Когда устанем прорываться
Сквозь пресность принципов пещерных,
Мы к двадцати прибавим двадцать,
Созрев для горьких обобщений.
И эта горечь меда слаще,
Нуги, халвы и южных фруктов.
И жизнь уже не черный ящик,
А удивительный конструктор.
Его разделим мы по-братски
Конечно с тем, о ком мечтали.
Осталось только разобраться
В соединении деталей.
Андрей Рассказов
ТРИ СИНТОНА
Учитель
... а он учил, что в нас весь мир,
что мы есть бог... и все детали,
нас выпустив в прямой эфир,
где ...@опе слова не давали,
...и я поверила ему.
Спустившись будто бы с Олимпа,
я показала Самому конструктор,
что в порядке флирта
из энных пальцев собрала.
И он отстал себе, представьте!
Теперь творю себе творю...
Жаль, часто не хватает пальцев.
Черный ящик
Обычный черный ящик мне
От милостей судьбы достался.
Длиной в один квадратный мэтр.
А вширь... достаточный для счастья.
К нему нашла я миллион
Приспособлений самых разных.
Он лучше стал со всех сторон:
Не видно тайн... однообразных.
Удобен, вышколен, умен.
Неутомим как секс-инструктор.
Не черный, правда, ящик он...
А гуттаперчивый конструктор.
Космодром
Земную жизнь пройдя как сон
До той прекрасной половины,
Где, вЕдомый со всех сторон,
Твой мир летит к тебе с повинной,
Прости его. Он был не прав.
И ты неправ. Погорячился.
Устал от суетных забав.
Зато и мыслить научился:
Есть друг и дом. Есть царь и гном.
Есть Бог и мир. Материяльный.
Есть янь и инь. И космодром.*
Где ты - Конструктор Генеральный.:)**
*легко заменяется на "хохмодром", "сексодром" - нужное подчеркнуть; ненужное... вычеркнуть:)
**просьба не судить строго: одна из первых учебных работ; и разумеется НИЧЕГО ЛИЧНОГО:))
Иллюстрация* - к стихотворению «Баллада о любви»
(«Когда вода всемирного потопа…») Владимира Высоцкого:
«…Я поля влюблённым постелю –
Пусть поют во сне и наяву:
«Я дышу - и, значит, я люблю!
Я люблю – и, значит, я живу!»
25 января 2008 года 70 лет со дня рождения В.Высоцкого
******
Поля влюблённых – много шире моря,
Поля влюблённых не имеют берегов,
И океан, и лес, и небо втОрят,
Любви словам и шороху шагов
И берегут от взглядов злых и горя,
И укрывают в травах от врагов.
В том мире вовсе нет случайных встреч,
Случайных тайн от глаз не уберечь…
В полях влюблённым мало избавленья,
Но их нельзя в полях остановить –
Любовь их в пАры связывает нить:
Они скользят – кто светлячком, кто тенью…
Я за них Поля в цветах молю,
Чтобы те, чьи души золотЫ,
Говорили лишь слова «Люблю!»,
Исчезая в травы и цветы!
Но в тех полях не меряны потери,
А всех заблудших – в травах не найти.
Им небо сможет на Земле отмерить
Остаток жизни и конец пути…
Их не простят, им просто не поверят –
Когда любовь как птица улетит…
Но если кто уже проник в полЯ -
Потери мелкие лишь только разозлят,
Они лишь раззадорят непреклонных,
А может быть, кого развеселят,
И дело снова двинется на лад -
В полях толпится множество влюблённых.
Если воздух моря не вдыхал
Если здесь по травам не ходил,
И не прыгал вниз с отвесных скал -
Ты проспал, ты вовсе не любил!
…Поля влюблённых - как просторы моря,
Лежат от берегов до новых берегов,
И океан, и лес, и небо втОрят,
Словам большой любви
и встречных ждут шагов,
Сливая судьбы в свой Венок ИстОрий,
Влюблённых укрывая от врагов.
* - картина «Поля влюблённых» (холст, масло,
автор – В.Таиров, 1998г. ):
Приставил лестницу, залез.
Окно открыли и обняли.
Волненья первые уняли,
Но поднялась сомненья взвесь.
- Простите, Парковая шесть?
- Да как же шесть, шестнадцать это…
- Зачем же так – в лицо букетом,
Я мог бы и спокойно слезть.
Все поэтессы выли на луну .
От одиночества они бросались в небо ,
Надеясь утопиться в нем , рыдали
Росинками , снежинками , сапфиром ...
Светились звезды очень всяко-разно :
Хрустально , поцелуйно и топазом ,
Другими драгоценными камнями ,
Преображаясь в розы или слезы ,
И падали за шиворот медузой ,
Короче , было скучно и красиво ...
Лирический герой ( обычно , Сволочь )
Вытья не слушал. Был он эгоистом ,
Жестоким и прожорливым балбесом
И требовал , чтоб дома был порядок .
И вскоре неприменно уходил ,
Не видя звезд тоскливого сиянья .
Я выла в хоре голосом истошным
Про то , что все : про гадкого дебила ,
Что погубил мою красу земную ,
Топиться дружно бегала со всеми ...
Все поэтессы выли на луну .
Еду с тяжкой головою
Грамма, не воткнув с утра
А за будкой постовою притаились мусора.
Перегар, с меня гремучий
Не пристёгнут ко всему
И участок этот сучий
Остановят -..влёт в тюрьму.
Но год крысы видно в тему
Я им чёрная дыра
Проскочил таки эмблему
С погонялом мусора.
Притопил педаль до пола
Осенил себя крестом
Съел таблетку валидола
В километре за постом.
Так чугунку гнал до дома
Вспоминая про мышей
И в душе текла истома
И тепло лилось с ушей.
Нельзя сказать, что были мы тихи,
Душа у нас поэзией дышала
И пострадали мы, с Серёгой за стихи,
Но это нас, конечно, возвышало.
Подъезд, час ночи, выпито вполне…
Ещё на улице расхлёстанность весенняя.
Он начал с Блока – «истина в вине»,
А я ответил строками Есенина:
«Вы помните, вы всё, конечно помните»…
Она не помнила, конечно, нихрена,
В окно подъездное просунулась луна,
Я продолжал: «ходили вы по комнате
И что-то резкое в лицо бросали мне».
Ей в это время думалось о сне
И у неё болела голова,
И было быстро набрано ноль два.
Я дочитать успел едва до мужа –
«И не нужна вам наша маята»,
Но был нарядом, подоспевшим обнаружен –
Поэзия с повестки дня была снята.
Конечно же, не дня, а ночи.
Короче…
Потом был «воронок» и отделенье,
И протокол, без нежности и рифмы,
Лишь в «обезьяннике», задержанные нимфы,
На нас смотрели с вожделеньем.
Сержант не различал где ямб, а где хорей,
Но, выделяясь красным ликом,
Икал, записывая, и хихикал.
Кто был из нас троих тогда трезвей
Определить не представлялось нам возможным.
И это нас спасло, быть может.
Свободу обеспечил четвертной.
Мы шли опять с Серёгой под луной,
Он напевал: «она любви его не сберегла»,
А я: «на холмы Грузии ночная пала мгла».
У одного мальчика Вовы были родители высокодуховные. Они сперва небыли такие, когда только поженились ещё, но потом у них мальчик Вова родился и что-то в голове перемкнуло, чтобы высокодуховными быть. И они стали читать Кафку, Карнеги и Ницше как говорил Заратустра. И много других книг. А Вова сперва думал, что Кафка - это манная кашка в тарелке, а потом узнал, что нет. И ещё они устраивали ему всякие спиритические сеансы и давали ему рюмочки подвигать и столиком постучать и кокаколу с печеньками, а у него от кокаколы начиналось чревовещание . И вот когда он разговаривать научился, то родители стали просить, чтобы он им почревовещал. У него это хорошо потому что получалось.
А ещё они любили, чтобы у них было много гостей и чай с ними пить с коньяком. И гости это тоже любили, и начинали говорить про Блаватскую и потом Вова залазил на табуретку и чревовещал. А ему за это давали кокаколу и печеньки.
Вова очень любил кушать и старался им ещё лучше всё начревовещать, чтобы его за это похвалили. Один раз его спросила одна бабушка чтоб ей замуж выйти ещё раз за родственную душу покойного Наполеона, воплощённую в новом теле. И он ей сказал голосом покойного Наполеона что она выйдет. И так потом получилось. Душа оказалась воплощённая в пожилом теле соседского дедушки. Бабушка этому обрадовалась и купила Вове шоколадку и школьный костюмчик. Потому что он уже вырос и уже в школу пора было начинать ходить.
Он стал тогда ходить в школу и там учить буквы разные писать и таблицу умножения с цифрами. Он был в классе самый маленький и на физкультуре последний в шеренге. А у него в классе училось два Пети. И один Петя за него всегда заступался и показал ему немножко нумерологию. Вове нумерология понравилась и он решил дома маме с папой тоже показать. Папа сказал, что возможно в этом что-то есть, а маме понравилась. Мама сказала, что можно Петю к ним на спиритический сеанс пригласить, чтобы он кокаколы с печеньками тоже поел.
А ещё к ним пришла подружка той наполеоновой бабушки и попросила ей почревовещать с нумерологией заодно. И они ей начревовещали очень хорошее всё, и это на сто процентов подтвердилось наукой нумерологии. Эта подруга той бабушки очень обрадовалась и к ним стало ещё больше гостей приходить на ихние спиритические сеансы.
И даже однажды к ним пришёл профессор-преподаватель из университета со своим коньяком и когда всё закончилось, прочитал лекцию про спиритизм и экстрасенсорное видение тонкого мира. У профессора была большая борода и брови и если кто-то слушал невнимательно, он на них смотрел очень страшно и говорил громко, как будто кричал. Петя с Вовой слушали очень внимательно и даже кокаколу не пили. А профессор когда договорил, то взял ихную бутылку и всю кокаколу прямо из бутылки выпил. Он очень увлекался спиритизмом.
Профессор к ним часто стал приходить и рассказывать лекции про спиритизм и оккультные науки. И мальчикам пришлось уже прятать от него свою кокаколу. Только он её всё равно находил и выпивал. Он её очень любил после спиритического сеанса. Хорошо хоть печеньки не ел. Мальчики очень расстраивались и спиритизм для них стал терять свою привлекательность. Петя сказал, что видел по телевизору, что оккультизм - это лженаука и нехорошо им заниматься. Но профессор на Петю рассердился и прочитал лекцию, в которой убедительно доказал, что вовсе не лженаука, а наоборот. Лекция была длинная, Вова заснул и никак его не получилось разбудить, чтобы убедить. Тогда профессор выпил его кокаколу, одел пальто и ушёл. Он сказал, что в другой раз приведёт другие доказательства, ещё неоспоримее.
И в другой раз он пришёл с бутылкой коньяку и двумя бутылками вина. Начался сеанс. Вова рассказал им планы правительства по внешней и внутренней политике на следующий год и приблизительно описал место, где инки закопали свои сокровища. Петя просчитал даты рождения новых министров и примерные возможные последствия таких цифр. А пока они считали нумерологию и чревовещали, профессор у них всю кокаколу выпил и ничего мальчикам не оставил. Он так коньяк запивал. Вова расстроился, что они только зря старались, и залез под стол, чтобы там поплакать. И Петя туда к нему залез с двумя бутылками вина и с печеньками. Вино оказалось сладкое, хотя не такое вкусное, как кокакола. И они навинизировались во время спиритического сеанса так, что даже чревовещать не могли. И уснули под столом. А потом они оказались больные, особенно Вова, и пришлось вызывать скорую помощь.
Так Вова впервые в жизни попал в больницу. Ему там очень понравилась манная каша и пшённая каша понравилась, но больше всего - куриный бульон. Он очень много всего узнал в больнице и ему захотелось воплотить это дома тоже. Вот он Петю подговорил в следующий раз, они на спиритическом сеансе навинизировались для смелости и начревовещали категорически, что нужен чёрный петух и бульон из него с луком и картошкой, чтобы чревовещатель поел, сколько влезет, и потом предсказывал. А Петя просчитал у Вовы дату рождения и сказал, что всё правда, а иначе Вова загнётся. А профессор сказал, что это самая главная деталь и как они могли упустить из виду. И добавил в бульон вермишель.
И ещё профессор сказал, что ребёнка нужно кормить, чтобы он нормально чревовещал. И так они стали делать оккультизм с куриным бульоном вместо обычного спиритизма. Точность предсказаний от этого возросла. А Вова теперь не последний в шеренге на физкультуре, а четвёртый с краю.
Мужчины всё твердят – мы их ругаем,
Мол: ловеласы, эгоисты, дон-жуаны...,
Во всем виновны, – да, это бывает,
Да только ведь их воспитали мамы –
Всё те же женщины, по важности и сути,
Так на кого валить, коль тяжек груз?
Что, не права? Обиды все забудем,
Я за разборки, право, не берусь...,
Сказать могу свое скупое мненье:
Мужчина – вдохновляет на успех!
Когда пред дамой становИтся на колени –
Он всех сильней, милее ей, дороже всех!
Поэтому – лелеемый с пелёнок,
Чтоб ты не сделал, милый, всё прощу-забуду,
Ты не козёл, любимый, ты – козлёнок.
За то, что шлялся – вымоешь посуду!
С соседом в лифте как-то ехал.
Весь лифт расписан, как музей.
Сосед, Антоха, возмущался:
- Ну, есть ли совесть у людей?!
Его послушав, я ответил:
- Не возмущайся друг, Антон!
Пусть лучше будет лифт расписан,
Чем весь описан будет он!
Разнятся запросы, разнятся способности
и если б случился расклад удивительный,
что всем уравнялись бы в жизни возможности,
то та "справедливость" была б оскорбительной...
Наверное мой мозг не без изъяна,
а может быть я полный идиот?
Не понимаю шуток Петросяна,
и бесит Трахтенберга анекдот.
***
Самая узкая улица Европы. Стокгольм.