ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 1.2006: самое лучшее: стр. 28

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Прикольные стихи и рассказы: за месяц 1.2006: самое лучшее: Стр. 28  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Зацикление (Из цикла «Про одного ...

(Алекс Бородин-Совецкий-Ах)
 0  Несмешное  2006-01-18  0  592
Один человек сидел в среду на работе и смотрел в окно. И думал о том, что завтра — четверг, а послезавтра — так и вовсе пятница. При этом ничего в этом мире не изменится от того — смотришь ты в окно или рубишься сам с собой в тысячу с компьютером.

Хотя в известном фильме «Денна варта», что в периводе с малороссийского не иначе, как «Дневной дозор», при помощи большого куска мела произошло значительное изменение пространственно-времнного континиума. Ну так, то в кино, скажите вы.

В качестве контр-аргумента хочу предложить вот такую историю...

Один человек сидел в среду на работе и смотрел в окно. И думал о том, что завтра — четверг, а послезавтра — так и вовсе пятница...

Стоп! Стоп! Да это же уже было в самом начале истории, скажите Вы.

Вот то то...
 

Её я снял в немецком баре...

(Александр Кравец)
 0  Несмешное  2006-01-19  0  618
Её я снял в немецком баре.
Сказал ей: "looking good!" а дале..
она подсела и вина с водой за мой счёт выпила
затем бармен мне, она не слышит: "на хрена, дружище!?"
а я ему: "shit! майн гат! ты наливай давай пока, хреново здесь, и скукота!"
потом она, прижавшись ближе, и руки положив на плечи, мне говорит:
"Чудесный вечер! Я знаю близко ресторан, там будет очень классно нам!"
На вид ей было - 50? ,но точно не судьба узнать,
ведь неприлично вроде дам вот так вот мерить по годам...
но чёрт возьми, я пьян был, братцы и Дюссельдорф мне показался
забытым богом уголком ( а так и было, как потом я рассудил уже наутро)
когда её домой отправил... но! знаешь.. как она стонала! и я с ней
переспал не раз, прекрасные воспоминанья!, и чтоб закончить свой рассказ,
без лишних тонкостей, спокойно, и без подробностей про даму,
скажу: Германия скучна...но! братцы.. Надо проще жить.. и вам понравится она...
 

синоптики работать стали лучше.. ...

(Капитан Немо)
 0  Смешные стихи  2006-01-19  0  551
....И НЕ СМОТРЯ на мрачные прогнозы
в Челябинск к нам пришли таки морозы....
 

Как товарищ Хрюшев стал заядлым ...

(Капелькин)
 0  Короткие приколы  2006-01-19  0  710
Как-то читал мне свою новую басню товарищ Хрюшев. Дочитал до конца и смотрит на меня, а рожу у него такая довольная аж вся светится(хоть прикуривай ей богу). Надо вам признаться, друзья, что я и правда это можно сказать синонимы и на основании этой своей замечательной черты я Хрушеву заявляю: "Басня-то у тебя без морали, а стало быть она аморальная". Хрушев от такив новостей слегка опешил. А я ему хлесть пяткой в пах и тут же коленом в нос и ещё приговариваю:" Понял теперь, сукин кот, как меня растливать всякой хернёй аморальной. Так вот Хрушев стал заядлым моралистом.
 

Вайт Биар Телеком

(Александр Кравец)
 0  Смешные истории  2006-01-20  0  896
формы жизни
White Bear 14-12-2005 20:22

Вчера случилось невероятное. На нашу льдину приземлился вертолет, люди чё-то там поковырялись и улетели... А позже оказалось, что через кабель от какой-то там коробочки теперь можно подключиться к Интернет. Мы не хакеры, конечно, но в сетях кой чего смыслим... Ну, в общем, мы подключились, так что теперь - хотите, не хотите, а мы будем вести тут свой дневник, блог, если по-модному выразиться.

Да, чё мы сказать-то хотели?.. Ну да, ВСЕМ ПРИВЕТ, огромный, и пожелания наилучшие.

Ваши Белые Медведи ;)

------

WhiteBear Telecom 14-12-2005 21:40 (ссылка)      
Re: С новой, интересной эрой!

Вот мы провели Интернет и Вам, глубокоуважаемые Белые Медведи! Поздравляем!

Как всегда, мы осуществляем подключение к Всемирной Паутине бесплатно!

Оплачивается только метраж и оптоволоконный кабель, с учётом следующих коэффициентов:
- работа в условиях крайнего севера, - коэф. 1.5

- преобразование региональной кодировки, - коэф. 2.0

- топливо, ТС вертолёт, - коэф. 7.2
(99.9 в случае ручной прокладки)

По старой доброй традиции, хорошо зарекомендовавшей себя во всём мире,
Вам вовсе не надо платить за Интернет заранее!

Для Вас наша компания предоставляет бесплатный кредит на использование Интернета,
с месячной процентной ставкой всего 9,09%.

Обслуживание счёта - бесплатно.
Выписка со счёта - бесплатно.
Смена тарифного плана - бесплатно.
Стоимость блокировки - 3 У.Е./день.

Весь неизрасходованный трафик аккумулируется и переносится на следующий месяц с пересчётом процентов, при своевременном погашении кредита.

Платите любым удобным для вас способом!

Web Money (услуга временно недоступна).
Western Union (услуга временно недоступна).
E-Gold - необходимо быть резидентом США или любой европейской страны.

Или активизируйте Ваш счёт через ваш мобильный телефон, просто отправив sms на номер 666.
(см. тарифы локальных операторов связи).

Хорошая новость!

Наконец-то доступен бартер!

Мы принимаем:

а). шкуры белых медведей

b). мясо белых медведей

c). неликвидных особей,
на условиях as it is, сезонная скидка 50%. (С Новым Годом!)

Спасибо, что являетесь нашими клиентами.
С уважением, провайдер, WhiteBear Telecom

-----

White Bear 14-12-2005 22:11 (ссылка)   

Встречное предложение

Дорогой провайдер!

Мы безмерно благодарны за такое заманчивое, не постесняемся даже сказать, щедрое предложение и верим, что все эти новомодные штуки, о которых Вы пишете, сулят нам невероятные удобства. Мы провели собрание у Большого Валуна и выяснили, что все, как один благодарны, и что сулят тоже всем.

Одна беда - мы не сможем предложить в обмен ни мяса, ни шкур. И это вынуждает нас выйти со встречным предложением, от которого Вы, смеем надеяться, не сможете отказаться. Мы уточняли на собрании - смеют надеяться тоже все (у нас такое единодушие, вообще, частое явление).

Предложение же заключается вот в чем. Мы готовы отказаться от всех опций (посудите сами, зачем нам на льдине выписки, пусть даже бесплатные...) и, в обмен, предложить бесплатное чтение нашего блога, где мы будем периодически публиковать последние философско-краеведческие новости и отчеты о пр. событиях на нашей льдине. Таким образом, наш межкультурный обмен послужит вашему отделу маркетинга, несомненно, более калорийной пищей, нежели мясо медведей, а отделу кредитования не придется тратить время на ненужные подсчеты.

С наилучшими пожеланиями,
Белые МедведИ ;)

-----

   WhiteBear Telecom 14-12-2005 22:36 (ссылка)      
Re: Встречное предложение

Дорогие Белые Медведи!

Ваше предложение, безусловно, очень интересно.

Для его обсуждения нами был созван внеочередной совет учредителей компании.
На совет также были приглашены представители краеведческого музея Крайнего Севера, члены сообщества журналистов, представители консалтинговых и маркетинговых компаний.

Предлагаем вам просмотреть видеоролик совета online.

Формат: Quick Time, скачать ролик, скачать Quick Time.

Результаты.
На совете было решено:

1. Оказывать вам всяческую поддержку, которая может выражаться:

1.1. в технической поддержке бесперебойной работы вашей сети

1.2. в своевременном реагировании на все ваши жалобы и вопросы

2. проведение бонусных экологических программ, направленных на улучшения среды обитания.

Время реакции: минимальное!

Было решено также организовать туристическое представительство, которое будет целиком спонсироваться нашим деловым партнером, банком Сосьете Лап’у ДженеральСевер.

Однако инвестиционный отдел имел ряд практических замечаний по вашему предложению.
См. отчёт "Использование средств. Программа внедрения проекта "Интернет-Север".

Дело в том, что проводившиеся нами маркетинговые исследования, которые позволили нам в кратчайшие сроки реализовать проект для Вас, уже содержат всю информацию, которую Вы нам любезно готовы предоставить.

Тем не менее, мы глубоко благодарны Вам за предложение, так как бесплатное ежедневное обновление базы данных "Северный Медведь" крайне необходимо всем нам. Спасибо Вам, очень большое спасибо, дорогие Белые Медведи!

Мы, также, с превеликим удовольствием, приглашаем Вашего представителя в Совет компании, на правах консультанта, с возможностью голосования.

Благодарим за сотрудничество, ВайтБиар Телеком

------
   White Bear 14-12-2005 22:55 (ссылка)   
Re[2]: Встречное предложение

Дорогой провайдер, уважаемые члены Совета учредителей!

Мы с радостью принимаем ваше предложение и приложим все усилия к тому, что бы повлиять на дрейф нашей льдины, так, что бы достойные представители (списки уже утверждены, единогласно) смогли своевременно принять участие в работе Совета. Хотя мы и представляем тут множественную виртуальную личность, разумеется, мы не претендуем более чем на один совещательный голос, да и тот рассматриваем исключительно как оказанное нам доверие, которое и постараемся оправдать.

За сим, а также выражениями глубочайшего удовлетворения результатами конструктивных переговоров, вынуждены откланяться,

БМ.


   Офис WhitеBear Telecom 14-12-2005 23:07      
....через 12 минут 15 секунд....

- господин председатель, к Вам представители спецслужб.

Председатель задумчиво кивает, рассматривая знакомые черты людей в форме. Так быстро и неожиданно. Оказать честь такой незначительной персоне в столь поздний час.

... вечные льды.
крайний север... Надо встряхнуться.

Надо вызвать Катю. Пускай принесёт материалы по мутации белых медведей за последний месяц, и ... черт побери!

..хреновы геологи!

.. куда дрейфует эта дурацкая льдина?
 

Хочу-5! (по мотивам ФМ)

(Алекс Бородин-Совецкий-Ах)
 0    2006-01-20  0  626
Хочу начать конец с начала
Пойти куда-нибудь путем
Чтоб бабка надвое сказала
И ей бы в череп топорем

Потом искать в буфете деньги
За шторой тяжело дышать
И проклиная все на свете
С конца опять же начинать

Вы не подумайте плохого
Про жизнь тяжелую мою
По разнарядке из профкома
Я тварь дрожащую гублю

Однако дрогнула рука
И описав дугу по кругу
В себе угробил дурака
Попутно порубав старуху
 

Спящая красавица 13-го числа и з ...

(TARJANA)
 0    2006-01-21  0  949

В этот день я врезалась в стеклянную дверь      
Оно было толстым, а лицо моё плоским      
Мой нос закричал от боли внутри      
А ноги сказали - сядь, отдохни...
      
Электроника странно ... меня подвела      
Сквозь стену пройти я увы не смогла      
И вот сижу боль еле терпя,      
В сумочке зеркалце есть у меня:      
      
А вдруг испугаюсь или умру ?      
А вдруг вместо носа там ничего ?      
А только расплывшееся пятно (
      
Свет мой зеркальце, скажи      
И всю правду расскажи,      
Кто на свете всех милее,
Всех прекрасней и умнее ?
      
Зеркало молвило в ответ -      
Ты прекрасна, спору нет      
А... вот носик, пострадал      
Проси, чтоб принц поцеловал))      
      
13.01.00
 

Когда б я был бимбом патлатым,

(Jackie)
 0  Несмешное  2006-01-22  0  619
Когда б я был бимбом патлатым,
То был ,конечно же юристом
Всего скорее адвокатом,
Картавым,правда и носатым,
Но удивительно речистым

Когда б я был бимбом патлатым,
То,значит, был телеведущим
И не работал бы лопатой,
Графой своей гордился пятой
И жизнь была б совсем другою,
Но я ,увы,родился гоем.
 

Звала труба

(Mohlik)
 0    2006-01-23  0  507
Звала меня ее труба, Вперед!,
Ура! Подъем! Маневр! Атака!
Прицел! Огонь! Армада прет..
Команда газы! Поздно..сра..
 

Не для женщин

(Л.blckoc)
 0  Матерные  2006-01-24  0  1226
Раньше любимыми женскими именами у мужчин были: Карина, Марина и Полина.
   Теперь: ****ина , Тыктона и С***ина .
 

Одиночество

(Серафим Немногобородков)
 0  Ироничные стихи  2006-01-25  0  572
Выхожу один я на дорогу
И сдороги ухожу один
Нет соратников, не жду подмогу
Гол сокол, как в поле сарацин

Тяжела судьба великого поета
Одинок его тернистый путь
Где же сил найти и крепи духа
Чтоб с тропы заветной не свернуть

Вновь один иду я на дорогу
Слышу — на дороге не один
Достаю топор могучею рукою
И сдороги ужожу один ...
 

Про не опубликованное

(Серафим Немногобородков)
 0  Афоризмы  2006-01-25  0  881
Красный маркер, белый лист монитора
Рождаются строки каплями крови
В порыве творческом испортил техночудо
 

Другу-2!

(Алекс Бородин-Совецкий-Ах)
 0    2006-01-26  0  566
...Но кто-то протянул мне руку
Сначала першу, после другу
Их так легко рифмить друг с другом
Примерно, как портвейн с Сургутом
 

С лёгким паром, дурдом

(Болтолян)
 0    2006-01-27  0  868
Городок Запедрюлинск численностью соответствовал названию, но психбольницу всё-таки построить умудрился.
Санитары, оставив больных наедине с телевизором, скрылись у новогоднего стола.
В предновогодний день, телевидение вновь порадовало фильмом - «С лёгким паром».
В этот раз фильм впечатлил предновогодней помывкой.
«До нового года осталось меньше двух уколов, а без бани нам его придётся встречать только со вшами» – заволновался Наполеон. Точнее, как он сам настаивал – его заместитель.
Когда его спрашивали: «Почему только заместитель» - отвечал: «За психа меня, что ли держите? Каждому дураку известно, что в любой психушке Наполеон имеется. А заместитель только один я».
«Товарищи, надо пролетариям всего мира срочно соединиться и до мировой новогодней революции от мелкобуржуазной живности очиститься» - сказал Владимир Ильич, курсируя Ленинским шагом по диагонали. Затянутые смирительной рубашкой назад руки сходство с настоящим вождём только усиливали.
Толкач коммунистических идей относился к смирным, но когда у него возникал приступ ораторства, рука по Ленински тянулась вперёд и часто попадала в глаз его же почитателям.
Приступы возникали перед каждым малозначительным событием, потому перед Новым Годом, усмирительной рубашкой его схомутали основательно. Показать главное Ленинское направление – цель его жизни, потому направление в такие моменты Ильич, пусть кивая бородёнкой, но всё равно показывал.
В этот раз Владимир Ильич направление выбрал опрометчиво. Борода уставилась точно в Жириновского.
«Это я мелкобуржуазная живность» – пропустив разговор о вшах, вспылил недовылупившийся президент, – «Какая сволочь тебя из мавзолея вытащила. Второй раз хочешь Россию в коммунистических испражнениях извалять».
Этот Жириновский - настоящему в ораторстве не уступал и мог наговорить на целый ругательский словарь. Ильича выручил больной, именуемый себя книгой «Капитал».
В отличие от больничного псевдонима у «Капитала» история болезни была банальной.
Ещё в советское время, служа партии, и не понимая глубины идеи Маркса, он намерился книгу «Капитал» выучить наизусть. Не осилив даже начала, у него заклинили мозги, и он начал предлагать к прочтению вместо книги - себя.
В роль книги он вошёл основательно. Книжной полкой ему служил подоконник и, прислонившись к стене, он, только стоя на нём и спал.
Ну, прочтите меня, ну хотя бы одну главу – пристал Капитал к Жириновскому и растопырил пижаму.
Книга, не человек - боли не ощущает. Капитал в этом вопросе от книги не отличался. Руки об него отбила вся больница, и когда до всех дошло, что проще почитать, от чтения перестали отказываться даже санитары.
Жириновский тоже не отказался и переключился на чтение Капитала.
В дискуссию вступил бывший пахан братвы, по кличке Бульдозер.
Этот персонаж на койку загремел по собственному желанию. Закосив от приговора, он сам себе его и настрочил.
Не обременяя свои мозги придумыванием себе нового больничного амплуа, он притворился «бульдозером», и целый год водил психиатров за нос так, что вошёл в роль «бульдозера» бесповоротно и стал им по болезни уже по настоящему. Только в отличие от прежней жизни - сломанным.
В моменты приступа он тарахтел как стартёр, но с запуском, что только не делал, не получалось. И делал вид, что прокаливал свечи, предварительно вытащив золотую вставную челюсть, и бензин на экспертизу больным сдавал, сливая его естественным образом. У него и до болезни, тяга к работе не обнаруживалась, потому и в качестве бульдозера заводиться для работы он не намеривался.
Дегустация «топлива» проводилась, как правило, по два раза. В первый раз -Бульдозер давал отказавшимся попробовать сливную жидкость обязательно по голове и «бензин» в нокаутированное тело сливался для экспертизы уже по обоюдному согласию. Если эксперт очухивался и выражал недовольство, Бульдозер считал экспертное заключение отрицательным, и экспертиза проводилась повторно, но в той же последовательности.
В последствии заключения выдавались только положительные, но когда эксперты приходили в чувство, то улыбаться им приходилось очень старательно.
Санитары уверяли, что на машины усмирительные рубашки не выпустили, и к моменту экспертизы палату покидали своевременно.
Наконец, надоевшая всем экспертиза, превратилась в процедуру желанную. Этому поспособствовали бывшие подопечные Бульдозера. Вняв мольбе всех обитателей больницы, они начали приносить для заправки Бульдозера прохладительные напитки. Теперь вместо бензобака - у Бульдозера на поясе висела бутылка, и вместо своей пипси-колы, он начал сдавать на экспертизу колу настоящую.
Теперь санитары к экспертизе появлялись заблаговременно, и с каждого пацановского ящика с напитками приносили бутылку.
Главным аргументом согласия комиссии с диагнозом Бульдозера, стало его пре людное раздевание. Перед тем как прокалить свечи, Бульдозер будто бы открывая капот, снимал нижнее бельё, причём всю нижнюю половину.
Позднее его от этой процедуры отговорила братва, но ей пришлось «уговорить» персонал сделать вид, что переставила Бульдозеру двигатель в багажник. Теперь открывая капот, Бульдозер оголялся уже выше пояса.
«Лохи, если движок в бане без бассейна будете драить - до конца жизни меня на буксире будете таскать. И если в бассейне не обнаружу джакузи - то вам вааще тащить меня не дальше коридора.      
Бульдозера в больнице уважал даже Жириновский.
«Всех давить и всех в одну кучу закопать. Чем больше закопаем – тем больше оставшимся достанется. И если ещё всем нерусским пожизненные, бесплатные путёвки в Антарктиду раздать – весь народ миллионерами заделаем. Это я как истинно русский человек категорически советую» - отвлёкся Жириновский от чтения «Капитала» – «Кому первому могилу копать товарищ Бульдозер?»
«Кардан тебе, что ли товарищ? Мозгами шевелишь, но надо ими ещё и растопыривать. Бульдозер не человек, а братан» - растопырил Бульдозер по привычке пальцы, и дал понять, что психушка на баню с бассейном и джакузи была обречена уже конкретно.
«Слава тебе Кришна, миллион раз…» - запричитал чукотский почитатель Кришны.
В психбольницу попасть несложно, но как Кришнаиты до севера в одних халатах добрались, это загадка и для самих Кришнаитов.
Чукче не повезло дважды. В первый раз – когда до него всё-таки добрались, во второй раз – потому, что считать он умел только до миллиона. По Чукотским законам после тысячи – сразу наступает миллион, а дальше закон уже ими не рассматривался. Оленей то всё равно больше миллиона у одного чукчи не бывает.
Когда чукча, напевая Кришне псалмы, дошёл до «миллиона» у него в голове застопорились. Мерцающее в его голове северное сияние переключилось на вечное затмение. Не зная следующее число, он застрял на миллионе и, забыв молитву, Кришну стал только восхвалять. Повторяя предел своих счётных знаний, чукча восхвалял Кришну практически бесконечно.
Со своим миллионом он надоел даже чукчам, и они дружно - все вчетвером показали ему вместе с направлением и расписание движения: «Однако Кришна далеко. Однако он твой миллион не слышит. Далеко, однако, идти придётся. Сейчас срочно не пойти, не успеть, однако».
Чукчам оленей не жалко, но допустить оленей до Кришны они не решились. Вдруг олени по кругу как Кришнаиты начнут пастись, и всё стадо Кришнолюбием заразят.
Всю пешую к Кришне дорогу чукча коротал молитвой. Каждый шаг озвучивался однообразным псалмом. До религиозного покровителя он точно бы дошёл, но земной шар ему обогнуть не дали. Путь прервался у первой психбольницы, где он получил новое и уже нерелигиозное имя – Миллион.
На новое имя чукча откликался охотно, но всегда переспрашивал: «Однако, не рубль, а зелёный бакса?». Если ему отвечали не утвердительно, чукча краснел как червонец и под матрас, под которым всегда прятался уже не ложился – «Рубль не зелёный, однако. Его даже олени не жуют и отворачиваются».
Иногда память у него частично восстанавливалась, и он, восхваляя Кришну, повторял миллион до тех пор, пока о нём кто нибудь не позаботится и скажет - «Слышу тебя».
Тема помывки завладела всеми полностью, и повторить чукче молитву дважды не дали.
«Слышу тебя» - заорали все, и бесконечная молитва прервалась, почти не начавшись.
«Однако я четыре года как из кружки с женой не мылился. Однако, я тоже совсем чистый добро пожаловать в Новый год хочу пойти» - временно отлучился от Кришны чукча.
«Если уж чукча в баню намылился, то уж мне - потомственному Украинцу, и два раза в баню – маловато будет» - настроился на помывку Тарас Бульба.
Имя Тарас, в связи с болезнью у Бульбы не поменялось, но насчёт Украинца, да ещё и потомственного палку он перегнул дважды и в обратную сторону.
Тарас родился и вырос в городе Одессе, и предки на его лице оставили доказательства присутствия в его крови многих и противоположенных национальностей.
С Бульбой его роднил только хохолок. Узкий, причём косой срез глаз пытался гармонировать с горбатым носом, чему мешали растопыренные как у негра ноздри. Узкие губы, перекликались с рыжим цветом кудрявых волос, отчего, любой по национальностям учёный, оказался бы в тупике, ещё в начале исследования.
В больницу Тарас загремел от плодовитости своей кошки, и также как Бульдозер, в бегах от правосудия.
Котят от своей кошки Тарас топил ежегодно и по четыре раза. Утопит, помолится и дожидается очередного кошачьего помёта.
Даже кошка привыкла – рожала поближе к воде и сиськи молоком не баловала.
Последнее перевоплощение котят в водолазов, оказалось для Тараса роковым.
Из ниоткуда появились гринписовцы, но котят успели только похоронить. Будущего Бульбу обозвали не живодёром, а детоубийцей. В наказание даже наголо брить начали, но Тарас от «парикмахеров» сбежал, стрижку так и не закончив.
Обозванный детоубийцей, Тарас в качестве шевелюры узрел в зеркале только Бульбовский хохолок. Зависнув мозгами он в качестве котят начал оплакивать сыновей и добавил к своему имени - дополнительное - Бульба.
Историческая личность с реальным временем не разошлось. Боясь, милицейского возмездия Тарас, вместе с Бульбой пустился в дальние бега.
Сожрав, все документы и закусив паспортом, он стырил у цыган лошадь, но доскакал только до психбольницы, где его не только цыгане – даже передача «Найди меня» себя бы только опорочила.
«Ты хохлатый инопланетянин, если тебя для конспирации только салом кормить, от тебя один хрен им не запахнет. Ты такой же Бульба, как я – еврей. Лучше в бане на чукчу пол стакана воды потратить, чем на пугало неопределённое» - обласкал его Жириновский.
«В бане все равны. Если не петухи! Чтобы Бульдозер сверкал – каждому дать по два тазика» - узаконил равенство Бульдозер.
«И землю каждому дать обязательно. Коммунисты без земли – это как серп без молота» - дополнил Владимир Ильич.
«Вот мы тебя с землёй породним и в ней закопаем. А твои яйца, чтоб идею не размножал, надо было ещё до революции с серпом познакомить» – опять не проявил любви к Ленину Жириновский.
В это время заместитель Наполеона летал на приём к своему начальству. Его бездыханное тело валялось на кровати, а душа в потустороннем мире, держала совет с самим Наполеоном.
Когда тело подало признаки жизни, из него раздался голос: «Главный приказал – со вторым походом на Москву повременить. Взять город Запедрюлинск и спасти баню от пожара. Иначе русские свой город сами в месте с баней спалят».
Уж если сам великий объявил на баню поход – без пожара может и обойдётся, но без бани – тут уже не только больницу, как бы всю Россию перед новым годом не перемыли.
«Бесплатно - только в Магадан. Режь книгу на билеты. Каждый чтобы по двойной цене по три билета у меня купил – себе, братве и Бульдозеру» - позаботился о братве Бульдозер.
«Цензура текст уже резала, хотите и обложку искромсать» - заволновался Капитал, но его пижаму на билеты Жириновский уже резал.
«Идеологическую платформу партии – на мочалки» - забеспокоился Ильич, но билет в баню себе потребовал, и как коммунист, конечно бесплатно.

    С лёгкой руки Бульдозера, билеты в баню разошлись быстрее, чем спонсорская помощь. Обыкновенным пациентам втюрили - по три билета, снабжённым усмирительными рубашками – в долг, но по пять, причём счётчик включился и заработал на братву, ещё до вручения билетов.
В качестве счётчика стал тикать больной – бывший Будильник.
До психического расстройства Будильник был заместителем главы администрации города и командовал культурой всего Запедрюлинска. Однажды, как раз на культурном мероприятии, и естественно на питейном поприще он постарался, как обычно старался на женском - и не рассчитал. Чтобы не проспать на утреннее совещание, думая, что заводит будильник, он накрутил хвост любимому псу по имени Звонок.
«В тапочку – не наделал, под подушку косточки не сложил, обувь на жвачку не использовал» - скулила всю ночь собака.
Наступило утро. Хозяин проспал и спросил у будильника – «Почему не слышал звонка».
Будильник не отреагировал, зато своё имя услышал пёс.
Звонок прибежал к хозяину в момент, когда тот хотел стукнуть будильник строительным каталогом, по которому строил себе сразу два особняка. Один для своей семьи, другой – на чёрный случай, причём намного старательнее и быстрее.
Каталог, как и особняки, оказался внушительным и вместе с будильником накрыл появившегося Звонка.
Будильник от удара зазвенел, но пёс завизжал намного громче.
Решив пожалеть любимую моську, культурный начальник опять перепутал и вместо будильника зашвырнул пса, а вместо пса прижал к голове будильник.
Любовь к собаке была неуёмной. Объятия получились такими же. Теперь на голове у начальника появились, как и у будильника две шишки.
Посмотревшись в зеркало, и потрогав шишки, он заверещал от боли как будильник.
Со сменой облика головы, поменялось её содержимое. Трогая пальцем шишки он трещал как будильник, а зажав рот – отключал звук, чем сходство с будильником довёл до совершенства.
Собака, обделав все тапочки и разжевав каждую левую половинку обуви, заскулила о прощении, но прощать её в этой квартире было уже не кому.
Чёрный день для чиновника наступил до завершения для этого случая строительного объекта, который ему уже не требовался. К тому времени, в отличие от особняка, для него гостеприимно раскрыла двери достроенная психбольница.
Теперь он стал не одухотворённым начальником времени, именовал себя будильником и начал даже тикать. В больнице, он тикал даже во сне, но не долго. Точнее в качестве будильника не долго. Будильник, зазвенев ночью, вместе с Бульдозером растревожил его нервы.
Бульдозер двинул сразу по обеим шишкам и звонок отключил. Вместо двух шишек у Будильника после удара обнаружилась только одна, зато размером с сомбреро.
«Будешь у меня вместо счётчика тикать, когда понадобиться…» - начал Будильнику вправлять мозги Бульдозер, но на этом заснул.
Случаев перемены имени в психиатрии до этого не встречались. Но и больные с кулаком Бульдозера раньше тоже не знакомились. Потому Будильник включился только утром, уже не тикал и именовал себя счётчиком.
«Ты сможешь сосчитать, сколько Чубайс народа он электричества отключил?» - поинтересовался Жириновский.
«Я всё, но только для Бульдозера считаю» - ответил Счётчик. Долго ждать не пришлось. Бульдозер попросил включиться сразу, как только начали из Капитала нарезать билеты.
Больной Блоха по причине своей прыгучести, усмирительной рубашкой был связан даже по ногам. Жириновский этот факт не пропустил: «Мандавошкам билеты и по тройной цене – бесплатно».
«Как я связанный до бани допрыгаю» - волновался Блоха.
Бульдозер, показав кулак, предложил Блохе оставшиеся билеты по цене Жириновского.
Счётчик затикал быстрее, и Блоха, решив с кулаком Бульдозера не встречаться, согласился.
Блоха до болезни принадлежал партии зелёных. Причём, имея несоответствующее любви к собакам имя - Герасим, относился к ним как к родным детям. Когда городские власти объявили бездомным кусачим войну, для спасения им выделил свою квартиру.
Заимев свой кров, собаки его зубами не тревожили. Но бесчисленные на них блохи, решив тоже улучшить свою жилплощадь, в первую же ночь расселились на Герасиме.
Блохи кусались не как собаки, зато без перерыва.
«Мал золотник да дорог» - сказал Герасим и, поймав первую блоху, выпустил её на свет божий в окно.
Таких «дорогих» на нём уже насчитывались тысячи и ощущение, что его жуёт крокодил, было ему уже знакомо.
Вторую кошмарную ночь Герасим занимался бритьём и, не ограничившись    бровями, сбрил даже ресницы.
Расставшись с произрастающей на Герасиме природой, вши перевоплотились в пустынных бедуинов. Осваивая образовавшуюся пустошь, они строили подкожные жилища исключительно зубами.
Герасим не сдался и вооружившись «Дихлофосом» объявил блохам химическую войну.
Блохи попадали, но многие успели окопаться. Их бешеные укусы чуть не свалили Герасима.
Он уже хотел поднять белый флаг, как его выручили четвероногие сожители. Сбежав от «Дихлофоса» собаки домой всё-таки вернулись и в качестве «гостинца» перетащили в квартиру Герасима половину помойки.
Посреди помойной кучи красовалась целая упаковка «Раптора». Увидев, её Герасим решился на продолжение битвы.
Следующее с блохами сражение происходило опять на Герасиме, но в других условиях.
Укутавшись в целлофан и одев, маску и трубку для подводного плавания он дымился от «Раптора» как вулкан.
Блохи, бросая завоёванные позиции, брали маску штурмом. Маска выдержала, но когда оставшиеся в живых блохи пробрались под резинкой внутрь, не выдержал Герасим. Содрав маску, он окунул своё лицо в клубы дыма. Последние блохи пытались спрятаться у во рту, но Герасим в плен не брал и как собака перекусал каждую блоху в отдельности.
На этом блошиная война закончилась окончательно и в его пользу.
Со следующим приходом в квартиру собак, переселился и остаток помойки, в котором Герасим обнаружил книгу «Животный мир нашей планеты».
Часть страниц были вырваны, потому книга начиналась с главы о насекомых планеты, причем недостаток страниц и в этой главе, начинали её как раз с описания блох.
Заметив в книге уничтоженного неприятеля, Герасим начал к партии зелёных относиться уже по цвету. Обложка «Животный мир…» и блохи находились в одном переплёте и, узрев такую родственную близость, Герасим в переплёт попал сам.
Справив поминки по убиенным «животным» он свихнулся и взамен их, стал называть блохой себя.
Герасим даже запрыгал как блоха, но только на людей, потому доскакав до «Запедрюлинска» попал в психбольницу. По причине прыгучести ноги также как и руки уложили в усмирительную рубашку.
«Вше навозной, обмылок за пазуху - за три тысячи, почти на халяву засунем, зато попрыгает – и весь отмоется» - подумал Жириновский в слух.
За такие бабки Блоха мог помыться в бане с «девочкой», потому цена его пугала не только как блоху: «Блохам даже бесплатная баня категорически противопоказана, а с мылом – как на верную смерть, только за большие бабки согласные».
«Сам на большие бабки напросился. За базар отвечай» - сказал Бульдозер и пропихнул Блохе обмылок по цене, по которой «девочек» для бани хватило бы на всю городскую администрацию.
В дверях больницы появился новый больной, оказавшийся Светофором. Как он перед самым Новым годом оказался в психушке, ставило в тупик даже санитаров, но без чуда здесь не обошлось.
Светофор попался скорой помощи на посту, но до этого он конкретно попался на взятке.
Новый засветившийся в Запедрюлинске светофор оказался Кузьмичом и честно отрабатывал дорожным инспектором на дороге, по которой раз в месяц проезжал только трактор.
Кузьмич взяток не брал, потому ему доверили сторожить именно эту дорогу.
В отличие от трактора дорогу постоянно украшал дорожный знак, запрещающий езду быстрее сорока километров в час. Дорога виляла из стороны в сторону так, что на такой скорости вписаться в поворот мог только Шумахер.
Ежемесячно Кузьмич ожидал трактора и останавливая техосмотр проводил прямо на дороге всегда и на совесть.
Согласно возрасту у Кузьмича много, что состарилось, но больше всего он страдал из-за отсутствия обоняния.
О последней особенности Кузьмич не догадывался, зато об этом знал весь Запедрюлинск. Жена о носовых качествах Кузьмича была в курсе, но его самого в курс не вводила. Зачем информировать, когда Кузьмич «дополнительную» зарплату всё равно никогда в жизни не принесёт. Только заимеет врагов, тем более по причине численности городка - в числе врагов обязательно появятся родственники.
Трактористы на эту дорогу сворачивали только по пьяне, но на поднятую Кузьмичом палку останавливались. Причём дыхнуть на Кузьмича они напрашивались сами.
«Ужо четыре месяца, как ни чё не пробовал, того… чтобы за руль нельзя было того…» - смело рапортовал водитель трактора, дыша на Кузьмича перегаром. Кузьмич сомневаясь шевелил носом, как возле столовой голодная собака, но молекулы спиртного не улавливал.
После пятой нюхательной дегустации Кузьмич успокаивался и, как правило, начинал технический осмотр.
Данная длительная процедура шоферню не волновала. Ещё на половине осмотра они уже давили вместе с продавщицей ночного киоска вместе с бутылкой песняка.
Кузьмич страдал заветной мечтой о светофоре с кнопочкой, с помощью которой он мог командовать красным светом. Даже просёлочную дорогу поперёк своей «автострады» сам протоптал, делая перекрёсток.
Третий год Кузьмич топтал тропу и одновременно забрасывал Москву жалобными письмами о необходимости на курируемой им дороге светофора. Городское начальство зелёную дорогу письмам не давало, но одно письмо границу Запедрюлинска всё-таки пересекло, и оно легло на стол дорожному начальству страны.
Начальство в тот момент было озабочено ростом аварийности на дорогах, и в этот раз показатели привязывало к малочисленности светофоров. Запедрюлинск имел их всего два и от среднестатистической отчётности явно отставал.
Бюджет страны новыми светофорами продырявили, но рост аварийности в стране от этого не пострадал. Тогда начальство вспомнило о Запедрюлинске, и на письмо Кузьмича легла виза о выделении городу сразу трёх светофоров.
Поговорка – «в семье не без урода», в званиях не разбиралась, так что Москва «Кузьмичом», но уже с генеральскими погонами была не обделена.
С выделением Запедрюлинску светофоров туда же запедрюлили и этого «любимого» генерала, чтобы он на месте определил, где какой светофор установить. Генерал не только, как и Кузьмич не брал взятки, но также ни грамма не брал в рот спиртного. Чтобы он не испортил всем праздник, его откомандировали встречать Новый год вместе со светофорами.
В Запедрюлинске столичного генерала встретило всё начальство города. Генерала катали по городу по единственной, нормальной вылизанной дороге, соединяющей рабочее место главы города с его загородным домом.
Судить о величине бюджета города по численности его населения в России глупая и неблагодарная затея. Лимузин городской бюджет имел и не один раз. Мэр Запедрюлинска катался на лимузине, от которого бы отвисла челюсть даже у мэра города Нью-Йорка. Даже у заместителей главы города эмблемы на машинах сверкали на зависть всем заграничным мэрам.
Генерал осилил на главном лимузине по главной дороге восьмой круг, но всё ещё от всего отказывался. На девятом круге его заклинило на желании прокатиться до писмьотворца Кузьмича.
Процессия с мигалками поскакала на лимузинах по тракторному шоссе.
Не все лимузины выдержали второстепенную дорогу, но часть всё-таки до Кузьмича допрыгала.
Такое мигающее нашествие Кузьмич ещё не встречал - потому пропустить не решился. Его палка перегородила дорогу надёжнее противотанкового шлагбаума.
Высветившиеся из машины генеральские погоны Кузьмича тронули не достаточно. Взяв под козырёк и представившись, Кузьмич потребовал водительские права.
Местное начальство ломало голову названием деревни, которую нужно было срочно снабдить ретивым дорожным инспектором, и нервно копошилось в карманах в поисках водительского удостоверения, которое там никогда не лежало.
Кузьмичу сказали, что из Москвы ему в подарок везут три светофора, но Кузьмич был непоколебим. В разговор вступил заместитель главы города, и в качестве главного аргумента дал Кузьмичу в руку зелёные бумажки. Заместитель уважал только валюту, и в руке у инспектора оказались доллары. Денежные знаки руку сразу перевоплотили в лапу. Пока Кузьмич рассматривал зелёные, в разговор вступил шеф милиции, причём, долго не разговаривая, нацепил ему наручники.
Кузьмич даже фантики от конфет никогда не брал, но его самого в этот момент взяли с поличным.
Когда его назвали взяточником, Кузьмич задумался, но через мгновение вовсе разучился думать, и объявил себя светофором. Причём говорящим: «Зелёный свет включен, проезжайте, не задерживайте движение.
Вызвав скорую помощь, процессия поехала дальше и за ней, впервые по этой дороге беспрепятственно проскочил трактор.
Санитары с психбольницы Кузьмича затаскивали в машину, мучаясь не меньше чем с настоящим светофором.
«Провода изолируйте, а то током убьёт» - верещал Кузьмич, но до машины упирался по другой причине – «Скоро трактор поедет, он же без светофора может в аварию попасть».
Когда у Кузьмича под глазом засверкал незнакомый светофору новый синий цвет, он согласился и у порога больницы возник уже в усмирительной рубашке.
Не пересекая порога палаты, новоявленный Светофор изрёк: «Граждане пешеходы не задерживайте движение, пересекайте дорогу, пока зелёный свет горит».
Граждане больные на зелёный свет не торопились. Только Блоха заворочался на кровати и попросил: «Если вы из партии зелёных, выпустите меня на свободу».
«Бросай зелёных - они всю природу только изгадили. Вступай в мою партию, и мы тебя долларами как ёлочку озеленим» - вербовал Жириновский.
«Уточни, какой ты масти, мил человек – зелёной али, судя по глазу голубой» - проявляя интерес, двинулся с кулаками на Кузьмича Бульдозер.
«Я не человек, а светофор, и сейчас как раз красный свет для пешеходов включил» - отбрехался Кузьмич.
«Я Бульдозер, а не пешеход, так что как раз только на красный и передвигаюсь» - уже пересёк дорогу Бульдозер.
«Я его знаю - это дорожный мент, а не светофор» - стуканул счётчик.
«Паскуда, под столб с лампочками закосил. От своей ментовской масти отказываешься» - продолжал наезжать Бульдозер.
«Я от ментов не отрекаюсь, я у них даже на балансе числюсь. Только я Светофор, а не мент ходячий, и сейчас меня в вашей палате установят, чтобы никто в аварию не попал».
«Наконец-то, у нас в палате, как на настоящем шоссе, будет, где бульдозеру развернуться» - успокоился Бульдозер и установил светофор возле своей кровати.
С этого момента больные по палате двигались согласно дорожным правилам. При приближении к кровати Бульдозера Светофор извещал, какой свет горит, и движение осуществлялось исключительно на - зелёный.
Даже беспрестанно снующий по комнате Владимир Ильич, останавливаясь на красный свет, бубнил: «Только происки империализма могли придумать эту ерундовину. Народное восстание красным светом не остановишь».
«Уж не Троцкий ли лампочку Ильича придумал. Сам своими лампочками столбы нашпиговал, а на заграницу сваливаешь» - откликнулся Капитал.
«Он чуть, что всегда за границу сваливал: или в Польшу, или в шалаш. И сейчас бы свалил, только таможня мумию через границу не пропускает. А я бы кремировал и по ветру на все четыре стороны хоть в Китай, хоть в Магадан, главное чтобы обратно ветер не подул» - не мог не откликнуться Жириновский.
Где происходит движение - жди аварию. В палате аварию долго ждать не пришлось.
Зачем чукче понадобилось пересечь дорогу Ильичу, чукча не знал и до аварии. Скорее всего, просто захотелось в движении поучаствовать. После аварии у чукчи кумган вообще не соображал.
Ленин курсировал вдоль кровати Бульдозера, а чукча поперек и они приблизились к светофору одновременно.
Светофор в сторону Ленина произнёс: «Включен зелёный свет».
«Однако, зелёный» - заторопился чукча и перебежал Ленину дорогу.
Ленину дорогу перебежать он успел, но Бульдозер двигался по встречной полосе быстрее.
«Однако тебе красный горит» - сказал Бульдозер и двинул чукче бампером под бампер.
У Бульдозера бампер оказался ногой, а у чукчи то, что находится между ног, потому чукче показалось намного больнее.
Думая, что по нему стадо оленей пробежало, он на этот раз завопил, не вспоминая Кришну: «У, блин мама-чукча, однако, больно».
«Как это мы раньше без светофора в авариях не полегли» - удивился Тарас-Бульба.
«Мне как депутату светофоры пофигу. Я со своей мигалкой, только на красный свет и езжу» - поднял нос к потолку Жириновский и попал с Бульдозером в аварию - точную копию предыдущей. Причём, Бульдозер, как и в предыдущей аварии не пострадал.
«Я на зелёный ехал, но как депутату, могу автомобиль за свой счёт отремонтировать. После ремонта машина сможет и по петушиному кукарекать» - успокоил Бульдозер Жириновского.
Жириновский держась за отбитый бампер в этот раз ответить не смог.
«Короче будем срочно строить в палате баню и чтоб стройке как депутатам всегда горел зелёный свет» - узаконил Бульдозер.
«Все на строительство бани товарищи! Досрочно завершим семилетнюю стройку - в пять лет!» - декларировал лозунги Ильич, но его речь впервые прервал подзатыльником Бульдозер – «Строй как коммунизм хоть тысячу лет, но чтоб к Новому Году у меня капот от чистоты блестел как твоя лысина».
«В плешивой голове – плешивые планы! Срочно еду в Думу ставить на голосовании вопрос о бюджете строительства бани» - ожил Жириновский.
«Твоя буржуазная дума сейчас вопросы важнее, чем где собакам гулять и под каким углом им поднимать ноги, не рассматривает» - хихикнул Ильич и провозгласил новый лозунг – «Семилетней стройке за пол дня - зелёную дорогу!»
 

Каждый день ты другая...

(TARJANA)
 0  Шуточные песни  2006-01-29  0  1173

Звезды падают с неба, я их в руки ловлю,
Загадаю желание - тебе подарю,
Мы с тобой потерялись на этой Земле,
Только в трех измерениях, мы запутались…

где …

Мы не можем друг друга так просто узнать…
Каждый день ты другая, как мне это понять?

Карту звездного неба я вышлю тебе,
И назначу свидание с тобой на Луне…
Мы извечно плутаем на этой Земле,
Может нам повезет на другой стороне…

Мы не можем друг друга где-то догнать…
Каждый день ты другая, как мне это принять ?

В измерении другом, на Млечном Пути
Мы узнаем друг друга, как две капли воды
Мы с тобой оказались на этой Земле,
В этих всех измерениях мы запутались…

где…

Мы не можем друг друга с тобой разгадать…
Каждый день мы другие…

Будем вместе летать ?

p. s ( на фотографии: Звезда - планета Венера, которую я поймала в мои руки
8 марта 2012 года , как подарок в 8 часов вечера по Европейскому времени, направление юго-запад . Там они были вместе с Юпитером на небе по диогонали.)
 

Народ сатанел и лез на сцену...

(Геннадий Лавренюк)
 0  Несмешное  2006-01-30  0  569

Отрывок из повести «Сага о театре»

Гроб исчез ночью.
Бесследно.
Как в воду канул.
- Это знамение! – торжествующе и многозначительно говорил Красный партизан, - Есть же Бог на свете!!!
Провели тщательное дознание и допросили подозреваемых.
Но никто ничего не знал, и никто ничего не видел.
Навели справки выше, но в эти дни в городе похорон не было.
Монтировщики грозились уйти в запой, если перед ними не извинится руководство театра.
Все были взвинчены до предела.
Поэтому, очередную домовину пришлось сколачивать на скорую руку, быстро и небрежно, в самый последний момент. Красный партизан не ожидал такой поспешности и, увидев новое усеченное сооружение, от волнения и растерянности засунул мизинец в дуло своего бандитского обреза. Палец заклинило.
- Ума нет – считай, калека, - покрутил пальцем у виска Главный Режиссер и велел налить в обрез подсолнечного масла.
Масла не оказалось. Налили мыльной воды и рванули. Содрали кожу. Потекла кровь, и палец распух прямо на глазах.
- Вот! – торжествовал Красный партизан, высоко поднимая взбухший мизинец.
- Вы это видели?!! Что я Вам говорил?.. Вы это видели?! Я еще не успел в гроб лечь, а уже начались знамения!!! Вы это видели?! Что я Вам говорил?!! – И Красный партизан начинал изливать душу о том, что и в Вологде, и в Керчи у него в жизни были случаи, когда актер ложился в гроб - так его, и в самом деле, через три дня, хоронили.
- Абсурд!!! - не верил трагической истории неопытный Молодой Режиссер и отчаянно запускал растопыренные пальцы в библейские кущи на голове. - Абсурд!!! Предрассудки!!!
- А я Вам говорю, как только лягут в гроб - так через три дня хоронят! - Красный партизан повышал голос и совал под нос Молодому Режиссеру синий палец, - Это что, по-вашему? Хрен собачий?! Или собачачий?! Это знамение!!!
- Не рассказывайте мне сказки, – выходил из себя молодой, но уже нервный Режиссер. - Не надо пальцы совать, куда не следует…
- А я Вам говорю, как только лягут в гроб - так через три дня хоронят!
Не хотел ложиться в гроб Красный партизан. Никак не хотел. Он негодующе бегал по сцене, звенел пулеметными лентами и решительно потрясал обрезом. По всему было видно, что, будь в этом обрезе патроны, ему проще было бы застрелиться, чем лечь в гроб.
- Ну, на что Вам сдался этот гроб?.. Я Вам еще раз читаю…- Красный партизан доставал из-за голенища серого валенка желтые мятые листы.
- Здесь черным по белому: «…в красном углу бедной крестьянской хаты, на широкой деревянной скамейке… подчеркиваю… на широкой деревянной скамейке лежит тело Красного партизана, с головы до ног покрытое красным кумачом…» подчеркиваю… тело… тело Красного партизана!.. Написано - тело! Где тут Вы видите гроб? Тело!
- А мне плевать, что там написано! - Выходил из себя Режиссер, - Мне плевать, что там написано... У меня своя трактовка пьесы… Мне не нужно Ваше тело!.. Мне нужен гроб! Я вам в тысячный раз говорю-повторяю... Мне нужен образ! Это композиционный центр всего второго акта! Покойник должен быть в гробу живым! Лицо у него должно светиться! В обрамлении гроба! У покойника должно быть одухотворенное лицо! Вы это понимаете?! Мне нужен образ! Лицо должно светиться! В обрамлении! – режиссёр жестами рисовал квадрат вокруг своей головы, - В обрамлении!
- Ну да! - Красный партизан широко разводил руки. – Мне больше делать нечего! Сейчас лягу в гроб и сразу начну светиться! В обрамлении!
- А мне нужна на сцене художественная правда! Мне нужен образ! Правда и ничего кроме правды! Вы знаете, кто такой Всеволод Эмильевич Мейерхольд? - пытался давить авторитетом и начитанностью Молодой Режиссёр.
- А вы своим Мейерхольдом меня в гроб не загоните... Станиславским и Немировичем тоже! – держал интеллектуальную планку Народный Артист, - Режьте меня на куски, но хоронить себя в гробу я не дам! У меня четверо детей!
- Вы понимаете, - пытался хитростью и посулами уговорить строптивого артиста Молодой Режиссер, - Вы понимаете, мы ставим нашу пьесу в аспекте современного понимания исторических событий... В аспекте современного понимания проблем и событий, происходящих в эпоху наших перемен, в эпоху нашей перестройки. Вы понимаете, когда погибает красивое и молодое – это всегда трагедия. Наш спектакль – это высокая трагедия, где Вам отведена судьбоносная роль. Главнейшая роль! И будет, очень-очень, жаль, если от этой исторической роли будет отдавать нафталином. Я хочу, чтобы Вы поняли всю ответственность... Вам отведена эпохальная роль! Вы войдете в историю театра! Вы получите все государственные награды и привилегии от партии и правительства как великий Народный художник! – призывал к ответственности и совести Режиссер.
- Угу – вроде бы соглашался Народный артист.
- Во все исторические эпохи великая трагедия в том, что погибает молодое, совсем юное, - вдохновенно продолжал Молодой Режиссер, - Покойник должен быть молодым в обрамлении гроба! Это убиенный царевич Димитрий! Представляете, в гробу лежит молодой, красивый, талантливый убиенный царевич Димитрий, с такой красивой, курчавой головой! - Режиссер взбивал на себе пышную шевелюру, - показывая, какая красивая, курчавая шевелюра у малолетнего царевича Дмитрия, убиенного своими злодеями родственниками.
- Это молодой Александр Блок! Бледное лицо! На груди кровавое пятно! Над головой – тонкая церковная свеча! И ангелы поют! Девушка пела в церковном хоре! Покойник должен быть молодым, курчавым и в гробу! От одной этой картины можно заплакать! Вы это понимаете?!
У Молодого Режиссера от пронзительных и одухотворенных чувств влажнели лошадиные глаза.
- Это молодой Александр Блок... Это молодой Лермонтов... Это молодой Репин... Молодой Пушкин... Молодой Есенин... все были курчавыми! - всплакнув, вскриками гнул свою художественную линию Молодой Режиссёр.
- Так уж и все! – сомневался недоверчивый Народный Артист.
- Все – все без исключения!
- Есенин был русым, - пытался полемизировать несгибаемый Народный, - Ну, какой же это царевич Есенин? Есенин был русым!!! - нащупал слабое место Народный Артист, - Есенин был русым!
- Это не принципиально, в конце концов!
- Пьесу читали? – глаза в глаза, проникновенно, спросил Народный.
- Наизусть читал! – взгляд во взгляд, в упор, отрезал Молодой.
- Плохо читали! Вот! – Народный артист клинком выхватывал из раструба валенка пьесу, - Вот! Дословно читаю! Дословно! На второй странице!.. Черным по белому! Читаю внимательно: «Красный партизан, с русой, окладистой бородой и седой как лунь, одет в белый овчинный полушубок, перевитый чёрными пулеметными лентами, и в серой солдатской папахе с красной полосой. На ногах у него большие, латаные-перелатаные валенки, доставшиеся ему в наследство от прапрадеда, а в руках – удобный обрез, который он сделал своими руками, из своего любимого ружья, с которым он когда-то ходил на белку»... И так далее... Черным по белому... А это что такое?!
Оскорблённый Народный артист брезгливо, двумя пальцами приподнял с головы курчавый парик, в котором он когда-то играл Пушкина.
- Это не Есенин! - вынес он окончательный вердикт: - Это какой-то цыган... или на худой конец, молдаванин...
- Это не молдаванин! Это не молдаванин! – исходил горячкой Молодой Режиссер, - Вы меня оскверняете! Наденьте парик на голову! Немедленно! На голову! На голову!
- Я больше не дамся! - яростно отрезал Народный Артист, - Я Красный партизан, а Вы мне - завивку! Я жизнь отдаю за Революцию! – Народный Артист рванул надвое романтические Пушкинские кущи и вызывающе, как дуэльную перчатку, бросил их к ногам Молодого Режиссера:
- Это молдаванин! И попрошу Вас не забывать никогда! - Красный партизан повышал голос и высоко поднимал травмированный перст - Я, Народный Артист, и нечего Вам здесь, в нашем театре, делать из меня светлячка... А если Вам надо - укладывайтесь в этот ящик сами и светитесь! Мерцайте там себе до посинения! Вместе со своим Мейерхольдом! А то - нате! Приезжают тут всякие и запихивают нас, Народных, куда только можно. Ложись им, видите ли, в гроб, да еще и светись! Тоже мне, Мейерхольд! В гробу я Вас видел вместе с вашим Мейерхольдом!
По обыкновению, Народный артист последнее слово всегда оставлял за собой.

***

- Ярый антисемит – видел меня гробу вместе с нашим Мейерхольдом...
...Категорически не согласен с трактовкой образа Красного Партизана...
...Навязчиво вмешивается в творческий процесс...
...Нагло предлагает неприемлемую трактовку пьесы... – заложил Народного Артиста высоким слогом обиженный и оскорблённый Молодой Режиссер.
- Он хоть головой говорит что думает?! – вспылил главный Режиссёр, -
- Немедленно снимать с роли... Немедленно! - поставил он точку в творческом конфликте.
- Надо немедленно снимать с роли... Немедленно! На ходу подметки рвет... Кресло из-под живого Главного Режиссера пытается выдернуть... Змея подколодная... Тоже мне – Народный! – открыл душу молодому поколению мудрый и опытный Главный Режиссер театра.
- А ведь это я его Народным сделал! Своими, вот этими руками! Правильно говорят: не делай добра – не получишь и зла...
Это был единственный Народный артист в театре. Тем более что Народным он стал благодаря самому Главному – чего тот до сих пор сам себе простить не может. Здесь, в Сибири, известный на весь мир поэт Евгений Евтушенко снимал какой-то автобиографический фильм, и этот сукин сын, тогда еще не народный артист, снялся там в какой-то мизерной роли и, что называется, прогремел. Его начали узнавать на улице и даже – поговаривали – хотели пригласить в какой-то столичный театр... И тогда Главному режиссеру в областном управлении Культуры и сказали: «Что это мол, у вас, там, в театре звезды растут, а вы к ним задом. Надо бы, для престижа города и области...» Так, Главный, сдуру, и послал эту строптивую бездарность на Народного. Но тот, вместо благодарности, стал вообще неуправляемым и даже стал подумывать о режиссуре. И вот сейчас Главный Режиссер пожинал плоды своей опрометчивой доброты.
Молодой режиссёр слушал внимательно, проникновенно глядя в глаза Главному, но думал о своём:
- Господи, ну хоть самому в гроб ложись! – Молодой Режиссер безнадежно хватался за голову и терзал свои курчавые поросли, рано тронутые сединой, - Ну, хоть самому в гроб ложись!
- А почему, собственно, и нет! – поддержал молодого Режиссера мэтр провинциальной режиссуры, - Это находка! - и добавил: - Может быть, даже и Государственную премию получишь... Если понравишься столичному драматургу...
- А этого надо снимать с роли... Немедленно! Немедленно!

Продолжение следует.
 

абракадабра

(TARJANA)
 0  Несмешное  2006-01-30  0  651

Абракадабрa   длинная оторвА
Белебердой    накушавшись взахлёБ
Распухнув стала гнать базаР
Артистка погорелого театрА
Кадабриков засунула в крутой совоК
Аристократка   старого   порядкА
Достала   всех   уже   не первый гоД
Антихриста реальная подругаА
Болтает   и несет свой полный гардероБ
Раскроет варежки , а там один мусоР
Антимилейшепрекадабристая швабрА
 

Время пришло идти!...(роковая пе ...

(Алекс Бородин-Совецкий-Ах)
 0    2006-01-30  0  886
Время пришло...
Нехорошо...
Ну и шо?!...
Выпью ишо!...
Не пошло...
Пойду на горшок...
Передохну чуток...
Рок! Рок! Рок!
 

Я подводен!

(Алекс Бородин-Совецкий-Ах)
 0    2006-01-30  0  1003
(группе «Ария» в перепевке Шнура посвящается и вообще офигенно социальная песня)

Льдом сковало прибрежные волны
Примерз длинный шланг к его толщине
Нету работы... нету работы! нету работы!!!
Как же домой без денег возвращаться мне?

Припев:

Я подводен!
Словно жмурик на песках!
Я подводен!
В глубину плыву в ластАх!

Как же купить мне то, что продается?
В смысле за деньги, которых нет ни фига.
Украл бы, но не получается, не берется
Не тянется за тем, что плохо поклали, рука.

Припев.

Труд водолаза тяжел и глубинен
Манят к себе заработки ребят молодых
Но ударил мороз, нету работы, кто же повинен,
В том, что нечего жрать в квартирах холодных?

Припев.

Пусть уходят под воду банкиры и ****и
Поищут меж рифов пусть длинных рублей
Налейте немного, хотя бы Нептуна ради!
Ой, дядя, не надо, по морде не бей!

Припев.

А после работы пройду мимо горисполкома
И плюну на клумбу, где пионы, тюльпаны
Эх, предлагали учиться на прокурора,
Но я — Водолаз! Прокормлюся рапаной!

Припев.
 

Случай на работе

(Алекс Бородин-Совецкий-Ах)
 0    2006-01-30  0  619
В воде под толщею ее
Сидел безделием томим
До кончания работы
Еще три четверти часа

И вот, не зная чем заняться
В носу пытался ковыряться
Куда там, через гермошлем
До носа не достать совсем

И я подумал: На фига
Когда вокруг одна вода
Нужна мне крепкая защита
И отвинтил обА винта

Закончился рабочий день
Куда быстрее, чем хотелось
А вечером друзья-коллеги
Напились у меня в палате

И окончание недели
Прошло в бессмысленном боленьи
А завтра снова на работу
Чем там опять себя занять?

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер