В этот день без заторов, я прокатился только в лифте. Сев за руль, сразу очутился в пробке, и двигался, казалось в обратную сторону.
Поток машин «плечом к плечу» - армейским строем не радовал, но одна зараза, нарушив его, наступила мне на пятку. Пяткой, кроме заднего бампера, оказалось и крыло, и дверь и всё то на чём это держалось.
Машины, почти не двигались, потому столкновение, ни кому не грозило. Меня, точнее моё тело, это не касалось, но коснулось и в прямом смысле мою машину.
Заставь дурака Богу молиться – он себе только лоб расшибёт. Лучше бы его заставили.
Но кто заставил за руль сесть женщину?
Скрежет железа не задержался и потревожил, не только зад машины.
Врут, что затмение солнца бывает реже, чем встречается. Не успел я выйти и увидеть своё железное чадо, как затмение для меня наступило скоропостижно и на весь солнечный диск.
Дальше было ещё пасмурнее. Узрев то, что в меня въехало, настроение у меня отвалилось полностью.
Мою иномарку, не успевшую ощутить прелести первого свидания технического обслуживания, к близким отношениям вынудило Нечто.
Самоходное средство было обшарпано со всех сторон, и мысль о наличии в нём хронической болезни самоубийцы сомнений не вызывала.
Неведомо откуда открылось подобие двери, и из неё вылез дважды неправильный Гастелло. Этот и влетел с другой стороны и оказался женщиной.
Я заговорил что-то про мать, но дамочка была явно моложе.
Вопрос, как, не чокаясь бокалами, можно умудриться перебить всю посуду, встал на второй план.
- Пардон мадам, это вы на чём так больно и в мой зад?
Лучше бы она промолчала! – «На новенькой «Таврии».
Это же «Запорожец» догадался я и кроме померкнувшего белого света, у меня начали подкашиваться ноги. Причём обе закосили в одну сторону, отчего пришлось, к месту, но упасть.
Ободранная машина намекала, что к харакири она готовилась еще на конвейере. Присмотревшись, я узрел в машине неплохие качества, точнее её бронированный бампер.
Столкновение, в отличие от моей «Японки», новыми очертаниями «Зарубежец» не обогатило, но нового, как утверждала хозяйка, кроме следов моей краски я ни чего не обнаружил.
Ошибся я, как оказалось основательно.
Паспорт машины, как и показания её спидометра, подтверждали, что до первого технического обслуживания машине ещё ехать не меньше, чем до этого.
Только вопрос скольких она, если не поцелуется с КАМАЗом, до этого ещё забодает - пока оставалось загадкой. Точнее загадка в значности числа - двух или трёх.
- Не беспокойтесь, у меня все страховки присутствуют – успокоила она, и загадка числа таковой уже не являлась.
Название её страховой компании – «Правоохранительные органы», меня удивило.
Редкое, но находчивое для этого бизнеса название. Только не вечное. Ещё пара таких клиентов и у компании органы точно сработают, и не только деньги на ветер и до ветру успеют сбегать.
Гаишники, быстро приезжают, только в случае аварии с участием их самих, начальства и в зоне видимости.
Вызов Дорожного инспектора был коротким, но действенным – «Две новые иномарки, одна из правоохранительных органов, поцеловавшись, перегородили центральную магистраль».
Инспекторы прилетели в течение получаса.
- Где новые? Где две иномарки. Где наше начальство?
Долго я их убеждал, что Украина - пока Россию к себе ещё не присоединила. В остальном - убедили наши документы.
Прощаясь с дамой, её маршрут я выведывал досконально и не только для себя.
Может и в ГАИ догадаются по всему маршруту установить запрещающие движение, знаки. На камикадзе в юбке они всё равно не подействуют, а другим, возможно, спасут и жизнь.
Лучше уж ползти в пробке, чем двигаться по соседству с дамой и с косой. Причём эта коса не из головы растёт, да и женщина не в возрасте младенца, а наоборот.
Но думаю, женщин на все дороги и на всех водителей хватит. И все они, почему-то, стараются схватиться за руль. Причём пересаживаются за руль сразу с горшка. Да и по статистике женщин больше, чем мужчин и в отличие от других ситуаций, меня это соотношение уже далеко не радует.
P.S.
Через две недели мы с мамзелькой встретились на разборе в ГАИ.
- Не беспокоитесь, я опять учусь вождению вместе с инструктором.
- Он ещё живой - побеспокоился я о его здоровье и поехал в церковь ставить ему свечку. Надеюсь, что не за упокой.
Предки говорили без сомнений,
сколько есть евреев-столько мнений,
царь Давид сказал: возьмем мечем,
Соломон был мудрым калачем,
говорил: здесь сила не причем.
Относительно- сказал Альберт Эйнштэйн,
музыкой лечил нас Рубинштэйн,
нам вакцину создал Вассерман
Ротшильд делал ставку на карман.
Мальчик Иисус из Назарета-
возложил свой крест на мнение это
предлагал он нам свою любовь-
через искупительную кровь.
Я желаю-подождать рассвет;
Нравится вам это.. или нет
В конструктор забыли положить инструкцию. Дети собрали Степаныча. Он разговаривал – в основном матерно, но, к удивлению, водку не пил. Пришли родители и, удивившись собранному, внимательно проверили коробку. Надпись «Нора Хоббита» контрастировала со Степанычем. Разобрать он себя не дал, к тому же дети его полюбили. Жил он зимой в чулане, а летом перебирался на балкон. Ругаться матом не перестал, а вот водку пить начал, однажды попробовав на каком-то празднике, да так и увлекся. Дети, когда подросли, думали отвести его в школу. К сожалению, учителям он не понравился, поэтому школу бросил. Так и остался неучем. Зато открыл для себя табак, выращиванием которого на балконе и увлекся. Дети вскоре подросли, занялись собственными семьями и о Степаныче забыли. Но к тому времени на балконе у него рос уже не табак, а совершенно особенная травка, и плевать он на всех хотел.
Фиолетовая Борода.
Один мужик, которого все звали Степаныч, вдовел третий четверг каждого месяца. А в четвертую субботу ходил в баню, что, правда, не важно. Женат он был шестьдесят три раза и надеялся довести до ровного счета. Но однажды, в первый понедельник, у Степаныча выросла фиолетовая борода. Сей факт оказался печальным предзнаменованием. Ровно через семьсот дней он умер, будучи отравленным своей восемьдесят шестой женой, у которой лобковые волосы были тоже фиолетового цвета. Жаль, что Степаныч не придал значению этому факту, а ведь судьба давала такие ясные намеки.
Кастинг.
Однажды Степаныч, как натура творческая, решил пройти кастинг. Пришел на телевиденье и увидел там объявление о кастинги на роль Степаныча. Решил рискнуть. Но не прошел. У Степаныча оказалась чересчур интеллигентная морда, чистое нижние белье, от него не воняло мочой, и, что самое главное, водку он предпочитал пить из пластиковых стаканчиков, а не из бутылки. Расстроился и ушел. Степаныча исполняла Ксения Собчак – из-за внешнего сходства и большого круга знакомств.
Неграмотный Степаныч и пионеры.
Однажды Степанча поймали пионеры и начали его учить грамоте. Начали с азбуки. Степанчу очень понравилось. В порядки благодарности он научил пионеров ходит по падшим бабам. Пионерам очень понравилось. Так сильно понравилось, что они уч*** бросили. Так и остались все безграмотными.
СуперСтепаныч.
Метеориты в Степаныча не попадали. А вот искусственные спутники - целых три раза. Когда это произошло в первый раз, он расстроился, но жаловаться не стал. Зато стал устойчиво принимать сто семьдесят телевизионных каналов, а радиостанций просто без счета. С одной стороны это было довольно удобно, но с другой – самые интересные программы были закодированы. Слава богу, следующий спутник не заставил себя ждать. После него все телестанции были дешифрованы, и он мог наслаждаться полным спектром телешоу мира. Вот так, разнежившись, он и встретился со своим третьем спутником. После этого Степаныч сам стал передавать на частоте… а впрочем, неважно. И очень скоро он стал СуперСтепанычем – самым популярным реалити-шоу мира.
Вторсырье.
Каждый человек это материал, из которого революционер обязан слепить новое общество. Просто есть люди – материал как материал. А есть Степаныч – вторсырье. Таких надо на переработку. И если бы его все не любили, так бы он и пропал. Но его оставили, потому что вторсырье, которое все любят и жалеют, это уже антиквариат.