Год Новый встретил я с ушами,
Пушистым, белым, сзади хвост.
С большими красными глазами
Скакал, как кролик, в полный рост.
Неоднократно с водкой чарка
Вздымалась вверх за мой костюм.
Я ж, как ребёнок ждал подарка,
В надежде морща лоб от дум,
А их, признаться - вереница:
Купюр зелёных воз бы мне,
Любовь-морковь, как говорится...,
Рассвет забрезжил вдруг в окне.
И говорить, друзья не ловко,
Что подарил мне Дед Мороз:
Под ёлкой с бантиком морковка,
А во дворе капусты воз.
- Так, это кто кинул?
- Извините, это я.
- Ты что, ботаник, предъяву мне делаешь?
- Простите, не понял?
- Ну, в смысле, стрелку мне забить хочешь?
- Как это?
- Ты что, русского языка не понимаешь?
- Почему же? Я, в некотором роде, филолог.
- Так вот, философ, ты что, рамсы попутал.
- Чего я, извините, напутал?
- Нет, ты только погляди на него! Шлангом прикинулся!
- Боюсь повторно вызвать ваше раздражение, но я не…
- Так, заткнись, профессор! В последний раз спрашиваю! Возможно, на понятном тебе языке. С какой целью ты кинул в меня этот слепленный тобой комок снега, а?
- Ну, просто настроение у меня хорошее! Смотрю, идет молодой интеллигентный человек с хорошим, открытым лицом…
- Ага, понятно! Расслабуху я, говоришь, допустил, открылся. Ну, дальше трактуй свой безрассудный поступок.
- Ну, я слепил снежок и кинул в вас. Просто так. Извините, если вам не понравилось.
- Значит, ты ничего ко мне не имеешь?
- Ничего, кроме первоначальной симпатии. Хотя от нее, кажется, уже ничего…
- И никто тебя ко мне не подсылал?
- Да нет. Я сам. Смотрю, идет молодой симпатичный человек…
- А, так ты голубой?
- Простите? А, вы в этом смысле… Нет, что вы, я женщин люблю.
- Хм! Что-то я тогда никак не врублюсь… Впрочем, некогда мне тут с тобой.
- Ну, тогда я пошел?
- Куда это ты пошел? Ты понимаешь, что на твое действие я просто обязан ответить противодействием? Иначе это будет не по-пацански!
- Понимаю… Наверное. Хотя не совсем.
- Щас поймешь, ботаник несчастный! Становись вот к этой стенке.
- Вот сюда? Хорошо. Можно, я очки сниму?
- Ладно, снимай. И не шевелись, пока я не прицелюсь! Во, сходу попал! Не больно?
- Да нет! Снежок вы слепили не очень твердый.
- Ну, тогда мы с тобой, значит, разошлись краями. Бывай, ботаник!
Мужчину волнуют рога на макушке –
рога, безусловно, пятно на наглядности,
но я бы ревнивых держала в психушке –
рога у мужчин вырастают от жадности!
***
Фокстерьер Чарли не любил оставаться дома один : разбрасывал вещи , грыз обувь.
Его хозяйке медсестре пришлось взять пса на дежурство в больницу.
Попались на глаза главврачу. Он вкрик : "Как можно ? Медицинское учереждение ! Санитария ! Гигиена!" Еле упросили остаться до утра .
За ночь Чарли придушил пять крыс ! Их рядком положили под дверь кабинета главного .
Утром был совсем другой разговор : " Чарли , голубчик иди на кухню , я распорядился ,чтобы тебя покормили ,а вы , Марина всегда берите его на дежурство ."
Уже прошло после застолья,
совсем не вспомню, сколько дней.
А в амальгамном застеколье -
тот, кто всех ближе и родней.
Пусть он похож на Ким Чен Ира,-
да хоть с обложки не слезай!
Не зря всю ночь соседка Ира
кричала радостно "Банзай!",
менталитеты перепутав.
Как вспомнить житие мое
от поздравления медвепута
и поглощенья оливье
до утвержденья, что король я,
I am Elvis! give me rock-n-roll?
Застолье перешло в подстолье,-
вот там я Иру и обрёл.
То, что в бокал плеснули рому,
определило выбор фраз
супруга Ириного Ромы,-
мне засветил он прямо в глаз!
И я мешком свалился сразу,
как Цезарем убитый галл,
а нынче - краскам возле глаза
завидовал бы Марк Шагал!
Во рту нагадил символ года,
в мозгу - включилась чья-то дрель
Пищит моя бедняга "Шкода", -
петардой ей пробило дверь.
Но, в-общем, интерьер знакомый,
Одно тревожит мыслей круг:
как можно помириться с Ромой?
Он всё-таки сосед и друг!
Однажды Михалыч заполнял анкету и там была графа «имеете ли правительственные награды». Михалыч таковых не имел, но мог бы, о чем и задумался.
А дело было так. Как- то Михалыч, в давние времена, надыбал новый вид транспорта, которым было очень удобно добираться с работы домой. Не надо было давить круг с двумя пересадками, а цепляешься за вагончик товарняка и самым романтическим образом почти по прямой оказываешься вблизи родных пенат. В этой точке поезд обычно притормаживал, потому что как говорят в дальних от нас краях- «дорога раздваяяца» и имеют соответствующий дорожный знак. В этом месте поезд как бы задумывался и выбирал: направо- на шахту 10 «бис», налево – на режимный заводик. Михалыч отцеплял мертвую хватку и оказывался на родной и близкой земле. Михалыч даже насобачился уже по комплектации товарняка определять куда тот двинет на развилке за исключением редких случаев, когда на платформах везли песок, щебень или другие нужные грузы как на том, так и на другом государственном предприятии.
Тогда, в промозглый ноябрьский вечер, Михалыч как раз и зацепился за платформочку со щебнем. Что бы не болтаться на поручнях, поезд шел на удивление резво, Михалыч перешагнул невысокий борт и тут же присел на корточки. Вот уже и родные веси… но что это? Вместо того, что бы тормозить, поезд залихватски свистнул и попер налево, добавив жару. Михалыч дернулся, но так как в спецназах не служил, то и прыгать на такой скорости не решился. Поезд тем временем проскочил ворота КПП сурового заведения и наконец начал тормозить и таки остановился. Ошарашенный Михалы понял, что влип… Но все было еще впереди. Из кучи щебня, как привидения, восстали три фигуры с ранцами за плечами, оружием в мощных лапах и исчезли за бортом.
-Диверсанты!- огрела мысль, -взорвут завод!… И возмущенная происками империалистов тонкая натура Михалыча заставила действовать простого советского инженера, как действовал бы в этой ситуации пограничник Карацюпа и другие образцы воздействия на патриотизм молодежи страны.
Михалыч в секунду перелетел борт и еще с воздуха прокричал громовым голосом «Руки вверх!», а приземлившись понял всю безнадегу своего предприятия.
-И куда смотрели эти чертовы органы безопасности? – успел подумать, видя, как двое врагов поднимают руки, а третий злой и безжалостный – автомат. Прогремел выстрел, но Михалыч вместо того, что бы воспарить над землей, как погибший при защите Отечества воин, продолжал видеть, и видел, как тот, третий, мотнул головой, уронил оружие и пал о земь. Тут же со всех сторон закричали - … руки, руки, вверх, вверх, всем, всем…- и Михалычу радостно это было слышать, потому как понял, что «чертовы органы» смотрели куда надо и это спасло жизнь аматору –защитнику-самоучке. Но несмотря на то, что руки предлагалось поднять всем, в том числе и Михалычу, тонкая натура его скомандовала «убегать!!!»
Михалыч перекатился под вагоном даже не ударившись об рельсы и помчался распугивая и обгоняя зайцев, расплодившихся на закрытой территории.
Сзади кричали: -Стой! Тебя ждет награда!-, но Михалыч почти этого не слышал, так как разогнался до скорости, превышающую скорость звука.
Потом все просто… Хотя пришлось побродить по периметру плотно опутанному колючей проволокой, выбирая лаз. Уже хотел сдаваться, и двинул к будке КПП, как на подходе увидел приличный проход, по которому охранники бегали в магазин за водкой, а ночью –за самогоном.
Через 20 минут Михалыч уже был дома.
……………….
Вздохнул Михалыч, поставил в графе «имеете ли правительственные награды» прочерк и продолжил далее отвечать на вопросы анкеты.
- Алло! Милиция?
- Милиция.
- Это вам звонит пострадавший...
- Что случилось?
- С моей головы украли кроличью шапку...
- Когда?
- В прошлом году...
- ...
- Алло! Милиция?
- Милиция.
- Я же вам говорю: с меня сняли шапку в прошлом году, то есть полчаса назад, сегодня же ночь новогодняя! Сняли шапку в прошлом году, а звоню я вам в этом году, потому что долго искал телефон. И щас звоню от лифтёров...
- Где это было?
- Иду я с Нинкой на площадь к ёлке. Звёзд на небе полно!
Красотища! Снег под ногами хрустит, как капуста...
- Говорите быстрее по сути!
- Да, я и говорю Нинке: может быть, ты хочешь быстрее по
сути? Так вон за гаражом место есть...
- Алло! Милиция?
- Милиция.
- Я же вам про место говорю, где с меня сорвали шапку!
- Где? Микрорайон? Номер дома?
- Ах! Я, дурачок, и не догадался дом номер посмотреть! Щас
сбегаю!..
- Алло! Милиция?
- Милиция.
- Это опять я, у которого шапку стибрили полтора часа назад.
- Дом номер десятый.
- Улица?
- Чёрт! Улицу-то я не знаю! Я ведь тут в гостях, у своей младшей
сестры. Она недавно выскочила за одного мафиозу, он в вашем
городе всех в трепете держит, говорит, что и милиция у него под стелькой. Вы, наверное, его знаете - у него еще кликуха Кобылий Шприц и глаза, как у осьминога... Вы меня слышите?..
- ...
- Алло! Милиция?
- Милиция.
- Это опять я, у которого три часа назад шапку стырили. Улица называется с одного угла Факел социализма, а с другого - Победа капитализма. Но грабёж произошел не на этом углу, а от капитализма чуть правее, к детскому саду, и тут вдоль забора тропинка, метров десять не хватает до конца забора. Как раз я пошел по этой тропинке, а Нинка осталась за гаражом, говорит, посмотришь на ёлку и бегом назад!
- Кто с вас снял шапку?
- Кто? Если бы я знал! Иду я, значит, по тропинке, чую, уши стали
мёрзнуть. Дотронулся до головы, а шапки нет. Ну, думаю, черти, спёрли!
- Кто же спёр? Может, вы вышли из дома без шапки?
- Э-э! Я об этом и не подумал! Щас сбегаю, посмотрю!
- Алло! Милиция?
- Милиция.
-Точно! Шапка, оказывается, лежит на холодильнике... Вы уж извините меня, пожалуйста!..
- Ничего, бывает...
- Алло! Милиция?
- Милиция.
- Нет! Это не моя шапка! У меня была кроличья, а эта из какой-то медицинской ваты сшитая! И вообще это не шапка, а рукав от
фуфайки. Я щас сбегаю к Нинке за гараж, спрошу!
- Алло!Милиция?
- Милиция.
- Нашёл я шапку! За гаражом валялась! Но пропала Нинка! Уже пять часов, как украли шапку, а Нинки всё нет!
- Эта Нинка, небось, вас где-нибудь ищет. Идите домой и там её
ждите...
- Алло! Милиция?
- Милиция.
- Шапка, оказывается, кроличья, но не моя, а Нинкина!
- Ваша Нинка здесь, у нас, в отделении. Поговорите с ней сами.
- Нин, это ты?
- Я...
- Твоя шапка у меня, а моей шапки нет. На холодильнике другая
шапка, даже и не шапка. Ты её не видела?
- Видела...
- Где?
- В гробу... в белых тапочках!..
- Так ты Нинка или не Нинка?
- Ну Нинка, в ягодице финка!..
- Ты Нинка Толстобрюхова?
- Я Нинка Кривопузова!..
- Товарищ милиционер, это не наша Нинка, это какая-то забулдыга!
- …
- Алло! Милиция?
- Ну милиция! Чего надо?!
- Наконец-то пришла Нинка! В моей шапке! Но без шубы и без
колготок - в одних сапогах! Приезжайте быстрее, а то куда-то
исчез Кобылий Шприц...
- ...
- Алло! Милиция?
- Нет, Кобылий Шприц с глазами осьминога.
- А где милиция?
- Ушла.
- Куда?
- Колготки Нинкины искать...
И, всё-таки, самое важное в отношениях двух людей – возможность верить друг другу, чтоб искренность – словно воздух, чтоб если уж что-то ты скажешь – то никаких гвоздей! Ужасно царапают душу недоверия ржавые гвозди…
Чтобы страшней сковородки в чёртовом пекле ада, стала возможность хотя бы на пару секунд представить горечь непонимания в глубинах родного взгляда после слетевших с губ твоих лживых словечек стаи…
Счастье привыкли складывать в правды надёжные соты мы. И страшно до невозможности… да, нет! НЕВОЗМОЖНО жить, болтаясь на тонкой ниточке из недоверия сотканной, пытаясь поймать равновесие на зеркале скользкой лжи…