Тебя увидев всё забыл,
Какие там друзья, работа?
С довольной мордой бегемота,
Я за тобою, как дебил,
Хожу, капризам потакая,
В зубах как конь, зажав узду,
Ведь ты красивая такая,
Готов я для тебя звезду,
Сорвать, с небес или макушки,
Красавца древнего, кремля,
К ногам положить, как игрушку,
Твоим! Прелестница моя.
Забыть покой? Могу и это……….
Но вдруг по телу, словно ток,
Любовь родить могла поэта,
Во мне. Но вышел идиот……..
В конструктор забыли положить инструкцию. Дети собрали Степаныча. Он разговаривал – в основном матерно, но, к удивлению, водку не пил. Пришли родители и, удивившись собранному, внимательно проверили коробку. Надпись «Нора Хоббита» контрастировала со Степанычем. Разобрать он себя не дал, к тому же дети его полюбили. Жил он зимой в чулане, а летом перебирался на балкон. Ругаться матом не перестал, а вот водку пить начал, однажды попробовав на каком-то празднике, да так и увлекся. Дети, когда подросли, думали отвести его в школу. К сожалению, учителям он не понравился, поэтому школу бросил. Так и остался неучем. Зато открыл для себя табак, выращиванием которого на балконе и увлекся. Дети вскоре подросли, занялись собственными семьями и о Степаныче забыли. Но к тому времени на балконе у него рос уже не табак, а совершенно особенная травка, и плевать он на всех хотел.
Фиолетовая Борода.
Один мужик, которого все звали Степаныч, вдовел третий четверг каждого месяца. А в четвертую субботу ходил в баню, что, правда, не важно. Женат он был шестьдесят три раза и надеялся довести до ровного счета. Но однажды, в первый понедельник, у Степаныча выросла фиолетовая борода. Сей факт оказался печальным предзнаменованием. Ровно через семьсот дней он умер, будучи отравленным своей восемьдесят шестой женой, у которой лобковые волосы были тоже фиолетового цвета. Жаль, что Степаныч не придал значению этому факту, а ведь судьба давала такие ясные намеки.
Кастинг.
Однажды Степаныч, как натура творческая, решил пройти кастинг. Пришел на телевиденье и увидел там объявление о кастинги на роль Степаныча. Решил рискнуть. Но не прошел. У Степаныча оказалась чересчур интеллигентная морда, чистое нижние белье, от него не воняло мочой, и, что самое главное, водку он предпочитал пить из пластиковых стаканчиков, а не из бутылки. Расстроился и ушел. Степаныча исполняла Ксения Собчак – из-за внешнего сходства и большого круга знакомств.
Неграмотный Степаныч и пионеры.
Однажды Степанча поймали пионеры и начали его учить грамоте. Начали с азбуки. Степанчу очень понравилось. В порядки благодарности он научил пионеров ходит по падшим бабам. Пионерам очень понравилось. Так сильно понравилось, что они уч*** бросили. Так и остались все безграмотными.
СуперСтепаныч.
Метеориты в Степаныча не попадали. А вот искусственные спутники - целых три раза. Когда это произошло в первый раз, он расстроился, но жаловаться не стал. Зато стал устойчиво принимать сто семьдесят телевизионных каналов, а радиостанций просто без счета. С одной стороны это было довольно удобно, но с другой – самые интересные программы были закодированы. Слава богу, следующий спутник не заставил себя ждать. После него все телестанции были дешифрованы, и он мог наслаждаться полным спектром телешоу мира. Вот так, разнежившись, он и встретился со своим третьем спутником. После этого Степаныч сам стал передавать на частоте… а впрочем, неважно. И очень скоро он стал СуперСтепанычем – самым популярным реалити-шоу мира.
Вторсырье.
Каждый человек это материал, из которого революционер обязан слепить новое общество. Просто есть люди – материал как материал. А есть Степаныч – вторсырье. Таких надо на переработку. И если бы его все не любили, так бы он и пропал. Но его оставили, потому что вторсырье, которое все любят и жалеют, это уже антиквариат.
Он ей купил наряд роскошный
во избежание скандала
за свой какой-то "подвиг" прошлый.
Мурлычет: "Мало!"
Ей выбрал модные "Сваровски"
и джинсы "Дольче и Габанна",
белье (бикини в две полоски),
да палантин из павиана...
Вот босоножки из Европы,
из кожи с крокодильей...пасти,
четыре пары стильных брюк
да сотню прочих модных штук...
Томимый страстью, шепчет: "Мало?"
Она: "Котенок, я устала!"
Навеяно Актёром, который неосторожно
включил сегодня телевизор.
Пульт глазливый мне попался,
Нехороший, страшный пульт.
Тыкну в ящик - дом взорвался,
В коммерсанте сотня пуль,
То деревню затопило,
То разбился самолёт...
Вишь, как вам не подфартило
С пультом чёртовым, народ.
Мечтаю я друг в друга влить бокал
На склоне пережитого оргазма,
Чтоб в новый год не ослабел накал
И ты была б синонимом соблазна. (с)
Искренне ваш.
Жми сюда
И так весь год...
нюанс: ВЛИВАЯ в тело,
боюсь, как бы оно
НЕ ЗАЛЕТЕЛО...
Иначе через год
в веселый праздник
в постели будет трое,
мой проказник!
Китай, заполонивший всю планету,
Пытается Россию взять в кольцо.
Амур, бензол - игрушки! Ближе к лету
Он истинное явит нам лицо.
Из Турции пернатых эскадрилий
По хитрой траектории кривой
Лежат маршруты. Ну-ка, запалили
Все фитили орудий ПВО!
Ещё Высоцкий пел, что "надо, Сева..."
"Что наступил критический момент..."
Плевать китайцам было на посевы!
А воробьёв направо и налево
Гасили, как локальный инцидент!
Как грустно, мужики! Как больно!
Осознавать, что Вам грозит
Диагноз страшный, где безвольно
Все, что должно стоять – висит…
Но выход есть на этот случай.
Поэту не грозит облом!
Есть козырь у него могучий,-
Хорошее владенье языком.
Готовы Вас все время слушать,
И примем дар большой любви!
Не зря Господь нам создал уши.
Не умолкай же...Говори!
P.S.
Ну, а для плотских, низменных утех
Нам и простой мужик сгодится.
Огромный ждет его успех,
Коль сможет ночью неустанно потрудится.
Пришла на пляж, а там – элита,
ничем, однако, не прикрыта…
Слепит глаза элитный зад,
легко притягивая взгляд…
Смотрела долго в море я,
их идеализируя…
Потом однажды увидала –
им далеко до идеала.