Чтоб прогноз нормально сбылся
А не так как в прошлый раз
Посмотри ты то, что было
По истории у нас.
Прошлый кот (2011 г) – был обалдуем
Дров порядком наломал
Всю милицию родную
Вдруг полицией назвал
В ВТО мы заявились
Жёг Медведев не спроста
Год последний перед сдачей
Президентского поста.
Фонд коррупции открыли
Боссом там Навальный стал.
Правда быстро посадили
Ну, того, кто открывал.
На Болотной поскакали
Помню точно этот факт
Что еще позабывали?
В Домодедово – теракт!
Раньше, как с часами жили!?
В зиму – прибавляли час
Летом взад переводили
Дима поломал все враз.
Мозг еще не успокоен
А на ваш, экспертный взгляд
«Кролик кот» во всем виновен?
Или Дима виноват?
Че спросил…Вы в курсе с понтом
В пустоту вопросы, зря.
Фиг с ним. Главно, как с тем фондом
Чтоб виновным был не я.
Новогодний сюр, существенно расширящий границы стиха Донаты "Визит САХа" и коммента к нему Фанга Тауфа:
" да, романтизма нет ни грамма
И непонятно лишь одно:
Этаж четырнадцатый...странно
Как он вошёл через окно?"
******
Этаж четырнадцатый. Тверь.
Я в шоке и бледна.
Ко мне САХ юркнул через дверь,
А вышел из окна...
А миг спустя мне в дверь звонок,
Сжимает сердце страх.
Открыла дверь - стоит Юрок,
Гламурный, словно САХ.
"Привет, где САХ?" - (рыдая)- Блин,
Летит ещё, небось,
Мой милый, бедненький павлин,
А временами - лось.
"Вот гад,- сказал Юрок,- нахал,
Своё возьмет сполна.
Пока!"- рукою помахал
И выпал из окна...
Примчалась Тю: "Салют! Опять
Грустишь совсем одна?
Ты поседела что-то, мать".
И ...сбросилась с окна...
Покончу тоже я с собой -
Пишу прощальный стиш.
Иду к окну, открыла - ОЙ,
ОКНО, ОКНО В ПАРИЖ!
:-)
Не спит Доната. Время - полночь.
Гадает: САХ, Юрок - та сволочь?
Так честь девичью берегла -
Как я могла, как я могла!?. САХ
Букет гортензий и конфеты,
Призывно пахнущий парфюм,
До блеска чистые штиблеты,
Наглажен галстук и костюм,
Упрямый волос бриолином
Поставлен аккуратно вверх.
Явился САХ таким павлином,
Надеясь точно на успех.
САХ думал, я отдамся сразу,
В его объятья упаду,
От ослепительности разум
Свой потеряю на ходу!
Цветы и в фантиках конфеты
Растопят мой душевный лёд,
Ещё любовные куплеты
Пленят немедля без хлопот.
Набор клише - где уникальность?
Нет романтизма ни на грамм,
В его стихах - конфуз и сальность
Для низкосортных мелодрам.
А я ищу любовь без края,
Чтоб утонуть в ней навсегда.
Мечта безумная такая...
При храме Аполлона в недавние времена жил Дельфийский Оракул, а при нём группа Пифий - предсказательниц.
Толпа царей и других деятелей культуры ломилась узнать будущее и прогнозы на урожай или победу в войне.
Надо заметить, что пифии трудились непокладая рук, кроме как на карты и
Другие аксессуары делопроизводства
типа кудели. По святым неделям они не работали. Варясь много лет в одном коллективе, они и месячные выходные имели в одно и то же время. Тогда к ним было не подходи - превращались из пифий в фурий, и могли нагадать с больной головы не то, от фонаря.
Многие предсказания были не совсем оригинальными, хотя списывать категорически не разрешалось.
Просто ситуации и обстоятельства были похожими.
Сам Оракул использовал для гаданий
Сушеную лягушачью лапку, но знатоки орнитологи утверждали что жабью.
Он помешивал и отхлебывал неспеша свой кофе, пока не оставалась кофейная гуща - она безошибочно подсказывала сколько брать с просителя.
У клиента спрашивали личные данные,
Типа когда и где родился. Телфонов, паролей и счетов в банках тогда ещё не было, но баньки были- назывались термы. Деньги спрашивали вперёд.
А то пойдёт на войну какой король,
а вернётся ли, ни одна звезда не знает.
Вообще, по звёздам обычно гадали только птицам высокого полёта. Чиновникам, обычно, по раскладу.
Особо горячие клиенты, хотя и платили вдвойне, до того задалбливали пифий, что те отключались в трансе.
Военачальники всегда интересовались
где у врагов казна находится или общак. Туда и наступали.
Спрашивали, с какого бугра лучше напасть и откуда ждать ответку.
Даты начала и направления операций сверяли не только по звёздам, но и по
разбросу содержимого коровьих лепёшек,
В которые, для большей непредвзятости,
Наступали с разбегу и с завязанными глазами.
Обычно, результаты толкований были довольно точны, так как происходил естественный отбор пифий неверно предсказавших. Кроме того, в силу специфики работы, из-за того, что приходилось вживаться в натуру,
Происходил и отсев по беременности
особо жарких пифий.
Д. Оракул предсказывал самым ценным клиентам или клиенткам, которые верили ему ещё и как мужчине.
И надо сказать, разочарованных почти не было. Запросит, бывало, горемычный царь, когда лучше выступать, тут Д Оракул бац ему предсказание. Особо туманные приходилось растолковывать за дополнительную плату. А так как каждый второй спрашивающий своим умом не блистал, то храм Аполлона процветал.
Пока не случился большой облом:
Одна пифия потеряв чутьё, то есть нюх по нашему, сказала, что войну начальник проиграет. И тот не пошёл. Соседи передрались, до убиения, и всё чуваку досталось задаром. Казалось бы радуйся и вознагради пифию,
ан нет.
А другой взял пифию в действующую армию, чтобы непосредственно на местности фильтровала базар. Результат
был ошеломляющий: противник бежал,
Побросав шлемы.
Кончил Д.Оракул плачевно - был захвачен кочевниками вместе с пифиями в полон. С предсказаниями не вышло - языка не знал. А пифии как-то приспособились, кто коней поить, кто верблюдов и кочевников доить. Сами скакать-то они не умели, кроме как на
клиентах.
А Новый Год-то – на носу,
Чай, не иголка.
А вы всё «паритесь» в лесу,
Шукая ёлку.
А браконьеры – шасть в лесок,
Бензопилою
Струячат лес наискосок
С ухмылкой злою.
У их там бизнес каждый год.
При деле – в раже.
И ничего их не е… берёт,
Законы даже.
А вам бы пО лесу: туда-
Сюда всё шляться.
Не поиск ёлки. Ерунда!
Сплошное бл…ство.
Несут канистры снова, вон,
Два добрых дяди.
Какая ёлка?! Самогон
(Здоровья ради?)
Сидел бы дома МАА2,
«Битлов» бы слушал.
И вместо водки хлебный квас
Спокойно б кушал.
А он по лесу буром прёт,
Прошёл – не мало.
Когда ж до ёлочки дойдёт-
То, ёлы-палы…
ПЕРЛЫ
1. Дом с крыльями, осенью улетел в теплые края, жильцы остались без дома.
2. Захожу на сайт, вижу автора под ником Нео, смотрю у него в избранном такие авторы: Морфеус, Тринити и матрица.
3. Сом батюшка говорит рыбам маленьким: «Возлюби хищника своего, если тебя укусили за правый бок, подставь левый, и главная заповедь - не воруй насадку у рыбаков с крючка».
4. Идёт мужик и видит женщину впереди, идёт он и орёт: «У вас красивая попочка». Женщина достает попугая, и говорит: «Попочка, ты у нас красивая?»
5. – Батюшка, как вы можете пить водку в пост? Батюшка положил бутылки крест на крест. «Это не водка, это - крест животворящий, а с него можно пить».
6. - Вовочка сколько будет 5+5? - 20 баксов, Марья Ивановна, - молодец, но прибавь ещё сорок, и будет - пять в четверти.
7. Змей Горыныч говорит Баба Яга: «Ивана царевича не видел?». - В животе он.
- Как увидишь, передай ему, что я его жду в восемь в загсе.
- Хорошо, вот в туалет схожу и обязательно передам.
8. Напала щука на мальков. Собрались они в кулак огромный и таких бамбулей дали кулаком, что все зубы повыбивали щуке.
9. – Бабушка, открой рот. – Зачем?
- Я пошёл к дедушке за зубами, выбивать золотые, он сказал, - у тебя их больше.
10. Компьютерная игра симулятор родов рожаем вместе с нами
11.Сынок что на рыбалке с поймали спрашивает мама. С поймали двух баб. Папа до сих пор в машине с неё не слазит
12.Ад для клаустрофоба это его ложат в котел и закрывают крышкой.
13.Полиция рассказывала прокурору что последственный сам упал три раза и сам поставил себе фингал под глаз. Прокурор ладно закрою дело хоть это уже и шестой случай в вашем отделе. Что делать отпрадывалась полиция неадекватов хватает
14.Сынок что на уроке труда делали. А это лобзиком решетку пилили тюремную у трудовика там друг барыга закрыт был.
Сижу на пне, дубы вокруг,
Ловлю снежинки
Открытым ртом. Таиров вдруг
Под нос картинки
Суёт помпезно про котов,
Про футболистов.
Ценить искусство я готов
Под рюмку чисто,
Но он нальёт навряд ли мне.
Мозг будоражат
О ёлке мысли, о сосне,
О пИхте даже.
Нежданно сзади по плечу
Моголь похлопал,
Мол, если ёлку я хочу,
То с этим - жопа.
Идём, топча угрюмо снег,
Из леса в поле.
Навстречу к нам бежит Олег.
Индейкин что ли?
Кричит: "я Щукина поймал,
Ну, Емельяна.
Велеть могу. Желаний вал!"
Бац, три стакана
С французским вроде коньяком
(Весьма занятно),
Вискарь, шампанское потом
И речь не внятна.
Вадим с заглавной буквой эС,
В кролячьей шубе
Бутылкой водки манит в лес,
Вися на дубе.
Да, фигу. Нет пути назад,
Щебечут птицы,
Перед глазами яблонь сад,
А в нём девицы....
Жаль, не все от жизни мы, становимся мудрей,
Габитусом лучше, помоложе, постройней
И не молодем, жаль, мы от года к году
Но приобретаем вес*, верность и свободу.
* значимость
Все ели вынесли из леса,
Тащила точно не мордва,
Скажу вам так, для интереса,
За всё ответит лишь МА ДВА.
А я читал и видел кипиш
И забродил мой геркулес,
Как могут разные здесь типы
Тащить общественный наш лес.
Индейкин тоже это видел,
Бухали мы как раз вдвоём,
Глядим в окно, ну вот же гниды,
Таскают ели с мужичьём.
Кричим в окно: " Стреляй Червивый
А он наверно с бодуна ш,
Замест ружьишка ищет пиво,
Такой простите сторож наш"
Кричим с Олегом: "Где Дейтерий,
Нигде вот не найдёшь бугра,
Гляди как расхищают ели,
Простые люди с МАА ДВА"
Юрок здесь с Юриком возникли,
Доната с Тю и весь бомонд
А Ковальчук на мотоцикле
Тот час отправился на фронт.
Подъехал Сахарцев Володя,
С гитарой подкатил к нам Кекс
На лимузине Лана вроде
Хотя вполне и дровосек.
Вокруг еловые иголки
Напоминают старину
И Лана всем: " Кто купит ёлку,
Тому я бонусом сосну".
******
Шесть лет они сидели вместе
А на дворе шумел апрель,
МА ДВА, наверно из-за мести
Издал двадцатый стих про ель.
******
Немного изменилась Лана,
Возможно у неё неврит,
А может что то выпивала,
Короче барышню тошнит.