Дети разных мы (ля-ля) народов.
Нам давно уже всё нипочём.
Но моральных разных (…ля) уродов
мы, как встарь, встречаем кирпичём
Долой английские излишки:
фэйсбук – лишь «лицевая книжка»!
***
Присылают без звука интернет-магазины:
вам – принцессу Вампуку, а вот мне – Мнемозину…
***
Сомнений нету у матросов: любимцы муз – «каменотёсы»*.
***
Нашлось здесь место выдумке дурацкой:
ютуб – диван-транслятор от Стругацких!
***
В древнем греко-римском парке
в закутке трудились парки**,
Распевая «ой-ра, ой-ра»
где-то рядом шлялись мойры.
***
…Финал придумал вдруг себе на горе я:
«страна моя – сплошная All`Егория».
______
*) Камены, это – у древних римлян. У древних греков: музы.
**) Опять же: мойры – у совсем древних греков. У более поздних римлян – парки.
1.Иногда бывает необходимость намылить спину, когда вы один в квартире, а специальной мочалки под рукой нет Есть обычная губка для помывки посуды. Что делать? Не просить же об услуге соседку, и тем более соседа. Однако выход есть! Возьмите губку и прибейте ее к стене в ванной комнате. Тщательно намыльте губку ( не стенку). А дальше все просто. Смело тритесь спиной о губку, а затем становитесь под душ или погружайтесь в ванну.
2. Для того, чтобы пошить треуголку совсем необязательно закупать материал в магазине и обращаться к закройщику ателье. Треуголку можно пошить самому. Для этого возьмите два берета, сложите их вместе и вырежьте ножницами треугольник. Затем два края треугольника зашейте. Теперь остается только вывернуть изделие наизнанку. и можно надевать. "Невозможность — слово из словаря глупцов,"- говорил Наполеон.
3. Раздавить сырое яйцо в кулаке не так-то просто. Попробуйте, и уверяю, у вас не получится. Мешает психологический барьер. Однако не стоит отчаиваться. Лично я делаю так. Я наполняю ванну водой. Лучше использовать теплую воду. Затем я опускаю кулак с зажатым в нем яйцом в воду. И после этого давлю яйцо изо всех сил. Обычно мне удается раздавить яйцо с первой попытки.
Убеждён, что пьян был акушер,
мой пупок завязывавший сонно.
До сих пор светло моей душе,
если чую запах самогонный!
......
Удивлён до безмерности, братцы, я –
мой язык ловит радиоволны!
......
Памятник бы выстроил,
не знававший рук,
но успел до выстрела
Ганнибалов внук.
......
Сомневался я и путал
с амфибрахием хорей.
......
...мы не иссякли –
гениальные даже, когда припечёт.
......
– Я гной в прыще на жопе коммуниста...
Геннадий Антонов
В момент, как врач в роддоме уронил,
А пьяный акушер с пупком возился,
Свой первый стих я сразу сочинил
И ранней гениальностью гордился.
Я с детства к сочинительству привык,
И мне не чужды творческие муки:
Радиоволны ловит мой язык,
А уши поглощают ультразвуки.
Воздвигнут, верю я, в моём дворе
Мне памятник большой из бронзы звонкой,
Хоть путал с амфибрахием хорей
И молоко я путал с самогонкой.
Пускай дивятся девушки вокруг,
Завистников заклинит пусть до стонов –
Я ж не какой-то Ганнибалов внук,
А самый настоящий сын Антонов.
Читателям вовек я буду мил,
Как в юности, задирист и неистов,
Но главное, что я в себе открыл –
Я гной в прыще на жопе коммуниста!
Оказывается, 27 апреля - день российского парламентаризма. Ну чем не повод?
ТРИ БЕДЫ
Впереди безнадёга…
Ведь, со скоростью пули,
К Дуракам и Дорогам
Депутаты примкнули
НОВОСТИ ДУМЫ
На заседании, все, как один.
Трудятся люди на благо державы…
В заповедь Божию «Не укради»
Дума внесла 48 поправок
ПРЕДВЫБОРНОЕ
Дети по предвыборным плакатам
Дротики до полночи метали…
И на утро лица депутатов
Очень уж задроченными стали
ПО ПОНЯТИЯМ
Был отозван старый депутат.
Много крал. Зато теперь у нового
Перстни на фалангах не блестят…
Просто потому, что нарисованы
ИМПОРТОЗАМЕЩЕНИЕ
Призывал наш слуга, обращаясь ко всем:
"С иномарок народ пересаживать надо!"
Только сам он в машину российскую сел,
Лишь когда отвозили его в изолятор
ВОЛОДИНЫ
Все депутаты, хоть разные вроде бы,
Линии держатся чётко Володиной.
Чтобы они одинаково думали,
Главный Володин командует Думою
Опять финансы
Поют романсы.
Как их не петь,
Лишь пожалеть,
Как, бы несчастных,
Что жизнь напрасно
Такая есть.
Как и не счесть
Былых падений,
С Законом трений,
Плохой исход.
Но жизнь идёт.
Лишь остаётся
Смотреть на солнце.
В его лучах,
Не видя крах,
Купаться томно.
И безусловно,
Ни день, так год,
Что наперёд,
Даёт слабинку
Расправить спинку,
Вернув ту стать,
На всё чихать!
***
Получив облом,
Рыдать не стала.
Гори всё огнём...
Привет с Урала!
Мы с сотрудником как-то купили
Диктофон, чтоб записывать драмы.
Всех знакомых своих обзвонили,
Напечатали даже рекламы...
Офис сделали в съёмной квартире.
Приглашали к себе всех, кто знает
Что-нибудь о стране и о мире,
Кто газеты и книги читает.
Но явился какой-то чиновник -
Толстый, грязный, как все его папки...
Видно сразу, что чревоугодник,
Потому что смотрел без оглядки
Он на стол и просил: "Поскорее
Задавайте все ваши вопросы.
Я ведь вас, молодых, помудрее
И не буду курить папиросы,
Как бездельник... Вам тайны открою,
Но за доллары... Тысячу, может...
Расскажу, кто ест булки с икрою,
Кого дело преступное гложет..."
Только плёнка закончилась быстро.
Диктофон не записывал бредни...
У чиновника, как у министра,
Откровенничать совесть намедни
Захотела, но вдруг перестала,
Потому что мы деньги отдали
Не на плёнку - ему, и не мало...
Мы чиновника не обижали.
Только он попросил нас ответить,
Есть ли деньги на все разговоры.
Объяснил: "Попытайтесь заметить,
Что чиновники жрут как обжоры".
Мы поставили супа тарелку,
Колбасы положили и мяса...
Он кричал: "Зад мой требует грелку!
Лимонада мне дайте и кваса!.."
Надоел нам чиновник. Прогнали...
Долго мусор его убирали.