ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Ненормативные стихи и приколы: самое лучшее: стр. 40

ХОХМОДРОМ
Ненорматив: самое лучшее: Стр. 40   Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

ЧАСТУШКИ

(ЗЕВС)
  24  Ненорматив  2013-04-29  0  1897
*   *   *
Кто не знает нашу Машу –
Наша Маша не проста:
Ест из шапки щи и кашу,
Воду пьёт из решета.

*   *   *
Чтоб продлить свою житуху,
Мы в мешок поймали муху:
Ели с хреном на ура –
И осталось до хера.

*   *   *
Мой любовник вечно пьяный,
Различает плохо цвет:
Один глаз его стеклянный,
А другого вовсе нет.

*   *   *
На саратовской платформе
Х@й стоит в красивой форме –
Смотрит, как его п@да
Отправляет поезда.
 

Не до конца отпустило

(Julien Stebo)
  24  Ненорматив  2012-07-15  4  1214
Дальнобойщик Егор с плечевой рассчитался
И сказал: "На обратном отмечусь опять."
По губам её пухленьким он провёл пальцем:
"Хорошо поработала, Светка - на пять!"
И опять побежала на запад дорога,
За спиной десять тонн - впереди триста вёрст.
По российским масштабам так это немного.
Быстро солнце зашло, полчаса - будет пост.
Вдруг умолк Мишка Круг, не допев про централ свой.
На тарелку похожий серебряный диск
Над дорогой повис. Наш Егор растерялся,
А потом он услышал тонюсенький писк
И ярчайшим зеленым лучом осветило
Ближний лес. Парень быстро нажал тормоза.
Голова закружилась, немного тошнило.
Он на руль лёг и тут же закрылись глаза...

А очнулся когда уже в небе светало.
На часы посмотрел. "Чёрт, к восьми ждут меня!"-
- захотелось воскликнуть, из уст прозвучала
Непонятная вовсе Егору фигня.
Размышлять было некогда. Наш дальнобойщик
Разогнал в шесть секунд свой большой грузовик,
Вновь "шарманку" включил, Круг запел хит свой "Кольщик"
И конечно, на всю - как водитель привык.
Но Егор тут же сморщился как от лекарства.
Быстро диски собрал да и выбросил вон.
Заурчала мобила, звонило начальство:
"Ты опять из машины устроил притон?"
Наш герой, к удивленью, не понял ни слова,
Буркнул "Сорри..." и бросил на спальник трубу.
От тоски и испуга, почти что до крови,
Прикусил дальнобойщик зубами губу...

Разгрузился он быстро. Потом же мотался
Два часа, диски с музыкой нужной искал,
Нагрузил два пакета: Григ, Штрауса вальсы,
Вагнер, Моцарт и Шуберт - брать Баха не стал.
И купил даже трубку из кости слоновой,
Ароматный табак - по цене коньяка.
...Светка села в кабину, взглянула с любовью,
Взгляд Егора же холоден был, свысока.
Плечевая в ширинку полезла умело,
Только член не твердел. "Ты, чо, стал импотент?!
День прошёл лишь всего, ты когда, ***, успел-то?"
Дальнобойщик ответил :" Ай донт андестенд."
От обиды сверкнули девчонки глазищи,
А скрипач из колонок почти рвал струну.
" Я не поняла, ты чо, зажал, сука, тыщу?!
И пожалуйста, выключи эту ***ню!"...

...Перед городом снова сверкнул луч зеленый.
Спал Егор в это раз только двадцать минут,
А проснувшись, он русский язык всё же вспомнил!
До сих пор в автобазе водители ржут
Над рассказами Светки, над Бахом в КАМАЗе,
Над английским Егора и трубкой в зубах.
Ну а тот только машет:" Да брешет, зараза!
Я люблю больше Вагнера, на*** мне Бах?!"
 

Там был русским...

(Julien Stebo)
  24  День России  2012-05-25  1  1389
Серега Каценельсон был по папе,
По маме же потомственный казак,
Ходил он по двору в домашних тапках
И отвечал всегда: "Да всё ништяк!"
Курил без выпендрежа только "Приму",
Бухал с горла с ребятами"Агдам",
А девки утверждали, что в интиме
Серега наш как в драке их Ван Дамм.
Когда ему исполнилось шестнадцать
И паспорт надо было получать,
Он "русский" выбрал из двух кровных наций,
А чтоб отца совсем не огорчать
Фамилию оставил Каценельсон.
Кого смущало что-то, на*** шли:
Серега за "жида" лупил по фейсам
И заставлял жрать соль родной земли.
Шли годы. Перестройку пережили.
Распался на куски большой Союз.
От будущего стыла кровь по жилам,
Забыли колбасу уже на вкус.
Пустые магазины, рэкетиры,
Бутылка водки стоит миллион!
И тут звонит из Хайфы тетя Фира
И шлёт всем Каценельсонам поклон,
Да вот из них Серега лишь остался.
Он спьяну целый час вникал в родство,
А Фира же манила его пальцем,
Будя в нём иудея естество.
И вскоре наконец-то заманила:
Серега наш собрался уезжать,
Продал квартиру, выпил у могилок:
"Земля вам пухом пусть, отец и мать!"
И вот уже он в Средиземном море
Плескается подряд пятнадцать дней
С подружкой новой, киевлянкой Дорой:
"Я русским там был, а теперь - еврей!
В ульпан пойдём, ивритом овладеем,
Построим виллу, народим детей.
И будут дети наши иудеи,
Спасибо, Дора, матери твоей!"...

...Прошли года. Серегу как-то встретил.
И понял я, мечты его сбылись:
Есть бизнес и уже большие дети.
Пятнадцать лет как птицы пронеслись.
Сидим на приусадебном участке,
Наступит через час уже шаббат.
Серега посмотрел на дом с опаской
И переходит шопотом на мат:
"Как ****ись, что я тогда всё бросил,
Я ж русским был там, ну а тут еврей.
Кругом свои. Дела решаем просто,
Транш получил всего за пару дней.
Завод открою, хумус буду делать
И прочую кошерную еду.
Уходит влёт! А что мы там имели?
Да ну его Израиль тот в ****у."
 

Сказка о Свете Красношапкиной

(Julien Stebo)
  24  Красная Шапочка  2011-09-18  5  13182
Из цикла " В школьную библио-течку"

В этой сказке все не так, как у француза.
Красношапкина жила как сирота.
Мать бухала, ее выгнали из ТЮЗа,
На обед лишь корка хлеба да вода.

И со всею материнскою любовью,
Чтобы дочка не спивалась , как она,
Травести ее отправила к свекрови.
И старухе веселей - хоть не одна.

Год промчался незаметно, снова лето.
Пирожков бабуля с чем-то напекла:
"Ты б сходила до маманьки быстро, Света,
Да узнай как у нее идут дела.

Только будь в дороге там поаккуратней,
Промышляет окаянный волк в лесу.
Он бандюка, матершинник и развратник."
Внучка крикнула, собравшись: "Донесу-у-у!"

Глуховатая старушка проводила
Взглядом девушку:"Прекрасно, что не ссышь.
Только б волк тебя не тронул: он, мудила,
Не побрезгует и в жопу трахнуть мышь..."

Красношапкина бежала по тропинке
Под билановский в наушниках скулеж.
Появился волк, ну прям, как на картинке:
" Ну, показывай, в корзине что несешь!"

Старшеклассница его не испугалась:
"Да в Тамбов несу я матери поесть.
Хочешь трахаться, тащи, зверь, одеяло.
Ну и презик, лучше с усиками. Есть?"

"Ни*** себе понты у поселковых.
Может, ты еще берешь в рублях за час?
Я тебе сейчас, шалаве бестолковой,
Затолкаю без резины свой фугас!"

"Да пожалуйста, волчара, сделай милость!"-
Красношапкина, сморкнувшись, говорит.
"Мне, как раз, сегодня ночью и приснилось,
Что не я одна теперь имею СПИД."

...Через час она сидела уже с мамой.
Пили чай и ели с чем-то пирожки.
"Пригласил меня худрук театра драмы
В основной состав, учу теперь стишки.

И бухать, конечно, сразу, перестала..."
Мама хрустнула с орешками драже:
"Как же волчьего ты *** избежала?"
" Да нас препод научил по ОБЖ!"

МОРАЛЬ:
Пусть примером, дети, будет эта Света!
И когда за парту сядите опять,
Знайте, в школе нет бессмысленных предметов.
Постарайтесь изучить их все на "пять"!
 

Экспериментальное

(Julien Stebo)
  24  Про секс  2011-09-16  5  1643
Я тебя полюбил за красивость,
За глазастость твою, голосистость,
За во взгляде веселом игристость,
Намекающей мне на ***ивость.

Я не стал проявлять говорливость,
Подошел просто, взял за грудастость,
Ты легла, обнажила ****атость:
" Отымей-ка меня, сделай милость!"

Трудно было мне скрыть в сердце сладость,
Засияла моя красномордость.
Сняв трусы, я достал свою гордость.
Ты воскликнула:" Вот это радость!!!"

Разлохматив тебе волосистость,
Восхитился: вот это губастость!
Сочно хлюпнув, раскрылась ****атость.
Я потрогал мизинцем бугристость.

Ты сказала:" Имей уже совесть,
На исходе, поверь мне, терпимость!"
Раз такая уж необходимость,
То не стал больше мучить. ****ость

Я всадил аж по корень в бездонность.
Задрожала твоя белотелость,
Выгибалась она и вертелась.
Ну а я сохранял монотонность

Мощных фрикций, но как ни старался,
Вскоре кончил я многостаканно.
Ты воскликнула:" Что-то уж рано!!!"
"Да писать так уже за****ся..."
 

Кофе с сигареткой

(В Рот Компот)
  24  Про секс  2011-08-04  4  2531

Проснусь опять с какой-то малолеткой,
С губастенькой не хуже, чем Джоли,
А мне сейчас бы кофе с сигареткой
И чтобы мозжечок мне не ***и...

Она по своему с похмельным сплином
Бороться хочет... Вот скользнула вниз...
Сейчас бы кофеина с никотином
Впустить в свой истощенный организм...

На пенисе моем засосов метки
Ее поставил ненасытный рот...
А мне сейчас бы пеплом сигаретки
Усеять холостяцкий свой живот

И кофе, обжигаясь, пить из чашки...
И отдохнуть без бабской болтовни...
Но темперамент ниндзи-черепашки
В подружке одноразовой фонит...

Ей хочется безумств, событий, шоу,
Оргазмов, фейерверков, мишуры...
И трет она мне персями мошонку
И область мозговой **** коры

Своим восторгом от вчерашней пьянки...
Не хочешь сделать кофе??? Покурить???
Отказ мгновенный... Для нее, засранки,
Не в этом жизни смысл и во всю прыть

Она меня седлает, как мустанга...
Забыл про кофе я и про табак...
Я влажных губ твоих вкушаю манго
Во время эротических атак...

Ты в сексе, детка, мастерица-профи!!!
Внутри тебя бушует страсти джинн!!!
И молодость твою я пью, как кофе...
И стон вдыхаю, словно никотин...
 

Вики Ликс» (WikiLeaks) & ХОХМОДР ...

(Владимир Якушев)
  24  Ненорматив  2010-11-29  5  5052

Угарает все сильней планета
Как упрямый, шведский дурагон
На каком-то сайтике Инета
Словно Моську дрочит Пентагон

Вики Ликс куражится на славу
С каждым вбросом, сайтик все наглей
Позабыли шведы про Полтаву
Потеряли страх от ****юлей

Угрожали сайтику намедни
Только шведам, это – трын-трава
Вики Ликс печатать свои бредни
Хохмодрому передал права

В нем и так своих секретов масса
Каждый из агентов в нем - пиит
А ключи к шифровкам Женя Маслов
День и ночь в карманчике хранит

Пентагон проблемой ошарашен
Хохмодром, ведь вам - не Вики Ликс
Там ведь Тани, Маши и Наташи
А не только Вики 00X

Знать, кранты приходят Пентагону
Погибает парень, ну и пусть
Ведь придется вражеским шпионам
Выучить шифровки наизусть
 

Тили-тили тесто

(В Рот Компот)
  24  О любви  2010-11-21  4  4742
Я рассвет встречаю с никотином.
С алкоголем реже... Не везет...
Жизнь моя, суровым паладином,
Неприятностям открыла счет.
Дергаться пытаюсь в знак протеста...
Только память детства - приговор.
И кричал мне "тили-тили тесто"
Хулиганов придворовых хор.
Я тебе до самого подъезда
Ранец доносил в любые дни.
И на что надеялся я, бездарь???
У меня ведь "неуды" одни...
А тебе "пятерки", как гирлянды,
Украшали имидж, реноме...
Вспоминаю и сжигаю гланды
Водочным коктейлем... Вновь во сне
Я тебе несу портфель в печали...
Не невеста ты и не жена...
"Тили-тили тесто" нам кричали,
А теперь скупая тишина.
Я гуляю по аллеям парка...
Листьев прелых нюхаю гашиш...
Вышла замуж ты за олигарха
И тебе в подарок он Париж
Дарит по утрам, а ночью Вену
Преподносит в розовой тесьме.
А куда свою любовь я дену???
И однажды пьяный, я посмел,
Номер твой набрать... Ах, голос-бархат:
"Говорите... Что за баловство???"
Жизнь-злодейка, может хватить трахать,
Самолюбие и естество???
Если с ней нам не способна Веста,
Дать семейный маленький очаг,
То пускай мне "тили-тили тесто"
Памяти бациллы не кричат
В воспаленном мозжечке... Заткнитесь!!!!
С дымом сигареты я рассвет
Втягиваю и депрессий витязь
Надо мною свой простер стилет...

Снова сон: окончены уроки...
Я несу портфель в такую даль...
И вопят ****ые пророки
Мне про "тили-тили" пастораль...
 

Без единого мата

(Леáндр Леáндри)
  24  Про мат  2010-09-12  2  3354
Мы женщине готовы снять звезду,
На деле - просто снять с неё одежду,
Не смеем подержаться за ...,
Лишь за ноги, (хотя мечтаем - между.)

-Любимая, не плач и не тоскуй,
Я сделаю тебя своей женою!
А Думаем:-"Возьми скорее ...,
Хоть правою, хоть левою рукою.

Сготовит, с удовольствием едим,
Жалеем вечно плачущую кроху,
Но только отвернется - материм,
Их слезы, их страдания нам по...!
 

Поэту

(AKC)
  24  Ненорматив  2009-11-29  9  1677
Что рифмы? Хобби для души!
Что в них тебе? Почет ли, хлеб ли?
Хоть шерсти клок? А все ж - пиши,
Отвлекшись от бухла и ***и!
 

Потом

(sobakunov)
  24  О будущем  2009-10-02  1  2534
после нас хоть потом как сказал визави
молодому еще имяреку
имярек загрустил стал пускать пузыри
ну чего доеблись к человеку
ты не прав имярек оглянись-ка вокруг
видишь солнце клонится к закату
и туман восстает водянист и упруг
над предгорий грядою щербатой
над всем этим летает колдун черномор
тридцать витязей ходят дозором
и красавица тупит сияющий взор
и сияет тупеющим взором
визави говорил после нас хоть потом
не откажешь в уме человеку
будет дуб будет цепь и похлебка с котом
будет рак на горе кукарекать
 

Педсовет

(Сергей Мудровский)
  24  О школе  2009-08-26  2  10825

- Пап, математичка вызывает.
- А зачем?
- Она мне: семь на шесть?
Я ей: сорок два. Она такая
с вы@боном: Шесть на семь? Ну есть
голова у этих баб? Какая,
говорю ей, разница, в π3Ð¥?
- Йоптыть, никакой, уж я-то знаю!
Ладно, завтра к дуре подойду.

- Пап, ты в школе был?
- Да не до школы!
Про@бал Палëному пузырь.
- К физруку ещë зайди.
- Во, ëлы!
Что ему, козлу, неймëтся?
- Зырь,
говорит мне: «Поднимите руку».
Я поднял. «Другую», говорит.
Сделал. «Ногу вверх», долдонит, сука.
Я поднял. А он тут умный вид
из себя состроил и: «Вторую»,
говорит. Тут я как закиплю!
«Всë поднять?,- спросил у обалдуя,-
а на чëм стоять мне, на χΫiύ?»
- А действительно, на чëм стоять-то?
Завтра подойду, не ссы, кулëк.

- Подходил?
- Да не успел!
- Не надо.
Выперли меня в один пинок!
- Как? За что?
- К директору позвали.
Там математичка и физрук,
и ещë учитель рисованья …
- Этого с какого фуя вдруг
принесло? Во, ðλ%đï, до@δались!
На кента, в натуре, полный зал!
Педофилами все на хрен стали?
- Я им то же самое сказал.

* по мотивам анекдота
 

От самодержавия отличная

(Злой шутник)
  24  Ненорматив  2009-06-30  2  1530

От самодержавия отличная
Тем, что обожает интернет
Наша власть теперича двуличная
За порядок! А порядку нет..

Нет его.Нет чистоты на улицах
Всюду грязь, бычки, клочки газет
Небо вечно в тучах, вечно хмурится
Солнца нет и лета тоже нет

Нет запасов нефти не разведанных
Пополняющихся как по волшебству
Нет чиновников хороших, преданных
Честных, не способных к воровству

Про людей и говорить не хочется
Нет в них уважения к властям
Волю дай - без имени, без отчества
Власть пошлют в ****у...ко всем чертям
 

ХОЛОДОМОР

(Владимир Якушев)
  24  Ненорматив  2008-12-21  4  1890

Прокаженный Витя, прямо - гений
У Газпрома доллары упер.
Чтобы, кроме прочих обвинений
Обвинить нас за холодомор

Если на отдачу, денег мало
А за незалежность ты горой
Подставлять приходится ****о
Даже «Витям – гениям», порой
 

Коровы во льдах

(Андрей Ручкин)
  24  Ненорматив  2008-11-04  5  1879

Если долго слушать радио, то в конце концов получишь по ушам. Не верите? Напрасно. Уже который месяц в эфире росли и множились слухи о том, что в пресловутом глобальном потеплении повинны не заводские трубы, не выхлопы рыкливых авто и даже не славное общество курильщиков с отчаянным кашлем противостоящих Евросоюзу, а…
А сельское хозяйство. Уточнений не было. Все не было и не было. Но наконец свершилось: данные рассекретили.
Группа отважных ученых провела ряд полевых исследований и пришла к неоспоримому выводу о том, что во всем виноваты коровы. Ученые обнаружили удивительный факт: оказывается коровы пукают. И довольно-таки часто. Человеку далекому от науки трудно себе это вообразить, но тем не менее это так.
Проведя подробнейший химический анализ отдельно взятых "пуков" ( их очевидно отлавливали специальным сачком ) упорные исследователи изыскали в них громадное количество метана ( не путать со сметаной ) , который совершенно безалаберно взлетает вверх и разогревает атмосферу не хуже иного утюга.
Так и видится картинка: стоит Буренка средней полосы сама себе Газпром, а белый медведь и пингвин жутко страдают. Причем каждый на своем полюсе.
Один известный бык, проживающий в окрестностях Мясопотамска, весьма недвусмысленно высказался по этому поводу:
-Му! Му! Ну и м……………….же……………….вашу………….муть!
Что в опосредованном переводе на человеческий означает:
-Ученые мужи, вы несколько неправы.
 

Спорт форева

(Дмитрий г.Донской)
  24  Ненорматив  2008-06-22  0  1818
Зою Никифоровну Штрындель никто не ****. Не то, чтобы она была страшна, как смертный грех. Смертный грех, видя Зою Никифоровну, нервно курил в стороне и пил валокордин. Но е***ься женщина хотела, шопездец. «Все без ялдака, да без ялдака, - думала она. – Так и умереть можно!»
Вот и сегодня, в надежде на случайную палку, женщина вышла на улицу. Странное запустение царило в городе. За полчаса рейда Зое встретились только пьяный мужик, двое влюбленных и бродячая собака.
- Мужчина, угостите даму сигареткой! – попросила Зоя Никифоровна у пьяного. Тот дико взглянул на нее и подпрыгнув, умчался в темноту. Женщина не удивилась, ей была до боли знакома эта ситуация. Влюбленных и собаку она беспокоить не стала, пусть живут.
Зоя решила уже идти домой и отдаться старому доброму другу – душевому шлангу, как вдруг безмолвие города огласил рев. Он раздавался из окон домов, из дверей кафе и даже из единственного кинотеатра. Тотчас же улицы заполнились ликующим народом. Люди вопили, орали, дудели, обнимались и размахивали российскими флагами.
«Оле, оле, оле, оле! Россия, вперед!!!» - раздавалось со всех сторон.
«Что-то случилось», - поняла Зоя Никифоровна. От обилия обнаженных мужских торсов у нее потемнело в глазах. Женщина тоже заорала и бросилась в гущу толпы. Теперь она могла вдоволь обнимать крепких и не очень парней. Вожделение достигло пика, но ***ей даже и не пахло. Внезапно раздался еще один слоган: «Раз, два, три! Голландия, соси!» Блестящая мысль пришла Зое в голову.
- Я люблю Голландию! – крикнула она.
Сотни разъяренных лиц повернулись к Штрындель. « Ах, ты ж сука!» - вырвалось из сотен грудей. Сотни рук начали срывать с нее одежду и, наконец, свершилось! Зою Никифоровну ****и! Ах, как ее ****и! Даже в своих самых смелых снах женщина не видела такого траха. «Теперь можно и умереть!» - думала она.
- Скажите, - Зоя Никифоровна на секунду вытащила *** изо рта. – А еще футбол будет?
- Будет! – ответил парень, ебущий в данный момент ее под мышку.
- Полуфинал и финал, - добавил голос сзади.
- Еще и Олимпиада скоро, - обрадовал обладатель ***.
Штрындель вернула пенис в рот и мечтательно зажмурилась.

© Дмитрий г****нской

.
 

Поэт носки стирает редко

(Злой шутник)
  24  О поэтах  2008-02-13  7  8039

Поэт носки стирает редко
Потеет больше голова
Когда она вставляет в едкий
стишок, похабные слова.

Вот так и я - когда слагаю
Свои дурацкие стишки
Мозги порой так напрягаю
Что пар клубится от башки

Поэтому иду я в ванну
И голову под душ сую,
А что от ног там запах странный
Мне, право, это по***
 

Наше дело левое

(ЗЕВС)
  24  Ненорматив  2013-08-20  3  1192
*   *   *
Не страшны ему века,
Ни татары и ни НАТО:
Мат живёт без языка,
Но язык умрёт без мата.

*   *   *
Смотри и зенками не хлопай
На всё, что связано с ялдой:
Гордится баба толстой зопой
И героической п@дой.

*   *   *
Выпью для сугрева я
И пойду в кельдим:
Наше дело левое –
Мы и побл@дим.

*   *   *
На мосту стоит статуй –
У него огромный х@й.
Только жаль, что не всегда
Под мостом лежит пи@да.

*   *   *
Сегодня мы не на параде,
А голышом средь бела дня:
Весь мир – бардак, все люди – бл@ди
И всё вокруг – одна ху@ня.
 

Бабий век

(Злой шутник)
  24  Ненорматив  2008-01-17  5  2435

Один знакомый человек
Сказал:

- Не долог бабий век!

Лет в тридцать, баба уж не та
Полнеет и теряет форму
Поэтому, мужик всегда
Моложе ищет...это норма.

Потом вздохнул:

- А **** толку
- Зато живут ,собаки ,долго!
 

Магдалена всё ещё кается...

(Алеся-ДБК)
  24  Ненорматив  2008-01-12  24  2899
Часть вторая. Период третьих поцелуев.

   Так, а чем, собственно, мы недовольны?
Авторов стало много, шуток ещё больше, единообразия ещё меньше – "кто в лес, кто по дрова", качество сползло в трусы да там и зависло...
Материала много, а жить скучно, некомфортно – читать, типа, некого; а если и есть кого, то скорее не читать, а вылюбить хочется.
Короче, НЕ СМЕШНО...

   В Спарте маленьких детей, которые имели глупость показаться определенной части общества больными, хилыми, а местами и недоразвитыми, сбрасывали в пропасть. Из спартанцев выживали только самые красивые, умные и здоровые. Возможно, что при этом цивилизация недосчиталась нескольких эйнштейнов и сахаровых, но "лес рубят, а щепки – не люди!" Ау, умные спартанцы, где вы?...
   Ограничить царским Указом товарища Пушкина тремя произведениями в одну смену? Да проще застрелить его на Чёрной Речке!
А если пойти верной дорогой – составить списки неправильных поэтов /читай – врагов народа/ и вывести их на экскурсию в близлежащий овраг?

   В "школьной" школе все ученики разбиты по классам /по возрасту и по успеваемости/, отстающих или вытягивали за уши, или оставляли на второй год. В школе жизни все ученики учатся в "одном классе", причём учителя учат учеников, а ученики поучают учителей – каша, Маша...
Не всем "взрослым" интересно с "дитями", но "детям" очень полезно "тереться" возле "взрослых" – так они быстрее взрослеют...
   Мы все очень разные. Кого-то коробят "дергающиеся в каждой строке концы и подпрыгивающие на каждом ямбе груди", кого-то – придурковато-исковерканный РЯ, кого-то – размазня с одной неглубокой мыслью на четыре авторских листа; кого-то не устраивает на сайте абсолютно всё, потому что и жена – дура /муж – дурак/, и начальник – козёл /начальница – козлица/.
   Можно, конечно, увеличить количество разделов – ввести дополнительно "Помешанные на сексе", "Недоделанные в детстве", "Не смешно, зато культурно!", "Чем думаю, тем и пишу", "А лично я с себя ухохотался" и ещё черт знает что. Список может быть продолжен до бесконечности – так, чтобы каждый читатель мог без затруднений выбрать себе нишу по интересу. До бесконечности... О, так, в принципе, всё это уже есть! Есть юмор Пупкина, Шлюпкина, мадам Ухохоталкиной и Царевны Обсмеяны /все ники вымышленные/. Есть их авторские страницы. И даже подразделы внутри авторской странички у каждого автора обозначены – "шуточные", "матерные" и т. д. Куда уж больше? Читатель, прочитав несколько раз того или иного автора, в принципе, понимает, нашёл ли он то, что искал и если нет, голосует ногами. А если ему всё же не хватает масла в каше, то он заглядывает и на странички неизвестных ему доселе авторов – и опять же голосует ногами...
Рискну предположить, что самый высокий рейтинг будет, увы, у моего любимого раздела "Помешанные на сексе". Можно, конечно, говорить о потакании низменным интересам толпы, о конъюнктурщине. Посыпаю голову пеплом – ничто попсовое мне не чуждо...

Предлагаю каждому автору перед публикацией ответить самому себе на несколько простых вопросов:
1. для кого Вы это сотворили?
Варианты ответов –
а) для себя, любимого! (+3). А тебе это надо? (если считаете, что да, то ещё +1)
б) для вас, подлых! (+1). А нам это надо? (если считаете, что да, то ещё +3)
в) для марсиан! (+2) А им это надо? (если считаете, что да, то ещё +2)

2. Вы могли бы прочитать это свое произведение вслух жене /мужу/, коллегам по работе, своему начальнику, со сцены Дворца пионеров?
а) только за деньги и перед смертью! (+3)
б) я не такой дурак! (+2)
6) запросто! (+1)

3. Вы согласны увидеть своё произведение напечатанным за Ваш счёт в "Антологии мирового юмора"?
а) Боже упаси! (+2)
б) мне нужно подумать (+1)
в) а чего сразу я? (+3)

Если в результате у Вас набралось суммарно менее трёх баллов, поздравляю – Вы потенциально Александр Юрьевич Чаплин!
Если же у Вас более трёх баллов, то я разделяю с Вами Вашу печаль...

А теперь мне хотелось бы, не взирая на лица и звания, произвести системный анализ творчества основных корифанов Хохмодрома.
Извините, мы вынуждены снова прерваться на рекламу:

Если дама без прокладки,
то страна, считай, в упадке...
 

Ты – начальник, я – дурак, я – н ...

(КоАлА)
  24  Работа  2007-09-19  3  6814
Вручили мне квиток с зарплатой.
Я посмотрел и прослезился.
Жалею я жену и деток,
А то давно бы удавился.
В башке звучал марш похоронный.
Под звуки траурного марша
Побрёл к начальнику в контору,
Но грудью встала секретарша.
Да! Тут пробиться очень сложно,
Размер шестой, а, может, пятый!
А дверь начальника так близко,
А там, за дверью, он, проклятый.
Я говорю: «Мария Львовна,
У Вас размазана помада».
Она за зеркалом помчалась,
А мне лишь этого и надо.
Зашёл я в кабинет не смело.
Начальник в грудь мне пальцем тычет:
- Зачем явился? Признавайся!
- Да мне б зарплату увеличить.
Начальник молвит:
- Это просто!
Берёшь квиток, подносишь лупу.
Она, что хочешь, увеличит!
Иди, трудись, не лезь в за**пу!
Ушёл, не солоно хлебавши,
Но понял вещь простую я,
На сладку жись работой честной
Не заработать ни х*я.
 

Моему ранчеро

(Экологиня)
  24  Ненорматив  2007-06-14  4  1327
Сказал ты мне: "Я твой конкистадор,
Падешь передо мною на колени!"
Два дня я молча слушала твой вздор,
Потом сказала: "Дуй к едрене фене!"

Нашелся тоже чертов оккупант,
Сказал, что я должна перемениться.
А я - тобой не найденный брильянт,
А я свободна как в полете птица!

И знаешь что: меняйся лучше сам!
Не надо мне ранчеро да ковбоев.
Ищи других - послушных, милых дам,
Навек останусь я сама собою!
 

Празьнечег

(Олаф Сукинсон)
  24  Ненорматив  2006-12-01  6  1841
(из старенького, в честь праздничка)

Сёдня - День борьбы со СПИДом.
Выйду в поле, закричу:
- Выходи бороться, п***р!!!
Вдруг он выйдет? Нет, смолчу...
 

П...ц всему-2

(Олаф Сукинсон)
  24  Ненорматив  2006-05-02  5  2643
- Добрый вечер, дорогие телезрители, в гостях у программы «Культурная революция» хозяин фирмы «Афросеть» Михаил Заваркин, автор скандально знаменитого рекламного слогана «В телефоны «Афросеть» можно целый день ****еть». Миша, ты чё?

- А чё? Заменили же: «В телефоны «Афросеть» можно целый день гундеть».

- Как такое вообще можно было выдумать?

- Как, как. Ну, приходит ко мне чувак, типа, я рекламщик навороченный, у меня каннских львов целый зоопарк. Ну, дал я ему бабла, говорю: «Хочу, чтобы вставляло». Неделю его вставляло, приходит: «Не прощелкайте хлебалом, покупайте, чтоб вставляло». Я ему: «Опа! А чё, так можно?» Он давай мне втюхивать, что фирма наша мало известная, что конкурентов у нас столыпинский вагон, надо как-то этапировать публику…

- … Эпатировать.

- Короче, я говорю, так давай этапировай, кто ж против? Дал ему ещё бабла. Он пообещал чё-нить поэтапажистей. Короче, пришел, вываливает: «Тот будет полным мудаком, кто с «Афростилем» незнаком». «Слушай, - говорю, - братка, а чё-нить трёхэтапажное можно завернуть?» Ну, типа, а чё он заканил ваще матами пол застелить? Ну и выдал ему про «целый день ****еть» для примера. Он бабла взял, говорит, подумает, фокус-группы какие-то проведет. Вернулся, говорит, фокусы показали, что ништяк. Ну, и ништяк. Запустили слоган, народ прёт в магазин. Пришлось второй открывать, потом третий, четвертый… По****еть-то у нас все мастера. На двадцать восьмом магазине на нас мэрия наехала. Ну, завидно же. У них так не получается ведь. А прикинь, слоган бы завернули: «Я мэр, всем хер». Или «Подписать, в конверт не глядя, могут только суки-****и». Тогда бы у них рентабельность на тыщу процентов взлетела!

- Да она и сейчас у них не хилая.

- Ну а тогда бы всем ваще всё стало ясно. Не, ну попадаются же ещё непонятливые. В ментуру бегут, баксы красят, как на пасху. А тут всё просто и в лоб: «Всем – хер».

- А если президент прочитает?

- Так кто же ему помещает написать на приёмной: «Президент покруче мэра, от меня вам кучу херов!».

- Оригинально. Я, смотрю, ты увлёкся сочинительством. Рифмуешь.

- Меня тема зацепила. Стихи прямо в бошку так и попёрли. Я ж подумал, что мы всё врём в рекламе, а надо народу правду резать. Чтобы он душой прочухал, что за****ельскую вещь ему втюхивают. Вот например, чё за беспонт – реклама «Моя семья»? Девчонка чуть не обоссалась с двух литряков их бодяги, а где про витаминки? А надо было так: «Пейте сок «Моя семья» - витаминов до ***!»

- Мда, талант. А про «Гжелку» можешь?

- Ща… Ага, вот. «Не ломай из себя целку, пей, как все, водяру «Гжелку»». ***, без матов. Надо куда-нить вставить.

- Да нет, и так всё органично. Целка-Гжелка, сучка-Паркер-авторучка. Так ты предлагаешь так рекламировать всё?

- А чё? Вот чё хошь, то зарекламирую. И, главное, пипл схавает.

- Да, но детские товары…

- Да пое***ь, ты себя-то в их возрасте вспомни. Кто у нас лифт ***ми исписал? Ты, Миха, и исписал. Батя потом говорил – далеко пацан пойдёт, министром культуры станет или прачечной заведовать будет. Ну так ты им и стал.

- Бляaaaa, так вот кто мне всё время в министерство про прачечную названивал!

- Я, Мишенька, я. А прикинь, какой брэнд теперь. На всю страну: «***ЧЕЧНАЯ»!
 

Нет войне

(Amanita)
  23  23 февраля  2022-02-23  1  701

От Москвы и до окраин
В день особый февраля,
Кулаком стучит хозяин –
Не со зла – порядка для!

Мужикам сегодня можно
Грамм как минимум пятьсот.
Матом крыть весь мир безбожно,
Распугав честной народ.

Раз взяла свой долг держава,
Воин! В праздник будь смелей!
Дать мужик имеет право
Кому хочет ****юлей.

Женам и подругам войнов
Рот разинуть – права нет.
Нужно выглядеть фривольно.
Быть готовой на минет.

Ну а завтра – будет завтра.
Головная боль опять
И жена начнёт кудахтать
И в распутстве обвинять.

Поздравления примите!
Я желаю пацаны,
Пейте, бейте и е***е!
Лишь бы не было войны.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер