ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Ненормативные стихи и приколы: самое лучшее: стр. 48

ХОХМОДРОМ
Ненорматив: самое лучшее: Стр. 48   Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Замечательно втроём

(Arlekin)
  18  Ненорматив  2012-12-08  5  1081
«Так и мучились бы долго, но однажды, как-то раз,
им случайно повстречался, извините – педераст!

Вот такой вот треугольник, это вам не Голливуд.
И втроём они отныне – замечательно живут!»

      Инквизитор


Ну и как живёт та каста, ночью глядя на луну?
Муж сначала п***раста, п***раст потом жену.

Или нет, зима и стужа, и узоры на окне,
П***раст сначала мужа, муж потом своей жене.

Муж жену и п***раста, это сутки не уснуть,
Через сутки он им: «Баста! Вы тут сами как-нибудь».

П***раст жену без мужа, хоть дивись, хоть не дивись,
Фалоимитатор нужен, без него не обойтись.

Вариантов просто масса, это вам не Голливуд,
Кто домой взял п***раста – замечательно живут.

Если вам ещё не триста, и от скуки вы… того,
Можно взять к себе садиста, тоже будет ничего.
 

Секс по - русски

(Лариса Леонова)
  18  Про безопасность  2012-11-23  3  2101
Ты красив, а я прекрасна!
Можем секс мы безопасный
Организовать с тобой.
Это модно, как и митинг.
Мы стоим, а нам вещают:
Ивановы, и Петровы,
И какие – то Пучковы…
Мы стоим, и представляем,
Свои страсти разжигаем…
Вот бы нам их всех в кровать….
Ивановых и Петровых,
И каких – то там Пучковых…
Митинг – та же групповуха.
Мы стоим, а нам кто в ухо, кто еще куда...
Ох, б…
 

Битва

(ЗЕВС)
  18  О войне  2012-09-05  0  1519

За битвой непременно будет бой ещё:
Коль ищешь кайф, то славы не ищи.
Одни ведут ледовое побоище,
Другие же – ****овое поёбище.
 

Информационные войны

(Миша Лапин)
  18  Компьютеры и Интернет  2012-08-17  2  4023
Прыщавым негром, с месяцем во лбу,   
Ночь над сибирским городом нависла
Алкаш приник к фонарному столбу,
Ведя беседу сам с собою кисло   

На русский рэп с рождения присев
Сперматозойд трясёт башкой как даун
Краснеют груди благородных дев
В молочном смоге из турецких саун

И даже в прошлом верная жена-
Квартиры восемь дробь пятнадцать жрица
Уже давно ночами грезит на
Жезл жрица другого наживиться

Да что там ****ство… это ж пустяки
Когда бандиты, стрелки, перестрелки
И нападают на Ессентуки   
По данным СМИ летучие тарелки

Когда такое здесь творится вон
Ведь не напрасно ж пишется в газете
Что супертяж, по боксу чемпион
Валуев, просто гладкобритый Йети

И что ещё остался разум жив
Лишь в тёмной части черепа тырнета
Опять же ходят слухи то что лжив
И доверять ему резона нет. А

Слова летят по интернет –мирам
Как под метлой шуршат листочки дуба   
Видеокормом водят по губам
На радость нам создатели ютуба.

Здесь на полях информационных войн   
Ты как герой блокады Ленинграда
Впример толпе сайт Путина открой
И убедись что всё идёт как надо
 

СТАРУХА ШАПОКЛЯК

(Тамара Кошевая)
  18  Сказки  2012-06-21  8  7528
На скамье сидят старухи,
И на каждой – шапокляк.
Как назойливые мухи
Обсуждают всех и всяк.

Лишь одна в сторонке курит,
Фэйс ладошкою прикрыт,
А у бабки в ридикюле
Крыса белая сидит.

Голос дребезжащий тонок:
- Ну, чего мы тут стоим?
Глянь, Лариска, Гена-гомик
С Чебурашкою своим!

Ненавижу с каждым разом
Эту пару всё сильней.
Этим братьям-п***расам
Щас устрою песдюлей.

Х-ха! Верёвочку в натяжку!
Х-ха! Из сумки пистолет!
Шлёп – и нету Чебурашки.
Бах! – и Гены больше нет.

И старушки, громко плача,
Получили по песде…
Кто же знал, что Шапо-кляча –
Старый кадр эНКаВэДе!
 

Мы с ним играли в бадминтон 2

(Novichok)
  18  День физкультурника  2011-10-25  1  2153
Получилось продолжение
следующего:


Мы в бадминтон играли с Путиным,
Он подавал, а я профукивал.

Дед Пахом


не профукал только раз
и тугим воланом
****енил прямо в глаз
другану Вовану
затаил обиду он
на меня и бадминтон
обижаться-то зачем
мы же в связке
мы - тандем
поиграю с ним пока
в подкидного
дурака
в марте выборы
там, ****ь,
в поддавки мне с ним
играть...
 

Металлолом

(Uri Pech)
  18  Ненорматив  2011-10-22  1  4297
Все по****или кастрюли,
Самоварчик с угольком,
Прихватили дверь стальную
Вместе с кодовым замком.
А не щелкал бы ***ом,
Сам бы сдал в металлолом!
 

За Каддафи!

(Владимир Якушев)
  18  О войне  2011-09-20  0  1971

Блокада, крысы, бомбы и ракеты
Подставы и гаагские суды
Но до балды полковнику все это
Ну а еще точнее- до ****ы

Давно уже по натовским расчетам
Он захлебнуться должен, как Му-Му
Но а ему - по барабану что-то
Точнее даже - по *** ему

Соратники покинули Каддафи
И крыс уже привадили в оон
А он им говорит -"Идите нафиг"
Мол в рот их всех ****, короче, он

Он бьется не за нефть и не за славу
Он смертный бой ведет за свой народ
А вы Колян с Давидушкой - шалавы
Готовьте к бою задницу и рот

Жми сюда - атака натовских хакеров отбита и сайт о ливийской правде вновь работает
 

Опыт

(Julien Stebo)
  18  О спорте  2011-06-10  0  2700
Тетю Шуру,школьную техничку,
Пригласили опыт передать.
Дело она знает на "отлично",
Не берут никак ее года!

Голос у нее такой же звонкий,
А запас словарный как всегда:
"Значит так, запомнили, девчонки,
Щетка это ***, а не ****а.

Взяли аккуратненько и нежно,
Как у ишакового самца.
Трем полы не так, как вы - небрежно,
А до раскаленного лица.

Но не суетимся будто целки
Под ***ивым хачиком в авто.
Средства ты оправдываешь целью,
Потому ебашь не на все сто.

Локоток повыше, спинку ниже,
Жопу отставляем далеко.
Свой участок как залупу лижем-
Тщательно и будто бы с тоской,

Что вот-вот мужик возьмет и кончит,
А тебе так хочется еще.
В этом, мокрощелки, между прочим,
Есть довольно правильный расчет,

Потому что скорость ваших действий
Нарастать должна к концу работ.
Вот и вся наука моя, девки,
А теперь давайте-ка вперед!"

Каждая схватила щетку быстро
И давай наяривать с ней твист.
Повезло российским керленгисткам,
Что у них такой специалист!
 

ЕСЛИ СОН СБЫВАЕТСЯ – ОН НЕ ЗАБЫВ ...

(Новиков Николай)
  18  Про сон  2011-05-27  0  1845
Горит восход зарёю новой . Бесследно растворилась мгла . А мне приснился сон ****ый , но в нём ты жизнь мою спасла !
А снилось мне такое чудо ; бреду в пустыне , средь песков . Вдали беспечные верблюды везут угрюмых чудаков .
Я им кричу ; « Меня возьмите ! « . но вместо крика – тишина . Не слышат голоса возницы . И , вдруг , является она .
Большая , серая гадюка плывёт беззвучно по песку . В глазах её и боль и мука и тяга к свежему куску .
Во мне ей видится парное иль просто свежее мясцо . Скривилось , увидав такое , в испуге бедное лицо .
Я на колени пал пред нею , взывая к БОГУ , чтоб помог ! И шевельнуть ничем не смею . Лишь испустив протяжный вздох .
И эта подлая гадюка , почуяв вкусную еду , рванулась чрез ширинку , в брюки и … хвать зубами за балду ,
Пуская смерть во плоть живую ….. Явилась ты . Я так был рад ! Припав губами сразу к *** , ты отсосала смертный яд .
Опух конец , но цел остался ! И я остался невредим ! Тебе в Любви своей признался ! Вдвоём всех змей мы победим !
………. ЕСЛИ СОН СБЫВАЕТСЯ – ОН НЕ ЗАБЫВАЕТСЯ ! ………………
 

Верблюд и в Африке верблюд

(Злой шутник)
  18  Про верблюдов  2011-01-30  6  7158

Верблюд и в Африке верблюд
В пустыне, без воды...
Среди песков, его ебут
Другие верблюды .
 

Вечер любовной поэзии

(В Рот Компот)
  18  Ненорматив  2010-11-06  5  2810
Жизнь меня шмонает, как в ментовке.
Что ни день, то новая беда.
Собирайтесь в кучу, прошмандовки!!!
Я вас отведу кое-куда...

Фарт мой на затасканной попутке
Укатил в сиреневый туман.
Собирайтесь в кучу, проститутки!!!
Расскажу на этот вечер план.

Для Судьбы я - эхо из ракушки...
А она мне - клоун шапито...
Собирайтесь в кучу, потаскушки!!!
И для вас найдется кое-что...

Пролетели годы золотые
Сладких школьно-вузовских свобод...
Собирайтесь в кучу, плечевые!!!
Тоже что-то вам перепадет...

Вот Любовь сигает на "тарзанке"...
Не поймать ее, не удержать...
Собирайтесь в кучу, куртизанки!!!
Да... "Шерше ля фам", ебена мать!!!

Мои чувства, как в стогу иголки.
Очень будет трудно их найти.
Собирайтесь в кучу, мокрощелки,
Если вам со мною по пути.

Я продукт чернорабочей ковки,
Переплавки трудностей и бед.
Собирайтесь в кучу, шалашовки!!!
Начинаем реввоенсовет.

На меня они раскрыли очи
И открыли отупело рты.
Когда я, о свой корявый почерк
Спотыкаясь, начал с высоты

Речь о поэтической нирване...
О любви, воспетой на века.
О поэтах, чей талант не канет
И привел в пример им ДБК...

И среди моих невольных пленниц
Вдруг родился вопль, стенанье, крик:
"Бабоньки!!! Да это ж извращенец!!!
Маньячина!!! Всем нам тут кирдык!!!

Эх, не зря, мы входим в группе риска!!!
Вот он - самый страшный попандос!!!
Хоть бы, гад, немножечко потискал!!!
У него стихи, что твой гипноз!!!

Ранят... Оставляют след на теле...
В душу лезут... Чувствую сорвусь...
Завтра откажу всем на панели...
Поступлю на менеджера в ВУЗ...

Девочки, линяем!!!"... Крыть мне нечем...
Видно много написал фигни...
Творческий мой и дебютный вечер
Не прошел... Эрато*, извини...

* - муза любовной поэзии
 

КОНВЕРХТАЦИЯ

(Игорь Денисов)
  18  Ненорматив  2010-10-27  1  1494
С недавних пор душевный мир свой
Я стал оценивать в у. е.
Эт кто сказал, что нету смысла,
Эт кто сказал: он лук поел?..
Своё богатство не транжиря,
Удобно цену себе знать:
Где душу распахнуть пошире,
А где сердечко поунять…
Отвага, совесть, милосердье…
Всегда ценились высоко,
А «штуку» наскрести, поверьте,
Бывает очень нелегко!..
Что б маломальский капитальчик
Душевный сколотить, порой,
Над «Я» своим ой как «ишачил»,
А экономил то как – ой!..
К примеру: вежливость, вниманье
В денёк раз можно применить
(Они по пять условных мани),
А вот порядочность – увы!
Увы, и честность, благородство…
Ну, разиш в праздники, и то –
Так разориться очень просто,
А я Рахфеллеру никто…
Сказать по правде (опа, сотка)-
Морально-нравственный запас
Я (ежели бы не решётка)
Весь конверхтировал за раз…
Ох, жизнь свою я, ох у.е.нно
По прейскуранту вёл бы так:
Чуток потратившись душевно,
Стоял и сдачи ждал (в) пятак…
 

Юмористы тоже есть зануды...

(Лариса Ласковая)
  18  Ненорматив  2010-01-11  6  1530
Юмористы тоже есть зануды.
Будто больше нет других утех,
Зрителей трясут они покуда
Те не изрыгнут свой жалкий смех,

И в глаза всем смотрят неотвязно.
Хочется сказать: «Идите на…!»
Вот умру, они придут, как язвы,
На моих шутить похоронах.

11 января 2010 г.
 

Евгений Онегин.Путешествие. По м ...

(BorYas)
  18  Про Пушкина  2009-08-29  3  3670

"Мой дядя самых честных правил"...
И редко выправить не мог!
* * *
"...Блажен, кто смолоду был молод",
Кто в этой жизни все успел.
И старости печальный холод
Не почитает за предел;
Кто глупым снам не предавался,
"Друзей беспутных не чурался,"
Кто в двадцать лет на баб был хват,
"А в тридцать выгодно женат."
Кто в пятьдесят освободился
От всех иллюзорных долгов,
И пусть не выклянчил чинов,
Зато и с честью не простился,
И надпись на кресте на век:
Здесь спит примерный человек.

2.

Но грустно думать, что про$рали
Мы юности златые дни.
И что дипломы и медали
Лишь путеводные огни
Вдоль полосы для приземленья
Бескрылых на дорогу тленья.
Где старость ждет, разинув пасть,
И шансов снова нам не даст.
Тащить придется за собою
Воспоминаний длинный ряд,
И жизни завершив обряд,
Плестись за серою толпою
Не рассуждая, наугад.
Добро бы в Рай, а если в Ад?

3

Не избежав "суждений шумных",
Признаться очень трудно в том,
"Что среди всех благоразумных"
Был просто глупым ...удаком.
"Или беспечным сумасбродом,"
Иль с крышей съехавшей уродом,
Иль (упаси нас) голубым.
Онегин, ( вновь займемся им),
Отправив вслед за дядей друга,
Дожив под кайфом без трудов
До двадцати шести годов,
И при обилия досуга
В деньгах не ведая нужды,
Не знал ни дружбы ни вражды.

4

Романтика имеет свойство,
Как дятел голову долбить,
И вызывая беспокойство
Призывы к подвигам трубить.
Евгений сельскую житуху
Как надоедливую муху,
Прихлопнув, чемодан собрал,
На призрак Ленского на$рав,
Пожитки погрузил в пролетку.
Вино в корзине под рукой –
(В дороге воевать с тоской),
Картошку, брынзу и селедку:
На случай если закуснуть.
И двинул на х... В добрый путь!

5

Дороги! Ямы по-колено.
Не пыль, так грязь. Навоз, клопы.
На станциях пренепременно
Купцы, гусары и попы.
Но все же после тряски жуткой
Все прежнее предстанет шуткой,
Лишь только кучер запоет,
Беззубый разевая рот.
Как демон жуткий темной ночью.
Без явной музыки и слов
И ты уже убить готов
Его, но тут предстал воочью
Толпой тележной у ворот
Нам город – Нижний Новгород.

6

Онегин сделал остановку.
На площадь вышел погулять.
Быть может приглядеть обновку,
Иль просто так – штаны размять.
Пред ним кипучий рынок плещет.
Зря на провинцию клевещет
Тот, кто в Москве спеша на бал,
Глубинки русской не видал.
Сюда шмотье привез кореец,
Табун подержанных машин
Пригнал с Ниппона армянин.
Коньяк паленый адыгеец
"Пытался всучить, лгал за двух.
И всюду спекулянтский дух."

7

Здесь через час уже любого
Жулье поганое заест.
И, прикупив чуть чуть спиртного
Онегин съехал с этих мест...
По жизни мчась дорогой длинной,
Порой мы истины старинной
Не помним – всех нас ждет конец:
Memento more – и писец!
Так что герой наш бл...довитый?
Куда он свой направит путь?
Чрез Астрахань на Юг – гульнуть.
Кавказ пред ним стоит открытый.
Брега Арагвы и Куры –
Лас - Вегас покерной игры.

8

Не долго ум его не трезвый
Был занят драмой прошлых дней.
Он встретился с актриской резвой
И коротко сошелся с ней.
Потом попал в струю рулетки,
Слетелись местные кокетки…
Онегин крупный банк сорвал
И тут же деньги прое…ал.
Пошел кураж… Он в одночасье
За карты сел. Ходил крестом -
Остался с фиговым листом:
(Сменилась масть тогда к несчастью).
"Шампань на лед, в судок икры!" -
Онегин требует игры.

9

Герой не понял, что зарвался.
Долгов наделал, сел опять.
Неловко сдернул – шум поднялся.
Пришлось по-быстрому линять.
Онегин еле оторвался,
От страха на бегу ус$ался,
Домой примчался, дверь закрыл,
Но насморк все же прихватил.
Не верил тоже я бывало:
Везет в любви – не лезь в игру.
Подсвечниками по @блу
За это был учен немало.
Теперь заслышав злата звон,
Игорный обхожу притон.

10

Вас долго утомлять не буду.
Игра есть зло - гласит закон.
Онегин стал лечить простуду
Так, как обычно делал он:
С бутылкой сел, что ж это средство
Давно и каждому известно.
От скорби тела и души
Стакана нет – с горла хлещи.
Умело чередуя зелья,
Чтоб градуса не опускать,
Тем самым можно избежать
Засим всех прелестей похмелья.
И если истина в вине
То видимо на самом дне.

11

Когда пошла такая пьянка-
Прощай последний огурец.
В осколки разлетелась склянка,
Но как верблюд пьет молодЕц.
И в этот вечер наш Евгений
(Скажу без лишних рассуждений)
Так в этом деле преуспел,
Что вместе с чертом песни пел.
Наскучив теснотой квартиры,
Он в ресторацию сошел.
И там такой скандал завел,
Что все попрятались в сортиры.
Тогда, побив вокруг, что смог
Взял пистолет и взвел курок.

12

К виску себе его приставил,
Перекрестился кулаком.
(Оно как – будто против правил,
Но кто поспорит с дураком?)
И струйки потные бежали,
И пальцы мокрые дрожали.
Ну на х…й все! Нажал курок…
Осечка. Лишь сухой щелчок.
Толпа вокруг вздохнула громко.
Онегин вновь прищурил глаз:
"А ну проверим - ка на вас,
Должно порваться, если тонко."
Пока он перезаряжал
Народ бегом покинул зал.

13

Лишившись зрителей невольных,
Взглянул Онегин на брегет.
"Что ж, растеряв друзей застольных,
В тиши закончу свой обед".
Затем нетвердою походкой,
Погнав лакея за пролеткой,
Из залы молча вышел прочь,
И счет порвав, умчался в ночь.
К утру, уставши от веселья,
Скрываясь любопытных глаз,
Послав и воды и Кавказ,
Уехал. Прихвативши зелье,
Тушить сущняк и трубный жар.
В Тавриду - тормошить татар.

14
......
......

Ты что, корчмарь совсем упился?
Или грибами отравился?
Как это нету лошадей?
Я вот кнутом тебя злодей!
......
......

...Не взять ни горлом, ни приказом.
Здесь, кто не жулик, тот бандит.
И ...опу хитрую взбодрит
Легко набитый бланш под глазом.
Пришлось Онегину педали
Крутить пока пи..ды не дали.

15

Молдова, Кишинев, Одесса,
Занюханный Бахчисарай,
Что раньше посещал повеса
И думал будто это рай.
Теперь ему здесь все обрыдло.
Красотки у фонтанов - быдло.
Пейзажи, волны, степи, лес,
И ор базарный до небес.
Разноязыкий говор улиц,
Проезда нет, повсюду грязь,
А в той грязи и смерд и князь -
Потеха для бродячих куриц.
Кого угодно утомит
Провинциальный колорит.

16

Не иссякает интересом
К судьбе Онегина народ.
Корреспондентам желтой прессы
Вопросы часто задает:
Какое пил Евгений зелье,
И чем осаживал похмелье,
Почем в Казани лук зимой,
И чем лечил он геморрой?
Страдал Онегин ли глистами,
Один студент просил узнать.
Имел походную ли ***...,
Влачася длинными верстами.
Ходил в клозет иль под кустом
И что случилось с ним потом?

17

Увы, насмешливый читатель,
Любитель жаренных слушков.
Онегин, добрый мой приятель,
Страдал нещадно от глистов.
Их вред и происки безмерны,
Ужасный зуд терзает нервы.
Не помогает ни клозет,
Ни ***...и транспортной мiнет.
Ни приключения в дороге.
Когда все мысли об одном,
Кто там себе устроил дом
В том месте, где срослися ноги?
И водку хоть бросай, не пей-
Ведь пьяный глист стократ вредней!

18

Он ел чеснок и перец жгучий,
Чтоб квартирантов уморить.
И где в кустах оставил кучи,
Там до сих пор земля горит.
От злости скрежеща зубами,
Онегин быстрыми кругами
Живот масировал, потея.
Врагу сломать надеясь шею.
Карета вдаль неслась снарядом.
Под стук копыт и шум колес
Евгений, как амбарный пес
Об лавку терся голым задом.
И понимал он все ясней,
Что в битве побеждает змей!

19

Так развлекаясь понемногу
Герой минуты коротал,
Пока ямщик глисту - дорогу
Колесами мотал на вал...
......
......

......

20

Люблю я Лувр, Монмартр и Сену,
Биг Бен, Вестмистер и Музей,
И с пикадорами арену,
И древних римлян Колизей...
Всего ж милее над Невою
Мне тучки серостью стальною.
Горбатый мостика гранит.
Проспектов и бульваров вид.
Зашиты в камень мостовые,
Дома, кареты - все как встарь:
Аптека, улица, фонарь
И подворотни плановЫе.
И все желания - покой,
Вино, девицы, х... большой.

21

Довольно мучится, создатель!
Прогоним скуку и тоску.
Развязки требует читатель -
Пошлем Онегина в Москву..
Вернемся в колею романа,
Где с тушкой Ленского поляна,
Татьяна, Ольга, князь и бал,
И Пушкин, что мозги @бал.
Над поэтическим сплетеньем
Простой помещичьей судьбы
И глупой девичьей мольбы,
И ловеласа похожденьем.
В тот поучительный сюжет,
Что знает каждый с юных лет...

22

..."Он возвратился и попал,
Как Чацкий, с корабля на бал..."

......
......
......

23

-А что князек, кто там в сторонке
Стоит с Нинухой Воронской?
Чей стан пленительный и тонкий,
А взгляд игривый и шальной?
-Что значит шлятся по чужбинам!
И воротившись блудным сыном,
Не знать последних новостей.
Знакомся же с женой моей.
-Ужель та самая Татьяна?
Моя соседка, свел господь.
Писала мне она навродь,
Но я не смог - был сильно пьяный.
-Ну это право пустяки.
И мне случалося "с руки"

24

Заканчивать былые битвы.
И хоть резвлюсь не по годам
Но все противники добиты,
А я в чести у местных дам.
Евгений внемлет в полу уха,
Такая девка! Вот непруха.
Все Ленский -"На курни косяк!"...
Обидно облажаться так.
Евгений даме лижет руку,
Она на парня не глядит,
Свою лорнетку теребит
И тем выказывает скуку:
"Здесь, что ни бал - олений гон.
Онегин тоже №удозвон!

25

Не отряхнувши пыль с дороги,
Спешит в объятия любви.
Явился об$ерать пороги.
Заштатный @барь mon ami!
Ты поухаживай за дамой,
Капризной, ветренной, упрямой.
Посохни, погрусти, повой,
А там глядишь и черт с тобой.
Дадим еще одну попытку
Упрямцу реализовать.
И коль потрудится "на пять".
То почта принесет открытку:
"Я Вас люблю, чего же боле,
Что я могу еще сказать..."
......
......

* * *
 

Симфония

(Злой шутник)
  18  Музыка  2009-05-13  4  2236
Твоей кожи люблю белизну
Плеч и шеи плавную гармонию
Хочется талантом мне блеснуть
Посвятить тебе не стих - симфонию !

Ведь она в моей душе звучит
Чувства в вихре вальса кружит...кружит
О любви к тебе поёт...кричит
Просится и просится наружу

Но увы , не композитор я
И поэт, тщедушный и посредственный
Хоть стихов состряпал до***
Как признаний вычурных, подследственный

Скоро вынесут мне приговор
Все мои друзья - мои читатели
Расстреляют критики в упор
И пошлют...пошлют подальше - к матери

Ничего! Уйду неторопясь
Уходящие ловя мгновения
Под ногами будет хлюпать грязь:

- Хлюп...хлюп...хлюп,

симфония забвения.
 

МОЗГ 6 ЦЕХА

(Владимир Якушев)
  18  Ненорматив  2009-04-21  5  2092

Рабочих будней, пишет повесть
Станков шестого цеха, шум
Завода – честь, завода – совесть
Но в основном, конечно – ум!!!

Врагам России не до смеха
Когда такие люди есть
Как этот мозг с шестого цеха
Мыслитель цеха номер шесть

Он ниибаца умный паря
Незаменим, как Хиддинк Гус
Одним напильником ***рит
Секретную систему «ГНУС»*

Венки лаврушки и укропа
Над мозгом нимбами горя
Являют смысла жизни тропы
Одним лишь только слесарям

Шестому цеху, очень важен
Как Магомет он или Ной
И у него, наверно, даже
В шкафу, напильник именной

За Мир и Труд все наливают
В шестом цеху наводят лоск
Но не под силу Первомаю
Затмить шестого цеха МОООЗГ!!!

Этот мстительный стишок адресован одному ниибаца умному слесарю, который подъ**** меня на счет ущербности моей работы, которую я вынужден временно выполнять т.к. начальство загнало приказом в 6 цех на неделю, вместо уволенного подсобника-дисциплинарника.
Прошу пожелать мне удачи в борьбе за уважительные и товарищеские отношения в коллективе, которую я веду давно, везде и небезрезультатно.

«ГНУС»* - шпиёны Моссада и ЦРУ безошибочно разберутся о каких «москитах» идет речь
 

Душевные страсти

(Н.Ю.)
  18  Про измены  2009-04-10  0  2747
Ща, как развернусь, как **** кружкой,
По твому, ехидному, лицу.
Ты была когда-то мне подружкой,
Но ушла к соседу-подлецу.

Он тебе нашёптывал на ушко,
В день рожденье, что-то про Тунис.
Ты сбежала, буд-то потаскушка,
На один этаж, с вещами, вниз.

Я переживал, конечно, шибко:
Водку пил и гадил вам под дверь.
Но проспавшись понял, ты - ошибка
И угомонился, верь не верь.

И теперь без страсти и без злобы,
****пну бокалом по лицу
(попадитесь под руку мне, оба)
И тебе и мужу-подлецу.
 

Москва не резиновая...

(В Рот Компот)
  18  О Москве  2008-08-25  3  2923
Неувядающим бутоном
Нам видится такой момент,
Когда всем счастье - по талонам,
А у тебя - абонемент.
И в тапках из ангорской шерсти
Тебя заводят в тронный зал.
Всем - дамы пик, тебе же - крести.
Всем - "анальгин", тебе - "Фестал".
И ты выходишь в фавориты!!!
Из грязи в князи нагло прешь!!!
Провинциальный цвет элиты
Тобой украшен, словно брошь.
И ты сквозь зубы цедишь виски
И через слово баешь "йес".
От данных паспортной прописки
По вечерам бывает стресс.
Но ты уверен: "Не прознают,
Что в сельской местности очаг!!!"
И ходишь пятками по краю,
Не замечая, где овраг...
И в миг один, по воле рока,
Когда Судьбе наскучил ты,
С глаз облетает поволока
И все гламурные понты,
Шурша фольгой, отправят в мусор...
И вновь, как всем, - такой же пай...
Симпатиии порвались бусы
И вывеску "Гламурный рай"
Судьба сменила на другую...
Привет, дружок!!! Ты снова к нам???
Не вышел ни умом, ни ****...
Породу видно по зубам...
Не лезь, дурак, в чужие сани!!!
Живи, где жил - и весь резон!!!
В Москве, и так уж, пол-Рязани...
Она же, кореш, не гондон....
 

Какой там, нафиг, Пушкин...

(Kurskiy)
  18  Ненорматив  2008-05-10  7  1498
Простите меня, но какой, на фиг, Пушкин –
сейчас популярны другие ребята:
«Аншлаг», Дубовицкая, Трушкин – Коклюшкин…
Их мыслей полёт затмевает Сократа.

Убейте меня, но какой там Карузо –
наш слух ублажают «вокалы» другие:
«Хрустящие», Шнур, и Крылов с его пузом...
Запел даже Зверев, Арканов, Нагиев…

В натуре, брателы, какой, на хер, Витте,
когда Генерального, ***, Прокурора
по «телику» кажут в постели с Лолитой,
то «Юмор в Законе», «Момеnto Умора».

Кромсайте меня, но какой там Столыпин –
Шандыбин придумывает нам законы,
юрист Жириновский, когда мало выпил,
баб лупит в ГосДуме, не слыша их стоны.

Стреляйте меня, но какие дуэли –
ведь им до Дантеса, как луку до пушки.
Ребята, да вы там совсем ****ли…
Простите меня, но какой на *** - Пушкин.
***
 

Как шутят добрые валшебники

(Дмитрий г.Донской)
  18  Про добро  2008-04-15  1  2868
Кто реально бесит, так это всякая сказочная п****нь-***ня. Разные там шишиги, оборотни в погонах и гондонах, феи и прочие коты-ебуны. Извеняюсь, баюны. Но особая статья – это добрые волшебники. Настоящие, сказочные чародеи – это пипец, похуже ядерной зимы в дырявых валенках. Какой ушлепок назвал их добрыми – убил бы! А встретился с одним таким волшебником некто Боря, малолетний опездол, не дурак выпить, но дурак вовремя остановиться.
В то утро оному опездолу было паршиво. Он сидел на грязной скамейке и седьмой раз на этой неделе спрашивал себя, зачем вчера пил. Боль, ставшая уже привычной, разрывала голову. Юный организм терзала жажда. Короче, необходимо было опохмелиться, но не было на что.
- Разрешите, молодой человек? – материализовавшийся из воздуха старичок учтиво приподнял шляпу. – Здесь свободно?
- Падай, - вяло разрешил Борька и вернулся к своим невеселым баранам. Неожиданно светлая мысль пришла ему в голову.
- Слышь, дед, - оживился парнишка, - пару рублей не одолжишь? А то я кредитку в смокинге оставил!
- Ай –яй – яй, молодой человек! Как не стыдно врать! – покачал головой незнакомец. – Нет у Вас никакого смокинга! Да и кредитку Вы только в кино видели.
- Ну, ***, ты, дед, экстрасенс! Это же шутка юмора, – скривился Борька. – Дай, дед, немного щебня, не скупись. Башка раскалывается, подлечиться надо!
- Я не экстрасенс, друг мой, я добрый волшебник. – Дед, судя по всему, что-то уже для себя решил. - И вынужден Вас огорчить, юноша, - у меня печатный станок ****ой накрылся!
- Это на котором деньги печатают? – ухмыльнулся Боря.
- Нет, таблички с надписью «Иди на ***!».
До парня не сразу дошло, что его только что послали в самой грубой форме. Он аж заикаться начал:
- Эт… Эт-то ты мне?
- Не, ***, твоей жопе! – нагло ухмыльнулся старик.
Борька схватил его за грудки:
- А ну, вставай, пень трухлявый, я тебе щас пенсию оформлю, по инвалидности!
- Не, а ты чо такой дерзкий?! – противным голосом загнусил дедок. – Я, ***, добрый волшебник, ты со мной шутки не шути!
      Борька разозлился еще больше. Мало того, что башка трещит и во рту помойка, так еще всякая столетняя плесень издевается! Он тряхнул деда как следует:
      - Гони бабло, птеродактиль!
- Если Вы не прекратите, я буду вынужден применить силу, - неожиданно официально сказал старик.
- И что ты сделаешь? Завалишь меня песком, который из тебя сыплется?
- Что я сделаю? – переспросил дед, и в руке его появилась волшебная палочка. – А вот что!
Старик взмахнул палочкой, и в ту же секунду парень оказался посреди переполненной камеры. В руке он держал плакат с одной только фразой - «Привет, петухи!»
А старика уже не интересовала Борина судьба. Он встал со скамейки и пошел искать нового грубияна. Добро всегда побеждает зло. Очень зло.

© Дмитрий г****нской
 

Белоснежк

(Дмитрий г.Донской)
  18  Ненорматив  2008-03-13  5  2096
Ну бывают же на свете бабы завистливые. Вот жила-была одна, и дворец – полная чаша, и сиськи – четвертый размер. Казалось бы – живи да радуйся. Так нет же! Каждое утро вскакивает и, как на работу, к зеркалу идет. И давай его ****ывать:
- Свет мой зеркальце, скажи,
Да всю правду доложи:
Я ль на свете всех смазливей,
Сексуальней, похотливей?
Не знаю, что уж она курила, но зеркальце ей всегда отвечало:
- Ясен пень! Дави спокуху! Ты на свете всех прекрасней, всех ****астей и сисястей!
Ну, царица успокоится, и идет по хозяйству слугам мозги сношать.
Но однажды е****тое стекло погнало в ответ какую-то пургу:
Ты ваще, ***, спору нет,
Но царевич все ж смазливей,
Сладострастней и ***ивей!
- Не поняла! Ты чо, ***, с дуба рухнуло?! Какой, на***, царевич?! – опешила красава.
- А то у нас в государстве пятнадцать царевичей! – огрызнулось зеркало. – Пасынок твой, хуле, Белоснежк!
- Ебическая сила! Пригрела змеюку на груди! – расстроилась царица и позвала к себе главного конюха или евнуха… Короче, лакея своего.
- Вызывали? – робко спросил конюх или евнух.
- Да! – госпожа нервно заходила по покоям. – Ты царевича знаешь?
- Какого? – спросил осторожный слуга.
- ***! А то у нас в государстве пятнадцать царевичей! - осерчала царица. - Пасынка моего, Белоснежка!
- К сожалению, не имел чести быть представленным, ибо согласно правилам дворцового этикета общение высших особ с низшими…
- ***ище закрой! Короче, мне надо, чтобы царевича не было, ты понял? – госпожа затормозила и внимательно посмотрела лакею в глаза.
- Как?! – испугался тот.
- Жопой об косяк. Или башней об кирпич. Или сердцем об стилет. Прояви креативность мышления! Хуле ты, как имбецил, все подсказку ждешь?!
- Так я никогда людей не убивал, только жену с тещей! – затрясся лакей.
- Ты уже большой мальчик, детство кончилось. Грохнешь пасынка, награжу по-царски: графом сделаю, или казной богатой одарю. Не грохнешь – казню по-идиотски: в гавне утоплю, или старушкам в богадельню отдам.
- Ну ладно, - вздохнул слуга. – Делать нечего, убью парнишку…
- А в доказательство принесешь мне его пенис. А то его тут некоторые так расхваливают, что аж посмотреть охота. Давай, шевели батонами!
- Так, главное не перепутать, награда мне, а *** ей, - бормотал слуга, собираясь на черное дело. Взял он с собой косяк, кирпич и стилет, посыпал буханку хлебную ядом и позвал царевича в лес, муравейник смотреть.
- Ты опух, дядя, - удивился тот. – Какой муравейник в декабре?! Снег кругом!
- Ничо, раскопаем! Ты косяком, я стилетом. Кто из муравьев будет выебываться, кирпичом по ****у, я специально все взял.
- Ну ты оригинал! - сказал парнишка и пошел за курткой.
Снега в лесу правда было до ***, а кое-где даже до груди, поэтому путники быстро за****ись.
- Все, дядя, я сдох! – наконец выдохнул Белоснежк.
- Правда?! – обрадовался слуга.
- Ага, устал как собака!
- А, ты в этом смысле! Ну, давай привал устроим, - конюх или евнух принялся споро развязывать сидор. – Перекусим, сынок! Тут у меня хлебушек, колбаска, помидорчики… Налегай давай!
- Мучное не буду, у меня диета! – заявил царевич.
- Ну, как же? Так нельзя, хлеб – всему голова! – огорчился лакей.
- Что-то, дядя, не туда тебя понесло, городишь п****нь! Хлеб всему голова, помидор всему залупа, колбаса всему *** … Не буду твою буханку жрать!
- Ну, тогда я тебе живому член отрежу!
- Зачем?!
- Для гербария, ***! – разозлился лакей. – Мачеха сказала тебя убить и в доказательство член принести.
- Ой, не убивай меня дядя! Я тебе денег дам! – завыл царевич и упал киллеру в ногти.
- Думаешь мне самому охота? Но приказы не обсуждаются! – слуга задумался. – Ладно, я тут недалеко лося подстрелил. Отрежу *** у него и царице отнесу. Только ты с***ись куда-нибудь подальше, а то оба без причиндалов останемся.
- Базара нет, дядя! Все будет чики-пуки! – обрадовался парень и смылся побыстрей. Слуга нашел лося, отхерачил ему писюль и принес царице. Баба залыбилась, как параша, *** заспиртовала и к зеркалу подошла:
- Ну, чо, суко стеклянное, кто на свете всех милее?!
- Ну кто, кто?! Ясен пень – баба с лосиным **** в руке!
- Что?!
- Шучу, шучу! А ведь я тебя на****о. Всех сексапильней главный егерь королевства.
- Вот, падла, я так и знала! – царица бросилась прочь с криком: «Конюх! Или, как тебя там, евнух!»
Зеркало проводило ее взглядом и ухмыльнулось:
- Ненавижу мужиков!
Через три года у царицы была самая большая коллекция лосиных **** в королевстве.

© Дмитрий г****нской
 

Я люблю автомобили...

(павел (лукьяненко))
  18  Ненорматив  2007-05-31  2  1623
Я люблю автомобили,
Особливо фирмы ВАЗ:
Новый купишь- сразу клеишь
Ну, а старый- х.й продашь.
 

П…ц всему-3

(Олаф Сукинсон)
  18  Ненорматив  2007-03-14  3  1702
- Добрый день, дорогие телезрители! Я напоминаю, что в эфире программа «Культурная революция», а у нас в гостях великий американский актер Жан-Брюс Чак Чан. Жан - звезда таких гениальных голливудских фильмов, как «Разборка в Кинг-Конге», «Возвращение в Кинг-Конга» «Техасский рейдер», «Техасский рейдер на Колорадском горно-обогатительном комбинате», «Техасский рейдер и Нью-Йоркская недвижимость», «Гарри Поттер и Узник Аль Капоне», «Эх, хвост-чешуя Дракона». Жан…

- Чак.

- Хорошо, Чак…

- Нет, лучше, мистер Чан.

- Мистер Чан, все знают, что вы недавно вызвали на поединок самого ужасного Усаму Бен Ладена. Вам не жалко избивать калеку?

- Вы знаете, наши продюсеры не сошлись в сумме за поединок. Все-таки Голливуд беднее ЦРУ. Боюсь, мне не потянуть этот бой, так что Усама может спать спокойно.

- А не хотели бы вы с братьями Кличко?

- Их-то за что?

- Ну так ведь всегда можно повод найти. Допустим, подходите к одному из них: «Ты чо такой длинный?» Он под вашим взглядом оседает, тогда ему в ответку: «Ты чо такой мелкий?». А он вам: «Чо докопался?». А вы ему: «А ты чо, огород?». Он: «А **** ты ****ишь?». А вы ему: «****, не ****, живем мы в Барнауле…».

- Где?

- Да хоть в Улан-Удэ! Какая разница, все равно дальше Садового кольца жизни нет. Главное, что докопаться до каждого можно.

- А чо, все – огороды?

- Мда… Трудно с вами о взаимоотношениях. Давайте лучше о творчестве. Мистер Чак-Брюс, расскажите нашим телезрителям, где мы еще сможем увидеть ваш искрометный хук?

- Что увидеть? Простите, я плохо еще освоил русский мат…

- Ну поделитесь своими творческими планами, Жан!

- Ах, этим. Да вот продюсеры решили снять меня в роли Христа.

- Вас?! Как! Вы же этот, как его…

- Кунгфуист?

- Во-во, харбинец.

- Так в этом и вся фишка! Мы придумали хэппи-энд в этой истории. Представляете: Христос с черным поясом по айкидо? И еще у него крест на шее – это замаскированные нунчаки! Хоп-хоп и все арабы от меня разбегаются.

- Какие, нафиг, арабы? Там же кругом одни евреи!

- Знаете, у нас в Голливуде не принято вот так вот неполиткорректно говорить: «кругом одни евреи». Пусть будут арабы. Какая разница? Иерусалим же, террористы…

- Ну, в общем-то, в принципе… И что дальше?

- Ну вот, они меня все-таки ловят сетью, хотя я и отбиваюсь от них всеми известными мне школами рукопашного боя. И ведут на расстрел. А тут появляется отряд морских котиков и мы вместе крошим всех арабов нахер. И тут я из пулемета по ним, а потом авианосец ракетно-бомбовым ударом, и истре***ели на бреющем полете…

- Не, ну в книжке-то совсем не так все было.

- Да убьют меня в конце, не волнуйтесь. Главный террорист из Бригады мучеников-штукатуров на последнем издыхании метнет в меня отравленный мастерок.

- А в чем тогда хеппи-энд?

- А хеппи-энд будет в сиквеле «Христос. Часть 2».

- Как?! Возвращение?

- Нет, вторая часть будет называться «Христос жив», а вот третья…

- Так будет еще и третья?

- Ну да, если первые две переплюнут по сборам «Человека-Паука»…

      См. также:
Жми сюда
Жми сюда
 

О власти

(Олег Боготольский)
  18  Ненорматив  2010-12-26  2  2229
Я убеждаюсь год от года-
любая власть от сатаны.
Не погнушается с народа
стянуть последние штаны
тот- кто добравшись до вершины,
стоит сегодня у руля.
Для них "хочу"- первопричина,
а там огнём гори земля.
Его карман- всего мерило,
добравшись к власти каждый рад,
чего бы вам не говорил он,
лишь водрузить на трон свой зад.
Чтобы потом "орлиным взором"
взглянуть на всё как на своё.
На пир, не ведая позора,
слетелось это вороньё.
Они в любое время суток
решают- что и где украсть.
Из-за подобных проституток
я ненавижу слово "власть".

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 272472