|
|
 |
Ненормативные стихи и приколы: самое лучшее: стр. 43 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Ненорматив: самое лучшее: Стр. 43 |  Оцен. |
Раздел | Дата | Рец. | Посет. |  |
Как шутят добрые волшебники – 2 |
22 | Про добро | 2008-05-04 | 2 | 3821 | |
Печальный Гриня сидел в кафешке, пил теплое пиво и вздыхал. Благодушный старикан, сидевший напротив, ***рил водку и усмешливо смотрел на него. Наконец не выдержал:
- Что вздыхаем, молодежь? Проблемы, или так, приступ пессимизма? Парень поднял на него унылые глаза и неожиданно высказал незнакомому человеку правду: - Никто меня не любит! Друзей нет, девушки нет… Верите, даже поговорить не с кем! - А в институте что? В твоем политехническом? Там студенты, преподаватели, базарь хоть с утра до вечера! - Да какие там разговоры? Про уч*** не интересно, - тут Гриня запоздало удивился: - А откуда Вы про институт знаете? - Я же добрый волшебник, я все знаю! - Ладно ****еть, - Гриня стал еще грустней. – После бутылки водки все волшебники, ниибацца. - Не веришь! – ухмыльнулся добрый волшебник. – Твое дело. Но с этой минуты у тебя будет столько собеседников – рад не будешь! Чародей взмахнул палочкой, и собутыльника унесло домой. ****вший парень, очутившись посреди родной прихожей, с минуту приходил в себя. Потом на автомате разулся и повесил куртку на крючок. - Э, ***, у тебя чо, кирпичи в карманах? – недовольно пробурчала вешалка. - Я пьян, - понял Гриня и погреб на кухню, чтобы пожрать. Открыв холодильник, он опять услышал голос: - Хуле ты в моих внутренностях шаришь, олень винторогий? - Кто это говорит? – пискнул парнишка, доставая яйца с полки. - Не обращай внимания, - посоветовали те. – Ух, как здесь тепло! И охота же кому-то яйца морозить. «Не соврал старикашка», - подумал Гриня и разбил одно об край сковороды. - Ибать! Больно то как! – заверещало оно. - Ничего, найдется хороший человек, - злорадно сказало другое. – Врежет ему по яйцам, вспомнит нас! Гриня потянулся за спичками. Из коробка слышались смешки и перешептывания. - Всё, подруги, паходу щас спалимсо…- вздохнули они, узрев озабоченное ****о. Кулинар, уже ни на что не обращая внимания, зажег газ, и поставил сковородку на огонь. - Ты чо, сука?! - взвизгнула утварь. – Жопу мне сжечь хочешь?! Сними сейчас же! Гриня в страхе схватил сковороду и сунул ее в раковину. Жрать расхотелось и он пошел в комнату, чтобы предаться блуду со своей надувной партнершей. - А, приперся, еберь-террорист! - разлепила силиконовые губы красавица, как только достаточно наполнилась воздухом. – Щас опять своим ***шкой будешь в меня тыкать? И как ты меня этим карандашыком не проткнул до сих пор?! Гриня молча стал пристраиваться к единственной подруге. - И почему ты контрацептивами не пользуешься? – вновь заговорила она. - Сейчас СПИД свирепствует, мне знакомый г****н рассказывал! Бедолага вздохнул и попытался применить презерватив. Но не тут-то было. - Это ты чего такое в меня суешь? – возмутился г****н. – За кого ты меня принимаешь?! Презик полетел в форточку, а обозленный трахаль вновь занялся резиновой любовницей. - И вообще, ты меня не любишь! – опять затараторила она. - Цветы мне не даришь, на юг не возишь! Ты мало зарабатываешь? Зарабатывай больше, устройся на работу! Не*** было женщину заводить, если не можешь ничего. И наш ребенок – весь в тебя! - Послушай! – не выдержал Гриня. - То, что позавчера выползло у тебя из ****ы – это был таракан! - Я и говорю, вылитый ты! Плюгавенький, рыженький, усишки пиндюрошные… Парень попытался заткнуть разговорчивое ****о ****, но стояк пропал. Чертыхнувшись, Гриня выпустил из бабы воздух и сунул ее под кровать. С расстройства ему захотелось в туалет. Но там тоже не были ему рады. - Опять пришел мне в душу срать! – завопил унитаз. – Говнометчик хренов! Ни минуты покою, то поссать, то подристать, то поблевать! Парень в отчаянии выскочил из туалета, пробежал через комнату и выпрыгнул в окно. - Сука…- прозвенело разбившееся стекло. - Кто к нам летит! – радостно улыбнулся асфальт. Это было последнее, что Гриня услышал в своей жизни. © Дмитрий г****нской | ||||||
Частушки |
22 | Ненорматив | 2007-11-02 | 3 | 4397 | |
У моей соседки, Нинки,
Я раздвинул раз ботинки. Теперь стыдно" от народа"- Нинка не дает прохода. Я бы мог достать Звезду И взлететь на небо. Шеф меня послал в пи?ду, Вроде там я не был. Села муха на ладонь- Небывалый случай. Ты давай женись уже Онанист ****ий. Я купил часы у деда. Называются = Победа=. И к чему, ***, это слово: Ведь всегда на пол шестого. | ||||||
Секс-отдых |
22 | Про секс | 2007-07-20 | 4 | 3204 | |
То ли в Грецию, то ли же в Турцию,
Не скажу вам точнее ей-богу Я приехала, для проституции, Ну и подзагореть немного С первым пунктом программы секс-отдыха Разумеется, вышла промашка Старовата я, чтобы без продыха Раздвигать на жарище ляжки И лежала я, недоотласкана На песке у прибоя, скучая Провожая печальными глазками Мужика, что с похмелья качаясь Проходил промеж тел коричневых В полосатых трусах из сатина И болталась весьма приличная У него между ног дубина Вожделела я - вдруг да обломится - Строя глазки ему без оглядки Подошел, наконец, познакомиться Он с Сибири был, я же с Камчатки Слово зА слово, **** пО столу... Познакомились. Если быть точной, Я взмолилась ему, как апостолу, Нету сил! Надо трахнуться срочно Под кустами шиповника местного Неудобно, но что было делать? Предложил он мне, для совместного Удовольствия - шестьдесят девять! Согласилась, впилась, голодная, Жарким ртом в сибиряцкую шнягу Обещая себе, что сегодня я Заласкаю до дрожи беднягу Но напрасно мечтала, ох, дура я, О безумнейшей ночи пылкой - Мой партнер вдруг с гримасой хмурою Из влагалища вынул бутылку Эх, склероз ***... Ну сколько же можно, а?? Подкузьмил он опять, проклятый Я ж в ****у, перед стойкой таможною Умудрилась бутылку запрятать... Прохрипев матюки безбожные Кончил мне сибиряк в трахею И ушел - мое чудо таежное - Не забыв прихватить трофеи И теперь, глядя в море турецкое, (Или грецкое?) как идиотка На песочке реву непадецки я... ВО ВСЕХ БЕДАХ ВИНОВНА ВОДКА!!! | ||||||
Безмолвный свидетель |
21 | Ненорматив | 2020-10-01 | 2 | 550 | |
По реке плывёт топор
Из села Кукуева. Не утоп как до сих пор В речке, знает *** его. | ||||||
Где норма |
21 | Ненорматив | 2018-01-14 | 6 | 1146 | |
Вопрос казалось бы простой
Где норма в питие спиртного Одни ответят никакой Другие так, когда ****о А я отвечу норма есть Зависит от вместимости стакана Кому и половина просто жесть Другим губастого бывает мало. | ||||||
ТРИБУЛЕ |
21 | Ненорматив | 2017-03-03 | 3 | 1284 | |
монолог Трибуле из драмы В. Гюго "Король стебается" Я – корень Зла! И злоба, пламенея, Величьем излила мой дух!.. И, сатанея, Топчу я Короля, кого нет в мире круче! Вся грешная земля в его руке могучей! Как сказочный Атлант подпёр он хляби неба. Падёт лишь сей гигант, и сгинет всё, что лепо. Я вырву лишь костыль - и нет как нет гармоний. Рукой взмахну – в кадриль уж понесётся в стоне Наш Стародавний Свет, ища опору жизни… И всё – покоя нет в истерзанной отчизне. И если б сам Творец сошёл на твердь земную, Спросил бы Он: «Кто здесь пригнул народы к х…? Кто веры топчет в грязь? Какие властелины Тебя, Земля, смеясь, мнут словно комья глины? Кто хороводит тут и род людской низводит?» И Твердь завоет: «Шут! Шут Трибуле!» Так, в моде Сегодня Царь царей - Кудесник превращенья! Ликуй паяц! Скорей сладись плодами мщенья! Куражься и танцуй, гони любую тюльку!.. И хохоча п…дуй сей мир, лежащий в люльке. | ||||||
...и вечный бой |
21 | Ненорматив | 2016-12-15 | 0 | 1238 | |
...и вечный бой, покой им только снится,
Картошку, помидоры и пшеницу, Как импрессионистов, под каток. Здесь главное ни бздеть и не лениться, Давя инакомыслия поток. Под гусеницей лопаются сливы Вопросом растекаясь: "Как могли вы?" Перерождаясь в грязное пюре, А инквизитор вьётся суетливо, Кидая уцелевшее в берет, В большой баул, порадуются детки, Ни с барского стола, поди, объедки, Непоправимый нанесём урон Врагу.Ответный выстрел санкций меткий И в магазинах до*** патрон. А замещеньеимпорта с коленок Поднимит нас, как верок, танек, ленок Работали бедняги на износ, Кто не согласен с..., тем хватит стенок, Их жизни,как в копилку первый взнос, В великую имперскую идею! Смотрю на них и руки холодеют, Как у героев память коротка. Нет худшего царя, чем из халдеев, Нет этого короче поводка. И раздавив последнее, со вздохом, Бульдозерист промолвил тихо: "По***!" И плюнул - "тьфу" - прокуренной слюной, Добавил:"Что за блятская эпоха? Как жаль, что я не праведник, не Ной!" 14.12.2015 | ||||||
Бутылка...секс... |
21 | Ненорматив | 2016-04-22 | 0 | 1251 | |
С бутылкой секс у нас не запрещён.
Я этим фактом вовсе не смущён. Запрет гласит лишь, ежели случится, Нельзя при этом громко материться. В секс-шопе наблюдал резиновую бабу. А за селом, гутарят, изнасиловали жабу. Подвыпили винца, наверно, Им показалось, что царевна. А нынче жёстко, прямо у забора Имел преступник страстно прокурора. Вначале тот слегка смутился, А после, надо ж, пристрастился. Ведь можно потерять разумной речи дар, Хватив из горла скисший скепидар, И закусив бутылкою из плекса... Наутро уже будет не до секса. В кошмарном сне придёт один С большой елдой противный джин. Тысячелетнее желание исполнит. Тебе твои грехи припомнит. И долго горем будешь ты томим, Если придёт он тайно не один. Он над тобою ж надсмеётся И вновь в бутылку спать вернётся... Во-рту ни макови...ну хоть травинку... Сегодня приглашу я в гости Милку... Поставлю в патефон пластинку... Кто сколько может... на бутылку? Подайте, братцы... на бутылку! | ||||||
Слова изменившие мир. |
21 | Ненорматив | 2015-12-28 | 1 | 1252 | |
День сегодня выдался погожий,
Я сегодня до усрачки рад, Подарили нынче, год итожа, Сборник потрясающих цитат. Мудрость, напечатанная в слове, На любой вопрос даёт ответ. Нет на свете ничего ****ей, Если на вопрос ответа нет. Но сегодня всё переменилось, Книга мне подарена судьбой. Эх, не зря Мизулина мне снилась, С до земли раскатанной губой. Всё теперь пойдёт в стране по новой! Как по нотам, еже ли точней, По цитатам, слава тебе, Вова! Скреп побольше, попрочней корней. С этой книгой стану я ложиться, С этой книгой буду я вставать. С этой книгой я, как говорится, Буду с бусурманом воевать. Я сиим цитатником обласкан, Мне любые беды нипочём. Кстати, прицепите мне на лацкан, С профилем володиным значок. | ||||||
Честь и хвала |
21 | О поэтах | 2015-05-11 | 3 | 1477 | |
Кто возомнил себя поэтом
Не одиозный психопат Он в ****аном мире этом Пренепременно ****ат Он пишет знай себе стишки В инете наглухо засев А мог бы ведь пускать кишки Насиловать невинных дев Мог в это время воровать В подъездах ссать и во дворе Наркотики распространять Ломая жизни детворе Да мало ли чего он мог Перечислять негоже тут Пришла пора сказать: дружок, Спасибо за поэтский труд! Держи вот крылья на Парнас Лети мой друг. Адью, адью… До самой смерти радуй нас Своею гениальностью | ||||||
Весёлые люди. |
21 | Ненорматив | 2015-03-02 | 1 | 1140 | |
Депутатам.
Очень жалко бедных депутатов, срезали себе серпом зарплату. Как прожить на триста тысяч месяц? Будут все сидеть на геркулесе. ****** Бараку. Сломишь ты нас санкцией едва ли, мы всегда Америку Тополи, Сармат и Воеводы сделают из НАТО бутерброды. ****** Китайцам. Мы всегда для вас учители, а как вас попрут, смолчите ли? Знал всегда что вы ребята вредные. Мы вам партию а вы нас предали. ****** Меркель. Куда ты лезешь иноверка? Сиди ты дома фрау Меркель, рулюй в Германии саксонами, ведь тут не там а с Вовой тон смени. ****** Олланду. Сосал бы лягушачьи лапки, да мало ли проблем с арабами, мы сами вроде бы не слабые прихлопнем мы любого тапком. ****** Васильевичу. Не лез бы ты в политику Васильевич, там без тебя пойми уже лимит. Советовать вот тут Запрут тебя с весёлыми людьми. | ||||||
Без мата можно жить вполне |
21 | Ненорматив | 2015-02-17 | 4 | 1316 | |
* * *
От сквернословия в стране У нас решение простое: Без мата можно жить вполне, Но лом окажется в простое. * * * В ответе мы за речи снова В очередях пивных и клиник, Не отвечает лишь за слово Один паршивый матерщинник. * * * Крепко коня держи за узду И никогда не ахай: Если тебя послали в п..ду, То ты посылай на …! * * * Все мы люди-человеки И хотим идти вперёд: Даже старые генсеки Завсегда еб.. народ. * * * Дайте мне пучок соломы И здоровый бак с дырой – Наряжусь я в женский праздник Сногсшибательной п…ой. * * * Я на улице сегодня Видел чудо-чудеса: Едет баба на машине – П..да шире колеса. * * * К башне Спасской в виде целки Вышла баба на парад: Титьки острые, как стрелки, А п..да как циферблат. * * * Шумел камыш, деревья гнулись, На берег мусор был намыт. Три лодки сразу наеб..лись, Когда взорвался динамит. * * * **** это, **** это, **** это, господа, Среди лета, как котлету, Х..м резать провода?! * * * От высоты кидает в дрожь – И сделать шаг нельзя без мата: Смысл этой жизни не поймёшь, Пока не **..шься с каната. | ||||||
нелепая сказка |
21 | Ненорматив | 2014-01-04 | 7 | 1371 | |
Шумит-гремит потеха-свадьбища –
Попович с Бабою-Ягой. Невесте впору бы на кладбище, А почему, зачем, на кой? На кой потасканые прелести, На кой проквашенный салат, На кой простынка третьей свежести, На кой мамаша-суррогат?.. Напрасно ведьма ухмыляется, Карга, учуяла пиар. Максим с Борисовной стараются За материнский капитал… | ||||||
Мат на мате |
21 | Ненорматив | 2013-09-21 | 3 | 1217 | |
Глазки дЕвичьи нАлились кровью
Почему же мне так не везёт?... Звал подлец заниматься любовью Обманул - просто тупо **** *** Не стремись быть самой-самой Ты и так всех красивей Лишь прошу, останься дамой В этом обществе ****ей *** Если ты стишки ***чешь и кидаешь в интернет это видишь ли не значит что в тебе живёт поэт Если критик, рвёт рубаху, на тебя разинул рот то не факт, идёт он на ***, что в тебе он не живёт | ||||||
Москва слезам не верит. 1-3. |
21 | Ненорматив | 2013-12-07 | 0 | 1063 | |
 Глава 3. Подруга Кати, Люда Была другого мненья, "Да, я пахать не буду, Работа есть мученье. Но и учиться тоже Ни сколько не желаю, ****а мне жить поможет, ****а, вот чем сильна я!" Ей жить бы в наше время, Спала бы точно Людка Напрапалую с всеми, Была бы проститутка, И с негром бы и с белым За доллары ****ась, Но при Хрущеве телом Торговля запрещалась. И порешила Людка Продать свои проходы, Не на ночь, не на сутки - На длительные годы. В интригах, в страсти нитях Прикинуться наивной, Короче, замуж выйти, Как можно перспективней. Как накурившись дури, За модой стала гнаться, ***о наштукатурит, И в город тусоваться. И корчит на народе Принцессу-королевну, Сама же на заводе Работает на хлебном. Скажите, чем не скотство, Из проходной как выйдет, Коллег по производству Она в упор не видит. Знакомства только с теми Тревожили Людмилу, Кто по ее по мненью В Москве имеет силу. Лимит-провинциалов Или гостей столицы Моментом отшивала, С дерьмом зачем возиться? Москва - что лотерея, В ней надо осторожно, Здесь есть и гонорея, И сифилис, возможно. При виде перспективы Кокетничало томно, И те ей похотливо Вручали телефоны. Раз в выходной чертовка, Чтоб день прошел нескучно, Пошла не в Третьяковку, В читальный зал научный. Не книг заумных ради, Нудны они и сложны, Зато нашла двух дядей, Профессоров возможно... И бабушку-вахтершу Дрессировала Людка, Бросалась словно коршун, Коль та бралась за трубку. Звонили ей мужчины Частенько при подпитье, А бабка, вот дубина: "На связи общежитье!" А вдруг обман раскроют, Что под врачиху косит, Такого геморроя Не надо Люде вовсе: "У бабки сдвиг по фазе, В ее года не диво, От старости в маразме, Вот и **** мозги вам. Гостей у нас с Белграда Шесть человек, поймите, И вот бабуся хату Прозвала общежитьем!" Итак, с элит-парнями Людмила связь держала, Но как их заарканить, Пока еще не знала. | ||||||
Русское любовное хокку |
21 | Ненорматив | 2013-08-11 | 1 | 1245 | |
 Ночь, улица, фонарь, аптека... Гаишник, штраф… ругаюсь долго матом. Ночь, улица, фонарь, аптека... Купил презерватив.. . а надо бы две пачки На всякий случай. Ночь, улица, фонарь, аптека... Купил виагры на последние монеты, Как дорога любовь. Ночь, улица, фонарь.. Я вижу желтый лист, Опять взлетел на ветку. Ночь, улица.. Замерзла проститутка у ворот, Из носа капает. Ночь, улица.. Да ну ее на***, эту любовь! Если бы не яйца! Ночь... Опять! Ты! Не! Дала! | ||||||
Наш кандидат |
21 | Ненорматив | 2013-07-08 | 1 | 1078 | |
Вчера ещё светило солнце,
Я светлых полон был идей, Сегодня же взглянув в оконце, Опять во всю склонял ****ей.. takamisakari Я обошёлся бы без мата, Чтоб было всё, как у людей, Но ****и – часть электората, И я опять склонял ****ей. Я их склонял к своей платформе, И к осознанию идей, Чтоб поняли они, что в норме Со мной всё будет для ****ей. Склонял я их наверно сутки, Кричал: «Смотрите, в чём тут суть. В отелях – только проститутки, А ****и!? Снова где-нибудь!?» Я их склонял к своей программе, Там пункт – за их нелёгкий труд, Им, каждой бл… простите даме, Прибавку к пенсии дадут. Потом склонял я их стихами, И даже парочку склонил… Но если честно, между нами, Затрахался, нет больше сил. | ||||||
Долой иностранные слова |
21 | Ненорматив | 2013-01-22 | 4 | 1320 | |
"... либерал-демократы готовят законопроект о штрафных санкциях вплоть до увольнения с работы тех работников, которые используют иностранные слова при наличии русских аналогов" (из новостей) Когда-то патриот хороший Звал мокроступами калоши. Давно не носим мы калош, Но до сих пор вгоняют в дрожь Слова, посмевшие явиться Без спроса к нам из-за границы. Как быть? Как саммиты навечно Заставить называться встречей? Конторой – офис, лавкой - бутик? Борцы серьезные не шутят, И предлагают штрафовать За омбудсмена как за ****ь. | ||||||
Начни с себя |
21 | О себе | 2012-06-03 | 2 | 1962 | |
«Начни с себя!» — читал в советских книжках.
«Начни с себя!» — я слышал много лет. «Начни с себя!» — сказал парторг Мормышкин И не вручил мне, сука, партбилет. Но я уже не мог остановиться: Кругом вруны, лентяи, несуны. Мне невозможно было с тем смириться, Душа болела за судьбу страны! Я выступал на митингах, трибунах, Писал в газеты письма и статьи, И как Высоцкий песни выл, рвал струны. И в знак протеста даже отрастил Усы и ногти, бороду лопатой, До ягодиц свисал хвост из волос, И до ****ы, что выражался матом, Зато все время я духовно рос. Но не смотря на это, про****и Мы всё же мать-Россию, всё жиды За три копейки, суки, поскупали, Нам не оставив и глотка воды. И я теперь немытый и голодный Ночую в скверах, будит нас ОМОН И в шесть утра цвет русского народа Дубиной гонит ухмыляясь вон… Теперь сидим с ребятами в подвале: «Что будем делать дальше, борода? Зовёт к Абаю ночевать Навальный, Сказал, палатки будут и еда.» Открыл зубами я пузырь: «Понятно. Навальный этот, как и я — скала!» «Начни с себя!» — сказал Петрович. — «Ладно...» И начал жадно пить я из горла. | ||||||
Драку заказывали? |
21 | Бизнес | 2011-08-05 | 3 | 2690 | |
В детстве во дворе меня боялись:
Дрался я с рождения как Бог. Если за кого-нибудь впрягался, Десять человек от****ить мог! Не ходил я в секции и клубы. Самоучка, но зато какой! Вылетали семечками зубы От удара точного ногой. Ну короче, вырос я и понял- Драка это поприще мое. С корешами порешили с понтом В этом плане дело мы свое Замутить: поставили у ЗАГСа Будочку с окошком, в ней-чувак Принимает хоть рубли, хоть баксы. Кто же будет драться, ****ь, за так?! Заплати и можешь не бояться- Мы к тебе на свадебку придем, С жениха роднею будем драться. Хочешь, жениху ***о набьем! Вот такая, стало быть, работа. Очередь у нас на год вперед. Будет драка - не твоя забота! Всё как у людей у вас пройдет! И сегодня снова всей командой Мы пришли по делу в ресторан. Палок и кастетов нам не надо. Это все фуфло, самообман. Головой работай, кулаками. Главное, крутиться и не бздеть. Почему гордится город нами? Побеждаем всех мы и везде! Но облом случился уже сразу: С той родней пришел в законе вор. С ним быки - покруче и спецназа. Свадьбу всю на нас глядят в упор. Каждый по размеру - трое наших. Кулаки - мои две головы. Что ж, ты на****-то нас, папаша? Я же работяг лупить привык. Возвратить решил аванс обратно. К тестю пробираться быстро стал. Как назло, исчез клиент куда-то. Тут встает из этих, ****ь, амбал... Продержались мы совсем недолго. Нас потом в подсобку отнесли. Дальше...говорить о том неловко... Опустили, в общем, как могли... Пятый день уже лежу на пузе. Жопа разворочена в умат. Анус мой размерами в три лузы. Ну за что же так-то, вашу мать?! Конкуренты, сука, за****и, Телефон нагрелся с утречка: "Как сыграли свадьбу?" -"Проиграли." "Всех в нокаут, что ли?!" - "По очкам..." | ||||||
О весне и любви |
21 | Ненорматив | 2010-02-04 | 3 | 5073 | |
Когда весна придет не знаю, (с)
Но обязательно придет. Любовь нечаянно нагрянет, К тому, кто терпеливо ждет. Пузырь терпенья переполнен, Ну, кажется, пришел @издец… А тут весна катит с любовью, Терпенье лопнет, наконец. | ||||||
Рапорт |
21 | Ненорматив | 2009-08-11 | 1 | 2548 | |
Докладываю, что 28 июня вот этого года я, младший сержант Голобородько, прибыл домой после несения службы, для принятия пищи и последующего отдыха. Войдя в квартиру, я обнаружил свою супругу, Голобородько Валентину Матвеевну, без признаков одежды и в состоянии сильного душевного волнения. На основании сделанных наблюдений я пришел к выводу, что она нанесла моим чести и достоинству моральный ущерб путем совершения полового акта с неустановленным лицом.
Произведя поверхностный осмотр помещения, посторонних я не обнаружил, после чего приступил к нанесению своей супруге, Голобородько В.М., побоев, находясь в состоянии сильного душевного волнения. В процессе нанесения я обнаружил у себя в промежности пистолет ТТ, который держал появившийся из-под одеяла человек маленького роста (лилипут). Позже я пришел к выводу, что не заметил его из-за особенностей его телосложения (маленький рост). Лилипут испытывал ко мне сильную личную неприязнь. Этот вывод я сделал из его слов: «Щас я тебе яйца отстрелю, мент поганый! Чтобы Валюшку не обижал!» Проанализировав ситуацию и пытаясь по возможности избежать повреждения моих жизненно важных органов, я совершил прыжок высотой ориентировочно метр-полтора (расстояние между ступнями и полом). Вследствие прыжка произошло соприкосновение моей головы с потолком, результатом чего явилась потеря мной сознания. Придя в себя, я обнаружил, что неумышленно причинил тяжкий вред здоровью лилипута путем обрушения на него массы своего тела. Для избежания черепно-мозгового травматизма моего организма в дальнейшем, прошу выдать мне строительную каску. Мл. сержант Голобородько 29 июня 2009 года © Дмитрий г****нской | ||||||
Безобразная парочка |
21 | Ненорматив | 2009-06-12 | 6 | 3013 | |
 Россия...Русь....Любимая страна Где конституция и та для галочки Теперь во власти ,нет... не пахана А Твикса - безобразной сладкой парочки Она не крутит словно Коба ус Электорат не гробит миллионами Слащава, хороша на первый вкус Защищена Российскими законами Но если разжуёте вы её Не просто так, не праздной шутки ради ли Познаете ...и горечь... и гнильё И вкус, как-будто мухи в рот нагадили Так что-же делать? Как-же, мать етить С такой, лет двадцать, сладко-властной парочкой Федеративно жить и не тужить Реально, хлебосольно, не для галочки Ответ я дам, простой как три рубля Как кузнецы давайте счастье личное Ковать, назло всем супостатам *** И бабки заколачивать приличные . | ||||||
Сказка для взрослых |
21 | Сказки | 2008-12-24 | 0 | 59498 | |
Проснувшись после именин Кащея,
Горыныч-Змей открыл четвёртый глаз: «Где был вчера? Не помню, ***, ваще я! Храпит кто справа? Что за п***рас?» Но, тут второй и первый глаз открылся: «Фильтруй базар! Что – встал не с той ноги? Забыл, как сам к Кикиморе кадрился? Метлу кто спёр у Бабушки Яги?» Вдруг видят, слева шевелится кто-то: «Вы спать дадите!? Вашу мать, козлы! Сожрали Утку у Кащея, идиоты! Заткнитесь! Шеи завяжу в узлы!» «Ох, нифигасе! За «козла» ответишь! Кто Лешему воткнул иголку в зад?» «Ну, белены объелся – вы ж, как дети – переборщил маленько. Виноват. А Соловья Разбойника сожрали? Опять брехать начнёте, будто – я?» «Да ты ж, гадёныш, сам его поджарил! Не помнишь!? Алкоголик! Ну, свинья!» «А на фига топили Водяного?» «Да то ж не мы, а Именинник, псих». «Помрёт болезный, ведь, от аденомы…» Короче, перессорился «триптих». …Но, тут Емеля проезжал на печке. Чтоб было!? Поллитровку не имей… Спиртное – яд, коль перебрал под вечер; с утра – бальзам для всех «зелёный змей». *** Жми сюда | ||||||
Дно кризиса |
21 | Про кризис | 2008-12-05 | 3 | 2689 | |
Скоро просвящённая Европа
Кризиса нащупав дно В лексикон добавит слово - ЖОПА И ещё про акции - ГАВНО. Ну а наш язык - он побагаче Мы на дне живём и родились Есть работа - значит мы ***чим Нет работы - ну и в рот е***ь | ||||||
<< Новее
23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63
Старее >> | Скрыть тексты