Дед мороз до шуток падок
Тук-тук –тук… Меня ждала ли?
Я принёс тебе в подарок
*** в резиновом футляре
***
Эх, молодцы, старшики наши были
Не позабуду, ети вашу мать
Банками химку курить научили
Спирт газировкой СитрО разбавлять
***
Я знаю, знаю... что ****еть себе в убыток
Но где ж вы розы, хризантемы и фиалки?
Не ссыщешь мире настоящих "индивидок"
Куда не сунься всюду индивидуалки
***
В горле встало оливье
Кончилось веселье
Камнем бьёт по голове
Лютое похмелье
Всё ****о сука ****ь
В данную минуту
Стоп… хочу пообещать
«Больше пить не буду!
небо снежное, то дождливое.. скоро вторник... уже среда...
пустоглазыми дамы видятся. косоротыми господа
состояние понимания . фильм о жизни почти готов
в нем змеиная изворотливость обитателей городов
и везение – невезение и любая в году пора
и подарки на дни рождения – всё такое же как вчера
снова пятница и сумятица. снова ночь и опять луна
время тянется, то не тянется. да идёт оно, словом, на
пользу в общем-то и немалую. но не денежную и не
ощутимую и незримую и не важную, и не мне.
мне на пользу идёт бессонница, недорадость и полугрусть
этой ночью девчонка вспомнится в старом сквере, в косичках пусть
в узкой юбочке, в тёплой кофточке на ладошке у сентября
я с ней рядом курю на корточках . в серой кепочке - это я..
пиво молча цежу из горлышка, поцелуемся с ней вот-вот
по шестнадцать, над нами солнышко - остальное всё не****
Я расскажу такой вот случай,
Да уж не знаю, как сказать,
Скажу как можно покороче,
Машина, ночь, луна и ****ь.
И секс по полной без оглядки,
И слышу вдруг, стучат в окно,
Дверь открываю без опаски,
Ведь кайф прервали всё равно.
-Ты что стоишь, сломался, что ли?
-Да нет, *** твою жену,
- Ты мне мозги не канифоль,
Как мне проехать не пойму.
В моей машине он увидел,
Свою жену, на лоб глаза.
Ну, это дядя, беспредел,
И врезал сволочь, два раза.
Я устоял, и стукнул тоже,
Он на земле, я без трусов,
Расквасил, сука, мне всю рожу,
Во казус блин, в конце концов.
на ярославке акведук
заполнил праздный люд
не на *уй ли кого ведут
под барабанный стук?
через овраг средь бела дня
под гомон детворы
кого ведут? ведут меня
кругом через дворы
наискосок скозь грязный сквер
и снова по прямой
я понял все и вижу цель
меня ведут домой...
Распущу над водой паруса.
И как только подует как надо,
Я с корвета причал обоссав,
Разразившись, по ветру, тирадой,
Топором от***рю конец
И, как рыба, в открытое море...
Порох есть, солонина, свинец,
Кто со мною на деньги поспорит?
****, деньги? "Замажем" на жизнь!
Молодое, невнятное племя.
От домашней ***ни откажись,
Хватит бабки транжирить и семя.
Поднимайся, по трапу, на борт,
Наточи абордажные крючья
И забей на недвижимость болт...
Расцелует нас ветер колючий.
Сто чертей всем нам глотку и ром,
Веселее меня только Роджер.
От судьбы отмахнусь топором,
И по роже, по роже, по роже!
Ну а если обложат меня,
Метрополии, сучие дети,
Стану жизни на смерти менять,
Их одну заберу за две трети.
А одну, уцелевшую, треть
На "Летучем голландце", по водам...
Если мне суждено умереть,
Окончательно стану свободным!
Печальный Гриня сидел в кафешке, пил теплое пиво и вздыхал. Благодушный старикан, сидевший напротив, ***рил водку и усмешливо смотрел на него. Наконец не выдержал:
- Что вздыхаем, молодежь? Проблемы, или так, приступ пессимизма?
Парень поднял на него унылые глаза и неожиданно высказал незнакомому человеку правду:
- Никто меня не любит! Друзей нет, девушки нет… Верите, даже поговорить не с кем!
- А в институте что? В твоем политехническом? Там студенты, преподаватели, базарь хоть с утра до вечера!
- Да какие там разговоры? Про уч*** не интересно, - тут Гриня запоздало удивился: - А откуда Вы про институт знаете?
- Я же добрый волшебник, я все знаю!
- Ладно ****еть, - Гриня стал еще грустней. – После бутылки водки все волшебники, ниибацца.
- Не веришь! – ухмыльнулся добрый волшебник. – Твое дело. Но с этой минуты у тебя будет столько собеседников – рад не будешь!
Чародей взмахнул палочкой, и собутыльника унесло домой.
****вший парень, очутившись посреди родной прихожей, с минуту приходил в себя. Потом на автомате разулся и повесил куртку на крючок.
- Э, ***, у тебя чо, кирпичи в карманах? – недовольно пробурчала вешалка.
- Я пьян, - понял Гриня и погреб на кухню, чтобы пожрать. Открыв холодильник, он опять услышал голос:
- Хуле ты в моих внутренностях шаришь, олень винторогий?
- Кто это говорит? – пискнул парнишка, доставая яйца с полки.
- Не обращай внимания, - посоветовали те. – Ух, как здесь тепло! И охота же кому-то яйца морозить.
«Не соврал старикашка», - подумал Гриня и разбил одно об край сковороды.
- Ибать! Больно то как! – заверещало оно.
- Ничего, найдется хороший человек, - злорадно сказало другое. – Врежет ему по яйцам, вспомнит нас!
Гриня потянулся за спичками. Из коробка слышались смешки и перешептывания.
- Всё, подруги, паходу щас спалимсо…- вздохнули они, узрев озабоченное ****о. Кулинар, уже ни на что не обращая внимания, зажег газ, и поставил сковородку на огонь.
- Ты чо, сука?! - взвизгнула утварь. – Жопу мне сжечь хочешь?! Сними сейчас же!
Гриня в страхе схватил сковороду и сунул ее в раковину. Жрать расхотелось и он пошел в комнату, чтобы предаться блуду со своей надувной партнершей.
- А, приперся, еберь-террорист! - разлепила силиконовые губы красавица, как только достаточно наполнилась воздухом. – Щас опять своим ***шкой будешь в меня тыкать? И как ты меня этим карандашыком не проткнул до сих пор?!
Гриня молча стал пристраиваться к единственной подруге.
- И почему ты контрацептивами не пользуешься? – вновь заговорила она. - Сейчас СПИД свирепствует, мне знакомый г****н рассказывал!
Бедолага вздохнул и попытался применить презерватив. Но не тут-то было.
- Это ты чего такое в меня суешь? – возмутился г****н. – За кого ты меня принимаешь?!
Презик полетел в форточку, а обозленный трахаль вновь занялся резиновой любовницей.
- И вообще, ты меня не любишь! – опять затараторила она. - Цветы мне не даришь, на юг не возишь! Ты мало зарабатываешь? Зарабатывай больше, устройся на работу! Не*** было женщину заводить, если не можешь ничего. И наш ребенок – весь в тебя!
- Послушай! – не выдержал Гриня. - То, что позавчера выползло у тебя из ****ы – это был таракан!
- Я и говорю, вылитый ты! Плюгавенький, рыженький, усишки пиндюрошные…
Парень попытался заткнуть разговорчивое ****о ****, но стояк пропал. Чертыхнувшись, Гриня выпустил из бабы воздух и сунул ее под кровать. С расстройства ему захотелось в туалет. Но там тоже не были ему рады.
- Опять пришел мне в душу срать! – завопил унитаз. – Говнометчик хренов! Ни минуты покою, то поссать, то подристать, то поблевать!
Парень в отчаянии выскочил из туалета, пробежал через комнату и выпрыгнул в окно.
- Сука…- прозвенело разбившееся стекло.
- Кто к нам летит! – радостно улыбнулся асфальт.
Это было последнее, что Гриня услышал в своей жизни.