в сакле ли в юрте ли в иглу ли в чуме ли
но очумели все ополоумели
даже в коттедже тем паче на даче и
в верхних мансардах с глазами чердачными
в старых хрущебах протухших протечных
в новых квартирах еще ипотечных
все повзбесились сорвались с цепи
каждый как чайник мозгами кипит
вот как вредны микроволны эфира
люди покиньте немедля квартиры
чумы и юрты с другими жилищами
прямо на улицы сотнями тыщами
сотнями тысяч а то и мильонами
группами порознь рядами колоннами
в общем порыве с российским размахом
в ногу и с песней идите все на***
Сегодня я понял, что всё очень плохо
Нет чести, нет правды, нет счастья, нет бога
Нелепо, паршиво, погано, ****о
****о… действительно точное слово…
****ые мысли мне в голову лезут
По жизни иду, как по тёмному лЕсу
Замкнулся в себе - дверь дежу на засове
Уверен, снаружи намного ****ей
Страшнее, ужасней, темнее снаружи
И с каждой минутой становится хуже
Но время идёт. Я вернулся из ада
Внутри и снаружи всё стало ****ато!
****ато что жизнь продолжается снова
****ато что стало опять не ****о
Природа родная - трава и деревья
Мне нравится очень, до о****ененья
Прохожие, вроде чужие, но всё же
Безумно ****атыми кажутся тоже
****атое всё в бесконечной вселенной
И я в самом центре стою нев***енный
Но как так случилось, что в мире мгновенно
Любая ***ня стала вдруг ****нна?
Забылись все беды, печали и проче
Ведь было же помню, ****о здесь очень
****ые мысли и дали и лица…
На этом же месте, чтоб мне провалится
И вот он подарок судьбы на подносе
Как будто ****о и не было вовсе…
****о – ****ато, одна остановка
От этого даже мне как-то неловко
Как будто в ****о не будет возврата
Как будто всегда будет только ****ато
На одной свадьбе невесту украли. И ящик водки.
Жених очень расстроился:
- Где водка?! – орет, ходит. – Хрен с ней, невестой, водку отдайте!
Гости тоже возбудились:
- Чо за свадьба?! – кричат. – Ну ладно, молодую украли, но надо же и совесть иметь!
Даже когда невесту нашли в подсобке наедине с каким-то мужиком, это не сбило накал страстей.
Хотели уже набить морду случайному прохожему, но тут самый трезвый гость, дядя Коля, предложил в колонках посмотреть:
- Музыканты завсегда, когда на гастроли едут, контрабанду в колонках прячут, - пояснил он. – Или в жопе.
Колонки разобрали и собрали два раза, но ни*** не нашли. Однако непререкаемый авторитет дяди Коли от этого почему-то вырос.
- Обыщите кухню! – скомандовал он остальным гостям. – Может, повара украли.
Бросились шмонать кухню. Результат вновь оказался нулевой. Вдобавок чуть не погиб самый пьяный гость – Степан Федорович. Он заснул в холодильнике и, по его воспоминаниям, так задубел, что у него чуть желуди не отвалились. Степана Федоровича нашли, обогрели и вновь собрались в зале.
- Перекройте вокзалы и аэропорты! – орал там дядя Коля. – Водка может уйти из города!
Эта задача оказалась уже присутствующим не по зубам. Единственно, Степан Федорович, хряпнувший для согрева, упал и перекрыл женский туалет.
Тут в дело вступил отец невесты. Он что-то бекал-мекал и указывал кривым пальцем в район жопы дяди Коли. Гости пригляделись и охнули. Их предводитель сидел аккурат на коробке водки. Его быстро согнали, но обнаружили только пустые бутылки.
- Ё-моё, братва! – сказал проснувшийся Степан Федорович. – Так мы водку-то выпили!
- То-то я смотрю, бухие все, - обрадовался дядя Коля. – Слава богу не украли!
Довольные гости вернулись к застолью, но тут жених невесту увидел и опять орать:
- Это чо за чувырла?! Вы кого мне нашли? Это не моя!
- ***, паходу чужую невесту притащили! – догадались гости. – В соседнем зале тоже свадьба.
- Щас поменяем! – успокоил дядя Коля. – Не волнуйся, Жора!
- Жора?! – удивился жених. – Какой, к ***м, Жора? Я Сережа!
- Вот, ****ь, оказия! – зашумели за столом. – А с утра Жора был!
- Так невеста та самая! – догадался дядя Коля. – Это жених приблудный!
Пошли в соседний зал менять жениха. А тамошние гости ни в какую, им уже Жора приглянулся. Торговались с ними долго. Наконец, приплатив трех жареных курей и одного свидетеля, женихов обменяли.
Свадьбы продолжились с новой силой.
Из далёкой из Сибири
На Алтайской стороне
Смотрим, чо творится в мире,
И фигеем в той фигне.
Вот ещё нашли изъян -
Оспу диких обезьян.
Кто сожрал опять мартышку?
Будь он трижды от****ян!
Ел бы птиц, нормально это,
Птичий грипп – не западло.
Или свинскую котлету,
Свинский грипп знаком давно.
Даже бешенство коровье
Жрите в стейках на здоровье.
Но поймают мышь летучью –
Заразят всё поголовье
Всякой гадостной фигнёй,
Будут всю планету мучить…
Вот спросить хотим, на кой?
Нам в сибирском изобилье,
На кисельных берегах,
Над питанием насилье
Не нужно николи, нах!
Мы весьма консервативны
В применениях утех.
Обезьянов есть противно,
А любить совсем уж грех.
А к политике воука
В гастрономии Земли
Плюрализьм не терпим, сука,
А то вы уж ****ли.
Откину каблуки и лифчик,
Издав от наслажденья стон -
Устойчивый закон привычек,
Под вечер не держать фасон.
Устало рухну пятой точкой
На свой продавленный диван
И жадным из горла́ глоточком,
Всосу любимый Haywards Fine.
В догонку посещу нирвану,
По лёгким зашмалив косяк,
Поможет дым марихуаны,
Дневной прикончить депрессняк.
Как жаль, что радости не вечны
И всё исчезнет до зари,
Но пятница собой излечит
От быта и другой ***ни.
Сегодня в уши нам надули
Что карантин продлится год
В квартире на облезлом стуле
Грустят два перца - я и кот
Там за окном разгул недуга
Людей не видно ни ***.
Печально смотрим друг на друга
Мой старый кот и старый я.
А **** делать там, снаружи?
Привычны уж не первый год
Без легкомысленных подружек
Мы обходится. Жалко вот
Одно - ****ец беспечной жизни.
Все в изоляции друзья.
Как сфинкс и пирамида в Гизе
Остались двое. Кот и я.
Нас не спужаешь карантином
Не за**** постылый быт
Альмодова́ра с Тарантино
Я посмотрю, а кот поспит.
Как знать, а может этот вирус
Я подцепил. И где-нибудь
К коту зраза прицепилась?.
И что? Теперь не прибухнуть
С котом? Не будем харакири
Себе мы делать. Не ****
Коронавирус нас. В квартире
На карантине я и кот…
за сутки не прошли ни мили.
русалки ластились об киль.
так отчего ж их не отшпилить
пока на море полный штиль?
а ну айда за мной ребята!
зажжём родимые! зажжём!
-кричал нам боцман бородатый
ныряя за борт голышом.
все за борт прыгнули как дети...
русалки были только за...
остались б дольше, только ветер
наполнил снова паруса.
парили чайки над волнами.
пылал закатом горизонт.
мы шли вперёд под парусами
из этих сумеречных вод.
-чем только чёрт морской не шутит!
всё размышлял матрос Луи
когда рапирою в каюте
*** отскребал от чешуи.
Позвонил, сказал ей адрес - не забыл « пардон-мэрси»
Вышел добрый и поддатый, заказав себе такси
Вот приехала повозка - два часа, и дома я,
Всё бы гладко, но неловко – вдруг почувствовал себя
В чёрной ладе у подъезда, расписной под Яндекс «Я»
Мелкий восседал наездник, не наездник, а – дитя!
Влез на заднюю седушку, пристегнул ремнём себя,
Глядь, у чела под пердушкой две подушки и скамья
Держит руль, как дева писю, ручки тонкие, как плети,
Думаю : «Вот ****ися, нас уже катают дети…»
Три девайса на торпеде, глазки – полные наживы.
Я себе: - Не бойся, Петя, не помрём и будем живы.
«Шеф» напялил гарнитуру ,на девайсе «путь» нажал,
Но осечка, видно, сдуру громкость звука не убрал.
Едим мы в потоке бурном, все гадают в чём секрет
Смотрится весьма гламурно: толстый есть - водилы нет.
По приколу обстановка, мне, хмельному, в самый раз:
С кем-то «шеф» без остановки лясы точит целый час
- Дорогой, ну как работа, лоха жирного везём ?
- Да не то чтоб бегемота, но сегодня точно пьём
- Зацепи ещё две ходки, чтоб закуски и бабла…
И колготки… и колготки… Я нечайно порвала.
Опа! Я не ждал подвоха… Ни*** себе струя.
«Жирный, бегемот и лОха…» - это что ли про меня?
И в гундёшь закинул ухо: «шеф» ответит за базар»
Ведь такую хохмотуху я давненько не слыхал:
- Порвала опять ? Так глупо. Я три пары покупал
Шли вчера с ночного клуба, были целы – проверял
Надевай по аккуратней, педикюр капрон же рвёт
И снимай по аккуратней сверху – вниз не наборот
Клей возьми, лежит в комоде, капни по краям затяжки
Раньше помогало, вроде, только капай прям на ляжке.
За неделю умудрилась изорвать пять пар колгот…
- Дорогой, так получилось! Что же их носить весь год?
- Лучше б вовсе не носила, вот зачем они нужны,
Под джинсою некрасиво, только трутся об штаны
Не носи их, дорогая, не к чему и ноги брить
Сэкономим, побухаем… мне ещё кредит платить!
Компромисс я вижу чётко, объясняю на словах
Состригай все ногти к чёрту на руках и на ногах…
- Жесть! – сказала гарнитура и ушла в небытие
- Да иди ты на хрен, дура! Дайколготки -***тебе!
«Шеф» довёз до дома «лОха»: - С вас три тысячи пятьсот
Опа! Он не ждёт подвоха…
Вспоминаю незабвенный девяностопятый год…
Пачку толстую по соткам я листаю на руке
- Три пятьсот - смотри всё четко и пятьсот на чай тебе…
Подломил на половину- «шефу» крайне не везёт.
Так ответила «детина» мне за «жирный бегемот».
Кант был великий филосо'ф
От мозга кости до трусов
И в философских катакомбах
Себя он чувствовал как дома.
А вот в стихах он был слабак
И подтвердит сей казус всяк,
Хоть говорил же Гегель Канту:
- "Учитесь рифмовать у Данта!"
Но Кант учиться не желал
И в баню Гегеля послал,
А тот ничуть не удивился,
Поскольку года три не мылся,
Неся по жизни знаний бремя
И на мытьё не тратя время
Читая книжки все подряд,
Хотя быть умным как Сократ.
Вот он, помывшись мылом хвойным,
Уж не вонял бомжом отстойным,
Стал чист и свеж как в море краб
И кинул клич: "Желаю баб!"
(а Гегель раз чего решил, -
то всё, хоть в пыль его кроши).
Он шасть в бордель голодным барсом,
Вкусить надеясь сладкий блуд,
Но поздно! - там уж Энгельс с Марксом
Среди Изаур и Гертруд
Партейный пишут манифест,
Собравши всех путан окрест.
А в перерывах что есть силы
Досуг проводят очень мило,
Изаур щупая за ляжки,
Лобзая попки и мордашки.
Ну Гегель к ним, - мол, третьим буду.
А те ему: "Вали отсюда!
И без тебя нам тут лохмато
Твоя помехой будет плешь.
Иди домой, учи Сократа
И на ночь сладкого не ешь."
И тот побрёл домой, страдая
И громко в тряпочку рыдая,
В тоске заламывая руки
И матерясь: "Урррою, суки!!!"
Началось в колхозе утро -
Первозданная заря.
У доярок Кама-сутра,
***я, проще говоря.
Председатель дядька спорый,
Спустит до колен трусы:
- Ша, отставить разговоры!
Быстро раком на весы.
И давай сувать в точилку
Свой волшебный карандаш,
Он вчера **** училку
И не хошь его, а дашь.
Сена нету, дров не хватит
До весеннего тепла,
Двое деток плачут в хате -
Не хотела, а дала.
В сельсовете затаился
Моложавый счетовод.
Председатель снова снился,
Буд-то он его **** .
Исстрадался нету мочи,
А признаться не моги,
Счетовод тихонько дрочит
И кончает в сапоги.
Вот такая жизнь в колхозе,
Как бразильское кино.
В черноземе и в навозе,
А с любовью все равно.
По над речкой девка плачет,
И красива и тонка.
Старой девой быть маячит,
Не досталось мужика.
захотел однажды я
правды не тая
на ***ню сказать "***ня"
вырвалось "фигня"
долбаёба дураком
я назвал потом
не слежу за языком
путаюсь кругом
тут же вырвалось опять
блин заместо ****ь
на "ети" глагол "е***ь"
начал подменять
"****ись" на "зашибись"
грёбаная жизнь
что подумают друзья
не поймут кажись
опечалился в конец
плачу как малец
плачу и хриплю "пипец"
думая "****ец"
Вспомнил я Стаханова- берсерка,
Он рубил породу как вражин!
От Камчатки и до Кеннингсберга
Памятью его мы дорожим!
Завалил страну он антрацитом,
Заразил почином весь народ.
Но шипели злобно паразиты:
"Да когда ж устанешь ты, урод?!"
Но не уставал шахтер Стаханов
Твёрдо гнул он линию свою...
...Если бы в России так пахали,
Санкции нам были по фую!