Эх, друзья мои, какие удивительные приключения случались с вашим покорным слугой. В правдивость иных вы просто не поверите. Одну из таких историй я вспомнил, ознакомившись с произведением О. Индейкина «Рельса». Там рассказывается о тайне появления рельсы высоко в горах. В моей же истории все наоборот. Никакой тайны появления рельсы нет. Она лежала прямо в подлесках недалеко от железной дороги. А помимо нее в этом месте было полно всякого ржавого лома. Сразу замечу, у меня тогда был тракторок «Владимирец» с большой армейской телегой. Вот мы с другом и вспомнили старую пионерскую привычку собирать металлолом.
Итак, подгоняю я свой «Т -25» к подлеску. Благо это место в черте города, недалеко от ж-д станции, и мы дружно нагружаем телегу прекрасными ржавыми железками. Выбираем, разумеется, потяжелее. И души наши наливаются радостью и гордостью по поводу того, что мы даем Родине металл, а она за этот наш благородный порыв вознаградит нас некоторой денежной премией.
И вот, когда телега была уже нагружена под завязку, мимо проходят два милиционера. И они у нас спрашивают, чем мы тут занимаемся. Мы, понятное дело, рапортуем, что даем родине металл. А они предлагают нам завести трактор и проехаться с ними в одно место. Как дальше выяснилось, местом этим оказался отдел ж-д милиции. Там наши рапорты выслушали еще раз, записали их, затем взвесили наш металлом на особых весах, и объявили, что, поскольку нас двое, и значит мы – банда, нам светит не меньше года с конфискацией средства преступления, то есть, трактора вместе с телегой. На наши недоумения по поводу странности обвинения нам ответили, что, оказывается, вблизи железной дороги сбор металлолома запрещен, а также, что незнание закона не освобождает от ответственности. Мое предложение внять здравой логике и подумать о том, что на сбор того металла потребуется больше денег, чем он стоит, а так как он весь ржавый, то ни в какое дело он уже не годится, осталось без ответа. Точнее один ответ все же был. При разговоре со следователем по душам, он мне прямо сказал, что наше преступление – ерунда, и нас можно было бы отпустить, но начальнику отдела нужна какая-то палка, которая удостоверит его кипучую деятельность.
В общем, дальше рассказывать не буду. А то как-то длинно получается. Поэты этого не любят. Будут потом писать: «Много букаф». Сообщаю лишь, что мы отделались достаточно легко. Благодаря некоторым связям. Суть же этой истории, надеюсь, вы поняли. За какой-то ненужный ржавый хлам мы могли бы «загреметь под фанфары». Превратиться в лагерную пыль. Но откуда нам было знать, железнодорожные законы. Их, наверное, кроме самих ж-д ментов, вообще никто не знает. И раз этот их лом такая уж ценность, могли бы хотя бы табличку написать. На каждом столбе пишут: «Не влезай. Убьет!» А здесь на кону судьба человека. И эта судьба равна всего лишь какой-то палке в отчете главного мента. Впрочем, я все это рассказываю, а сам думаю: «Не поверите вы мне. Скажете, что придумал, и все такое. Пиарусь, мол. Слишком невероятная история».
Все в курсе, что укропчики - нео-филателисты?
Неймётся шилу в копчике у нации лучистой,
Пестрят от марок паблики эльфийцев непорочных:
Есть марочки с корабликом и марочки с мосточком;
(Для нас звучит химерою, хернёй звучит нелепой)
Есть марочки с Бандерою и марочки с Мазепой;
С Зеленским видел давеча три разных марки (нужно
Узнать, есть - с Арестовичем? Есть, может быть, с Залужным?).
На пике тренд енотовый с херсонским крохотулей...
Дизайнеры работают, таланты не уснули.
И мы рисуем марочку, хохлов подбодрить чтобы.
Держи эскиз подарочный от орков, долбо...дятлы.
люблю я очень слабый пол
на всё готов для милых дам
но только лишь до первой фразы
не дам
***
любви все возрасты покорны(с)
но правду всю мне скажет кто
что делать тем кому давно уж
за сто
***
через желудок есть путь к сердцу
когда то кто то так сказал
он увлечён был сексом так что
не жрал
***
любить до гроба вряд ли можно
нам поговорка эта врёт
жене изменишь то та раньше
прибьёт
***
давно когда смотрел порнуху
то чуть либидо не убил
но перейдя на секс в реале
ожил
После свадьбы род -
В пополнении.
Только мысли в башке
Не сходятся:
Может, в памяти
Отклонения -
Кто - кому наяву
Приходится?
Вряд ли сват с кумой -
Двоюродные.
Две сёстры - по линии
Бабкиной?
Все грехи мне, как
Первородные
И в довесок ещё -
Загадками.
Жлоб-свояк племянником
Видится
Счёл за тёщу свекровь
В нетрезвости.
Дед за отчима мог
Обидеться -
Хук в бочину убавил
Резвости.
Вот и с мачехой -
Так неловко я.
Аргументы, конечно,
Веские:
Год сноху называл
Золовкою,
А она - по брату -
Невесткою!
В сводных дядьках жил
Холостяк Пахом -
С бобылём всегда
Неприятности.
Муженька снохи звал я
Евнухом,
С большей долею
Вероятности.
Целый месяц багрил
На севере.
Возвращаюсь, в дому -
Накурено…
Стыдно мне, что
От3,14здив деверя,
Перепутал @баря
С шурином.
С мордобитием
Не грозит статья -
Полюбовно мы
Разрешили спор.
Сын второй жены
Угодил в зятья.
Кем? - не ведаю -
Мне он до сих пор.
Who is who*- кому?
К магазину я -
Без бутылки знать
Не получится:
Лучше ятровку**
Мнить кузиною,
Чем с внучатою
Тёткой мучиться!
......
* Who is who (англ.) - кто есть кто; **Ятровка (ударение на первый слог) -
жена по отношению к братьям мужа (деверям)
и их женам (ятровкам), сестрам мужа (золовкам)
и их мужьям (зятьям). Ятровки — женщины,
чьи мужья являются братьями. А НА ХРЕНА?
Навеяно строками Андрея Вознесенского:
"Не возвращайтесь к былым возлюбленным,
былых возлюбленных на свете нет..."
Не пейте горькую
С супругой прошлою!
Дождитесь хахаля!
Пусть - не маньяк.
Жена проставится
За... @лядство пошлое -
Бюджет не пачкает
Чужой коньяк...
Не бейте @баря -
Он был неистовым!
Старался доблестно,
Причем - за вас.
Как украшение -
Рога ветвистые.
"Избыток кальция!" -
Смеётся ас...
Не притесь в дом чужой,
С бэушной тёщею!
Не станет кобра, мля,
Ванессой Мэй
Идите - лесом, блин!
Шагайте - рощею!
Ещё натерпитесь
От новых змей!
Не ждите милостей
От новой пассии!
Не только имидж ваш
Ее увлёк.
С убойным доводом:
"Ушла от Васи я..."
Успел понравиться
Ваш кошелёк...
Не дайте повода
Былым возлюбленным,
Пославшим раньше вас
И "в", и "на"...
Еще вернутся вдруг
В очаг загубленный.
Чтоб вы с вопросом - к ним:
"А на хрена?"...
Хохлов теперь в упор не узнаю́,
Хоть ортодоксов тут встречаю часто,
Полвека с Раей я живу в раю,
И засираю интернет-пространство.
Бессонницей томимый, поутру
С одною мыслью: «А кому насрать бы?»,
Включаю комп – и сру, и сру, и сру,
Не оскудели удобренья дабы.
Я – лучший графоман на прозе.ру,
Производитель мозговых личинок!
Не-е-т, я не просто регулярно сру –
С безвестностью веду я поединок!
Убогий прозарусский контингент,
Писателишек борзая орава,
Я выдал на говно себе патент
И засужу за нарушенье права!
Когда-нибудь придёт мой звёздный час!
Ничтожества! В своём зловонном раже
Я срал, я сру и буду срать на вас,
А вы в ответ не смейте пукнуть даже!
Часть 2. ОБЗОРНОЕ
…Вот так и жил невинный иудей
В своём благословенном Тель-Авиве,
Но помышлял он в каждом креативе
Признания добиться от людей.
И, зазывая Муз на рандеву,
Талантом он считал себя, наверно,
Кошерно ел и трахался кошерно,
Ну... то есть, в мыслях, а не наяву.
И вдруг… Стихи увидел! Без табу!
В эротике моей узрел он порно,
Для графомана – это шанс, бесспорно –
Парнас освоить на чужом горбу.
В ширинке сделав неприличный жест,
Наш праведник совсем забыл о рае
И тут же прямо сходу вставил Рае…
…конечно, в уши и, конечно, текст!
С тех пор почтенный старец ошалел:
Увидит стих мой – мчится без оглядки
он на мои страницы, как на ****ки,
Пронзённый тучей купидоньих стрел!
***
Прости мне, Боже, мой невольный пыл,
Пусть крестная со мной пребудет сила!
На старость лет Давидку я растлила,
Как опытный матёрый педофил…
***
Всю ночь, до онемения плеча,
Ребе в своём профайле без зазренья
Выкладывал мои произведенья,
По «клаве»… у́дом бешено стуча.
Он лил, о целомудрии забыв,
Говнопотоки чёрного пиара,
Мои стихи для старца, как «виагра» –
Давно забытых ощущений взрыв!
Его настигли в неурочный час
Словесный энурез и диарея,
И ржал, от отвращения зверея,
Под ним его измученный Пегас.
***
Под утро он забылся тяжким сном,
И день-деньской сидел потом в засаде:
- Читатели! Придите бога ради…
О, бедный, бедный престарелый гном!
А что читать? Уж не названья ли?
Его комментов гаденькую вялость?
Ну… почитали люди, посмеялись…
И развернулись. И ко мне ушли.
Рыдал от смеха даже Саваоф,
А отсмеявшись, выгнал прямо в пекло,
Сказав, что старец пишет очень блекло,
Что клеветой не скрыть убогость строф.
* * *
Вот так ребе себя в соблазны вверг,
Пал – в ад из рая – потирая «днище»,
Там черти крутят фильм «Лука Мудищев»,
Что снял когда-то Рома Трахтенберг*.
А там!.. А там!.. Чего там только нет!
Иван Семёныч** написал толково,
Высоким штилем матерное слово
Звучит и наполняет интернет.
Часть 3. ЭПИЛОГ
О, жаждущий признанья и молвы!
Ваш скорбный труд невыносимо тяжек,
В ответ вы наваляете какашек,
Как это предсказуемо, увы!
Захлёбываясь в собственном говне,
При вашем словоблудии убогом,
Высоким штилем и красивым слогом
Ответить не сумеете вы мне.
Как ни ищите к славе вы пути,
При этом хрен не станет слаще редьки,
Хорошие поэты нынче редки,
А дураков в сети – хоть пруд пруди.
И оттого, что мой характер крут,
Беситесь, но скажу вам откровенно:
Мои стихи нужны вам, несомненно,
Как мазохисту – покаянный кнут.
Отчасти жаль, что ваш говнопоток,
Что весь запал ваш пропадает втуне,
Сосите палец, и пускайте слюни,
И вовремя ходите на горшок.
Эрекция личинок головы
Вас не спасёт, сколь ножкою не топай,
Пугать ежей своею голой жопой –
Вот всё, на что теперь способны вы.
Ребе, ребе…
Какой же вы глупец!
Другие нынче времена и нравы,
Мои стихи не требуют оправы
из вашей графомани.
Всё.
Канэц.
*Роман Трахтенберг – российский режиссёр, актёр,
постановщик порнофильма «Лука Мудищев» **Иван Семёныч Семёныч – Иван Семёнович Барков, русский поэт,
современник Пушкина, автор поэмы «Лука Мудищев»
А у Зимы нет никаких табу
На времяпровождение и хобби...
Любой бездельник и пропойца - Нобель,
Не важно, есть ли пядей семь во лбу…
Что делать, если снежный палантин,
Накрыл дороги для прогулок пеших???
В итоге - пьют вино и чешут плеши
Все граждане, что презирают сплин…
Пока сидим в берлогах и сосём
Безделья лапу, не впадайте в крайность...
Пишите мемуары, чтоб под старость,
Склерозу в пику сей представить том...
Вон кто-то из картона сделал меч
И мир создал фантазий, словно Толкин...
А кто-то нитки вынул и иголки,
Чтоб сотворить свой персональный мерч...
Один решил качать упорно пресс,
Другой учить для отпуска стал хинди...
В аквариуме завести вдруг мидий
Решился кто-то... Разный интерес
У каждого из нас в сезон стихий,
Когда мороз ворчит, как пьяный кучер...
Вот лично я - люблю Пегаса мучить,
Штампуя бестолковые стихи...
Люблю я Музу ниже чуть спины
Разгульно шлепнуть в панибратской неге...
Ну, где же, сука, ходит мой Онегин,
Который до весомой вышины
Мой рейтинг, как поэта, вознесёт???
Нет у Зимы наград и поощрений...
Себя сам рекламируй, раз ты гений...
Сам выставляй своей фортуне счёт...
Зиме плевать на действия твои...
Она лишь чётко выдаст атмосферу,
Чтоб в самого себя обрёл ты веру,
Пиная даже просто так ***...
А если ты сумел поверить, брат,
(или сестра... не важно в самом деле...)
Что смог ты, что другие не сумели,
Вдруг сделать без особенных затрат,
То позитива кожаная плеть
Разбередит заснеженные мысли...
И плечи распрямятся, что повисли...
Амбиций личных засияет медь...
И значит зимний депрессивный фон
Переживется без особой хрени...
Зима покорно станет на колени
И свой предложит безвозмездно трон...
Грамотность меня
Подводит снова.
Третья "двойка" -
"Неуд" - в аттестат...
"Дирижопель" - Нет такого слова!
...И теперь пишу я -
"Сратостат"! ......
Видимо, пришло
Другое время.
Фраз на ветер
Раньше не бросал,
Но теперь я
Недруг... кинопремий -
"Оскорблять" В два слова написал!
......
"Дуралей!" - команда
Благоверной,
Чтоб с похмелья
Утром не скулить,
Нужно лишь,
Любя её безмерно,
От души
Потребовать налить!
......
Иногда полезно
Съездить в Дублин -
За актёром.
Как кино снимать?
Наши по команде -
"Запись дубля" Могут всё
И н а ч е понимать!
......
- Жду на чай - желательно
С рулетом! - Уточнишь...
Иду к тебе домой,
А в мозгах засело:
"Только... летом?
И ни разу, стало быть,
Зимой?"
......
Кибер-штурм
Однажды математик
На уроке
Классу предложил
И с тех пор он стал
К и б е н е м а т и к Дети зря не скажут:
Заслужил!
......
Сервис РГС!
Реклама в Lente -
"Вместе со страною -
В новый век!"
К Росгосстраху - просьба:
- Застра...членте! Все-таки культурный
Человек...
......
Позвонил на радио
В субботу:
- Почему в эфире
Дребедень?
Отвечают:
- Не твоя забота!
В студии сегодня
Запись-день!