ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Ненормативные стихи и приколы: самое обсуждаемое: стр. 36

ХОХМОДРОМ
Ненорматив: самое обсуждаемое: Стр. 36  Оцен.   Раздел   Дата    Рец.   Посет. 
 

К первому сентября стишок

(Злой шутник)
  36  1 сентября  2009-08-21  3  8712

Оторву листок календаря
Вот и всё...и лето пролетело
Первое сегодня сентября
Значит мне пора заняться делом

Достаю букварь потёртый я
И к груди прижму, поглажу нежно
Букв там незнакомых до***
Буду их штудировать прилежно

Без преподавателя, я сам
Всё что упустил - всё наверстаю
" Ма-ма мы-ла ра-му",   по слогам
Выпустив слезинку прочитаю

Детство босоногое опять
В душу светлой грустью постучится
В сентябре мне будет сорок пять
Надо наконец-то доучиться...

В афторском исполнении можно скачать тута:
Жми сюда
 

Остаюсь навсегда раздолбаем (В Р ...

(Олаф Сукинсон)
  23  Ненорматив  2008-07-09  3  1924
на Жми сюда

Я в Ташкент работать улетаю,
И условие поставил чтоб,
Стал бы я там сразу раздолбаем -
Это у них главный долбоёб.

Предлагали стать мне раздолбеком,
Подрастёшь, мол, опыт наберёшь.
Отвечаю с долбоёбским смехом:
- Опыт мой и так уж всем хорош.

- Ну тогда пожалуй в долбакханы,
Хан главнее бая, ё-моё.
- Долбакханом мне, пожалуй, рано:
Всех тянуть я вам не долбоёб...
 

Сын Крысолова

(Дмитрий г.Донской)
  30  Про мышей  2008-06-19  3  4252
В одном немецком городе крыс развелось, шопездец! Главное, когда они у простых граждан продукты ***чили – начальству было по***, типа так и надо. ВОрон вОрону глаз не выклюет, хуле. Но однажды бургомистр решил для разнообразия законную супругу выебсти, и его во время секса крыса за жопу укусила. Что тут началось! Примочки, гипс, скандал и истерика.   
Бургомистерша орет:
- В кои-то веки человеческий *** в себе почувствовала, и эта тварь мне весь кайф поломала!
Бургомистр с опухшей задницей тоже бегает:
- А крысиный зуб ты в себе не почувствовала?! Как знал! Три года на жену не залазил, и жил себе спокойно! Позвать сюда советника!
Пришел советник:
- Чего изволите?
- Зови сюда срочно этого… Как его… Ну, мудака с дудкой!
- Клинтона?
- ***лтона! Того придурка, что Гаммельн от крыс спас!
Послали за флейтистом. Весь город высыпал на главную площадь, интересно же, епть. Наконец приезжает какой-то ***ла молодой, но с дудкой.
- Я, - говорит, - не флейтист, я его сын, но тоже музыке много понимаю. А папа, к сожалению, помер.
Бургомистр скривился, то ли от печали, то ли от жопы.
- А ты крыс-то сможешь приманить и утопить, как папашка твой? Не бесплатно!
- Память освежить надо, - отвечает музыкант. – Мелодии помню кой-какие, но которые для крыс, которые, допустим, для ****ей или воров тех же, уже подзабыл. Щас попробую!
Флейтист взял свой инструмент в рот, продул его и издал несколько приятных звуков. Тотчас же женщины городка безвольными тенями потянулись на звуки музыки. На месте остались только несколько страшненьких, да столетняя бабка, потому что глухая была, шопездец.
- Ага, это для ****ей! – сообразил сын Крысолова.
Среди жителей разгорелись дебаты. Одни предлагали утопить сук, другие возражали.
- Ежели баб топить, то ну его на***! - говорили они, - Без женщин поголовье п***ров увеличится, а п***ров и так до жопы!
При этом все почему то посмотрели на цирюльника, а цирюльник посмотрел на бургомистра. Тот откашлялся и предложил сбацать что-нибудь другое.
Музыкант начал играть и к нему потянулись сначала карманники, потом форточники, медвежатники и, наконец все остальные граждане во главе с все тем же бургомистром. Не потянулся только хер Гельмут, то ли потому, что честный ниибацца, а может потому, что ему руки на войне оторвало.
- Так, это мелодия для воров! – сообразил флейтист.
Некоторые горячие головы предложили ему засунуть свою дудку в задницу, на что он возразил:
- Если я буду жопой дуть, все гомики сбегутся.
Все сразу оживились:
- Давайте хоть гомиков утопим, раз деньги уплочены.
На что бургомистр ответил, что не может на это пойти из гуманных соображений.
Дудошник раз за разом пытался подобрать нужную музыку, но все было тщетно. То в город слетелись пчелы, отчего у горожан перекосило рожи. То подгребли иногородние бомжи, да так и остались, отчего у граждан перекосило рожи еще раз.
Когда кроты, явившиеся на очередные трели, расхерачили к ебеням всю мостовую, к бургомистру тихо подошел советник:
- Ваше благородие, что-то подза**** меня этот музыкант. Слишком уж много смуты вносит в неокрепшие умы, Вы не находите? А если он мелодию для долбоебов знает? Мы ж все умрем!
- Твоя правда! – согласился глава и приказал на всякий случай повесить флейтиста на площади. Так гений в очередной раз возвысился над толпой.
И восстановились в городке тишина и спокойствие. А крыс горожане через год сами всех зохавали, когда в стране неурожай случился.

© Дмитрий г****нской

.
 

Все, что угодно

(Дмитрий г.Донской)
  29  Землетрясения  2008-05-14  3  3162
Правительственные войска начали артподготовку. Тем временем в блиндаже оппозиции Иванов готовился завалить медсестричку.
Атакующие осЫпали укрепления восставших снарядами. Под грохот их разрывов Иванов осыпАл девушку поцелуями. Стены убежища неприятно сотрясались, с потолка сыпался мусор, но это лишь подстегивало соблазнителя. Красавица бешено отбивалась, осажденные яростно отстреливались.
Постепенно наступающие стянули все свои силы к высоте, занятой оставшимися мятежниками. В уцелевшем блиндаже Иванов стянул с прелестницы трусики.
Солдаты правительства ворвались на позиции соперника и бросились врукопашную. Тут и там раздались разноязыкая матерщина, крики раненых и стоны умирающих. Враг то отступал перед яростной обороной смельчаков, то вновь теснил их к обрыву. Иванов стремительно вошел в медсестру и начал исступленно двигать тазом взад-вперед.
И вот - свершилось! Высота взята! Радостный рев оглушил парочку, которая также достигла пика наслаждения. Немного погодя в блиндаж вошел генерал победившей армии и вытянулся перед растрепанными любовниками. Те не выказали никакой тревоги и начали неторопливо одеваться.
- Скажи своим афроафриканцам, что вы победили. И давайте, заканчивайте с этой войной, - наконец сказал командующему Иванов, мультимиллиардер и молодожен. - Я объявляю мир.
Генерал козырнул и вышел.
– Ну, как, дорогая? Потерпевшая отделалась легким оргазмом?
- Ой, ну каким легким?! Это было так … Так круто! – юная жена олигарха восторженно хлопала сверкающими глазками. – Все эти выстрелы, взрывы, вопли, и мы с тобой на ложе любви! Прикольно!
- Ну, дак… - Иванов довольно потер руки. Эта война влетела ему в копеечку, но чего не сделаешь ради любимой.
- Хотя, ты знаешь… - новобрачная смущенно потупилась.
- Что еще?
- Мне кажется, потрахаться во время землетрясения будет намного круче! – и она лукаво посмотрела на мужа.
- Черт! – Иванов недовольно насупился, но потом улыбнулся. – Все, что угодно, дорогая! Сделаем тебе землетрясение! Иначе для чего человеку деньги?

© Дмитрий г****нской
 

Прощание с Папой Карлой

(Дмитрий г.Донской)
  19  Буратино  2008-03-09  3  2922
Поминки плавно подходили к концу. Бухие гости, как водится, уже забыли о грустном поводе и шумно гомонили. Буратино с неудовольствием смотрел на них. Душа его болела об отце, а эти п***ры веселились. Парень встал из-за стола и постучал вилкой по фужеру:
- Минуточку внимания! Я, как единственный сын, хочу поблагодарить всех за то, что вы пришли попрощаться со всеми любимым папой Карло.
- Честно говоря, он собирался сделать не сына, - шепнул Сизый Нос Дуремару. – Он хотел смастерить говорящую зубочистку.
Дуремар пьяно захихикал и закусил пиявкой.
- Папа всю жизнь работал и воспитывал меня, - продолжал Буратино.
- Не забыл, как Карло тебе в башку гвозди вбивал? Чтоб у тебя в голове хоть что-то было? – крикнул наследнику Сверчок.
Гости захохотали.
- Вечная память о нем навсегда останется в моем сердце! – не обращая внимания на выкрики, закончил оратор.
- На тебе что, кто-то сердце вырезал?! – веселился кот Базилио.
- Мальвина, а помнишь, как мы с ним в лесу заблудились? – ударился в воспоминания Пьеро.
- Это когда огонь трением добывали?
- Ага! Взяли деревяшку и стали вращать в ней палочку, - начал объяснять гостям Пьеро.
- Главное, сначала Буратино визжал от восторга, а потом у него жопа загорелась! Прикольно было!! – закатила глаза Мальвина.
Тем временем взгляд тоскующего отпрыска наткнулся на фотографию из журнала «Сельская новь», висящую на стене. Там были изображены они с отцом и надпись: «В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят!» На душе стало еще горше.
Сиротина вышел из дома и зигзагами потащился к могиле отца. Присев возле нее, Буратино наконец вволю предался горю.
Его разбудила Лиса Алиса:
- ***, Бурый, ну ты нашел, где папу закопать!
- А чо? – не врубился спросонья поцан.
- А то! Это ж поле Чудес!
Долгоносый поднял голову:
- Ебена мать!
Над могилой возвышалось выросшее за ночь дерево. Ветки его были усыпаны мертвыми Папами Карлами.

© Дмитрий г****нской
 

О ШТИРЛИЦЕ. (матерное поневоле)

(Какъесть)
  17  Про Штирлица  2008-02-17  3  2638
Недавно мелькнуло в прозорливых СМИ:
О Штирлице – новый каприз!
Фантазия прёт… через край, чёрт возьми –
Как любо работать на бис!

Хочу, вот, прикинуть: что, как и, вообще,
Чем зрителя ныне возьмут? –
Конечно, сам фильм – в современном ключе,
Иначе, уже не поймут.

Постельные сцены с радисткою Кэт
Покажутся – все без купюр,
Мол, Штирлиц не только шпион и эстет,
Так он и в кровати «гламур»;

И как зарождался фашизма конец,
Как Штирлиц все планы срывал…
И что, в размышлениях – словом «пи..дец»
Заменится слово «провал»;

И крови по стенам, и мяса шмотки –
В застенках Гестапо, СС;
И что в СССР на верху – мудаки,
И мерзкая КПСС…

Я рад, коль, ошибся при выборе тем –
Что мог я тут предполагать?
Как здорово, что больше нету проблем
И можно лишь сказки слагать.


А может, там есть комедийный приём? –
Тогда, грандиозно! – хотя б хохотнём.
 

Наше дело левое

(ЗЕВС)
  24  Ненорматив  2013-08-20  3  1154
*   *   *
Не страшны ему века,
Ни татары и ни НАТО:
Мат живёт без языка,
Но язык умрёт без мата.

*   *   *
Смотри и зенками не хлопай
На всё, что связано с ялдой:
Гордится баба толстой зопой
И героической п@дой.

*   *   *
Выпью для сугрева я
И пойду в кельдим:
Наше дело левое –
Мы и побл@дим.

*   *   *
На мосту стоит статуй –
У него огромный х@й.
Только жаль, что не всегда
Под мостом лежит пи@да.

*   *   *
Сегодня мы не на параде,
А голышом средь бела дня:
Весь мир – бардак, все люди – бл@ди
И всё вокруг – одна ху@ня.
 

Песнь престарелого оленевода, не ...

(Гошка Луковкин)
  29  Про чукчу  2008-01-27  3  4034
Был в гостях у старого приятеля Токчи, новости ему
рассказал мировые. Он водочки долбанул и, вот такую
песнь спел.
(Ни чего не прибавил, не убавил, только зарифмовал)

Цивилизация – шум, суета.
Воздух не тот, и вода уж не та….
В тундре стоит одиноко мой чум
Тихо, спокойно, и нет лишних дум
Рядом олень, тоже старый, как я
Женькой зовут его - мы с ним друзья
Где-то воюют, а где-то поют
Вечер у нас, где-то только встают
Конкурс в Москве, там поют две звезды
Страсти кипят, а нам всё до ****ы
Цены на нефть подскочили опять
Мне, как и Женьке, на всё наплевать
Рюмочку водочки выпью, спою
Голову Женька поднимет свою
В нос поцелую, ведь мы же друзья
Больше не надо нам с ним ни ***
Так и живём, ни куда не спеша
Вот благодать! Как же жысь хороша!!!
Пусть вся история двинется вспять
Мне, как и Женьке, всё пое***ь….
Прямо над нами желтеет луна
Речка блестит, в ней полно муксуна
Ягеля много, живём как в раю
Всё у нас есть, и нам всё по***….
 

Из Парижа с любовью.

(Макс Лётный)
  11  О Париже  2008-01-27  3  2245
День не задался с самого утра -
Служанка подала холодный кофе!
И пресной показалась мне икра...
О боже! Как-же тошно жить в Европе.
Я серебром черпаю консоме,
Без аппетита ем ломтик форели,
И искренне скучаю по стране
Где вы,читая это,****ли.
 

Конкретика

(Андрей Тарасенко)
  74  Про воров  2013-05-26  3  2101
Молчать я больше не могу!
О чём там был меж ними трёп-то?
О том, что снова ни в дугу?
Да это ж сколько ж можно, ёпта...

Таких придурков - пруд пруди.
Знавал я ихнюю породу.
Нахуевертили, поди,
А нам расхлёбывать, походу.

А тут ещё вот это вот -
Старались, не было печали.
А вышло всё наоборот,
Не так как думали вначале...

Пусть обоснуют - против? за?
Чего пороть-то паранойю...
Ты подойди - скажи в глаза,
Заместо чтобы за спиною...

А дело, видите ли, в том,
Что им теперь слабо признаться,
Что по бумагам - восемь тонн,
А про****и все пятнадцать!

Хоть я вам тут и не Минздрав,
Предупреждая, подытожу:
Кто скажет мне, что я не прав,
Тому я плюну прямо в рожу.

Вчера базарили опять...
Вопрос с повестки дня не снят, но
Куда и сколько - не понять.
Вернее, всё и так понятно.
 

Спроси у Юре

(Клава)
  26  Ненорматив  2013-05-23  3  1170
Монолог мужчины после не совсем удачного сауно-банного мероприятия

Сказать по-нашему, все было бы в ажуре.
Ну вот, в натуре, спроси у Юре!
И если б кто-то там не выгибался,
Я б как удав спокоен был и улыбался.
А так,конечно, все легло на Ирку,
Когда не в душе, тогда в парилке.
Она с понятием, она того хотела,
Но в дверь стучали, и не успела.
И даже я,такая молодца,
Спустил,конечно, но не до конца.
А эта Танька только песни пела,
Пила пивко, да нашу пиццу ела.
В другой раз если будем собираться,
От этой ,точно, надо отрываться.
А так чего? Конечно, было мало
Всего, особенно в натуре.
Ты как, Серега? Спроси у Юре.
 

Секс-командировка.

(КоАлА)
  26  О насекомых  2007-12-05  3  2475
Сидит Петя на диване, смотрит порно, ест банан.
Вдруг, откуда ни возмися, выбегает таракан.
Только Петя наклонился, чтобы тапком уе*ать,
Таракан встал на колени, начал Петю умолять:
- Не губи меня, Петруша! Я не просто таракан!
Я волшебник и кудесник из заморских дальних стран.
Если ты меня отпустишь, мне не сделаешь вреда,
Я одно твоё желанье мигом выполню тогда.
Спрятав в банку таракана, чтоб не смог он убежать,
Начал Петя быстро думать, чтоб такого заказать.
Вдруг, он вспомнил про порнуху, ту, которую смотрел,
И как сильно в том разврате он участвовать хотел:
- А такое, тараканчик, тебе будет по плечу?
Посмотри на телевизор,…точно также я хочу!
Ты б меня минут на двадцать в телевизор поместил,
А потом бы я вернулся и тебя б освободил.
- Хорошо! Договорились! Отправляйся в свой разврат!
Обещай, что не раздавишь, как воротишься назад.
Вскоре с секс-командировки Пётр вернулся чуть живой,
Стал дубасить таракана:
- Что ж ты сделал, гад, со мной!!!!!
Я ж хотел побыть султаном в окруженьи женских тел,
А на месте той блондинки быть я вовсе не хотел!!!
 

ОТВОРОТ ПРИВОРОТ

(павел (лукьяненко))
  14  Ненорматив  2007-11-29  3  1748
Встречался, как- то раз, с одной Матреной.
Расстался. Наложила отворот.
Полгода, страстно, в женский пол влюбленный,
Но только к делу, coda- не встает.

Затем, ко мне приклеилась молодка
И наложила, стерва, приворот.
С пол оборота, у меня заводка,
Но только с ней , вот падла . Не везет.
 

Играю и не спорю...

(В Рот Компот)
  28  О поэтах  2007-11-03  3  1781
Весь мир- театр... Ах, как же не фартит!!!
Мне главной роли не дождаться точно...
Я - мастер эпизода и пиит,
Играющий на трубах водосточных.

Я - маленький гигант большого дна.
Я - иллюзионист сгоревших цирков.
Пишу стихи... Но только на хрена,
Когда любой мне может мрачно цыкнуть???

И тыча в грудь немытой пятернёй
Мне просто посоветовать заткнуться...
И звякнуть только порванной струной
Мне остается... Или затянуться

На горле критикующих не в масть???
А **** мне ревнители морали???
Пишу стихи... Зачем??? Чтобы не впасть
В п****стичность коматозной швали.

Пишу стихи... А как они плохи
Решают пусть сопливые потомки.
И пусть потом осудят за грехи
И сделают из черепной коробки

Бокал... Или чернильницу??? Плевать!!!
Весь мир - театр... Играю и не спорю...
Всем нашим сценаристам исполать!!!
За то, что хоть вписали в прах историй
 

Частушки

(павел (лукьяненко))
  22  Ненорматив  2007-11-02  3  4359
У моей соседки, Нинки,
Я раздвинул раз ботинки.
Теперь стыдно" от народа"-
Нинка не дает прохода.

Я бы мог достать Звезду
И взлететь на небо.
Шеф меня послал в пи?ду,
Вроде там я не был.

Села муха на ладонь-
Небывалый случай.
Ты давай женись уже
Онанист ****ий.

Я купил часы у деда.
Называются = Победа=.
И к чему, ***, это слово:
Ведь всегда на пол шестого.
 

ВАСЯ, харэ пороть @@@@@!!!

(ZлоЕ Чебур(С)ашкО)
  9  Ненорматив  2007-10-28  3  1451
Вася, харе пороть ***ню с этим:

Жми сюда

Акстись, эта сцыла уже вошла в историю:
ночью кого разбуди - адрес назовут безошибочно!

      ПОРА ВЕРНУТЬСЯ К "-2"!!!

П.С. Вася, конечно, звезда. Ну, а я - просто ZлоЕ!!! А вообще - нл.
 

Любовный треугольник

(павел (лукьяненко))
  12  Ненорматив  2007-10-26  3  2930
Если ты попал в любовный треугольник
И не можешь выход из него найти.
Не волнуйся слишком , отьеби спокойно
И на все четыре стороны уйди.
 

стервозное

(Розка)
  7  Ненорматив  2007-10-13  3  1932
женщина-стерва
всегда бьет первой –
с опережением.
женщина-стерва
рождает перлы -
от раздражения.
женщина-стерва
не знает меры -
учит всех жизни.
женщина-стерва
играет на нервах –
чтобы от****или.
женщина-стерва
умеет быть нежной –
вскользь и небрежно.
женщина-стерва
плачет ночами -
все от отчаянья.
 

Ты – начальник, я – дурак, я – н ...

(КоАлА)
  24  Приколы о работе  2007-09-19  3  6699
Вручили мне квиток с зарплатой.
Я посмотрел и прослезился.
Жалею я жену и деток,
А то давно бы удавился.
В башке звучал марш похоронный.
Под звуки траурного марша
Побрёл к начальнику в контору,
Но грудью встала секретарша.
Да! Тут пробиться очень сложно,
Размер шестой, а, может, пятый!
А дверь начальника так близко,
А там, за дверью, он, проклятый.
Я говорю: «Мария Львовна,
У Вас размазана помада».
Она за зеркалом помчалась,
А мне лишь этого и надо.
Зашёл я в кабинет не смело.
Начальник в грудь мне пальцем тычет:
- Зачем явился? Признавайся!
- Да мне б зарплату увеличить.
Начальник молвит:
- Это просто!
Берёшь квиток, подносишь лупу.
Она, что хочешь, увеличит!
Иди, трудись, не лезь в за**пу!
Ушёл, не солоно хлебавши,
Но понял вещь простую я,
На сладку жись работой честной
Не заработать ни х*я.
 

Женский форум

(В Рот Компот)
  34  Ненорматив  2010-12-12  3  8880
Встречай меня скандалами, укорами
За мой неряшливый, нетрезвый вид.
Но ты опять сидишь на женском форуме,
А может это он в тебе сидит....

А я то думал, ждешь меня, волнуешься...
Но в доме даже нечего пожрать!!!
Ты со всем миром резво соревнуешься
На слете по уменью ****ежа.

С такими же болтушками-товарками
Вы виртуально чешете язык...
А ваши мужики грустят за чарками,
Ныряя в одиночества арык.

А помнишь на гитаре с переборами
Я пел тебе романсы под окном...
Ты далеко: торчишь на женском форуме
"Pro-vsyakuy-huyny-boltaem.com"

Тоска уже чуть выше ватерлинии
Ворвалась в душу... Прет, девятый вал!!!
Под ником "Муж козел, а я богиня, ***"
Вошел на этот форум и попал

Под дождь сердечек, розочек и кошек.
И с каждым смайлом пресное "цем-цем".
Пишу о том, что мужа скоро брошу я -
С ним жизнь не в радость и интим в облом.

Мол встретила вчера я парня в тралике,
Что трусики промокли в 5 минут.
Прижалась в давке, чувствую - не маленький!!!
Готова с ним немедленно на блуд!!!

Конечно обменялись телефонами,
А вот и фото.( Я в Крыму. Гурзуф.)
Исчез внезапно ник жены на форуме.
Идет с лицом, чернее чем мазут.

Улыбку давит. Предлагает выпивку.
"Коньяк хранила - вот его черед!!!
А завтра пирогов тебе я выпеку
И ночью будет все - и над, и под!!!"

"А как же форум???", - говорю с издевкою.
"Я завязала"... А в глазенках ложь...
И чувствую, ребята, я головкою -
Сорвется и опять уйдет в ****еж...
 

П…ц всему-3

(Олаф Сукинсон)
  18  Ненорматив  2007-03-14  3  1668
- Добрый день, дорогие телезрители! Я напоминаю, что в эфире программа «Культурная революция», а у нас в гостях великий американский актер Жан-Брюс Чак Чан. Жан - звезда таких гениальных голливудских фильмов, как «Разборка в Кинг-Конге», «Возвращение в Кинг-Конга» «Техасский рейдер», «Техасский рейдер на Колорадском горно-обогатительном комбинате», «Техасский рейдер и Нью-Йоркская недвижимость», «Гарри Поттер и Узник Аль Капоне», «Эх, хвост-чешуя Дракона». Жан…

- Чак.

- Хорошо, Чак…

- Нет, лучше, мистер Чан.

- Мистер Чан, все знают, что вы недавно вызвали на поединок самого ужасного Усаму Бен Ладена. Вам не жалко избивать калеку?

- Вы знаете, наши продюсеры не сошлись в сумме за поединок. Все-таки Голливуд беднее ЦРУ. Боюсь, мне не потянуть этот бой, так что Усама может спать спокойно.

- А не хотели бы вы с братьями Кличко?

- Их-то за что?

- Ну так ведь всегда можно повод найти. Допустим, подходите к одному из них: «Ты чо такой длинный?» Он под вашим взглядом оседает, тогда ему в ответку: «Ты чо такой мелкий?». А он вам: «Чо докопался?». А вы ему: «А ты чо, огород?». Он: «А **** ты ****ишь?». А вы ему: «****, не ****, живем мы в Барнауле…».

- Где?

- Да хоть в Улан-Удэ! Какая разница, все равно дальше Садового кольца жизни нет. Главное, что докопаться до каждого можно.

- А чо, все – огороды?

- Мда… Трудно с вами о взаимоотношениях. Давайте лучше о творчестве. Мистер Чак-Брюс, расскажите нашим телезрителям, где мы еще сможем увидеть ваш искрометный хук?

- Что увидеть? Простите, я плохо еще освоил русский мат…

- Ну поделитесь своими творческими планами, Жан!

- Ах, этим. Да вот продюсеры решили снять меня в роли Христа.

- Вас?! Как! Вы же этот, как его…

- Кунгфуист?

- Во-во, харбинец.

- Так в этом и вся фишка! Мы придумали хэппи-энд в этой истории. Представляете: Христос с черным поясом по айкидо? И еще у него крест на шее – это замаскированные нунчаки! Хоп-хоп и все арабы от меня разбегаются.

- Какие, нафиг, арабы? Там же кругом одни евреи!

- Знаете, у нас в Голливуде не принято вот так вот неполиткорректно говорить: «кругом одни евреи». Пусть будут арабы. Какая разница? Иерусалим же, террористы…

- Ну, в общем-то, в принципе… И что дальше?

- Ну вот, они меня все-таки ловят сетью, хотя я и отбиваюсь от них всеми известными мне школами рукопашного боя. И ведут на расстрел. А тут появляется отряд морских котиков и мы вместе крошим всех арабов нахер. И тут я из пулемета по ним, а потом авианосец ракетно-бомбовым ударом, и истре***ели на бреющем полете…

- Не, ну в книжке-то совсем не так все было.

- Да убьют меня в конце, не волнуйтесь. Главный террорист из Бригады мучеников-штукатуров на последнем издыхании метнет в меня отравленный мастерок.

- А в чем тогда хеппи-энд?

- А хеппи-энд будет в сиквеле «Христос. Часть 2».

- Как?! Возвращение?

- Нет, вторая часть будет называться «Христос жив», а вот третья…

- Так будет еще и третья?

- Ну да, если первые две переплюнут по сборам «Человека-Паука»…

      См. также:
Жми сюда
Жми сюда
 

Сила поэзии

(Константин Круглов)
  10  О поэтах  2006-12-16  3  1904
- Прибили боженьку гвоздями, а он, несмотря на гвозди, вознесся к н***.
- Надо было винтиками, - посочувствовал внук.
(Корней Чуковский. От двух до пяти)

Он был поэтом до мозга костей и прочей лабуды. И сейчас, стоя на краю собственоручно вырытой могилы, он по привычке размышлял о вечном.
- Говори свое последнее слово, - сказал Толян, передернув затвор пистолета.
Поэт сделал театральную паузу. В такие моменты перед человеком проходит вся его жизнь со скоростью киноленты, оставляя лишь двадцатьпятым кадром наиболее значимые события. Но сейчас почему-то в голове упорно вертелось "кушать подано", а также неоплаченный счет за междугородние переговоры со своей любовницей из Усть-Каменогорска. Она была шикарной блондинкой со смачной эмжо, но сейчас ее внезапно вклинившийся в воспоминания образ был ни к месту.
- Я че-то не понял, братва, - обратился Толян к своим коллегам, когда пауза слишком затянулась. - Этот крендель последний базар бакланить не хочет.
Поэт встрепенулся. Внезапный порыв сильного ветра вернул его из состояния оцепенения. - Ты будешь говорить или нет, баклан?!
Поэт вздохнул полной грудью.
- Я хочу прочитать вам мои стихи, - сказал он и гордо выпрямился.
- Валяй, - ответили братки.
Поэт набрал в грудь воздуха и воскликнул.

Убит поэт, невольник чести,
Пал, оклеветанный молвой.
Ну, ебт, забыл слова, и по***,
Короче, братцы, он - живой!

Нет, не зароешь лик поэта,
В сырой земле, ***, удалой.
Чего-то там, чего-то по***,
Я вырву грешный ваш язык.

Я пеплом Феникса воскресну
И по ***у вам надаю
Пером своим я поэтично,
Кишки вам, на***, раскрою.

Потом приеду я к Толяну
И он ответит за базар.
Да я почти что ***, Маклауд
Великий правильный пацан.

А ты, чумарик говножопый
Иди сюда, тебе ****ец.
Сидишь ты, как последний фраер
На мушке моего стрелка.

Да, я погибну, но народ,
Потом вас, суки, за****!
Вот!

Наступило тягостное молчание. Было слышно как скрипели челюстно-мозговые мышцы братков. Великая сила поэзии острием ледоруба пробилась сквозь толщу их черепов и заставила задуматься.

- Реально продвинул, братан, - произнес Толян после трехминутной паузы. Он нервно закурил сигарету, сделал затяжку и, обратившись к своим коллегам, произнес монолог.
- Учитесь, братки, как нужно разговоры вести. Реальный пацан, с правильной крышей. Он не один пришел, за ним правда.

Потом, немного помолчав и смачно сплюнув, произнес.
- Со стрелком пришел, гнида, - и добавил. - Живи. Уходим.
 

Март. Восьмое..

(Барсаш)
  11  Про 8 марта  2006-12-12  3  3730
Март. Восьмое. Крещенский мороз.
Выпив чуть для сугреву (а ****?),
Нёс Любимой Букет алых роз,
А д-донёс..
      к-канделябр из сосулек..:(

P.S. Чтоб точнее стих сей восприять
      в каждой строчке вставьте ".. твою мать!"

P.P.S Сердечно поздравляю всех Женщин с 8 Марта! Говорят, зимы в этом году не будет!! :)
 

?..ПОРА ЖАНИТЬСЯ..?

(Клим Чугункин)
  8  Ненорматив  2006-12-05  3  1521
Мне маманя: "Кашу - кушай с краю !.."
А я в каше - в самом середу -

Почему-то ложкой проедаю
То и дело пшённую "****у"... ( ? )
 

С матом по жизни.

(В Рот Компот)
  29  О жизни  2006-09-06  3  28636
Нельзя прожить, увы, без мата.
Хоть речь изысканно укрась.
Спроси любого: «Как зарплата?»
«Ой, мало, е****й карась!!!»

Спроси любого педагога:
«Ну, как детишки? Учат ли?»
Он скажет: «Учат понемного,
Но поведеньем ****ли!!!»

Спроси потомственного лорда
«Отдай свой замок под детдом».
Он сразу же ответит гордо:
«Шарман, ***!!! А не отсосем?»

Без мата птичкам не поется.
Им мат подходит точно в такт.
И красивей звучит «****ся»,
Чем «половой свершает акт».

Нельзя без мата в Госдуме.
Ведь мат – демократизма высь.
Всех оппонентов сложишь в сумме
И в микрофон всем: «От***ись!!!»

Да, мат конечно, вещь плохая
И портит русский лексикон.
И я ребята предлагаю
Всем новый обсудить закон.

«За мат, и все его склоненья,
То бишь, клонированный мат.
Виновному до ****нья
Кнутами раз***ашить зад.

Послать общенародно на ***.
Прилюдно вмазать ****юлей.
Потом в смирительной рубахе
Подальше спрятать от людей.

И суток пять влепить ареста
Среди бандитов и воров.
Чтоб не осталось вовсе места
В башке для матерщинных слов.»

Тогда мы станем жить богаче,
В моральном плане, господа.
А так мы в серости ***чим
Не вылезая никуда.

Клянусь на собственном отростке,
Что материться я – ни-ни.
Зайду к знакомой ***соске.
Скажу: «Подруга. Не гони.

Будь так любезна, дорогуша.
Испей нектар мой за полста»
Так у нее опухнут уши
И образуется киста.

А если я скажу: «****ина!
Е***ь –копать, давай соси!!!»
Она в ответ: «Для господина
Все за момент, адью, мерси»

Вот и пойми электорат наш.
Закон наверно не пройдет.
Тот, кто всю жизнь на дядю пашет,
Во сне тех дядей на *** шлет.

Нет, не отпеть по мату тризны
Крепка словесная броня.
И с матом мы идем по жизни…
Без мата жизнь вообще ***ня.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер