|
|
 |
Ненормативные стихи и приколы: самое обсуждаемое: стр. 30 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Ненорматив: самое обсуждаемое: Стр. 30 | Оцен. | Раздел | Дата |  Рец. |
Посет. |  |
Трест который лопнул. |
22 | Про секс | 2011-02-01 | 4 | 2956 | |
Решил я расписаться,
захапать навсегда контрольный пакет акций от ОАО "****а" Но шиш вам, не хотите ли? Не вышло не фига- Нашлись соучредители от ОАО "Рога". И все хотят оттяпать, хоть с краюшку присев . Паскуды тянут лапу на мой "лохматый сейф" Всё держится так хрупко- Пройдоха каждый рад к жене залезть под юбку на рейдерский захват. Послушай-ка, супруга- спросил её любя- С какого перепугу ты так ведёшь себя? Ведь запросто получится, что трест развалят наш- законное имущество моё ты всем раздашь. Жена в ответ сказала: Остынь-ка, муженёк. Ведь у меня не ЗАО, всё то, что между ног. И если у народа на акции есть спрос, в любое время года свой могут сделать взнос. Но ей ответил кстати я: Уж коли я банкрот- Закрыто предприятие, живи теперь на МРОТ. | ||||||
НЕПРИЛИЧНЫЙ СТИХ |
0 | Ненорматив | 2011-01-31 | 4 | 6655 | |
Все люблю в тебе я – храп,
Запах твой чесночный, Даже если б ты насрал – Съела б, это точно! И мочи твоей сто грамм Выпью без закуски, И еще налью стакан, И скажу – как вкусно! Я люблю твоих детей – Повторенье папки, Я бы пела им весь день, Целовала лапки, Я люблю твою жену – Тоже ведь твоя!… Одного лишь не пойму – На х*я? | ||||||
Тили-тили тесто |
24 | О любви | 2010-11-21 | 4 | 4677 | |
Я рассвет встречаю с никотином.
С алкоголем реже... Не везет... Жизнь моя, суровым паладином, Неприятностям открыла счет. Дергаться пытаюсь в знак протеста... Только память детства - приговор. И кричал мне "тили-тили тесто" Хулиганов придворовых хор. Я тебе до самого подъезда Ранец доносил в любые дни. И на что надеялся я, бездарь??? У меня ведь "неуды" одни... А тебе "пятерки", как гирлянды, Украшали имидж, реноме... Вспоминаю и сжигаю гланды Водочным коктейлем... Вновь во сне Я тебе несу портфель в печали... Не невеста ты и не жена... "Тили-тили тесто" нам кричали, А теперь скупая тишина. Я гуляю по аллеям парка... Листьев прелых нюхаю гашиш... Вышла замуж ты за олигарха И тебе в подарок он Париж Дарит по утрам, а ночью Вену Преподносит в розовой тесьме. А куда свою любовь я дену??? И однажды пьяный, я посмел, Номер твой набрать... Ах, голос-бархат: "Говорите... Что за баловство???" Жизнь-злодейка, может хватить трахать, Самолюбие и естество??? Если с ней нам не способна Веста, Дать семейный маленький очаг, То пускай мне "тили-тили тесто" Памяти бациллы не кричат В воспаленном мозжечке... Заткнитесь!!!! С дымом сигареты я рассвет Втягиваю и депрессий витязь Надо мною свой простер стилет... Снова сон: окончены уроки... Я несу портфель в такую даль... И вопят ****ые пророки Мне про "тили-тили" пастораль... | ||||||
Отчасти и в целом |
6 | Ненорматив | 2010-11-14 | 4 | 1494 | |
Законный представитель власти,
несущий свой с трибуны трёп, порою грамотен отчасти, а в целом -полный долбаёб. Он обещает людям счастье, но вряд-ли помыслы благи. Нам правду скажет он отчасти, а в целом всем **** мозги. Он верен лишь козырной масти, ведь он привык всегда быть над. Один из нас он лишь отчасти, а в целом....*** бы ему в зад. | ||||||
Припадок |
4 | Ненорматив | 2010-11-08 | 4 | 1813 | |
Всё очень обыденно. Сказочное грибле-грабле
Не торкает и не спасает от беспредела мир. Куда ни ступи...Ёбаные грабли!!! Надо расквасить харю, чтобы сходить в сортир! Карцер с неудобствами в...тридевятом, Пихтовый лесоповал, церберы, вёшки-вышки... Так в зоопарке, зверьми не единожды клятом, Решетки не радуют глаза слепой мартышки. На полуноте сустав в кулаке хрустнет, И близ души несказуемо мерзко и гадко... ***ня! Накатило. Подребежжит...отпустит? На долго ли? Да...! До следующего припадка! | ||||||
Осенний гербарий |
35 | Про осень | 2010-11-04 | 4 | 5095 | |
 Легкий иней на оконной раме. Вновь пришла осенняя пора. Тротуары выстланы коврами И оттенков разных до хера. Я простой поэт и пролетарий. Я осенних отношений спец. Снова приношу домой гербарий Из разбитых девичьих сердец. Я не поминаю осень всуе, Из рябины пряча амулет. И флиртую я напропалую, Получая тот же флирт в ответ. Но не все мне из душевных ларей, Отольют желаний тех вина. И тогда я приношу гербарий Из отказов и "пошелтына". Скоро снег укроет кокаином Почву и шагающих по ней. И под горьким и тоскливым сплином Своей страсти распряжем коней... А пока еще аллюр их резок. Тяга к сексу, тверже чем корунд. Из спонтанных, ярких эсэмэсок Свой гербарий я переберу... И по зову не замерзшей плоти, С ветром мерзким наперегонки, Я целую на автопилоте Вишенок набухшие соски... Маникюра жалят меня осы... Я вдыхаю стоны на лету... Снова из царапин и засосов Я гербарий прячу под тахту... Думаю пора все эти гонки, В корне мне пресечь и отдохнуть. Слава Богу, всюду плоскодонки... Только, чу!!! Опять мелькнула грудь... Не могу с собою я бороться... Муж ревнивый??? Ладно, не робей!!! Вот несу от мужа-рогоносца Я гербарий в виде ****юлей.... | ||||||
Тоска |
17 | Ненорматив | 2010-10-30 | 4 | 2735 | |
День на убыль,
снова рубль на три пункта похудел. Спит жена в другой постели, я её уж две недели не имел. Скоро утро, камасутру третий раз уже прочёл и не понял,право слово, что-же это я такого не учёл. Вьюга злится и не спится, снова мышь в углу скребёт, пьёт сосед за стенкой где-то, только впрочем меня это не ****. Завтра встану утром рано и начнётся всё опять: суета,тоска,заботы, дом,жена,семья,работа- твою мать. Серость,скука, жизнь как сука и всего-лишь в сорок лет. Мне уснуть хоть на немного, засыпаю,слава богу, всё привет. | ||||||
Загадочная Россия |
31 | Ненорматив | 2014-10-27 | 4 | 1205 | |
Мы грешники – каемся, снова грешим,
Совет отродясь не просили. Засунь себе в задницу «общий аршин», Когда говоришь о России. Здесь люди другие, понять всем пора- Другие порядки, другая страна. Где смерть непременно найдёт немчура, Там русский живёт, посылая всё «НА». Здесь мало надёжных, проверенных трасс, Зато нет числа направлений. И если по ним не добрались до вас, Так только по собственной лени. Не бойся, Европа, мы мирный народ, Не нужен нам твой «голубой зоосад». Не значит, что русский тебя отъе***, Кода говорит, что имел тебя в зад. Неясен буржуям словесный поток, Лишённый конкретного плана? Но умный читает всегда между строк, Когда написал православный. А вот, опираясь на силу ума, Славянскую душу никто не поймёт. Пойдёт первый снег и все скажут: Зима. А русский добавит: Е*** её в рот! | ||||||
Лёня, ну об Вашу медь.... |
16 | Ненорматив | 2010-09-17 | 4 | 2468 | |
 Эпиграф В человека, как и во всякое иное явление, заложена определённая энергия, и она дополнительно может генерироваться извне. В какой-то момент энергия превышает точку кипения. Таким образом, возникает зло. Леонид Олюнин Жми сюда Пролог или что то вместо пролога.... Леонид Олюнин Дата рождения: 1947 г. Основной жанр: лирика. Председатель Соликамского городского литературного клуба "Лира". Имеет около 2-х тысяч газетно-журнальных публикаций. Главное увлечение - поэзия. Жми сюда Местожительство мое на Урале, город Соликамск, Пермского края. Пятнадцать лет веду городской поэтический клуб. Основная профессия — художник. На пенсии, подрабатываю сторожем. Леонид Олюнин. Жми сюда Леонид Олюнин Председатель поэтического клуба. Разместил около двух тысяч публикаций в газетах и журналах. Издал сто пятьдесят поэтических малоформатных малотиражных сборников. Жми сюда ИТД ИТП И ВАЩЕ..... информации масса. Собственно сам контент Леонид, я поражен, удивлен и ошарашен... до этого не лазил ни на Вашу страницу ни на иные источники в сети, честно говоря, считал Вас каким то малолетним автором, который пытается подражать мастерам пера на Хохмодроме, но не слишком успешно. Когда же узнал про Вас побольше - (не вру) просто ****л! После прочтения около половины Ваших творений тут и там, впал в ступор. У Вас несомненно талант и дар. Это хорошая новость. Но наряду с этим есть и плохая. Вы беспечны и напрасно позволяете кому-то из близких или знакомых пользоваться вашим логином и паролем для входа на этот сайт. Скажу Вам без стеснения, и думаю, что многие со мной согласятся, ЭТОТ ЗЛОУПОТРЕ***ЕЛЬ Вашим доверием просто напросто за**** нас всех своими уебанскими шутками, плоскими, как листовой шифер, глупыми по сути, и самое главное - он штампует их гад по три в день, и ему по***, что они набирают в рейтинге минуса. Умоляю!!!! Присмотритесь к ближнему окружению и остепените этого идиота, он портит не только Вашу репутацию заслуженного автора многих хороших стихов, но и проел нам всем тут плешь. Такое впечатление, что он выбрал этот сайт местом для своего сортира, гаденыш правда??? Подозреваю, что он вредит Вам сознательно, или мстит за что то.... Это вывод я сделал потому, что не может один и тот же человек написать вот это: Во всем есть глубочайший смысл, Но человек понять не может Его, хоть много сил положит, Всем существом срываясь ввысь. И не бессмыслен человек, В него положено значение, — Как звездам дадено свечение, Как времени отпущен бег. И нет бессмыслия ни в чем, Но есть нетронутые струны, Есть неиспытанные струи. Наш мир на тайны обречен. Жми сюда и 90 процентов вот этого : Жми сюда Найдите его!!! Плюньте в харю! Подарите ему этот рисунок, пусть сделает выводы. Ну а теперь шутки в сторону: Леонид, так вашу перетак, почему Вы на стороне пишете хорошо, а тут публикуете мягко говоря херню??? | ||||||
Заявляю |
-2 | Ненорматив | 2010-08-12 | 4 | 960 | |
* * *
Заявляю я публично, Перед самым Новым Годом: Можно выглядеть приличным И при этом быть уродом. * * * Во все дырочки и дыры Лезут с воплем командиры; Господи, меня прости, Нас им хочется вести. * * * Это может быть не плохо, Не болело, не болит... Камень обрастает мохом, А вещами индивид. * * * Смысла нету - крыс учить, Воровать как и ловчить. * * * Все понятно: свинопас Вежливости не припас. * * * Кто собою хвалится, Глупостью прославится. * * * Бездарь завистью богат, Пакостями тороват. * * * Какой бы строй ни строили Под этим самым небом, С вином повсюду стойки И лавки с ширпотребом. * * * Мышка кошку уважает – Смыться, как соображает. | ||||||
Совершенство |
17 | Ненорматив | 2010-03-10 | 4 | 1845 | |
Да, я женат на совершенстве,
Добра, разумна и мила, Способна подарить блаженство, А по хозяйству - как юла, Не тратит денег понапрасну, Не даст для ревности причин. Твердят приятели согласно: -Счастливчик ты среди мужчин. Ее волос тугие пряди, Глаза как будто две звезды... Так почему, как прежде, ****и Меня доводят до беды? | ||||||
Вести из Чата |
0 | Ненорматив | 2010-01-21 | 4 | 1127 | |
На поверку больше нет занятий,
И к работе как-то охладел. Целый день я суслю сплетни в чате, Громко рассуждаю о п-де. 21 января 2010 г. | ||||||
Колесо Фортуны. |
38 | Ненорматив | 2009-11-15 | 4 | 2925 | |
Кручу Фортуны колесо,
Тянусь с опаской к стопу. Взглянуть хотелось бы в лицо, Но почему-то попу Она показывает мне. Бесстыдница, блудница. Однако я не в стороне, Не прочь совокупиться. Всажу, как следует, без злобы. Крутись колёсиком, крутись. Для удовольствия и что бы Была в дальнейшем легче жизнь. | ||||||
Драма стиральной машины |
41 | Про стирку | 2009-09-22 | 4 | 8118 | |
Я собрана была в промышленном Шанхае
При помощи пилы, киянки и болтов. Теперь усердно я стираю, выжимаю, Могу прополоскать. Я профи, без понтов. Хозяин мой – герой. В заоблачные дали Стремился покорить космический простор, Он – гордость всей Земли, ему и орден дали, Поскольку человек всегда на подвиг скор. Таких, как он, людей на свете единицы, Они летят на свет, их не пугает мгла. Могла ли я в такого парня не влюбиться? Конечно, не могла. Конечно, не могла. Да только он меня совсем не замечает, Предпочитая мне двуногих и живых. Он женщину во мне в упор не различает, А только автомат для нужд бытовых. Я в дом его вошла застенчивой невестой, Чтоб строить с ним семью, и счастлива была, А этот мой герой мне уготовил место В каком-то закутке напротив санузла. Вернувшись и в меня трусы швырнув, не глядя, Он мчится на банкет в какой-нибудь кабак. А в кабаке его уже заждались ****и! А я опять одна! Ну, разве не мудак?! А дальше по утру, облёван, без ботинок, С помадой на щеке и трезвый не вполне Он в дом приводит наш брюнеток и блондинок, И поит их вином, и жарит их на мне. Ах, как мне тяжело все эти стоны слушать, Когда на мне дерёт блондинку паразит. В меня, как и в него, вложил Создатель душу – Китайский филиал концерна Indesit. А мой-то негодяй, он, как и все мужчины, Увы, не разглядел в наш электронный век Насколько же бывают чувственны машины, Насколько же бывает черствым человек. | ||||||
Буква Ё |
22 | Славянская письменность | 2009-09-09 | 4 | 3253 | |
Ишь задумали! Нелепо
Уничтожить букву"Ё" Как же жить без буквы этой Я не знаю, ё моё Вместо Ёлки, будет Елка Ну, а Ёжик, станет Еж Не расслышет, если толком То подумает, что "Ешь" И иголками уколит Свой же , собственный язык Станет ёрзать он от боли и не сможет говорить Упадёт вдруг с табурета Вместо "****лся",- сказать Начинает он при этом Новые слова искать А пока он будет думать Гематома во весь лоб Крикнет с горя,-ЛЕД мне нужен Ну, и кто его поймёт?! Жена скажет, - ты спросонок Сколько ЛЕТ с тобой живу А ты прямо, как реБЕНОК Ерничаешь на ходу - Рассмотреть меня в БИНОКль? Изменился муж в лице Надоел мне этот вопль, Безобразие ТВОЕ -У тебя в глазах двоится Да не ДВОЕ, я одна Ещё ладная девица И законная жена Вот поди - ка, накрутило Министерство языка Чуть супруга не лишилась ЁЛКИ - ПАЛКИ и пока | ||||||
Непокорённая Галактика |
10 | Ненорматив | 2009-09-05 | 4 | 1351 | |
Жена вошла...как инопланетянка
Созданье неземное , в бигудях Прямой наводкой бы по ней из танка ***нуть разок, чтоб улетела нах Но не ***ну... Люблю свою жену Так думал я, пусть домом управляет Пусть как барон Мюнхаузен войну Мне словно Англии частенько обьявляет Причём без слов...не дрогнет даже нерв Не дрогнет веко на лице надменном Обьявит в среду, к вечеру в четверг Я сдамся сам без боя непременно Пустое дело с бабой воевать С ней надо быть политиком и практиком Покайся ! и тащи её в кровать И покоряй непокорённую Галактику В авторском исполнении можно послушать тут: Жми сюда | ||||||
Произведение исскуства |
16 | Ненорматив | 2009-09-03 | 4 | 1467 | |
Как на произведение исскуства
На грудь твою могу смотреть часами А в это время половые чувства Меня поносят злыми голосами: Ну сколько можно, старый долбаёб Зачем нас на ночь глядя разбудил Скорей бы он ужо её отьёб Всё пялит зенки, господи прости Я улыбнусь, и снова коньяка В бокал себе армянского налью Потом скажу: - Любимая, пока И спрячу фотографию твою | ||||||
Сказка |
0 | Ненорматив | 2009-08-28 | 4 | 1326 | |
Жил в одной стране еврей,
Звали хрена Моисей. Дебоширил, водку квасил, Погоняло было – Мася. Тот еще он был подлец. Задолбал он всех в конец. То не эдак, сё не так, Одним словом, был мудак. «Гнать взашей его» - галдя, Государевы мужья Снарядили тарантас, Не забыв поддать под глаз. Посадили дурака И еще поддав слегка, Отослали восвояси… Год прошел, забыли Масю. Только Мойша горевал, Мал по малу забухал. Причитал: «Ну как же так? Ах какой я был дурак, Масю я не уважал, Часто на *** посылал. Я ж заноза в его жопе». И заплакал, зарыдал… (В это время Мася спал) Спал, не ведая о том, Что Тугарин с топором, Зло смеясь, слюну пуская, Подбирался к рас****яю. В тишине раздался крик , Мася дриснул и затих. «Что за чушь? Приснится то же, Этот Мойша с красной рожей. Чтоб его етить-кудрить! Все – подумал – хватит пить» Целый год не прозябая, Мася пил, не просыхая. Весь покрылся чешуёй, За версту несло ***ней. «Что за смрад?» - Тугарин туго, Нос зажал – «Говна три пуда! Тот ли это обалдуй? Насажу его на ***». Обалдуй, меж тем, помялся, В жопе чуть поковырялся. Понял он – его пасут, Встал и с криком: «Пусть сосут!» Деру дал к едрене фене, Дух стоял еще неделю… А по тропке, по косой, Разгоняя мух елдой, Шел навстречу Старина, Жопа полная говна. Тут пред ним из ниоткуда Появилось это чудо. Он узнал в нем другана. Мася: «Друг мой, Старина! Как же рад тебя я встретить, Надо бы сей факт отметить». И в ближайшем кабаке, Очень крепко захмелев, На ***х всех оттаскали, Местных шлюх пере****и. Спать легли, а спозаранку, Прихватив горилки банку, Почесали прочь скорей От возможных ****юлей. Долго шли они, плутали, Лесом, полем, вновь поддали. Тут деревня впереди, А домов-то – две избы. Двери первой отворились, У обоих рты раскрылись И пред ними грохоча, Сиськи еле волоча, Появляется картина: Дева наша – Катерина! «Мать твою, какие люди?!! Чей вас *** принес на блюде?» - Щебетала дева наша, - «Проходите, я вся ваша». Моисей тут дал промашку. Нет бы взять ее за ляжку, Да с разбегу на кровать. Нет: «Хозяйка, дай въе***ь?» Из кладовки самогон Принесла она бидон, Напоила, накормила, Спать в кроватку уложила. Мася спит, хозяйка плачет, Старина он счастья скачет. Сей упустим мы момент, Дева сделала минет. Тот процесс увидел Мася И счастливцу нос расквасил: «Что ж ты старый обалдуй Девке в рот пихаешь ***?!!» А потом он без падла Ёб хозяйку до утра. Рассвело. Проснулись мухи. Лишь Тугара гложут муки: «Как я Масю упустил…» Мася уже час как пил, Нет, не пил, а похмелялся, С девой старой попрощался. Взял за ноздри Старину, Изложил свою беду, Про Тугарина тупого. Старина: «ну что ж такого? Одолеем мы вражину, Но условие одно - Эту деву Катерину Отъ*** я все равно». «По рукам – промолвил Мася – На меня ты не серчай» И вдвоем шаг п***рася, Побрели в далекий край… До Тугара слух дошел, Как еврейчик с корешом В кабаке всю ночь кутили, Как в деревню зарулили, Отымели Катерину И пошли дорогой длинной. В раз запрыгнув на коня, Для рывка ей дав ремня, Ухнув, пернув, засвистев, На одно яйцо присев, Поскакал во весь опор Через поле, через бор. Наглецов спешил догнать И жестоко наказать… Между тем, два рас****яя, По дороге ковыляя, Добрались до городища – Там жило народу тыща. Отыскали воеводу, Выпили по чарке мёду. Мася план свой изложил, Воевода говорил: «Помогу я вам советом, А на план хотел я срать. Есть малец у нас с приветом – Писарь-Яшка величать. За**** он всех в приказе, В государевом указе Совершил ошибку он, Недоштопаный гондон. Отдаю его вам в рабство, Может пользу принесет. Только будьте с ним построже, Ведь иначе на****». Вот уже в троем, воркуя, Мася, Яшка, Старина, Почесали, в ус не дуя, В приграничные края. Шли, не зная, что за ними, Словно хищник по следам, Злой Тугарин, зубоскаля, Настигал их по пятам. Между тем в весях столичных, Где курортов несть числа, Отдыхал в палатах личных, В позах разных неприличных: Ноги, руки, два яйца, Жопа прямо у лица; Все сплелось в порыве страсти.. Это ж Мойша, вот-те здрасте. Баб **** и веселился, Весь снаружи изменился, *** на службу положил, О товарище забыл… Вечерело. Меркли дали. Наши путники устали. Яшка всех нытьем задрал. Моисей сказал: «Привал». Разожгли костер они И проспали до зари. Только солнце засветило, Светом рожи озарило, Старина глаза продрал, Яшке по уху въ****, Масе пендаля пробил, Сел он и заговорил: «Сон приснился мне чудной, Будто нерусь с бородой Всех нас на кол посадил». Яшка чуть не наложил. Мася молвил: «Примем бой, Яшку жалко – молодой, Мы ж с тобою, Старина, Жизнью ёбаны сполна. Встретим недруга в засаде, Пусть поближе подойдет, В это время Яшка сзади Тихо к гаду подползет И, по моему сигналу, Камнем чурку у****!» План вояки утвердили, В тот же час его обмыли. Завели болваны песню (так в засаде интересней). Яшка громче всех орал, Мася, словно *** скакал. Старина, обняв дубок , Все искал там передок. Часом позже сей пейзаж Увидал Тугарин наш, Мудаков троих догнал, Из мешка топор достал, Обошел засаду сзади, На головку шлем наладил. Вышел к ним: «Ты посмотри» - Спят пред ним богатыри. Злой Тугарин помрачнел, Рядом на пенек присел, Молча репу почесал. «Что за ****и – рассуждал – Как теперь-ча с вами биться, Надо ж было так напиться?».. Тут Тугара осенило, Совесть краем зацепила. Выбросил топор в овраг, Посмотрел на бедолаг, За поводья взял коня И побрел в свои края… Тут и сказочке конец, Мог бы всем придти ****ец. Недругам бульшой намек, Добрым молодцам урок. | ||||||
Месть феминистки |
7 | Про месть | 2009-08-23 | 4 | 2273 | |
– ****а бы, член заимев под пальто,
мужчин человеческой расы... – Да ты ****ла, подруга, за что? – За то, что они – п***расы! | ||||||
Тест на твёрдость рубля |
22 | Про деньги | 2009-08-20 | 4 | 2028 | |
Пустыя энто домыслы и враки
Врагов, стремящихся всё спутать Что не тверды российския дензнаки Как доллар - иностранная валюта Не верьте, а возьмите молоток И пять рублей в прихожей положите На кафельную плитку. Раз пяток Наотмашь энергично ****аните Монете, ясный перец, хоть бы хны Да, всё-таки тверда у нас валюта ! А если вдруг явление жены На стук случится, верещащей люто Достойно ей скажите : - Не ори ! Пора сменить нам плиточку в прихожей На лоджии лежит...иди, смотри Вчера купил красивше...подороже Жена посмотрит, сразу расцветёт Как по весне верблюжия колючка Пусть крепнет рубль...всегда...из года в год Растут зарплаты, пенсии, получки ! | ||||||
Карлсон, который жил на крыше |
38 | День авиации | 2009-08-16 | 4 | 14053 | |
- A это не опасно? – спросил Малыш, взбираясь на плечи Карлсона.
- Не опасно! – отбрил Карлсон, нажав кнопку в пупке. Мотор чихнул, выпустил струю вонючего дыма и заглох. - Не понял! – толстяк нажал еще раз, потом еще, но пропеллер был недвижим. - Не работает, - подсказал умный Малыш и убежал к маме. Карлсон занялся мотором. Через две недели мальчик навестил толстяка. Небритый Карлсон лежал на крыше и с тоской смотрел в небо. Рядом стояла батарея пустых бутылок. - Карлсон, ты еще хочешь летать? – спросил Малыш. - В доме Хусейна не говорят о веревке, - мрачно ответил коротышка. - Да нет, я просто подумал, не сходить ли тебе в автомастерскую? - Автомастерскую? – задумался Карлсон. – Разве там чинят в меру упитанных мужчин в полном расцвете сил? Я думал, они ремонтируют автомобили? - A чем ты хуже?! – спросил Малыш и дело было решено. В мастерской коротышку встретил флегматичный механик, утомленный большой шведской семьей. Увидев Карлсона, он нацепил на спецовку значок: «Хочешь ****ть? Спроси меня как!» - Вы знаете, у меня мотор что-то не тянет. Он так-то хороший мотор, только не тянет, - объяснил Карлсон. Мастер загнал коротышку на эстакаду. - Ну, батенька, что же Вы хотели? – спросил он после осмотра. - Сейчас все стокгольмские свалки переполнены старыми Карлсонами. Такие моторы – вчерашний день, - механик поковырялся пальцем в двигателе, a потом в носу. Привлекательности это ему не добавило. - Что же делать? – жалобно спросил Карлсон, позвенев монетками. - Ладно, есть у меня одна ракета. Своя собственная! Мы тебе оттуда двигатель пересадим. Операция продолжалась восемь часов. Старт был назначен на полночь. В ноль часов стокгольмского времени коротышка вышел во двор мастерской в сопровождении механика. Тот проверил все системы, залил через воронку топливо и начал обратный отсчет. Услышав команду «Пуск!», коротышка нажал кнопку на брюхе. Страшная сила вознесла его над землей. От дикого рывка с Карлсона сорвались башмаки и ****анули механика по башке. «Первая ступень отошла!» - понял мастер. Реактивный Карлсон с криком: «Еба-а-a-ать!» огненной дугой прочертил ночное небо. По пути он врезался в стаю перелетных птиц и со ртом, полным перьев, продолжил свой полет. Светящуюся дугу из окна заметили Малыш и домомучительница. - Смотри, звезда падает! – воскликнула фрекен Бок. – Загадывай желание! - Я хочу, чтобы Карлсон снова летал! – пожелал Малыш и в тот же миг в комнату ворвался живой реактивный снаряд, впечатался в стену и сполз по ней, пачкая обои кровью. - Сбылось!!! – обрадовался мальчик и заскакал по комнате. Счастливая фрекен Бок утёрла слезу. «Мудаки!» - подумал Карлсон, и выплюнул челюсть. © Дмитрий г****нской | ||||||
ЗОВИ МЕНЯ ТАК |
28 | Про маньяков | 2009-08-04 | 4 | 2639 | |
Вячеславу Десятову Повстречалась мне блондинка. Груди - во! И ноги - во! С треском разошлась ширинка - победило естество. На душе на редкость клёво, и сказал я ей, мудак: "Казанова! Казанова - зови меня так!" Дрянь взглянула словно мимо, развернулась и ушла. У меня ухмылка мима, а внутри скулит душа. Пусть она меня забыла, я напомню, что да как. Чикатило! Чикатило - зови меня так! 1994 Опубликовано: газета "Вестник АТН" - 1995, N25; сборник "Эротический Аквариум" (Барнаул, 1995); антология "Нестоличная литература" (Москва, 2001). | ||||||
Сказка о рыбаке и рыбке |
0 | Ненорматив | 2009-07-24 | 4 | 6559 | |
 Жил старик в землятке ветхой С ним - беззубая старуха. Вместо кресел - табуретки В общем полная разруха Дед с старухой голодали Ели раз в два дня. Иль реже ТО грибов насобирают То собачку чью то режут Пробухали в свое время Пенсии лишились оба Хату пропили - в землянке Жить теперь двоим до гроба Как то бабке на базаре Счастье-радость привалило. Умыкнула банку спирта И тихонечко свалила... Эххх... веселье будет дома Только вот одна забота Закусить то спиртик нечем Выпить есть, но жрать охота И тогда старуха деду Предъявила ультиматум Ну ка старый - собирайся (дальше трехэтажным матом) Да пистуй ловить рыбешку. Жрать хочу - аж нету мочи Покажи мне, что мужик ты Ты добытчик - между прочим! Старый взял свое удило На дорожку спирта йопнул Да пошел на пруд, муDилo Чтобы наловить там воблы Удочку раскинул, курит ТОлько клева нет в помине: "Сколько можно? клюй же, сцуко Так ведь спирт совсем остынет!!!" Наконец пошла поклевка Йопты.... адский сатана Выловил дедок из речки золотого ротана!!! И ротан тот молвит деду: "Отпусти меня старик Все, что мне ты загадаешь Я исполню в тот же миг" "БляTь...горячка"-дед подумал - Но - пистатый вариант. Кинул он рыбешку в речку - Плавай йобаный мутант Но к мому, домой приходу Слышишь ты меня, урод? Чтобы на столе стояло Три канистры спирта! ВОт! Возвратился дед в землянку Бабка в аxYе сидит На столе пред ней в канистрах Спирт прохладненький стоит. Дед довольно щемит лыбу. Сразу видно - очень рад Дернул стопку. И зачем то выдал старой весь расклад. Эх.. Она тут разоралась.. Ты, старик, совсем тупой Лучше б закуси просил ты НахYя нам спирт пустой? Ну ка резче собирайся И вали опять на пруд Без жратвы не возвращайся НаXер нужен ты мне тут И старик пошел на речку Глядь - там ждет его ротан.. "Бабка требует закуски, Вот таки дела, братан А хотя.. Зачем закуска? Я хозян в доме! Точка. Сделай, чтоб когда пришел я Спирта там стояла бочка!!! Без базара! - молвит рыба- Пусть она мозг не ипёт. Ты давай ступай к землянке Там тебя подарок ждет. Дед пошел быстрее к дому Че за диво.. поглядим... Смотрит - дома, меж канистр Бочка спирта перед ним! Дед аж пернул от восторга. Вот так чудо! Бабка - глянь. А старуха заорала: Ты че, попутал, пьянь? Я ж тебе чего сказала? Мол - пожрать нам принеси!!! Что нам делать с этим спиртом, Коль закуски - х@й соси? Снова дед пошел на речку Снова просит ротана: Бабка, сYка, разоралась Жрачку требует она. Но ведь можно без закуски Пьют же мужики в тавернах! Ну ее.. закуску эту.. Спирта я хочу цистерну!!! Не прошло и получаса Возвратился дед домой Спирта годовой запас там. Дед уже слегка хмельной... Отхлебнул с цистерны чарку До чего же спирт хорош Пробирает до костей прям Аж по телу всему дрожь.. Бабка, видя это дело Завизжала как свинья Больше спирта, старый олух, Не получишь у меня Целый час она орала Деду крик тот надоел Взялся за весло дедуля Да с размаху им огрел Сразу рухнула старуха Замолчала, вот те на... Старый дед с душой спокойной Отхлебнул ушат вина Пил он долго.. методично.. До чего же старый глуп И под вечер у землянки Появился новый труп... Сказка ложь - да в ней намек Добрым молодцам урок Пейте в меру, господа А иначе вам писта!!! | ||||||
Трусы верности |
0 | Ненорматив | 2009-07-09 | 4 | 1898 | |
Вот лежу.Все естество
в черной меланхолии. Мне бы вые***ь кого, Только нечем более. Цепь пропущена меж ног, крепится на талии На *** висит замок. И на гениталиях. Это верности трусы сшила мне супруга: -Я вернусь, мол, ты не ссы, через месяц с юга. | ||||||
Диалог о майонезе |
26 | Ненорматив | 2009-07-02 | 4 | 2272 | |
(Вполне реальная история, произошедшая со мной на нашем рынке в мае этого года)
- - - На рынке покупала майонез. На улице тепло, пора весенняя. Я проявить решила интерес На упаковке к дню изготовления. И банку так и сяк верчу в руках: -Какой-то странный майонез...без даты?... (А продавец ослышался слегка) -Да-да! Отличный майонез! ****атый! | ||||||
<< Новее
10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50
Старее >> | Скрыть тексты