ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Ненормативные стихи и приколы: самое обсуждаемое: стр. 26

ХОХМОДРОМ
Ненорматив: самое обсуждаемое: Стр. 26  Оцен.   Раздел   Дата    Рец.   Посет. 
 

Тест на твёрдость рубля

(Злой шутник)
  22  Про деньги  2009-08-20  4  2037
Пустыя энто домыслы и враки
Врагов, стремящихся всё спутать
Что не тверды российския дензнаки
Как доллар - иностранная валюта

Не верьте, а возьмите молоток
И пять рублей в прихожей положите
На кафельную плитку. Раз пяток
Наотмашь энергично ****аните

Монете, ясный перец, хоть бы хны
Да, всё-таки тверда у нас валюта !
А если вдруг явление жены
На стук случится, верещащей люто

Достойно ей скажите :

- Не ори !

Пора сменить нам плиточку в прихожей
На лоджии лежит...иди, смотри
Вчера купил красивше...подороже

Жена посмотрит, сразу расцветёт
Как по весне верблюжия колючка

Пусть крепнет рубль...всегда...из года в год
Растут зарплаты, пенсии, получки !
 

Карлсон, который жил на крыше

(Дмитрий г.Донской)
  38  День авиации  2009-08-16  4  14225
- A это не опасно? – спросил Малыш, взбираясь на плечи Карлсона.
- Не опасно! – отбрил Карлсон, нажав кнопку в пупке. Мотор чихнул, выпустил струю вонючего дыма и заглох.
- Не понял! – толстяк нажал еще раз, потом еще, но пропеллер был недвижим.
- Не работает, - подсказал умный Малыш и убежал к маме. Карлсон занялся мотором.
Через две недели мальчик навестил толстяка. Небритый Карлсон лежал на крыше и с тоской смотрел в небо. Рядом стояла батарея пустых бутылок.
- Карлсон, ты еще хочешь летать? – спросил Малыш.   
- В доме Хусейна не говорят о веревке, - мрачно ответил коротышка.
- Да нет, я просто подумал, не сходить ли тебе в автомастерскую?
- Автомастерскую? – задумался Карлсон. – Разве там чинят в меру упитанных мужчин в полном расцвете сил? Я думал, они ремонтируют автомобили?
- A чем ты хуже?! – спросил Малыш и дело было решено.
В мастерской коротышку встретил флегматичный механик, утомленный большой шведской семьей. Увидев Карлсона, он нацепил на спецовку значок: «Хочешь ****ть? Спроси меня как!»
- Вы знаете, у меня мотор что-то не тянет. Он так-то хороший мотор, только не тянет, - объяснил Карлсон.
Мастер загнал коротышку на эстакаду.
- Ну, батенька, что же Вы хотели? – спросил он после осмотра. - Сейчас все стокгольмские свалки переполнены старыми Карлсонами. Такие моторы – вчерашний день, - механик поковырялся пальцем в двигателе, a потом в носу. Привлекательности это ему не добавило.
- Что же делать? – жалобно спросил Карлсон, позвенев монетками.
- Ладно, есть у меня одна ракета. Своя собственная! Мы тебе оттуда двигатель пересадим.
Операция продолжалась восемь часов. Старт был назначен на полночь.
В ноль часов стокгольмского времени коротышка вышел во двор мастерской в сопровождении механика. Тот проверил все системы, залил через воронку топливо и начал обратный отсчет.
Услышав команду «Пуск!», коротышка нажал кнопку на брюхе. Страшная сила вознесла его над землей. От дикого рывка с Карлсона сорвались башмаки и ****анули механика по башке. «Первая ступень отошла!» - понял мастер.
Реактивный Карлсон с криком: «Еба-а-a-ать!» огненной дугой прочертил ночное небо. По пути он врезался в стаю перелетных птиц и со ртом, полным перьев, продолжил свой полет.
Светящуюся дугу из окна заметили Малыш и домомучительница.
- Смотри, звезда падает! – воскликнула фрекен Бок. – Загадывай желание!
- Я хочу, чтобы Карлсон снова летал! – пожелал Малыш и в тот же миг в комнату ворвался живой реактивный снаряд, впечатался в стену и сполз по ней, пачкая обои кровью.
- Сбылось!!! – обрадовался мальчик и заскакал по комнате.
Счастливая фрекен Бок утёрла слезу.
«Мудаки!» - подумал Карлсон, и выплюнул челюсть.

© Дмитрий г****нской
 

ЗОВИ МЕНЯ ТАК

(Пауль Госсен)
  28  Про маньяков  2009-08-04  4  2663
Вячеславу Десятову

Повстречалась мне блондинка.
Груди - во! И ноги - во!
С треском разошлась ширинка -
победило естество.

    На душе на редкость клёво,
    и сказал я ей, мудак:
    "Казанова! Казанова -
    зови меня так!"

Дрянь взглянула словно мимо,
развернулась и ушла.
У меня ухмылка мима,
а внутри скулит душа.

    Пусть она меня забыла,
    я напомню, что да как.
    Чикатило! Чикатило -
    зови меня так!

    1994      

Опубликовано: газета "Вестник АТН" - 1995, N25; сборник "Эротический Аквариум" (Барнаул, 1995); антология "Нестоличная литература" (Москва, 2001).
 

Диалог о майонезе

(Саратовская гармонька)
  26  Ненорматив  2009-07-02  4  2280
(Вполне реальная история, произошедшая со мной на нашем рынке в мае этого года)
- - -
На рынке покупала майонез.
На улице тепло, пора весенняя.
Я проявить решила интерес
На упаковке к дню изготовления.
И банку так и сяк верчу в руках:
-Какой-то странный майонез...без даты?...
(А продавец ослышался слегка)
-Да-да! Отличный майонез! ****атый!
 

Симфония

(Злой шутник)
  18  Шутки о музыке  2009-05-13  4  2178
Твоей кожи люблю белизну
Плеч и шеи плавную гармонию
Хочется талантом мне блеснуть
Посвятить тебе не стих - симфонию !

Ведь она в моей душе звучит
Чувства в вихре вальса кружит...кружит
О любви к тебе поёт...кричит
Просится и просится наружу

Но увы , не композитор я
И поэт, тщедушный и посредственный
Хоть стихов состряпал до***
Как признаний вычурных, подследственный

Скоро вынесут мне приговор
Все мои друзья - мои читатели
Расстреляют критики в упор
И пошлют...пошлют подальше - к матери

Ничего! Уйду неторопясь
Уходящие ловя мгновения
Под ногами будет хлюпать грязь:

- Хлюп...хлюп...хлюп,

симфония забвения.
 

Всегда советы мне нужны

(Злой шутник)
  16  Ненорматив  2009-03-16  4  1883

Всегда советы мне нужны
Как хлеборобу серп для сенокосу
Ошибки видимы со стороны,
Но не заметны ни черта под носом

Поэтому пишите мне друзья
Уму учите как неандертальца
Как научусь с серпом работать я
Всем без разбору от***чу яйца.
 

Садовод -огородник

(B@nditt)
  30  Ненорматив  2009-02-26  4  4632

Работать много, я не очень дюж
Справляюсь лишь с задачей неизменной
В своём саду имея много груш
Их часто околачиваю хреном
 

ЛЮДИ НЕ МЕНЯЮТСЯ

(Владимир Якушев)
  12  Ненорматив  2009-01-01  4  2067
Чтоб изменился я, ты пожелала
- «Чтобы умылся, побрился сначала
Акций Газпрома имел, чтобы, долю
Плазму в магнитном удерживал поле

Чтобы в уме вычислял интегралы
Чтобы не крал я у Клары кораллы
Чтобы как Басков и Витас я пел
Чтоб до *** чо умел и имел

Чтоб и во сне тосковал по труду»
- «Знаешь роднуля? – Иди ты в п…ду"
 

ХОЛОДОМОР

(Владимир Якушев)
  24  Ненорматив  2008-12-21  4  1846

Прокаженный Витя, прямо - гений
У Газпрома доллары упер.
Чтобы, кроме прочих обвинений
Обвинить нас за холодомор

Если на отдачу, денег мало
А за незалежность ты горой
Подставлять приходится ****о
Даже «Витям – гениям», порой
 

Собака - человека друг

(Злой шутник)
  19  Про собак  2008-12-02  4  3301

Собака - человека друг
А человек - он друг собаки
Из дома выйду, а вокруг
Друзья наоставляли каки

И я иду, боясь попасть
Ботинком в проявленья дружбы
Не друг собака, а напасть
Топить...
      топить их на*** нужно.

      * * *

Теперь понятно почему
Дыхнув прощально перегаром
Герасим утопил Му-му:

- Не будет гадить у амбара
 

Деревомэн

(Дмитрий г.Донской)
  7  Сказки  2008-07-12  4  1893
Тут, ***, такая ***ня случилась. Короче, у Пиноккио, когда он ****ел, нос в длину увеличивался. А так как ****ел он всегда и везде, то ходил с таким длинным шнобелем, что при ходьбе своим клювом асфальт царапал.
А надо сказать, что Страна дураков испокон веков славилась своими больницами. Именно здесь разработали средство от пердежу «АнтиПук», успешно внедрили трепанацию черепа топором и открыли цел****ю силу лечебных грязей из-под ногтей. Так что Пиноккио направил в одну из клиник свои стопы вместе с носом и явился на прием к ухогорлоносу.
Дубовую дверь кабинета украшала жизнерадостная надпись «Доктор Живагов. Удаление козюлек без боли и слез!» «Мы с тобой одной крови!» - шепнул Пиноккио и вошел.
- Чего притащился, бревна кусок? – бодро встретил врач мальчика.
Тот как мог обрисовал свою проблему, но доктор ему не поверил:
- Нос растет?! Да не может быть! Ну-ка, с****и чего-нибудь!
- Чего с****еть? – не понял пациент.
- Ну, про меня. Скажи, что я глупый.
- Доктор – тупой уебан! – послушался Пиноккио. Но нос не изменил размер ни на йоту.
- Ага, вот видишь! Все у тебя в норме! – обрадовался эскулап. - Давай, ****уй отсюда! Мне еще диссертацию дописывать «Лечение жидкого стула жидким азотом».
- Доктор – умник, шопездец! – сделал отчаянную попытку мальчишка.
И сейчас же его шнобель вытянулся в длину на добрый локоть.
- Да, - огорчился лепила. – С носом у тебя проблема. Придется сделать операцию.
Ухогорлонос достал из кармана ножовку, рубанок, а также гвоздодер и, уложив Пиноккио на кушетку, начал какие-то манипуляции.
- Готово! – через некоторое время провозгласил он, сдув с мальчика стружку. – Ну, давай, соври.
- Врач Живагов – умник, - осторожно пробормотал Пиноккио, и с удивлением заметил, что у него удлинился член. Нос при этом остался обычных размеров.
- Врач Живагов – умник, красавец и супермен! – не веря своему счастью, сказал мальчик.
И, о чудо, *** опять подрос, а нос – нет!
- Спасибо Вам, доктор! – растрогался Пиноккио. – Я Вам так благодарен! Вы супер!
- Да ладно! Носи на здоровье! На моем месте так поступил бы каждый. Ну, всего доброго! – попрощался ухогорлонос и продолжил чтение интереснейшей медицинской статьи «Восстановление девственной целки степплером». А мальчишка со всех ног пустился прочь из больницы.
Путь нашего героя пролегал через вечерний парк. Там на скамейках горячие гражданки Страны дураков миловались со своими парнями.
- Ты у меня самый смелый! Ты у меня самый красивый! Сильнее тебя никого нет! Кросавчег! – доносилось со всех сторон.
«Ага! Тоже небось хотят, чтобы у их парней кой-чего увеличилось!» - смекнул Пиноккио и вприпрыжку побежал домой, весело постукивая висящими под носом орешками..

© Дмитрий г****нской

.
 

Частушка про Йети

(Ременюк Валерий)
  22  Частушки  2008-06-23  4  4708
Ох, у Йети, ох, у Йети
много шансов ох*йети:
все, напялив малахаи,
так и прутся в Гималаи!
 

ЩЕКОТЛИВАЯ ТЕМА

(Кассилий Пёркин)
  8  Ненорматив  2008-04-23  4  1503
Писать норовим о возвышенном,
Под звуки сердечного стуканья,
Зазорным считаем, и лишним мы
Воспеть благозвучие пуканья.

Страшась естества, как бес ладана,
Мы головы прячем, как страусы,
В песок, а в поэзии надобно,
Писать обо всём, не стесняючись.

Кто смог описать гениталии,
Всю их красоту и божественность?
Никто, потому что все впали мы,
В маразм и старушечью девственность.

Эпох Возрождения скульпторы
Лепили мошонки и пенисы.
А мы, стихотворцы оккультные,
Писать об естественном ленимся....
 

Обращение ЛАБУХА к ПОЭТАМ

(Kurskiy)
  12  Ненорматив  2008-04-21  4  1283

ДО рогие Авторы, Сайдисты!
РЕ ценденты, просто юмористы…
МИ нуса перекуём на плюсы,
ФА кт, что все свои имеют вкусы.
СОЛЬ в другом – писать не надо «шнягу».
ЛЯ сы поточить п**здуй к соседу.
СИ льно жалко стало сайт – беднягу…
ДО фига ведь Я леплю здесь бреду.

ДО орогие Авторы, Коллеги!
СИ льно Курского тут не ругайте –
ЛЯ зг, мол, от тебя, как от телеги…
СОЛЬ и перец – всё приму на сайте.
ФА рисеи, книжники, «халдеи»…
МИ ру – Мир! Ну а Войне – Война!
РЕ дактируйте свои идеи.
ДО свиданья!
      Колька.
      С будуна.
 

Обман

(Сидор Петров)
  12  Ненорматив  2008-04-10  4  1463
Прочный и твёрдый, мощью распёртый,
Голову держит уверенно, гордо,
Как вечно готовый к битве боец,
Крепкий, ядрёный и верный конец,

Вперёд головой устремился в атаку.
Но козни людские обманы несут:
Попал он в немытую, вонькую сраку,
А не в Божественный женский сосуд...
      ***
Люди!!! Зачем вы в таинственном мраке,
Члены свои суёте во сраки?!!
 

Скаска для ребеночков

(Дмитрий г.Донской)
  9  Про Кащея  2008-03-07  4  3687
Кащей за****ся. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого ****енил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залила старика слизью. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.
- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное Сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!
- Е***ь мой лысый череп!!! Сто тридцать лет утке под хвост! – Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках ****нную воронку. Утки увидели приспособление и обосрались все разом.
Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! ****вшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом – Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.

© Дмитрий г****нской
 

Антипод 8го марта......

(Санёк)
  15  Про 8 марта  2008-02-26  4  3903
П***расы, геи... прочий сброд,
На восьмое марта ждут подарка,
Вот же бляха... не было хлопот,
Кажется, восьмого будет жарко,

Надо б это дело развести,
Что бы не случилось вдруг атаса,
Им денёк отдельный отвести,
Под праздничек всемирный п***раса.

P/S:
Вот такая братцы канифоль,
Может кто-то скажет что я тварь....
Я в календаре им день нашел,
День тридцатый, месяца февраль.....
 

Жизнь полосатая ....

(MAA2)
  31  Ненорматив  2008-01-22  4  2062
Жизнь это будто бы – тельняшка,
Но чёрных больше в ней полос.
Прильнул к щеке Фортуны – ляжка.
А где ж лицо её? Вопрос.

Когда же луч блеснёт рассвета?
Я что на полюсе, где ночь
Пол года длится? Нет здесь лета.
О, силы тьмы, подите прочь!

Жизнь полосатая паскуда,
Достала, стерва ты меня.
Забот, проблем свалилась груда.
Ослеп под гнётом оных я.

В потёмках лампочку включаю.
И что? Накала рвётся нить.
Вверх руки трепетно вздымаю
И вопрошаю: «Как же быть?»

Из темноты звучит ответ:
(По яйцам будто бы косой)
«Ты перепутал, видно цвет,
То было белой полосой»....
 

УХОЖУ!!! (исповедь ухажора)

(Kurskiy)
  20  Ненорматив  2008-01-21  4  2241
О днажды в студёную, зимнюю пору…
П ошёл я на "Х" Уй ма смеха на нём.
У знал, что мой рейтинг взлетает под гору -
С лабее писца не найти днём с огнём.

П инают меня - бедолагу коллеги,
Р астлителем девок поэты зовут,
И скрип от меня, как от старой телеги...
Д убасят, короче, Курянина тут.
У йду я от Вас… В монастырь… Валаам
Р адёхонек будет безгрешной душе.
К оляю пришлите деньжонок на храм,
А Девушку ИРУ мне в пресс - атташе.
!

      Ничего
      Лишнего.
 

ОТКРОЮ МАТЕРНЫЙ КУРОРТ!!!

(Ой-ёй-ёй)
  46  Ненорматив  2013-05-28  4  1733

Внимание!!! Товарищи и господа!!!
Прошу прочесть и мне ответить: нет иль да.
Кто обладает временем, средствами и желанием,
Тот предложение моё не обделит вниманием.

Хочу купить планету, с виду не большую,
Но надо сброситься – зарплата? Не жирую.
Название придумал уже сам,
Планету назову я: «НАХ***» вам!


Читать дальше >>
 

ЕДУ В ПЕКИН

(Владимир Якушев)
  9  Про Китай  2007-12-18  4  1951

Знали бы вы, как хочется мне
Свою навестить родню
Чтоб написать на «Великой Стене»
Какую-нибудь ***ню

Там «куню»* залетную отвезу
К речке на букву «Х»
А после, блаженно в нее поссу
И выдохну – Хуанхэ!!!

Чтоб рисовой водки попить опять
И спутав Пекин и Тюмень
На *** кого-нибудь там послать
На площади Тянь-Ань Мень

куня* - китайская девушка

Собрался в Китай на Олимпиаду. Чтобы сделать это эксклюзивно и с экстримом, решил ехать на велорикше, но изучив все имеющиеся конструкции понял, что человечество передо мной в долгу.
Конструирую гибрид палатки и раскладушки и поеду на велосипеде.

В 1279 г 5-й внук Чингизхана Хубилай, полностью покорил Китай и начал тянуть на всю Юго-восточную Азию. В 1368 году империю монголов обрушила династия Мин. Спасибо китайцам за второй фронт и подготовку нашей победы на Куликовом поле. В размышлениях об апокалипсисе Иоанна Кронштадского китайцы отнесены к потомкам Сима. Спорить с этим не буду, однако напомню, что через монгольскую кровь мы роднились приблизительно триста лет. Так, что поеду к родне!!!!!!
 

Нас - рать

(Клим Чугункин)
  21  Ненорматив  2007-11-02  4  2407
Я живу на планете Зебля...
Башни нет у мово у Кремля...

Вдоль забора - "гарнир" пуделёв...
Сам забор - из корявых ****...

Угол, стенка - имеют тот тон,
Что заварка у чая "Липтон"...

Соловья вместо, ночь напролёт,
Чья-то авто-аларма поёт...

Террористы, раз в день, под окно
Подгоняют машины с "техно"...

...От того я и с раной хожу,
Что на эту вот срань всю гляжу !..
 

Секс-отдых

(Эльzа)
  22  Про секс  2007-07-20  4  3129
То ли в Грецию, то ли же в Турцию,
Не скажу вам точнее ей-богу
Я приехала, для проституции,
Ну и подзагореть немного

С первым пунктом программы секс-отдыха
Разумеется, вышла промашка
Старовата я, чтобы без продыха
Раздвигать на жарище ляжки

И лежала я, недоотласкана
На песке у прибоя, скучая
Провожая печальными глазками
Мужика, что с похмелья качаясь

Проходил промеж тел коричневых
В полосатых трусах из сатина
И болталась весьма приличная
У него между ног дубина

Вожделела я - вдруг да обломится -
Строя глазки ему без оглядки
Подошел, наконец, познакомиться
Он с Сибири был, я же с Камчатки

Слово зА слово, **** пО столу...
Познакомились. Если быть точной,
Я взмолилась ему, как апостолу,
Нету сил! Надо трахнуться срочно

Под кустами шиповника местного
Неудобно, но что было делать?
Предложил он мне, для совместного
Удовольствия - шестьдесят девять!

Согласилась, впилась, голодная,
Жарким ртом в сибиряцкую шнягу
Обещая себе, что сегодня я
Заласкаю до дрожи беднягу

Но напрасно мечтала, ох, дура я,
О безумнейшей ночи пылкой -
Мой партнер вдруг с гримасой хмурою
Из влагалища вынул бутылку

Эх, склероз ***... Ну сколько же можно, а??
Подкузьмил он опять, проклятый
Я ж в ****у, перед стойкой таможною
Умудрилась бутылку запрятать...

Прохрипев матюки безбожные
Кончил мне сибиряк в трахею
И ушел - мое чудо таежное -
Не забыв прихватить трофеи

И теперь, глядя в море турецкое,
(Или грецкое?) как идиотка
На песочке реву непадецки я...

ВО ВСЕХ БЕДАХ ВИНОВНА ВОДКА!!!
 

How do you do!

(Vorgeza)
  19  Ненорматив  2007-07-14  4  1426
Адьютант: Товарищ генерал, сейчас американская делегация подойдёт.
Генерал: А-то ж, я ж, б***ь, не вижу ж, что ли.
Адьютант: Товарищ генерал, вы, главное, запомните фразу - хау ду ю ду.
Генерал: Да ну тя, на х.., Зябликов, сбиваешь меня только! Я вчера весь вечер с женой разучивал эту пое...ень.
Адьютант: Ну, вот и хорошо.
Генерал: Да нешто ж я, б***ь, не понимаю, Зябликов. Иностранцы и всё такое.
Адьютант: Идут, товарищ генерал. Вы только не волнуйтесь. И, главное без ругательств. Только - хау ду ю ду.
Генерал: Так, Зябликов, пошёл на х.. отсюда.Ты от меня сегодня хоть раз матерные ругательства слышал? Сами с усами.
Генерал старательно изображая улыбку, протягивает для приветствия руку и делает шаг вперёд: Ха, х, ду, хоу, ю, х, *** - дую - ***, тьфу, здравия б***ь желаю!
 

батут

(Дмитрий Штепа)
  8  Ненорматив  2007-06-26  4  1187
Головой
ударясь
о батут,
я пощупал
яйца:
оба тут?

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер