ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Ненормативные стихи и приколы: самое обсуждаемое: стр. 12

ХОХМОДРОМ
Ненорматив: самое обсуждаемое: Стр. 12  Оцен.   Раздел   Дата    Рец.   Посет. 
 

Об анналах современной поэзии

(Злой шутник)
  17  Ненорматив  2008-12-03  7  1389
Навеянно последним стихом ДБК:

Подумать только, кто-бы знал
В поэзии... и здесь аннал...

Я как проктолог
в заднепроходном канале
Копаюсь в поэтическом аннале

Копаюсь, отыскать хочу зерно
И часто нахожу его, поверте!
Но чаще натыкаюсь на гавно:

ПОЭТЫ, НУ КОНЧАЙТЕ СРАТЬ КАК ЧЕРТИ.

И вот еще, не надо лишних слов
Стих легковесно может быть исполнен
Меня похоже крепко пронесло:

Ура! Аннал поэзии пополнен!
 

Непристойный тост.

(MAA2)
  19  Ненорматив  2008-05-28  7  11422
В стакане буря разыгралась,
Глотком унять её нельзя.
С губ непристойность, вдруг, сорвалась.
Прошу прощения, друзья:

«Я на х… трезвость посылаю,
Пусть в ж… канет разум мой.
Я с вами пью и полагаю,
Что солидарны вы со мной!»
 

Какой там, нафиг, Пушкин...

(Kurskiy)
  18  Ненорматив  2008-05-10  7  1449
Простите меня, но какой, на фиг, Пушкин –
сейчас популярны другие ребята:
«Аншлаг», Дубовицкая, Трушкин – Коклюшкин…
Их мыслей полёт затмевает Сократа.

Убейте меня, но какой там Карузо –
наш слух ублажают «вокалы» другие:
«Хрустящие», Шнур, и Крылов с его пузом...
Запел даже Зверев, Арканов, Нагиев…

В натуре, брателы, какой, на хер, Витте,
когда Генерального, ***, Прокурора
по «телику» кажут в постели с Лолитой,
то «Юмор в Законе», «Момеnto Умора».

Кромсайте меня, но какой там Столыпин –
Шандыбин придумывает нам законы,
юрист Жириновский, когда мало выпил,
баб лупит в ГосДуме, не слыша их стоны.

Стреляйте меня, но какие дуэли –
ведь им до Дантеса, как луку до пушки.
Ребята, да вы там совсем ****ли…
Простите меня, но какой на *** - Пушкин.
***
 

Сказка о счастье

(Дмитрий г.Донской)
  16  Ненорматив  2008-03-07  7  2132
На одной на дальней на сторонушке, ой да жил, да был, да за****о меня это все… Короче, в самом глухом краю Руси коптил небо сильномогучий богатырь Андрюша Очкович. Тридцать лет и три года просидел он на горшке, потому что мать кормила его всякой ***той. На тридцать четвертый год подвязал он горшок к жопе и решил идти счастья своего искать.
- Куда ты собрался, опездол?! – орала на него матушка. – Сиди дома, говноструй, пропадешь!
- Не удерживайте, мамо, я рожден для большего, чем огород удобрять! – возражал богатырь. – Лучше посоветуйте, где мне счастья-удачи искать?
- Расстегни ширинку, дитя мое. Видишь там прибор мочеиспускательный? Куда он покажет, туда и иди! – сдалась старушка.
И отправился Андрюша, куда залупа глядит. Долго ли, коротко он шел, истоптал три пары чугунных лаптей, истер сорок рулонов туалетной бересты и добрался до окраины деревни. Тут эрекция отпустила и Андрюша принялся рыть яму, писюн-то вниз стал указывать.
Выкопав изрядно, устал богатырь и прилег соснуть. Но, ****ть, только первый сон пошел, разбудили его вопли богомерзкие. Какой-то ***ан, паходу, в яму ****якнулся.
- Кто здесь?! Полиция Нью-Йорка! Положите оружие, и медленно вылезайте! – гаркнул Андрюша фальцетом.
Над краем показалась мрачная грязная голова Змея Горыныча и строго спросила:
- Это ты, сученыш, дорожное покрытие раскурочил? Парву, как Тузик целку!
- А можно всех посмотреть? – не испугался Очкович.
Вслед за первой башкой показались еще две, а затем и туловище. Змей Горыныч, весь в говнище, выбрался из ловушки:
- А, узнаю богатыря сильномогучего. То-то с утра русским духом пахло. Давай так, будем мы с тобой биться насмерть. Если победишь меня – исполню любое твое желание. Интим не предлагать. А если я победю, то сдам тебя на органы.
И начали они сечу великую. Андрюша то палицей ебанет, то мечом рубанет. А Горыныч злобится, хвостом бьет, огнем пышет. Бросил Андрюша в змеиную голову палицу богатырскую – ****ец палице, сгорела в пламени. Бросил копье свое вострое – ****ец копью. Бросил бочонок с порохом – ****ец Горынычу. Разорвало в клочья, одна башка уцелела.
- Ну, исполняй обещанное! – схватил богатырь голову за локоны. – Хочу узнать, в чем мое счастье и где его искать!
- Бабу тебе надо, Андрюша, вот и будет тебе счастье. А где ее искать, про то знает Соловей Разбойник. Возьми в кустах клубочек волшебный…
- Он меня к Соловью приведет?
- Ты дослушай! – поморщился кусок Горыныча. - Из клубочка свей веревочку крепкую и на ней повесся. Потому, как никакая нормальная баба тебе, засранцу, не даст. Ха-ха-ха!!! – с этим жизнеутверждающим хохотом голова сдохла.
И отправился богатырь Соловья искать. Быстро сказка сказывается, да долго дело делается. Вышел герой на поляну вонючую и услышал свист молодецкий.
- А ну, кто тут балует? Прекрати свистеть, а то у меня денег не будет!
Свист не прекращался. Герой пошел на него и увидел виновника. Соловей Разбойник оказался мал и плюгав.
- Я тебе говорил, сука, чтоб ты не свистел?! – грозно вскричал богатырь.
- Прости, Андрюшенька, это все Илья Муромец!
- Причем тут Муромец?
- Он мне, падла, свисток в жопу засунул и горохом кормит! А вытащить не могу – руки связаны!
Ничего не сказал на это Очкович, только засунул в анус Соловью горн пионерский. И установилась в лесу музыкальная пауза. Разбойник поерзал-поерзал и говорит:
- Смилуйся, Андрюша, прекрати эти трели бесовские!
- Прекращу, коль обещаешь желанье мое выполнить – бабу мне найти!
- Ладно, богатырь, помогу я тебе, - вздохнул разбойник. - Засунь свою руку мне под рубашку.
- Засунул.
- Отсчитай пятое ребро сверху.
- Ну, дальше что?
- Теперь поскреби там ногтем.
- Поскреб, и чаво?
- Чаво, чаво! Чесалось у меня там!
- Шутки со мной шутишь?! – вскричал богатырь. – Я ведь могу до бабы и не дотерпеть!
- Что ты, что ты! – испугался Соловей. – Помогу я твоему горю, только на ноги меня поставь.
И повел разбойник богатыря тропами нехожеными, дорогами неасфальтированными, через горы высокие и рвы противотанковые. И пришли они к гробу Мертвой Царевны. У той все как положено. Синюшный язык высунут, башка набок свернута, грудная клетка зашита, а на пальце ноги номерок болтается.
- Ну, чем тебе не баба? Целуй, богатырь, красу ненаглядную, - молвил Соловей. – Возвращай к жизни.
- Пашол на***! Если она оживет – я помру! – честно признался Очкович и задумался.
За****о богатыря по свету шароебиться, с хулиганами драться и мертвяков лицезреть. Понял Андрюша, что счастье – это дристать в собственном доме, в тепле и уюте! С****ил он из хрустального гроба гусли-самогуды, скатерть- самобранку и шуруп-саморез, да пошел обратно к мамане. А старушка на радостях пир на весь мир устроила, праздничной ***ты наготовила. И он там был, мед-пиво пил, по трусам текло, а в рот не попало.

© Дмитрий г****нской
 

Поэт носки стирает редко

(Злой шутник)
  24  О поэтах  2008-02-13  7  6956

Поэт носки стирает редко
Потеет больше голова
Когда она вставляет в едкий
стишок, похабные слова.

Вот так и я - когда слагаю
Свои дурацкие стишки
Мозги порой так напрягаю
Что пар клубится от башки

Поэтому иду я в ванну
И голову под душ сую,
А что от ног там запах странный
Мне, право, это по***
 

Загадка Монны Лизы

(Злой шутник)
  10  О художниках  2008-01-20  7  2972

Смотрю в Париже в Лувре Монну Лизу:

И справа...
И слева...
И сверху...
И снизу...

Что характерно - такая фигня:
Смотрит Джоконда всегда на меня.
Смотрит, как будто бы хочет сказать:

- Чё ты припёрся, ** твою мать !
 

Кающаяся Магдалена Хохмодрома. Р ...

(Алеся-ДБК)
  19  Ненорматив  2008-01-11  7  1641
Я, как девушка, хотя и без комплексов, но всё же достаточно ответственная, а местами ещё и порядочная, должна взять на себя свою часть вины за то безобразие, которое творится на сайте.
Правда подобна бриллианту – чем она многограннее, тем восхитительнее.
Хочу поделиться своим видением проблемы.

Часть первая. Зарождение жизни на Хохмодроме.

      Как известно, всё живое и шевелящееся стремится к равновесию и к покою, то бишь к смерти.
Гениальный Творец замутил в лоханке первую воду. Доподлинно уже неизвестно, сделал это он один или соображали, как это у нас общепринято, на троих... Однако, факт, что первых юммористов заманивали приманкой и буквально отлавливали в соседних аквариумах сетями. Говорят, что в ловле мальков особенно отличился многоуважаемый господин М.
После того как прошёл первый засев и улеглась первая буря, пошли процессы выпадения в осадок, отторжения инородных тел и кристаллизации первоначальной мути. Первые мальки худо-бедно набирали вес и вскоре приобрели явные очертания будущих акул юммора. Юность была прекрасна, "девки были молодыми", перспективы представлялись простыми и понятными. Сформировалась первая Доска Почета, были вручены первые ордена подвязок Гиббкого Умма и Осстрого Яззыка. Вот тут бы и накрыть лоханку крышкой! Но... система осталась открытой – с неба в неё периодически падали новые звёзды, считавшие себя звездястее звездястых, не желающие признавать ничьих предыдущих заслуг и званий и взбаламучивающие всю систему сверху донизу. Тем временем слухи о существовании Хохмодрома обетованного вышли за границы Туманности Стихиры. В лоханку-аквариум среди прочих борзописцев потянулись одинаково владеющие как пером, так и топором реально-неудовлетворённые и сексуально-озабоченные ньюлермонтовичи и неоахматкины. Разнообразие представленных интересов, замашек, запросов и претензий достигло апогея.
И всякий раз вопрос "кто в доме Хозяин?" вставал с новой остротой...
Популяция росла, вместе с нею росли и аппетиты, подножного корма не хватало, сформировался отряд зубастых хищников, поедание себе подобных стало основным способом выживания. Членов становилось всё больше, а количество посадочных мест в Пантеоне Славы было ограничено. По ночам шла ожесточённая борьба под одеялом. Процесс расслоения на своих и чужих приобрел устойчивый характер. Дружили друг против друга целыми стайками и стаями. Успешно прошли Первая, Вторая, а затем и Третья Аквариумные войны; локальные конфликты давно перестали поддаваться строгому учёту. Использовались самые передовые грязные технологии, чёрный пиар, темы ниже пояса и выше колена. Добротный интеллигентный юмор растворился в косноязычной распущенности, как ложка сахара в ведре помоев. Устойчивым ароматом "Тройного одеколона" перебивался запах Eau Sauvage от Christian Dior...
Счётчик количества произведений крутился, как белка в колесе, – день и ночь; икру метали мешками, очередь за правом публикации занимали с вечера.
На высоте оказался многоуважаемый господин Д., предусмотрительно ограничивший ретивых писак тремя опусами в сутки. Канули в Лету старые добрые времена, когда все читали всё. Теперь самые отчаянные проглоты-читалолюбы не успевали перечитывать даже названия произведений. Жизнь потеряла всякий смысл...
Все попытки построения коммунизьма в отдельно взятом аквариуме разбивались о нахрапистость борзописцев, как куриное яйцо о лобовую сталь бронепоезда.
Администратор сайта утонул в бурном потоке анонимок, коллективных писем, взаимных обвинений и расстрельных списков. Совесть сайта – /многоуважаемый господин К./ предусмотрительно снял с себя соответствующий бейджик и перестал реагировать на признаки явного безумия сосайтников...

Извините, мы вынуждены прерваться на рекламу:
Покупайте памперсы и Вы будете чувствовать себя комфортно в любых стрессовых ситуациях!
 

Здесь могла бы быть ваша реклама ...

(Олаф Сукинсон)
  27  О рекламе  2008-02-21  7  5398
Например, вот тут.

      иЛи тут.

      А вот здесь ей вообще самое место.

      02. Звоните, пишите, стучите.

Вот видите, как эффективна наша реклама, кто-то уже позвонил, написал и постучал.

Кстати, тут тоже могла оказаться ваша реклама.

      А этим местом мы,
      ДУМАЕМ,
      вы не побрезгуете,
      и здесь
      ТОЖЕ
      окажется
      ваша реклама.

Между прочим, эффективность рекламы в этой строчке на 84,6% выше чем, чем в строчке ниже.

Не верите? А у нас и исследования есть. По ним выходит, что эффективность рекламы в этой строчке на 84,6% ниже чем, чем в строчке выше.

      Зато в этом уголке
      долгое ВРЕМЯ
      держалась
      самая
      популярная реклама сайта,
      пока мы ее не продали НА
      другой
      сайт.

Херня! По самым низким ценам. Оптовым покупателям – две херни в подарок.

Да, мы любую херню можем прорекламировать так, что полная херня получится.

А знаете ли вы, что за каждый просмотр рекламоместа Дейтерий отчисляет мне 15% ****юлей, полученных в бюджет Хохмодрома за творчество таких великих авторов как я? Так вот теперь знайте и завидуйте Дейтерию, который благодаря мне получает не сто, а 85 процентов.

Как с нами связаться насчет рекламы? А не надо с нами связываться, а то мы от всей этой херни и ****юлей уже очень сами с кем-нибудь связаться хотим.

      Свою рекламу можете оставить в рецах.
      Стоимость рецы +2 балла.
 

Моя версия старого детектива.

(КоАлА)
  25  Детективы  2007-10-07  7  1997
«Идёт бычок качается, вздыхает на ходу…»
Все эту байку слышали до школы, в детсаду.
Но чем же всё закончилось? Вопрос терзал меня.
Есть версий в мире множество.…Вот версия моя:
Когда доска закончилась, а он ещё шагал,
Под гнётом силы тяжести он *****ся (упал).
 

О чём лают собаки.

(КоАлА)
  30  Про собак  2007-05-30  7  3222
Очень радуют собаки,
Если слушаются нас,
Выполняют все команды:
"Голос", "Фу", "Аппорт" и "Фас".
Мы ж собачьего не знаем,
Что они в ответ трындят?
Может на команду "Голос"
"Пошёл на Х**", - говорят.
 

Бижутерия

(Klock Marley)
  89  Про армию  2007-05-08  7  31821

Мы били всех - французов, немцев, шведов -
Всех, кто на Русь с оружием полез.
Вот и сегодня ленточкой Победы
Повязан шестисотый "Мерседес"...

А с ним "Пежо" и "Вольво", и "Ниссаны"
Повязаны, но мчатся с ветерком.
Жаль, в тех авто не видно ветеранов,
Традиция у них - ходить пешком.

Мы, если чо, любой добьёмся цели!
Отпи...
Костьми падём, не требуя наград,
Хоть вкус побед, что мы перетерпели,
Всегда, как кровь во рту, солоноват...

Ещё раз повторю - не за награды
Мы подставлять готовы лоб с плечом.
Превозмогём, что надо и не надо!
Но надо, чтобы было "если чо"...
 

Частушки

(Novichok)
  8  Про секс  2007-05-07  7  4889
Однажды меня, как старого рифмоплёта, попросили сочинить для некой вечеринки частушки о профессиях. Я легкомысленно пообещал помочь. А позже, когда выяснилось, что частушки требуются с "клубничкой", приправленной матюшком, отступать было некуда (назвался груздём - полезай в кузов; взялся за гуж - не говори, что не дюж).
Словом, пришлось напрячь мозги. Заказчики остались довольны пулученными от меня "шедеврами". И вот я, будучи в душе противником кропанья пошлостей, всё же решился "вынести в массы" и на Вашем сайте три, на мой взгляд, самые удачные частушки. Учитывая название этого сайта, надеюсь, что кого-либо они повеселят...

      Про токаря.

С токарем гульнув от мужа,
Я теперь кляну судьбу -
Гинеколог обнаружил
У меня в ****е резьбу.

      Про электрика.

Мне электрик по душе,
Парень он не робкий,
Так засадит - из ушей
Выбивает пробки.

      Про дачника.

Я на даче съел "Виагру",
Заступы убрать прошу -
Щас поможет, я, как агро-
Техник **ем всё вспашу.
 

Взгляд на гомосексуализм в пятим ...

(Gameboy)
  20  Про геев  2007-04-02  7  5738
Сей парадокс знаком народным массам,
Познавшим ушлых кляузников прыть:
Тот будет настоящим п***расом...
Кто задницу спешит свою прикрыть.
 

Патамушта

(bakonik)
  47  Про понедельник  2007-01-22  7  18779
Понедельник. Утро.
Ледянная гладь.
коли, не помру, то,
заболею, бл#дь!
Дотянуть до марта
(лучше бы, апрель).
Прогремит петардой
первый воробей.
Грянет третий ворон
с моего конца…
на того монтёра…
Ласточку-гонца,
в расписные сени,
(фляга – под дохой)
Как до воскресенья
не подохнуть…Ой!
Выхлопать наряды,
валенки подшить -
патамушта, нада!
Патамушта, жить!
 

Первый киллер на деревне

(Олаф Сукинсон)
  26  Ненорматив  2007-01-16  7  1739
- Первый киллер на деревне -
За пузырь мочу свиней.
И моей кувалды древней
По округе нет сильней.

Я контрольным сразу в рыло -
Стопроцентный результат.
Шли заказы мне на мыла -
В бане, в тазике стоят.

И не мучаюсь вопросом:
Кто я - тварь или дрожжу?
Ведь не плачет горько косарь:
"Ой, я травушку ложу".

И рыбак не стонет с сетью
Полной рыбы на уху.
Что же нюни буду петь я:
"Как же жизнь губить могу?"

Фельдшер тоже вон с глистами
Хладнокровно, без нытья...
      Чо орешь "пристал"? Пристали.
      Не на "ты" с тобою я.
      Ишь ты, цаца! А поди ж ка:
      Шубка - мертвых семь песцов!
      Знаешь, как сосед мой Мишка
      На унты стреляет псов?
      А вот эти сервелаты,
      Думашь, с яблони растут?
      Чо, пойдём, я не женатый,
      **** ты расселась тут?
      Ах, Альберт? Альберт, иде ты?
      Ну-ка, хрюкни, не признал...
- ДА ИДИ С НИМ НА ***, СВЕТА!!! -
крик Альберта на весь зал...
 

Полная ЖоРа

(Олаф Сукинсон)
  14  Про кино  2007-01-08  7  2172
см. Жми сюда

- Добрый вечер, дорогие телезрители! В эфире передача «Культурная революция» и продюсер нового фильма «ЖоРа» Альберт Анатольевич Батарейко. Алик, это ты придумал опостылевший всем за праздники рекламный ролик: «От создателей «Девятой рвоты», смотрите в кинотеатрах страны новый молодёжный фильм «ЖоРа». Зимой в Москве будет жопа»?

- Ну я, а чо?

- Не понятно, как соотносятся «Жора» и «жопа»?

- Вообще-то, как ты знаешь, я хотел назвать фильм «ПиZDец». Но потом подумал, всё-таки какой «ПиZDец» может быть в Москве при таких ценах на нефть? Я ведь реалист. Но жопа-то в Москве случается периодически, так что, не покривив душой, я назвал кино «Жопа», заменив русскую «п» на латинскую.

- А нафига было менять?

- ***, ну ты представляешь афиши? Стоит ****нный рекламный щит на Тверской, и во всю ширь на нем - «ЖОПА»? И на Арбате – «ЖОПА». И на Невском в Питере – «В Москве будет жопа», хотя, эти порадовались бы. А так как в рабочем названии уже были задействованы две латинские буквы «ZD», то зачем пропадать хорошей идее? Висит себе на Невском: «Зимой в Москве будет ЖоРа», ну, идут питерские, плечами пожимают: «Какой Жора? А что с Вовой?». И бегут в кино, последние новости узнать. А там их ждёт – ЖОПА! Приятно ведь?

- А в чем главная жопа фильма?

- В том, что на улице такая жара! Не, ну прикинь, мы снимали про то, как три друга и их негр офигевают от морозяки в 50 градусов, а тут на улице – жара. Кто же знал год назад, что такая жопа с погодой приключится? Помнишь, какой ебунец был прошлой зимой?

- Ага, полная жопа была, я в студии к микрофону языком примёрз.

- А нахера ты микрофон лижешь?

- Да привычка с министерских времён осталась. Мне вообще пофигу, чо. А тут всю передачу один микрофон под рукой…

- Блин, да это же твой фильм!
 

Ж...а шестой степени

(Олаф Сукинсон)
  19  Ненорматив  2006-09-21  7  2218
Автор продолжает размышлять
      о своем месте в этом мире.
      (см. ссылку)

Вот живёт человек в области, которая является самой большой жопой всей страны. Но не просто где попало живёт, а в районе, который считается самой большой жопой этой области. И там есть своя самая большая жопа - деревня, в которой живёт этот человек. А в самой большой жопе этой деревни есть улица, на которой тот прописан. И он не просто прописан на этой улице, а в самом жопном доме этой улицы...

Представляете, какая полная жопа у этого человека?! А еще, не дай бог, что и его природная жопа несусветный размеров?

Так вот, когда вы говорите, что у вас полная жопа, вспомните об этом человеке с жопой шестой степени и радуйтесь жизни.
 

О высокой любви

(Владимир Иванович)
  47  О любви  2010-12-24  7  5443
Я выбрал тебя из мерцающих звёзд,
Из волн голубых мировых океанов,
Из солнца лучей, бриллиантовых рос,
Из строк непрочитанных мною романов…

Я выбрал тебя! И любил средь потерь
Всех женщин наивных, что были со мною.
Тобой наслаждался – хоть верь, хоть не верь,
Мечтой вдохновлялся своей неземною.

А ты, нагрубив мне, ушла от меня,
Забыв и о звёздах и всех океанах,
Махнув отрешённо: «Всё это х@@ня!
Мне бабки нужны, а не грёзы болвана!»
 

Частушки

(ШППШ)
  20  Частушки  2006-08-31  7  7354
Я иду, сердечко пляшет.
Вижу: милый впереди
Мне в окошко **** машет -
Типа, в гости заходи!

Я Ванюшечке давала.
Жаль его - не рассказать.
До того ***шко малый -
Людям стыдно показать.

Мы любились в модной позе
В нашей кухне у стола.
Я, пока он там елозил,
Всю крупу перебрала.

Ванька с девками ****ся,
И отдельно и гурьбой.
Я просила - не дается,
Говорит, что голубой.
 

Старая история или опять про дру ...

(iGORILLA)
  14  О врагах  2006-06-21  7  2458

Совершивши круиза круг,
Возвращаюсь домой… Итак!
Спит с женою мой старый друг
И храпит, словно кровный враг.

Непривычно мне стало вдруг.
Я подумал: «Какой бардак»!
Ты же мой самый лучший друг.
Ты зачем поступил, как враг?

У жены на лице испуг,
Я по роже тебе – х..як!
Мой хороший (но бывший) друг
И теперешний лютый враг.

Засветил тебе «левый крюк»
И ещё раз залез в «пятак».
Получай, незабвенный друг!
Получай, ненавистный враг!

Ну, какой же ты стал гавнюк,
Ну, какой же ты стал мудак,
Мой заклятый старинный друг,
А теперь закадычный враг.
 

Нота...

(Klock Marley)
  28  Ненорматив  2005-11-29  7  1699
Эпиграф
      У нас и так добра полно,
      А здесь ещё плывёт пятно
      Почти задаром прямо в руки.
      Китайское. Подарок. Суки...

*
С каждым днём всё радостнее жить: (с)
Не успели передОхнуть куры -
У высоких берегов Амура      (с)
Встал вопрос "Так, пить или не пить?"

У китайцев гавкнулся завод,
Доигрались - что-то там рванули.
К нам теперь говно-пятно плывёт.
Мы то - в шоке, а китайцам ****?

Фишка узкоглазой головы -
Краткий срок и вялый стиль работы.
Как у главковерхов из Москвы.
Вякнули хотя б какую ноту.

Хорошо бы если из Кремля
В адрес слуг китайского народа
Грозно прозвучала нота - ***!
Аккуратней с химией! Уроды...

Хоть и знать не знают дураки,
Есть и плюсы в происках Китая -
Хрен теперь заставишь самурая
Нарушать границу у реки.
......
В Министерстве Шойгу мужики
Так багром болезненно спасают,
А кончают кулаком руки...
 

Право и лево (из хихишного)

(natashap)
  5  Ненорматив  2004-12-08  7  1822
Разделяем. ****ь - налево.
Если дева - то направо.
Только прут налево девы.
Ну какие ****и, право!
 

Деприватизация.

(Nefedov)
  0  День России  2004-09-04  7  1885
Сопрела нынешняя власть
От ора человечьего:
Народ созрел, чтобы украсть,
А спи2дить уже нечего…
 

Задраить люк!!!

(В Рот Компот)
  84  О жизни  2021-12-16  6  530

В борьбе за место под луною
Или под солнцем, как кому,
Я в жизненном гребу каное,
Чтоб сразу не пойти ко дну...

Бег от зарплаты до зарплаты
По кругу, как не обоснуй...
Проходит день... Снимаю латы
И в латте коньяка плесну...

Вхожу я в коммунальный замок,
Снимая маску, вскрыв замок
И понимаю, что до дамок,
Брести мне пешкой сто дорог...

Пыль на столе, как галерея -
Рисую всякую фигню...
Менять плейбоя на плебея
Могу десятки раз на дню...

Искусство это??? Нет, халтура...
Любительский театр... Абсурд...
Я сам себе, и диктатура,
И демократия, и суд,

И шоу низкого пошиба,
Где всё фальшиво от и до...
Чуланчик для бэушных нимбов
Почти заполнен, но мурло

Ещё я втисну и без фальши
Всплакну в жилетку сам себе...
Вот на хера я так ебашу
В бессмысленной, тупой борьбе

За место, смазанное сальцем,
Чтоб сыром жить без суеты???
Ответа нет... Фартострадальцем,
Сжигая логики мосты,

Я завтра утром вновь галопом
Рвану по быту, как ковбой...
Хоть знаю - проданы всё скопом
Места под солнцем и луной

Давным-давно, но по привычке
Иду вперёд, живой едва...
Под пламенем промокшей спички
Есть место... Ладно... Дайте два...

Тут малолюдно, тихо, сухо...
Берлога от неврозных вьюг...
Судьбе респект и уважуха!!!
Я в домике!!! Задраить люк!!!
 

Не дососала...

(В Рот Компот)
  80  Про осень  2021-10-01  6  865

Невозврата вновь пройдена точка
Для осенних, туманных деньков...
Прохудилась души оболочка
И лишилась спокойствия снов...

Ей тоскливо теперь и тревожно
Без особых причин - просто так...
Это осень впиталась подкожно
Через дым сигарет и коньяк...

Это осень, как тусклая клипса,
Рядом с ухом бормочет о том,
Что рассыпалась горсточкой риса
Моя молодость над решетом

Пробегающих мимо мгновений...
Как сдержаться тут, сука, от слёз???
Эх, послать бы всё к матери Бени,
Но страданий свой собственный воз,

Кто же вывезет, кроме меня-то???
Осень, хватит ****еть... Отойди...
Сколько раз точку ту невозврата
Проходил на своем я пути...

Вроде выжил, хоть жизнь потрепала...
Улыбаюсь, хоть зубы не все...
Ведь Судьба моя не дососала
Ещё сушку на нашем шоссе...

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер