|
|
 |
Ненормативные стихи и приколы: самое обсуждаемое: стр. 2 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Ненорматив: самое обсуждаемое: Стр. 2 | Оцен. | Раздел | Дата |  Рец. |
Посет. |  |
Хреновая сказка |
38 | Про мужчин | 2008-09-14 | 17 | 7230 | |
- Фу, ****ись! – Паша закончил ссать и стряхнул с члена последнюю каплю.
- Да и так уже за****ся! – раздался сварливый голосок. - Кто здесь? – вздрогнул чувак и обшарил взглядом совершенно пустой туалет. - Это я – твой дружок! Кажется, так ты меня называешь? – слова доносились снизу. Паша глянул и не увидел ничего, кроме своего ***. – Да-да, это я, твой многострадальный пенис! - Какой еще в ****у пенис?! – возмутился пацан. - Ой, только не надо про ****у! – взмолился голос. – Все, что я вижу в этой жизни – это унитаз, пёзды и изнанка трусов. - ****ть! Говорящий ***! – Пашка покрутил залупу, пытаясь понять, чем там можно разговаривать. - Отстань, рукоблуд несчастный! – завопил пенис. – И так всего исшоркал. Ты мной только пользуешься, и нихрена не ухаживаешь! - Как?! – возмутился Пашка. – А кто тебя моет каждый день?! - Б***ь, помыть и дурак сможет! – *** обиженно засопел. – Нормальные люди своим ***м интимные стрижки делают, а я с этой волосней на Киркорова похож! - Да нет, не похож, - парень оглядел причиндал со всех сторон. – Киркоров седой. - Я хочу быть красивым! – мечтательно вздохнул ***. – Нацепи на меня хоть бантик, что ли? - Обойдешься! - Пашка, с кем ты там разговариваешь?! – капризно донеслось из спальни. - Да ни с кем! Я щас! – пацан решительно запихал хер в трусы и пошел к подруге. Та уже лежала в заманчивой позе и выказывала готовность к новым безумствам. Пашка скинул плафоны и навалился на девушку, целясь ялдой в промежность. - Па-а-аберегись!!! – заорал ***. – Нихера, какая расщелина! Мощный удар скинул Пашу на пол. Разгневанная подруга возмущенно выпрыгнула из постели и замахнулась снова. - Киска! Я тебе сейчас все объясню! – залебезил пацан. - В морге будешь объяснять, придурок хренов! – мощные удары посыпались на невинную голову. Пашка ужом выскользнул из комнаты и заперся в ванной. - Ты что творишь?! – он со всей дури щелкнул по херу и сморщился от боли. – Сука, ты моей смерти хочешь? - Я хочу лишь немного красоты, - смиренно ответствовал вероломный друг. – Всего лишь красивую прическу, татуировку в виде сердечка или, хотя бы, атласную ленточку в волосы. - Б***ь, я с ума сойду! – Павел порыскал вокруг и нашел какую-то веревочку с люрексом. Если бы подруга увидела его выходящим с красиво завязанным на залупе бантиком, она бы точно съ****ась. Но девушка съ****ась и так – квартира была пуста. - Ну, вот что ты сделал?! – Пашка растроенно рухнул на постель. – Такая телка была – супер! С кем я теперь е***ься буду?! - Ой, да дерьма-то! – пенис скептически фыркнул. – Таких баб до меня и больше! Айда в ночной клуб! *** Баб в клубе было действительно до***. Пашка интенсивно крутил головой, высматривая жертву не слишком тяжелого поведения. - Ну-ка, дай посмотреть! – раздался требовательный голосок, от которого юноша уже стал вздрагивать. - Обойдешься! – резко отрезал он. - Ну, дай, что тебе, жалко что ли?! - Отвали, я сказал! Я что, совсем е****лся, посреди народа мудями трясти?! - Да тут темно, невидно ни***! - хер монотонно загнусил: - Дай посмотреть, дай посмотреть, дай посмотреть… - Нет, я сказал! – юноша непреклонно сжал ноги. - Ладно, попросишь меня постоять! Ой, попросишь! - Черт! – Пашка украдкой посмотрел вокруг и расстегнул ширинку. На свет вылезла любопытная головка. - Ни фига себе! – *** присвистнул. – А ты еще о бабе жалел – смотри их сколько! Павел оглядел зал. Телки, одна другой краше, извивались под музыку, вращали соблазнительными попками и эротично оглаживали себя. От этого этого зрелища *** высунулся из штанов непозволительно далеко. Его заметила одна танцорша, потом другая, третья… Через мгновенье музыку перекрыл визг сотен девичьих глоток. Кавалер одной из девушек, вспильчивый кавказец, заметил направленный на подругу член и выхватил кинжал. Пашка в последний момент засек сверкающую сталью и глазами опасность и бросился наутек. Джигит ринулся за ним. - Шевели ногами, хозяин! Я слишком молод, чтобы умирать! – вопил хер, путаясь в ногах. Парень несся гигантскими скачками, ощущая спиной горячее дыхание преследователя: - Спрячься! Если он нас догонит, нам с тобой придется расстаться! Пашка выскочил из клуба, распугивая прохожих голым хером, и припустил вниз по улице. Кавказец последовал было за ним, но был опрокинут проходящим нарядом милиции. Приятели долго еще слышали гортанные проклятия и клятвы перерезать всех извращенцев, и остановились, только когда крики затихли вдали. - Б***ь, я со страху обоссался! – тяжело дыша, пожаловался юноша. - Я знаю! – отозвался хер. – Пошли домой? *** Утром Пашка откинул одеяло и сказал ***: - ***, мне всю ночь тот джигит снился! Втравил ты меня в историю! Хер не отозвался. - Чо молчишь-то?! Накосячил, и разговаривать не хочет! Слышь, ты! Пенис хранил гордое молчание. Парень и щелкал по нему, и теребил, и орал нагнувшись – никакого эффекта. - Ура! – радостно заорал Пашка. – Мой *** больше не разговаривает! - Тихо, не разбуди его, - вполголоса посоветовала жопа. © Дмитрий г****нской . | ||||||
Остаюсь навсегда дол@@@бом |
32 | Ненорматив | 2008-07-08 | 17 | 3301 | |
Называйте меня долбоёбом.
Называйте меня мудаком. Но в душевном режиме особом Я живу и мечтаю о том, Чтоб любовные горизонтали Сопоставил амур-менестрель. И все те, с кем мы не переспали, Сами нас бы тащили в постель!!! Называйте меня ****оватым, Но я чувствую беды нутром. Не разложено счастье по датам И с пустым кто-то прётся ведром, Нарушая заветные тропы... Ах, как часто фарт дрыхнет с другим!!!! И манят загорелые попы Не меня, к сожалению, в Крым!!! Называйте меня е****тым И крутите вовсю у виска. Но я радуюсь редким минутам, Когда просто смотрю в облака. Там летают мечты-несбывашки И в оптический зрю я прицел На их голые жирные ляжки... Жму курок, как на "клаве" пробел!!! И опять специально бью мимо... На *** мне лишать себя грёз??? Не закажешь известность в галимом Изумруд-граде из страны Оз. И на зло моралистам и снобам, На груди наколов "Я - изгой", Остаюсь навсегда долбоёбом... А зачем я вам сдался другой?????? | ||||||
Х-ня |
75 | Прощальные | 2007-08-24 | 17 | 10643 | |
Расставались в Комарово,
и сжигали корабли. Ой, херово мне, херово! Сердце ноет и болит. Я слезам не потакаю, ведь характер мой-броня. Всё равно херня какая! Просто полная херня. У тебя душа-потёмки: получил то, что хотел, и ушёл (3, 14здец котёнку!),- даже шапку не надел. Ты зачем ушёл, холера? Может стал ты голубой? Ты ушёл. Какого хера? Ты ушёл? И хер с тобой. Знать, судьба моя такая, никого я не виню. Господа, я умолкаю. Извините за херню. | ||||||
Страшилка |
50 | Хэллоуин | 2007-04-17 | 17 | 7879 | |
Если дама не дает
Всем категорически, К ней приходит Не**** - Вредный и хронический. | ||||||
Коммуна |
73 | Про секс | 2014-04-10 | 16 | 7557 | |
 Я живу в любви коммуне. Коммунарки хороши Телесами – каплют слюни – И бесстыдностью души. Это счастье – жить в коммуне. Жизнь в коммуне – сущий рай, Ибо все дают, к кому не Подойдешь и скажешь: – Дай! Раз у нас любви коммуна, То и я даю на раз. Подходи. Бери. Кому? На! Если ты не п***рас. Станет райская коммуна С п***расами в момент Дефицитною-имунно. Им в коммуне места нет! Прочитав, момента уно Ты не жди, девчонка-пай. Если нравится коммуна, Раздевайся и вступай! | ||||||
Стюардесса рейса № 5 |
62 | Ненорматив | 2012-10-19 | 16 | 2397 | |
Стюардесса рейса номер пять,-
В честь груди еённой, VIP размера! Вот, лечу туды-сюды опять, А в мозгу вопрос- "какого х..ра?!" Пассажиры все гля Читать дальше >> | ||||||
НАСТОГРЫЗЛО! |
66 | Ненорматив | 2010-08-13 | 16 | 4757 | |
Поцелуйте меня в лапоть!
Без зоилов - прям тоска! Кто супрОтив - "нюхай княпу"! Я же, выскажусь пока : При зоилах здесь "гудело", "косяком валил народ". Да, гнобили, но - за дело, Отсекая хлам и сброд! Хрень напишешь - посылали на ... иль "избранных" читать, "не за кой", здесь "пуд медалей" не давали (твою мать!) Били прозою и в рифму, не по рангу, всех подряд. Сайт был сайтом, а не "Склифом" А сейчас здесь -лижут зад Лобызают всех у входа (дабы не прослыть плохим) юмориста и урода ... (скверно пишет? - х... бы с ним! на его ( дебила) фоне - сверкану, аки брильянт) ... И снуют здесь, как в загоне овцы ...( чтоб их, в ... фолиант!) -Возверните мне Зоилов! Минусуют пусть, я - ЗА! А кому "лизанье" мИло я скажу : Протри глаза! На кого держать равненье, на чухОнцев и отстой? ...Вот такое моё мненье. Что, достала? - Не впервой .... | ||||||
Чёрт те што... |
51 | Ненорматив | 2010-02-21 | 16 | 4626 | |
Продолжения «Way up» не будет – троян сожрал полсотни строф,хотя на компе устновлен Spybot и avast!Antivirus.
Публикую эту весч, пока вирус не погулял по диску D. Вместо предисловия Прости, взыскательный, читатель, за нецензурные слова. В поэме их немного, кстати… Я полагаю, что писатель на них имеет все права. Мат органичен в русской речи. И дико, честно говоря, что он отсутствием отмечен во всех российских словарях. Сейчас-то кое-что издали, неслыханному спросу вняв. Однако же в сравненье с Далем все это – так себе… ***ня. Услуги ушлых коммерсантов. Потуги жалких дилетантов. Ну, разве ФлЕгон ( не ФлегОн?) поведал нам - не без таланта – про наш закрытый лексикон. Но, должен сделать я признанье, мои обширные познанья по это части – не из книг. Хотя и не чураюсь их. Так кто ж образовал меня? Довольно дальняя родня – мой дядя, Семибратов Павел, когда я поступил в «Свисток», где письма он усердно правил, поскольку сам писать не мог. Какие перенес он муки! Как только не отсохли руки! – Врубался каждый божий день в рабкоровскую дребедень… Увы, - трибуна миллионов, общесоюзная печать… Был дядя должен отвечать на жалобы из регионов и укреплять с активом связь. Что он и делал. Матерясь… С главредом дядюшка не ладил. Да нет, причем тут алкоголь? – по части мата был мой дядя некоронованный король. Талант, в душе гордился коим. Порою загибал такое, такую пулю мог отлить, что весь «Свисток» бежал отлить… Не все, понятно, успевали в уборной расстегнуть мотню. Серчали на него? Отнюдь. Стучали, может быть? Едва ли – парторг, седой газетный волк, знал в крепких выраженьях толк…. МИР, дядя веровал упорно, НЕ КРАСОТА СПАСЕТ, А ПОРНО. Он дико возмущался тем, что счет растет запретных тем. Он вдумчиво, по-философски, вникал в стихию бранных слов – большим подспорьем был Барков, а также Юзеф Алешковский. …Ах, дядя Павел, дядя Павел! Живи сто лет. И – всяких благ за то, что ты меня наставил в языкотворческих делах. Ты мне внушил, что нет причины родной стесняться матерщины, что образованный примат знать должен в совершенстве мат. Сколь счастлив я в своей судьбе, что знал тебя. Сей труд – тебе! Полдня мы с тещей печку клали. Обмыли трудовой успех И рухнули на сеновале, Где обустроен был ночлег. Навис покров угрюмой нощи На своде дремлющих небес, И с «Отче наш…» под юбку тещи Я дланью робкою полез. Сон, как серпом, скосил Аксинью – Поди, умаялась всерьез. Что я искал в рейтузах синих? Какой безнравственный вопрос… Добравшись до мохнатой плоти, Услышал шепот: «Дурачок… Я оскоромиться не против. Болтать не будешь, я – молчок». …Тряслись от первобытной дрожи Аксиньины окорока, Когда я заправлял под кожу Дымящегося дурака. Я к штурму приступил неспешно – Не уважаю в сексе блиц, - Но в нужный миг вогнал, конечно, До корневища, до яиц. Аксинья вскинулась всем телом И задышала горячо, И задом голым завертела – Как Крупская под Ильичом. Но вот холодною сосиской Повис воитель между ног… Уж я и мял его, и тискал – Он ничего, стервец, не мог. Сколь примитивно, негуманно Устроен все-таки наш брат: Нирванны жаждет марьиванна, А ты в простое аккурат. Мы слабаки пред полом слабым: Тот и не хочет, а – готов! В функциональном плане бабы Обштопывают мужиков. К тому же мнительны мужчины – Не все, так через одного – Вынь да положь первопричны Добра и зла, того-сего… Кто порадел, чтоб нашей случке Малейших не было препон? Тесть в непредвиденной отлучке (Зачем-то вызвали в район), В соседней Стремянной станице Гостит супруга у родни. С чего бы печке завалиться, Когда остались мы одни? А поздний ужин под перцовку? А культпоход на сеновал? …Все это кто-то очень ловко, Умело организовал. Сюжетец прямо для Боккаччо: Мамаша заменяет дочь. Тут серой пахнет, не иначе, Бедой чревата эта ночь… …Угомонились лишь под утро. Само собою, что устал – Я ж все страницы Кама Сутры Практически перелистал… На крыше нашего сарая, Как ****тый, орал петух. Мне яйца кофтой вытирая, Аксинья жаловалась вслух: «Твой красавЕц полуаршинный Меня вконец с ума сведет. А вообче-то вы, мушшины, Охальный, в принципе, народ. Не перечислить все изъяны: Без повода обычно пьяны; Как брага, в душах бродит злость; На бабе – будто обезьяны; Любая целка – в горле кость… Случайно, что ли слишком рано Мне с ней расстаться довелось? …Купалась в речке, а станишник Подкрался сзади на плаву, Заправил мне прибор в штанишки И в клочья разорвал плеву. Потом к какой-то круглой дате Колхоз затеял в школе бал И наш тогдашний председатель Меня в сортире у****. Замордовал почти до комы – По пьяни-то ебутся как? – И все пужал, что член обкома, Что у него рука в ЦК. Где не ступи – везде ловушки. Кто в силе – тот и командир. На днях вздремнула на опушке – Сквозь платье трахнул бригадир… Драл и дымил из папироски – Гунявый рот, стеклянный глаз… Вот ты, Василий, не таковский, Ты замечательный у нас! Хочу любить тебя и дале – Понятно, если ты не прочь. …Какую ночь, какую ночь Господь послал на сеновале!!!» «Ну, Бога вряд ли стоит трогать,- Заметил я, ища штаны, - Не спорю: хорошо б от Бога. А ежели – От Сатаны?! Гляди, еще дождемся слухов – Найдется их кому молоть. Молись, Аксиния! Пир духа Неплохо усмиряет плоть! И что еще хочу сказать я… (Как сформулировать нежней?) Люблю тебя любовью зятя, Но мне моя семья – важней. Ведь я не падишах в гареме. Давай поступим по уму: Завяжем наш роман на время, А там посмотрим, что к чему. Таков совет тебе, Аксинья. И полно душу бередить – Визжат некормленые свиньи, Коров пора давно доить. Опробовать нелишне печку…. А я пойду вершить омёт. Возможно, загляну на речку – Проверить время перемет». …Злой с недосыпу и не евший, Какой омет отгрохал я! Но на челе моем взопревшем Не отразилось ни ***. Подкашивала ноги усталь. Едва дошлепал до реки. На перемете был пусто. И – ни крючка… Во, мудаки! Орудовали, как уроды, Чужим добром не дорожа… Был вечер. Небо меркло. Воды Струились тихо. Жук жужжал. …Ударил рядом жирный жерех – Его б, засранца, на блесну! Швырнул я перемет на берег, Сел отдышаться – и уснул... ... | ||||||
Шлемазлиада |
57 | Ненорматив | 2009-06-24 | 16 | 6084 | |
***
Ярко и полезно думал жить, Да в реальность вписываюсь плохо. Отгорели чудо-миражи, Льнёт белиберда чертополохом. Без свершений мается душа, Оседлал безбожно быт бардацкий. Ёлки, что ж смогло мне помешать? - Безуспешно силюсь догадаться... *** Прекратим ненужный диалог, И зачем ваще раскрыли рот вы? Знайте - оппонент у вас не лох! Даром что на вид худой и кроткий, Он уже собак без счёта съел Без особой, скажем так, закуски, Оставляя прочих не у дел Ласково, доходчиво, по-русски. *** Пусть кругом все ломятся к успеху, Обтрясая груши на корню Хором, с наглой грацией морпеха, Убегать с толпой повременю. И не трогай Тютчева и Фета, Современник! Нынче гуще дуст. Трудно из говна лепить конфеты, Я без них, пожалуй, обойдусь. *** Язвительность спрячьте подальше, Об авторе споря, как те Приверженцы искренней фальши: Ёрш - антигламурный коктейль. Замучен пожизненной пёркой, До пяток обломом прошит, А вместо ансамбля "Дип Пёрпл" Лабает команда "Дип Шит". | ||||||
Железный дровосекс |
37 | Про секс | 2006-08-01 | 16 | 4255 | |
Ну, кто о бабах - я опять о лесе,
Без радости, с гнетущею тоской. Прикиньте, я ****ся целый месяц С толстенною необрезной доской. И так её, родимую, и эдак, И на земле, на козлах, на полу... Не обломал, конечно, с неё веток, Но гвозди загибал, тупил пилу. Она лежала нагло и надменно, Не поддавалась ласке и на мат. Я столько дней коленопреклоненный Пред ней стоял ни в чем не виноват. Рубанком по бокам её я гладил И долотом тихонько щекотал - Мне холоднее не встречались ****и, Презрительнее сук я не видал! Я мучился, страдая без ответа. А ей – теши хоть где угодно кол. Был вычеркнут без смысла месяц лета, Но я сменил на зло ей, суке, пол. | ||||||
Встречное предложение |
26 | Ненорматив | 2019-02-13 | 15 | 767 | |
 Госдума в первом чтении приняла закон об изоляции интернета в РФ. Ну что, ребята, вот и всё. Отныне заживём ****ато - Такое нынче поросё Нам подложили депутаты. У этих сук печали нет Иной, чем, в глаз нам вставив спичку, Загнать всех скопом в чебурнет И там кормить говном привычным. Е***ь, вы звери, господа, Без совести и без печали... *** с ним, рубите. Но тогда И телевизор отключайте! | ||||||
НЕ МОЖЕТ ЗАПАД НАС ПОНЯТЬ |
86 | Про мат | 2017-04-14 | 15 | 3952 | |
 Не видно малого в большом – Язык эмоций не для лохов! - «****ато» – это… «хорошо»? А почему «****о» – «плохо»? Ломают хрупкий мозг вконец Техас, Кентукки, Мэн, Айова… - А почему тогда «****ец» Гораздо хуже, чем «****о»?! И – тараканы по уму Почти до точки невозврата: - А «****нно» – почему Намного лучше, чем «****ато»? Женился парень – вот те на! – И от любви он русский учит: - Желаешь кофе? А жена: - Да нет, пожалуй… – сразу глючит! Могучих русских слов игра… Ну, как поймёшь ты, человече, Что, «н***ашившись» с утра Мы «на***рились» под вечер? Не объясню вам это я, Когда из ртов аж брызжет пена: - Как это… «рыбы до ***», А море только по колено?! И как ещё тут объяснять, Что трезвые и с перепою Встречаем восхищённым «***-я-я-дь!!» Зарю, умытую росою?! Язык эмоцией согрет, Ум русичей не одноразов, А выраженье «дать в ***ет» Исходит не от п***расов! P.S. Вот как достанет всё меня Иль дураки возьмут на мушку, Я у****ую в ебеня́ И оторвусь на всю катушку! | ||||||
О чём мы можем говорить?! |
30 | Ненорматив | 2016-07-04 | 15 | 1384 | |
О чём мы можем говорить?!
Твой пошлый быт не интересен. Ты, как вода, в беседе пресен, Без цвета-запаха внутри. Лишь бородатый анекдот На время речь твою разбавит: Он, честно, раньше был забавен, Но им объелись до блевот. И ты скучаешь, на меня Глазами сахарными глядя. Была бы я нормальной б-ю, Меня вовек не променял На «чудо» с кашей в голове Из философских изысканий: О, как бы круто мы таскались, Жизнь прожигая в баловстве! А так, мы оба не у дел: Ты глуп, чтоб думать о постели, И я уже не в прежнем теле, Чтоб бойко трахаться везде. Сидим и светский разговор Из уст выкручиваем долго - Уже б ушли, но чувство долга… Негласный вышел договор Нам провести совместный вечер, Чтоб навсегда забыть о встрече! 4 июля 2016 г. | ||||||
Дачное, лирическое |
130 | Про дачу | 2015-06-03 | 15 | 12792 | |
Да, скифы — мы! Да, азиаты — мы,
С раскосыми и жадными очами! А. Блок * * * * Сколько же рассады окочурилось Не дожив до первых летних дней - Или я по жизни не "мичуринец"? Или дело вовсе Читать дальше >> | ||||||
Как я искал рифму |
79 | Про Украину | 2014-08-13 | 15 | 3210 | |
 «Думи мої, думи мої, Квіти мої, діти! Виростав вас, доглядав вас,- Де ж мені вас діти? В Україну ідіть, діти! В нашу Україну, Попідтинню, сиротами, А я - тут загину.» Т.Г. Шевченко Думы мои, думы: кактусы, опилки… Ох, как тяжко вместе в той башке-копилке. Разрывает сердце жуткий стон ВкраИны: «Погуляли детки» – слёзы да руины. Русский я, хохол ли ?... не расскажет мама. Польская гордыня с примесью ислама. Вся спина в занозах, из осины колья, Убивал раба я, не хотел быть молью. Но постигла кара, кара за «свободу» – Божэвiльнi дiты рIдного народу *. Рвут на части веру, здравый смысл и землю. На***? Не знаю. То я, брат, не внемлю. Не понять и тех мне, кто плюет в колодец : Будь хоть, ***, ты Эмма, хоть Гапон-уродец. Санкции? Смеёшься? Шо для ёлки – жопа: Я, ведь, жил в Союзе и учил Эзопа. Мне не много надо – сало да капуста, Рядом чтоб Татьяна и любовь до хруста. Прагу не увижу? Не пройдусь Парижем? Врать не буду – жалко. Типа, «шо я – рыжий»? Но открою карту, где живут поэты И составлю список - погуляю летом. К Ржавому - в Калугу, к Дмитрию – в Мытищи, (Он мне, сука, должен, кажется, две тыщи…), В Краснодар к подружке, что мила и лАдна (Пишет вирши классно, правильно и складно). Пенза и Саратов, Волга с Енисеем, Владик и Камчатка…Буду Моисеем :)) А когда устану, лет так через двадцать, Вы, хохлы, зовите. Я прощу вас, братцы… *Сумасшедшие дети родного народа (укр.) | ||||||
В мире животных |
58 | Водка и вино | 2012-06-06 | 15 | 3099 | |
 Клюкву собирал ползком во мху я. Чуть со страху не сходил в штаны От вопроса: «Кекс, какого ***?!», Заданном на пике тишины. Вспомнив, что мужчина и отчасти Любопытством ужас одолев, Оглянулся: - Кексожопа, здрасьте! В трех шагах сам царь животных – лев! Очевидный лев, лев настоящий, Как на кочке с клюквою бидон. И при том по-русски говорящий Лучше, чем сосед мой Спиридон. Мысль пришла, а вместе с ней икота: Закатилась, Кекс, твоя звезда, *** сбежишь! Тут – лев, а там – болото… В общем, понял, что пришла ****а! Но иная душу мысль согрела Родилась что в мозжечке живом: Наяву не может у карела На болоте встречи быть со львом! Точно! Пьяным лежа на диване, О животных как-то фильм смотрел. В африканской лев живет саване, А в карельских мхах живет карел! Оборвало нить волшебной мысли Чье-то: - Лев, пора его кончать. Оглянулся – говорящий гризли! И легла покойника печать На чело моё, как лег на сайте Мертвым грузом стих про Новый год. - Дети и жена моя, прощайте! Навсегда прощайте: Кузя кот, Хохмодром, донская, ух, казачка, И ее божественная грудь… - Лёва- это белая горячка. - Спеленать, Миш, ноги не забудь. | ||||||
П…ц всему! |
34 | Ненорматив | 2006-04-07 | 15 | 3368 | |
Уважаемые гости, автор понимает,
что читать всё это муторно и долго. Но если вы дочитаете до конца, то обнаружите приятный сюрприз. - Добрый вечер, дорогие телезрители. Сегодня в гостях у телеканала "Культура" выдающийся кинопродюссер современности Альберт Анатольевич Батарейко. И сразу первый вопрос. Правда ли, что вы приступили к съёмкам самого дорого российского фильма? - Правда. Полста мультов зелёных! И пусть Михалков сожрёт усы от зависти. - Пятьдесят миллионов долларов! Ниих… Ух ты! И про что фильм? - Кровавый боевик в стиле факшин. - Вы хотели сказать «экшин»? - Я хотел бы блондинку из вашей гримёрки. А факшин – это и есть факшин. Такая мясорубка и куча факшина. Кстати, дай телефон блондинки, я ее в эпизодах попробую. - И на что же уйдёт такая уйма денег? - На факшин. Мне Тимур говорит, надо в факшин кучу спецэффектов ввалить, компьютерную графику там, комбинированный съемки, роботов специальных закупить. Ну ты понимаешь. Два мульта зеленью, минимум на спец-эффекты. Прикинь, мы покупаем на них кучу навороченных компов… - Чтобы делать спец-эффекты? - Чтобы быстренько перепродать. Заработать еще полмульта зелени, а на эти полмульта снять спец-эффекты за двести штук рублей. Прикинь, я таких талантливых пацанов нашел на новосибирском матфаке! Сломали под заказ игрушку «Контрол-страйк», последнюю версию, её у нас ещё никто не ломал. Так там такие реальные спец-эффекты. Вставляем их в кино, никто не отличит. Всё мочилово реальное. Показывали пацанам из министерства обороны. Такие талантливые пацаны! Прикинь, не отличили. Даже какого-то своего пацана узнали. Прикинь, и вся эта ботва нам обошлась в полста штук деревянных. Вот так, два мульта зелени – это минимум на спец-эффекты. Да толи ты Тимура не знаешь? - Как же будет называться ваше кино? - Я, ваще-то, реальный пацан, поэтому приверженец реализма. Чтобы чисто всё реально. Без понтов этих всех. Как в жизни, так и на экране. Поэтому я хотел бы назвать фильм «****ец всему!» Вот так, ***! Едет мужик из какого-нибудь Подольска в Москву на работу, а по всей трассе аршинными буквами на рекламных щитах: «****ец всему!» Возвращается домой – и опять: «****ец всему!» И он верит. Он видит, что это реально про его жизнь. А из какого-нибудь ваще Цюрюпинска мешки писем идут: «Вчера увидел на афише кинотеатра «Родина» надпись «****ец всему!» Как же ты прав, Алик, как ты, брателло, прав!» Не, ну я родом из Цюрюпинска, там меня каждая собака знает. Там, точняк – ****ец всему. - А если человек по Рублёвке на работу едет? - Так там в предчувствие этого только и живут. Кокс тоннами нюхают, «Мартель» озёрами глушат, блондинок конкурсами красоты трахают, пол-Африки в легионеры скупили. Но с ними как раз и затык произошел. Ну не дадут они, чтобы напротив Дома правительства висели такие плакаты. Поэтому пришлось выбирать какую-то лабуду в название. «Цунами» или «Торнадо», что-то типа того. - Может, «Сель»? - Во-во, сценарист так и назвал. Ты сам-то сель видел? Видел? И на что она похожа? Ну и я говорю, на дерьмо. Прикинь, куча дерьма смывает Спасскую башню на хер. Рубиновая звезда, куранты, лимузин президента – все в дерьме. И этот поток дерьма несется по Красной площади, растекается по улицам. Вот уже Арбат в дерьме, Пресня в дерьме, Бутово… Ну, этим не привыкать. Но ведь должно же быть что-то святое? Куда страна катится, если сценаристы Родину в дерьме топят? - Значит, будет «Цунами»? А ничего, что слово неблагозвучное какое-то, плохо произносимое, не наше, в общем? - Вот и я говорю. Назвать «****ец всему», и народ пойдёт. Без рекламы этой на Первом: «Пошёл в кино!», без прочей лабуды. Да я бы «****ец всему» за лимон снял, ей богу. Никаких спец-эффектов не надо. Но они ж боятся перед Домом правительства это вешать, поэтому башляют мне полста мультов. Дурачьё, твою мать! - Как я понял, фильм про Москву. А откуда у нас может быть цунами? - Москва – порт пяти морей! И потом, мы не только в Москве снимать будем. Ещё и на Бермудах. - Почему на Бермудах? - Ты чё, дурак? Ты сам в Турцию с полтинником мультов бы поехал? Мы конкретно купили на Бермудах остров и расхерачим его к ебени матери атомной бомбой за десять лимонов. Прикинь, мне такие талантливые пацаны в Обнинске попались! Собрали бомбу из какого-то говна со свалки. Она в чемодан входит. Зарываем ее в песок на острове. Ху-уяк. И с десяти точек на вертолётах снимаем эту красоту. Вот это факшин. - Это экшин. - Это факшин, чувак. Ты сценарий почитай. Это же кино про мутантов. Там черным по белому написано: «Хотя его члены потеряли былую гибкость, он продолжал волновать сердца женщин». Прикинь, ЧЛЕ-НЫ. Мутант, ёбтыть. А где он мутантом-то стал? Вот на этот факшин нам и нужны спец-эффекты. Как ему члены-то лепить, чтобы двигались? Натурально, компьютерная графика и роботы. Будет круче всех трёх «Терминаторов». - А кого, если не секрет, хотя, какие уже тут на хер секреты, вы позовете на главную роль? - У нас будет сразу четыре главные роли. И во всех них будет играть Гоша Куценко. - Тоже спец-эффекты? - Ни хера. Тут я Тимура наколол. Я придумал нанять сразу четырёх Гош Куценко. - Но он же один! - Слушай, когда у тебя будет полста мультов баксов, тебе будет уже по херу, что он один. Нанимаем Сидихина, Балуева и Хабенского, бреем их на голо и поим месяц пургеном, чтобы глаза пучило. Мать родная не отличит. - Но Сидихин, Балуев и Хабенский сами по себе кассовые актёры. - Сами по себе они у всех были. А у меня будет четыре Гоши Куценко. Это же ****ец всему! - А как же нос? У Куценко особый нос! - Мне чё, за полста лимонов силикона никто не нальёт? Да я с такими бабками из Орбакайте Мерлин Монро сделаю. О, кстати! Мы Миронова в крёстные отцы наймём. Точно. Месяц спаррингов с Вовкой Кличко и мать родная от Брандо не отличит. Надо ещё будет Миронову гланды вырвать для сиплости. - Да, зря вы всё это «****ец всему!» не назвали. - А я о чём? Реализм – это вещь. | ||||||
Про Карла и Клару |
28 | Ненорматив | 2005-10-06 | 15 | 2390 | |
Карл Клару склонял к оралу,
Ей за труды обещая кораллы. Позже брехал, что кораллов, мол, нет - В общем, обманом завлёк в кабинет. Клара Карла затем укоряла: "Карл, отдавай мне кораллы!" - орала. Карл ни фига ей не дал за миньет - Клара из мести украла кларнет. | ||||||
Знаки судьбы |
58 | Приметы | 2018-11-15 | 14 | 8416 | |
 Рекламный щит свалился с кровли И пара ёкнула сердец. Реклама – двигатель торговли. Знать, экономике ****ец. Кот перешел дорогу – чёрный. Точней – котёночек, подлец. А это – знак, причем бесспорный, Что малый бизнес – не жилец. Несли больного в неотложку С башкой замотанной в бинты – Рекламой проломило бошку – Здоровью, стало быть, кранты. Копался бомж в помойном баке – К потере дома и семьи. Скулили жалобно собаки, Приход предчувствуя свиньи. | ||||||
Царь не настоящий |
73 | Про выборы | 2015-07-03 | 14 | 4894 | |
Жми сюда Как же вы? Зачем же вы? За что же? Просто так вот, росчерком пера Взять и в человеке уничтожить Всё что он святым считал вчера День и ночь в душе моей смятенье Как же можно на ТАКОЕ тень? Я же делал волеизъявленье Я же заполнял свой бюллетень Я же опустил свой выбор в ящик, В этот урны сказочный тайник, И вдруг нате: Царь не настоящий! Что ещё за грёбаный двойник? Где был президент, а где он не был, Надо разобраться бы давно, Кто кружил со стерхами по н***, Кто нырял за амфорой на дно? У меня и возраст и седины Я к таким загадкам не привык Кто же спал с Кабаевой Алиной Путин или всё-таки двойник? Да и даже хрен бы с ней с Алиной Пусть хоть с первым спит, хоть со вторым… Знать бы кто воюет с Украиной И несёт ответственность за Крым Не свяжу никак концы с концами! Тут недавно из Геленджика Мне прислали видео с дворцами Неужели тоже двойника? В сложные для Родины моменты Плохо сплю, утратил аппетит Извелась душа за президента Где он? Как он? Что с ним? Чем привит? | ||||||
Про поэтов и гaвно |
68 | О поэтах | 2010-04-21 | 14 | 9781 | |
Реальная история. Сегодня у нас было весело на радио. Сидит в прямом эфире звезда израильской поэзии Игорь Губерман. Ему звонит солнышко алтайской поэзии г-жа N и спрашивает:
- Игорь, меня мучает один филологический вопрос. А почему вы в своих стихах слово "говно" пишете через "а"? - А это мой вклад в русский язык. - Но какое проверочное слово? - Знаете, я москвич, я не могу слово "гавно" произносить как "говно". Вот у меня была знакомая старушка, которая говорила "в жопе гОвна заиграли"... Начал он программу со слова "херня", закончил фразой "Бога не нае***ь". А в целом, был чудный поэтический эфир. P.S. А вы все к Хино пристаете... | ||||||
Успехи гибридизации |
9 | Про зайцев | 2009-04-24 | 14 | 2246 | |
Как установили учёные-селекционеры, зайцы оказались способными к межвидовому скрещиванию не только в анекдотах.
В кратчашие сроки учёными выведены следующие гибридные породы: ****арс, ****изон (а также ****уйвол и другие ****ыки), ****елка и ****обр. Возникают, правда, и проблемы. Банзай (помесь бантенга и зайчихи) оказался неспособным к воспроизведению, в отличие от ****ана, отпрыска зайца и бантенгихи. Неясно также, как вывести ****лох, которые вывелись сами и заводятся на гибридах. Бизнес на зайцах ("****изнес") процветает, несмотря на кризис. | ||||||
Жили-были |
23 | Ненорматив | 2008-10-05 | 14 | 3955 | |
Жил-был у бабушки серенький козлик,
Жил он до ужина с бабкой и после. Жили б и дальше (от течки до течки), Если бы дедка не йобнулся с печки. Жил-был у бабушки серенький йети, Всех серых йети счастливей на свете. Йетям покой сексуальный неведом- Днем йети с бабкою жил, ночью – с дедом. Жил-был у бабушки серенький дедка, Дедка хворал, потому - жили редко. Бабка была хоть ровесницей века, Часто ночами скребла по сусекам. | ||||||
Коллегам по перу! |
27 | Ненорматив | 2008-09-19 | 14 | 2211 | |
Падлюка-интернет заглючил.
Без Хохмы я как без жратвы... Меня там ждёт пиз"юлин куча, От хохмодромовской братвы! Без Хохмы я в большой печали, И что прекрасней может быть, Как в поэтическом запале, Кого-то матом обложить... Зоилов нету здесь ужасней, Тут палец, мля, в рот не клади, Они возьмут...тем и опасней, Откусят руку до груди! Здесь даже классикам не место: Какой там Пушкин и Гюго? Замес совсем другого теста... До нас, им точно - далеко! Не для мечтательных рыданий, Любви сопливой под Луной... А для взаимных осмеяний, В умах поэтов - не отстой! "Красиво ёпнуться об стену, И выпить ЙАду - здесь за честь! Это шедевры - несомненно, Куда там Пушкину А.С... Падлюка-интернет заглючил, Люблю я Хохму раскачать! Поверьте, всем так будет лучше, Резьбу - не буду я менять. | ||||||
Если завтра п...ц (Коллайдерный ... |
38 | О науке | 2008-09-09 | 14 | 6398 | |
Если завтра ****ец, если день не придет -
Вдруг коллайдер в дыру мир затянет, Как один человек весь российский народ У дыры растопырившись встанет. На земле, в небесах и на море Наш напев могуч и суров: Если завтра ****ец, если день не придет, Антиколлайдером стать будь готов. Если завтра ****ец – всколыхнется страна От Кронштадта до Владивостока. Всколыхнется страна, и достанет она, И в коллайдер засунет жестоко! На земле, в небесах и на море Наш напев могуч и суров: Если завтра ****ец, если день не придет, Антиколлайдером стать будь готов. Полетит самолет, застрочит пулемет, Загрохочут все винные полки. И линкоры пойдут, и пехота пойдет, Пригодятся с балконов все ёлки. На земле, в небесах и на море Наш напев могуч и суров: Если завтра ****ец, если день не придет, Антиколлайдером стать будь готов. ****еца не хотим, анти-мир победим – Оборону мы крепим креплёным. И на анти-земле мы себя защитим: Водка станет ведь анти-палёной. На земле, в небесах и на море Наш напев могуч и суров: Если завтра ****ец, если день не придет, Антиколлайдером стать будь готов. Поднимайся, народ, собирайся в поход, Запасайте мешки под спиртное. Если завтра ****ец, если день не придет, Мы сегодня всё это обмоем. | ||||||
<< Новее
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41
Старее >> | Скрыть тексты