Называйте меня долбоёбом.
Называйте меня мудаком.
Но в душевном режиме особом
Я живу и мечтаю о том,
Чтоб любовные горизонтали
Сопоставил амур-менестрель.
И все те, с кем мы не переспали,
Сами нас бы тащили в постель!!!
Называйте меня ****оватым,
Но я чувствую беды нутром.
Не разложено счастье по датам
И с пустым кто-то прётся ведром,
Нарушая заветные тропы...
Ах, как часто фарт дрыхнет с другим!!!!
И манят загорелые попы
Не меня, к сожалению, в Крым!!!
Называйте меня е****тым
И крутите вовсю у виска.
Но я радуюсь редким минутам,
Когда просто смотрю в облака.
Там летают мечты-несбывашки
И в оптический зрю я прицел
На их голые жирные ляжки...
Жму курок, как на "клаве" пробел!!!
И опять специально бью мимо...
На *** мне лишать себя грёз???
Не закажешь известность в галимом
Изумруд-граде из страны Оз.
И на зло моралистам и снобам,
На груди наколов "Я - изгой",
Остаюсь навсегда долбоёбом...
А зачем я вам сдался другой??????
Расставались в Комарово,
и сжигали корабли.
Ой, херово мне, херово!
Сердце ноет и болит.
Я слезам не потакаю,
ведь характер мой-броня.
Всё равно херня какая!
Просто полная херня.
У тебя душа-потёмки:
получил то, что хотел,
и ушёл (3, 14здец котёнку!),-
даже шапку не надел.
Ты зачем ушёл, холера?
Может стал ты голубой?
Ты ушёл. Какого хера?
Ты ушёл? И хер с тобой.
Знать, судьба моя такая,
никого я не виню.
Господа, я умолкаю.
Извините за херню.
Продолжения «Way up» не будет – троян сожрал полсотни строф,хотя на компе устновлен Spybot и avast!Antivirus.
Публикую эту весч, пока вирус не погулял по диску D.
Вместо предисловия
Прости, взыскательный, читатель, за нецензурные слова. В поэме их немного, кстати… Я полагаю, что писатель на них имеет все права.
Мат органичен в русской речи. И дико, честно говоря, что он отсутствием отмечен во всех российских словарях. Сейчас-то кое-что издали, неслыханному спросу вняв. Однако же в сравненье с Далем все это – так себе… ***ня. Услуги ушлых коммерсантов. Потуги жалких дилетантов. Ну, разве ФлЕгон ( не ФлегОн?) поведал нам - не без таланта – про наш закрытый лексикон.
Но, должен сделать я признанье, мои обширные познанья по это части – не из книг. Хотя и не чураюсь их.
Так кто ж образовал меня?
Довольно дальняя родня – мой дядя, Семибратов Павел, когда я поступил в «Свисток», где письма он усердно правил, поскольку сам писать не мог.
Какие перенес он муки! Как только не отсохли руки! – Врубался каждый божий день в рабкоровскую дребедень…
Увы, - трибуна миллионов, общесоюзная печать…
Был дядя должен отвечать на жалобы из регионов и укреплять с активом связь.
Что он и делал. Матерясь…
С главредом дядюшка не ладил. Да нет, причем тут алкоголь? – по части мата был мой дядя некоронованный король.
Талант, в душе гордился коим. Порою загибал такое, такую пулю мог отлить, что весь «Свисток» бежал отлить…
Не все, понятно, успевали в уборной расстегнуть мотню.
Серчали на него? Отнюдь. Стучали, может быть? Едва ли – парторг, седой газетный волк, знал в крепких выраженьях толк….
МИР, дядя веровал упорно, НЕ КРАСОТА СПАСЕТ, А ПОРНО. Он дико возмущался тем, что счет растет запретных тем. Он вдумчиво, по-философски, вникал в стихию бранных слов – большим подспорьем был Барков, а также Юзеф Алешковский.
…Ах, дядя Павел, дядя Павел! Живи сто лет. И – всяких благ за то, что ты меня наставил в языкотворческих делах.
Ты мне внушил, что нет причины родной стесняться матерщины, что образованный примат знать должен в совершенстве мат.
Сколь счастлив я в своей судьбе, что знал тебя.
Сей труд – тебе!
Полдня мы с тещей печку клали.
Обмыли трудовой успех
И рухнули на сеновале,
Где обустроен был ночлег.
Навис покров угрюмой нощи
На своде дремлющих небес,
И с «Отче наш…» под юбку тещи
Я дланью робкою полез.
Сон, как серпом, скосил Аксинью –
Поди, умаялась всерьез.
Что я искал в рейтузах синих?
Какой безнравственный вопрос…
Добравшись до мохнатой плоти,
Услышал шепот: «Дурачок…
Я оскоромиться не против.
Болтать не будешь, я – молчок».
…Тряслись от первобытной дрожи
Аксиньины окорока,
Когда я заправлял под кожу
Дымящегося дурака.
Я к штурму приступил неспешно –
Не уважаю в сексе блиц, -
Но в нужный миг вогнал, конечно,
До корневища, до яиц.
Аксинья вскинулась всем телом
И задышала горячо,
И задом голым завертела –
Как Крупская под Ильичом.
Но вот холодною сосиской
Повис воитель между ног…
Уж я и мял его, и тискал –
Он ничего, стервец, не мог.
Сколь примитивно, негуманно
Устроен все-таки наш брат:
Нирванны жаждет марьиванна,
А ты в простое аккурат.
Мы слабаки пред полом слабым:
Тот и не хочет, а – готов!
В функциональном плане бабы
Обштопывают мужиков.
К тому же мнительны мужчины –
Не все, так через одного –
Вынь да положь первопричны
Добра и зла, того-сего…
Кто порадел, чтоб нашей случке
Малейших не было препон?
Тесть в непредвиденной отлучке
(Зачем-то вызвали в район),
В соседней Стремянной станице
Гостит супруга у родни.
С чего бы печке завалиться,
Когда остались мы одни?
А поздний ужин под перцовку?
А культпоход на сеновал?
…Все это кто-то очень ловко,
Умело организовал.
Сюжетец прямо для Боккаччо:
Мамаша заменяет дочь.
Тут серой пахнет, не иначе,
Бедой чревата эта ночь…
…Угомонились лишь под утро.
Само собою, что устал –
Я ж все страницы Кама Сутры
Практически перелистал…
На крыше нашего сарая,
Как ****тый, орал петух.
Мне яйца кофтой вытирая,
Аксинья жаловалась вслух:
«Твой красавЕц полуаршинный
Меня вконец с ума сведет.
А вообче-то вы, мушшины,
Охальный, в принципе, народ.
Не перечислить все изъяны:
Без повода обычно пьяны;
Как брага, в душах бродит злость;
На бабе – будто обезьяны;
Любая целка – в горле кость…
Случайно, что ли слишком рано
Мне с ней расстаться довелось?
…Купалась в речке, а станишник
Подкрался сзади на плаву,
Заправил мне прибор в штанишки
И в клочья разорвал плеву.
Потом к какой-то круглой дате
Колхоз затеял в школе бал
И наш тогдашний председатель
Меня в сортире у****.
Замордовал почти до комы –
По пьяни-то ебутся как? –
И все пужал, что член обкома,
Что у него рука в ЦК.
Где не ступи – везде ловушки.
Кто в силе – тот и командир.
На днях вздремнула на опушке –
Сквозь платье трахнул бригадир…
Драл и дымил из папироски –
Гунявый рот, стеклянный глаз…
Вот ты, Василий, не таковский,
Ты замечательный у нас!
Хочу любить тебя и дале –
Понятно, если ты не прочь.
…Какую ночь, какую ночь
Господь послал на сеновале!!!»
«Ну, Бога вряд ли стоит трогать,-
Заметил я, ища штаны, -
Не спорю: хорошо б от Бога.
А ежели – От Сатаны?!
Гляди, еще дождемся слухов –
Найдется их кому молоть.
Молись, Аксиния! Пир духа
Неплохо усмиряет плоть!
И что еще хочу сказать я…
(Как сформулировать нежней?)
Люблю тебя любовью зятя,
Но мне моя семья – важней.
Ведь я не падишах в гареме.
Давай поступим по уму:
Завяжем наш роман на время,
А там посмотрим, что к чему.
Таков совет тебе, Аксинья.
И полно душу бередить –
Визжат некормленые свиньи,
Коров пора давно доить.
Опробовать нелишне печку….
А я пойду вершить омёт.
Возможно, загляну на речку –
Проверить время перемет».
…Злой с недосыпу и не евший,
Какой омет отгрохал я!
Но на челе моем взопревшем
Не отразилось ни ***.
Подкашивала ноги усталь.
Едва дошлепал до реки.
На перемете был пусто.
И – ни крючка… Во, мудаки!
Орудовали, как уроды,
Чужим добром не дорожа…
Был вечер. Небо меркло. Воды
Струились тихо. Жук жужжал.
…Ударил рядом жирный жерех –
Его б, засранца, на блесну!
Швырнул я перемет на берег,
Сел отдышаться – и уснул...
***
Ярко и полезно думал жить,
Да в реальность вписываюсь плохо.
Отгорели чудо-миражи,
Льнёт белиберда чертополохом.
Без свершений мается душа,
Оседлал безбожно быт бардацкий.
Ёлки, что ж смогло мне помешать? -
Безуспешно силюсь догадаться...
***
Прекратим ненужный диалог,
И зачем ваще раскрыли рот вы?
Знайте - оппонент у вас не лох!
Даром что на вид худой и кроткий,
Он уже собак без счёта съел
Без особой, скажем так, закуски,
Оставляя прочих не у дел
Ласково, доходчиво, по-русски.
***
Пусть кругом все ломятся к успеху,
Обтрясая груши на корню
Хором, с наглой грацией морпеха,
Убегать с толпой повременю.
И не трогай Тютчева и Фета,
Современник! Нынче гуще дуст.
Трудно из говна лепить конфеты,
Я без них, пожалуй, обойдусь.
***
Язвительность спрячьте подальше,
Об авторе споря, как те
Приверженцы искренней фальши:
Ёрш - антигламурный коктейль.
Замучен пожизненной пёркой,
До пяток обломом прошит,
А вместо ансамбля "Дип Пёрпл"
Лабает команда "Дип Шит".
«Думи мої, думи мої,
Квіти мої, діти!
Виростав вас, доглядав вас,-
Де ж мені вас діти?
В Україну ідіть, діти!
В нашу Україну,
Попідтинню, сиротами,
А я - тут загину.»
Т.Г. Шевченко
Думы мои, думы: кактусы, опилки…
Ох, как тяжко вместе в той башке-копилке.
Разрывает сердце жуткий стон ВкраИны:
«Погуляли детки» – слёзы да руины.
Русский я, хохол ли ?... не расскажет мама.
Польская гордыня с примесью ислама.
Вся спина в занозах, из осины колья,
Убивал раба я, не хотел быть молью.
Но постигла кара, кара за «свободу» –
Божэвiльнi дiты рIдного народу *.
Рвут на части веру, здравый смысл и землю.
На***? Не знаю. То я, брат, не внемлю.
Не понять и тех мне, кто плюет в колодец :
Будь хоть, ***, ты Эмма, хоть Гапон-уродец.
Санкции? Смеёшься? Шо для ёлки – жопа:
Я, ведь, жил в Союзе и учил Эзопа.
Мне не много надо – сало да капуста,
Рядом чтоб Татьяна и любовь до хруста.
Прагу не увижу? Не пройдусь Парижем?
Врать не буду – жалко. Типа, «шо я – рыжий»?
Но открою карту, где живут поэты
И составлю список - погуляю летом.
К Ржавому - в Калугу, к Дмитрию – в Мытищи,
(Он мне, сука, должен, кажется, две тыщи…),
В Краснодар к подружке, что мила и лАдна
(Пишет вирши классно, правильно и складно).
Пенза и Саратов, Волга с Енисеем,
Владик и Камчатка…Буду Моисеем :))
А когда устану, лет так через двадцать,
Вы, хохлы, зовите. Я прощу вас, братцы…
Клюкву собирал ползком во мху я.
Чуть со страху не сходил в штаны
От вопроса: «Кекс, какого ***?!»,
Заданном на пике тишины.
Вспомнив, что мужчина и отчасти
Любопытством ужас одолев,
Оглянулся: - Кексожопа, здрасьте!
В трех шагах сам царь животных – лев!
Очевидный лев, лев настоящий,
Как на кочке с клюквою бидон.
И при том по-русски говорящий
Лучше, чем сосед мой Спиридон.
Мысль пришла, а вместе с ней икота:
Закатилась, Кекс, твоя звезда,
*** сбежишь! Тут – лев, а там – болото…
В общем, понял, что пришла ****а!
Но иная душу мысль согрела
Родилась что в мозжечке живом:
Наяву не может у карела
На болоте встречи быть со львом!
Точно! Пьяным лежа на диване,
О животных как-то фильм смотрел.
В африканской лев живет саване,
А в карельских мхах живет карел!
Оборвало нить волшебной мысли
Чье-то: - Лев, пора его кончать.
Оглянулся – говорящий гризли!
И легла покойника печать
На чело моё, как лег на сайте
Мертвым грузом стих про Новый год.
- Дети и жена моя, прощайте!
Навсегда прощайте: Кузя кот,
Хохмодром, донская, ух, казачка,
И ее божественная грудь…
- Лёва- это белая горячка.
- Спеленать, Миш, ноги не забудь.
Уважаемые гости, автор понимает,
что читать всё это муторно и долго.
Но если вы дочитаете до конца,
то обнаружите приятный сюрприз.
- Добрый вечер, дорогие телезрители. Сегодня в гостях у телеканала "Культура" выдающийся кинопродюссер современности Альберт Анатольевич Батарейко. И сразу первый вопрос. Правда ли, что вы приступили к съёмкам самого дорого российского фильма?
- Правда. Полста мультов зелёных! И пусть Михалков сожрёт усы от зависти.
- Пятьдесят миллионов долларов! Ниих… Ух ты! И про что фильм?
- Кровавый боевик в стиле факшин.
- Вы хотели сказать «экшин»?
- Я хотел бы блондинку из вашей гримёрки. А факшин – это и есть факшин. Такая мясорубка и куча факшина. Кстати, дай телефон блондинки, я ее в эпизодах попробую.
- И на что же уйдёт такая уйма денег?
- На факшин. Мне Тимур говорит, надо в факшин кучу спецэффектов ввалить, компьютерную графику там, комбинированный съемки, роботов специальных закупить. Ну ты понимаешь. Два мульта зеленью, минимум на спец-эффекты. Прикинь, мы покупаем на них кучу навороченных компов…
- Чтобы делать спец-эффекты?
- Чтобы быстренько перепродать. Заработать еще полмульта зелени, а на эти полмульта снять спец-эффекты за двести штук рублей. Прикинь, я таких талантливых пацанов нашел на новосибирском матфаке! Сломали под заказ игрушку «Контрол-страйк», последнюю версию, её у нас ещё никто не ломал. Так там такие реальные спец-эффекты. Вставляем их в кино, никто не отличит. Всё мочилово реальное. Показывали пацанам из министерства обороны. Такие талантливые пацаны! Прикинь, не отличили. Даже какого-то своего пацана узнали. Прикинь, и вся эта ботва нам обошлась в полста штук деревянных. Вот так, два мульта зелени – это минимум на спец-эффекты. Да толи ты Тимура не знаешь?
- Как же будет называться ваше кино?
- Я, ваще-то, реальный пацан, поэтому приверженец реализма. Чтобы чисто всё реально. Без понтов этих всех. Как в жизни, так и на экране. Поэтому я хотел бы назвать фильм «****ец всему!» Вот так, ***! Едет мужик из какого-нибудь Подольска в Москву на работу, а по всей трассе аршинными буквами на рекламных щитах: «****ец всему!» Возвращается домой – и опять: «****ец всему!» И он верит. Он видит, что это реально про его жизнь. А из какого-нибудь ваще Цюрюпинска мешки писем идут: «Вчера увидел на афише кинотеатра «Родина» надпись «****ец всему!» Как же ты прав, Алик, как ты, брателло, прав!» Не, ну я родом из Цюрюпинска, там меня каждая собака знает. Там, точняк – ****ец всему.
- А если человек по Рублёвке на работу едет?
- Так там в предчувствие этого только и живут. Кокс тоннами нюхают, «Мартель» озёрами глушат, блондинок конкурсами красоты трахают, пол-Африки в легионеры скупили. Но с ними как раз и затык произошел. Ну не дадут они, чтобы напротив Дома правительства висели такие плакаты. Поэтому пришлось выбирать какую-то лабуду в название. «Цунами» или «Торнадо», что-то типа того.
- Может, «Сель»?
- Во-во, сценарист так и назвал. Ты сам-то сель видел? Видел? И на что она похожа? Ну и я говорю, на дерьмо. Прикинь, куча дерьма смывает Спасскую башню на хер. Рубиновая звезда, куранты, лимузин президента – все в дерьме. И этот поток дерьма несется по Красной площади, растекается по улицам. Вот уже Арбат в дерьме, Пресня в дерьме, Бутово… Ну, этим не привыкать. Но ведь должно же быть что-то святое? Куда страна катится, если сценаристы Родину в дерьме топят?
- Значит, будет «Цунами»? А ничего, что слово неблагозвучное какое-то, плохо произносимое, не наше, в общем?
- Вот и я говорю. Назвать «****ец всему», и народ пойдёт. Без рекламы этой на Первом: «Пошёл в кино!», без прочей лабуды. Да я бы «****ец всему» за лимон снял, ей богу. Никаких спец-эффектов не надо. Но они ж боятся перед Домом правительства это вешать, поэтому башляют мне полста мультов. Дурачьё, твою мать!
- Как я понял, фильм про Москву. А откуда у нас может быть цунами?
- Москва – порт пяти морей! И потом, мы не только в Москве снимать будем. Ещё и на Бермудах.
- Почему на Бермудах?
- Ты чё, дурак? Ты сам в Турцию с полтинником мультов бы поехал? Мы конкретно купили на Бермудах остров и расхерачим его к ебени матери атомной бомбой за десять лимонов. Прикинь, мне такие талантливые пацаны в Обнинске попались! Собрали бомбу из какого-то говна со свалки. Она в чемодан входит. Зарываем ее в песок на острове. Ху-уяк. И с десяти точек на вертолётах снимаем эту красоту. Вот это факшин.
- Это экшин.
- Это факшин, чувак. Ты сценарий почитай. Это же кино про мутантов. Там черным по белому написано: «Хотя его члены потеряли былую гибкость, он продолжал волновать сердца женщин». Прикинь, ЧЛЕ-НЫ. Мутант, ёбтыть. А где он мутантом-то стал? Вот на этот факшин нам и нужны спец-эффекты. Как ему члены-то лепить, чтобы двигались? Натурально, компьютерная графика и роботы. Будет круче всех трёх «Терминаторов».
- А кого, если не секрет, хотя, какие уже тут на хер секреты, вы позовете на главную роль?
- У нас будет сразу четыре главные роли. И во всех них будет играть Гоша Куценко.
- Тоже спец-эффекты?
- Ни хера. Тут я Тимура наколол. Я придумал нанять сразу четырёх Гош Куценко.
- Но он же один!
- Слушай, когда у тебя будет полста мультов баксов, тебе будет уже по херу, что он один. Нанимаем Сидихина, Балуева и Хабенского, бреем их на голо и поим месяц пургеном, чтобы глаза пучило. Мать родная не отличит.
- Но Сидихин, Балуев и Хабенский сами по себе кассовые актёры.
- Сами по себе они у всех были. А у меня будет четыре Гоши Куценко. Это же ****ец всему!
- А как же нос? У Куценко особый нос!
- Мне чё, за полста лимонов силикона никто не нальёт? Да я с такими бабками из Орбакайте Мерлин Монро сделаю. О, кстати! Мы Миронова в крёстные отцы наймём. Точно. Месяц спаррингов с Вовкой Кличко и мать родная от Брандо не отличит. Надо ещё будет Миронову гланды вырвать для сиплости.
Реальная история. Сегодня у нас было весело на радио. Сидит в прямом эфире звезда израильской поэзии Игорь Губерман. Ему звонит солнышко алтайской поэзии г-жа N и спрашивает:
- Игорь, меня мучает один филологический вопрос. А почему вы в своих стихах слово "говно" пишете через "а"?
- А это мой вклад в русский язык.
- Но какое проверочное слово?
- Знаете, я москвич, я не могу слово "гавно" произносить как "говно". Вот у меня была знакомая старушка, которая говорила "в жопе гОвна заиграли"...
Начал он программу со слова "херня", закончил фразой "Бога не нае***ь". А в целом, был чудный поэтический эфир.
Как установили учёные-селекционеры, зайцы оказались способными к межвидовому скрещиванию не только в анекдотах.
В кратчашие сроки учёными выведены следующие гибридные породы: ****арс, ****изон (а также ****уйвол и другие ****ыки), ****елка и ****обр. Возникают, правда, и проблемы. Банзай (помесь бантенга и зайчихи) оказался неспособным к воспроизведению, в отличие от ****ана, отпрыска зайца и бантенгихи. Неясно также, как вывести ****лох, которые вывелись сами и заводятся на гибридах.
Бизнес на зайцах ("****изнес") процветает, несмотря на кризис.
Ну только ушёл в запой с умиротворения, отпраздновать Васяткино просветление умственное, хер знает с откуда на убогого свалившееся, как на вот вам - апять пизьдить будеть, садист хреноф!
__"Словом, с благотворительность – завязываю!!! То ись, с завфтрашнего дня (1 ноября 2007 года) начинаю, как и прежде, оценивать «творчество» сосайтников в соответствии с прежними моими представлениями о том, что такое хорошо, а что до невозможности *уёво…"_ (с) В.Уткин
Да едрить твою конюшню засратую, ну неплохой сайт же, общедоступный, очень добротно сотворённый, и много пользователей, порой хорошо, а иногда и просто отлично рифмованным словом чирикающих...
Дак опять ведь обсираловка начнётся - Васятка шакалом злобным минусовать будет, то молча, то рецей разнообразной брызнув, а моськи разнополые из окружения замечаниями затрахают плотву недотёпистую...
Господи ты боже мой, господа хорошие, что же - эти паханы-основатели, открывая Хохму, как заведение со свободным входом, не предполагали, что потянутся сюда разночинцы всякие публиковаться? Ну не совсем же дебилы, основатели эти, предполагали, а как же... А какое же удовольствие между собой только собачиться? Дак ведь не шибко же много извилин надо иметь, чтобы отдавать себе отчёт, что в такой ситуации отдельные писуны наложат, мягко говоря, не очень качественного продукта... А чо ж, народец наш расейскый весьма разнообразен в упражнениях литературных!
На одни заборы, да стены сортиров полюбопытствовать - и всё понятно с настроениями возвышенными в умах отечественных...
И вот, казалось бы, коли уж, с точки зрения конкретного индивида, с запахов сомнительных аллергия душит, то как себя вести-то индивиду этому, относительно порядочным себя считающему, чтобы поблагородней выглядеть? А пройди, дружок, мимо, нос зажавши, и не возникай!
Патамушта уж ежели разночинец сочинил чо-нить непродвинутое и дерзнул ево плеснуть в обозрение всеобщее - стало быть считает рождённое в муках своей удачей, и хоть на дыбу ты ево - от своего шыдевра не отречётся... А раз не отречётся - стало быть и в рецах огрызаться будет с редкостным остервенением!
И получается, что ревнители чистоты рядов (Каких рядов, ептыть? Какой чистоты? Аб чом реч?) сознательно провоцируют свару и склоку на Хохме!
А вот на Васяню тогда, однозначно, большое внутреннее удовлетворение снисходит! Патамушта, опять же, садист...
Я тут одного знакомого (очень хороший специалист по отклонениям от психики, международно признанный специалист, между прочим) попросил, почитай-ка, мол, вечерами на Хохме рецензии Васюни и клонов его, и старые - и свежие... Не надо научного диагноза психики, просто скажи - садист, или мне мерещится? Оказалось - не мерещится... Не маркиз, конешно, где там, далеко ему до маяков, но в среднестатистические проявления поведение укладывается...
И оп чом шумит витий-то? О литературных достоинствах публикуемых стишков? Может советы там какие, онализ развёрнутый? Хрен вот! Дождётесь...
Типичный случай, на каждом шагу встречающийся - крепко сидит в отдельном индивиде расейском, апизьденная потребность нутро своево Я показать, которое, неизвестно с каково хера, молчаливо индивидом предполагаетца всезнающим и единственно верно зрящим...
Приходите, дескать, тараканы, мы вас угостим, племя ваше непродвинутое шелупонистое! Чяйком со стрихнином, ёптыть...
Ах ты, ***, да што ж это за ентелигентнось грёбаная такая, немилосердная... Да пусть себе пишет разночинец на здоровье, хер ли драть-то нещясново, коли уж дозволено публикнутца! Ведь в любом случае польза обществу - пусть уж лучше на сайте маньячит, нежели где-нибудь по закоулкам тёмным с настроениями криминальными...
Мы же ж в стране родной по уши все в гуманности пресловутой сидим! На кол не сажаим - што ты, гуманисты! Смертную казнь, блин, замораторили нахрен, пусть жывут сволочи редкостные, а мы ишо их кормить будем, и лечить, коли необходимо...
Кстати, цифирка мелькнула - порядка ста тысяч рэ в месяц заключённый обществу обходится, со жратвой, шмотками, жилплощадью и микстурами всякими. ***, не проще ли по триццать тысяч в месяц выдавать на руки образумившимся? С такими-то бабками кто ж в рецидивисты двинется? Виш, рецепт какой хорошый, я бы тоже чево-нибуть наворовал где-нибуть - и сдалси б сразу, и отсидел, лишь бы тока пансион такой заполучить!
А раз к маньякам, да убивцам всяким такое отношение сердобольное, каково хера, спрашываетца, над человеком, возомнившым себя поэтом без достаточных на то оснований, издеваться садистически?
Ну возьми, прицепись к профессионалам, коли взалкал удовлетворения ехидново! Хоть и меньше мудаков среди них, в Союзе-то Писателей, но тоже хватает поживиться...
Видимо, стило не тянет... Вот и мучает тут маленьких...
Юр! Ну подумай чуток, блин, ты ж, хоть и садист, но умней существеннее окружения своего тявкающего... Ну займись делом, хрен ли мелочиться?
Писать-то мог ведь замечательно когда-то!
Приведу очень малую толику из массива специфического творчества, которое оценивалось специалистом на предмет психического состояния виртуального поэта В.Уткина.
Нижеприведённое избранное из рецензионной Уткинской переписки - его ексклюзивный копирайт, который (с) и охраняется авторским правом.
"Не-е-е-е-е... Дурака е***ь - только йух тупить. Жеви себе пока - в Болохово.
Чё ты тут мелешь, педофил?
Ты што ж, стервец, такой неблагодарный? Я скоко тебе плюсов, корчась от отваращения, наставил, а ты...
Артемона е***ь - только *** тупить...
Ошибочка вышла - не "беспрИдел", а бес пердел.
Орестократка изволила посетить нас. А штаны так и не проветрила. И вониш-ш-ш-ш-ша... Ой мне!
Фуйня, конечно, ну да ладно... Сутки, к счастью, скоро закончатся. И уж тада -ох минусну!
Хрен с тобой - жри "+2", скоро сутки кончатся.
Ну да, говном полон рот...Места нет.
Прямо так и скажу, положа руку на серце: "Апи@денительно!"
Вислоухого огнеоборца с обоссаными штанами тама токо и не хватало...
Пока у Пегалёта *уй сосут
Сосайтники - не страшен мне их суд...-:)))
Ты бы в жену кончал, огнеборец, а не здеся. Провоняло уже на Хохме твоими обоссаными штанами пожарника.
Фсё та же вонь, из той же дырки.»