|
|
 |
Ненормативные стихи и приколы: самое обсуждаемое: стр. 70 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Ненорматив: самое обсуждаемое: Стр. 70 | Оцен. | Раздел | Дата |  Рец. |
Посет. |  |
Оборотень |
19 | Ненорматив | 2008-07-28 | 0 | 1590 | |
За пять дней до полнолуния Андрей ощутил знакомые симптомы. Они повторялись из месяца в месяц, из года в год. Сначала мелко завибрировали волоски на теле , потом по позвоночнику побежали ледяные мурашки и начали нудно зудеть ногти. Признаки были сначала еле заметными, но несчастный знал, что день ото дня они будут усиливаться, пока не наступит полнолуние.
И оно наступило! Трясущийся Андрей заблаговременно убрал из комнаты все тяжелые предметы, разделся и устроился на полу. Потянулось ожидание, старинные ходики неумолимо отсчитывали минуты. Наконец пробило двенадцать, и волосы на теле юноши начали расти. Скоро тело Андрея покрылось ровным густым мехом. В то же время резцы юноши начали удлиняться, а глаза - менять цвет на рубиново-красный. Андрей извивался на полу и утробно верещал. Руки и ноги трансформировались в лапы с крепкими острыми когтями, причиняя неимоверную боль. Уши тянулись и тянулись в длину, пока не достигли спины. И вот превращение свершилось! Белый кролик серой тенью вымахнул из комнаты через форточку и скрылся во тьме, и оттуда к полной Луне вознесся зловещий стук лапками по барабану. *** Пробуждение было традиционно ужасным. Обессиленный Андрей лежал голым посреди комнаты и медленно приходил в себя. Член болел, как одна большая мозоль. Чувствуя себя выжатым лимоном, юноша гнал прочь воспоминания, но память услужливо подсовывала ночные кошмары. Вот он **** крольчиху, вот трахает кошку, насилует самку суслика, опять кошку, потом барсучиху, потом еще и еще кого-то. Андрей попытался подняться и застонал, кожа на животе горела огнем. Оборотень посмотрел вниз и увидел на ней сотни кровавых уколов. «Ежихи!» - вспомнил юноша и заплакал. *** Утром бедняга решился на страшное. Раз он был нечистой силой, то и покровительства надо искать у самогО Владыки Ада. В его воле сделать превращения пореже, хотя бы раз в год. В свои планы Андрей посвятил единственную подругу – Катьку. - Слушай, а хуже не будет? – засомневалась Катька. – Давай лучше к экстрасенсам сходим. Я одного знаю, у него третий глаз есть, который мир духов видит. - У всех третий глаз есть, коричневый такой, – флегматично ответил приятель, листая старинный фолиант. – Шарлатаны они, экстрасенсы твои. Взгляд юноши задержался на одном абзаце: - Слушай, тут нужна жертва и девственная служительница. - ***ня, на жертву козла в деревне с****им. А девственницей я побуду. Андрей недоверчиво посмотрел на подругу: - Ты? Да у тебя там ведро со свистом пролетает! Девушка игриво взъерошила парню волосы: - А я скотчем залеплю! Дави спокуху, все будет в лучшем виде! *** Приготовления заняли неделю, и вот настал час икс! В найденной неподалеку пещере парочка провела необходимый ритуал. Чернокнижные манипуляции привели к появлению запаха серы. Затем раздался взрыв и из тьмы материализовался плюющийся дьявол. - Тьфу, ***! Тьфу! – клочья шерсти вылетали из нечистого рта. – Вы чо, у****ись?! Это, по вашему, козел? Это мечта палеонтолога! **** я в рот такие жертвы! Из-за вас, ****ей, я себе зуб сломал! Тут взгляд дьявола наткнулся на Катьку. - Ебическая сила! В обезьяннике клетку забыли закрыть? – Владыка Ада разозлился не на шутку. – Да вы меня чо, за лохА держите? Разве такие девственницы бывают?! Дьявола решили развести?!!! Горящий злобой взгляд уперся в лоб Андрея: - Знаю, чего хочешь! Так слушай: не нравится кроликом – будешь крольчихой! И пошё-ол! Ты-ы-ы!! НАХУ-У-У-УЙ!!! Дьявольский хохот смёл Андрея и Катьку, закрутил их и унес прочь из пещеры. Раздался аццкий грохот, и все исчезло. *** Прошло время. Однажды Андрей пришел в себя после очередного приступа. Промежность болела, как одна большая мозоль. В памяти мелькали кролики, кролики, кролики. Как обычно после полнолуния. Из месяца в месяц. Из года в год. © Дмитрий г****нской . | ||||||
Спорт форева |
24 | Ненорматив | 2008-06-22 | 0 | 1819 | |
Зою Никифоровну Штрындель никто не ****. Не то, чтобы она была страшна, как смертный грех. Смертный грех, видя Зою Никифоровну, нервно курил в стороне и пил валокордин. Но е***ься женщина хотела, шопездец. «Все без ялдака, да без ялдака, - думала она. – Так и умереть можно!»
Вот и сегодня, в надежде на случайную палку, женщина вышла на улицу. Странное запустение царило в городе. За полчаса рейда Зое встретились только пьяный мужик, двое влюбленных и бродячая собака. - Мужчина, угостите даму сигареткой! – попросила Зоя Никифоровна у пьяного. Тот дико взглянул на нее и подпрыгнув, умчался в темноту. Женщина не удивилась, ей была до боли знакома эта ситуация. Влюбленных и собаку она беспокоить не стала, пусть живут. Зоя решила уже идти домой и отдаться старому доброму другу – душевому шлангу, как вдруг безмолвие города огласил рев. Он раздавался из окон домов, из дверей кафе и даже из единственного кинотеатра. Тотчас же улицы заполнились ликующим народом. Люди вопили, орали, дудели, обнимались и размахивали российскими флагами. «Оле, оле, оле, оле! Россия, вперед!!!» - раздавалось со всех сторон. «Что-то случилось», - поняла Зоя Никифоровна. От обилия обнаженных мужских торсов у нее потемнело в глазах. Женщина тоже заорала и бросилась в гущу толпы. Теперь она могла вдоволь обнимать крепких и не очень парней. Вожделение достигло пика, но ***ей даже и не пахло. Внезапно раздался еще один слоган: «Раз, два, три! Голландия, соси!» Блестящая мысль пришла Зое в голову. - Я люблю Голландию! – крикнула она. Сотни разъяренных лиц повернулись к Штрындель. « Ах, ты ж сука!» - вырвалось из сотен грудей. Сотни рук начали срывать с нее одежду и, наконец, свершилось! Зою Никифоровну ****и! Ах, как ее ****и! Даже в своих самых смелых снах женщина не видела такого траха. «Теперь можно и умереть!» - думала она. - Скажите, - Зоя Никифоровна на секунду вытащила *** изо рта. – А еще футбол будет? - Будет! – ответил парень, ебущий в данный момент ее под мышку. - Полуфинал и финал, - добавил голос сзади. - Еще и Олимпиада скоро, - обрадовал обладатель ***. Штрындель вернула пенис в рот и мечтательно зажмурилась. © Дмитрий г****нской . | ||||||
Еще одна сказка о золотой рыбке |
7 | Ненорматив | 2008-06-16 | 0 | 2488 | |
Ладушки, ладушки,
Вырос *** у бабушки. Это присказка, а сказка будет впереди. Ранним зимним утром Петрович, справный еще мужик, мрачно ****овал на рыбалку. «Б***ь, Андрюха ****л там в своем флоте! – злился он. - Ну, понятно, морская служба, ну дальние там плавания по полгода, а отцу, хоть убейся, но напиши! Что ж за дети такие пошли! Трудно радиограмму послать?» Петрович вышел на берег небольшого озера, вся поверхность которого была усыпана рыбаками. «Эти еще слетелись, как мухи на говно, - продолжал злиться мужик. – Понаехали тут! Как хлеб рОстить – так нет никого, а как рыбу нашу тягать, так вот они, ****и городские!» Петрович непримиримо расположился в самой гуще незваных гостей, свирепо пробурил лунку и независимо уселся рыбачить. Не клювало ни***! Мужик и шептал что-то наживке, и каждую минуту менял ее, и плювал скудной утренней слюной – не помогало нихрена! - Ты еще поссы на нее! – ехидно посоветовал приезжий, сидящий по соседству. – Может, взбодрит. - Будешь ****еть – я насру. Тебе в валенки, - пообещал Петрович. – Ногам теплее будет. «Суки рваные, лучшие места заняли и еще умничают!» - подумал мужик, поерзал и неожиданно громко бзданул. Вопреки ожиданиям, соседи не убежали с криками ужаса. «Нет, это не метод!» - решил Петрович и продолжил рыбалку. Неожиданно удочка резко дернулась в его руках. «Клюет!» - обожгло радостью рыболова. Он бросил удилище на снег и начал выбирать леску руками. На ее конце что-то явственно дергалось и билось. Последние сантиметры и… темная вода лунки осветилось золотым сиянием чешуи. Мужик схватил добычу, быстро сунул ее в варежку и посмотрел вокруг, не пропалил ли кто. Вроде, все было тихо. - Выпусти меня отсюда, придурок! – донеслось из рукавицы. - Золотая рыбка, из сказки! – осенило мужика и сердце забилось в радостном предвкушении. – А три желания? – громко прошептал он. - А три *** в жопу? Одного хватит! – сварливо отрезала тварь. - Ну, одно, так одно, - согласился Петрович, ему много-то и не надо было. – Слышь, сын у меня во флоте служит, два года его не видел. Как бы мне с ним встретиться? - Говно вопрос! Секунду! Мужик, волнуясь, стал ждать. Сначала ничего не происходило. Вдруг лед на озере задрожал и потемнел. Вибрация нарастала, и окрестные рыбаки заволновались. Внезапно середина озера треснула, на поверхность вынырнула гигантская сигара подводной лодки и закачалась на волнах. Удильщики попадали в воду и, немного побарахтавшись, с криками отчаянья пошли ко дну. Только Петрович, медузой распластавшись на гладком корпусе, ошеломленно тряс башкой. Неожиданно какая-то крышка откинулась в сторону и из люка показалась вихрастая голова. - Андрюха! – заорал Петрович. - Папа! – возопила голова. Рыбка утерла плавником слезу и нырнула в глубину. Что ни говорите, а приятно делать людям добро! © Дмитрий г****нской . | ||||||
Радость |
25 | Про тёщу | 2008-06-04 | 0 | 5241 | |
В среду у нас случилось событие. Такое же радостное, как понос во время пожара. К нам на денек должна была заехать Мама! Вот именно так, ***, с большой буквы. Она возвращалась через нас в свои Большие Чмыри из отпуска. (Как таких только отпускают?! Я бы ее на цепи держал).
Мама была жены, Ксении. Обладая огромными носом и опытом, она совала свой шнобель везде, где только можно. Но и когда ее не было с нами, супруга ссылалась на ее авторитет по каждому поводу: «Мама сказала, ты слишком много пьешь. Мама сказала, все импортное мясо отравлено. Мама сказала, летом будет конец света!» И пофигу, что выпиваю я бутылку пива за вечер, от мяса мы еще не отравились, а свет как стоял, так и стоит. Мама сказала – и ниибет! Естественно, что тещи не было в списке моих желанных гостей. Но слепой рок был сильнее меня, поэтому пришлось ее встретить, напоить чаем и уложить спать. Постелили Маме на кухне, потому что квартира у нас однокомнатная. Пожелав ей спокойной ночи, мы выключили свет и тоже отправились на боковую. Мне не спалось. За месяц супружеской жизни я уже привык получать от жены свою порцию любовных утех. Но на мои поползновения любимая яростно зашептала: - Ты что?! Мама же услышит! - И что? Не маленькая, поди! Знает, чем супруги занимаются. Плодятся и размножаются. - Нет, неудобно. Надо сказать, жена у меня была не совсем обычная. Таких, как она, сейчас уже не делают. Мало того, что никаких минетов и прочих глупостей, мы еще и трахались только в миссионерской позе. (Мама, видимо, сказала сношаться только так). После месяца такой жизни я понял, почему миссионеры сваливают в языческие края. Их просто ****ывает однообразный секс, и эти святые люди ищут объятий более изобретательных дикарок. Я же свалить не мог, поэтому усилил натиск: - Ну давай, тихонько. Она не услышит! - Ага, тихонько! Забыл, как у нас диван скрипит?! Вот засада, сука! Диван и правда изрядно скрипел, как, впрочем, и пол. Но должен же быть какой-то выход?! - Тогда давай так, ты встань к столу и упрись… - Ты что, дурак, что ли?! Ах да, ***, Мама сказала сзади не ебстись! Чтоб она была здорова! Меня озарила новая мысль: - Тогда ложись на него! Любимая немного подумала и решила, что это не идет вразрез с моральными нормами. Я встал и на цыпочках пошел к столу. Пол аццки заскрипел. - Что вы там расходились?! – раздался на удивление бодрый голос тещи. «Не спит, зараза, подслушивает!» - подумал я и смиренно ответил: - Да что-то не спится, книжку решил почитать. Мама внятно ругнулась в пустой кухне и успокоилась. Я смахнул со стола в кресло всю лежащую на нем ***ту. Раздался обиженный мяв и незамеченный мною кот стрелой взлетел на шкаф. Хищник принялся зализывать ушибленную жопу, враждебно поглядывая на меня. - Что там у вас случилось?! – у тещи был слух чуткий, как у индейца. К этой минуте я уже где-то понимал нелюбовь Роди Раскольникова к старушкам. - Ничего, мама, спите. На кота картина упала. Пожаловавшись кому-то, видимо микроволновке, что у некоторых руки из жопы растут – гвоздя нормально вбить не могут, теща поворочалась и затихла. Переждав, я перенес Ксюшу на стол и приступил к делу. Но под моим натиском проклятый стол начал качаться и стучать об стену. - Что вы там опять делаете? – опять спросила любознательная теща. - Ничего, мама, картину на место прибиваю! Дорогая гостья намекнула холодильнику, что у хозяина не все дома и заткнулась. Супруга высвободилась из-под меня: - Не могу так больше, слышишь?! Давай спать! Я бы может и согласился, но мой *** был категорически против. - Ну, любимая, ну, кисонька! Пожалуйста! – принялся я уговаривать супругу, обнимая ее и целуя. – Я всю ночь буду мучиться! Она, вроде, стала поддаваться, но тут злопамятный кот решил спикировать со шкафа. Кровавый хищник всех поцарапал, съ**** под диван и принялся оттуда зловеще сверкать глазами. - Ой, ты бедный Барсюшенька, - засюсюкала жена. – Он на нас обиделся! Иди сюда, мой хороший! - Вылезай оттуда, ****юк мохнатый! – поддержал я ее. Пытаясь достать зверюгу, Ксюха легла на пол и сунула голову под диван. Короткая сорочка, задравшись, обнажила прелестный задик. Тут я не выдержал, кинулся на нее и мигом вставил член в горячее лоно. Жена пыталась выбраться из-под меня, но не тут-то было. Восемьдесят кило живого весу хрен скинешь. Поерзав и поняв, что мир из-за неправильной позы не рухнул, Ксюха вошла во вкус. Так что все закончилось к обоюдному удовольствию. Утром все вместе чинно пили чай. После долгого молчания Мама посмотрела на меня ласково, как Чикатило на ПТУшницу, и сказала: - Да, молодежь нынче е****тая пошла. В ваши годы муж с меня ночами не слазил! А этот, - она пренебрежительно кивнула на меня, - то книжки читает, то картины приколачивает. Так я внуков никогда не дождусь! Не, ну вот не сука?! © Дмтрий г****нской | ||||||
Как шутят добрые волшебники - 3 |
14 | Про волшебство | 2008-06-01 | 0 | 2618 | |
- Я так виноват, так виноват!!! – чародей побитой собачонкой смотрел на Гриню и наябывал шиш-кебаб.
«Ага, ***, - думал пацан, - щас зарыдаю». После тюремной камеры юноша опасался коварного кудесника. Он и сейчас свалил бы подальше отсюда, если бы не халявный ужин в ресторане. - Простишь ли ты меня, о Гриня!? – добрый волшебник пустил слезу и высморкался. В белоснежную сорочку официанта. Официант и Гриня вытаращили глаза. Гарсон уже открыл было рот, чтобы поднять кипеж… Но старик сказал только: - Забудь! И гарсон деловито ушуршал куда то. На его униформе горделиво выделялась сопля, не прибавляя, впрочем, аппетита посетителям. Гриня удивленно проводил взглядом халдея и вернулся к теме разговора: - И Вы считаете, что накормив меня в этом жалком кабаке, загладите свою вину? - Не такой уж он и жалкий! Правда, киса? – шлепнул волшебник по заду проходящую мимо девушку. Красотка замахнулась, чтобы дать нахалу пощечину, но старик шепнул: «Забудь!», и девушка застыла с поднятой рукой. Некоторое время она удивленно пялилась на свою ладонь, а потом пошла дальше. - Как у Вас это получается?! – наконец не выдержал Гриня. - О, брат, я двадцать лет изучал гипноз! Постоянно упражнялся, недосыпал, недо****… - старик лукаво подмигнул юноше. - Да шучу! Я же волшебник. Одно заклинание, и так сможет каждый. Немного поразмышляв, Гриня поднял на чародея глаза: - Значит, говорите, совесть из-за меня мучает? - Ой, мучает, касатик! Так мучает, что спасу нет! – дурашливо загнусил дед. - Тогда сделайте со мной это свое волшебство! – решительно сказал чувак. – И мы в расчете! - Ну, что ж! – кудесник внезапно выпрямился на стуле и уперся в собеседника волчьим взглядом. – А не передумаешь!? - Нет! – отрезал пацан. - Ладно, сиди спокойно… Чародей внезапно въ**** Грине подзатыльник и опрокинул суп ему на брюки. - Колдовство? – понимающе спросил юноша. - Да не, прикалываюсь. Ну, начнем, пожалуй. Волшебник принялся бормотать под нос всякую чухню, периодически крутясь вокруг своей оси вместе со стулом. Наконец он выдохнул: - Всё! - Всё?! - Гриня выскочил из-за стола и опрометью бросился из ресторана. Кучи идей роились в голове, и он спешил их реализовать. На выходе юноша случайно толкнул плечом здорового амбала. - Ах, ты… - здоровяк ловко ухватил пацана за свитер и занес руку для удара. - Забудь! – пискнул в панике Григорий. Амбал разжал руку, непонимающе посмотрел на него и пошел своей дорогой. Гриня секунду помедлил, потом догнал обидчика и трижды пнул ему под жопу, повторяя: «Забудь! Забудь! Забудь!» Видевший все это швейцар чуть не подавился сигаретой. Гордый парнишка пошел домой. У подъезда традиционно расположились, попивая пивко, местные переростки. Они передавали полторашку по кругу, слушая «Оргазм Нострадамуса». Судя по музыке, Нострадамус кончал в страшных судорогах. Непонятно было, зачем он вообще ****ся. Гриня давно точил зуб на молодняк. Они аццки шумели по ночам и не давали толком посмотреть порнографические сны. На робкие замечания пацаны посылали всех на*** и обещали порвать очко на британский флаг. Гриня не знал, лучше это или хуже, чем флаг какой-нибудь другой страны, но догадывался, что приятного будет мало. Вспомнив все это, он спокойно подошел к обидчикам, взял у одного из них бутылку и помочился туда. Отдав емкость ошарашенным тинейджерам, он сказал заветное «Забудьте!» и скрылся в подъезде. Подростки мирно продолжили распитие. С этих пор у парня началась другая жизнь. Он исподтишка от***чил всех самых сильных пацанов своего района, но они этого не помнили. Больше того, юноша даже силком трахал их телок, но все об этом забыли. Гриня походя материл ментов на улице, а у одного даже с****ил дубинку. Если у него кончались деньги, ловкач шел в ближайший малолюдный магазин, покупал что-нибудь, и расплачивался крупной купюрой. Когда кассир сдавал сдачу, Гриня говорил «Забудь!» и получал ее снова. А как он издевался над подъездным быдлом! Чувак разливал их пиво, провоцировал драки, сажая подружку одного на колени другого. Их магнитофон он вообще разбил на***. И Грине за это ничего не было! Потому что у всех начисто отшибало память! Спустя месяц забуревший Григорий ****овал домой, в рассуждении, чем бы еще подговнить местной гопоте. Подростки сидели у подъезда подозрительно спокойно, не слышно было ни мата, ни музыки. Гриня решил сегодня в качестве поощрения не марать об них руки, как вдруг получил удар в лобешник. - ****и его ребята! – крикнул Швепс, центровой в этой компании, и вся кодла навалилась на жертву. - Это тебе за пиво, это за магнитофон! - приговаривали пацаны, посылая в табло недецкие удары. - Забудьте! Забудьте! – пищал Гриня, но все было тщетно. Наконец он вырвался из кучи-малы и рванул к волшебнику предъявлять рекламации. Пробежав три квартала, парень вихрем взлетел на шестой этаж и начал неистово долбиться в дверь. Примерно через вечность в проеме появился чародей. - Па… Па… - Я не твой папа, - флегматично заметил старик. – У меня вообще не может быть детей. Я в юности себе волш****ю палочку отморозил. - Па… Пачему они вспомнили?!! – смог наконец взвизгнуть Гриня. Дед почесал плешь: - Вот ведь, ***! А я тебе разве не сказал? Еще думаю, надо его о чем-то предупредить! Извини, брат, виноват! Мой косяк! Заклинание-то действует только месяц. Через тридцать дней память к потерпевшим возвращается! Гриня съехал по стене на пол и зарыдал: - Сука! Мне же теперь ****ец! Волшебник мерзко захихикал: - Да ладно, делов - то! Что ты разнюнился, как баба?! - Слышь, старый! Ты традиционной ориентации? – поднял Гриня залитое слезами лицо. - Конечно! - Забудь! © Дмитрий г****нской | ||||||
Бабушкин рецепт |
12 | Баба Яга | 2008-05-27 | 0 | 6354 | |
«Маладая симпатишная бландинка познакомится с добрым молодцем для встречи на своей территории», - Баба Яга оторвалась от клавиатуры и с тоской взглянула на печку. Давно уже не шкворчали в ней, источая аромат, эскалопы, бифштексы и колбаски. Современные добры молодцы не спешили прогуляться по лесу, чтобы обогатить свой кругозор и меню бабульки. Хозяйка вздохнула.
Вдруг неясный шум привлек ее внимание, кто-то скребся у входа. Старушка распахнула дверь, и увидела на пороге уставшего, без задних лап, кота Черныша. - Ко-о-о-тик, что с тобой? – наклонилась к нему пожилая хозяйка. - Что, что, в капкан попал, пришлось лапу отгрызть! – отозвался Черныш. - А вторую на***? - Для симметрии! - кот деловито подгреб на двух лапах к миске и начал увлеченно чавкать. - Кстати, пока полз, еще один капкан зацепил. Так что на кастрации мы, считай, сэкономили. Тут в гости зашел Бессмертный. Старики расцеловались и сели подкрепиться, чем бог послал. В этот раз бог послал их на***, поэтому легли нечистые в постель на пустой желудок. - Какой интересный матрас! – восхитился Кащей. - Водяной! – гордо сказала бабулька. Бессмертный возлег на нее и три часа ублажал в разных позах. - Ну, ты у меня прямо долгоёб! – промурлыкала Яга, потягиваясь. - ****ато, теперь всегда будем так… - ***шки! – сказал Водяной, вылезая из матраса и испаряясь. – Не полезу я туда больше! В это время со двора раздался молодецкий голос: - Слышь, скворешник, повернись к лесу задом, ко мне фасадом! Нечистые силы высунулись в окно. У крыльца стоял сутулый юноша с банкой пива в руке. - А ты кто будешь-то, сердешный? – перегнулась через подоконник Баба Яга. - Ну ты даешь, хозяйка! Не накормила, не напоила, баню не истопила, телок туда не подогнала, спать с ними не уложила, телки мне не дали, минет не сделали, размер члена не заценили… Да пошли вы все на***! – парнишка обиженно повернулся и пошел обратно. - Тьфу, черт! – расстроилась бабка. - Это ж по объявлению, добрый молодец знакомиться приходил! Эй, уебища лесныя, а приведите-ка мне богатыря обратно! – гаркнула старуха в чащу. Два лесника вылезли из кустов, скрутили пацана и доставили его в избушку. - Ты уж извини, милок! – залебезила бабулька. – Сейчас мы по-быстрому баньку истопим. Молодец заметил в углу какую-то кривулину и распрямил ее об колено. - А бумеранг ты мне зря испортил! – Яга сердито засопела и пошла топить печь. – Разденься, кстати. Пока суть, да дело, пучок укропа в рот возьми. И ложись на лопату. - Зачем? - Витамины, ***! И релаксация, – старушка вытащила банки с приправами и начала что-то прикидывать. – Контакт с живительной силой дерева и прочая ***ня. - А чо у тебя кот без задних лап? – спросил гость, укладываясь. - Когда кастрировала – удар не рассчитала. Молодец с испугу сикнул, чем внес в рецепт свежую струю. - ***, чипотли забыла! – стукнула себя по лбу хозяйка. Кащей рассеяно сунул перчики в жопу юноше. Парень подскочил над лопатой и головой вперед нырнул в печку. В полете сломал лбом стену и с громким воем исчез в районе болота. Больше его никто не видел. Старики опять легли спать голодными. © Дмитрий г****нской | ||||||
Быть ****ью |
32 | Ненорматив | 2008-05-27 | 0 | 5277 | |
Лежишь часами голой на диване
И похоти транслируешь дресс-код. Тебя бы задушили пуритане. Весталки бы отправили в расход За взгляд, лишенный скромности... Еще бы - Оттенок ****ских глаз неповторим!!! Разрывы сердца получали снобы, Попавшие по блату на интим С тобой на одну койку... Профурсеткой Шагаешь ты по жизни не стыдясь. Престижно нынче сучкою быть редкой И сладостно пиарить слово "грязь". Но в редкие минуты не****а, Когда во рту нет члена, ты грустишь... Особо романтичная особа В душе твоей таится, словно мышь. И хочется ей розу под подушку И Байрона стихи по вечерам. Но снова взял реал тебя на мушку, И ты опять глагол слюнявя "дам", К очередному жмешься кавалеру... А дальше пустота и метушня... И разум призывается к барьеру Под ливень пулеметного огня.... Быть ****ью... Ярким символом эпохи Чертить в нирване яркие тату... И не сфальшивив на финальном вздохе, Запретную преодолеть черту В надежде свою жизнь переосмыслить... А надо ли??? В ответ лишь тишина... А мир вокруг тебя - пейзаж той кисти, Что подарил Вселенной Сатана.... | ||||||
Письма фтыкателей |
9 | Ненорматив | 2008-05-25 | 0 | 1487 | |
«Вот почему одним - все, а другим – моя жена!?» - злой Геня работал за компьютером, ненавидя человечество. Он поругался с супругой и теперь отвечал на вопросы читателей с не присущим ему сарказмом. Издевался, кароче.
«Уважаемый журнал «Секс с Ариной Родионовной»! – прочитал Геня очередное послание. - У меня беда! Я толстею! Уже сидела на диетах, занималась с тренажерами, делала липосакцию. Но все равно продолжаю набирать вес. Что еще можно сделать с моим телом?» Геня посмотрел на прикрепленную фотку, злобно усмехнулся и отстучал: «Уважаемая Зина! Не теряйте надежды! С Вашим телом можно еще много чего сделать, например расчленить и закопать! Ы-ы…» «Арина! Пишет Вам трехголовая розовая Чебурашка. Хочу сказать огромное спасибо за Ваш рецепт грибного супа!» «Да пожалуйста!» Неизвестный бедолага сообщал о своем счастье: «Увеличил по вашей методике член. Как теперь увеличить жене рот?» «Раньше надо было думать!» - отбрил Геня. А вот у какой-то Беляночки случилась настоящая трагедия: «Люди! Враги закодировали меня от алкоголизма! А выпить так хочется! Помогите!» Сердобольный парень ответил: «Уважаемая Беляночка! В следующем выпуске мы выложим коды и патчи к алкоголизму. Планируется в скором времени обновление для наркомании. Потерпите!» У очередной читательницы, некоей Тычинки, не получалось хапнуть у страны материнский капитал: «Дорогая Арина Родионовна! Мой парень спит со мной уже год, а детей у нас нет и нет. Что делать?!» «Тычинка! Проверьте у своего хахеля пестик. Или попробуйте проснуться и пое***ься». Но самое душещипательное письмо пришло от Симпомпончика: «Люди, помогите в моей беде. Парень, который мне нравится, не обращает на меня внимания! Что делать?! Жить без него не могу! Спасите!!!» - Ой! Вот бяда так бяда! – захихикал Геня и застучал по клавишам бестрепетной рукой: «Ну откуда вы такие беретесь? Привлечь внимание пацана, что может быть проще?! Одень самое сексуальное платье и надушись изысканным парфюмом. После этого устрой с избранником любовную игру. Неплохо бы знать сексуальные пристрастия индивидуума. Одни любят е***ь монашек, другие старух. Кто-то тащится, если бьет партнершу по заднице, а некоторые сами не прочь, чтобы их похлестали плеткой. Кое-кому и дубины мало! Творчески осмысли мои советы, и – вперед!» Геня перечитал все свои ответы и разослал их адресатам. Пора было спать. Наутро секретарша начальника передала ему приглашение шефа зайти. - Суки, настучали уже! Да по***! – с этой мыслью Геня собрался и храбро двинул на ковер к руководству. - Разрешите? – просунул он голову в кабинет и тут же получил по ****у плеткой. Пока он приходил в себя, сильные руки втащили его внутрь. Очухавшись, Геня узрел перед собой шефа в вечернем платье. В руке он покачивал бейсбольную биту. © Дмитрий г****нской | ||||||
Мой тупой сосед |
25 | Про дураков | 2008-04-25 | 0 | 4147 | |
Есть у меня сосед по комнате, Гриня. Тупой, как ножи у замужней женщины. Я над ним прикалываюсь постоянно. Тут прибежал однажды:
- Прикинь, - кричит, - у меня одно яйцо больше другого! Только заметил, ***! Я говорю скорбно: - ****ец тебе! У моей бабушки за три дня до смерти такая же ***ня случилась! Он побелел весь, начал в обморок падать. Поймал его у асфальта: - Окстись, тундра! – ору. - У меня никакой бабки отродясь не было, я детдомовский! Успокоил кое-как. Но с его легкой руки вся общага теперь знает, что я – внук гермафродита. А однажды Гриня заметил, что у меня палец на руке посинел и ноготь слазит. - Прищемил? - спрашивает. - Ага, - говорю, - сфинктером. - Чем?! - удивляется. - Сфинктером, - объясняю, - когда жопу газетой вытирал, очко не вовремя скукожил. - Не ****и, - говорит, - ты газеты сроду не покупаешь. Я же говорю – тупой! Но дурак, дурак, а погоняло у меня теперь – Железное Очко. «Ах, ты, - думаю, - г****н вездесущий! Все равно до*** тебя!» Подговорил знакомую одну, Ксюху. Девка красивая, как Валуев в макияже, только повыше. Она ему СМС прислала: «Гриня, я от тебя тащусь. Давай встретимся. Подпись: прекрасная блондинка с роскошной фигурой». И встречу назначила, в двенадцать ночи. Вечером смотрю – Гриня на джинсах стрелки навел и у****ил. «Ага! – думаю, - клюнуло!» Не спал всю ночь, этого Казанову ждал. Или то, что от него после ночи любви останется. Наконец приперся. Счастливый, главное, как будто кубок Большого члена выиграл. - Ну, чо? – ухмыляюсь. – Как тебе краса ненаглядная? Сладилось дело? И ржу. Тут он меня убил. - ****ок телка, - говорит, - то, что доктор прописал! Тут у меня крышак съехал. - Да какой доктор?! – ору. – Психиатр? Она же страшна, как простатит! - Вот и хорошо, значит верная будет и заразу в дом не принесет. И тут он мне цЕлую лекцию прочитал: - Симпотная особь женского полу приносит реальный вред реальному пацану! Вот ты идешь с такой красотулей и думаешь, что раз у тебя такая подруга ****атая, значит и сам ты не *** собачий! И что все смотрят и думают, что ты кросавчег не е***ься. *** в жопу! Все думают: «Надо же, такая краля, и такому упырю досталась!» И каждый… Заметь, каждый! …мечтает ей вдуть по самую диафрагму. Да и сама она уже косит лиловым глазом. Поначалу, конечно, твой хер и портмоне ее удовлетворяют. Но, как говорится у блондинок, аппетит приходит во время минета. И вот, ей уже нужна ялда и кошелек потолще. И чем дальше, тем ялдее! А ведь простор для маневра у нее есть, ведь она ходит куда-то без тебя! - А как же, - говорю, - надо людям доверять… - Людям! Но не красивой бабе! Ведь она – сокровище! И сидит это сокровище на работе или учебе без тебя. Ты попробуй стольник на стуле в институте оставить на пять минут. Что будет? То-то! А тут такое богатство без присмотра. И ты будешь нервничать, места себе не находить. Опять же бабла сколько надо! На солярий, пилинг, скраб, косметику, барахло, кабак… Гриня перевел дух, хлебнул пива и продолжил: - А страшненькая?! Отпускай ее спокойно, никуда не денется. Деньги тратишь только на «Плейбой», чтобы рожу ей прикрыть во время секса. Ведь мы с этой подругой сегодня по парку шли – нам гопники свои телефоны совали и с***ывали! Сплошная выгода! Да она тебе будет ноги мыть и воду пить, лишь бы ты ее не бросил. Понимать надо! Гриня закончил свою речь, лег и захрапел. Я же не мог уснуть, все думал, думал и надумал. На следующий день разругался я со своей Иринкой, бывшей моделью, кстати, и приперся к Ксюхе с цветами. Вот, живем уже месяц. Я теперь знаю, что чувствует лошадь, на которой скачет Валуев. Я не трачу денег на пилинг и солярий, все средства уходят на гамбургеры и шаурму. И я не боюсь, что моя девушка уйдет к другому. Я боюсь, что не уйдет. А Гриня теперь с Иринкой живет. Тупой же, **** с него взять. © Дмитрий г****нской | ||||||
Переполох в роддоме. |
14 | Ненорматив | 2008-04-10 | 0 | 1881 | |
Главный гинеколог страны несся по больничному коридору, сшибая с дороги нерасторопных рожениц.
- Старуха, на вид до*** лет. ВОды, похоже, уже отошли, – докладывал семенящий рядом ассистент. - Какой срок? – спросил доктор на бегу. - Судя по животу, лет пять. Просто ****нное брюхо! Сама не говорит, матерится только. Доктор ворвался в операционную. На столе лежала чудовищно огромная туша и издавала непотребные слово- и газоизвержения. Живот женщины натянулся, и, казалось, сейчас лопнет. Между ног кустилась дремучая растительность. - Ни*** себе, старушка! – охренел доктор. – Почему не побрили? - Бритвы ломаются, послал за секатором, - пояснил ассистент. - Ждать не будем, времени нет. Кесарить опасно - взорвется, нахер, - оценил обстановку гинеколог и подскочил к столу. - Тужься! – гаркнул он. Могучий пук отбросил к стене двух ассистентов и выбил дверь в операционную. - Еще! – крикнул доктор, протирая заслезившиеся глаза. Бабка поднатужилась. - Чпок! – из могучих зарослей вынырнула чья-то безобразная голова. - Тимоти! – хором воскликнули медики. - ***моти! – огрызнулся певец и ужом вывернулся из влагалища. Хотя вылез он из ****ы, вид у него был как из жопы. Следом за ним на свет божий появились Ксюша Собчак и король гламура. Затем портфелями вперед на свободу протиснулись все члены правительства, за ними из ****ы на горных лыжах выкатил президент. Футбольной лиги. И вся футбольная сборная. Андрей Малахов, не умолкая ни на секунду, выскочил, как черт из табакерки, и попытался вернуться обратно. Ему помешала грудь Сердючки. Вывалился ****вший гаишник и принялся вытаскивать полосатый жезл из задницы. Потом поперли участники «Дома два», «Фабрики звезд», «Звезды на льду», «Звезды на арене», «Звезды на ринге», «Звезды в психушке» и тому подобная публика. Наконец поток иссяк. Гинеколог с опаской приблизился к междуножью. - Эй, здесь есть кто-нибудь?! – крикнул доктор в бездонную тьму. - …кто-нибудь, кто-нибудь, кто-нибудь…- отозвалось гулкое эхо. - Энибадихоум?! – продублировал помощник. - Хоум, хоум…- согласилось эхо. - Вроде все, - неуверенно сказал ассистент и утер пот со лба. Раздался стон. Косматое тело заворочалось, отчего стол опасно заскрипел. - Смотрите, она пришла в себя! – заметила акушерка. - Как Вы себя чувствуете? – спросил гинеколог у пациентки. - Паршиво, - простонала та. - А что, вообще, случилось? – влез с вопросом ассистент. - Да все, как обычно. Добрый волшебник, сука, напился и смотрит телевизор, - пояснила старуха. - И что? - Щелкает по каналам и посылает всех в ****у к чертовой бабушке, - всхлипнула женщина. - А вы при чем?! - А я та самая бабушка и есть, - ответила старушища и заплакала. © Дмитрий г****нской | ||||||
Познание |
12 | Ненорматив | 2008-04-02 | 0 | 1558 | |
Однажды молодой Хуёк
попал в матёрую ****ищу- соблазна избежать не смог, хотелось неизвестной пищи. Там было мокро и тепло, а тьма - и передать не смею. И что то скользкое текло ему на голову и шею. Он ползать стал туда-сюда, стремясь постичь ****ы устройство, но с ним случилася беда, необъяснимое расстройство: Как мог, поглыбже он проник, напрягся из последней силы, остолбенел. И в тот же миг его отчаянно стошнило. | ||||||
Адреналин |
10 | Ненорматив | 2008-03-15 | 0 | 1575 | |
Уговорил я тут свою пелотку Ольгу над городом полетать. А так как я не Карлсон и пропеллера в жопе у меня нет, пришлось нанимать вертолет. Залезли мы в аппарат, ремни пристегнули и взлетели. Красота! Пелот штурвал мацает, пелотка ссытся, я спокоен, как бычий *** в морозилке. Под нами неспешно движется земля, с ее наворотами в виде симпатичных пейзажей.
Внезапно в ровном звуке двигателя появился странный шум и вертолет завис в воздухе. - Что случилось? – крикнул я авиатору. - Управление вышло из строя! Мы не можем никуда двинуться! - И что теперь будет? – испугалась Ольга. - Что, что, щас он вылезет и починит! ****ец нам пришел! Топливо кончится и мы вниз рухнем! - Как, вниз? Мы же разобьемся! - Разобьемся? Да мы на атомы распылимся, с такой высоты падать!!! О, боже, боже, спаси нас и помилуй! - А пусть он другой вертолет вызовет! - Ага, и он нас до сервиса дотащит! О, Господи, за что?! Я еще так молод! Оленька окончательно прониклась трагизмом ситуации и кинулась ко мне, застучав кулачками в грудь: - Это ты виноват! Зачем я только согласилась?! Я ее прижал к себе, глажу по голове, а сам трясусь. - Оля, - говорю, - похоже, пришел нам финиш! И мы так и погибнем, не изведав самого главного! - Чего, главного? – всхлипывая, спрашивает она. - Того, что составляет главную ценность межличностных отношений! Самого желанного удовольствия на свете! Секса! - Мы сейчас разобьемся, а у тебя одно на уме! – она опять зарыдала. - Оля, мы будем жалеть об этом и на том свете! И все безгрешные души будут над нами смеяться. Особенно твои подруги. - Мои подруги все живы! - возразила Олечка, отвлекшись на время от стенаний. - Это временно! – заверил я. – С их характерами особенно. Оля, давай сделаем это! - Может, еще починится? – девушка вопросительно посмотрела на пелота. Тот с горестной миной покачал унылой башкой и опять принялся лихорадочно дергать какой-то рычаг. - Ладно! – решилась Ольга. – У тебя есть презервативы? Мой рассудок слегка засбоил: - А тебе не кажется, что мы залетели уже дальше некуда? Давай быстрей! Я расстегнул ширинку, подруга сняла трусики и перебралась ко мне на колени. Мы слились в сладостных конвульсиях. Когда все кончилось, до нас донесся радостный рев пилота: - Ура, заработало! - У меня всегда нормально работает! – возмутился я. - Да нет, управление пришло в норму! Идем на посадку! - Ура! - мы с Олечкой кинулись обнимать друг друга. От счастья я чуть не трахнул ее второй раз, но мы уже приземлились. Я вывел измученную стрессом подругу на воздух и вернулся в кабину, чтобы рассчитаться. - А по-другому нельзя было? – принимая деньги, спросил меня пелот Витька, старый мой кореш. - Думаешь, я не пробовал? Два месяца уже раскручиваю! Не давала, зараза, и все. Спасибо, друг, я тебе должен по жизни! *** В это время Олечка разговаривала по мобильнику с подругой: «Представляешь, он подстроил аварию вертолета! А как я могла не дать? Парень так старался!» © Дмитрий г****нской | ||||||
Подсвечник и свеча |
7 | Ненорматив | 2010-09-24 | 0 | 1563 | |
Подсвечник старый и свеча
решили спорить с горяча: кто пользы больше в мир принёс и разошлись они всерьёз. Такие страсти закипели, такая брань,что в самом деле подумать можно-два врага поддеть друг друга на рога решили в битве непременно. Да так бранились откровенно, что если их услышал кто, решил бы сразу на все сто: Из этой парочки любой готов вступить в смертельный бой. Сперва послушаем свечу, свеча сказала:Я хочу чтоб в мире всем светлее стало, чтоб темень мозг нам не ****а и я поэтому свечу. А я по твоему дрочу?- подсвечник строго отвечал- Я в своё время помогал творить учёным и поэтам -Ха-ха,смешно.Да ты ли это своей чугункою светил? Башкой подумай ты,дебил. Чем это ты светить то мог, какой с тебя то в этом толк? Я от тебя,дружок,торчу, в тебя вставляли ведь свечу, а ты рогатый долбаёб стоял,в тебе стояли чтоб. Подсвечник злобно прошипел: Да я вас стольких поимел, да я таких ****ей как ты и это вовсе не понты имел сто тысяч в самом деле. -Да нет,дружок,тебя имели, тебя ведь с головы до ног здесь обтрухал кто только мог. Так стой,молчи и обтекай, трухлявый старый раздолбай. И так они всю ночь бранились, рассвет настал,всё прекратилось. Подсвечник старый в парафине, а вот свечи нет и в помине, к утру сгорела она вся, собою свет в мир принеся. Мораль попробуем понять: Вот так и в жизни,твою мать, у нас частенько происходит и с виду всё понятно вроде. Одни горят и дарят свет, другие думают:ан нет, и греются в чужих лучах. Ну а когда огонь зачах, то громче всех они ****ят про личный в дело света вклад. | ||||||
Предвыборная компания |
11 | Про выборы | 2007-11-28 | 0 | 1966 | |
Забегаю вперед и пытаюсь представить себе компанию по выборам президента Голосуйте, голосуйте Голосуйте за меня Биллютени в урны суйте Остальное все - ***ня Речь толкну такую в Думе Что заплачут олигархи Как чумные чукчи в чуме Я ведь парень – умный архи Расцветет Россия быстро Я возглавлю этот кросс Умных выберу в министры Дураков втопчу в навоз Выдам пряники хорошим Пусть едят их и поют А плохим всем дам по роже Мне плохие – по *** Трактора отдам крестьянам Землю тоже им отдам Баб отдам рабочим пьяным Каждой женщине - Вандам В хороводе этом смачном Все запляшут, что есть мочи Из Единых Однозначно Красно-яблочных и прочих Безвозмездно, то есть - даром Подарю вам счастье я… Но скажите санитарам Развязали, чтоб меня | ||||||
полустишие |
7 | Ненорматив | 2007-09-26 | 0 | 1137 | |
Порождает попкультура по****елия. | ||||||
Обрывки фраз |
7 | Ненорматив | 2007-09-19 | 0 | 7008 | |
Меня послали в и на
А я сама их на послала Хотя обычно не буйна, От злости страшно буйной стала! *** Ко мне явилась ровно в полночь Одна паршивая мысля: Напиться, что ли? Да не вспомнишь Наутро, бляха, ни ...фига! *** На удивление вредна я, И кобелей вокруг полно, Я быть одна предпочитаю, Цветами - в морду, вдрызг - вино! *** Прости, дружок, но ты конфеты Своим ребяткам отнеси. У нас с тобой дороги нету: Я умная, а ты - кретин! *** Коснулось жарко тело тела ... Автобусный какой разврат, Я Вас не очень-то хотела, Не нужен мне дегенерат! *** Звучала музыка в квартире, Тяжелым роком по мозгам... Заткнула уши, и в сортире Я скрылась. Я тебе воздам! Назавтра принесла кассету, Там был Бетховен, Бах, Массне Соседу отплачу монетой, Такой же точно как он - мне | ||||||
Эхо |
20 | Ненорматив | 2007-01-26 | 0 | 1250 | |
"Кому не спится в ночь глуху-у-ую ????" -
Спросил у эха ради смеха я. И эхо мне сказало: "ТИПУ, Спросить которому, блин, НЕЧЕГО !" | ||||||
Гувер-нянь иль Про Дрянь |
10 | Ненорматив | 2006-12-11 | 0 | 1255 | |
/Лёне Парфёнову; несколько запоздалое/ ...И спросил раз Комитет: "Вражий слушаешь квартет ?" Я не стал "включать рога": "Йес, - учу язык врага !" Рихард Зоргич хохотнул, Проходной мне подмахнул; - Русский - рёк - не забывай ! - И - послал на "экс" и "уай"... ...То преданье... А надысь - растудысь твою-сюдысь ! - Мой, визгнувший "мерсебенс" Чуть не сшиб...с авоськой пенс (!?) Замахну-у-улся "нихераськой" !.. Я: "Ты, дедушка, не "мразькай" ! Коль у тя смертельный ВИЧ, Так бросался б под "Москвич" ! Чё же ты под мой "Ролл-Срайс" ?! Иль у тя на всё уж - прайс ?.. ДТПизнес ?.. Чё "Да я-а-а !.." - ?!" И...вдруг вспомнил !.. Ма-ать моя !? - Ба-а !? Максим Исаич !? Вы ?! - Стали вточь, как у совы У "матросовца" "хлоп-хлоп" ! - Я...пардон...шагал на "стоп!"... Не заметил...виноват... - И - в бега !.. Но я захват Произведши, стопорнул, Поудобней развернул И... Ну что вы !.. Моветон !.. Просто сунул в длань картон 5х9; а на нём: "Домработников наём"... ...Ну, чтоб трёп не разводить, Я скажу - так разводить... - РАЗВОДИТЬ ТАК КОРИФАНТЫ !.. - Не пытайся, корефан, ты !.. Пашет Абель мой, как инок: Сад, бассейн на нём, плюс - рынок; Домовитей ста Нафань Мой ЭДГАРден ГУВЕРНянь ! И во мне (за доп-"шурши") Аж не чает, прям, души !.. Да и я, по-честнаку, Благодарен старику: Захоти он, - напевал Мне б не "Битлз" - "Лесоповал"... Не одни к..., г... и б... Были всё-же в КГБ !.. ------ ...Я к чему ?.. МОЧИТЬ Катар ! ! ! Теле-ж-мелешь-супер-star - тот, что "павлика сморозил" - Сам ****во, гондон и кОзел ! ! ! ...... *Coryphantha - название кактуса :) *Нафаня - Старший Домовой из мультатуль про домовёнка Кузю, к коему последний обращался в "особо тяжёлых случаях" :) *Ну а про то, как Парфён своим "Выйти замуж за Зелимхана" весь рододендрон обгадил (в то время, как двух наших,"уяндарбиевших" чечена, бастандали в катарском кандее палками по пяткам), вы, наверняка, в курсе. >:( | ||||||
Рабочий стройотряда и сериал Бри ... |
10 | Ненорматив | 2006-09-11 | 0 | 1387 | |
Эх, маманя нацеди в бокал рассол
И немного оживи мою структуру. Сколько раз за эту ночь я «на ***» шел, Столько раз **** очередную дуру. Девки рты открыли под блатной ****еж – Я прикинулся для них авторитетом. Даже пару раз хватался я за нож Возбуждая организм перед минетом. Эта ночь превосходила Древний Рим По количеству свершаемых пороков. Я трепал им, что 15 раз судим И недавно лишь откинулся от срока. И романтики наслушавшись блатной Эти дурочки как будто под гипнозом. Шли со мною в переулок проходной Где я их **** в разнообразных позах… Я к чему веду, маманя, свою речь: Не наденешь в бар строительную каску. А девчонкам, чтобы в коечку прилечь, Надо рассказать какую-нибудь сказку. Ведь не скажешь им, как мы кладем бетон И с лесов целуем облака и тучи. Им давай адреналиновый разгон И какой-то экстремальный случай. А прикинешься бандитом – все о`кей!!! Сериал «Бригада» сделал свое дело. Для авторитета девки всех мастей Предлагают взять истомленное тело. Очень жаль, что не в почете нынче труд. Не прельщает девок бедный пролетарий. Уголовники Русь бедную ебут, Как когда-то немцы, шведы и татары. Но я верю, повернется время вспять. И гордиться нами будут еще предки. И девчонки будут мне за то давать, Что я выполнил план новой пятилетки. | ||||||
НЮшки |
19 | Ненорматив | 2006-08-08 | 0 | 1570 | |
В город приехала выставка ню.
Видел я бОльшую в бане ***ню. Да и ***ня та видала меня. Ну*** приехала к нам эта ня? * * * Я рисую тебя в неглиже Уже год и четыре недели. Я б давно это кончил уже, Но мольберт далеко от постели. * * * Персик, дыньки, огуречик - Натюрморт на тему ня. "Может, выйдет человечек" - есть названье у меня. * * * Девки в озере купались, Что-то там на них нашло - Все в кружок сгруппировались... Фото было так пошло. Даже в красном свете лампы, Когда снимок проявлял, Я не знал, куда деть лапы, От себя их отставял... Из-за леса, из-за гор Показал мужик топор - В общем, разная ***ня Есть на выставке той ня. | ||||||
На сносях не от меня наш кассир ... |
16 | О любви | 2006-03-13 | 0 | 3051 | |
* * * На сносях не от меня наш кассир Алёна, Только отчего-то мне ночью не до сна. Мне не надо ничего, даже самогона, И Алёна мне теперь тоже не нужна. Начиналось хорошо, кончилось печально, Ведь Алёна для меня - как в окошке свет, Для неё я написал просто гениально Пару песен под баян и один сонет. И пока я так писал разные сонеты, И пока я сочинял прочие стихи, Приглянулся ей другой, но не из поэтов, А колхозный агроном - парень от сохи. Мне Алёнушка дала номер телефона, А ему не только, и вот у них семья. На сносях не от меня наш кассир Алёна, Потому-то и *** не Алёну я. 27.02.2006. | ||||||
2015г. |
3 | Ненорматив | 2004-12-23 | 0 | 1595 | |
Ненорматив+черынй юмор (наболело, ёпта!) На окраине разгромленной деревни, На обломках конченной страны Я нашёл заброшенный и древний Шахты люк ядрёной "Сатаны". С помощью кувалды и болгарки Я открыл его, ебёна мать! Мне в глаза светил прожектор яркий, Всё работает исправно в шахте, ****ь! Пусть мы в нищете, но не в обиде. Пусть мы холуи, но не в плену. Я по-тихому, пока никто не видит. Кнопочку ту красную нажму. Знаю я - сохранены настройки. На потенциального врага С давних лет ****ей перестройки. Щас взлетит ракетка, муа-ха-ха! Голливудской улыбнусь улыбкой, Хоть и не злодей и не кумир. Пусть поразмышляет над ошибкой Весь цивильный прогрессивный мир. Помирать - так с музыкой, ребята. Не стремитесь к тяжкой укоризне. Мы за справедливость выпьем завтра. ...Только уже в следующей жизни. | ||||||
Как я был миллионером |
7 | Ненорматив | 2004-12-14 | 0 | 1451 | |
 Я тоже был миллионером, И вдруг банкиры ( с#ки, бл%! ) Решили воровским манером Убрать с купюры три нуля! Теперь, как прежде, я бомжую, Чешу в кармане грязный #ер, И о том времени тоскую, Где каждый был - миллионер. | ||||||
Мазут и ШесТИрёнка(продолжение) |
2 | Ненорматив | 2004-09-07 | 0 | 1331 | |
Глава 3. "Выезд на село в ПельмеННую или Повышаем свой Авторитет" -***,круто мы наварили с этого цветного метала.ШесТирёнка улыбался,он был очень счастлив,ведь у него в кармане лежала "сумма"в 300 рублей.Эти деньги достались им легко,они с****или последний кабель,который функционировал на близлежащем заводе около деревни.Теперь на заводе будет стачка и последние 5 процентов работающих людей остануться без зарплаты ещё как минимум на 6 месяцев,пока не привЯзут запасной из города. -А что мы,***,будем на них делать? Мазут нервничал и потирал руки в предвкушении не понятно чего. -Как что,ща,***,пойдём и У Иваныча сольём бензина пока он пьяный и ***,в путь... -Куда? Мазут не понимал о чём говорит ШесТИрёнка. -***,я ***ю с тебя,как куда на село в пельмеННую,Пить нормальные напитки.Напитками нормальными ШесТирёнка называл "пАртвейн 777"или другими словами "три топора" и чистый спирт,ведь его можно было разбавить гозировкой и получался настоящий кАктейлЬ от которого местные девки таЩЩилися.(Рецепт знали только они) -О,***,ДА,***,круто,едем на село,а нет,***,стой,там же Жмурик(Жмурик-на селе был Авторитетом)он нас там от****ит, как пить дать.Я слышал он вернулся с "леса"(Колония).Мазут растроился,это было понятно по его голосу. -***,Мазут,ты чё в натуре,***,да мы с тобой его от***ашим как тузик мурку,ты **** здрефил?!.ШесТирёнка не шутил в его выражении лица виделось вражда и коварство(почему каварство?Да *** знает) -Да нет,не здреФил,я просто,***,думаю он теперь там типа Авторитетом стал наверное,за него там пойдут. -Мне в каляску положи монтаЖку и Подшибник,я,***,его там с тобой так от***рю,что,***,этА сука мразотная хлебало своё закроет и ещё нам будет на деревню спирт ****ить и возить.Мазут ещё никогда не видел таким ШесТИрёнку. -Ладно,была не была,***,едем. Они ехали часы 3-и до села и единственной пеЛьмеННой в надежде отведать пАртвейна и спиртА.Они даже забыли о Жмурике.Когда они приехали народу ещё в пелЬмеННой не было,то есть был,но слишком никчёмный,с которыми никто и не общался. Мазут зашёл первый и сразу кидалось в глаза его телогреЙка из которой тАрчала монтажка,следом зашёл ШесТИрёнка, у него только отвисали карманы от подшибников. -Налей вина мой друг поболе.Сказал ШесТирёнка,это было его одним из любимых выраженией.-Ну,***,это,ну ***,пАртвеШку организый пару бутыльков то. -С Вас 72-а рублика мальчики.Заулыбалась продавщица Зинка.Она была очень красивой Бабой на селе.Почти все мужики изменяли своим женам с ней.И стоила она всего лишь 100-ю деревяных -ШесТИрёнка я пойду сяду пока ты,***,тут возьмёшь Бухла.И Мазут направился за стол. -Не вопрос,***,ну Зин давай быстрей,***,а то шланги стынут.ШесТирёнке как всегда не терпелось выжрать благородных напитков. После того,как наши герои взяли и Апустошили эти вда Пузыря,а потом ещё два и Мазут занял у Зинки ещё Пару сотен пьянка переросла уже в ОБЖЕРАЛОВО,там более народу подошло,завсегдатаев,морЭ.И тут в самый разгар пьянки пришёл Жмурик-вечный враг деревенский парней,он их так не навидел,что даже когда ругался на них матом,из его рта летели слюни Эпелипстического Характера. -Оба на,е***ь,кого я вижу,***,Мазут и друг его мудила ШесТИрёнка.Жмурик начал первый дебаты. Но тут произобло не выобразимое.Со словами,-Да е***ь ты в рот Мразь,***,ёбанная,ШесТИрёнка кинул в голову Жмурику подшибник,тот угодил прямо в подбородок Жмурика.Жмурик корчился от боли,а его свита стояла молча и смотрела,как подожравший Мазут Бьёт монтажкой Жмурика по пяткам,-Тепло ли тебе ДевиЦа,тепло ли тебя Ясная,***.... Когда избиение закончилось,то есть наших пацанов оттаЩили от Истекавшего кровью Жмурика,вражеская свита поблагодарила наших бравых ребят за то,что хоть они дали ему ****ЮЛЕЙ и продолжили вместе распитие уже спирТЯГИ. А после как всегда Зинка дала парням в долг в Жопу и в рот,и за это ШесТИрёнка её отблагодарил БЛЕВОТОЙ на спину,когда он её пёр:)...Дальше не помню,что было,но Мазут и ШесТИрёнка приехали в деревню,как ни в чём не бывало... P.S.Продолжение следует... | ||||||
<< Новее
30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70
| Скрыть тексты