ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Ненормативные стихи и приколы: самое обсуждаемое: стр. 60

ХОХМОДРОМ
Ненорматив: самое обсуждаемое: Стр. 60  Оцен.   Раздел   Дата    Рец.   Посет. 
 

Безнадёжное...

(Клавдия)
  20  Ненорматив  2009-04-01  1  2359
«Я Вас вы***!
Все-таки, вы***!
И обрушу небесную твердь
В синий дождик, скользящий по вырубкам…
Вы не верьте.. не верьте.
Но смерд
Мне доставил ключи Вашей спаленки,
Той, что в стиле Ампир убрана.
Я войду.
Я сниму свои валенки.
Мне – плевать, Вы ведь мне – не жена.
Ваш паркет скрипнет жалобно –жалобно
Под моею ногтистой ступней,
И качнется, как лайнера палуба,
И засветится гнилостным пнём…
Так таинственно…
Так неожиданно…
На кровати, под негою сна
Вы томитесь невестой на выданье…
«Но не сжата полоска одна»…
Что держать под подушкою выдергу,
Коль еще до пришествия дня
Я Вас вы***…
Как я Вас вы***!
Если встанет на Вас у меня»…
"Нежное" авт. Константин Свириденко

Безнадёжное

Есть, конечно, надежда, но… слабая,
В то, что встанет плебейский конец…
Ох, и тошно гламурной быть бабою,
Той, что брачный не светит венец,
Околдованной стилем и позами,
И высокостью мыслей в душе…
А от Вас пахнет хлевом и козами
Да надеждой, что рай в шалаше…
Может быть, мы попробуем в валенках?..
Не снимайте… не мучайте взор…
Даже, если есть опыт не маленький,
Для меня Вы - «спустившийся с гор»…
Разлеглась, разморилась вся – томная,
Как Даная и Маха – в одной…
Ну, берите ж, чума Вы – бубонная
Вознесёмся иль канем на дно!…
Осторожней скрипите паркетиной…
Боже мой, боже мой, сколько слов!...
Я теперь сомневаюсь, что «светит» нам
В Вашем «вы***» чувство - любовь…
Рассветает…лежу неприкаянно ….
И вкушаю «святой» монолог…
В Вашем «вы***», что - то от Каина…
Тот прикончил, раз кончить не смог…
 

Пессимистическое

(Олег Боготольский)
  9  Ненорматив  2010-12-14  1  1796
По нам бьют как по сваям,
как бумагу нас рвут.
Все мы здесь выживаем,
а ведь где-то живут.
Е****тые власти
жизнь диктуют тебе.
В чём, скажите, несчастье,
если "счастье в борьбе"?
Всюду власть беспредела,
миром правит бабло.
Как-же всё надоело
и уже ****ло.
Передряги и беды
всё одна за одной....
мы одержим победу.
Но какою ценой?
И кого не спроси я,
каждый скажет вам так,
что родную Россию
превратили в бардак.
Так порою охота
вновь родиться на свет
не в стране идиотов
и забыть этот бред.
 

Мир накрылся медным тазом.

(Н.Ю.)
  17  Ненорматив  2009-02-08  1  1827
А мне нисколько не обидно,
Что на****лось нынче всё.
Что Украина - ненька ридна,
Чушь беспросветную несёт.

Что Латвия отдаться шведу,
В любой позиции спешит.
Россия гадит на соседа
И словоблудием грешит.

Что скоро, видно, медным тазом,
Накроет Польшу, как Габон.
Разруха смоет в унитазы,
Весь мир, как порванный гондон.

Китай, Япония и Штаты,
Дерьмом стекают на поля...

Возьму мотыгу и лопату,
И посажу картошку, ***!
 

С каждым годом

(Маxи Aинти)
  42  Ненорматив  2016-09-14  1  1322


Я ли был беззаботен и пылок
Я ли пил не считая бутылок
Мог слона прокатить на горбе
Заблестел поздним глянцем затылок
Сапоги износились до дырок
И теперь босиком по судьбе

Шкандыбаю ни валок ни шаток
А дороги приходят в упадок
С постоянством разбитых сердец
Я как снег выпадаю в осадок
С каждым годом всё меньше загадок
С каждым годом всё ближе ***дец
 

Елена Петровна

(Николай Кровавый)
  10  Ненорматив  2009-01-12  1  1857

(рассказ шестиклассника)

Едва волоснею яички
Покрылись, пока небольшой ,
Раз классная - алкоголичка
К себе пригласила домой :
Зайди обязательно , Юра ,
Ко мне вечерком как нибудь ,
Я русский и литературу
Тебе помогу подтянуть .

И вот сразу после продленки
Несмело нажал я звонок
Учительницы - разведенки
Еще не предвидя итог .
Халатик Елене Петровне
На две трети таз прикрывал ,
Как будто явился любовник .
Такого я не ожидал .

Растегнутые элегантно
Две пуговицы на груди :
Мы после займемся диктантом ,
Сначала давай поедим .
Разлила портвейна бутылку .
Кувырнул я залпом фужер .
Подсела ко мне педофилка,
На минимум щелкнув торшер .

Рукой провела под рубашкой .
Уже захмелел я слегка ,
-А я ,между прочим , Юрашка ,
Два месяца без мужика .
Зачем нам склоненья , глаголы ,
Зачем этот нудный урок ,
С тобой мы различного пола ,
Забудем , что я педагог .

Я , правда , гожусь тебе в мамы ,
Но ты уже мальчик большой .
В шестом " А" красивый ты самый ,
Побудь этот вечер со мной .
Давай предадимся экстазу,
Но не распускай языка :
По сто девятнадцатой сразу
Упрячут меня в ИТК .

Иди ко мне , миленький зайчик !
Хотел я бежать наутек ,
Но плоть щекотал ее пальчик ,
Желания хлынул поток.
Коричнево-розовым цветом
Разбухли тугие соски ,
Учительским страстным минетом
В приятные член сжат тиски .

И я , кирпичом сделав рожу ,
Шепнул сам себе : начинай !
Эрекция есть , значит можешь ,
Ломаешься , как мальчик-пай .
Пылали тела , словно печи ,
Ходил ходуном ее таз .
Елену Петровну за вечер
Я трахнул одинадцать раз .

О встретиться снова   желанье
Чего-то бубнил невпопад ,
Сказала она на прощанье :
Ну ты , парень , просто гигант !
Как выгодно все же ,в натуре ,
С учительницей переспать !
С тех пор я по литературе
Учусь на четыре и пять .

Слушать: Жми сюда
 

Один английский пи...

(Имя для Показа)
  22  Великобритания  2008-12-24  1  2711
Один английский п***р-ас
Спросил другого как-то раз:
"А чем Вы мажете свой хер?".
Ему в ответ: "Овсянка, сэр"!
 

Грустное

(Евгений Староверов)
  9  Ненорматив  2009-03-22  1  1644
Ночью, когда звёзды опускают,
Паутины свет на города.
В сумраке трусов одна вздыхает,
Старая забытая п..да.

Снятся ей рассветы над рекою,
Сеновал и запах васильков.
Ночь поёт. Под трепетной рукою,
К ней приходит первая любовь.

После будут долгие страданья,
Расставанья, словно навсегда.
Жадные и терпкие лобзанья,
С выдохом: Какая ж ты п..да.

И разлуки будут, лишь в разлуках,
Ценим мы безумство редких встреч.
И терзанья с мыслями о суках,
Что разят не хуже чем картечь.

А потом, как будто в пьяной хмари,
Приговор. Я не хочу, прощай.
И таксист унылый в абортарий,
Увезёт. И не возьмёт на чай.

И когда казалось бы навечно,
Вынесет вердикт старуха жизнь.
Явится задорный и беспечный,
Тот, с которым будет з..бись.

Народятся махонькие пё.ды,
Парочка ху.ков-боровиков.
И опять усыплют небо звёзды,
Пряностью чумацких ямщиков.

Всё в былом. А срок упорно тает,
Правда есть мужик, и то ликуй.
Тот, что щас на кухне заливает,
Бельма. Потому что подлый х.й.
      ***
Гаснет ночь, волна играет плёсом,
За окошком пахнет резеда.
Мается в трусах с двойным начёсом,
Старая сопревшая п..да.
 

Корейские амазонки

(Wova)
  26  Ненорматив  2008-09-22  1  3683

Левой, левой, левой, песню хором:
"Будь здоров, великий Ким Чен Ир!..."
Партия прикажет - сломим горы,
Нет у нас лентяев и проныр,

Если есть, то палкой подбодряем.
Не толпимся, ровно держим строй!
Мир мы по-корейски покоряем:
Минометом, духом, красотой.

Грудь вперед! Не тычем в спину дуло!
Бедрами напрасно не вилять!
Иностранцу хитро подмигнула? -
Сразу три наряда, падла-бл@дь!

Нечего стрелять глазами, суки!
Здесь вам не Париж и не Тунис.
"Калаши" зачем вам дали в руки?
Левой, левой, левой, подтянись!
 

Москва слезам не верит. 1-5.

(Николай Кровавый)
  12  Ненорматив  2013-12-08  1  1068

Глава 5.

В Москве, на Красной Пресне,
Жила родня у Кати
В большом дому не тесном,
Элитном - тетя с дядей.
Лоснящийся от жира,
От спецпайков и премий
Профессор Тихомиров,
А может академик.
Известна их порода
Любому чуть не с детства,
Они - враги народа,
Их брали под аресты
При Сталине, а *** ли,
На зоны отправляли...
Теперь они вздохнули
Ну и зажировали.
Родня эта, короче,
Решила оторваться,
Поехать к морю, в Сочи,
Погреть ****у и яйца.
И попросили Катю
Бесплатно, лишь за жрачку,
В квартире проживать их,
Чтобы кормить собачку.

Услышала Людмила
Про дело про такое,
Как с *** соскочила:
"Катюха, я с тобою!
Такую авантюру
Придумала я, Катя!
Провинциалок шкуру
Давно пора сменять нам.
Закрутим шуры-муры,
Докажем миру, кто мы,
Есть две кандидатуры
Среди моих знакомых,
Работник телецентра
И хоккеист известный,
В Москве имеют метры,
Чем мы им не невесты?
Тут главное, в постели
Не допустить чтоб крайность,
И женим на себе их,
В чем я не сомневаюсь!"

Закрылись лифта дверки,
Чуть нос не прищемили,
И взвились фейерверком
Фантазии Людмилы:
"Прием устроим завтра,
На сборы, Катя, сутки!
Теперь у нас есть хата,
Долой все предрассудки!
Вот список телефонный
Людей а не мужланов,
И завтра, в восемь ровно
Сюда их, как баранов,
Я пригоню, Катюха,
Одним звонком всего лишь,
Ух, будет заваруха..."
"Не дело, Людка, порешь!
У них дела и семьи,
Сама подумай, Люда,
Тащиться к нам зачем им
*** знает и откуда?"

"Придут, бегом прикатят,-
Ответила Людмила, -
Ты б посмотрела, Катя,
На ****ские их рыла!
Готовься в общем к бою,
Что было, то - цветочки,
Запомни, мы с тобою -
Профессорские дочки.
Я - доктор-психиатр,
Ты - химии студентка...
Ты, Катька, что не рада,
Не прыгаешь на стенку?"

"Нет, я так не согласна,
Так честь свою угробим,
Ведь без бинокля ясно,
Что мы с деревни обе!"
"Да *** бы им в срачельню
С картошкою в мундире!
Им надо только ***ю,
Как всем мужчинам в мире!
А интеллект наш, Катя,
Им по ***, запомни,
Короче, гладим платья,
И закусон готовим!"
 

Розы – слезы, кровь – любовь…

(Кешастик)
  26  Ненорматив  2008-06-27  1  2684
Как страдаю я, ребята,
Что порой стихи без мата
Про любовные утраты
Не слагаются никак.

Вот прикиньте: лью я слезы
Над засушенною розой
Под плакучею березой…
Вдруг по темечку – ***к!

Я заламываю руки
В предвкушении разлуки.
Я ж тебя за эти муки
Щас в ментовку засажу!

Он в ответ: "Все бабы – суки.
Брось, шалава, эти штуки!
Там тебя заждались внуки.
...Дай я рядом посижу".

(родилось из старой рецки)
 

Футбольная фантазия

(Дмитрий г.Донской)
  11  Ненорматив  2008-06-19  1  1757
После того, как наши стали чемпионами Европы по футболу, все граждане страны, в едином порыве, тоже решили сделать что-нибудь хорошее.

Чиновники понатужились и взяли взяток в десять раз больше, чем обычно. Проститутки натерли себе рабочие места до дополнительных дыр. ГАИшники в своем рвении парализовали дорожное движение в стране на трое суток. Все, все почувствовали высочайшее вдохновение!
Сексуальные маньяки за****ись. Врачи отправили на тот свет лишних полмиллиона человек. Я написал этот текст.

Ведь спорт – он сплачивает нацию для новых свершений!



© Дмитрий г****нской
 

Разговор с ГАИБэДэДэшником

(Kurskiy)
  7  Ненорматив  2008-05-01  1  1355
В кустах стоял, но не рояль,
не ПВОшник, но с радаром,
не побирушка, но с *** ль,
скажи-ка, дядя, ведь не даром
сто Евро я тебе подал,
а ты права ещё качаешь!?
Правозащитник. …Ну поддал,
ну две сплошных, ***. …Отвечаю…
Нарушил!? …Как сто пятьдесят!?
Обидел… Минимум - пятьсот!
Да знаю, «змей зелёный» - яд.
Зачем суёшь мне трубку в рот?
Сто Евро мало!? На - не жаль.
…И нету больше перегару!?
...В кустах стоял, но не рояль,
не ПВОшник, но с радаром.
***
 

Правда о Простоквашино

(Дмитрий г.Донской)
  14  Ненорматив  2008-04-19  1  2726
Хорошо в деревне летом, бабы радуют минетом. Дядя Федор тащился, съ**** в Простоквашино от родаков. Завел хозяйство, дом отремонтировал с котом и Шариком. Но одна крепкая заноза сидела в жопе его благополучия. И звали эту занозу почтальон Печкин.
Появился он, откуда не ждали. Зашел однажды в избу незнакомый дяденька в усах с толстой сУкой на ремне и достал из широких штанин метр.
- Сейчас я вашего мальчика измерять буду.
- А Вы кто, простите? – интеллигентно поинтересовался кот.
- Я гробовщик тутошний, Печкин. Бу-га-га, шутю, - мужчина спрятал линейку и съ****ся.
- Идиот какой-то, - решили друзья и забыли о почтальоне.
Но Печкин напомнил о себе. Он чуть не спалил приятелей, когда они труп колхозного сторожа прятать везли. Сторож вредный попался, запрещал им комбикорм с фермы ****ить. Вот они и зацарапали его, уложили в сундук и понесли закапывать. А почтальон беспокойный был, как все пожилые. Встретил друзей, и давай расспрашивать, мол, куда идете? За грибами? А какие сильнее торкают? А почему с сундуком? Да вы бы еще с чемоданом пошли! А чем это воняет? А откуда кровь на дорогу капает? А если в ментовку стукануть? Затрахал, короче. Пришлось ему лопатой перее***ь, спрятать в сундук и закопать вместе со сторожем.
Как же был удивлен Шарик, когда встретил живого и невредимого Печкина, возвращаясь с охоты. Тот на телеге куда-то ехал. «Тут что-то нечисто!» - подумал Шарик, ступив в говно, и попросил его подвезти.
- А хорошо ли ты, охотник, стреляешь? – подъ****л в дороге почтальон. – В шапку мою сможешь попасть?
- Кидайте вашу шапку, дядя Печкин! – ответил пес. - Сейчас от нее ничего не останется, одни дырочки.
Почтарь кинул шапку, Шарик прицелился и … выстрелил тому в башку. Голова разлетелась, как арбуз, даже дырочек не осталось. Пес слез с телеги и свалил смешно дергающееся тело в речку. А что, бобры тоже есть хотят!
- Нет больше Печкина! - обрадовал он друзей с порога, вернувшись домой.
- Ура!!! – заорали дядя Федор с Матроскиным. – Наконец-то наш любимый дядя Печкин окочурился! Качать собаку!
Только Шарика подбросили, глядь – на пороге почтальон собственной злобной персоной. Друзья малость ****ли. Из-за этого пес не только в потолок впечатался, но и об пол ****анулся.
- Здравствуйте! – говорит Печкин. - Вам тут посылочка пришла. Но я вам ее не отдам, потому что у вас докУментов нету. Буду к вам ходить, пока они не появятся. До свидания!
А откуда у них документы? Дядя Федор мелкий еще, да и не в себе – со зверями разговаривает. У тех из документов только усы, лапы, хвост и справка о кастрации. Сели друзья и стали думать, как жить дальше.
- Надо его зацарапать. Хороший индеец – мертвый почтальон! – заявил Матроскин.
- Я и не знал, что коты такие умные бывают, - удивился дядя Федор и погладил мохнатого.
- Я еще и уе***ь могу… И по мошонке тоже умею…- замурлыкал кот от удовольствия.
- Нет, бить мы его не будем! Мы ему посылку подменим, - решил дядя Федор, и друзья пошли искать похожую коробку.
На следующий день почтальон приволок свой трофей и присел в теньке поиздеваться.
- Кто там? – спросил галчонок Хватайка.
- Сто грамм! – остроумно ответил Печкин.
- Я вас попрошу птичку нашу не дразнить, - заворчал кот. – Мы ее только позавчера закодировали.
На крыльцо вышел дядя Федор:
- Хватит вам ссориться. Пойдемте лучше чай пить. С коньяком!
Хитрожопый Печкин прошел к столу, наебенил себе в кружку бухла и сел, но не на стул, а на посылку. Друзья загрустили, а Печкин наоборот повеселел, и веселел все больше от чашки к чашке. Казалось, план не удался, но вдруг Хватайка подлетел к почтовой голове и серанул прямо в центр лысины.
- Б***ь! – заругался Печкин, размазывая по лицу какашки. – Страус е****й, чтоб у тебя крылья отсохли!
- Опять вы птичку нашу обижаете, - возмутился Матроскин. – Вас надо в поликлинику сдать, для органов.
- Не волнуйтесь, дяденька, Вы лучше помойтесь сходите, - попытался успокоить лузера дядя Федор.- Я Вам полотенце дам и мыло.
Пока почтарь во дворе приводил себя в порядок, друзья быстро обменяли ящики и уселись пить чай.
- Вот, бывают же люди, до чужого добра жадные, - злобно проскрипел вернувшийся старик. – Например я.
Взял он псевдопосылку под мышку и отбыл восвояси.
Друзья постояли у окна, провожая взглядами его сутулую спину, а потом кот взмахнул лапой:
- Давай!
- Пропадай моя «Мурзилка»! – сказал дядя Федор и нажал на кнопку пульта управления. Окрестности потряс нехилый взрыв.
- Готов! – сказал Шарик, завидев высоко в небе знакомую шапку.
- А неплохая взрывчатка, - заметил хозяйственный кот. – Жаль, что вся на посылку ушла. Надо будет еще прикупить, для рыбалки.
Спустя некоторое время дым над местом взрыва развеялся. Все живое затихло, лишь странное шуршание нарушало окружающее безмолвие. Это сползались друг к другу ошметки почтальона Печкина.


© Дмитрий г****нской
 

Как шутят добрые валшебники

(Дмитрий г.Донской)
  18  Про добро  2008-04-15  1  2868
Кто реально бесит, так это всякая сказочная п****нь-***ня. Разные там шишиги, оборотни в погонах и гондонах, феи и прочие коты-ебуны. Извеняюсь, баюны. Но особая статья – это добрые волшебники. Настоящие, сказочные чародеи – это пипец, похуже ядерной зимы в дырявых валенках. Какой ушлепок назвал их добрыми – убил бы! А встретился с одним таким волшебником некто Боря, малолетний опездол, не дурак выпить, но дурак вовремя остановиться.
В то утро оному опездолу было паршиво. Он сидел на грязной скамейке и седьмой раз на этой неделе спрашивал себя, зачем вчера пил. Боль, ставшая уже привычной, разрывала голову. Юный организм терзала жажда. Короче, необходимо было опохмелиться, но не было на что.
- Разрешите, молодой человек? – материализовавшийся из воздуха старичок учтиво приподнял шляпу. – Здесь свободно?
- Падай, - вяло разрешил Борька и вернулся к своим невеселым баранам. Неожиданно светлая мысль пришла ему в голову.
- Слышь, дед, - оживился парнишка, - пару рублей не одолжишь? А то я кредитку в смокинге оставил!
- Ай –яй – яй, молодой человек! Как не стыдно врать! – покачал головой незнакомец. – Нет у Вас никакого смокинга! Да и кредитку Вы только в кино видели.
- Ну, ***, ты, дед, экстрасенс! Это же шутка юмора, – скривился Борька. – Дай, дед, немного щебня, не скупись. Башка раскалывается, подлечиться надо!
- Я не экстрасенс, друг мой, я добрый волшебник. – Дед, судя по всему, что-то уже для себя решил. - И вынужден Вас огорчить, юноша, - у меня печатный станок ****ой накрылся!
- Это на котором деньги печатают? – ухмыльнулся Боря.
- Нет, таблички с надписью «Иди на ***!».
До парня не сразу дошло, что его только что послали в самой грубой форме. Он аж заикаться начал:
- Эт… Эт-то ты мне?
- Не, ***, твоей жопе! – нагло ухмыльнулся старик.
Борька схватил его за грудки:
- А ну, вставай, пень трухлявый, я тебе щас пенсию оформлю, по инвалидности!
- Не, а ты чо такой дерзкий?! – противным голосом загнусил дедок. – Я, ***, добрый волшебник, ты со мной шутки не шути!
      Борька разозлился еще больше. Мало того, что башка трещит и во рту помойка, так еще всякая столетняя плесень издевается! Он тряхнул деда как следует:
      - Гони бабло, птеродактиль!
- Если Вы не прекратите, я буду вынужден применить силу, - неожиданно официально сказал старик.
- И что ты сделаешь? Завалишь меня песком, который из тебя сыплется?
- Что я сделаю? – переспросил дед, и в руке его появилась волшебная палочка. – А вот что!
Старик взмахнул палочкой, и в ту же секунду парень оказался посреди переполненной камеры. В руке он держал плакат с одной только фразой - «Привет, петухи!»
А старика уже не интересовала Борина судьба. Он встал со скамейки и пошел искать нового грубияна. Добро всегда побеждает зло. Очень зло.

© Дмитрий г****нской
 

Состояние мятой души

(Будяра (Андрей Хабров))
  15  Ненорматив  2008-04-09  1  1789
Я напьюсь растворимого кофию,
В Ойкумену расширю зрачок
Почему-то сегодня мне по х@ю,
Где застанет меня пи@дячок

Почему мне сегодня до лампочки,
Где боднёт меня злая судьба,
Как примерю я белые тапочки,
В чём исправлю покатость горба

Как-то вдруг перестал я противиться
Энтропии в себе мировой
Не желаю активно активиться,
Удивлён, что я просто живой

Не приемлю бравад и веселия
И страдаю я молча в тиши
У меня прикатило похмелие –
Состояние мятой души.
 

Общение с обизъяном под альфа-бе ...

(Дмитрий г.Донской)
  13  Инопланетяне  2008-03-10  1  2627
Гриню с****или инопланетяне. Вот так вот, тупо с****или и все. Гриня, главное, не успел даже бздануть со страху. Только что он сидел с открытым ртом, борщ наябывал. И вдруг – херакс! Он вместе с открытым ртом на космичьем корабле! И бздеть уже поздно. Ни фига же не исправишь.
Корабль, конечно, ****нный! Большой, можно сказать. И, главное, пришельцев на нем, как тараканов в голове у шизика. ****ят что-то по-своему. В Гриню чем-то своим тычут. Не поймешь, то ли рукой, то ли ****. А в клетке у них огроменный обизъян сидит. Здоровый, как мозг Вассермана! Волосатый, как у разбойника писюль. Сидит, зверюга, и на Гриню недвусмысленно поглядывает. И выходит тут главный инопланетянин, и речугу толкает. Если на русский перевести, то звучит она так:
- Мы есть делать опыты с вами, землянами. Ты Гриня, взят в плен и будешь теперь жить с нашим обезъяном всю оставшуюся жизнь. Под альфа-бета-гамма лучами. Этого требует наша наука.
И заржал, сука! Гриня чувствует, что сейчас прольется чья-то кровь, или сопли… Короче, чего у них там по венам течет. Рванулся к главному, а тот его ***к по башке электрошокером:
- Не горячись, землянин, мы ведь и грохнуть можем за непослушание!
И тут поднялось что-то в душе у Грини! Выпрямил он гордо сутулую спину и бросил в лицо главному супостату:
- Е***ь ты в рот, перхоть инопланетная! Не будет достойный сын Земли жить с тварью бессловесной!
Набрал в рот слюны, чтобы харкнуть в последний раз…
… и проснулся! В себя пришел потихоньку, обрадовался, слюну сглотнул. Затем повернулся и спящую жену узрел. Во всей ее первобытной красе. А Гринина жена без макияжа – это на сильного любителя зрелище. Причем любителя такого так сразу не найдешь. Короче, глянул он на это безобразие, раскинул мозгами. Потом зажмурился обратно в сон и сказал гуманоидам:
- Ваша взяла, суки. Тащите сюда своего обезъяна!

Дмитрий г****нской
 

Интенсификация 90

(Владимир Форточкин)
  50  Коммунизм  2013-05-18  1  8072
Коммунисты, как цесто́ды,
Там, где сыро и темно.
Я в кусты, "до огорода" -
Там лежит уже   ....но.

Положил я, типа, рядом -
Вышел партии приплод -
Разрывные два снаряда...
- Заминировал проход!

Чтоб не шарили напрасно
Коммунисты по кустам,
Эй, "товарисчи", не ясно?!
.... Заминировано там!

Всем отдельную квартиру!!!
Коммуналки - это жуть!!!
Бродят нищие по миру,
Чтобы ваучер Ввернуть.
      - о -
Крошки съел и сухари
От приватизации.
Хочешь пой, а хочешь ...ри
С интенсификацией.
***
P.S.
Да, простит КП меня
За мои страдания: -
Ваши съезды, всё фигня!
Пустые обещания!
***
18.05.13
Вспомнил старый анекдот:
Интенсификация 90 - это, когда выходные к праздникам, праздники к отпуску, отпуски к пенсии, а пенсия к 90.
 

Золотая середина

(Злой шутник)
  11  Ненорматив  2008-01-28  1  1890

Трепят нам, мужчинам, бабы нервы
Недополучая нашей спермы

Трепем, мы, мужчины, бабам нервы
От переизбытка нашей спермы

Так всю жизнь... и бабы ...и мужчины
Ищут золотую середину.

      * * *

Бабы, мужуки! Кончай искать:
Нету середины золотой
Ну-ка строем...быстро...марш в кровать
Чтоб в кровях не получить застой.
 

За...ало все!

(Экологиня)
  13  Ненорматив  2008-01-10  1  1814
С удовольствием я бы послала
Все и всех, с колокольни плюя,
За пределы того ареала,
Где живу и работаю я.

Я б разбила проклятый компьютер,
В клочья б классный журнал разнесла,
И послала б науку на хутор
Половить мотыльков-бедолаг.

Растерзала бы мерзкие тесты,
Разорвав эту дрянь пополам.
И в запале таком, если честно,
Жить недолго пришлось бы стихам...

А сама бы вернулась в пещеру,
Растелила бы шкуру-кровать.
Но судьба не дает мне, холера,
Ни грустить, ни сбежать, ни послать!
 

Есть такая партия!

(tab)
  14  Политика  2007-11-24  1  1569

Есть такая партия у нас
Скажем,с радостью и постоянством;
И ведет она рабочий класс,
И почти колxозное крестьянство.
И,прижав прослойку меж дверей,
Опустив давно номенклатуру,
Дерьмократы разныx степеней
Пилят с олигарxами натуру.
Есть такая партия у нас,
Нам она давно,как солнце,светит,
И ведет туда,как в первый раз,
И откуда вылезают дети.
 

День восьмой

(Сергей Мудровский)
  10  Ненорматив  2007-10-29  1  1388

... И в День Восьмой, окинув взором высь,
Глубины, зелень и живое братство,
Довольно Он промолвил: - За@бись !
И тут же начало всё размножаться.

по мотивам анекдота
 

Басня. О целесообразности раскры ...

(Лариса Ласковая)
  7  Ненорматив  2007-10-19  1  1290
Презент ценителям трухи,
Случайно брошенный стряпухой,
Лежал обрезок требухи,
На «бреющем» слетались мухи.

И сразу закипела жизнь:
Ебутся, жрут и тут же гадят.
Обглоданные фуражи…
Туда личинок мерзких садят.

Мораль? Да всё, как мир, старо!
Взалкав души облегчить муки,
Не выворачивай нутро –
Кусочек лакомый для мухи.

19 октября 2007 г.
 

Ксения Собчак и Тимати против во ...

(Мытарь)
  10  Санкт-Петербург  2007-10-03  1  3391

*в супермаркетах Санкт-Петербурга и Петродворца участились случаи воровства продуктов (палок колбасы, свежих огурцов, початков кукурузы и др.) из супермаркетов. При анализе информации камер наблюдения в совершении подобных действий чаще других замечены молодые женщины и зрелые мужчины творческих профессий.
Светская львица Ксения Собчак и ее бой-френд певец Тимати в рамках социальной программы «Союза защиты прав потре***елей» безвозмездно приняли участие в рекламной акции протеста.
Увидев данный стикер при входе в крупный магазин, проявите гражданское мужество – удержитесь (сами и помогите своим близким) от совершения аморальных поступков!
 

Про то, как чукча языка брал.

(Vorgeza)
  12  Про чукчу  2007-07-21  1  2757
Про то, как чукча а языка брал.

Командир разведроты, капитан Шлухин, уперев ноги и глаза в пол кабинета начальника штаба дивизии полковника Крысина, отчётливо осозновал, что шансов выйти сухим и незапачканным из дерьма, в которое он попал у него крайне мало. Приходилось надеятся на фортуну, то есть на то, что ребята из СМЕРШ после допроса отмудохают его ногами, обутыми в добротные кованные сапоги и отправят исправлять ситуацию. Но об этом, пока можно было только мечтать.
- Ну, что? Довоевался! А, Шлюхин?
- Шлухин.
- Что?
- Фамилия у меня Шлухин, товарищ полковник.
- Молчать, на х?й!!! Ишь ты! Шлухин он! Я, бл..ь тебя в СМЕРШ передам, они тебя так вые...т, что враз станешь Шлюхиным.
- Виноват, товарищ полковник.
- Виноват?! Ты всю дивизию под монастырь подвёл! Это же оху..ь надо!!! До самого товарища Сталина дошло!!! Главком сказал, что всю дивизию расстреляет! И всё из – за твоего ё......го оленевода!!! Вот ведь мудило заполярное!
- Ефрейтор Шамангаев.
- Это ж сука, натуральный зверь! Ни х?я человеческого! Изувечить, е...ь его в жопу, весь комсостав эсэсовского полка! Вплоть, б...ь до фельдфебелей! Надо ж было додуматься!!! Ему что было приказано?! Добыть языка!!!
- Он ведь спросил сколько, товарищ полковник. Вы ещё его по плечу похлопали, засмеялись и сказали, что за троих, сержантом сделаете. А у него с русским-то того, не шибко.
- Молчать!!! – Крысин пнул ногой увесистый полевой вещмешок,- Я приказал привести языка, а не резать языки всему командному составу вражескуого полка! Что мне теперь делать! От меня главнокомадующий разведданных о противнике ждёт! Я по – твоему что, вот этот б...ь рюкзак с вонючим мясом должен ему передать или как?! Это ж, сука, ужас какой-то!!! Он что там за ними по всей части гонялся! Теперь, даже если взять языка, то с него козла можно только письменные показания снимать! К немцам нынче подступиться невозможно! Они теперь вообще не спят. Где что шелохнётся, так из всех видов оружия землю роют! И не думай, Шлухин лёгкую смерть принять! Я тебе в задницу набью пороху, воткну запал и сброшу, б...ь, без парашюта на вражеский штаб, сука!!! Хоть какая, да польза!
- Но това...
- Молчать!!! – полковник с размаху обрушил свой кулак в центр лба капитана.

...Когда Шлухин очнулся, он увилел, сидящих за столом комдива, начшаба и следователя СМЕРШ. Они громко хохотали, пили трофейный коньяк и закусывали трофейным же шоколадом.
- О! – обрадованно воскликнул Крысин, - Очухался! Молодец. Ну, герой, давай поднимайся, будем твои майорские звёзды обмывать, плюс ещё и орден.
Из-за стола поднялся командир дивизии, подошёл к лежащему на полу капитану и присел на корточки.
- Молодец, Шлухин. Хороших разведчиков воспитываешь. И тебя и Шамангаева, лично товарищ Сталин приказал отметить. Давай, давай, поднимайся, чай не красная девица.
Комдив снова уселся за стол и усмехнулся.
- Вот так, друзья.
- Прямо вот так и хохотал? – спросил смершевец.
- Ещё как! Молодцы говорит твои разведчики, генерал. А когда я доложил, что немцы три дня назад без единого выстрела ушли из пригорода, то велел Чукчу этого к звезде героя представить.
-Ну, - офицер СМЕРШ повернулся к капитану и протянул ему кружку до краёв наполненную коньяком, - С воскрешением!
 

ГорноЛыжнаУяШКОла

(Малашкевич.)
  11  Ненорматив  2007-06-28  1  1172
И, может быть, когда-нибудь, устав от общего маразма,
Я сяду на пол, и скажу: «Какая ж я теперь зараза»!

Зато как все, зато в строю, у стен всеобщего разврата,
Пополнив волчую семью, небось, не жрут родного брата!

А в стае тишь и благодать, есть полевые командиры…
Вот, правда им не дать, ни взять… и, вечно не в размеры дыры.

Как жаль себя, в лесу темно, и снег – опять зима, ребята!
И жизнь, казалось не гавно, и так недавно, но когда-то.

Загрызть лису, поймать бобра, ну чем-нибудь заняться, что-ли.
От этих мыслей нет добра, Как, блин, хреново-то в неволе.

Я эти мысли приструню! Я в рожу дам и тем и этим!
От****ить волка? Нет, гоню! Своих не жрут, я тут за этим.

А вот вчера ЗАДРАЛИ лань, ну хера ль в нашем лесе лазать?
Так вот она, такая дрянь, издохла, не моргнувши глазом.

Смотрела только в небеса, в слезах обиду отражая…
Мы в клочья драли телеса, а после долго-долго ржали.

Промокли лапы, хвост облез, и шкура - что-ли, блин, линяет…
Весна… ну, скоро всем ****ец! Сосед, зараза, так воняет!

Вот бы оставить о себе след в жизни! Типа… «мы здесь были»
Как вдруг - залезли на «Скалу», и что-то долго-долго выли.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 2295533