ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Ненормативные стихи и приколы: самое обсуждаемое: стр. 48

ХОХМОДРОМ
Ненорматив: самое обсуждаемое: Стр. 48  Оцен.   Раздел   Дата    Рец.   Посет. 
 

Скорей бы уж ...

(Злой шутник)
  7  Ненорматив  2009-08-11  2  1348
Чинуша руки потирая
Размышляет, быча бровь:
Кризиса волна вторая
Скоро всех накроет вновь

Чем мощней придёт - тем паче
Хоть я словно шейх богат
Стану опосля богаче
Мне ж достанется откат.

Надо только скурпулёзно
Всё захапать, мать етить
Чтоб потом из центра слезно
Сново денежку просить.....

Надо только всё в офшоры
Всё в сусеки распихать
Чуть-чего? Случиться шорох
Похрен - есть куда тикать

Что за устрица, мокрица
Профиль гордый - мать етить
Как с такими возродится ?
Как с такими дальше жить ?

      * * *
Да, скорей бы уж мы стали
Новой областью Китая
Чтоб чинуш за этот грех
Расстреляли на*** всех.
 

Прелюдия

(Будяра (Андрей Хабров))
  58  О поэтах  2009-07-14  2  5378
К несчастью мне по нраву быть сатириком,
Кричать: «Когда и где и чья вина?!»
И потому-то я в любовной лирике
Отчётливо не смыслю ни хрена

Томленья духа, страстью измождённого,
Мне никогда, увы, не испытать
И я любого перевозбуждённого
Спешу отправить в «так его не мать»

Но иногда и мне, дебилу, хочется,
Оставив сатирический редут,
С зажатым в лапе «Аленьким цветОчиком»
Купцовой дочке – Настеньке задуть

Поскольку самолюбие задетое
Завидует, залитое вином,
Какому-то там РОмику с Джульеттою
Или какой-то Лейле с МеджнунОм

А потому тряхнув своей наличностью,
Тебе одной (что там не говори)
Я хижину с налётом романтичности
Сегодня приготовил для любви

Смотри – вон столик с винами и соками,
Шикарная застелена кровать,
А если тебе хочется «высокого» -
Попробую тебя на крыше взять
 

Чёрная туча

(Злой шутник)
  12  Ненорматив  2009-07-10  2  1735

Человек, он сволочь любопытный
До чужих успехов, до добра
Любопытствует, пока копыта
Не откинет, в этом доктора
Человеку дюже помогают
Клятвы Гиппократовы блюдя
Всякие лекарства назначают
С потолка, смеяся и шутя

А покойным похрен кто там круче
У кого дела идут живей
Мёртвый не пошлёт живому тучу
Чёрной злобы, зависти своей

Туча эта розами не пахнет
Если над башкой у вас висит
От неё здоровый тут же чахнет
И теряет стать и аппетит

Туча эта хуже чем цунами
Хуже кучи злого воронья
Если обнаружится над вами
То не дам за вас и цента я

В туче этой ярость преисподней
В туче этой мощь и сила зла
В туче этой грязь и срань господня
И из ада пепел и зола

В заключении стихотворенья
Я скажу:

- Вот кабы я бы знал
- Я б таких расстреливал с рожденья
- Или битой на*** забивал
 

Прощай, немытая...

(Будяра (Андрей Хабров))
  50  Прощальные  2009-07-01  2  7585
С каждым днём слабеют нервы,
Опухают телеса,
Истончаются резервы,
Дешевеет моя вера,
Дорожает колбаса

В громыханьи славословий
Новоявленных мессий
Византиец двухголовый
( А конкретно – Дима с Вовой)
Воспаряет в небеси

Всё неверно, всё условно,
Доброта наперечёт
И по всей стране огромной,
В каждом уголке укромном
Кто-то стижженное жрёт

Здесь при внешнем пиетете
Всюду царствует отстой,
Искажаются предметы
И невкусно жить на свете
Чьей-то базой кормовой

Да ещё едучий кризис
Навязался, нать ети,
От любой фернИ завися,
Как же выжить в этой шизе
Человечку во плоти?

Бытиём своим отравлен,
Под собачий громкий лай,
Глаз разрез себе поправлю,
Намалюю охрой харю,
Эмигрирую в Китай
 

От самодержавия отличная

(Злой шутник)
  24  Ненорматив  2009-06-30  2  1485

От самодержавия отличная
Тем, что обожает интернет
Наша власть теперича двуличная
За порядок! А порядку нет..

Нет его.Нет чистоты на улицах
Всюду грязь, бычки, клочки газет
Небо вечно в тучах, вечно хмурится
Солнца нет и лета тоже нет

Нет запасов нефти не разведанных
Пополняющихся как по волшебству
Нет чиновников хороших, преданных
Честных, не способных к воровству

Про людей и говорить не хочется
Нет в них уважения к властям
Волю дай - без имени, без отчества
Власть пошлют в ****у...ко всем чертям
 

Фотомодель

(Злой шутник)
  10  О насекомых  2009-06-21  2  2949

Вчерась перепугался я немножко
Лежал на даче, стих в мозгу рожал
Тут на меня напала многоножка
Да так, что я признаться задрожал

Сперва она на грудь мне обнажённую
Свалилась стерва, прямо с потолка
И замерла с гримассой искажённою
Не где-то, а у правого соска

Потом пришла в движение уродина
И обогнув решительно сосок
Вниз побежала...пробежав две родинки
Пыталась, братцы, мне прогрысть пупок

Потом напрягши челюсти и усики
Все силы сконцентрировав на Зло
Змеюка...прошмыгнула мне под трусики
Тут стало мне совсем не весело

Не помню...как вскочил...с какою скоростью
Как через голову трусы стянул
Как интервентку в волосатой поросли
Нашёл....и как, и чем её спугнул

Лишь помню , братцы - не визжал как резанный
Как баба мышку мелкую боясь
Взял тапок, весь расхристанный, растерзанный
И ****анул наотмашь энту мразь.

Но перед этим, хоть меня нервировал
Вид твари и её кишащих ног
Её я, как модель - сфотографировал
Чтоб каждый ей полюбоваться смог

Теперь я на неё без содрогания
Любуюсь дома - а она во весь экран
Венец творенья! Божие создание
Которое убил поэт баран.
 

Государство, ты чего там ...

(Kurskiy)
  16  Ненорматив  2009-05-30  2  1497
Государство, ты чего там – ****ло?
МВД стреляет граждан в гастрономе,
баб беременных на «зебре» давит смело –
прокуроры всё на сроках экономят.

Губернаторы и Мэры браконьерят:
губят зверя, лес, себя и вертолёты –
для казны пусть не великая потеря,
за Державу ведь обидно, идиоты.

ВМФ с тоски и скуки, не иначе,
на ученьях, занимаясь артобстрелом,
подрывает у своих сограждан дачи.
…Государство, ты чего там – ****ло?
***
 

Читать без выражения

(Георгий Тележко)
  16  Ненорматив  2009-04-20  2  5439
А я, друзья, от делать нечего
В двух царствах царствовать возьмусь.
И оба - с Русь,
Замечу вам.

Достичь порядка потеряв надежду,
Жену и друга приструнил я строго:
Пришел с работы - на полу одежда,
И бутса прямо у порога.

“Я умен - и хлеб ем с маслом.
А у вас, мои друзья,
Нет ума”, - слониху я
Оскорбил? Напрасно.

Ну что, пора вставать, и - к дому.
Маршрут вполне понятен мне:
Люблю ходить я по Большому
На Петроградской стороне.

Люблю я Пермь, детей люблю тем паче.
А как же может быть иначе?
Благодаря моей любви из Перми
Полно детей на нашей ферме.

К технике ненависть – ничего лишнего,
По автовожденью нужна консультация:
Она пригласила к себе двух гаишников -
Только бы не оба с рацией!

Голосовали новобранцы,
Ходить им с ранцем иль без ранца.
Они все были за "без ранца",
А я, напротив, был за "с ранцем".
 

Еслиэто Тотогда

(Владимир Якушев)
  12  Ненорматив  2009-03-12  2  1405
Глубокоспецифичный стишок местного значения. Прошу не оценивать

В оптимизме нету прока
Никакого, вот беда
Как предсказано пророком
Еслиэто Тотогда

Если ты судьбой назначен
Шоферюгой в гараже
ЗИЛ с Газелью тебя значит
****ли давно уже

Хоть салон Буггати в коже
Хоть Феррари, хоть Крузак
Но, найдется тебя все же
Зае***ь кому и как

Коль уборщица горланит
Как Полат Бюль-Бюль Оглы
Значит - это кошка Маня
Обосрала все углы

Если грузчик всякой шнягой
Завалил пожарный щит
Значит скоро Верещагин
На складах заверещит

Покурить захочешь «Сажи»
И затянешься    едва
Лёд долбить тебе прикажет
Верещагин номер два

А желаешь, коль, заводу
Счастья, Солнца и Добра
Пить готовься завтра воду
Прямо с самого утра

Все итак не так как надо
Все итак совсем не так
Лишь одна за все награда
На двери почетный знак*

На двери почетный знак* - на двери нашей раздевалки - табличка - передовики производства и пенопластовый орден героя трудового красного знамени снятые со старых стендов
 

Про лучших в мире людей!

(Н.Ю.)
  30  Ненорматив  2016-10-31  2  1327
Мы будем жить лучше и краше,
Но нужно ещё потерпеть.
На пашнях, на стройках, на шахтах ебашить
И песни задорные петь!

Мы будем духовно богаты
И скрепами будем сильны,
Нам только сегодня дожить до зарплаты,
Да что б не упали штаны.

Мы будем едины в порывах,
Мы будем едины в бою.
А то что сегодня мы босы и кривы,
Так это нам всем по***!

Ведите нас в светлые дали,
Великие наши вожди!
А то что нас часто и больно кидали,
Так это уже позади.

Конечно, мы будем ...Мы будем!
Смеяться, резвиться и петь,
Мы самые, самые лучшие люди,
Такие, что прям ****ть!
 

ЖЖ

(тараканья титька)
  14  Ненорматив  2009-02-11  2  1639
Что происходит с этим миром, никак понять я не могу
Народ с ума сходит от жира и почем зря клянет судьбу
То счастья нет, то денег мало, то люди черствые пошли
Фтыкаю в монитор устало, читая эти дневники…
Да что тут говорить, все ясно – зажрался нынче наш народ!
Но я то знаю – ЖИЗНЬ ПРЕ-КРА-СНА! А остальное – ни@бет! )))
 

Кто хочет остаться миллионером.

(хроноп)
  11  Ненорматив  2009-01-21  2  1285

Зачем ****ить лукаво, Рома?
Возьми подсказку хохмодрома...
 

Гордый статус - ПОЭТ

(В Рот Компот)
  42  Ненорматив  2009-01-16  2  9376
Пять утра... В дверь звонок... Открываю...
Мини-юбка... Открытая грудь...
Я стою, тупо ****ваю...
Дайте что ли, водички хлебнуть...

Вы ко мне??? По какому вопросу???
Она молча достала перо
И меня ироническим кроссом
Увела, где луны серебро

Двор тоскливо уже озаряет...
Гаражи, словно горный массив...
Это муза!!! Так вот ты какая!!!
Профиль твой чрезвычайно красив...

Ты меня возродишь из навоза
И прославишь меня на века!!!
Она прайс достает: там лишь проза
И в подарок бэушный ПК.

Водопад графоманских лицензий
Поразил беззащитный Парнас.
И писательский фактор с коленей
Поднимать там решили... Приказ

Подмахнули богини искусства:
"Больше прозы различной даешь!!!"
Да вы что??? Мне рассказ хуже дуста
И романом меня не проймешь!!!

Мне б "любовь" захерачить с "морковкой"
И лирический сборник готов!!!
Но с крылатой такой прошмандовкой
Не поспоришь... Полсотни стволов

Мне уставились в сонное рыло...
Из Пегасов отличный спецназ!!!
Подписал я контракт для дебила
И по плану кропаю рассказ:

"Скука в уездном городе N являлась, не только товаром на экспорт, но и своеобразным наркотиком, на котором сидели много лет местные барышни. Скучали они массово и, поэтому приезд молодого ревизора из столицы Вакулы Полиграфовича Чичикова не остался без внимания.
Вечерело... Лиловая "шестерка" местного таксиста Кочубея триумфально ввезла будущего героя нашего самого лучшего в мире рассказа на городскую площадь. Он лучезарно улыбнулся и, достав из портфеля опасную бритву, медленно и неимоверно красиво перерезал себе вены на левой руке. Кровь веселым фонтанчиком устремилась на свободу, а наш герой макал в нее скомканный контракт и писал на горячем асфальте "На *** прозу!!! Поэзия форевер!!!""

Вот и все... Вновь сорвался... В опале
Я согласно контракту 6 лет...
Знаю точно: все так поступали,
Чтоб сберечь гордый статус - ПОЭТ!!!
 

Ругаюсь матом

(Злой шутник)
  8  Ненорматив  2008-12-09  2  3613
Ругаюсь матом - грёбанная мать
Ну что за ****ство, что за проституция
Не исправлять, а исполнять
Надо научиться Конституцию

Я словно слышу издалёка стон:

- Защитите люди от насилия

Это плачет Основной закон
И я тоже плачу от бессилия

А насильник твёрдою рукой
Правит, исправляет Конституцию
Мир жестокий, грёбанный такой
Всюду грязь, разврат и проституция

Что же делать? Как же дальше жить?
А реальность давит...давит жуткая
Значит буду по теченью плыть
Но сначала трахну проститутку я
 

Встреча с прекрасным.

(Н.Ю.)
  12  О культуре  2008-12-04  2  1828
Он мне сказал: "Да я, ***, член Союза!
Я - дипломант и плюс - лауреат!"
А я ему ногой заехал в пузо,
Что б он не ссал в моём подъезде, гад.

Тут подошли ещё четыре члена,
Один здоровый, видимо габой.
И я ногой сломал ему колено,
И навернул по голове трубой.

"Труба" кричал: "Я здесь тебя зарою!"
Пытаясь дотянуться до плеча.
Я и его достал, его трубою,
По наглой роже, цвета кумача.

Отметив всех участников квинтета,
Слегка расстроив ихний инструмент
Я в отделение давал менту ответы,
Когда мне задавал вопросы мент.

"Как можно так служителей культуры?
Они в народ прекрасное несут".
И я тогда ему ответил хмуро:
"Вот пусть они в своих подъездах ссут!"
 

Не все коты любят кастрацию

(Дмитрий г.Донской)
  12  Ненорматив  2008-10-05  2  1920
Жизнь похожа на жезл гаишника. Не потому, что полосатая, а потому, что ею вертят всякие уёбки. В Лизином существовании роль такого уёбка играл некий Сидор Степаныч, бывший колхозник, a ныне олигарх. Он девушку кормил, поил, одевал и ****.
Лесорубы зарабатывают на жизнь своим топором, проктологи – чужой задницей, а Лизу кормила ****а. Хотя не она одна - рот и жопа девушки тоже делали свое полезное дело. Как говорится, хочешь жить – умей вертеться. A также подмахивать, сокращать мышцы влагалища, утробно рычать, имитируя мощный оргазм, и брать *** глубоко в глотку.
Кому как, а Лизе такая жизнь в общем-то нравилась. А чо? Кормят, поят, одевают! Ебут, опять же, время от времени. Но были и минусы. Самое главное, не с кем было словом перемолвиться, потрындеть об своем, об проститутошном. Папик с ранья свалит по своим делам, вернется заполночь, отъ**** и на боковую. С ним особо не побазаришь. Прислуга в доме тоже немногословная, да и впадлу с быдлом лясы точить. A из дому девушку не выпускали. И завела себе Лиза Нарцисса, такого годовалого котяру вороной масти. С ним и потолковать можно, не перебьёт, и потискать приятно.
Всем Нарцисс был хорош, только в обувь начал ссать с определенного возраста. Папик, очередной раз меняя зловонные носки, в изысканных выражениях выразил свое негативное отношение к этой проблеме:
- Всё, ***! За****о это твое чмаруебище! Выбирай, или ты кастрируешь его, или я кастрирую тебя!
- A меня-то как? – удивилась Лиза.
- Сначала пришью, потом отрежу! Ты меня знаешь!
Подруга знала. По воспоминаниям колхозных соплеменников, к коим папик с Лизой иногда наезжали, Сидор был целеустремленным, как носорог. К примеру, когда ему поручали замазать щели в коровнике, оттуда эвакуировали всех буренок и доярок. Прецеденты были, хуле.
- Пойми ты! – объяснил Степаныч Лизе. - Живут же люди и без яиц, женщины например. Ну, то есть, без собственных живут. Совсем-то без них нельзя.
Сидор задумался и ушел. А Лиза принялась решать, что делать. С одной стороны (со стороны яиц) котеньку жалко, с другой за непослушание папик им обоим причиндалы оторвет. Без наркоза!
«Кастрировать!» - решила девушка под вечер и начала собираться. Можно было вызвать врача на дом, но Лиза не любила, когда чужие шастают по ее гнездышку.
Ах, какой пассаж! Любимый поводок в стразиках куда-то бесследно исчез! Девушка все перерыла, но безуспешно. A котенька не любит сидеть в сумке. Пришлось привязать первую попавшую веревку к кошачьему ошейнику и бежать к машине. Дорогу Лиза знала, поэтому, усевшись сама и разместив Нарцисса, уверенно порулила к клинике.
«Катастрофа! Я же ноги забыла побрить!» - вдруг вспомнила девушка, резко затормозила и почувствовала, как в зад ее автомобиля кто-то врезался.
Лиза мигом выскочила из машины и разъяренной тигрицей бросилась на выбирающегося из своей развалюхи обидчика:
– Ну ты, ***, олень! Ездить научись! Ты же мне весь зад раскурочил!
Ее оппонент, очкарик интеллигентного вида, попробовал что-то вякнуть, но получил решительный отпор:
- Дистанцию надо держать! Я щас позвоню кое-кому, тебя в асфальт закатают!
После недолгих дебатов, интеллигент покорно отсчитал деньги, получил расписку и пошел к своей машине. Оттуда на происходящее испуганно смотрели его жена с дочкой.
- Лузер! – победно заорала Лиза. – Очки чаще протирай!
Этого очкарик уже не выдержал. Схватив монтировку, он бегом вернулся к машине нахалки и начал методично ***чить по фарам, стеклам и кузову.
- Что ты творишь, уебок?! – заорала девушка. – Я милицию вызову!
- Вызывай! - пыхтя от напряжения, ответил псих. - У меня твоя расписка, что претензий не имеешь!
Лиза бросилась за руль и, дав по газам, покинула место битвы. Лишь через пятнадцать минут бешеной езды девушка остановилась на краю какого-то поселка, чтобы перевести дух. В это время перепуганный Нарцисс, очухавшись, выскочил в разбитое окно и исчез в темноте.
- Кот, ну почему ты такая сука!? – простонала Лиза, и, заблокировав двери с пульта, пустилась в погоню.
- Нарик, Нарик! – звала она питомца на бегу.
Стоящий на ее пути потрепанный парень воровато стрельнул глазами по сторонам и дал Лизе пенделя.
- Ты чо палишь, падла?! – прошипел он и сгинул в подворотне.
Девушка уже совсем выбилась из сил, когда ей показалось, будто беглец нырнул в дыру в заборе. Вот и кончик веревки торчит! Лиза подбежала к нему, потянула, но тот не поддался. Тогда девушка села на землю, уперлась ногами в забор и дернула изо всех сил. Из дыры возник агрессивно настроенный козел. Он нагнул рогатую башку и без лишних слов (козлы немногословны) кинулся на упавшую Лизу. «Мама!» - девушка, ломая каблуки и кусты, промчалась сквозь поселок и… резко затормозила.
Перед ней предстала идиллическая картина. Её Нарциссуличка, ее котичка-пусичка, сидел в траве, развратно раздвинув задние лапы, и скрупулезно вылизывал мохнатые яички. Придавал им товарный вид, ***! Шипя проклятья, хозяйка тихонько подкралась к беглецу и бросилась на него. Кто же знал, что хитрец сидит на краю оврага, незаметного в зарослях! Бедная Лиза кувырком полетела с откоса и затормозила только в самом низу, с головой окунувшись в лужу липкой грязи. Пыхтя и тихонько матерясь, красавица выбралась из трясины и оглядела себя. Стильный костюм сильно убавил в гламурности. Лиза вылезла, схватила кота и почапала к машине.
Тут ей открылось значение выражения «Полный ****ец!» Ощупав себя, Лиза поняла, что потеряла ключи. Она со всей дури пнула колесо, и зарыдав от боли и усталости, опустилась на землю. На беду девушку заметил проходящий мимо милицейский патруль.
- Что, марамойка, тачка не понравилась? – подколол один милиционер.
- Она за отечественного производителя. Ишь, как иномарку раскурочила! – вторил ему другой.
- Это моя машина, ребята… - заикнулась было Лиза, но тотчас получила удар палкой в бок.
- Ты где тут ребят увидела, тварь? Тебя, сука, ребята щас в обезьяннике драть будут, такие же бомжи, как и ты! – распалился старшой.
- Слышь, Серега, да она и нам сойдет, смотри, вроде не совсем запущенная! – удержал его напарник.
- A чо, тема! – загоготал сержант и достал из кармана презервативы. – Тащи ее в машину!
Лизка, поняв, что ее будут е***ь бесплатно, в нечеловеческом рывке освободилась из ментовских рук и пустилась наутек.
- Стой, падла! – бросился в погоню наряд.
Не пробежав и пяти метров, девушка на****лась в темноте и угодила в какую-то канаву. Мимо прогрохотали сапоги преследователей. «Что теперь?! Они же сейчас вернутся!» - лихорадочно билось в девичьей головке. Внезапно чья-то рука зажала ей рот, Лизу оторвали от земли и куда-то потащили. Буквально через минуту девушка оказалась на полу грязного, скудно освещенного подвала. Над ней, ухмыляясь, стояли два бомжеватого вида мужичка.
- Ну чо, подруга, со счастливым избавлением! Наверное не знаешь, как нас и благодарить? – прошамкал один из спасителей редкозубым ртом.
- Ой, спасибо вам большое, я так испугалась!
- «Спасибо» много, ста рублей хватит, - заржал второй, счастливый обладатель неизвестного кожного заболевания по всей морде.
- Вы знаете, у меня все деньги в машине. Но я, как только выберусь отсюда, сразу вас отблагодарю! – благодарно залепетала Лиза.
- Обидно, конечно! – первый жадно сунул руку ей под блузку и больно стиснул грудь. – Но мы парни сговорчивые, можем и натурой взять.
- Вы что?! – вырвалась девушка. – Отпустите, а то закричу!
Мысль о том, что ей, еще недавно такой розовой и ухоженной, придется трахаться с этими грязными скотами, вызвала у нее омерзение. Еще не будучи в****нной, Лизу так и подмывало подмыться.
- Да чо ты целку из себя строишь? Геша, держи телку! – первый вытащил на свет божий некрасивую ялду.
- Может не надо? Она же нас спалит.
- Каво, на***? Телка сама от ментов гасится, нихера она не скажет! – бомжара сорвал с Лизы блузку.
«****ец штуке баксов!» - расстроилась девушка.
- А почему ты первый? – вдруг заартачился приятель.
- Не понял, ты чо, нюх потерял? Я, ***, все придумал, я первый и вы***.
- Нет, не выебешь!
- Глохни, гнида!
- Сам гнида!
- Чо?!!!
Бомж оттолкнул телку, схватил лежащую рядом железяку и у***рил ею лучшего друга по башке. Но тот, паходу, обладал реакцией самурая, и успел сунуть приятелю заточку в печень. Оба горячих парня на секунду замерли, а потом свалились ничком на заблеванный пол. Посреди каморки осталась стоять одна полуголая Лиза, еще до конца не понявшая, что ***я отменяется.
Раздался какой-то шум. Взвизгнув, девушка мигом вытащила заточку из Гешиной бочины и выставила оружие перед собой. Она до икоты боялась крыс. Сквозь гулкие удары сердца девушка различила звук чьих-то шагов.
- Смотри, здесь дверь в подвал! – раздался бдительный голос давешнего сержанта. – Проверим?
- Давай, хуле.
Шаги начали приближаться. Лиза посмотрела на мертвяков, на окровавленную железку в своей руке и поняла, что безмятежная жизнь на ближайшее время кончилась.
«Мяу!» - услышала девушка и подняла голову. В узкое подвальное окошко на нее смотрел Нарцисс. На морде кота застыла торжествующая ухмылка.

© Дмитрий г****нской
 

Властью данной мне...

(Н.Ю.)
  10  Ненорматив  2008-09-30  2  1786
"Властью данной мне..." кем-то, когда-то,
Я прощаю все ваши грехи.
Я прощенье дарю, как мандаты,
Переставить "низы" и "верхи".

Позабудьте! Не раньте колени.
Не несите в платочке кулич.
Я напьюсь опьяняющей лени
И в шалаш заберусь, как Ильич.

Буду песни орать и молиться,
Буду голым скакать по полям.
Вы мне скажите:"Надо лечиться!"
Я отвечу вам:"А по соплям?"

Будь как голубь, что гадит на звёзды,
И на шляпы и кепки вождей...
Если б нас переделали в гвозди,
В мире б не было мягче гвоздей.

Бей по шляпке, не бей всё едино,
Будем гнуться, ни шагу вперёд...
"Чё уставился, глупый людина?
Нас давно, ничего не ****!"
 

Куда ты прёшь?

(Н.Ю.)
  32  Ненорматив  2008-08-11  2  2924
Хотел культурно, получилось матом.
"Ну как прикажешь это понимать?
Куда ты прёшь, мудила, с автоматом
И в грязных сапогах, ебёна мать!

Нажрался, так веди себя прилично.
Ты не в шашлычной, по углам блевать.
Я объясню тебе при встрече, лично,
Нехорошо со слабым воевать.

Ты где учился? в США. Похоже.
Заметен почерк, узнаваем стиль..."
Я с наслажденьем ****л ему в рожу,
Потом добавил, что бы не ****иль.

Он долго плакал, жаловался боссу.
Мол обижают, папа, как же так...
Не получил ответа на вопросы,
Не в меру заигравшийся мудак.
 

Незримый бой

(Дмитрий г.Донской)
  14  Ненорматив  2008-06-11  2  2022
На город опустилась ночь, но три патрульных милиционера, как былинные богатыри, продолжали охранять покой граждан. Самого старшего и рассудительного звали по-простому, Петровичем. Двое других, Семен и Сергей, служили без году неделя и всецело полагались на мудрость своего начальника.
Они шли по городской окраине, зорко вглядываясь в темноту, когда из кустов послышались женские крики: «Помогите, помогите! Насилуют!» Мужской голос пытался их заглушить: «Не ори сука! А то трусы в рот засуну!»
Семен рванулся туда со словами:
- Это наверно маньяк! Сегодня ориентировка была…
Пожилой схватил его за локоть:
- Не спеши! Давай обсудим.
Молодой попытался высвободиться:
- Чего тут обсуждать то еще? Брать надо!
Но захват Петровича был крепким:
- Подумай, а имеем ли мы право - вторгаться в личную жизнь граждан? Тем более в такой момент? Знаем ли мы точно, что это насилие, а не интимные игры двух любящих сердец?
- Так давайте проверим, и, если чо – извинимся! – горячился Семен.
- Молод ты еще. Нарушить очарование минуты легко, а восстановить трудно. – Старшой заметил непонимающий взгляд юноши. – Может не встать потом, понял?
- Давайте подкрадемся и посмотрим, - предложил тогда Сергей.
Возражений не последовало и три мента, подкравшись, заглянули в кусты. Женщина с разорванными колготками и кляпом во рту ничком лежала на земле. На ней пыхтел здоровый амбал бандитской внешности.
- Ну, вот, все мирно и спокойно! – удовлетворенно сказал Петрович, когда патрульные удалились на безопасное расстояние. – А ты хотел идиллию нарушить.
Сконфуженный Семен стоял, потупив взор.
- Ладно, какие твои годы! – старшой похлопал его по плечу. – Научишься еще.
- Тихо! Слышите?! – поднял руку Сергей. В темноте слышалась какая-то возня и приглушенный матерок. Менты быстро, но без шума двинулись на звук.
Их взорам предстала странная картина. Из раскрытого окна на первом этаже вылез какой-то человек. Потом он снял с подоконника системник и … чуть не уронил его, почувствовав на плече чью-то руку.
- Что здесь происходит? – спросил Петрович.
- А, что, где я?! – залопотал незнакомец, бессмысленно оглядываясь вокруг.
- Что Вы здесь делаете, гражданин?! – подключился Семен.
- Не знаю, мужики! – пришел в себя неизвестный. – Заснул в своей кровати, раздетый, а очнулся здесь, одетый.
- Да еще и с системником в руках! – подсказал Сергей.
- О, точно! – удивился задержанный. – Откуда взялся – ума не приложу.
- У Вас, гражданин, должно быть лунатизм! – двинул версию старшой.
-Сомнамбулизм по - научному, - добавил умный Сергей. Петрович с неудовольствием посмотрел на него и продолжил:
- Вы, давайте, идите домой и запритесь. А утром к врачу, пусть посмотрит и выпишет что-нибудь.
- Ой, спасибо, товарищи! Побегу! – поблагодарил незнакомец и слинял.
- Надо было у него документы проверить! – упрямо сказал Сергей.
- Эх, ведь молодой ты, вроде, а рассуждаешь, как в годы тоталитаризма, – покачал головой старшой, и милиционеры продолжили обход. - Ведь сейчас не тридцать седьмой год, людям верить надо. Иначе не достичь нам высоких идеалов законности и права!
Молодые с уважением смотрели на просветленное лицо старого милиционера. Через некоторое время их внимание снова было привлечено шумом. Сквозь тьму пробивались всполохи света. Подбежав, они увидели возле стоящих машин человека с факелом.
- Поджигатель автомобилей! – шепнул Семен на ухо старшому. Тот укоризненно покачал головой, мол, опять горячишься.
- Здравствуйте! Такой-то сякой-то, отдел внутренних дел! – представился он мужчине. – Что делаете здесь в поздний час, да еще с факелом?
- Здорово, мужики! – отозвался незнакомец. – Вот, ключи в темноте выронил, теперь ищу.
- Видишь, Семен, гражданин ключи ищет, а ты готов на него всех собак спустить! – упрекнул Петрович и вновь обратился к неизвестному: - Простите, товарищ, служба такая!
- Да я понимаю! – ответил тот и исчез в темноте. Патруль продолжил путь.
- За все дежурство – ни одного правонарушения, - заметил Сергей. – А везде трещат: «Криминальная столица! Беспредел!»
- Это все продажные журналисты, - раздумчиво сказал Петрович. – Возводят поклеп на нашу действительность!
Со стороны бензозаправки раздался грохот.
- О, гроза надвигается! – обрадовался старшой. – И пусть. Городу дождь не помешает.
И патруль ушел в ночь. Покой горожан был под надежной защитой.

© Дмтрий г****нской
 

Офисная небыль

(Дмитрий г.Донской)
  15  Приколы о работе  2008-05-15  2  9174
В одном учреждении сотрудники постоянно ***ись. Прямо на столах, нах. Конечно, у нас демократия, все такое, но казенное имущество приходило в негодность. Столы, на которых происходили акты, ломались. Шторы, которые джентльмены использовали после процесса, покрывались пятнами. Мониторы и принтеры падали.
Для решения проблемы руководство собралось в кабинете у директора.
- Ебутся! – горячо начал речь заместитель директора по хозчасти Лукич. – А имущество портится!
- И когда только успевают?! – проскрипел первый зам, Терещенко. – Вроде всегда на глазах.
- Да хоть в обед, хоть после работы остаются. Торопятся, калечатся и все равно продолжают! Недавно Стечкин выдвижным ящиком *** прищемил!
- Вызвать Стечкина! – распорядился директор.
Подчиненный вошел вразвалочку.
- Что же это, Иван Фомич?! Вам уже баб мало? Вы уже мебель е***ь принялись? – укорил клерка первый зам.
- Поскользнулся… – смотря в пол, виновато прогудел Стечкин.
- Поскользнулся! – передразнил главбух. – Трахайся дома, с женой, целее будешь!
- Вы мою жену видели? – поднял голову служащий.
- Хотя, да! – первого зама отчего-то передернуло. – Ладно, иди!
Обсуждение возобновилось.
- А посмотрите, что позавчера Сидорова послала смежникам! – Лукич раскрыл папочку и начал читать:
«В ответ на ваш запрос № такой-то от такого-то числа о нашем согласии на покупку канцтоваров сообщаю:
Да-а-а! Да-а-а!! Еще!!! Еще!!!»
- Ее наверно и в этот момент ****и, - проницательно заметил главбух.
- Да мне по***, ****и ее или нет! Вы скажите, куда мне две машины дыроколов девать!?
- Вызвать Сидорову! – приказал директор.
- Меня трахали, трахают и будут трахать на рабочем месте! – с порога заявила женщина. – Это происходит в неслужебное время, и вы не смеете лезть в мою интимную жизнь!
- А вот меня почему-то не ебут на столе, Марь Иванна! – едко заметил завхоз.
- Ну, Вас Федор Лукич, и не за что, - успокоил старика первый зам. – Вы у нас кадр проверенный, трудолюбивый!
Красное от сдерживаемого смеха руководство отпустило Сидорову. Не заметивший косяка завхоз продолжил:
-Я меняю столы раз в два месяца! Они их расшатывают! Ножки отваливаются, лак стирается. Мы на одну мебель работаем!
Помолчали.
– Ну, что им, столы на чугунные поменять, что ли? С шипами? – нарушил тишину Терещенко.
- Это, пожалуй, лишнее, - директор хитро прищурился. – Обойдемся одним!
- Чугунным столом?
- Золотым специалистом!
Наутро в конторе появилась новая сотрудница. Это был такой гений нечистой красоты, что вся мужская часть сотрудников, давясь слюнями, мигом забыла своих перезрелых коллег. Девица была что надо – фигуристая, с огнем в глазах. Короче - сексуальные грезы всех прыщавых подростков в одном флаконе! Восседала новенькая за очень большим и прочным дубовым столом. Без выдвижных ящиков.

© Дмитрий г****нской
 

К власть придержащим...

(Н.Ю.)
  7  Ненорматив  2008-05-07  2  1160
Развали меня на части,
Переедь меня катком.
Бросте крокодилам в пасти,
Нае....те молотком.

Не давайте пить и кушать,
Запрягите меня в плуг.
Нарядите меня грушей,
Дайте "сайку" за испуг.

Что угодно: гей парады,
Табуретка без ноги...
Об одном прошу, не надо,
Не е...те мне мозги.
 

Как шутят добрые волшебники – 2

(Дмитрий г.Донской)
  22  Про добро  2008-05-04  2  3683
Печальный Гриня сидел в кафешке, пил теплое пиво и вздыхал. Благодушный старикан, сидевший напротив, ***рил водку и усмешливо смотрел на него. Наконец не выдержал:
- Что вздыхаем, молодежь? Проблемы, или так, приступ пессимизма?
Парень поднял на него унылые глаза и неожиданно высказал незнакомому человеку правду:
- Никто меня не любит! Друзей нет, девушки нет… Верите, даже поговорить не с кем!
- А в институте что? В твоем политехническом? Там студенты, преподаватели, базарь хоть с утра до вечера!
- Да какие там разговоры? Про уч*** не интересно, - тут Гриня запоздало удивился: - А откуда Вы про институт знаете?
- Я же добрый волшебник, я все знаю!
- Ладно ****еть, - Гриня стал еще грустней. – После бутылки водки все волшебники, ниибацца.
- Не веришь! – ухмыльнулся добрый волшебник. – Твое дело. Но с этой минуты у тебя будет столько собеседников – рад не будешь!
Чародей взмахнул палочкой, и собутыльника унесло домой.
****вший парень, очутившись посреди родной прихожей, с минуту приходил в себя. Потом на автомате разулся и повесил куртку на крючок.
- Э, ***, у тебя чо, кирпичи в карманах? – недовольно пробурчала вешалка.
- Я пьян, - понял Гриня и погреб на кухню, чтобы пожрать. Открыв холодильник, он опять услышал голос:
- Хуле ты в моих внутренностях шаришь, олень винторогий?
- Кто это говорит? – пискнул парнишка, доставая яйца с полки.
- Не обращай внимания, - посоветовали те. – Ух, как здесь тепло! И охота же кому-то яйца морозить.
«Не соврал старикашка», - подумал Гриня и разбил одно об край сковороды.
- Ибать! Больно то как! – заверещало оно.
- Ничего, найдется хороший человек, - злорадно сказало другое. – Врежет ему по яйцам, вспомнит нас!
Гриня потянулся за спичками. Из коробка слышались смешки и перешептывания.
- Всё, подруги, паходу щас спалимсо…- вздохнули они, узрев озабоченное ****о. Кулинар, уже ни на что не обращая внимания, зажег газ, и поставил сковородку на огонь.
- Ты чо, сука?! - взвизгнула утварь. – Жопу мне сжечь хочешь?! Сними сейчас же!
Гриня в страхе схватил сковороду и сунул ее в раковину. Жрать расхотелось и он пошел в комнату, чтобы предаться блуду со своей надувной партнершей.
- А, приперся, еберь-террорист! - разлепила силиконовые губы красавица, как только достаточно наполнилась воздухом. – Щас опять своим ***шкой будешь в меня тыкать? И как ты меня этим карандашыком не проткнул до сих пор?!
Гриня молча стал пристраиваться к единственной подруге.
- И почему ты контрацептивами не пользуешься? – вновь заговорила она. - Сейчас СПИД свирепствует, мне знакомый г****н рассказывал!
Бедолага вздохнул и попытался применить презерватив. Но не тут-то было.
- Это ты чего такое в меня суешь? – возмутился г****н. – За кого ты меня принимаешь?!
Презик полетел в форточку, а обозленный трахаль вновь занялся резиновой любовницей.
- И вообще, ты меня не любишь! – опять затараторила она. - Цветы мне не даришь, на юг не возишь! Ты мало зарабатываешь? Зарабатывай больше, устройся на работу! Не*** было женщину заводить, если не можешь ничего. И наш ребенок – весь в тебя!
- Послушай! – не выдержал Гриня. - То, что позавчера выползло у тебя из ****ы – это был таракан!
- Я и говорю, вылитый ты! Плюгавенький, рыженький, усишки пиндюрошные…
Парень попытался заткнуть разговорчивое ****о ****, но стояк пропал. Чертыхнувшись, Гриня выпустил из бабы воздух и сунул ее под кровать. С расстройства ему захотелось в туалет. Но там тоже не были ему рады.
- Опять пришел мне в душу срать! – завопил унитаз. – Говнометчик хренов! Ни минуты покою, то поссать, то подристать, то поблевать!
Парень в отчаянии выскочил из туалета, пробежал через комнату и выпрыгнул в окно.
- Сука…- прозвенело разбившееся стекло.
- Кто к нам летит! – радостно улыбнулся асфальт.
Это было последнее, что Гриня услышал в своей жизни.

© Дмитрий г****нской
 

Нецензурная филология

(Будяра (Андрей Хабров))
  21  Ненорматив  2008-04-13  2  2210
Баста! Хватит с моралью вальсировать
Будем истину в муках рожать,
Мы в попытках проанализировать
Слово, вдрызг нецензурное, «****ь»

В этом слове есть что-то кондОвое,
Словно древней былины зачин,
Словно лезет из старого новое,
Став причиною первопричин

В Государстве Российском, заторканном,
При богатстве его языка
Это слово живёт за подкоркою
У любого его мужика

И поскольку в общественном мнении
Пары фраз не связать без «****ей»,
Мы рассмотрим сейчас применение
Слова этого в жизни людей

Ну, во-первых, конечно же женщины -
Те, что похотью липкой полны
Этим словом, как ёлки увенчаны
Этим термином мы им должны

Их не путать прошу я с путанами -
Проституткой бывают со зла,
Руководствуясь внешними данными,
Иль запав без ума на козла

****ь не может оставить занятие
Проститутка – легко! Не вопрос!
Ну а если совпали понятия
То работа идёт на износ

Филология – ты территория,
Не пускают куда докторов
Перейдём ко второй категории
С политической сменой полов

Мы порою с весёлыми шутками,
А порою надсадно крича
Депутатов зовём проститутками,
Повторяя слова Ильича

А никто и подумать не хочет:
Депутат, коли надо вам знать
Проститутка не так, чтобы очень,
А ****ина каких поискать

Он не может оставить занятие
Так нельзя даже ставить вопрос
Ну, а если совпали понятия,
Вот тогда нас дерут на износ

Ну, и третье значение – общее:
Если жизнь расползается в дым
На неё несговорчиво ропщем мы,
Называя всё ****ством одним

Гой ты, Русь моя – дура беспечная!
И кого же ты станешь винить,
В том, что это явление вечное
Никогда нам не искоренить

Всуе я изрыгаю проклятия,
Но молюсь об одном втихаря,
Чтобы вдруг не совпали понятия –
Это ****ство, и совесть моя.
 

Все сбереженья. Полтора ру@ля!

(Владимир Форточкин)
  25  Ненорматив  2008-03-11  2  1441

Три года делал накопленья.
Пятьдесят второго февраля
Принёс Сбербанку разоренье…
Пошёл и снял все сбереженья.
Проценты. Полтора ру@ля!

Не должен ру@ль кол@баться.
Он в имени своём не виноват.
Валюте ж надо укрепляться
И при расчётах не ругаться,
А в слове ру@ль отборный м@т.

Кредитную историю плох@ю
Ру@ля не стоит повторять
Он выбрал сам судьбу такую
Ругательной валюты к х@ю
Решил отныне не употребля@ь.
***
Колбаски мне на полтора… Блин!!!
11.03.08
 

Непруха

(Дмитрий г.Донской)
  14  Ненорматив  2008-03-09  2  2069
***, послушать этих рыбаков-долбаков, так им прет везде и всегда. Старый Леха ****ел о себе такое, что у слушателей волосы на голове кепки подбрасывали. То он от бешеной щуки пустой поллитрой отбился, то его, тонущего, сом к берегу при***рил. Но есть одна история, которую он ото всех тихарит. Случилось это так.
- Леха, б***ь! «Вставай» пришел! Хватит дрыхнуть, всю рыбу проспишь!
Крики и стук по стеклу вырвали старика из объятий Морфея, огромного черного кота. Скинув зверюгу на пол, дедок встал с кровати и поплелся чистить зубы. Зубов было всего два, что давало ощутимую экономию времени и зубной пасты. Друзья, сигналя, чуть не развалили свой старый «Запор». Леха сполоснул хайло, оделся и, прихватив снасти, похилял из дома. Хитрожопый Морфей решил продемонстрировать старику сыновнюю привязанность. Запутавшись ногами в коте, тот на****лся лысиной о косяк. Избушка содрогнулась, но устояла. Старик не внял предостережению судьбы. Помянув маму косяка недобрым словом, Леха выпал на морозный воздух.
- ***, явление глиста народу, - оживились при его появлении Петрович и Гриня. Они еще со вчера собрались на рыбалку, а въе***ь по первой без Лехи считалось западло.
- За**** ты дрыхнуть! – проворчал Петрович, самый старший из рыбаков, пропуская его в машину.
- Порнушку, поди, во сне глядел? – подколол приятеля Гриня, хозяин машины, и нажал на газ.
- Этого поганства не ведаю. Но снилось, как ты шо швоим «Жопером» трахаешься! – прошамкал Леха голой хлеборезкой.
Григорий обиженно насупился, и дальше ехали и пили молча. Наконец показался пруд.
- ****уй к лесу,- распорядился Петрович. – Замерзнем, костерок разведем.
Гриня неуверенной рукой направил железного друга к опушке, и на самом въезде тот, падла, вдруг заглох. Попытки завести двигатель окончились крахом.
- ***, теперь куда? – спросил Гриня.
- Ебсти верблюдА, – Петрович попытался выйти. Не тут-то было. Виртуозу Грине удалось застрять аккурат между двух берез, так, что двери *** откроешь. Старики, как на грех, подобрались толстомясые, вскормленные деревенскими курками и яйками. Положение складывалось патовое.
- Давайте, што ли, машину рашкачаем, - предложил мудрый Лёха.
- Раскачай себе зубы мудрости. Б***ь… Ладно, по моей команде…
Друзья начали раскачиваться взад-вперед с остервенением китайских болванчиков. Машина стояла, как вкопанная.
- Гриня, муфлон ты бельгийский, с ручника-то Пушкин сниматься будет? – вежливо поинтересовался остроумный Петрович. Гриня снял машину с ручника, но это не помогло. Мужики подергались еще немножко и задумались. Неожиданно Петрович уперся взглядом в Леху.
- Што шмотришь? – насторожился тот. – У мене на лбу *** вырос?
- Фигурой твоей любуюсь. Ты ж у нас вылитый Геркулес. Тока засушенный. А слабо тебе, Геркулес, через окошко пролезть?
- Ты што, дурак, што ли? Мне надо вдвое сдуться. Шами лежьте.
- У нас габариты большие. А ты пролезешь, если разденешься.
- Ага, ща, только стринги поправлю. Я на таком морозе через пять минут коньки двину.
- Не успеешь. К тому же подвиг будет оплачен, - Петрович дразняще покачал вытащенной из кармана чекушкой. Леха, не отрывая от нее глаз, начал споро раздеваться. Оставшись неглиже, он до отказа опустил стекло и полез наружу. До ватерлинии проблем не возникло, но дальше в игру вступила задница. Она категорически отказывалась покидать уютные пределы салона, при этом шумно и вонюче выражая свой протест. Потратив пятнадцать минут на выпихивание Лехиных мослов из машины, друзья поняли, что он застрял. Посиневший Леха стонал и ругался с Петровичем.
- Гляньте, мужики, Петровы едут! – прервал дебаты молчавший до этого Гриня. – ***, пацаны, ком цу мир!
Подъехавшие Петровы, два брата из соседней деревни, поржали над злоключениями рыбаков, но Леху все-таки втолкнули, а машину вытолкнули. Проводив их, озабоченные Гриня с Петровичем пошли разбираться с неисправностью.

Напасти расстроили не только рыбаков, но и Лехин желудок. Пока мужики ковырялись в двигателе, помятый, но несломленный Леха справил великую нужду, удобно устроившись возле машины. Природная интеллигентность заставила его, подобно чистоплотному коту, загрести продукт жизнедеятельности снегом. Через минуту подошел Петрович, запачкавшийся при возне с мотором. Чтобы стереть грязь с трудовых рук, он черпанул снежку из кучки, которую заботливо нагреб добросовестный Леха. Результат не оправдал ожиданий, из-за чего Петрович резко разочаровался в людях.
- Леха, ***, жук навозный! Ты, сука, не мог подальше отойти, вилка двузубая? – бушевал он, тряся перед другом загаженными конечностями.
- Такими руками хорошо с врагом здороваться, - задумчиво прокомментировал Гриня.
- А по сусалам?! Посрать негде, вежде ты швой нос сунешь!
Оттащенный от Петровича, Леха затаил обиду на весь мир и залез в машину отомстить. Расшатанные нервы требовали немедленного действия. Старик достал из ящика Гринин пирожок и вонзил в него зубы. Но нехитрая снедь замерзла в выстуженной машине до состояния фекалий мастодонта. Крак! Один из зубов предательски хрустнул и остался в замороженном пирожке на вечную память. От рева Лехи стая ворон взмыла с дерева и съ****ла на***, поняв, что подремать не удастся. Мстительный Петрович, сунув голову в машину, подлил масла в огонь:
- Смотри, куда зубы свои втыкаешь! Пожрать нечего, везде ты свой клык сунешь!
- Да ну ваш к ебеням, вмеште с вашей рыбалкой, - Леха сплюнул кровавую слюну. – Оштавайтесь, ***плеты, а я по****ил.
- Куда ты по****ил? Тут час ходьбы по морозу, через пять минут яйца зазвенят!
- Ничего, пусть звенят. Вы, вон, и без мороза мудозвоны!
Старик откинул полы тулупа, сунул руки в карманы ватных штанов и независимо поебашил через пруд. Пройдя метров двадцать от берега, он неожиданно и беззвучно ушел по грудь в воду. Лихорадочно задергавшись, Леха попытался вытащить руки из карманов, но намокшая вата не давала этого сделать. Ноги моментально затянуло в ил. Петрович и Гриня, на миг опешившие, ринулись спасать друга, сиротливо торчащего посреди пруда. Но предательский лед стал ломаться под их ногами.
      Гриня бегом съ****ся к машине и притащил буксировочный трос:
- Леха, мы сейчас веревку кинем, а ты хватай ее зубами!
Трос полетел к Лехиной голове. Мимо! Еще и еще раз. Наконец, после особенно удачного броска, веревка угнездилась на хилом плече. Леха, чуть не свернув башку, схватил губами конец и зажал его челюстями. Петрович с Гриней потянули… Хрясь! Трос вырвался изо рта, унося с собой последний зуб и надежду. Дедок озвучил все ругательства, скопленные за долгую жизнь, но их никто не понял.
- Ну, что теперь? – метался по берегу Петрович. - Он же, сука, не сможет веревку закусить!
- Надо на него петлю набросить, - осенило Гриню.
«Если это те друзья, которых я знаю, то меня сейчас удавят», - понял старик и стал вспоминать, за какие конкретно грехи ему все это.
- Леха, не бзди! Может, все еще обойдется.
«Обойдется с вами, ковбойцы криворукие»,- с тоской подумал дед. Но ловкие друзья захомутали его с третьей попытки и потянули. Выдернутый из пруда Леха, пропахав носом двадцать метров снега и грязи, остался лежать на берегу, как дохлый тюлень. Гриня с Петровичем загрузили его в машину и повезли размораживать в бане.
Всю дорогу до дома рыбаки переругивались. Гриня переживал из-за грязи в салоне, Петрович сокрушался о загубленной рыбалке. Помятый, но не сломленный Леха щупал языком голые десны. «*** с ней, с рыбой, - думал старик. – Все равно ее теперь жевать нечем».

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер