ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Ненормативные стихи и приколы: самое обсуждаемое: стр. 47

ХОХМОДРОМ
Ненорматив: самое обсуждаемое: Стр. 47  Оцен.   Раздел   Дата    Рец.   Посет. 
 

Королева, ***...

(Леáндр Леандри)
  34  Про женщин  2011-10-22  2  5148
Нет, не изменишь правил жизни строгих,
Ошибся непростительно и я -
Что женщиной ты можешь быть для многих,
А Королевой только для меня.
Блин, завертела жизнь тебя как в колесе,
И понесло неправо и налево,
И я прозрел - да ты же ****ь, как все,
Какая же ты на*** Королева?!
Спасибо Господу, ты не в моей судьбе!
И все к тебе загажены дороги,
И вытер тщательно я память о тебе,
Так тщательно, как вытирают ноги!

(автор - близкий родственник)
 

Здравствуй и прощай

(В Рот Компот)
  49  О любви  2011-09-26  2  4434
По любви, как по хрупкому насту,
Я ползу не скуля, не пища...
И опять говорю тебе "здравствуй",
Чтоб услышать всего лишь "прощай"...

В долбоебов презренную касту
Ты включила мой ник и ФИО...
Я опять говорю тебе "здравствуй",
Но моей страсти вянет пион...

На желания пеструю астру
Я меняю флорический знак...
И кричу в небо "милая, здравствуй",
А в ответ "до свиданья, мудак"...

Ты считаешь, рабыня гламура:
Раз нет денег, то нет и любви...
И шепчу я тебе "здравствуй, дура",
А в ответ "мои фото порви...

У меня новый друг... он мне "мазду"
Подарил... я как в масле с ним сыр..."
Но бубню, как молитву я, "здравствуй"
И зову на чумной тебя пир...

Там сожгут на костре наши вехи
Отношений, что были как сон...
Там мое "здравствуй" в сумрачном эхе
Панихидой пронзает озон...

У любви нашей рак, СПИД и астма...
Смысла нет для любых терапий...
Ты мое, вдруг случайное "здравствуй",
Как котят, своим взглядом топи...
 

Прилетела муза

(Эстерис Э)
  8  О поэтах  2011-09-16  2  1302
Прилетела муза среди ночи
Форточку опять забыл закрыть я,
Шепчет нагло: - Ну, давай, подрочим.
Задолбала, дура с этой прытью.

Тень греха гуляет между нами,
Закипает страсти омут бурно
Но, зараза, сколько лет динАмит!
Нет, чтоб дать! А ну, снимай котурны!

Бабой стань, хоть вроде ты бесплотна,
Хватит уши заливать елеем,
Счас вломлю тебе автопилотно!
Слишком долго эту ****ь жалею.

И зашлась кокетка душным стоном,
Коготками уцепила яйца…
Рифмовать по-прежнему легко нам,
А шыдевры что-то не родятся.
 

Телемрази

(Андрей Сацук)
  14  Телевидение  2011-09-08  2  1698

На экране - те-же твари,
Так и дал бы им по харе!
Спорят - "Что всего дороже?..."
Так и дал бы им по роже!

Как купить зубную пасту,
Как вкусней сварить манты...
Все, по жизни - п***расы,
Мразь, ублюдки и скоты.

Что не шлюха - академик,
Что не п***р - полиглот...
Учат - как на****ить денег,
И поджарить антрекот.

***, обдолбанный "кокосом",
(руки чешутся - въе***ь!) -
Агитирует матросов,
За него голосовать.

С ним - звездуля сериала,
Машет в камеру рукой.
Хоть вчера еще сосала -
У Рашида на Тверской.

Ей, ****е - на телешоу
Забронирован показ,
По****еть, как в корнишонах -
Нужно жарить ананас.

Как ****о ей бедняжке,
Как она б***ь устаёт.
Хлеб актрисы - горький, тяжкий,
Режиссер в очко ****...

Телетвари, телемрази,
Этот - комик, тот - певец.
Тот - из клубов не вылазит...
Но, все умные - ****ец!

Протеже толкает комик,
Лезет чудо в неглиже.
Сразу видно, комик - гомик!
Как и чудо - протеже.

Но в Экран - пихнут Урода,
Чтоб поплакал над страной.
Что закрылся от народа -
Трехметровою стеной.

Но, такой б***ь-сука - Умный! -
Лауреат и кандидат...
(Вырвать б - золото из клумбы,
И из челюсти мандат)

...Ведьмы, клоуны, мессии,
Педофилы... Всякий сброд!
Все - хотят добра России,
Все - болеют за народ.

Олигархи промышляют
Из России нефть и цинк.
И, немерено башляют -
За убогий этот цирк...

...Слышу крик - "Иди ты в жопу!
Хватит в рифмах нас кружить.
Телемрази в телешоу -
Объяснят - как нужно жить..."




песня -

Жми сюда
 

Добрые порывы

(Julien Stebo)
  36  Криминал  2011-09-02  2  3087
В летнике сидим мы у Сурена,
Чавкаем бараньим шашлыком.
Под ремень засунул руку Гена,
Дрочит потихонечку тайком.

Кетчуп по кресту течет кроваво,
Цепь его мне слепит прямо в глаз.
Тут подходит к столику шалава,
С нею оператор-п***рас:

"Мы из молодежного канала.
С вами провести хотим опрос."
Телка меня сразу за****а,
Да еще у ней пол-метра нос.

"Чо ты от меня, сиповка, хочешь?"-
Взглядом я спросил, слегка кивнув.
Эй,Гендос, ну ты когда-то кончишь?
Нас снимают щас на всю страну!

Бикса улыбнулась на пол-рыла:
"Видно, что Вы добрый человек!
И конечно, в вашей жизни были
Добрые поступки. А из всех

Был, наверно, все же самый-самый.
Может, из огня кого спасли?
Или заступились вдруг за даму?
Вы бы рассказать нам не могли?"

Самый-самый вспомнился мне сразу,
В школе это было...Я курил
И сидел орлом на унитазе.
Тут зашел отличник наш, дебил.

Слету я харкнул ему в ****ьник
И заставил вывернуть карман.
У него папашка был начальник
С вражеской фамилией Каплан.

Бабки потому всегда водились.
Посчитал я: сто рублей и медь.
А очкарик этот прослезился:
"Это папа дал на завтрак,Петь..."

До сих пор не знаю, как так вышло,
Только что-то дрогнула рука.
Сдвинулась на миг, наверно, крыша,
Раз вернул ему два медяка...

Тут же отогнав воспоминанья,
Я стряхнул комарика с плеча:
"Повезло тебе необычайно-
Самый-самый будет прям сейчас!

Если я глаза на миг закрою,
А потом открою, а вас нет,
П***р твой не будет харкать кровью,
Ты ж не будешь делать нам минет."

Быстро они взяли ноги в зубы.
Геныч мудро вякнул как всегда:
"Ох, Петро, когда-нибудь погубит
Нас с тобою эта доброта!"

Тут же сообщили нам о краже:
Угнан где-то черный "Мерседес".
Натянули с Генкой мы фуражки
И пошли к "девятке" ДПС...
 

Не затягивая

(Julien Stebo)
  16  Про секс  2011-08-14  2  1743
Да, был я пьян, а Света снова не давала.
Так надоело нарезать вокруг круги:
Пол-года встреч, кино, музеев - ей все мало.
Осточертели мне оргазмы от руки.
И вот не выдержав, сорвав с нее одежду
Я повалил интеллигентку на диван.
В ее глазах была последняя надежда,
Что я хороший, а не просто уебан.
Но твердость *** оказалась крепче воли.
Я засадил его как будто навека.
Скулила Света подо мною:"Вася, больно...",
Потом кровила, но недолго и слегка.

А через месяц позвонил вдруг Светин папа
И посоветовал сушить мне сухари:
Я на отцовство криминальное накапал.
Очко на зоне мне порвут на раз-два-три.
И если мне страшна такая перспектива,
То должен топать я со Светкой под венец.
Допив за раз одним глотком два литра пива,
Я закурил и понял, что пришел трындец,
Ведь после ночи той остыло мое чувство,
Потом опять вдруг разгорелось, но к другой.
У той в сортире за пять тысяч баксов люстра,
И джип у предка самый в мире дорогой...

Теперь стою я, кисти рук скрестив на жопе,
А два свидетеля, как пара понятых,
Под Мендельсона маршируют, слышен шопот
Суда присяжных из невестиных родных.
И вскоре я приговорен на годы к браку.
За что жестоко так со мною обошлись???!!!
Мне стало жалко вдруг себя и я заплакал...
Тут мамин голос слышу :"Эй, сынок, проснись!"
Я сел к компьютеру. По аське снова Света:
"Мы не знакомы, хоть общаемся давно.
Пойдем в кино? Чего сидеть за компом летом?"
"А ты что, Света, любишь трахаться в кино?!"
 

Дачный пруд

(Владимир Якушев)
  44  Ненорматив  2011-07-16  2  2847

Не смотря на пасмурное небо
Мне дышалось вольно и легко
Дернул черт пойти меня за хлебом
А тебя за манкой с молоком

По пути одни пустые дачи
Пруд заросший (жаль без лебедей)
Изредка здесь выпившие мачи
Топчут подвернувшихся ****ей

У травы примявшейся постели
Рыбки ловко прыгали в пруду
И с хлопками громкими летели
Пробки от «шампуни» в лебеду

Не дала ты мне и горя мало
Где ж я тут найду тебе кровать
Но за то, как классно отсосала
Твердую б любой поставил – пять

Без надрывных верещаний ****ких
О нехватке счастья и монет
Не просила бонусы и цацки
За реально сказочный минет

Я тебя б клонировал немедля
Всем назло иным земным ****ям
Только настроение – хоть в петлю
Не забил ни одного гвоздя

Утонула дача в беспорядке
Валится на улицу забор
Сорняки бесчинствует на грядке
Мыши насверлили новых нор

У тебя ребенок дома плачет
Ты давай, наверное, беги
Вдруг еще появится твой мачо
И опять мне вы**** мозги

Знать не зря, доходит понемногу
Наши бабы нам мозги ебут
Только все же благодарен Богу
Я за то, что есть заросший пруд

Блин, садился шуточный стишок написать, но юмор отступил под напором пошлой бытовой философии
 

Прекрасной Елене (эпилог)

(Владимир Якушев)
  26  Про женщин  2011-06-21  2  2690
Этим вредным и безнравственным произведением я заканчиваю творческий цикл, посвященный Прекрасной Елене.

Вы круче прочих саппиенсов хомо
Затмите Солнце блеском своих глаз
Но мозг е***е Вы кому другому
А мой, давно уже ****ан и без Вас

Я не желаю с Вами слушать Баха
И посещать театр и балет
Пошло бы это все, пожалуй, на ***
Вы лучше бы мне сделали минет

Парите Вы, подобно белой цаце
Боюсь коснуться Вас, а то в момент
Рискую без остатка я впитаться
В чистейший Ваш душевный адсорбент

Вы напоказ чисты и непорочны
Вас не представить даже, в стиле «НЮ»
И посему, мне требуется срочно
Заканчивать писать эту ***ню

Вы б на досуге, прогулялись лучше
К ребятам от лопаты и сохи
У них *** торчат намного круче
Плюс зуд и аллергия на стихи

Жаль в школе все не объяснили сразу
А то ведь я давно уже не рад
Тому, что не подался в п***расы
И не лечу в Москву на гей-парад

Ранения прошли от стрел Амура
Стрелки вспорхнули, проявляя прыть
Петрарка даже, разлюбил Лауру
Так **** обо мне-то говорить
 

Проспал...

(К@к Т@к)
  23  Ненорматив  2011-03-14  2  1983
До судорог цепляясь за подушку,
Я утром не могу глаза открыть.
«Минуту, половинку, хоть осьмушку,
Поспать еще» - я начинаю ныть.

Подушечный штурвал сжимают руки,
Я пять секунд назад простор видал -
Не офисный червяк я, летчик, суки!
Будильник, цыц! Я только что летал!

Зачем стакан воды на одеяло!?
Да час назад я шел у маяка,
Да, я моряк, но мокрое ****о -
Не главное отличье моряка!

Не суйте мне под нос ни тост, ни кофе!
Плебейский это завтрак, для невежд!
Полночи мне носила водку в штофе
Наложница-мулатка без одежд...

Какие сны!? О чем вы?! Ради бога!..
Султан, моряк и летчик я! Молчать!
Что?... Как проспал?.. Плюс время на дорогу...
Я опоздаю! Штраф! Уволят, ****ь!
 

Про ДжамаХерию

(Владимир Якушев)
  10  Ненорматив  2011-02-23  2  1397

Рушатся стэллы с гранита и мрамора
Джама-херии рассержен отец
Всем очевидно, - Кадафи Муамору
Полный приходит Джама-****ец

Тут у меня ошибочка вышла. Спешу принести извинения.

Это написано давно и неправда. Да здравствует Муаммар Каддафи и его великая Джамахирия!
 

Перебор

(Олег Боготольский)
  14  Ненорматив  2011-01-27  2  1750
И я гулякой был когда-то,
но повзрослел и мысль вызрела:
Когда одна ****а- ****ато.
А если сто?
- Всё осто****ело.

А бабы шепчутся язвительно
и не понять им сути дела.
Одна своя- так ****тельно.
А если сто?   
- Осто****о.
 

Тема

(Олег Боготольский)
  7  Ненорматив  2011-01-22  2  1400
Запал для творчества иссяк,
на взводе нервная система.
Башкой въ****ся об косяк-
Е***ь мой ***, вот это тема!
 

Сексуальные скандалы

(Олег Боготольский)
  38  Про секс  2011-01-13  2  11044
За бугром народ удалый,
****овит не на словах.
Сексуальные скандалы
там случаются в верхах.

Все мы помним как по-свински,
прогремев на белый свет,
сучка- Моника Левински
Биллу сделала минет.

Знаменитой чтобы стать ей,
та не ведая стыда,
спермой вымазала платье
как улику для суда.

А к примеру принц английский-
ведь не молод же, а смог.
Он конечно не Левински,
но зато какой ходок.

Подтянулись и детишки,
от отца чтоб не отстать.
Из-за парты и от книжки
сразу в жёлтую печать.

Заголовки красят будни,
слухом полнится земля,
как налево ходит Бруни
и рога у Николя.

Но и он мужик что надо,
баб вокруг себя разит.
Мужики-французы рады
за родного Саркози.

В центре Рима Берлускони
дни и ночи напролёт
просто как пахан в законе
там давно себя ведёт.

Доля правды в каждой шутке
ведь не скажут например,
что четыре проститутки
затащил к себе премьер.

Если он ко сну сбираясь,
боевой почуяв дух,
населению на зависть
не привёл хотя-бы двух.

Но куда им всем до наших
ходокам из-за морей.
Вся Европа мелко пашет
против наших ****ей.

Хоть скандалов нет, однако
жёлтой прессе заткнув рот.
Всю страну поставив раком,
поимели в ней народ.
 

Закон тайга.

(юрок)
  38  День юриста  2010-11-25  2  5085
Жил лес законами тайги
И не было кручины,
Как говорят:- долбать мозги
Без всяческой причины.
Порой медведь малину ест,
Херачит в харю лапой.
Порядок бдит полян окрест.
На то в лесу он Папа!
Лиса, хитринку проявив
Курей таскала тихо,
Но если что, по шее и-их!
Везде с доглядом Миха.
И серому за подлость дел
Он вваливал г****ну,
Короче лес при нём не бздел,
Всё было по закону.
Но время принесло снега.
Присыпало округу.
Медведь силён - закон тайга!
Посланье шлёт он другу.
И не теряя дела суть,
Тюленя он в подмогу
Позвал:- А то, брат уебуть,
Ведь мне пора в берлогу.
Тюлень, знаток полярных дел,
Зимой градоначальник,
Меж льдов лавировал, был смел,
Ну а в лесу он чайник…

Весна. Берложий беспредел
Приблизился к концу.
Короче, лес медведь пробздел,
Как волк сожрал овцу.
 

Сдох я, как положено мужчине...

(В Рот Компот)
  37  Ненорматив  2010-11-24  2  7299
Старость незаметно, словно ниндзя,
Надо мной свой вывесит скелет.
Сколько ты ее клюкой не ****и,
Выдаст на погост абонемент.

Чувствуя дыхание могилы,
Я на сайт зайду "Шалавы.ру".
"Пусть приедут сразу две кобылы!!!", -
В телефон сварливо проору...

Две блондинки с сиськами, как дыни,
За 500 у.е. - мои на час!!!
Пляшут тарантеллу мне в бикини
И сигают через унитаз,

Словно антилопы... Ну-ка, буде!!!
Я "Виагры" две таблетки - хлоп!!!
И даю им залп из всех орудий!!!
А чего жалеть - вдруг завтра в гроб!!!

Вдруг внезапно вспышка... Вот так номер!!!
Я завис над собственной софой
Облачком каким-то... "Сука!!! Помер
Старый извращенец половой!!!"

Сдох я, как положено мужчине:
Сжав в ладони ягодицы плоть...
Видно ангел мой на карантине,
Что не дал девчонок отпороть...

Девки голосят, а я спокоен...
У юриста все оформил в срок...
И себе я на могилку логин
Очень актуальный приберег.

Будет красоваться за оградкой,
Для мужчин прекрасный логотип:
"Был поэтом. Гражданином. Папкой.
При совокуплении погиб..."
 

Безответная любовь

(Олег Боготольский)
  8  О любви  2010-11-20  2  4012
Ну что-же ты забыла обо мне,
ты хуже себе делаешь сама лишь.
Ведь я готов быть мухой на стене,
когда ты на ночь всё с себя снимаешь.

Хоть по своей натуре я не злой,
но только дашь мне повод огорчиться,
я вмиг хочу быть швейною иглой,
чтобы в твою вонзиться ягодицу.

С другим ты вскоре будешь мужиком,
а я слезу давно уж свою вытер.
Я так хочу твоим быть ноготком,
когда ты пальцем свой ласкаешь клитор.

Придёт весна и с талою водой,
по мужикам пойдёшь, искать красавца.
А я хочу твоею быть ****ой,
чтоб между ног твоих всю жизнь чесаться.
 

Без единого мата

(Леáндр Леандри)
  24  Про мат  2010-09-12  2  3288
Мы женщине готовы снять звезду,
На деле - просто снять с неё одежду,
Не смеем подержаться за ...,
Лишь за ноги, (хотя мечтаем - между.)

-Любимая, не плач и не тоскуй,
Я сделаю тебя своей женою!
А Думаем:-"Возьми скорее ...,
Хоть правою, хоть левою рукою.

Сготовит, с удовольствием едим,
Жалеем вечно плачущую кроху,
Но только отвернется - материм,
Их слезы, их страдания нам по...!
 

Печальное

(Novichok)
  11  Ненорматив  2010-09-08  2  1958
Был Гус - нас вздрючили словенцы,
стал Дик - нас вздрючили словаки...
С очередным крутым голландским перцем
мы снова и опять в глубокой сраке.
 

Развратники

(Tungus)
  14  Ненорматив  2010-07-15  2  3698
Жарким июльским утром я возвращался с рыбалки со своего любимого озера Долгое. Шел «низом» - под старым песчаным берегом Иртыша, где лежала его цветущая пойма: заросли ивняка и крушины, перевитые плетями цветущего дикого хмеля кусты джигиды и боярышника с щебечущими на их ветках какими-то птахами, журчащими едва ли не каждом шагу ключами и родниками с ломящей зубы холодной и сладковатой водой, с голубоглазыми озерами в зеленых лугах… Во, ***, как красиво пишу, да? Но если бы вы сами хоть раз прошлись влажной тропинкой по этим чудесным местам, в сопровождении порхающих над вами разноцветных бабочек, в вас тоже проснулись бы похожие поэтические чувства.
Вот так как-то иду я, значит, себе домой, насвистывая какую-то простенькую мелодию от избытка этих самых чувств, одной рукой придерживая лежащие на плече удочку и пару жерлиц с самодельными ивовыми удилищами, а другую руку мне приятно оттягивает тяжелое ведро с выловленными на утренней зорьке пятком полукилограммовых щук да двумя-тремя десятками отборных серебристых сорог и крупных темноспинных окуней. И вдруг слышу какую-то непонятную возню и детские голоса, доносящиеся из-за ближайших кустов ивняка. Эти самые кусты, значится, вовсю трещат, слышится возмущенный девчоночий писк и заглушающий его пацанский басок:
-Ты, Ралиска, не боись! Мы тебя немного поибаем и отпустим!
- Совсем немножко! – поддакивает ему еще один мальчишеский тенорок.
Ну вот, все мое элегическое настроение, естественно, как ветром сдуло. «Ни хрена себе! – подумал я. – Это что же за насилие творится в таком райском местечке! Да и кто это творит? Неужто детишки?».
Я поставил ведром с рыбой на тропинку, раздвинул удилищем кусты и… Точно, на зеленой шелковистой травке за этими кустиками затевалось нечто непотребное. Двое пацанов лет шести разложили на полянке девчонку примерно такого же возраста   (во всяком случае, никто из этой троицы в школу еще не ходил, это я знал точно. Как знал и всю эту троицу – деревенька наша совсем крохотная, так что все ее жители знают не только друг друга, но и всех соседских собак и домашних коров по кличкам). Мишка держал отчаянно вырывающуюся Лариску за руки, а Сашка стаскивал с нее трусики и продолжал «уламывать»:
- Ралиска (именно так - Ралиска, а не Лариска. От волнения, что ли, коверкал имя?), ну чё ты, ****ь, дергаешься? Сказано же тебе, скоро отпустим! Ну, давай немного поибаемся, а?
Меня одновременно стали душить и хохот и возмущение. Победило возмущение.
- А ну брысь по домам, засранцы! Я вам покажу… это самое!
Повторить то матерное слово, которое хоть и нетвердыми детскими голосами, но вполне уверенно выговаривали эти юные насильники, мне почему-то не хватило духа. Видимо, остановило присутствие «дамы», которая наконец вырвалась из рук оторопевших малолетних негодяев и с ревом побежала прочь, в деревню. И тут же в разные стороны от меня ломанулись и пацаны.
- Вот расскажу вашим родителям, они вам жопы-то надерут! – запоздало крикнул я им вслед. Потом все же не выдержал и расхохотался. Ну, дают сорванцы, а? Ишь ты – «поибаем» и отпустим… Вот деревня, а? Откуда только что берется. Живут по соседству, растут вместе, играют вроде бы совершенно в безвинные игры.   Всей невинной троицей отправились купаться на Красненький песочек. И выходит, что вдруг по дороге у кого-то из них – ну уж точно не «Ралиски», - засвербило. Ребятки решили не откладывать дело в долгий ящик и в безлюдном местечке завалили девочку под кустики. Ну вот откуда такое падение нравов, а? Где они этого могли набраться? Впрочем, где, где… В деревне-то зачастую живут в стесненных условиях, и дети, бывает, становятся невольными свидетелями любовных утех родителей, как те ни конспирируются. А во дворах что творится? Петухи лезут на кур, кабаны на свиноматок да потом так паровозиком и стоят долго в глубокой задумчивости, а уж про бесстыдство где попало спаривающихся собак и говорить нечего. А дети – они же все видят, все берут на примету, и хорошее, и плохое, а потом реализуют на практике.
Но с другой стороны, что у этих-то могло получиться, ведь дети совсем? Может, и не стоило их пугать, повозились бы бесплодно да пошли себе дальше. Хотя… А сам-то? И тут я вспомнил, как примерно в таком же возрасте: за огородами, в кустах паслена, я и Ирка Рыжая… Вот же блин, а? А когда уже учился во втором классе - с Ленкой-Толстоколенкой, у нее же дома под крышей. Не помню уже, зачем мы туда полезли, но в итоге я залез на эту самую Ленку. И она ведь не возражала! Заслышав подозрительную возню, нас тогда турнула оттуда баба Пана и больно наподдала мне под зад метлой. А еще был случай, уже в четвертом классе… Ну и так далее. Нет, все-таки правильно я шуганул эту троицу. Не хрен развратничать в таком нежном возрасте!..
 

К визиту Медведева в Киев

(Владимир Якушев)
  12  Про Украину  2010-05-17  2  2088

80% шельфа украинского острова Змеиный (на котором разведанны ощутимые запасы нефти и газа)решением гаагского??? суда присуждены Румынии. Не смотря на то, что румыны, для освоения этих ресурсов, выбрали Лукойл, надо отказаться от этой почетной миссии и потребовать отмены этого решения.

Почему при сегодняшнем подписании договоров в Киеве. Ни слова об этом я не услышал? Россия, являясь правоприемником Советского Союза не должна была этого допустить.
______

Для европейского прогресса
Не так уж в общем и давно
Румыны перли на Одессу
На танках Шкода и Рено

****ы досталось этим ****ям
Не даст соврать румынский Бог
И даже грозный дядя Ади*
Педрилам этим не помог

Но благодарная Европа
В чем часто убеждались мы
Героям показала жопу
А шельф остался у румын

На восточном фронте румыны (убитыми и ранеными) потеряли почти полмиллиона солдат и офицеров. География основных потерь - Одесса, Керчь, Сталинград

дядя Ади* - ласково-уменьшительное Адольф Гитлер
 

Правда о Морозке

(Дмитрий г.Донской)
  28  О правде  2010-01-06  2  7677
Владыка лесов Морозко, забыв свою величавость, ебашил через сугробы со скоростью ветра. «Только бы успеть до туалета! - тупым дятлом билась в голове мысль . - Говорила же мама – не сри на морозе – почки застудишь!» Старик мощно вымахнул на очередную поляну и… замер.
Коричневой грудой на белом снегу сидела девушка. Весь ее беззащитный вид навевал мысли о большой куче навоза. Старик быстро справил малую нужду в большие валенки и важно вышел к незнакомке.
А девушка в это время злилась. Почему сводная сестра Настька такая тупая? Ну, отправили тебя в лес замерзать, так ляг и умри, как человек! Или попробуй волкам ****юлей навешать. Можно еще медведя обнять. Так нет же! Живая-здоровая домой вернулась, да еще и с приданым.
Старик долго ждал, пока его заметят. Потом Морозко деликатно кашлянул. С тем же успехом он мог неделикатно рыгнуть, изящно пукнуть или сплясать канкан. Марфушка так задумалась, что очнулась только от изрядного пинка.
- Здравствуй, дЕвица! – дОбро улыбнулся Морозко. – Тепло ли тебе?
- А? О, с этим все в порядке! – девушка улыбнулась в ответ. – У меня ж в жопе кипятильник!
- Чево?! – опешил старик.
- Тово! С Новым годом, говорю. Здравствуй, землянин! Ми есть солдаты Великой Германии.
****вший дед справил нужду еще раз и бессильно оперся о посох. Марфушка поднялась и, отряхнувшись, приказала:
- Веди в дом, морозяка! Там поговорим!

***

- Всё Насте отдал, дочка! Клянусь! Ничего не осталось! – плачущий дед бессильно цеплялся за Марфушку. - Эх, говорил мне папа – не клади все яйца в одну штанину!
Он был в отчаянии. А ведь начиналось все так изумительно! Вернувшись домой, девушка устроила старику такую феерию, такой сексуальный стипль-чез, что дед ощутил себя сначала на седьмом, потом на восьмом, потом и на всех последующих небесах. Ему открылись «Крыло бабочки», «Узбецкий петтинг» и «Путь богомола». А уж «Анальным щекотуном» Марфушка сразила его наповал. И вот эта фея грозилась уйти, если не заполучит богатства.
- Отдал все за дурацкую уборку?! Да ты мудак, дядя!
- Мудак, дочка, мудак, не отрицаю! Но послушай! Останься со мной, и я сложу к твоим ногам весь мир! Мы будем покрывать землю льдом и снегом! Мы заморозим всех! Звон мужских яиц заглушит крики примерзших к сортирам женщин!
- Снег вместо богатства?! – Марфуша в ярости топнула ногой. – ХитрО придумал! У тебя посох, случайно, не обрезан?
- Да нет, рубанком однажды кое-чо подправил и все. А при чем тут это?
- Да ни при чем!
Девушка развернулась, пнула скрипучую дверь избенки и шагнула в ночь.
Волки забились в норы, птицы смолкли в своих гнездах. Медведь обосрался. По вековой тайге, сквозь снега и вьюги, шла домой деревенская баба.
Простая баба с очень сложными чувствами.

© Дмитрий г.Донской
 

Восстание машины 2067

(Дмитрий г.Донской)
  15  Ненорматив  2009-11-22  2  1609
На столетие Семену Аркадьевичу подарили новый, с иголочки, ***. Юбиляр обрадовался. Он конечно привык к старому, но тот начал скрипеть при ***е, мазал трусы ржавчиной и с трудом проходил техосмотр. А тут – двадцать сантиметров стали и пластика.
- Вот, Сема, носи на здоровье! – сказали друзья, вручая подарок.
- Круто! – Семен со всех сторон осмотрел прибор. – Даже подсветка есть.
- Ты волосы раздвинь! Видишь - пульт управления. Виброрежим, регулировка длины и толщины, кнопка перевода на ручное управление.
- ***, ****атая шняга! Спасибо, пацаны, век не забуду!
Когда гости разошлись, Семен отстегнул своего старичка, приладил новый девайс и на час застрял у зеркала. Он вертелся так и эдак, рассматривая подарок издалека и вблизи, пока жена не взбеленилась:
- Да иди уже спать, болтмэн хренов, завтра на работу!
Юбиляр наконец обратил внимание на свою юбилярву, вытащил из подарочного букета цветок и забрался в постель:
- Дорогая, может предадимся блуду? Вот и цветочек, кстати.
- Засунь его себе в гербарий. У меня ****а села, а зарядник в машине. Так что терпи до завтра.
Спускаться вниз было неохота, поэтому Аркадьич отвернулся к стенке и забылся беспокойным сном.

***

На следующий день Семен проснулся с ожиданием чего-то хорошего. Уходя на работу, он наказал жене зарядить все, что нужно и с нетерпением отсчитывал минуты до вечера.
****ец нечаянно нагрянет, когда его совсем не ждешь. В нашем случае это случилось в обеденный перерыв.
Семен Аркадьич только вошел в столовую, только встал в очередь, как *** в его штанах внезапно выдвинулся на всю длину и порвал брюки. При этом девушка, стоящая перед Аркадьичем, получила весомый тычок в бочину. Она ойкнула и сшибла с ног тетку, за которой стояла. Та упала еще на кого-то, посетители посыпались, как кегли и поднялась паника.
Какой-то доброволец прокрался между мечущимися людьми к Семену, со всей дури ударил его по *** и сломал себе руку. В *** что-то щелкнуло и он забился, как отбойный молоток. Его бедного хозяина бросало по залу туда-сюда вслед за причиндалом. Аркадьич пытался уцепиться за столы и прилавок, но только сбрасывал на пол новые и новые подносы с посудой. Люди ломились из столовой, давя друг друга и застревая в дверях.
Изгвазданный супом и макаронами Семен обессилел и рухнул на пол. Взбесившийся *** продолжал подкидывать его тело над полом. Наконец какая то смелая подавальщица плеснула Аркадьичу кипятком между ног. Из ширинки ударил сноп искр, запахло паленой шерстью и член опал. Бедолага пригладил стоящие дыбом лобковые волосы и отключился.

***

Вечером оклемавшийся Семен Аркадьевич лежал перед врачом. Тот внимательно осмотрел почерневший пенис и вынес вердикт:
- Китайская подделка. Вы разве не видели, что на залупе нет голографической наклейки?!

© Дмитрий г****нской
 

Педсовет

(Сергей Мудровский)
  24  О школе  2009-08-26  2  9650

- Пап, математичка вызывает.
- А зачем?
- Она мне: семь на шесть?
Я ей: сорок два. Она такая
с вы@боном: Шесть на семь? Ну есть
голова у этих баб? Какая,
говорю ей, разница, в π3Ð¥?
- Йоптыть, никакой, уж я-то знаю!
Ладно, завтра к дуре подойду.

- Пап, ты в школе был?
- Да не до школы!
Про@бал Палëному пузырь.
- К физруку ещë зайди.
- Во, ëлы!
Что ему, козлу, неймëтся?
- Зырь,
говорит мне: «Поднимите руку».
Я поднял. «Другую», говорит.
Сделал. «Ногу вверх», долдонит, сука.
Я поднял. А он тут умный вид
из себя состроил и: «Вторую»,
говорит. Тут я как закиплю!
«Всë поднять?,- спросил у обалдуя,-
а на чëм стоять мне, на χΫiύ?»
- А действительно, на чëм стоять-то?
Завтра подойду, не ссы, кулëк.

- Подходил?
- Да не успел!
- Не надо.
Выперли меня в один пинок!
- Как? За что?
- К директору позвали.
Там математичка и физрук,
и ещë учитель рисованья …
- Этого с какого фуя вдруг
принесло? Во, ðλ%đï, до@δались!
На кента, в натуре, полный зал!
Педофилами все на хрен стали?
- Я им то же самое сказал.

* по мотивам анекдота
 

Мамаша

(Дмитрий г.Донской)
  15  О школе  2009-08-18  2  4539
«Господи, да за что опять вызывают?! Вроде ничего серьезного не натворил!» Леночка открыла дневник сына, и в глазах у нее зарябило от красного цвета.
«Дергал девочек за волосы. И не только на голове! И не только учениц!!» - писала классная руководительница.
- Ну, так это же понятно! Ребенок начинает созревать, его интересует противоположный пол! – Елена раздраженно затушила окурок, воображая вместо пепельницы глаз Софии Николаевны. – Чертова старая дева!
«В туалете соревновался с мальчиками, у кого пиписька больше», - это писал уже директор.
- Завистник ****! – прошипела мать. – Сам-то, наверное, даже в призеры не попал бы!
Учительница химии тоже отметилась: « Ваш сын предлагал мне деньги, чтобы я взорвала школу».
- Сучка меркантильная! Небось прочухала, что баксы фальшивые!
«Пользовался членом вместо указки!», «Обнажил ягодицы при изучении семядолей!», « Напугал учительницу биологии, показав сперматозоиды в микроскоп!», «Привязал к ноге мобильник с камерой и снимал у девочек под юбками!», «Отнял пиво у первоклассника!» - на страницах дневника не было пустого места.
- Да это же настоящая травля! - Леночка, пылая гневом, оделась и выбежала из дома. – Не бойся, сынок, я тебя в обиду не дам!

***

Классная руководительница, пропуская разъяренную родительницу в свой кабинет, сильно волновалась и прятала глаза.
- Я Вас вызвала по очень неприятному для меня поводу, - сразу взяла она быка за рога, когда мамаша уселась. - В нашем классе произошло ЧП, и виновник опять Ваш сын.
- Да вы просто придираетесь к нему! – тут же перешла в атаку Леночка. - Вы привыкли иметь дело с серостью, с быдлом, и мой мальчик раздражает вас своей неординарностью!
- Разрешите мне продолжить! - София Николаевна встала и нервно заходила из угла в угол. - Вы знаете, я даже не смогу рассказать о том, что произошло. У меня просто нет слов! Но я покажу.
Классная прошла к двери и впустила в класс мужчину в синем застиранном халате.
- Чтобы восстановить события, я пригласила нашего учителя труда, Зигфрида Михайловича.
Трудовик поздоровался с Леночкой и устроился за соседней партой.
- Итак, начнем. Представьте, что Вы – это я, а Зигфрид Михалыч – Ваш сын. Садитесь за мой стол, - предложила класснуха Елене. - Сели? А теперь попробуйте подняться.
Леночка дернулась, и почувствовала, что намертво приклеилась к стулу.
- Чо за хрень? – возмутилась она. – Я не могу встать!
- Вот и я не смогла, - грустно сказала София Николаевна и кивнула трудовику. Тот подошел, выпростал из грязных штанов свое достоинство и отжарил Леночку в рот.

© Дмитрий г****нской
 

Эти йети

(Дмитрий г.Донской)
  44  Фантастика  2009-08-12  2  4290
Когда Гриня увидел снежного человека, он первым делом обосрался. Вторым делом он обосрался еще раз, а третьим – хотел съе***ься, но потратил время на первые два. Кулачище, большой и мохнатый, как яйцо мамонта, прилетел ему в лоб и погасил свет.
Очнулся Гриша в пещере. Где-то капала вода. Или чья-то кровь. А скупой огонь небольшого костерка выхватывал из темноты исполинскую фигуру. Пахло от нее хуже, чем от сыра камамбер. Жопа скунса и подмышка бомжа тоже не выдерживали конкуренции. Гриня никогда не видел йети, но как-то сразу понял, что это оно и есть.
Григорий посмотрел на часы, но, кроме волос на руке и комариного укуса, нихрена не разглядел. Не увидел он также и штанов, трусов, носков, ключей от дома, аварийного презерватива и прочих предметов одежды. В общем, (дамы, отвернитесь), Гриня лежал абсолютно голый! В присутствии постороннего человека (снежного)!! Возможно, голодного (на ласки)!!! Не исключено, с ялдой шестьдесят на двадцать (длина окружности)!!!! (Подкиньте мне восклицательных знаков – мои кончаются).
К счастью, когда огонь разгорелся, выяснилось, что перед ним самочка. Еще выяснилось, что она хочет безудержного сексу. А также, что у снежных баб принято самцов соблазнять путем удара в челюсть. Гриня, конечно, всяких ****. По пьяни можно и брата родного попросить козу подержать. Но тут его сомнение взяло. Не в курсах Гриня был йетиных обычаев. Может они самца после акта сжирают, тогда что?   
В общем, наш герой взял самоотвод, попытавшись уползти вглубь пещеры. Чудище осталось недовольно и чуток дернуло его за член. Грине показалось, что от этого чутка *** остался в руке у дамы, причем с болтающимся на конце мозгом.
- Телочка, полметра щелочка! – выругался Григорий. – Не видишь, у меня голова болит?!
Йети снова намекнула на секс, чуть не сломав Грине всё.
- Да ты ****ла, тварь лесная? – возопил он. - Ногой тебя е***ь, что ли? В ботинке питидисятого размера?
А та только гыгыкает, да милого дружка к себе за *** подтаскивает, чаровница, б***ь, мохнорылая.
Ударил тут Грине адреналин в голову. А может моча. «Ну, погоди, сука! – думает. – Щас как бздану в костер, как спалю твое гнездовье к херам собачьим! Не зарадуешься тогда!»
Григорий собрал все свои силы в одно место, да как дал залп из главного орудия! Костер полыхнул – любо-дорого! Но, б***ь, в строго выверенные расчеты вкралась ошибка. Очищающий огонь, вместо того, чтоб нанести урон гоминоиду, ошпарил яйца человеку, и этот человек с нечеловеческой силой е****л сквозь все преграды к реке.
Все преграды в лице самки йети е****ли за ним.
Вырвавшись на оперативный простор парочка своим экстравагантным видом вызвала фурор среди местного населения.      
При виде их стая бобров, сломав лбами свою же плотину, унеслась прочь. Рыбы выскочили на сушу и, бешено работая плавниками, учесали в чащу. Стоящая на берегу цапля, забыв, что умеет летать, бегом ломанулась в камыш. Но Грине было не до красот природы. Он коршуном взлетел на одинокую сосну и затаился.
Из йети коршун не получился. Она добралась ровно до середины ствола и рухнула, разрушив муравейник и надежды муравьев на спокойную жизнь.
Каприз фортуны не сломил гоминоидова упорства. Снежная человечина обнажила свои клыки и принялась грызть невкусную древесину. Дело продвигалось так споро, что отставший от стаи бобер, проходящий мимо, сдох от зависти. Гриня, дрожа всей сосной, с ужасом наблюдал за приближеньем ****еца. Вот ствол сгрызен наполовину, вот на три четверти… Послышался треск… Гриня почувствовал, что падает, зажмурился и…
… проснулся в своей спальне! Лунный свет пробивался сквозь неплотно задернутые шторы. Ходики мерно отсчитывали секунды. Комната дышала миром и покоем. Гриня повернулся на другой бок и обнял мирно сопящую жену. Рука его укололась о щетину на родном теле. «Ах ты, етя моя, етя! – с нежностью подумал Гриня. – Опять тебя брить пора!»
Он поворочался еще немного и затих.

© Дмитрий г****нской

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер