ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Ненормативные стихи и приколы: самое обсуждаемое

ХОХМОДРОМ
Ненорматив: самое обсуждаемое  Оцен.   Раздел   Дата    Рец.   Посет. 
 

Засели П***рай (игра для пьяной ...

(Олаф Сукинсон)
  38  Ненорматив  2009-11-05  37  8355
Ведущий предлагает собрать в кучу всех сексуальных меньшевиков и заселить ими другую планету, которая называется П***рай. На этой планете есть:

П***раменское - столица П***рая.

П***раджа - глава П***рая.

П***рада - представительный орган П***рая.

П***рама - место работы некоторых п***райцев.

П***радио - главное из искусств П***рая.

П***рафтеры - спортсмены П***рая.

П***рань - Альтернатива п***райского вечера, в п***рань любят тренироваться п***рафтеры и ходить на работу сотрудники п***рамы.

П***раком - способ передвижения в П***раю п***ранью на п***раму.

П***рабица - сетка, которую плетут на п***раме.

П***рабби - служитель местного культа.

П***рабовладение - Владение п***рабами.

П***равенство - Все жители П***рая п***равны.

П***радзивиловская (летопись) - главный исторический источник П***рая.

П***радий - главный энергетический источник П***рая.

П***радуга - герб П***рая.

П***разбавленная (водка) - другой в П***раю не бывает...

Далее ведущий предлагает продолжить заселение П***рая другими жителями, вещами и явлениями...

См. также другие игры:
Жми сюда
Жми сюда
Жми сюда
Жми сюда
Жми сюда
Жми сюда
Жми сюда
Жми сюда
Жми сюда
Жми сюда
Жми сюда
Жми сюда
 

Семь раз отмерь...

(Сестры Карамазовы)
  34  Ненорматив  2005-11-25  36  2583
Потом не рыдай и не ахай
О том (не дави мне на жалость!),
Что, будучи посланной на @уй,
Я там на чуть-чуть задержалась.
 

Кто ещё не плюнул в зоила?

(Gameboy)
  100  О поэтах  2010-07-19  33  11015
Нет, ребят. Ну, правда... За****и!..
Не пора ли подвести черту
Радива на Киевском вокзале?
Поезд-то давно уже ту-ту.

Нет, б***ь, каждый день какой-то мрази
Нужно влезть без мыла в интернет
И коряво (Но по громкой связи!)
Передать прощальный свой привет.

"Не дают писать!!!" - богема выла
И драла на жопе волоса...
Ну, пишите!.. Нет теперь зоилов...
Или больше не очем писать?

Сочиняйте! Двигайтесь к успеху!
Взращивайте юмор на корню!
(Мне как будто делать больше не *** -
Рифмовать вот эту вот херню)

Нет - гундосят сапиенс-дебиле -
Ни хрена так дело не пойдёт!
Нас тут унижали и гнобили,
Наш теперь гнобить пришёл черёд!..

Это всё эмоции... По делу -
Предлагаю компромисс такой:
У кого чего там накипело -
Выливай помойною рекой!

Скажем, завтра... Если сильно пучит,
То, конечно, можно и сейчас.
Ну, а послезавтра эту кучу
Вместе дружно спустим в унитаз!

И забудем!!! А пока (Да ****!)
Не стесняйся! Лей дерьмо ведром!!!
Правнукам расскажешь, как в июле
Жарким днём... засрали Хохмодром.
 

Подражание Abs-tу

(Кешастик)
  39  Ненорматив  2008-06-03  33  2481
Из последних сил гребу,
Захлестнул водоворот.
То ли я судьбу @@у,
То ль она меня @@ет.
 

Остановите Землю - я сойду!!!

(В Рот Компот)
  117  Евровидение  2014-05-11  31  8987

В финале 59-го конкурса песни Евровидение-2014 победил певец из Австрии Кончита Вурст. Кончита Вурст — сценический псевдоним Тома Нойвирта, который создал образ певицы — женщины с бородой, якобы чтобы пропагандировать толерантность. Он набрал 296 баллов.

От новых европейских идеалов
Я в шоке... Скажем проще - ****л!!!
И не было ведь подтасовки баллов,
Чтоб оправдать весь этот беспредел...

Почти все страны добровольно очень
Кончиту возвели на пьедестал...
Не зря конец был света напророчен
Жрецами майя... Он уже настал...

Какой-то полупидорок с бородкой,
Как будто пенис, держит микрофон...
Такой кошмар зальется только водкой,
Которой запиваешь самогон...

Нам Австрия наглядно показала
Во всей красе свой европейский бред...
Сердючка тоже как-то выступала,
Но знали сисек все ее секрет...

А это кто??? Мужик или бабенка???
Ведь дети смотрят этот теле-хлам!!!
Европа - ты тупее, чем болонка!!!
В бордель ты превратилась и в бедлам!!!

Нормальных что ли нету кандидатов
На этом Евровидении, ***???
По полной сбрендить мир успел когда ты???
Пора сойти... Остановись Земля...
 

Одинок бывает часто гений

(В Рот Компот)
  43  Ненорматив  2008-08-07  30  4096
Просвещалось платье от лучей...
Что там эти стринги??? Все открыто!!!
Посмотри сюда: сидит ничей
Человек со статусом пиита.
Может он не денежный мешок,
Но зато в душе такие струны,
Что впадешь ты в романтичный шок,
Как прочтет свои он стихо-руны.
Не последний человек в Сети.
Я сказал бы - популярный автор.
Так что ты смущенно прекрати,
Теребить малиновый бюстгальтер.
Подойди к нему и пригласи
В бар, а может сразу на квартиру.
Он души настроит клавесин.
Страсти арфу и желаний лиру.
И такой оркестр споет на "бис"
Эротических симфоний массу.
От одежды лишь разоблачись
И достань бутылочку не кваса.
И поймешь ты: все мужчины - дрянь,
Коль нет шрамов от копыт Пегаса.
Ах, как слились вместе Инь и Янь
В урагане мощного экстаза!!!

Пока эти мысли я лепил,
К этой крале подкатила "бэха"...
"Гений чистой красоты" уплыл...
И "друг друга" лишь осталось эхо...
Да... Поэты, ***, такой народ:
Долго запрягают колесницу...
Смотришь: твою девушку ****,
Тот, в ком разглядела она принца!!!
За талант свой дорого плачу.
Одинок бывает часто гений.
Вот поэтому: сижу, дрочу.
В перерывах от стихосложений...))))))
 

О конкурсе ЯПОНА МАМА

(Юрий Десяткин)
  47  Ненорматив  2013-06-29  26  2269
Почему нет ни одного произведения в защиту «закона о мате»? А ведь Ромашка призывал высказаться за или против. Вообще мне непонятно почему некоторые поэты так всполошились. Давно существует закон об ответственности за брань в общественных местах. Теперь это перенесут на СМИ. И правильно сделают. Достал и сильно, например, Павел Воля и Камеди Клаб , с своими, даже не матами, а просто «жопами».
К особым поборникам мата такой вопрос . Хотели бы вы оказаться в следующей ситуации. Вы и ваша 12-летняя дочь попадаете в купе с двумя матерящимися мужланами. Вам это понравится?
Мат – это признак агрессии, прелюдия драки. От матерящегося человека, как правило, нечего ждать помощи, доброго дела, поддержки.
Доброе слово и кошке приятно. А матерное?
Черные ящики разбившихся самолетов почти всегда содержат матерную брань летчиков.

****ь, уже нельзя остановиться!
Выполнен смертельный, сука, трюк.
Отчего Россия матерится?
Оттого, что скоро ей каюк?

Да, в целом Дума проводит антинародную политику. Но есть в ней здоровые силы, которые иногда побеждают и принимаются правильные законы. Кроме закона о мате, это, например, закон о запрете аниме, отказ от перевода стрелок на летнее и зимнеее время.
Так давайте их поддерживать, а не ставить подножки.
Помните, как Жеглов говорил Маньке – Облигации: «Надо вспомнить, в конце концов, что ты не Манька-Облигация, а гражданка Колыванова Мария Ивановна.»
Аналогично, господа юмористы надо вспомнить, что вы не просто писатели, научившиеся держать в руке ручку или клацать по клаве, а люди, у которых есть Родина.
Или уже нет?
 

Мой личный вклад в Ельциниану

(Вася Уткин)
  7  Ненорматив  2008-04-23  26  1874
Сегодня, 23 апреля, на территории Новодевичьего кладбища установлен памятник Борису Ельцину.


1.
Демократия, мать её об!
Нет конца её гнусным презентам-
Посмотрите, какой долбоёб
Восемь лет пребывал президентом.

2.
Обворована, одурачена
Не чужими - своими умельцами.
…Непомерной ценою заплачено
За любовь идиотскую к Ельцину.

В жалком рубище, в доску пьяная,
За себя постоять не сумевшая,
Моя Родина окаянная,
От кремлевских реформ ****вшая...

4.
…Он поссал на шасси самолёта,
И его президентская рать
Потешалась над этим до рвоты.
А ведь мог бы ещё и насрать!
 

Магдалена всё ещё кается...

(Алеся-ДБК)
  24  Ненорматив  2008-01-12  24  2797
Часть вторая. Период третьих поцелуев.

   Так, а чем, собственно, мы недовольны?
Авторов стало много, шуток ещё больше, единообразия ещё меньше – "кто в лес, кто по дрова", качество сползло в трусы да там и зависло...
Материала много, а жить скучно, некомфортно – читать, типа, некого; а если и есть кого, то скорее не читать, а вылюбить хочется.
Короче, НЕ СМЕШНО...

   В Спарте маленьких детей, которые имели глупость показаться определенной части общества больными, хилыми, а местами и недоразвитыми, сбрасывали в пропасть. Из спартанцев выживали только самые красивые, умные и здоровые. Возможно, что при этом цивилизация недосчиталась нескольких эйнштейнов и сахаровых, но "лес рубят, а щепки – не люди!" Ау, умные спартанцы, где вы?...
   Ограничить царским Указом товарища Пушкина тремя произведениями в одну смену? Да проще застрелить его на Чёрной Речке!
А если пойти верной дорогой – составить списки неправильных поэтов /читай – врагов народа/ и вывести их на экскурсию в близлежащий овраг?

   В "школьной" школе все ученики разбиты по классам /по возрасту и по успеваемости/, отстающих или вытягивали за уши, или оставляли на второй год. В школе жизни все ученики учатся в "одном классе", причём учителя учат учеников, а ученики поучают учителей – каша, Маша...
Не всем "взрослым" интересно с "дитями", но "детям" очень полезно "тереться" возле "взрослых" – так они быстрее взрослеют...
   Мы все очень разные. Кого-то коробят "дергающиеся в каждой строке концы и подпрыгивающие на каждом ямбе груди", кого-то – придурковато-исковерканный РЯ, кого-то – размазня с одной неглубокой мыслью на четыре авторских листа; кого-то не устраивает на сайте абсолютно всё, потому что и жена – дура /муж – дурак/, и начальник – козёл /начальница – козлица/.
   Можно, конечно, увеличить количество разделов – ввести дополнительно "Помешанные на сексе", "Недоделанные в детстве", "Не смешно, зато культурно!", "Чем думаю, тем и пишу", "А лично я с себя ухохотался" и ещё черт знает что. Список может быть продолжен до бесконечности – так, чтобы каждый читатель мог без затруднений выбрать себе нишу по интересу. До бесконечности... О, так, в принципе, всё это уже есть! Есть юмор Пупкина, Шлюпкина, мадам Ухохоталкиной и Царевны Обсмеяны /все ники вымышленные/. Есть их авторские страницы. И даже подразделы внутри авторской странички у каждого автора обозначены – "шуточные", "матерные" и т. д. Куда уж больше? Читатель, прочитав несколько раз того или иного автора, в принципе, понимает, нашёл ли он то, что искал и если нет, голосует ногами. А если ему всё же не хватает масла в каше, то он заглядывает и на странички неизвестных ему доселе авторов – и опять же голосует ногами...
Рискну предположить, что самый высокий рейтинг будет, увы, у моего любимого раздела "Помешанные на сексе". Можно, конечно, говорить о потакании низменным интересам толпы, о конъюнктурщине. Посыпаю голову пеплом – ничто попсовое мне не чуждо...

Предлагаю каждому автору перед публикацией ответить самому себе на несколько простых вопросов:
1. для кого Вы это сотворили?
Варианты ответов –
а) для себя, любимого! (+3). А тебе это надо? (если считаете, что да, то ещё +1)
б) для вас, подлых! (+1). А нам это надо? (если считаете, что да, то ещё +3)
в) для марсиан! (+2) А им это надо? (если считаете, что да, то ещё +2)

2. Вы могли бы прочитать это свое произведение вслух жене /мужу/, коллегам по работе, своему начальнику, со сцены Дворца пионеров?
а) только за деньги и перед смертью! (+3)
б) я не такой дурак! (+2)
6) запросто! (+1)

3. Вы согласны увидеть своё произведение напечатанным за Ваш счёт в "Антологии мирового юмора"?
а) Боже упаси! (+2)
б) мне нужно подумать (+1)
в) а чего сразу я? (+3)

Если в результате у Вас набралось суммарно менее трёх баллов, поздравляю – Вы потенциально Александр Юрьевич Чаплин!
Если же у Вас более трёх баллов, то я разделяю с Вами Вашу печаль...

А теперь мне хотелось бы, не взирая на лица и звания, произвести системный анализ творчества основных корифанов Хохмодрома.
Извините, мы вынуждены снова прерваться на рекламу:

Если дама без прокладки,
то страна, считай, в упадке...
 

Письмо зоилу

(Неразговорчун)
  94  О критике  2016-10-28  23  3671
Если дорог язык наш русский,
остроумие, юмор, стиль,
то встряхнись, наконец, от грусти,
и апатию пересиль.

Депрессуха не погасила
в мониторе твоем лучи?
Не ослабла ль зоила сила?
Порох есть еще? - Не молчи!

Невозможно прочесть без муки
колченогости рифмача.
Вырывай же паету руки,
что из жопы его торчат!

Просто честно и без оглядки
на оценки других людей
борзописца лупи по пятке.
Той, что пишет, - по левой бей!

Нарифмовано в интернете,
видишь сам - до хера херни.
Сколько раз графомана встретишь,
столько раз его минусни!
 

Возьмите в Зоилы

(Tarkus)
  126  О поэтах  2013-04-07  21  3459

Приди на помощь, друг зоил,
      Мне так хреново без совета.

      Кузьма Швеллер   

Живу ожиданием лета,
Под жуткий галдёж воронья.
Из всех гениальных поэтов -
Ван Гог, Шостакович и Я

Прославиться шибко охота,
На весь поэтический свет
Да только достала работа,
А вот Вдохновение — нет

Покамест ещё не остыло
Желанье - "глаголом в дома"
Возьмите, хотя бы Зоилом,
Надеюсь, что хватит ума

Я буду судить без обмана,
Надёжным Зоилом я бу...
И «рецками» всех графоманов,
Насколько смогу, за......
 

Прошу прощения

(Алеся-ДБК)
  14  Ненорматив  2006-02-07  21  5900
Не тот мужик, кто водку пил втихую
и по усам размазывал соплю,
а тот, прошу прощения, кто х@@@
в п@@@@ проделал мертвую петлю!

***
 

Как-то перед предками неловко

(Durimar Karabasovich)
  108  День рождения  2016-11-02  20  3606
Как-то перед предками неловко -
Шестьдесят!? А я, блин, жив-здоров:
Не убит ни саблей, ни винтовкой,
Защищая род свой, клан и кров.

Чую не сидеть мне на Валгалле
С Одином, в обнимку, на пиру...
До чего же годы ****@ли,
Видно, ***, от старости помру!

 

Ухожу на Стихиру

(Стасюлевич)
  80  О поэтах  2013-06-10  20  2319
С тоской я смотрю на закат,
Не радует глаз уж ярило,
И точит топор Моголь-кат*:
Пришло, видно, время зоила.
За ним, словно призраки (жуть),
Стоят те о ком позабыли:
Геом, Клок-Марли (это круть),
Гапон, Бузотэр-«ноль промилле**».
И некому нас защитить –
Боян на рыбалке заквасил
Среди чешуи женских тить,
Русалкой свой список украсив.
… Прощайте, поэты добра.
(Пора… «вжэ***» продал я квартиру)
Закончилась наша игра:
****ец – ухожу на Стихиру.

*Кат – (укр.) палач
**ноль промилле – давно не знаю, что это
***Вжэ – (укр.) уже.
 

Маркетинг

(Zamora)
  60  Ненорматив  2008-09-15  20  5359

Оспорить можно качество «Калины»,
Но вот такой маркетинговый ход
Даст 100 очков любой рекламе с финном
И обеспечит валовый доход.
 

Духовная жизнь московского фили ...

(Мытарь)
  16  Ненорматив  2007-07-10  20  1978

отрывок из проповеди (воспроизведено бывшей монашкой):
Не в падлу, умирая от тоски,
Искать себя шутя, как бедный Йорик,
Ходить на хохмодром, писать стихи,
А грех - читать чужое на заборе!
 

Коты - отдушина моя

(kekc)
  78  Про кошек  2014-11-10  19  3170

Беру с утра за шкирку Кузю,
И сбрызнув тапку Ив Роше,
Им от души кота мутузю
И сразу легше на душе.

Закончив с ним, беру сосиску,
И Гава ей маню: – Гав, на!
Ловлю и тапкой ****у киску –
За долю, полную говна.

Потом я ставлю в угол пару.
Пока стоят, открою бар...
И нет в душе былого пара,
Как в скороварке, спущен пар.

Стоят и ноют, словно дети,
(Похожий голос у котов)
А я их, бедных, после третьей
Расцеловать уже готов.

Дарить готов обоим ласку,
Мурчать: – Простите, дурака.
Сосиску дать или колбаску,
Налить им виски в миски молока.

Моим пушистикам и лапкам,
В углу стоящим, нет цены.
Жену ведь если стукнуть тапком,
Двумя получишь от жены.

В слезах гляжу порой осенней
На них, любови не тая.
В котах моих моё спасенье.
Коты – отдушина моя.
 

НЕ ОТДАДИМ РОДИМОЕ «***ЛО»!

(ФИЛИН)
  64  Про мат  2014-07-09  19  5352

Украинцы, ну ёхарный кирдык,
Когда же вы себя возьмёте в руки?!
Не трогайте наш матерный язык!
Не надо красть слова оттуда, суки!
Крадите лучше газ или дрова,
У нас добра подобного с излишком...
Но посягать на бранные слова!
Ну, знаете, пожалуй, это слишком!
Как, падлы, получиться так могло,
Что бывшее когда-то нецензурным
Родное пролетарское «***ло»
Вдруг стать смогло вполне литературным?
Прошедший за века мильён горнил,
С подачи вашей термин этот сложный
Свой смысл (не позитивный) изменил
Практически на противоположный.
У нас (любой вам скажет грамотей)
Всегда считалось бранным это слово...
А нынче называют им детей,
Чтоб были велики, как Путин Вова.
Заткните вы ио министра рот!
Пускай не шестерит перед толпою...
Ведь если дело дальше так пойдёт,
Вы завтра замахнётесь на святое:
На «суку», например, или на «****ь» -
Всё то, чем мы в быту обычно блещем...
Куда же мы без «****и», вашу мать!
Чем приструнять строптивых русских женщин?
Ещё вчера (и было б поделом),
Поверьте мне, хохлы, не из-за мести,
Я б каждого из вас назвал ***лом...
А нынче – *** вам в сраку! Много чести!
 

Когда в державе всё OK.

(Станислав Абрамов)
  124  Про мат  2013-04-11  19  8010

Решены у нас проблемы
Сверху донизу подряд,
Назревает в Думе тема –
Надо в корне вырвать мат.

Изымать из примененья
Должен каждый гражданин
И гражданка без сомненья
Даже суку, даже блин.

И тем более всем скопом
Вырезать крамольный блок,
Что рифмуется с Европой,
Обитая между ног.

Значит, нам на Хохмосайте
Соль убрать, оставить сласть,
Добровольно, мол, кромсайте
Цельноматерную часть?

Как же этих думцев кстати
Нам отныне называть,
Если слов других не хватит,
Исключая вашу мать?

11.04.13
 

Разгадка сути зоила

(Джон Ник)
  48  Ненорматив  2009-11-11  18  2756
Сейчас пиитам несть числа,
Рифмует чушь почти полмира,
Но он @@ёт их не со зла,
Тестостерон как у сатира*!
 

Магдалена ставит точку!

(Алеся-ДБК)
  14  Ненорматив  2008-01-13  18  1625
Внимание!
Сегодня пополудни по Гринвичу на этом месте будет опубликована заключительная часть "Покаяний Магдалены".
В остро-афористичной и иронично-безжалостной форме будет сделан бескомпромиссный и комплексно-бескомплексный анализ творчества "горячей мужской десятки" членов Хохмодрома – А. Березина, Актёра, Кукана (Модест), Piterpensil/а, Клока МарлИ, Бени Самолётова, Суровы Бабмра, Гендальфа, В Рот Компота (ники приведены в порядке их присутствия в списке "Удачные произведения"); а также смелыми откровенными мазками набросаны шаржированные психологические портреты наиболее активных, ярких и одиозных завсегдатаев Хохмодрома – Злого Шутника, Gamebo/я, Geom/а, HINO, Ржавого Ю., Вещего Бояна, Дежурного по Космосу, Сергея Гора, Бастиона, Олафа Сукинсона, Dafiga_gramotn/ого, Ст. Абрамова, Ю. Викторова и некоторых других (ники приведены в случайно-произвольном порядке, полный список продиагностированных ещё уточняется).
Острым скальпелем женского язычка будут вскрыты как присущие им (перечисленным авторам) слабости и недостатки, так и некоторые их сильные стороны. Спешу успокоить товарищей, не попавших ни в один из оглашённых, списков, – они могут этому только радоваться.
В анализе текстового материала и подготовке итогового резюме принимали участие ведущие специалисты Государственного Центра исследований проблемного юмора.
Материал фактически уже готов к публикации – идут последние согласования и уточнения, заточка углов и шлифовка шероховатостей.
Авторы в рамках дискуссии уже могут начинать высказывать своё видение и отношение к творчеству своих коллег по несчастью, без оглядок давать этому творчеству свои оценки, Ваши мнения и оценки могут быть использованы авторкой как при корректировке готовящегося к публикации материала, так и при его редактировании в последующем.

P.S. С учётом женской солидарности и моего особого /необычайно трепетного/ отношения к подругам по перу, из подготавливаемого текста с корнем вырезана та её часть, которая касается представительниц прекрасного пола Хохмодрома.

Следите за заголовком!
Исчезновение из него слова "анонс" будет моей "Зелёной ракетой" – сигналом о начале Операции "Катарсис".

Ваша ДБК, Столица Европы. 13.01.2008г., 11-00 (время местное)
------

Итак, чего я вам там с утра наобещала?
"В остро-афористичной и иронично-безжалостной форме будет сделан..."?, "...откровенными мазками будут набросаны"?, "Острым скальпелем женского язычка будут вскрыты..."?
Ого-го...
Ага!
"Сейчас"!
"Сейчас" хрупкая беззащитная девушка в ситцевом платьице без гранаты одна ляжет под вражеский бронепоезд с четырнадцатью прицепными вагонами и ценою собственной жизни заставит его подпрыгнуть на косточках!
"Сейчас", только губы накрашу!
Я передумала!
Хороший был материал и горит неплохо...
Товарищ Гоголь, как я Вас понимаю!

Ваша ДБК. Столица Европы. 14.01.2008г., 00-11(время местное)
 

На рассвете

(Птичка Невеличка)
  26  Ненорматив  2007-04-27  18  1995
Утро негой встретило рассвет,
облака как сахарная вата...
Потянулся вышедший Поэт,
оглянулся и изрёк: "П@здато!"
 

О разнице во времени

(natashap)
  12  Про время  2005-07-21  18  3066
В Пекине встало утро. Небоскребы,
Расправив окна, небо заскребли.
А в нашей Колораде долбо.бы
Хотя бы, извиняюсь, по.бли...
 

Всемзасветище

(Неразговорчун)
  47  Курение  2018-09-10  17  2363
Развитие темы обличения пороков. Кто против, а?!)

Куренье, пьянство, лень и блуд
Вас до добра не доведут!

Курила мать и пил отец,
Вот детям и пришёл пиzdец!

Легла на солнце загорать -
Получишь ты рак кожи, бladь!

И мини-юбку не носи!
а то ведь выеbut в такси
Грех это на святой Руси!

Залез в пizду чужую huем -
И получил болезнь плохую!

Huйpizдаеbatь и blядь
В речь свою не смей вставлять!

Дурак всегда фастфудом сыт.
Получит язву и гастрит!

Не оставь жену вдовой -
Руки мой перед едой!

Проскочить хотел на красный свет
А попал в итоге на тот свет!

Не бросайте мимо урны мусор!
Выбросите точно в урну мусор!

З.Ыыыы
Если выбрал, scuko, жанр эпистолярный,
Палочки должны быть попендикулярны!
 

Хреновая сказка

(Дмитрий г.Донской)
  38  Про мужчин  2008-09-14  17  7246
- Фу, ****ись! – Паша закончил ссать и стряхнул с члена последнюю каплю.
- Да и так уже за****ся! – раздался сварливый голосок.
- Кто здесь? – вздрогнул чувак и обшарил взглядом совершенно пустой туалет.
- Это я – твой дружок! Кажется, так ты меня называешь? – слова доносились снизу. Паша глянул и не увидел ничего, кроме своего ***. – Да-да, это я, твой многострадальный пенис!
- Какой еще в ****у пенис?! – возмутился пацан.
- Ой, только не надо про ****у! – взмолился голос. – Все, что я вижу в этой жизни – это унитаз, пёзды и изнанка трусов.
- ****ть! Говорящий ***! – Пашка покрутил залупу, пытаясь понять, чем там можно разговаривать.
- Отстань, рукоблуд несчастный! – завопил пенис. – И так всего исшоркал. Ты мной только пользуешься, и нихрена не ухаживаешь!
- Как?! – возмутился Пашка. – А кто тебя моет каждый день?!
- Б***ь, помыть и дурак сможет! – *** обиженно засопел. – Нормальные люди своим ***м интимные стрижки делают, а я с этой волосней на Киркорова похож!
- Да нет, не похож, - парень оглядел причиндал со всех сторон. – Киркоров седой.
- Я хочу быть красивым! – мечтательно вздохнул ***. – Нацепи на меня хоть бантик, что ли?
- Обойдешься!
- Пашка, с кем ты там разговариваешь?! – капризно донеслось из спальни.
- Да ни с кем! Я щас! – пацан решительно запихал хер в трусы и пошел к подруге.
Та уже лежала в заманчивой позе и выказывала готовность к новым безумствам. Пашка скинул плафоны и навалился на девушку, целясь ялдой в промежность.
- Па-а-аберегись!!! – заорал ***. – Нихера, какая расщелина!
Мощный удар скинул Пашу на пол. Разгневанная подруга возмущенно выпрыгнула из постели и замахнулась снова.
- Киска! Я тебе сейчас все объясню! – залебезил пацан.
- В морге будешь объяснять, придурок хренов! – мощные удары посыпались на невинную голову.
Пашка ужом выскользнул из комнаты и заперся в ванной.
- Ты что творишь?! – он со всей дури щелкнул по херу и сморщился от боли. – Сука, ты моей смерти хочешь?
- Я хочу лишь немного красоты, - смиренно ответствовал вероломный друг. – Всего лишь красивую прическу, татуировку в виде сердечка или, хотя бы, атласную ленточку в волосы.
- Б***ь, я с ума сойду! – Павел порыскал вокруг и нашел какую-то веревочку с люрексом.
Если бы подруга увидела его выходящим с красиво завязанным на залупе бантиком, она бы точно съ****ась. Но девушка съ****ась и так – квартира была пуста.
- Ну, вот что ты сделал?! – Пашка растроенно рухнул на постель. – Такая телка была – супер! С кем я теперь е***ься буду?!
- Ой, да дерьма-то! – пенис скептически фыркнул. – Таких баб до меня и больше! Айда в ночной клуб!

***

Баб в клубе было действительно до***. Пашка интенсивно крутил головой, высматривая жертву не слишком тяжелого поведения.
- Ну-ка, дай посмотреть! – раздался требовательный голосок, от которого юноша уже стал вздрагивать.
- Обойдешься! – резко отрезал он.
- Ну, дай, что тебе, жалко что ли?!
- Отвали, я сказал! Я что, совсем е****лся, посреди народа мудями трясти?!
- Да тут темно, невидно ни***! - хер монотонно загнусил: - Дай посмотреть, дай посмотреть, дай посмотреть…
- Нет, я сказал! – юноша непреклонно сжал ноги.
- Ладно, попросишь меня постоять! Ой, попросишь!
- Черт! – Пашка украдкой посмотрел вокруг и расстегнул ширинку. На свет вылезла любопытная головка.
- Ни фига себе! – *** присвистнул. – А ты еще о бабе жалел – смотри их сколько!
Павел оглядел зал. Телки, одна другой краше, извивались под музыку, вращали соблазнительными попками и эротично оглаживали себя. От этого этого зрелища *** высунулся из штанов непозволительно далеко. Его заметила одна танцорша, потом другая, третья… Через мгновенье музыку перекрыл визг сотен девичьих глоток. Кавалер одной из девушек, вспильчивый кавказец, заметил направленный на подругу член и выхватил кинжал. Пашка в последний момент засек сверкающую сталью и глазами опасность и бросился наутек. Джигит ринулся за ним.
- Шевели ногами, хозяин! Я слишком молод, чтобы умирать! – вопил хер, путаясь в ногах.
Парень несся гигантскими скачками, ощущая спиной горячее дыхание преследователя:
- Спрячься! Если он нас догонит, нам с тобой придется расстаться!
Пашка выскочил из клуба, распугивая прохожих голым хером, и припустил вниз по улице. Кавказец последовал было за ним, но был опрокинут проходящим нарядом милиции. Приятели долго еще слышали гортанные проклятия и клятвы перерезать всех извращенцев, и остановились, только когда крики затихли вдали.
- Б***ь, я со страху обоссался! – тяжело дыша, пожаловался юноша.
- Я знаю! – отозвался хер. – Пошли домой?

***

Утром Пашка откинул одеяло и сказал ***:
- ***, мне всю ночь тот джигит снился! Втравил ты меня в историю!
Хер не отозвался.
- Чо молчишь-то?! Накосячил, и разговаривать не хочет! Слышь, ты!
Пенис хранил гордое молчание. Парень и щелкал по нему, и теребил, и орал нагнувшись – никакого эффекта.
- Ура! – радостно заорал Пашка. – Мой *** больше не разговаривает!
- Тихо, не разбуди его, - вполголоса посоветовала жопа.

© Дмитрий г****нской

.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер