Мне говорили, что ВИНда – ведро с «Червями»
Давно уж юзают ЮнИксы с ЛинуксАми
Что ВИНДОВС, мол, такой дрянной гадюшник…
Особенно медлительная ХРюша.
И я повёлся, думая, как будто
Меня от разных бед спасёт УБУНТУ
Ни вирусов тебе и ни троянов,
Да и проворна, як та обезьяна
Ну что? Взял диск, «прожёг» УБУНТУ вашу
И впёр дурОм в старинную «мамашу»
Подвинул ХРюшу, что бы множилось потомство....
И тут же ах-***л от вероломства!
Сначала мозг ****а эта долбаная «капча»
ПассвОрд ей шестизначный подавай! - И не иначе
Ну на тебе! – Ввожу пароль, открылся стол, а там…
Кругом ***ня лиловая и «рюшек» килограмм
И сверху всё всплывает, ****ь, и снизу и с боков
Не для людей придумано - для полных мудаков
Да и с МЕНЮшками – ****ец и полная засада
Но как тут жопой не крути, а тыкнуть чё- та нада
Открыл ЛИСУ синюшную от ФАЙЕР ФОКС МОЗЗИЛА
Она, недолго думая, «драва» с меня спросила:
- Иди ка парень покури и мозг здесь не ебай
А хочешь выход в интернет, то сеть мне подавай!
«Давай – драва»! Как много в этом звуке
Какого ж *** надо этой суке???
Они идут с Дистрибутивом вкупе
А тут !!!ДАВАЙ!!!- как бритвой по залупе
Но как без Интернета драва твои найдутся???
Давай работай так! И в рот они ебуться!!!
Так распалившись, сгоряча чеВо-то там нажал
И тут мой дохлый, старый комп конкретно залажал
Завяз хвалёный ГНОМ в глубоком «свопе»,
Курсор застрял, как будто слива в жопе
Не вынес мой процессор одноядерный,
С оперативкой скудной, эту гадину
Хлебнул говна я всякого: МИЛЛЕНИУМ, ВИСТу
Ну этих сразу фТопку, а вот, эту тварь - в ****у!
Вот вляпался же в тему эту ****скую,
В УБУНТУ, сука, - Чурку африканскую
Весь «хард» поискромсала мне - паскуда
НасрАла аж три «тома»! Гадом буду!
И ХРюшку покусала очевидно
Винда - на месте, а «загрузчика» не видно
Тогда пришлось уламывать мне этот сраный GRUB
Через консоль с командами, а я, блин, в этом – дуб
Открылось чёрное окно (курсор, опять же, замер)
****ь! Я ж тебе не программист!!! – Простой Советский Ламер!
Об «клаву» бьюсь своей башкой, ведь бубна дома нет
Ну как тебя мне ублажить? Согласен на минет!!!!
Короче, это Убищще реально ****ло
Теперь не в «Окна» надо лезть, а ГНОМу, ****ь, в дупло
Уже жалею, идиот, что с ЛИНУКСом связался
ВИНДу любимую «затёр» , с УБУНТой обосрался
Зачем поставил я её??? И сам теперь не знаю
Пойду- ка лучше покурю и в Dendy поиграю.
Линуксоводы влепят мне огромный, жирный минус
За то, что с колокольни срал на их Великий LINUX
Не обижайтесь на меня Пингвины- человечки,
Ведь это крик моей Души… и крепкие словечки :-))
Вот скажите-ка, люди – ну нА куй я
Лил помногу заварку спИтую
В эту пёструю дрянь – диффенбахию,
Знал же, мля, что она ядовитая
Нет ведь - тёр её мокрою тряпкою,
Будто кто-то мне платит жалованье,
А воспользоваться перчатками,
Тут смекалка не подсказала мне
И судьба засадила вилы мне,
Так как вскоре, с немытыми дланями
Завалившись на койку с Милою,
Енту Милую всюду гладил я
А в итоге, дойдя до главного,
И ворвавшись в любви кружение,
Я, свершая каченья плавные,
Ощутил в причандалах жжение
И милашка моя едвА тому
Изгалявшая в страсти позами,
ИсподвОль рассыпая мАтами,
Нервно так подо мной заёрзала
Поражённый в систему нервную
ДиффенбАхуевыми токсинами,
Я вскочил и увидел в зеркале
Гениталии тёмно-синие
Дальше смутно... Носилки, «скорая»,
Гомерический хохот взрывами,
Милкин вой, матюки с укорами,
Санитары небриторылые...
Руководствуясь личным опытом,
Я взываю ко всем и каждому:
Чтоб любовь не накрылась попою,
Мойте руки почаще, граждане!
PS
Убежав в состояньи пАтовом
Из когтей эскулапской мафии,
Первым делом куйнул с девятого
Эту цраную диффенбахию
Я чешу пятернёю свой зад
И тащусь от людей и погоды,
Да тому обстоятельству рад,
Что она не бежит, а проходит,
Моя жизнь - ни проста, ни сложна.
Всё решается в ней постепенно.
Знать бы только какого рожна
Тебе надо. Шевелится пена
Над холодным и резким пивком.
Закурю я сейчас сигаретку,
Поприветствую друга кивком,
Он достанет из сумки креветки,
Еще теплые, соли - как раз.
Друг умеет варить их с лаврушкой.
Ну а я в магазине для нас
Взял, как водится, пару чекушек.
Выпиваем любимый коктейль,
Закружились мыслишки хмельные.
С ходу прыгаю в ту карусель:
"Слышь, Иван, мы ж ещё молодые.
А давай-ка поедем к ****ям?
Ща винища возьмем, шоколада!"
Друг моллюском почавкал нам-ням:
"А оно тебе точно, брат, надо?
Ну забуримся, деньги пропьем,
*** не встанет и нечего вспомнить,
Доберемся домой завтра днем,
Там скандал. Неужели не стремно?
А смотри как сейчас хорошо!
Вон и пиво свежак разгружают,
На*** суетиться, Сашок?"
Мудрым стал мой друган, уважаю!
И полез за чекушкой второй...
Никогда я не знал ,сука, норму.
****и дрыхнут. Иван ссыт в ведро.
Рассветает...И что скажу дома?
Сначала мы с Толяном пили пиво,
А дальше были водка и коньяк.
Потом друган сказал: «Ну, будем живы!»,
Вручив полуметровый мне косяк.
...Очнулся голышом я на балконе,
А всё, что мною выпито, летит
С девятого. По подлому закону
Выходит из подъезда в черном жид.
Кажись, раввином служит в синагоге,
Я видел-то его лишь пару раз.
И вот, закинув голову, он строго
Семитским глазом посмотрел на нас.
Похоже, у него прикид был новый-
- ботинки, брюки, шляпа, лапсердак.
И видимо, всё в жизни не****о,
А тут, гы-гы, на голову ху-як!
...Назавтра в дверь стучат, менты заходят.
И вот уже на нарах я в СИЗО.
За хулиганство светит два-три года.
Да почему мне вечно так везёт?!
Ну перепили просто, стало плохо.
Не буду на ковёр же я тошнить?
Жена на пятом месяце... Но по***
Соседу: хочет, падла, засадить!
И тут вдруг адвокат зовёт на встречу:
«За Вас внесли родители залог.
Ну разве можно быть таким беспечным?
Скажите мне спасибо, что я смог
Представить Ваш поступок тот дебильный
Протестом: мол, уже который год
Душа у Вас болит за Палестину,
Которой жить Израиль не даёт!»
И вскоре уже шёл я по Арбату,
Гремел рок pussy-кух в моих ушах.
Да, клёвого нашли мне адвоката
С фамилией прикольной Авербах!
Все нижеoписанное является плодом больного воображения автора,
и не соотвествует историческим фактам.....хотя....
В славном царстве-государстве, в уваженьи и богатстве,
Жил потомок иудеев, сын Ивана-Менделеев
При дворе служил врачом, все болезни нипочём.
Димка, умный был детина, царь любил его как сына,
Пошалить любил царёк, часто баловал хуёк,
В бане с кем-нибудь запрётся, сутки напролёт ****ся.
Отдерёт царёк красотку, глядь, а на *** чесотка,
Сразу в крик:-"Димон, спасай! Мне микстуры наливай!"
И Димон спешит с лекарством на спасенье государства.
Жил наш лекарь не тужил, царь ****ся-он лечил.
Дима был знаток в науках, *** здоровый нянчил в брюках,
Был хитер как лис, мерзавец.Ёб он только лишь красавиц.
Дни бежали, шли недели, все девахи пополнели,
Говорит царю он в лоб:-"Всех красавиц я от***!
Скучно царь, ну прям ****ец, некому встремить конец."
Царь с улыбкой отвечал:"-Завтра собираем бал!"
Собралась на бал элита, напомажена, побрита,
Фрейлины и баронессы, иностранные принцессы.
В нём проснулся интерес, Димка не **** принцесс.
Приглянулася брюнетка, кареглазая кокетка,
С ней весь вечер танцевал, после под кустом ****.
Но когда имел принцессу, царь застал их за процессом.
Громко закричал:"-Димон! Ну какой же ты г****н!
На *** выеб ты принцессу? Ты меня подвергнул стрессу!
Вот же выдалася ночка! Папы Римского то дочка!
Как же я скажу ему, что пробил ты ей плеву!?
Ладно, быстро одевайся, на год в ссылку отправляйся,
Старика не забывай, мне микстурку присылай!"
И поехал в ссылку Дима, в те места где нелюдимо.
Прибыл к месту назначенья, *** толкнул на приключенья
Сразу принялся искать, где кого бы отъе***ь.
Он не знал одной проблемы, бабы страшные в деревне
Жили испокон веков, без вниманья мужиков.
Обошел он всех в округе,не найдя себе подруги,
Заскучавши по ****е, заперся в своей избе.
......
Третий месяц Дима в ссылке, без волшебной сладкой дырки,
Но на страшненьких, увы, нет поднятия елды.
****л Димон без баб, похудел, совсем ослаб,
Перепутал ночь и день, вдруг к нему явилась тень.
Говорит ему на ухо:"-Всё ништяк, не ссы братуха!
Ты в бутыль с водою чистой, вылей спирта граммов триста.
Выйдет чудная водица, выпьешь, станешь словно птица,
Будешь как орёл летать, всех без устали е***ь!
Станет страшная-красоткой, будет мир волшебным,лёгким.
Будешь грозный властелин, всех ****юлек господин!
Как сей чудный дар назвать, это лишь тебе решать,
Но советую пока, вставить в ВОДУ букву "К"!"
Тень ушла, он быстро к банке.Спирт, которым мажут ранки,
Быстренько развёл водой, замахнул... и стал герой!
Жидкость потекла по телу, *** готов стал сразу к делу,
Ах,спасибо тебе водка, где ни глянь одни красотки!
......
И пошла молва по свету, что без водки ***и нету.
Шли года,вокруг все пили, как е***ься позабыли,
Так евреи Русь споили и народ наш погубили.
А в тени хихикал бес:"-Не ***, ****ь, е***ь принцесс!!! "
Человек идет широким шагом.
Взгляд состредоточен, смотрит вдаль,
В нем и острота французкой шпаги,
В нем же этой шпаги блеск и сталь.
Быстро расступаются зеваки,
Человеку открывая путь:
"А куда идет он так, однако?
Может, нам к нему скорей примкнуть?
Мы тут все слоняемся без дела,
Тратим свое время на херню,
А мужик идет к какой-то цели!"
И уже зовут друзей, родню,
Строятся повзводно и поротно,
Пишут транспаранты на ходу:
"Руки прочь от нашего народа!
Кто не с нами, тот идет в ****у!"
Флагами окрасилась колонна,
Все мощнее выкрики "Долой!",
Кто-то достает уже икону
Вознеся над первой головой.
И когда буквально закипели
Разумы от будущих побед,
Человек пришел к заветной цели
И нырнул в подземный туалет.
Постояли люди, помолчали.
Кто-то был растерян, кто-то зол.
"Кажется, опять нас на****и..."
И пошли домой смотреть футбол.
Я исписался и описался,
но, даже писая, писал.
Завистник тупо скосопи….ся,
что я такой универсал.
А мне порою всё до лампочки,
а в апогее – до п….
Сулят исчезнувшие тапочки
трагедию большой нужды.
Так много в жизни несуразного,
ну, а у гениев вааще -
засилье жанра унитазного
от микросволочи в борще.
Да и, пардон, на ложе трахальном,
забравшись словно на копну,
опять-таки несчастным пахарем
е…шь не музу, а жену.
Короче, жить не сладко гению,
не пожелаешь и врагу,
но вопреки осто.…нию,
я вам ещё на....бу.
Проститутка из города Тренто
Без любви не давала клиентам
А давала лишь тем
Кто влюблён насовсем
Не сношалась с другим контингентом
Первый раз в жизни девушка Мила
Дорогого в свой анус впустила
И открыла секрет
То что целки там нет
Что немало её удивило
Две подруги из города Прага
Целовались у универмага
А прохожий один –
Хоть дожил до седин
Материл этих девушек всяко
Горожанин один из Ижевска
Вскинул голову буйную дерзко
Взял верёвку, зевнул
Взгромоздился на стул
И откинул ногой его резко
Феминистка одна с Красной Пресни
Никому не давала хоть тресни
А когда умерла
Некрофилу дала
Подцепив от него три болезни
Молодая вдова из Саратова
Уходила куда-то в полпятого
А когда приходила
То подругам звонила
Рассказать про *** волосатого
Е****тая девочка Лида
Утопила в реке инвалида
Он теперь под водой
Кормит рыб на убой
А она смотрит сверху сердито
Молодой человек из Донбасса
В своей жизни не пробовал мяса
Он был так худотел
Что однажды взлетел
И парил в облаках четверть часа
Молодой человек из Кукуева
Знал всю песню Скворцы Расторгуева
Ведь он сам как скворец
Прилетел и ****ец
Улетать не желает. да ну его..
Молодой человек из Канады
Кушал ложкой губные помады
Запивал всё водой
Человек молодой
Молодой человек из Канады
Молодой человек из Сицилии
Срезал в клумбе у дома две лилии
И на плиточке он
Под которой спал дон
Их оставил на буквах фамилии
Молодой человек из Сибири
Поднимал двухпудовые гири
Что бы сильным стать б***ь
Что бы Светку е***ь
Что бы больше за это не били
Молодой человек с Бодайбо
В передачу попал «Вам слабо?»
Он кусал себе пятки и локти
Прыгал вниз головой с крыши ёпти
Призом камеру дали – ого!!!
Молодец человек с Бодайбо!
Молодой человек из Ростова
Был с рождения нрава крутого
Он бродил этим летом
По нему с пистолетом
И стрелял говорят не****а
Молодой человек с Волгограда
Выпил дозу добротного яда
И сидит за столом
С гладко бритым ***ом
Пишет маме в записке - так надо..
Молодой человек из Перми
Защемил свои яйца дверьми
Завизжал, заорал
Разразился скандал
Ну беда с молодыми людьми..
Дед с посёлка Большие Коты
Никогда не курил наркоты
А вчера покурил
Престарелый дебил
Под покровом ночной темноты
Бизнеследи из Сакт Питербурга
Подцепил озабоченный чурка
И всю ночь напролёт
Трахал бедную в рот
Что возьмёшь с молодого придурка?
Мне скоро домой, ну, прощай уже, Турция,
Ведь мне через восемь часов улетать,
Но в душе об кафель башкой е****лся я,
Да больно, и так, что скажу вам - ебааать!
Лежу на полу полуголый в прострации,
А рядом расколотый жопой толчок,
И мне повезло, что я русской, ***, нации -
Откинулся бы тут другой мужичок!
Другой бы убился - хоть трезвый, хоть пьяный,
А мне до ****ы - хоть упал, но Живой!
Поднялся, умылся, собрал чемоданы,
И малость хромая по****ил домой. :-(
Утро, солнце, дом в деревне. Вышла баба из избы,
И зажмурившись от света, почесала у п….ды.
Потянувшись , покряхтела, оглянувшись поссала,
Взяв рукой, ведро с забора, медленно в сарай пошла.
А в сарае просто ужас, вёдра выпали из рук,
Сдохла и лежит корова, баба в крик, петлю на сук.
И повесилась от горя, и висит себе в петле,
Тут мужик её проснулся, злой, голодный, не в себе.
-Мать, ты где, - и нет ответа. Растерялся, что за хрень,
Где ты бродишь, твою мать, что ещё за дребедень.
И в сарай, а там картина, тут мужик от горя в шок,
Бах, его инфаркт обширный, жопой сел он на порог.
А у них ещё три сына, старший, средний и дурак,
Спят они в дому вповалку и не знают, что и как.
Тут петух орёт дурниной, разорался под окном,
Старший сын от сна очнулся и к столу, а там облом.
Мамки нет, а где же батя, вышел старший на крыльцо.
Солнце, тишина, деревня, почесал рукой яйцо.
Он в сарай, а у порога, мёртвый уж сидит отец,
Остальное всё увидел, понял, что пришёл ****ец.
Охватило его горе, кинулся бегом к реке,
Утоплюсь, решил парнишка, глядь, русалка на пеньке.
- Знаю милый, твоё горе, и могу всё повернуть,
Чтобы были все живые, или мне с пенька нырнуть.
Что молчишь, глаза таращишь, многого я не прошу,
Отымей меня пять раз и проблему я решу.
-Я согласен,- и за дело, тут же у реки взялись,
Так ***ись, что у русалки, сиськи в кровь разодрались.
Но на пятой палке парень, ослабевши, как-то спёкся,
Слез с русалки потихоньку, рядом умирать разлёгся.
Вновь петух орёт дурниной, средний брат бежит в сарай,
Побежал к реке за старшим, а за ним собачий лай.
Видит брат лежит с русалкой, чуть живой, кругом беда,
Говорит ему русалка, - не печалься, ерунда,
Десять раз меня имеешь, будет всё как прежде вновь,
Всё, могу вернуть обратно и с грудей, смахнула кровь.
Парень тут же согласился, на русалку быстро влез,
Трахал он её нещадно, ожидаючи чудес.
Но не смог спалился парень, рядом с братом просто пал,
Младший тут дурак проснулся и на речку побежал.
Вот Ванюш ему русалка, видишь какова ***ня,
Не смогли твои братишки, вся надежда на тебя.
Ваня взором в грудь упёрся, правая рука за член,
- Хороша, тебя хочу я, глянь какой огромный хрен.
-Десять палок, всё обратно, всех живыми я верну,
- Ну а можно хоть пятнадцать, слышь быстрей, а то помру.
Кинул наш Иван пятнадцать, быстро вытер пот со лба,
- Я могу ещё десяток, ты готова, иль слаба.
Разомлевшая русалка тут Ивану, - Молодец,
Ну, давай же, я согласна, обалденный ты самец.
А Иван тут загордился, у русалки он спросил,
А не сдохнешь, как корова, у меня же много сил.