Раскололся пополам
Орган животворный
И теперь двоих я Дам
(Случай смехотворный)
Мог бы сразу поиметь.
Оп! Опять деленье:
Их четыре – много ведь,
Ух, и наслажденье
Увеличилось бы, но.
Баб, где взять для дела?
А спасло меня вино –
Чувство охладело.
Если долго слушать радио, то в конце концов получишь по ушам. Не верите? Напрасно. Уже который месяц в эфире росли и множились слухи о том, что в пресловутом глобальном потеплении повинны не заводские трубы, не выхлопы рыкливых авто и даже не славное общество курильщиков с отчаянным кашлем противостоящих Евросоюзу, а…
А сельское хозяйство. Уточнений не было. Все не было и не было. Но наконец свершилось: данные рассекретили.
Группа отважных ученых провела ряд полевых исследований и пришла к неоспоримому выводу о том, что во всем виноваты коровы. Ученые обнаружили удивительный факт: оказывается коровы пукают. И довольно-таки часто. Человеку далекому от науки трудно себе это вообразить, но тем не менее это так.
Проведя подробнейший химический анализ отдельно взятых "пуков" ( их очевидно отлавливали специальным сачком ) упорные исследователи изыскали в них громадное количество метана ( не путать со сметаной ) , который совершенно безалаберно взлетает вверх и разогревает атмосферу не хуже иного утюга.
Так и видится картинка: стоит Буренка средней полосы сама себе Газпром, а белый медведь и пингвин жутко страдают. Причем каждый на своем полюсе.
Один известный бык, проживающий в окрестностях Мясопотамска, весьма недвусмысленно высказался по этому поводу:
-Му! Му! Ну и м……………….же……………….вашу………….муть!
Что в опосредованном переводе на человеческий означает:
-Ученые мужи, вы несколько неправы.
Сижу – делать нечего, чай пью, курю
и думаю – если б «по фени»
апрельские тезисы плёл к Октябрю
товарищ Вован, с кличкой – «Ленин».
Цагизм – отвечаю, как сгой – западло,
Столыпин – смотгящий хеговый,
а Кегенский – сука, Гаспутин – фуфло…
В натуге – постгоим Миг Новый!
Кто был мужиком – будет, на..., пацаном,
законников, вгаз, мы опустим,
оггабим лагёк, гестоган, гастгоном –
а фигли нам пухнуть от ггусти.
Бгатуха базагил: «Всё будет путём!
не тем, пгавда…» Хег с ним – с бгатухой.
Здержинского, только, поставим на стрём,
и будет кгутая житуха!
Для стгаха, с «Авгогы» газочек пульнём –
пусть в «Зимнем» дгожат зимагугы,
а в «Смольном» пощупаем баб. Ё-моё!!!
Манегам там учатся дугы.
Я Магксу маляву уже накатал,
и Энгельсу скинул погтянку –
понятия наши тепегь – «Капитал»,
там в падлу нагкотик и пьянка.
Век воли, бгатва, - я был в Шушенском вог,
вино жгал от скуки в Газливе,
и Файка пыталась внедгить пгиговог.
Инесса? Могла б в пегспективе…
p.s.
По-моему тезисы вышли – ничтяк.
Учитесь! Тги газа! А ****…
А Коба в сгавненьи со мной, *** – сопляк.
...И пусть только вякнет Бакунин.
***
Распущу над водой паруса.
И как только подует как надо,
Я с корвета причал обоссав,
Разразившись, по ветру, тирадой,
Топором от***рю конец
И, как рыба, в открытое море...
Порох есть, солонина, свинец,
Кто со мною на деньги поспорит?
****, деньги? "Замажем" на жизнь!
Молодое, невнятное племя.
От домашней ***ни откажись,
Хватит бабки транжирить и семя.
Поднимайся, по трапу, на борт,
Наточи абордажные крючья
И забей на недвижимость болт...
Расцелует нас ветер колючий.
Сто чертей всем нам глотку и ром,
Веселее меня только Роджер.
От судьбы отмахнусь топором,
И по роже, по роже, по роже!
Ну а если обложат меня,
Метрополии, сучие дети,
Стану жизни на смерти менять,
Их одну заберу за две трети.
А одну, уцелевшую, треть
На "Летучем голландце", по водам...
Если мне суждено умереть,
Окончательно стану свободным!
Жизнь похожа на жезл гаишника. Не потому, что полосатая, а потому, что ею вертят всякие уёбки. В Лизином существовании роль такого уёбка играл некий Сидор Степаныч, бывший колхозник, a ныне олигарх. Он девушку кормил, поил, одевал и ****.
Лесорубы зарабатывают на жизнь своим топором, проктологи – чужой задницей, а Лизу кормила ****а. Хотя не она одна - рот и жопа девушки тоже делали свое полезное дело. Как говорится, хочешь жить – умей вертеться. A также подмахивать, сокращать мышцы влагалища, утробно рычать, имитируя мощный оргазм, и брать *** глубоко в глотку.
Кому как, а Лизе такая жизнь в общем-то нравилась. А чо? Кормят, поят, одевают! Ебут, опять же, время от времени. Но были и минусы. Самое главное, не с кем было словом перемолвиться, потрындеть об своем, об проститутошном. Папик с ранья свалит по своим делам, вернется заполночь, отъ**** и на боковую. С ним особо не побазаришь. Прислуга в доме тоже немногословная, да и впадлу с быдлом лясы точить. A из дому девушку не выпускали. И завела себе Лиза Нарцисса, такого годовалого котяру вороной масти. С ним и потолковать можно, не перебьёт, и потискать приятно.
Всем Нарцисс был хорош, только в обувь начал ссать с определенного возраста. Папик, очередной раз меняя зловонные носки, в изысканных выражениях выразил свое негативное отношение к этой проблеме:
- Всё, ***! За****о это твое чмаруебище! Выбирай, или ты кастрируешь его, или я кастрирую тебя!
- A меня-то как? – удивилась Лиза.
- Сначала пришью, потом отрежу! Ты меня знаешь!
Подруга знала. По воспоминаниям колхозных соплеменников, к коим папик с Лизой иногда наезжали, Сидор был целеустремленным, как носорог. К примеру, когда ему поручали замазать щели в коровнике, оттуда эвакуировали всех буренок и доярок. Прецеденты были, хуле.
- Пойми ты! – объяснил Степаныч Лизе. - Живут же люди и без яиц, женщины например. Ну, то есть, без собственных живут. Совсем-то без них нельзя.
Сидор задумался и ушел. А Лиза принялась решать, что делать. С одной стороны (со стороны яиц) котеньку жалко, с другой за непослушание папик им обоим причиндалы оторвет. Без наркоза!
«Кастрировать!» - решила девушка под вечер и начала собираться. Можно было вызвать врача на дом, но Лиза не любила, когда чужие шастают по ее гнездышку.
Ах, какой пассаж! Любимый поводок в стразиках куда-то бесследно исчез! Девушка все перерыла, но безуспешно. A котенька не любит сидеть в сумке. Пришлось привязать первую попавшую веревку к кошачьему ошейнику и бежать к машине. Дорогу Лиза знала, поэтому, усевшись сама и разместив Нарцисса, уверенно порулила к клинике.
«Катастрофа! Я же ноги забыла побрить!» - вдруг вспомнила девушка, резко затормозила и почувствовала, как в зад ее автомобиля кто-то врезался.
Лиза мигом выскочила из машины и разъяренной тигрицей бросилась на выбирающегося из своей развалюхи обидчика:
– Ну ты, ***, олень! Ездить научись! Ты же мне весь зад раскурочил!
Ее оппонент, очкарик интеллигентного вида, попробовал что-то вякнуть, но получил решительный отпор:
- Дистанцию надо держать! Я щас позвоню кое-кому, тебя в асфальт закатают!
После недолгих дебатов, интеллигент покорно отсчитал деньги, получил расписку и пошел к своей машине. Оттуда на происходящее испуганно смотрели его жена с дочкой.
- Лузер! – победно заорала Лиза. – Очки чаще протирай!
Этого очкарик уже не выдержал. Схватив монтировку, он бегом вернулся к машине нахалки и начал методично ***чить по фарам, стеклам и кузову.
- Что ты творишь, уебок?! – заорала девушка. – Я милицию вызову!
- Вызывай! - пыхтя от напряжения, ответил псих. - У меня твоя расписка, что претензий не имеешь!
Лиза бросилась за руль и, дав по газам, покинула место битвы. Лишь через пятнадцать минут бешеной езды девушка остановилась на краю какого-то поселка, чтобы перевести дух. В это время перепуганный Нарцисс, очухавшись, выскочил в разбитое окно и исчез в темноте.
- Кот, ну почему ты такая сука!? – простонала Лиза, и, заблокировав двери с пульта, пустилась в погоню.
- Нарик, Нарик! – звала она питомца на бегу.
Стоящий на ее пути потрепанный парень воровато стрельнул глазами по сторонам и дал Лизе пенделя.
- Ты чо палишь, падла?! – прошипел он и сгинул в подворотне.
Девушка уже совсем выбилась из сил, когда ей показалось, будто беглец нырнул в дыру в заборе. Вот и кончик веревки торчит! Лиза подбежала к нему, потянула, но тот не поддался. Тогда девушка села на землю, уперлась ногами в забор и дернула изо всех сил. Из дыры возник агрессивно настроенный козел. Он нагнул рогатую башку и без лишних слов (козлы немногословны) кинулся на упавшую Лизу. «Мама!» - девушка, ломая каблуки и кусты, промчалась сквозь поселок и… резко затормозила.
Перед ней предстала идиллическая картина. Её Нарциссуличка, ее котичка-пусичка, сидел в траве, развратно раздвинув задние лапы, и скрупулезно вылизывал мохнатые яички. Придавал им товарный вид, ***! Шипя проклятья, хозяйка тихонько подкралась к беглецу и бросилась на него. Кто же знал, что хитрец сидит на краю оврага, незаметного в зарослях! Бедная Лиза кувырком полетела с откоса и затормозила только в самом низу, с головой окунувшись в лужу липкой грязи. Пыхтя и тихонько матерясь, красавица выбралась из трясины и оглядела себя. Стильный костюм сильно убавил в гламурности. Лиза вылезла, схватила кота и почапала к машине.
Тут ей открылось значение выражения «Полный ****ец!» Ощупав себя, Лиза поняла, что потеряла ключи. Она со всей дури пнула колесо, и зарыдав от боли и усталости, опустилась на землю. На беду девушку заметил проходящий мимо милицейский патруль.
- Что, марамойка, тачка не понравилась? – подколол один милиционер.
- Она за отечественного производителя. Ишь, как иномарку раскурочила! – вторил ему другой.
- Это моя машина, ребята… - заикнулась было Лиза, но тотчас получила удар палкой в бок.
- Ты где тут ребят увидела, тварь? Тебя, сука, ребята щас в обезьяннике драть будут, такие же бомжи, как и ты! – распалился старшой.
- Слышь, Серега, да она и нам сойдет, смотри, вроде не совсем запущенная! – удержал его напарник.
- A чо, тема! – загоготал сержант и достал из кармана презервативы. – Тащи ее в машину!
Лизка, поняв, что ее будут е***ь бесплатно, в нечеловеческом рывке освободилась из ментовских рук и пустилась наутек.
- Стой, падла! – бросился в погоню наряд.
Не пробежав и пяти метров, девушка на****лась в темноте и угодила в какую-то канаву. Мимо прогрохотали сапоги преследователей. «Что теперь?! Они же сейчас вернутся!» - лихорадочно билось в девичьей головке. Внезапно чья-то рука зажала ей рот, Лизу оторвали от земли и куда-то потащили. Буквально через минуту девушка оказалась на полу грязного, скудно освещенного подвала. Над ней, ухмыляясь, стояли два бомжеватого вида мужичка.
- Ну чо, подруга, со счастливым избавлением! Наверное не знаешь, как нас и благодарить? – прошамкал один из спасителей редкозубым ртом.
- Ой, спасибо вам большое, я так испугалась!
- «Спасибо» много, ста рублей хватит, - заржал второй, счастливый обладатель неизвестного кожного заболевания по всей морде.
- Вы знаете, у меня все деньги в машине. Но я, как только выберусь отсюда, сразу вас отблагодарю! – благодарно залепетала Лиза.
- Обидно, конечно! – первый жадно сунул руку ей под блузку и больно стиснул грудь. – Но мы парни сговорчивые, можем и натурой взять.
- Вы что?! – вырвалась девушка. – Отпустите, а то закричу!
Мысль о том, что ей, еще недавно такой розовой и ухоженной, придется трахаться с этими грязными скотами, вызвала у нее омерзение. Еще не будучи в****нной, Лизу так и подмывало подмыться.
- Да чо ты целку из себя строишь? Геша, держи телку! – первый вытащил на свет божий некрасивую ялду.
- Может не надо? Она же нас спалит.
- Каво, на***? Телка сама от ментов гасится, нихера она не скажет! – бомжара сорвал с Лизы блузку.
«****ец штуке баксов!» - расстроилась девушка.
- А почему ты первый? – вдруг заартачился приятель.
- Не понял, ты чо, нюх потерял? Я, ***, все придумал, я первый и вы***.
- Нет, не выебешь!
- Глохни, гнида!
- Сам гнида!
- Чо?!!!
Бомж оттолкнул телку, схватил лежащую рядом железяку и у***рил ею лучшего друга по башке. Но тот, паходу, обладал реакцией самурая, и успел сунуть приятелю заточку в печень. Оба горячих парня на секунду замерли, а потом свалились ничком на заблеванный пол. Посреди каморки осталась стоять одна полуголая Лиза, еще до конца не понявшая, что ***я отменяется.
Раздался какой-то шум. Взвизгнув, девушка мигом вытащила заточку из Гешиной бочины и выставила оружие перед собой. Она до икоты боялась крыс. Сквозь гулкие удары сердца девушка различила звук чьих-то шагов.
- Смотри, здесь дверь в подвал! – раздался бдительный голос давешнего сержанта. – Проверим?
- Давай, хуле.
Шаги начали приближаться. Лиза посмотрела на мертвяков, на окровавленную железку в своей руке и поняла, что безмятежная жизнь на ближайшее время кончилась.
«Мяу!» - услышала девушка и подняла голову. В узкое подвальное окошко на нее смотрел Нарцисс. На морде кота застыла торжествующая ухмылка.
Мой дядя, мужичок нехилый,
Однажды вздумал дуба дать
И, стоя на краю могилы,
Решил меня с собою взять.
Его подход вполне научный,
Но, Jesus Christ, до колик скучно
Сидеть с ним с ночи до утра
(А мог бы съездить в нумера!)
Какое редкостное хамство!
На ладан дышит – а поди ж!
То подавай ему лекарство,
То отвези его в Париж.
И взвыл я, глядя на звезду:
«А не пошел бы ты в @@@ду!»
- Фу, ****ись! – Паша закончил ссать и стряхнул с члена последнюю каплю.
- Да и так уже за****ся! – раздался сварливый голосок.
- Кто здесь? – вздрогнул чувак и обшарил взглядом совершенно пустой туалет.
- Это я – твой дружок! Кажется, так ты меня называешь? – слова доносились снизу. Паша глянул и не увидел ничего, кроме своего ***. – Да-да, это я, твой многострадальный пенис!
- Какой еще в ****у пенис?! – возмутился пацан.
- Ой, только не надо про ****у! – взмолился голос. – Все, что я вижу в этой жизни – это унитаз, пёзды и изнанка трусов.
- ****ть! Говорящий ***! – Пашка покрутил залупу, пытаясь понять, чем там можно разговаривать.
- Отстань, рукоблуд несчастный! – завопил пенис. – И так всего исшоркал. Ты мной только пользуешься, и нихрена не ухаживаешь!
- Как?! – возмутился Пашка. – А кто тебя моет каждый день?!
- Б***ь, помыть и дурак сможет! – *** обиженно засопел. – Нормальные люди своим ***м интимные стрижки делают, а я с этой волосней на Киркорова похож!
- Да нет, не похож, - парень оглядел причиндал со всех сторон. – Киркоров седой.
- Я хочу быть красивым! – мечтательно вздохнул ***. – Нацепи на меня хоть бантик, что ли?
- Обойдешься!
- Пашка, с кем ты там разговариваешь?! – капризно донеслось из спальни.
- Да ни с кем! Я щас! – пацан решительно запихал хер в трусы и пошел к подруге.
Та уже лежала в заманчивой позе и выказывала готовность к новым безумствам. Пашка скинул плафоны и навалился на девушку, целясь ялдой в промежность.
- Па-а-аберегись!!! – заорал ***. – Нихера, какая расщелина!
Мощный удар скинул Пашу на пол. Разгневанная подруга возмущенно выпрыгнула из постели и замахнулась снова.
- Киска! Я тебе сейчас все объясню! – залебезил пацан.
- В морге будешь объяснять, придурок хренов! – мощные удары посыпались на невинную голову.
Пашка ужом выскользнул из комнаты и заперся в ванной.
- Ты что творишь?! – он со всей дури щелкнул по херу и сморщился от боли. – Сука, ты моей смерти хочешь?
- Я хочу лишь немного красоты, - смиренно ответствовал вероломный друг. – Всего лишь красивую прическу, татуировку в виде сердечка или, хотя бы, атласную ленточку в волосы.
- Б***ь, я с ума сойду! – Павел порыскал вокруг и нашел какую-то веревочку с люрексом.
Если бы подруга увидела его выходящим с красиво завязанным на залупе бантиком, она бы точно съ****ась. Но девушка съ****ась и так – квартира была пуста.
- Ну, вот что ты сделал?! – Пашка растроенно рухнул на постель. – Такая телка была – супер! С кем я теперь е***ься буду?!
- Ой, да дерьма-то! – пенис скептически фыркнул. – Таких баб до меня и больше! Айда в ночной клуб!
***
Баб в клубе было действительно до***. Пашка интенсивно крутил головой, высматривая жертву не слишком тяжелого поведения.
- Ну-ка, дай посмотреть! – раздался требовательный голосок, от которого юноша уже стал вздрагивать.
- Обойдешься! – резко отрезал он.
- Ну, дай, что тебе, жалко что ли?!
- Отвали, я сказал! Я что, совсем е****лся, посреди народа мудями трясти?!
- Да тут темно, невидно ни***! - хер монотонно загнусил: - Дай посмотреть, дай посмотреть, дай посмотреть…
- Нет, я сказал! – юноша непреклонно сжал ноги.
- Ладно, попросишь меня постоять! Ой, попросишь!
- Черт! – Пашка украдкой посмотрел вокруг и расстегнул ширинку. На свет вылезла любопытная головка.
- Ни фига себе! – *** присвистнул. – А ты еще о бабе жалел – смотри их сколько!
Павел оглядел зал. Телки, одна другой краше, извивались под музыку, вращали соблазнительными попками и эротично оглаживали себя. От этого этого зрелища *** высунулся из штанов непозволительно далеко. Его заметила одна танцорша, потом другая, третья… Через мгновенье музыку перекрыл визг сотен девичьих глоток. Кавалер одной из девушек, вспильчивый кавказец, заметил направленный на подругу член и выхватил кинжал. Пашка в последний момент засек сверкающую сталью и глазами опасность и бросился наутек. Джигит ринулся за ним.
- Шевели ногами, хозяин! Я слишком молод, чтобы умирать! – вопил хер, путаясь в ногах.
Парень несся гигантскими скачками, ощущая спиной горячее дыхание преследователя:
- Спрячься! Если он нас догонит, нам с тобой придется расстаться!
Пашка выскочил из клуба, распугивая прохожих голым хером, и припустил вниз по улице. Кавказец последовал было за ним, но был опрокинут проходящим нарядом милиции. Приятели долго еще слышали гортанные проклятия и клятвы перерезать всех извращенцев, и остановились, только когда крики затихли вдали.
- Б***ь, я со страху обоссался! – тяжело дыша, пожаловался юноша.
- Я знаю! – отозвался хер. – Пошли домой?
***
Утром Пашка откинул одеяло и сказал ***:
- ***, мне всю ночь тот джигит снился! Втравил ты меня в историю!
Хер не отозвался.
- Чо молчишь-то?! Накосячил, и разговаривать не хочет! Слышь, ты!
Пенис хранил гордое молчание. Парень и щелкал по нему, и теребил, и орал нагнувшись – никакого эффекта.
- Ура! – радостно заорал Пашка. – Мой *** больше не разговаривает!
- Тихо, не разбуди его, - вполголоса посоветовала жопа.
Сижу в тоске,грызя сомненье,
Не овощ вроде,и не фрукт,
Нет,не найти предназначенья
Зачем он создан,сей продукт.
Он-для кого-то,из кого-то,
И в чем его теперь вина?
А может,плата за работу,
А может,такова цена?
А если это злые ляxи
Ведут подкоп под местныx баб?
А если все лишь муxи-бляxи,
А я лишь-просто баобаб?
Терзают душу подозренья
Чего там-рай,а может,ад.
Кто ни был бы рекламный гений,
Мне взвесьте граммов 50.
Неувядающим бутоном
Нам видится такой момент,
Когда всем счастье - по талонам,
А у тебя - абонемент.
И в тапках из ангорской шерсти
Тебя заводят в тронный зал.
Всем - дамы пик, тебе же - крести.
Всем - "анальгин", тебе - "Фестал".
И ты выходишь в фавориты!!!
Из грязи в князи нагло прешь!!!
Провинциальный цвет элиты
Тобой украшен, словно брошь.
И ты сквозь зубы цедишь виски
И через слово баешь "йес".
От данных паспортной прописки
По вечерам бывает стресс.
Но ты уверен: "Не прознают,
Что в сельской местности очаг!!!"
И ходишь пятками по краю,
Не замечая, где овраг...
И в миг один, по воле рока,
Когда Судьбе наскучил ты,
С глаз облетает поволока
И все гламурные понты,
Шурша фольгой, отправят в мусор...
И вновь, как всем, - такой же пай...
Симпатиии порвались бусы
И вывеску "Гламурный рай"
Судьба сменила на другую...
Привет, дружок!!! Ты снова к нам???
Не вышел ни умом, ни ****...
Породу видно по зубам...
Не лезь, дурак, в чужие сани!!!
Живи, где жил - и весь резон!!!
В Москве, и так уж, пол-Рязани...
Она же, кореш, не гондон....
Просвещалось платье от лучей...
Что там эти стринги??? Все открыто!!!
Посмотри сюда: сидит ничей
Человек со статусом пиита.
Может он не денежный мешок,
Но зато в душе такие струны,
Что впадешь ты в романтичный шок,
Как прочтет свои он стихо-руны.
Не последний человек в Сети.
Я сказал бы - популярный автор.
Так что ты смущенно прекрати,
Теребить малиновый бюстгальтер.
Подойди к нему и пригласи
В бар, а может сразу на квартиру.
Он души настроит клавесин.
Страсти арфу и желаний лиру.
И такой оркестр споет на "бис"
Эротических симфоний массу.
От одежды лишь разоблачись
И достань бутылочку не кваса.
И поймешь ты: все мужчины - дрянь,
Коль нет шрамов от копыт Пегаса.
Ах, как слились вместе Инь и Янь
В урагане мощного экстаза!!!
Пока эти мысли я лепил,
К этой крале подкатила "бэха"...
"Гений чистой красоты" уплыл...
И "друг друга" лишь осталось эхо...
Да... Поэты, ***, такой народ:
Долго запрягают колесницу...
Смотришь: твою девушку ****,
Тот, в ком разглядела она принца!!!
За талант свой дорого плачу.
Одинок бывает часто гений.
Вот поэтому: сижу, дрочу.
В перерывах от стихосложений...))))))
За пять дней до полнолуния Андрей ощутил знакомые симптомы. Они повторялись из месяца в месяц, из года в год. Сначала мелко завибрировали волоски на теле , потом по позвоночнику побежали ледяные мурашки и начали нудно зудеть ногти. Признаки были сначала еле заметными, но несчастный знал, что день ото дня они будут усиливаться, пока не наступит полнолуние.
И оно наступило! Трясущийся Андрей заблаговременно убрал из комнаты все тяжелые предметы, разделся и устроился на полу. Потянулось ожидание, старинные ходики неумолимо отсчитывали минуты. Наконец пробило двенадцать, и волосы на теле юноши начали расти. Скоро тело Андрея покрылось ровным густым мехом. В то же время резцы юноши начали удлиняться, а глаза - менять цвет на рубиново-красный. Андрей извивался на полу и утробно верещал. Руки и ноги трансформировались в лапы с крепкими острыми когтями, причиняя неимоверную боль. Уши тянулись и тянулись в длину, пока не достигли спины. И вот превращение свершилось! Белый кролик серой тенью вымахнул из комнаты через форточку и скрылся во тьме, и оттуда к полной Луне вознесся зловещий стук лапками по барабану.
***
Пробуждение было традиционно ужасным. Обессиленный Андрей лежал голым посреди комнаты и медленно приходил в себя. Член болел, как одна большая мозоль. Чувствуя себя выжатым лимоном, юноша гнал прочь воспоминания, но память услужливо подсовывала ночные кошмары. Вот он **** крольчиху, вот трахает кошку, насилует самку суслика, опять кошку, потом барсучиху, потом еще и еще кого-то. Андрей попытался подняться и застонал, кожа на животе горела огнем. Оборотень посмотрел вниз и увидел на ней сотни кровавых уколов. «Ежихи!» - вспомнил юноша и заплакал.
***
Утром бедняга решился на страшное. Раз он был нечистой силой, то и покровительства надо искать у самогО Владыки Ада. В его воле сделать превращения пореже, хотя бы раз в год. В свои планы Андрей посвятил единственную подругу – Катьку.
- Слушай, а хуже не будет? – засомневалась Катька. – Давай лучше к экстрасенсам сходим. Я одного знаю, у него третий глаз есть, который мир духов видит.
- У всех третий глаз есть, коричневый такой, – флегматично ответил приятель, листая старинный фолиант. – Шарлатаны они, экстрасенсы твои.
Взгляд юноши задержался на одном абзаце:
- Слушай, тут нужна жертва и девственная служительница.
- ***ня, на жертву козла в деревне с****им. А девственницей я побуду.
Андрей недоверчиво посмотрел на подругу:
- Ты? Да у тебя там ведро со свистом пролетает!
Девушка игриво взъерошила парню волосы:
- А я скотчем залеплю! Дави спокуху, все будет в лучшем виде!
***
Приготовления заняли неделю, и вот настал час икс!
В найденной неподалеку пещере парочка провела необходимый ритуал. Чернокнижные манипуляции привели к появлению запаха серы. Затем раздался взрыв и из тьмы материализовался плюющийся дьявол.
- Тьфу, ***! Тьфу! – клочья шерсти вылетали из нечистого рта. – Вы чо, у****ись?! Это, по вашему, козел? Это мечта палеонтолога! **** я в рот такие жертвы! Из-за вас, ****ей, я себе зуб сломал!
Тут взгляд дьявола наткнулся на Катьку.
- Ебическая сила! В обезьяннике клетку забыли закрыть? – Владыка Ада разозлился не на шутку. – Да вы меня чо, за лохА держите? Разве такие девственницы бывают?! Дьявола решили развести?!!!
Горящий злобой взгляд уперся в лоб Андрея:
- Знаю, чего хочешь! Так слушай: не нравится кроликом – будешь крольчихой! И пошё-ол! Ты-ы-ы!! НАХУ-У-У-УЙ!!!
Дьявольский хохот смёл Андрея и Катьку, закрутил их и унес прочь из пещеры. Раздался аццкий грохот, и все исчезло.
***
Прошло время. Однажды Андрей пришел в себя после очередного приступа. Промежность болела, как одна большая мозоль. В памяти мелькали кролики, кролики, кролики. Как обычно после полнолуния. Из месяца в месяц. Из года в год.
Шёл по Петровке – арочки, лепни́на...
В старинном стиле каждое окно…
Вдруг на фасаде здания картина!
В буквальном смысле – в рамке полотно!
П Читать дальше >>
Тут, ***, такая ***ня случилась. Короче, у Пиноккио, когда он ****ел, нос в длину увеличивался. А так как ****ел он всегда и везде, то ходил с таким длинным шнобелем, что при ходьбе своим клювом асфальт царапал.
А надо сказать, что Страна дураков испокон веков славилась своими больницами. Именно здесь разработали средство от пердежу «АнтиПук», успешно внедрили трепанацию черепа топором и открыли цел****ю силу лечебных грязей из-под ногтей. Так что Пиноккио направил в одну из клиник свои стопы вместе с носом и явился на прием к ухогорлоносу.
Дубовую дверь кабинета украшала жизнерадостная надпись «Доктор Живагов. Удаление козюлек без боли и слез!» «Мы с тобой одной крови!» - шепнул Пиноккио и вошел.
- Чего притащился, бревна кусок? – бодро встретил врач мальчика.
Тот как мог обрисовал свою проблему, но доктор ему не поверил:
- Нос растет?! Да не может быть! Ну-ка, с****и чего-нибудь!
- Чего с****еть? – не понял пациент.
- Ну, про меня. Скажи, что я глупый.
- Доктор – тупой уебан! – послушался Пиноккио. Но нос не изменил размер ни на йоту.
- Ага, вот видишь! Все у тебя в норме! – обрадовался эскулап. - Давай, ****уй отсюда! Мне еще диссертацию дописывать «Лечение жидкого стула жидким азотом».
- Доктор – умник, шопездец! – сделал отчаянную попытку мальчишка.
И сейчас же его шнобель вытянулся в длину на добрый локоть.
- Да, - огорчился лепила. – С носом у тебя проблема. Придется сделать операцию.
Ухогорлонос достал из кармана ножовку, рубанок, а также гвоздодер и, уложив Пиноккио на кушетку, начал какие-то манипуляции.
- Готово! – через некоторое время провозгласил он, сдув с мальчика стружку. – Ну, давай, соври.
- Врач Живагов – умник, - осторожно пробормотал Пиноккио, и с удивлением заметил, что у него удлинился член. Нос при этом остался обычных размеров.
- Врач Живагов – умник, красавец и супермен! – не веря своему счастью, сказал мальчик.
И, о чудо, *** опять подрос, а нос – нет!
- Спасибо Вам, доктор! – растрогался Пиноккио. – Я Вам так благодарен! Вы супер!
- Да ладно! Носи на здоровье! На моем месте так поступил бы каждый. Ну, всего доброго! – попрощался ухогорлонос и продолжил чтение интереснейшей медицинской статьи «Восстановление девственной целки степплером». А мальчишка со всех ног пустился прочь из больницы.
Путь нашего героя пролегал через вечерний парк. Там на скамейках горячие гражданки Страны дураков миловались со своими парнями.
- Ты у меня самый смелый! Ты у меня самый красивый! Сильнее тебя никого нет! Кросавчег! – доносилось со всех сторон.
«Ага! Тоже небось хотят, чтобы у их парней кой-чего увеличилось!» - смекнул Пиноккио и вприпрыжку побежал домой, весело постукивая висящими под носом орешками..