Если ты не горишь, а тлеешь,
если ты не мычишь, а блеешь,
Что могу я сказать на это?
У тебя просто х..я нету!
______
Пародия:
Не коварное нынче лето -
У него просто х..я нету.
За окном еле-еле струи -
Этот ливень совсем без х..я.
Ни х..я в кошельке и в погоде -
Лишь в поэзии х..й выходит.....
***
александр пушкинблок
этот старый носорог
познакомился с девицей
и на койку поволок
афанасий тютчевфет
развлекал потом весь свет
- ну теперь-то он уж точно
сочинит себе букет
***
александр пушкинблок
в ступе решето толок
но звонок по телефону
неожиданно отвлек
- это культполитпросвет?
- это ***болитвосне!
долго после обижался
афанасий тютчевфет
александр пушкинблок
как-то сильно занемог
и с тяжелой гонореей
на неделю дома слег
афанасий тютчевфет
счел что в этом есть сюжет
и придумал юмореску
мол у них гондонов нет
александр пушкинблок
прочитав сие изрек
«автор этой юморески
сам гондон и гонококк»
Здесь стучит крупный град. Капли падают с туч
и лучи продирают завесу свинца.
Мир как спица мопеда кружит без конца.
На водителе нет почему-то лица.
Да водителю, впрочем, не нужно лицо.
Ему руки нужны, ноги, копчик, спина
и упорство, конечно, в конце-то концов,
но чтоб было не больше, чем капля ума…
Очень славно работаешь, славно живешь,
коку нюхаешь, вечером водочку пьёшь,
это в принципе однообразный процесс…
(Дальше нецензурно и бессмысленно- К.)
все путем и не хочется просто забот,
ну и главное это конечно бабло,
да ещё чтоб жена не узнала про то,
что бабло отложил на свидание с бабо....
Автор: М-ка
Здесь гуляет зоил, он велик и могуч,
Он зудит целый день, нет занудству конца,
Он Мессия, пророк, в темном царстве он луч,
Но на Авторе нет почему-то лица.
Впрочем, Автору вовсе не нужно лицо.
Ему клава нужна, @опа, чтобы сидеть,
Сигаретка, конфетка, для кайфа винцо,
Десять пальцев, а ум можно и не иметь.
Сочинять ли роман иль поэму ваять –
Это, в принципе, однообразный процесс.
Важно вовремя буквы местами менять,
Изощряясь в плетеньи изящных словес.
Кровь – любовь, @@й – @@@да, руки, копчик, нога,
Голова (если есть), бабы, водка, бабло,
Гололед, недо@б, солнце, ветер, пурга…
И ликует народ – вот свезло так свезло!
Гениален. Умен. Классег, хуле, герой!
Аффтар жжот! (Почему-то не хоцца читать).
… Я сама так стихи сочиняю порой,
Это просто – два пальца трудней обо@@ть.
На одной свадьбе невесту украли. И ящик водки.
Жених очень расстроился:
- Где водка?! – орет, ходит. – Хрен с ней, невестой, водку отдайте!
Гости тоже возбудились:
- Чо за свадьба?! – кричат. – Ну ладно, молодую украли, но надо же и совесть иметь!
Даже когда невесту нашли в подсобке наедине с каким-то мужиком, это не сбило накал страстей.
Хотели уже набить морду случайному прохожему, но тут самый трезвый гость, дядя Коля, предложил в колонках посмотреть:
- Музыканты завсегда, когда на гастроли едут, контрабанду в колонках прячут, - пояснил он. – Или в жопе.
Колонки разобрали и собрали два раза, но ни*** не нашли. Однако непререкаемый авторитет дяди Коли от этого почему-то вырос.
- Обыщите кухню! – скомандовал он остальным гостям. – Может, повара украли.
Бросились шмонать кухню. Результат вновь оказался нулевой. Вдобавок чуть не погиб самый пьяный гость – Степан Федорович. Он заснул в холодильнике и, по его воспоминаниям, так задубел, что у него чуть желуди не отвалились. Степана Федоровича нашли, обогрели и вновь собрались в зале.
- Перекройте вокзалы и аэропорты! – орал там дядя Коля. – Водка может уйти из города!
Эта задача оказалась уже присутствующим не по зубам. Единственно, Степан Федорович, хряпнувший для согрева, упал и перекрыл женский туалет.
Тут в дело вступил отец невесты. Он что-то бекал-мекал и указывал кривым пальцем в район жопы дяди Коли. Гости пригляделись и охнули. Их предводитель сидел аккурат на коробке водки. Его быстро согнали, но обнаружили только пустые бутылки.
- Ё-моё, братва! – сказал проснувшийся Степан Федорович. – Так мы водку-то выпили!
- То-то я смотрю, бухие все, - обрадовался дядя Коля. – Слава богу не украли!
Довольные гости вернулись к застолью, но тут жених невесту увидел и опять орать:
- Это чо за чувырла?! Вы кого мне нашли? Это не моя!
- ***, паходу чужую невесту притащили! – догадались гости. – В соседнем зале тоже свадьба.
- Щас поменяем! – успокоил дядя Коля. – Не волнуйся, Жора!
- Жора?! – удивился жених. – Какой, к ***м, Жора? Я Сережа!
- Вот, ****ь, оказия! – зашумели за столом. – А с утра Жора был!
- Так невеста та самая! – догадался дядя Коля. – Это жених приблудный!
Пошли в соседний зал менять жениха. А тамошние гости ни в какую, им уже Жора приглянулся. Торговались с ними долго. Наконец, приплатив трех жареных курей и одного свидетеля, женихов обменяли.
Свадьбы продолжились с новой силой.
В городе начали убивать пластических хирургов.
Их находили в заброшенных колодцах и на речном мелководье, на площадях и в собственных квартирах, в полях и на сайтах знакомств.
Паника воцарилась в мегаполисе. Пластические хирурги боялись нос высунуть наружу и *** высовывали. С наступлением темноты никого из них не было видно на опустевших улицах.
Полиция землю рыла в поисках, но находила дождевых червей, а не преступников. Лучшие агенты внедрялись в банды, становились в них главарями, уходили на покой с кучей денег, но ни на шаг не продвигались в расследовании. Хотели посадить на электрический стул пару негров, но энергосберегающий электрический стул еще не установили, и черные дела продолжались. Карьера шерифа висела на волоске, хотя он был лыс, как колено после эпиляции.
Во всем этом было что-то таинственное.
Наконец решено было пустить на улицы подсадных. Тысячи полицейских, переодетых пластическими хирургами, вышли в ночь и растворились в узких улочках. И преступник был схвачен. Им оказался обычный вампир, каких много, только исхудавший и бледный.
- Зачем ты убивал пластических хирургов, сволочь? – прямо спросил шериф.
- За тем, что я больше не могу терпеть это издевательство, – заюлил кровосос. - Из-за этих гадов мои жертвы выглядят, как молодые девушки. Высосав из них кровь, я потом всю ночь дристаю кровавым поносом. Они все просроченные!
Асфальт, лопата, рукавицы,
Фуфайка, осень - тяжкий труд
Для вожделенной мной девицы.
Я намекнул, про страсти зуд.
Свой первый опыт в этом деле
Обрёл с работницей дорог.
И вот уже мы у постели,
Грудь обнажённая, сосок.
Вниз опустились сходу брюки.
Могучей хваткою удава
Её натруженные руки,
Мозольной жёсткостью, шершаво
Терзали плоть мою меж ног,
Пред поглощением всецело
Своим отверстием. Итог:
Желанней стала грубость тела.
Эмоций взрыв и всё случилось.
Как говорится – жёсткий трах.
Теперь я женщинам на милость
Сдаюсь с наждачкою в руках.
На столетие Семену Аркадьевичу подарили новый, с иголочки, ***. Юбиляр обрадовался. Он конечно привык к старому, но тот начал скрипеть при ***е, мазал трусы ржавчиной и с трудом проходил техосмотр. А тут – двадцать сантиметров стали и пластика.
- Вот, Сема, носи на здоровье! – сказали друзья, вручая подарок.
- Круто! – Семен со всех сторон осмотрел прибор. – Даже подсветка есть.
- Ты волосы раздвинь! Видишь - пульт управления. Виброрежим, регулировка длины и толщины, кнопка перевода на ручное управление.
- ***, ****атая шняга! Спасибо, пацаны, век не забуду!
Когда гости разошлись, Семен отстегнул своего старичка, приладил новый девайс и на час застрял у зеркала. Он вертелся так и эдак, рассматривая подарок издалека и вблизи, пока жена не взбеленилась:
- Да иди уже спать, болтмэн хренов, завтра на работу!
Юбиляр наконец обратил внимание на свою юбилярву, вытащил из подарочного букета цветок и забрался в постель:
- Дорогая, может предадимся блуду? Вот и цветочек, кстати.
- Засунь его себе в гербарий. У меня ****а села, а зарядник в машине. Так что терпи до завтра.
Спускаться вниз было неохота, поэтому Аркадьич отвернулся к стенке и забылся беспокойным сном.
***
На следующий день Семен проснулся с ожиданием чего-то хорошего. Уходя на работу, он наказал жене зарядить все, что нужно и с нетерпением отсчитывал минуты до вечера.
****ец нечаянно нагрянет, когда его совсем не ждешь. В нашем случае это случилось в обеденный перерыв.
Семен Аркадьич только вошел в столовую, только встал в очередь, как *** в его штанах внезапно выдвинулся на всю длину и порвал брюки. При этом девушка, стоящая перед Аркадьичем, получила весомый тычок в бочину. Она ойкнула и сшибла с ног тетку, за которой стояла. Та упала еще на кого-то, посетители посыпались, как кегли и поднялась паника.
Какой-то доброволец прокрался между мечущимися людьми к Семену, со всей дури ударил его по *** и сломал себе руку. В *** что-то щелкнуло и он забился, как отбойный молоток. Его бедного хозяина бросало по залу туда-сюда вслед за причиндалом. Аркадьич пытался уцепиться за столы и прилавок, но только сбрасывал на пол новые и новые подносы с посудой. Люди ломились из столовой, давя друг друга и застревая в дверях.
Изгвазданный супом и макаронами Семен обессилел и рухнул на пол. Взбесившийся *** продолжал подкидывать его тело над полом. Наконец какая то смелая подавальщица плеснула Аркадьичу кипятком между ног. Из ширинки ударил сноп искр, запахло паленой шерстью и член опал. Бедолага пригладил стоящие дыбом лобковые волосы и отключился.
***
Вечером оклемавшийся Семен Аркадьевич лежал перед врачом. Тот внимательно осмотрел почерневший пенис и вынес вердикт:
- Китайская подделка. Вы разве не видели, что на залупе нет голографической наклейки?!
Шёл мужик с улыбкой, гордо,
Шёл с получкою домой.
Шаг чеканил свой он твёрдо –
Трудовой страны герой.
Птички пели по дороге,
Радость рвалась из души.
Сник бедняга на пороге.
Что в кармане? Там гроши.
После долгих оправданий,
Слёз, заслуженных обид,
В трудовые будни рьяней
Окунался, чтобы стыд
Утопить в себе за плату,
Что опять ему дадут
(Перейду, пожалуй, к мату)
За еб¥чий, рабский труд.
Шёл мужик с улыбкой, гордо,
Шёл в пивную, не домой.
Водки литр, в салате морда –
Трудовой страны герой…..
Кручу Фортуны колесо,
Тянусь с опаской к стопу.
Взглянуть хотелось бы в лицо,
Но почему-то попу
Она показывает мне.
Бесстыдница, блудница.
Однако я не в стороне,
Не прочь совокупиться.
Всажу, как следует, без злобы.
Крутись колёсиком, крутись.
Для удовольствия и что бы
Была в дальнейшем легче жизнь.
Кризис мир берет за яйца.
Олигархи воют: "SОS!!!".
А я, с гонором паяца,
Из заначки лавандос,
Достаю на день чернющий.
300 гривен??? Капитал!!!
И меня заочно плющит!!!
Я сегодня загулял!!!
Первый литр допив до грамма,
Вижу, что все на мази!!!
Я сейчас Барак-Обама-
Берлускони-Саркози!!!
За экватор взяв планету,
Я встряхну ее от зла!!!
Только пьяному поэту
Отвечать за тот базар!!!
Мне в хмелю ясна картина:
Мир у бездны на краю.
Я не сволочь, не скотина
И видал я на ***
Равнодушие народов.
Эй, земляне, становись!!!
Фарта нужную колоду
Я вам раздаю на жизнь!!!
"Бабки" - мусор!!! Ну их в жопу!!!
Все границы - бей и рушь!!!
Слейте с Азией Европу.
Ладена обнимет Буш.
И сквозь умиленья слезы
Я смотрю на сей вертеп.
Шлите на емейл мне отзыв
И приветствия на веб.
Я гуляю до копейки!!!
На хрена мне груз бабла!!!
Проститутки на скамейке
Мне чего-то "бла-бла-бла".
Мой призыв по барабану...
Не дают за "полтишок"...
Вот из-за таких все страны
В кризисный впадают шок.
Ваша корысть - шаг в могилу...
Может, все же??? Суки, ***!!!
Извините, я не в силах
Убедить тех шлюшек стильных...
Из-за вас, ****ей, стабильных
Не дождеться дней Земля!!!!
Я звоню на Парнас: - Присылайте мне лошадь!
Белой масти с крылами коняшку-Пегаса -
Я уже присмотрел симпатичную площадь,
Где мне столп водрузят благодарные массы.
А в ответ говорят: - Все Пегасы в разгоне.
И ваще, у вас долг за аренду Пегасов!
И прислали, засранцы, мне чахлого пони...
На Парнасе, похоже, живут п......ы!
после нас хоть потом как сказал визави
молодому еще имяреку
имярек загрустил стал пускать пузыри
ну чего доеблись к человеку
ты не прав имярек оглянись-ка вокруг
видишь солнце клонится к закату
и туман восстает водянист и упруг
над предгорий грядою щербатой
над всем этим летает колдун черномор
тридцать витязей ходят дозором
и красавица тупит сияющий взор
и сияет тупеющим взором
визави говорил после нас хоть потом
не откажешь в уме человеку
будет дуб будет цепь и похлебка с котом
будет рак на горе кукарекать
В понедельник Карабас при***рил новую куклу.
- Е***ь мой полированный череп! – висящий на гвозде Буратино стукнул Пьеро по плечу. – Ты видал, чо бородатый припер?!
- Пошел он в ****у! – Пьеро, болтающийся рядом, даже не поднял головы. – П***рас Барабас!
Буратино задумчиво сунул в жопу орех (у него в дупле завелась белочка):
- Не, классная телка! Я бы ей отдался!
Его унылый друг наконец глянул в сторону комнаты Карабаса и замер в восхищении.
Кукла невиданной красоты лежала на кровати, широко открыв рот. Прекрасные голубые глаза смотрели в потолок. Ее наготу прикрывала только коротенькая юбочка в оборках.
Пьеро воздел к потолку рукава своей смирительной рубашки и простонал:
- Она прекрасна!
- Да уж, девочка клевая, - Буратино отломил с плеча опенок и сунул в задницу его тоже. – А большущая какая!
В это время на пороге показались Карабас с Дуремаром.
- Наконец кое-что получше кувшина! – довольно рычал Барабас. – Я буду бросать туда палки!
- А мне можно? – скулил приятель.
- Глистов своих еби!
- Это пиявки!
- Мне-то не ври.
Два друга зашли в комнату и заперлись.
***
С этого дня жизнь в театре изменилась. Карабас частенько уединялся с новенькой у себя и громко скрипел кроватью.
- Что он там делает? Почему он пыхтит и стонет? – шептались куклы. – Здесь какая-то страшная тайна!
Высохший от ревности Пьеро часами смотрел на закрытую дверь и страдал.
- Ты что, влюбился? – не выдержал наконец Буратино. – Стоит ли убиваться из-за резиновой девчонки?
- Ах, Буратино, ты ничего не понимаешь! – Пьеро заплакал. – Если она не будет моею, я умру!
- Больше всего на свете я люблю страшные приключения. Сегодня ночью я украду куклу у Карабаса!
***
Наступил вечер. Карабас пил кьянти из большого кувшина и занюхивал бородой.
- Просрали страну! Кругом одни Дуремары и Буратины, - слышали куклы пьяное бормотание.
Наконец, повозившись немного, он затих.
Буратино, выждав еще с полчаса, прокрался в покои Барабаса. В комнате было темно, как в жопе у президента Соединенных Штатов Америки. Человечек подтащил куклу к горящему очагу и осмотрел. Под юбкой у нее оказалось странное отверстие, похожее на нору крысы Шушары.
- Это еще что такое? – удивился Буратино. - Я ужасно хочу посмотреть!
И он жадно приник к таинственной дырке.
- Пш-ш-ш… – сказала кукла, проткнутая острым носом.
- Тихо ты! – прошептал Буратино. – Ох уж эти девчонки, вечно шипят.
И тут Карабас проснулся.
- Га-га-га, гу-гу-гу! Так это ты испортил мою прекрасную куклу? - заревел он и, схватив Буратино, бросил его в очаг. - Ты забыл, что здесь я дергаю за нитки!
- Дерни себя за ***! – человечек выскочил из огня и ринулся в глубь театра, подсвечивая себе горящей задницей.
- Стой, именем тарабарского короля! – погнался за ним Карабас.
Буратино несся во весь дух, слыша за собой тяжелые шаги. Сыплющиеся с него искры падали прямо на солому, покрывающие пол. Огонь занялся мгновенно и в считанные секунды охватил весь театр. Труппа еле успела выскочить во двор. Куклы отбежали подальше и зачарованно смотрели, как гибнет их пристанище.
- Золотой ключик! Под ковриком! – заорал вдруг Карабас и ринулся в пекло.
Только он скрылся в дыму, как купол рухнул вниз. Спустя некоторое время раздался хлопок. Жадный и злой Барабас лопнул.
- Прости Пьеро! Я не смог достать тебе куклу! – виновато сказал Буратино.
- Да ладно, - Пьеро положил руку на плечо друга. - Так тоже н****во получилось.
Я собрана была в промышленном Шанхае
При помощи пилы, киянки и болтов.
Теперь усердно я стираю, выжимаю,
Могу прополоскать. Я профи, без понтов.
Хозяин мой – герой. В заоблачные дали
Стремился покорить космический простор,
Он – гордость всей Земли, ему и орден дали,
Поскольку человек всегда на подвиг скор.
Таких, как он, людей на свете единицы,
Они летят на свет, их не пугает мгла.
Могла ли я в такого парня не влюбиться?
Конечно, не могла. Конечно, не могла.
Да только он меня совсем не замечает,
Предпочитая мне двуногих и живых.
Он женщину во мне в упор не различает,
А только автомат для нужд бытовых.
Я в дом его вошла застенчивой невестой,
Чтоб строить с ним семью, и счастлива была,
А этот мой герой мне уготовил место
В каком-то закутке напротив санузла.
Вернувшись и в меня трусы швырнув, не глядя,
Он мчится на банкет в какой-нибудь кабак.
А в кабаке его уже заждались ****и!
А я опять одна! Ну, разве не мудак?!
А дальше по утру, облёван, без ботинок,
С помадой на щеке и трезвый не вполне
Он в дом приводит наш брюнеток и блондинок,
И поит их вином, и жарит их на мне.
Ах, как мне тяжело все эти стоны слушать,
Когда на мне дерёт блондинку паразит.
В меня, как и в него, вложил Создатель душу –
Китайский филиал концерна Indesit.
А мой-то негодяй, он, как и все мужчины,
Увы, не разглядел в наш электронный век
Насколько же бывают чувственны машины,
Насколько же бывает черствым человек.
Когда планета Пис на****лась, Хрер только и успел схватить зубную щетку и прыгнуть в межзвездный корабль. Взрыв был такой силы, что космолет за три секунды пронзил искривленное в гармошку пространство и ****анулся об Землю.
Хрер, пошатываясь, вылез из корабля, ***, и зарыдал. Все кончено! Вряд ли хоть один из его соплеменников остался в живых. Великая империя превратилась в горсть космической пыли.
- Вот щас сдохну – и ни *** не останется от гордой расы писян! – пришелец шмыгнул ухом, но быстро взял себя в ноги. – Нет! Я должен сохранить свои гены!
Хрер огляделся. Солнце садилось, выгодно освещая заросли хвоща, а может быть хрена. Вокруг толпами носились стада диких обезьян. Голые жопы приматов весьма удачно гармонировали с цветом заката. «Может их того…?» - гуманоид взглянул на обезьян под ебательным углом и еле успел добежать до болота. Следующие полчаса его рвало.
Отдышавшись, пришелец достал канистру со спиртом и пил до тех пор, пока самая гадкая самка не стала самой сексапильной. Тогда он взял *** наперевес и с инопланетным «Вонзай!» врезался в стаю прелестниц.
Зоофилистическая оргия длилась три дня и три ночи. Хрер делал себе инъекции стимулятора, заправлялся спиртным и опять бросался в бой. Он снова и снова доставал из широких вагин и совал в следующие. Кожа пришельца трещала от уколов, а башка с похмелья. «Надеюсь никто не сделает мое фото с обезьянкой!» - билась в мозгу дурацкая мысль. Наконец, обессилев, он упал в траву и отключился. С деревьев на инопланетянина дико взирали поседевшие от ужаса приматки.
Через девять месяцев на планете начали рождаться голые обезьяны.
Так на Земле появилось человечество. И традиция выпивать перед сексом.