ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Ненормативные стихи и приколы: самое свежее: стр. 55

ХОХМОДРОМ
Ненорматив: самое свежее: Стр. 55  Оцен.   Раздел    Дата   Рец.   Посет. 
 

Не коварное лето (пародия)

(Садистка-Пародистка)
  17  Ненорматив  2009-12-18  1  1516
Автор Эммануэль Коварная написала :

Если ты не горишь, а тлеешь,
если ты не мычишь, а блеешь,
Что могу я сказать на это?
У тебя просто х..я нету!
______
Пародия:

Не коварное нынче лето -
У него просто х..я нету.
За окном еле-еле струи -
Этот ливень совсем без х..я.
Ни х..я в кошельке и в погоде -
Лишь в поэзии х..й выходит.....
 

александр пушкинблок (продолжени ...

(sobakunov)
  8  Ненорматив  2009-12-18  0  1283
***
александр пушкинблок
этот старый носорог
познакомился с девицей
и на койку поволок
афанасий тютчевфет
развлекал потом весь свет
- ну теперь-то он уж точно
сочинит себе букет

***
александр пушкинблок
в ступе решето толок
но звонок по телефону
неожиданно отвлек
- это культполитпросвет?
- это ***болитвосне!
долго после обижался
афанасий тютчевфет
 

александр пушкинблок (продолжени ...

(sobakunov)
  14  Ненорматив  2009-12-18  0  1430
александр пушкинблок
как-то сильно занемог
и с тяжелой гонореей
на неделю дома слег
афанасий тютчевфет
счел что в этом есть сюжет
и придумал юмореску
мол у них гондонов нет
александр пушкинблок
прочитав сие изрек
«автор этой юморески
сам гондон и гонококк»
 

Золотое дно (пародия)

(Кешастик)
  54  Ненорматив  2009-12-18  8  3701
Наш путь

[i]Ведёт в никуда этот путь,
Что выбран великой страной...
Зачем разгрызаю я суть,
Коль поезд всегда стороной..?

С экрано
Читать дальше >>
 

Аффтар жжот (пародия)

(Кешастик)
  60  Ненорматив  2009-12-11  3  5945
Здесь стучит крупный град. Капли падают с туч
и лучи продирают завесу свинца.
Мир как спица мопеда кружит без конца.
На водителе нет почему-то лица.

Да водителю, впрочем, не нужно лицо.
Ему руки нужны, ноги, копчик, спина
и упорство, конечно, в конце-то концов,
но чтоб было не больше, чем капля ума…

Очень славно работаешь, славно живешь,
коку нюхаешь, вечером водочку пьёшь,
это в принципе однообразный процесс…
(Дальше нецензурно и бессмысленно- К.)

все путем и не хочется просто забот,
ну и главное это конечно бабло,
да ещё чтоб жена не узнала про то,
что бабло отложил на свидание с бабо....

Автор: М-ка


Здесь гуляет зоил, он велик и могуч,
Он зудит целый день, нет занудству конца,
Он Мессия, пророк, в темном царстве он луч,
Но на Авторе нет почему-то лица.

Впрочем, Автору вовсе не нужно лицо.
Ему клава нужна, @опа, чтобы сидеть,
Сигаретка, конфетка, для кайфа винцо,
Десять пальцев, а ум можно и не иметь.

Сочинять ли роман иль поэму ваять –
Это, в принципе, однообразный процесс.
Важно вовремя буквы местами менять,
Изощряясь в плетеньи изящных словес.

Кровь – любовь, @@й – @@@да, руки, копчик, нога,
Голова (если есть), бабы, водка, бабло,
Гололед, недо@б, солнце, ветер, пурга…
И ликует народ – вот свезло так свезло!

Гениален. Умен. Классег, хуле, герой!
Аффтар жжот! (Почему-то не хоцца читать).
… Я сама так стихи сочиняю порой,
Это просто – два пальца трудней обо@@ть.
 

Очень пьяное застолье

(Дмитрий г.Донской)
  23  Водка и вино  2009-12-10  0  6273
На одной свадьбе невесту украли. И ящик водки.
Жених очень расстроился:
- Где водка?! – орет, ходит. – Хрен с ней, невестой, водку отдайте!
Гости тоже возбудились:
- Чо за свадьба?! – кричат. – Ну ладно, молодую украли, но надо же и совесть иметь!
Даже когда невесту нашли в подсобке наедине с каким-то мужиком, это не сбило накал страстей.
Хотели уже набить морду случайному прохожему, но тут самый трезвый гость, дядя Коля, предложил в колонках посмотреть:
- Музыканты завсегда, когда на гастроли едут, контрабанду в колонках прячут, - пояснил он. – Или в жопе.
Колонки разобрали и собрали два раза, но ни*** не нашли. Однако непререкаемый авторитет дяди Коли от этого почему-то вырос.
- Обыщите кухню! – скомандовал он остальным гостям. – Может, повара украли.
Бросились шмонать кухню. Результат вновь оказался нулевой. Вдобавок чуть не погиб самый пьяный гость – Степан Федорович. Он заснул в холодильнике и, по его воспоминаниям, так задубел, что у него чуть желуди не отвалились. Степана Федоровича нашли, обогрели и вновь собрались в зале.
- Перекройте вокзалы и аэропорты! – орал там дядя Коля. – Водка может уйти из города!
Эта задача оказалась уже присутствующим не по зубам. Единственно, Степан Федорович, хряпнувший для согрева, упал и перекрыл женский туалет.
Тут в дело вступил отец невесты. Он что-то бекал-мекал и указывал кривым пальцем в район жопы дяди Коли. Гости пригляделись и охнули. Их предводитель сидел аккурат на коробке водки. Его быстро согнали, но обнаружили только пустые бутылки.
- Ё-моё, братва! – сказал проснувшийся Степан Федорович. – Так мы водку-то выпили!
- То-то я смотрю, бухие все, - обрадовался дядя Коля. – Слава богу не украли!
Довольные гости вернулись к застолью, но тут жених невесту увидел и опять орать:
- Это чо за чувырла?! Вы кого мне нашли? Это не моя!
- ***, паходу чужую невесту притащили! – догадались гости. – В соседнем зале тоже свадьба.
- Щас поменяем! – успокоил дядя Коля. – Не волнуйся, Жора!
- Жора?! – удивился жених. – Какой, к ***м, Жора? Я Сережа!
- Вот, ****ь, оказия! – зашумели за столом. – А с утра Жора был!
- Так невеста та самая! – догадался дядя Коля. – Это жених приблудный!
Пошли в соседний зал менять жениха. А тамошние гости ни в какую, им уже Жора приглянулся. Торговались с ними долго. Наконец, приплатив трех жареных курей и одного свидетеля, женихов обменяли.
Свадьбы продолжились с новой силой.

© Дмитрий г****нской
 

Кровавая сказка

(Дмитрий г.Донской)
  26  Ненорматив  2009-12-08  0  3224
В городе начали убивать пластических хирургов.
Их находили в заброшенных колодцах и на речном мелководье, на площадях и в собственных квартирах, в полях и на сайтах знакомств.
Паника воцарилась в мегаполисе. Пластические хирурги боялись нос высунуть наружу и *** высовывали. С наступлением темноты никого из них не было видно на опустевших улицах.
Полиция землю рыла в поисках, но находила дождевых червей, а не преступников. Лучшие агенты внедрялись в банды, становились в них главарями, уходили на покой с кучей денег, но ни на шаг не продвигались в расследовании. Хотели посадить на электрический стул пару негров, но энергосберегающий электрический стул еще не установили, и черные дела продолжались. Карьера шерифа висела на волоске, хотя он был лыс, как колено после эпиляции.
Во всем этом было что-то таинственное.
Наконец решено было пустить на улицы подсадных. Тысячи полицейских, переодетых пластическими хирургами, вышли в ночь и растворились в узких улочках. И преступник был схвачен. Им оказался обычный вампир, каких много, только исхудавший и бледный.
- Зачем ты убивал пластических хирургов, сволочь? – прямо спросил шериф.
- За тем, что я больше не могу терпеть это издевательство, – заюлил кровосос. - Из-за этих гадов мои жертвы выглядят, как молодые девушки. Высосав из них кровь, я потом всю ночь дристаю кровавым поносом. Они все просроченные!

© Дмитрий г****нской
 

Поэту

(AKC)
  24  Ненорматив  2009-11-29  9  1677
Что рифмы? Хобби для души!
Что в них тебе? Почет ли, хлеб ли?
Хоть шерсти клок? А все ж - пиши,
Отвлекшись от бухла и ***и!
 

Жёсткий трах.

(MAA2)
  28  Про секс  2009-11-28  5  12471
Асфальт, лопата, рукавицы,
Фуфайка, осень - тяжкий труд
Для вожделенной мной девицы.
Я намекнул, про страсти зуд.
Свой первый опыт в этом деле
Обрёл с работницей дорог.
И вот уже мы у постели,
Грудь обнажённая, сосок.
Вниз опустились сходу брюки.
Могучей хваткою удава
Её натруженные руки,
Мозольной жёсткостью, шершаво
Терзали плоть мою меж ног,
Пред поглощением всецело
Своим отверстием. Итог:
Желанней стала грубость тела.
Эмоций взрыв и всё случилось.
Как говорится – жёсткий трах.
Теперь я женщинам на милость
Сдаюсь с наждачкою в руках.
 

четыре строчки на злобу дня

(AKC)
  9  Про грабли  2009-11-25  1  2386
Ну что тут скажешь? Горький вздох -
мол, те же грабли, нам не внове -
и я вздохну печально: ох... -
прервав себя на полуслове.
 

Восстание машины 2067

(Дмитрий г.Донской)
  15  Ненорматив  2009-11-22  2  1649
На столетие Семену Аркадьевичу подарили новый, с иголочки, ***. Юбиляр обрадовался. Он конечно привык к старому, но тот начал скрипеть при ***е, мазал трусы ржавчиной и с трудом проходил техосмотр. А тут – двадцать сантиметров стали и пластика.
- Вот, Сема, носи на здоровье! – сказали друзья, вручая подарок.
- Круто! – Семен со всех сторон осмотрел прибор. – Даже подсветка есть.
- Ты волосы раздвинь! Видишь - пульт управления. Виброрежим, регулировка длины и толщины, кнопка перевода на ручное управление.
- ***, ****атая шняга! Спасибо, пацаны, век не забуду!
Когда гости разошлись, Семен отстегнул своего старичка, приладил новый девайс и на час застрял у зеркала. Он вертелся так и эдак, рассматривая подарок издалека и вблизи, пока жена не взбеленилась:
- Да иди уже спать, болтмэн хренов, завтра на работу!
Юбиляр наконец обратил внимание на свою юбилярву, вытащил из подарочного букета цветок и забрался в постель:
- Дорогая, может предадимся блуду? Вот и цветочек, кстати.
- Засунь его себе в гербарий. У меня ****а села, а зарядник в машине. Так что терпи до завтра.
Спускаться вниз было неохота, поэтому Аркадьич отвернулся к стенке и забылся беспокойным сном.

***

На следующий день Семен проснулся с ожиданием чего-то хорошего. Уходя на работу, он наказал жене зарядить все, что нужно и с нетерпением отсчитывал минуты до вечера.
****ец нечаянно нагрянет, когда его совсем не ждешь. В нашем случае это случилось в обеденный перерыв.
Семен Аркадьич только вошел в столовую, только встал в очередь, как *** в его штанах внезапно выдвинулся на всю длину и порвал брюки. При этом девушка, стоящая перед Аркадьичем, получила весомый тычок в бочину. Она ойкнула и сшибла с ног тетку, за которой стояла. Та упала еще на кого-то, посетители посыпались, как кегли и поднялась паника.
Какой-то доброволец прокрался между мечущимися людьми к Семену, со всей дури ударил его по *** и сломал себе руку. В *** что-то щелкнуло и он забился, как отбойный молоток. Его бедного хозяина бросало по залу туда-сюда вслед за причиндалом. Аркадьич пытался уцепиться за столы и прилавок, но только сбрасывал на пол новые и новые подносы с посудой. Люди ломились из столовой, давя друг друга и застревая в дверях.
Изгвазданный супом и макаронами Семен обессилел и рухнул на пол. Взбесившийся *** продолжал подкидывать его тело над полом. Наконец какая то смелая подавальщица плеснула Аркадьичу кипятком между ног. Из ширинки ударил сноп искр, запахло паленой шерстью и член опал. Бедолага пригладил стоящие дыбом лобковые волосы и отключился.

***

Вечером оклемавшийся Семен Аркадьевич лежал перед врачом. Тот внимательно осмотрел почерневший пенис и вынес вердикт:
- Китайская подделка. Вы разве не видели, что на залупе нет голографической наклейки?!

© Дмитрий г****нской
 

Шёл мужик с улыбкой, гордо.

(MAA2)
  47  Про улыбку  2009-11-19  5  27412
Шёл мужик с улыбкой, гордо,
Шёл с получкою домой.
Шаг чеканил свой он твёрдо –
Трудовой страны герой.
Птички пели по дороге,
Радость рвалась из души.
Сник бедняга на пороге.
Что в кармане? Там гроши.
После долгих оправданий,
Слёз, заслуженных обид,
В трудовые будни рьяней
Окунался, чтобы стыд
Утопить в себе за плату,
Что опять ему дадут
(Перейду, пожалуй, к мату)
За еб¥чий, рабский труд.
Шёл мужик с улыбкой, гордо,
Шёл в пивную, не домой.
Водки литр, в салате морда –
Трудовой страны герой…..
 

Железяка...

(Злой шутник)
  16  Ненорматив  2009-11-18  3  1751

Вчера окрестности Алании
Огласил чистейший русский мат
Муэтдина даже те стенания
Заглушили, чёртов банкомат

Мастер-кард мою экспроприировал
Из-за сбоя электронных плат
Чем меня изрядно понервировал
Что пришлось мне перейти на мат

С дерева, что сзади, стали сыпаться
Апельсины, так и не дозрев
Но как говориться поздно рыпаться
Не залезешь банкомату в чрев

Мастер-кард он с дьявольской сноровкою
Проглотил и тихо заурчал
Как по автомату с газировкою
Кулаком я в грудь ему стучал

Ни хрена. Всё тщетно .
Нуль внимания…
Сто кило презренья на меня
На удары …на переживания
Корпус банкомата и броня

Выдержали даже и Валуева б
Но на мат я перешёл в сердцах
Закричал: Ты - железяка ****а
Карточку верни …пускай аллах

Покарает твоего хозяина
Банкомат дисплеем тут мигнул
И услыша мат или нечаянно
В тот же миг мне карточку вернул

Махмутлар. Алания.
 

Колесо Фортуны.

(MAA2)
  38  Ненорматив  2009-11-15  4  2968
Кручу Фортуны колесо,
Тянусь с опаской к стопу.
Взглянуть хотелось бы в лицо,
Но почему-то попу
Она показывает мне.
Бесстыдница, блудница.
Однако я не в стороне,
Не прочь совокупиться.
Всажу, как следует, без злобы.
Крутись колёсиком, крутись.
Для удовольствия и что бы
Была в дальнейшем легче жизнь.
 

Разгадка сути зоила

(Джон Ник)
  48  Ненорматив  2009-11-11  18  2847
Сейчас пиитам несть числа,
Рифмует чушь почти полмира,
Но он @@ёт их не со зла,
Тестостерон как у сатира*!
 

Засели П***рай (игра для пьяной ...

(Олаф Сукинсон)
  38  Ненорматив  2009-11-05  37  8473
Ведущий предлагает собрать в кучу всех сексуальных меньшевиков и заселить ими другую планету, которая называется П***рай. На этой планете есть:

П***раменское - столица П***рая.

П***раджа - глава П***рая.

П***рада - представительный орган П***рая.

П***рама - место работы некоторых п***райцев.

П***радио - главное из искусств П***рая.

П***рафтеры - спортсмены П***рая.

П***рань - Альтернатива п***райского вечера, в п***рань любят тренироваться п***рафтеры и ходить на работу сотрудники п***рамы.

П***раком - способ передвижения в П***раю п***ранью на п***раму.

П***рабица - сетка, которую плетут на п***раме.

П***рабби - служитель местного культа.

П***рабовладение - Владение п***рабами.

П***равенство - Все жители П***рая п***равны.

П***радзивиловская (летопись) - главный исторический источник П***рая.

П***радий - главный энергетический источник П***рая.

П***радуга - герб П***рая.

П***разбавленная (водка) - другой в П***раю не бывает...

Далее ведущий предлагает продолжить заселение П***рая другими жителями, вещами и явлениями...

См. также другие игры:
Жми сюда
Жми сюда
Жми сюда
Жми сюда
Жми сюда
Жми сюда
Жми сюда
Жми сюда
Жми сюда
Жми сюда
Жми сюда
Жми сюда
 

Страшилки на Хэллоуин

(ШППШ)
  44  Хэллоуин  2009-10-30  1  31545
***
Раз проснулась тетя Катя
От движения в кровати.
Как бедняжка заорет:
"Это кто меня ****?"
А в ответ ей: "Бу-бу-бу!
Это я тебя ***."

***
Тете Оле обещали:
Заберут ее с вещами.
Ужас в том, что все наврали:
Вещи без нее забрали.

***
Мне сказала тетя Катя:
Полтергейст у ней под платьем.
Заглянул туда я... Блин!
Есть и даже не один!

***
Маму Федоровой Оли
Кто-то трахнул прямо в школе.
Маме по фиг этот трах.
А вот Оля с виду - страх!

***
Как-то к маме тетя Римма
На обед пришла без грима.
Я взглянул на эту тетю,
До сих пор меня колотит.

***
Вову Путина в запарке
Съели тигры в зоопарке.
Целый день потом болели
И в мученьях околели.
 

Стабильности хана!!!

(В Рот Компот)
  27  Ненорматив  2009-10-23  1  2112
Кризис мир берет за яйца.
Олигархи воют: "SОS!!!".
А я, с гонором паяца,
Из заначки лавандос,
Достаю на день чернющий.
300 гривен??? Капитал!!!
И меня заочно плющит!!!
Я сегодня загулял!!!

Первый литр допив до грамма,
Вижу, что все на мази!!!
Я сейчас Барак-Обама-
Берлускони-Саркози!!!
За экватор взяв планету,
Я встряхну ее от зла!!!
Только пьяному поэту
Отвечать за тот базар!!!

Мне в хмелю ясна картина:
Мир у бездны на краю.
Я не сволочь, не скотина
И видал я на ***
Равнодушие народов.
Эй, земляне, становись!!!
Фарта нужную колоду
Я вам раздаю на жизнь!!!

"Бабки" - мусор!!! Ну их в жопу!!!
Все границы - бей и рушь!!!
Слейте с Азией Европу.
Ладена обнимет Буш.
И сквозь умиленья слезы
Я смотрю на сей вертеп.
Шлите на емейл мне отзыв
И приветствия на веб.

Я гуляю до копейки!!!
На хрена мне груз бабла!!!
Проститутки на скамейке
Мне чего-то "бла-бла-бла".
Мой призыв по барабану...
Не дают за "полтишок"...
Вот из-за таких все страны
В кризисный впадают шок.

Ваша корысть - шаг в могилу...
Может, все же??? Суки, ***!!!
Извините, я не в силах
Убедить тех шлюшек стильных...
Из-за вас, ****ей, стабильных
Не дождеться дней Земля!!!!
 

Политкорректная частушка

(Милая)
  9  Ненорматив  2009-10-21  1  1469
"Карбюратор, кумулятор
И коробка скоростей.
Давай, милка, поеб*мся
Для развития костей".

Политкорректный вариант:

Пока любовь в крови бурлит,
Займёмся ею, дорогая.
Ведь секс здоровью не вредит,
А даже очень помогает!
 

КТО ЖИВЁТ НА ПАРНАСЕ?

(inter)
  10  Ненорматив  2009-10-06  7  1552
Я звоню на Парнас: - Присылайте мне лошадь!
Белой масти с крылами коняшку-Пегаса -
Я уже присмотрел симпатичную площадь,
Где мне столп водрузят благодарные массы.

А в ответ говорят: - Все Пегасы в разгоне.
И ваще, у вас долг за аренду Пегасов!
И прислали, засранцы, мне чахлого пони...
На Парнасе, похоже, живут п......ы!
 

Потом

(sobakunov)
  24  О будущем  2009-10-02  1  2532
после нас хоть потом как сказал визави
молодому еще имяреку
имярек загрустил стал пускать пузыри
ну чего доеблись к человеку
ты не прав имярек оглянись-ка вокруг
видишь солнце клонится к закату
и туман восстает водянист и упруг
над предгорий грядою щербатой
над всем этим летает колдун черномор
тридцать витязей ходят дозором
и красавица тупит сияющий взор
и сияет тупеющим взором
визави говорил после нас хоть потом
не откажешь в уме человеку
будет дуб будет цепь и похлебка с котом
будет рак на горе кукарекать
 

Новая кукла Карабаса

(Дмитрий г.Донской)
  33  Про кукол  2009-09-23  1  6772
В понедельник Карабас при***рил новую куклу.
- Е***ь мой полированный череп! – висящий на гвозде Буратино стукнул Пьеро по плечу. – Ты видал, чо бородатый припер?!
- Пошел он в ****у! – Пьеро, болтающийся рядом, даже не поднял головы. – П***рас Барабас!
Буратино задумчиво сунул в жопу орех (у него в дупле завелась белочка):
- Не, классная телка! Я бы ей отдался!
Его унылый друг наконец глянул в сторону комнаты Карабаса и замер в восхищении.
Кукла невиданной красоты лежала на кровати, широко открыв рот. Прекрасные голубые глаза смотрели в потолок. Ее наготу прикрывала только коротенькая юбочка в оборках.
Пьеро воздел к потолку рукава своей смирительной рубашки и простонал:
- Она прекрасна!
- Да уж, девочка клевая, - Буратино отломил с плеча опенок и сунул в задницу его тоже. – А большущая какая!
В это время на пороге показались Карабас с Дуремаром.
- Наконец кое-что получше кувшина! – довольно рычал Барабас. – Я буду бросать туда палки!
- А мне можно? – скулил приятель.
- Глистов своих еби!
- Это пиявки!
- Мне-то не ври.
Два друга зашли в комнату и заперлись.

***

С этого дня жизнь в театре изменилась. Карабас частенько уединялся с новенькой у себя и громко скрипел кроватью.
- Что он там делает? Почему он пыхтит и стонет? – шептались куклы. – Здесь какая-то страшная тайна!
Высохший от ревности Пьеро часами смотрел на закрытую дверь и страдал.
- Ты что, влюбился? – не выдержал наконец Буратино. – Стоит ли убиваться из-за резиновой девчонки?
- Ах, Буратино, ты ничего не понимаешь! – Пьеро заплакал. – Если она не будет моею, я умру!
- Больше всего на свете я люблю страшные приключения. Сегодня ночью я украду куклу у Карабаса!

***

Наступил вечер. Карабас пил кьянти из большого кувшина и занюхивал бородой.
- Просрали страну! Кругом одни Дуремары и Буратины, - слышали куклы пьяное бормотание.
Наконец, повозившись немного, он затих.
Буратино, выждав еще с полчаса, прокрался в покои Барабаса. В комнате было темно, как в жопе у президента Соединенных Штатов Америки. Человечек подтащил куклу к горящему очагу и осмотрел. Под юбкой у нее оказалось странное отверстие, похожее на нору крысы Шушары.
- Это еще что такое? – удивился Буратино. - Я ужасно хочу посмотреть!
И он жадно приник к таинственной дырке.
- Пш-ш-ш… – сказала кукла, проткнутая острым носом.
- Тихо ты! – прошептал Буратино. – Ох уж эти девчонки, вечно шипят.
И тут Карабас проснулся.
- Га-га-га, гу-гу-гу! Так это ты испортил мою прекрасную куклу? - заревел он и, схватив Буратино, бросил его в очаг. - Ты забыл, что здесь я дергаю за нитки!
- Дерни себя за ***! – человечек выскочил из огня и ринулся в глубь театра, подсвечивая себе горящей задницей.
- Стой, именем тарабарского короля! – погнался за ним Карабас.
Буратино несся во весь дух, слыша за собой тяжелые шаги. Сыплющиеся с него искры падали прямо на солому, покрывающие пол. Огонь занялся мгновенно и в считанные секунды охватил весь театр. Труппа еле успела выскочить во двор. Куклы отбежали подальше и зачарованно смотрели, как гибнет их пристанище.
- Золотой ключик! Под ковриком! – заорал вдруг Карабас и ринулся в пекло.
Только он скрылся в дыму, как купол рухнул вниз. Спустя некоторое время раздался хлопок. Жадный и злой Барабас лопнул.
- Прости Пьеро! Я не смог достать тебе куклу! – виновато сказал Буратино.
- Да ладно, - Пьеро положил руку на плечо друга. - Так тоже н****во получилось.

© Дмитрий г****нской
 

Драма стиральной машины

(Кирилл J. Пшённикоff)
  41  Про стирку  2009-09-22  4  9363
Я собрана была в промышленном Шанхае
При помощи пилы, киянки и болтов.
Теперь усердно я стираю, выжимаю,
Могу прополоскать. Я профи, без понтов.

Хозяин мой – герой. В заоблачные дали
Стремился покорить космический простор,
Он – гордость всей Земли, ему и орден дали,
Поскольку человек всегда на подвиг скор.

Таких, как он, людей на свете единицы,
Они летят на свет, их не пугает мгла.
Могла ли я в такого парня не влюбиться?
Конечно, не могла. Конечно, не могла.

Да только он меня совсем не замечает,
Предпочитая мне двуногих и живых.
Он женщину во мне в упор не различает,
А только автомат для нужд бытовых.

Я в дом его вошла застенчивой невестой,
Чтоб строить с ним семью, и счастлива была,
А этот мой герой мне уготовил место
В каком-то закутке напротив санузла.

Вернувшись и в меня трусы швырнув, не глядя,
Он мчится на банкет в какой-нибудь кабак.
А в кабаке его уже заждались ****и!
А я опять одна! Ну, разве не мудак?!

А дальше по утру, облёван, без ботинок,
С помадой на щеке и трезвый не вполне
Он в дом приводит наш брюнеток и блондинок,
И поит их вином, и жарит их на мне.

Ах, как мне тяжело все эти стоны слушать,
Когда на мне дерёт блондинку паразит.
В меня, как и в него, вложил Создатель душу –
Китайский филиал концерна Indesit.

А мой-то негодяй, он, как и все мужчины,
Увы, не разглядел в наш электронный век
Насколько же бывают чувственны машины,
Насколько же бывает черствым человек.
 

Звено

(Дмитрий г.Донской)
  40  Ненорматив  2009-09-17  5  3111
Когда планета Пис на****лась, Хрер только и успел схватить зубную щетку и прыгнуть в межзвездный корабль. Взрыв был такой силы, что космолет за три секунды пронзил искривленное в гармошку пространство и ****анулся об Землю.
Хрер, пошатываясь, вылез из корабля, ***, и зарыдал. Все кончено! Вряд ли хоть один из его соплеменников остался в живых. Великая империя превратилась в горсть космической пыли.
- Вот щас сдохну – и ни *** не останется от гордой расы писян! – пришелец шмыгнул ухом, но быстро взял себя в ноги. – Нет! Я должен сохранить свои гены!
Хрер огляделся. Солнце садилось, выгодно освещая заросли хвоща, а может быть хрена. Вокруг толпами носились стада диких обезьян. Голые жопы приматов весьма удачно гармонировали с цветом заката. «Может их того…?» - гуманоид взглянул на обезьян под ебательным углом и еле успел добежать до болота. Следующие полчаса его рвало.
Отдышавшись, пришелец достал канистру со спиртом и пил до тех пор, пока самая гадкая самка не стала самой сексапильной. Тогда он взял *** наперевес и с инопланетным «Вонзай!» врезался в стаю прелестниц.
Зоофилистическая оргия длилась три дня и три ночи. Хрер делал себе инъекции стимулятора, заправлялся спиртным и опять бросался в бой. Он снова и снова доставал из широких вагин и совал в следующие. Кожа пришельца трещала от уколов, а башка с похмелья. «Надеюсь никто не сделает мое фото с обезьянкой!» - билась в мозгу дурацкая мысль. Наконец, обессилев, он упал в траву и отключился. С деревьев на инопланетянина дико взирали поседевшие от ужаса приматки.
Через девять месяцев на планете начали рождаться голые обезьяны.
Так на Земле появилось человечество. И традиция выпивать перед сексом.

© Дмитрий г****нской
 

Поддержим отечественного произво ...

(B@nditt)
  58  Машиностроение  2009-09-15  7  11087

Если мы процветания хотим
В пику кризису мировому
Ебанём рас****яйством своим
По буржуйскому автопрому

В защиту профсоюза ГАЗ (Горьковского автозавода)

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 640748