|
|
 |
Ненормативные стихи и приколы: лучшее из свежего: стр. 67 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Ненорматив: лучшее из свежего: Стр. 67 | Оцен. | Раздел | Дата | Рец. | Посет. |  |
при жизни не признан |
13 | Ненорматив | 2007-03-24 | 4 | 1255 | |
Скажи, Пельмень, ведь ты же не задаром
Стихи тут пишешь, мыслей не тая ? Быть может здесь башляют тебе "баром"* ? Да нет друзья! Не платят ни х.я ! Уж сколько раз пытался я светиться На самых разных конкурсах в инете Писали мне-Ваш стих, Пельмень, годится Для рекламаций в парке при минете Скажите мне, ну в чОм моя бездарность ? И где тут ,бляха, сбои механизма ? Быть может это некая вульгарность Словестного, простите, онанизма ? В который раз уже я перчу свою музу Оргазма так, увы, не достигая... К хренам собачьим брошу эту "лузу"- Поможет ли, однако, мне другая ? Писал уже и в миссию ООНа Себя считая слогана я князем, А получил ответ, блин, от гандо.а По должности "Директора по связям" Колитесь, мля, как мне поймать жарптицу За хвост. Что перед носом прям маячит Пока же и не думает гнездится Лишь крыльями по харе мне ***ч.т ------ *бар (нем. Bar)-наличные | ||||||
Фото-загадка!!! |
25 | О фотографии | 2006-10-11 | 12 | 10292 | |
 С фотокроссвордом сломать можно член (А по-простому «конец»): Первая «Ка», а последняя «эН», Модный когда-то певец?! P.S.Бл…, ну хоть кто-нибудь, но помоги В версиях «кто и чей клон»?! Только не надо мне пудрить мозгИ, Что это (в детстве) К-обзо-Н. | ||||||
А мне так туда хотелось..... |
20 | Ненорматив | 2006-12-01 | 9 | 2103 | |
Гневный твой отказ нелеп
От интимного процесса. Взгляд мой - камера, ****ь, веб!!! Мысли - желтая, ****ь, пресса!!! Снисхождения не жду. В фавориты я не целюсь. Настроенье - не в ****у!!!! А мне так туда хотелось..... | ||||||
Частушки |
8 | Про секс | 2007-05-07 | 7 | 5076 | |
Однажды меня, как старого рифмоплёта, попросили сочинить для некой вечеринки частушки о профессиях. Я легкомысленно пообещал помочь. А позже, когда выяснилось, что частушки требуются с "клубничкой", приправленной матюшком, отступать было некуда (назвался груздём - полезай в кузов; взялся за гуж - не говори, что не дюж).
Словом, пришлось напрячь мозги. Заказчики остались довольны пулученными от меня "шедеврами". И вот я, будучи в душе противником кропанья пошлостей, всё же решился "вынести в массы" и на Вашем сайте три, на мой взгляд, самые удачные частушки. Учитывая название этого сайта, надеюсь, что кого-либо они повеселят... Про токаря. С токарем гульнув от мужа, Я теперь кляну судьбу - Гинеколог обнаружил У меня в ****е резьбу. Про электрика. Мне электрик по душе, Парень он не робкий, Так засадит - из ушей Выбивает пробки. Про дачника. Я на даче съел "Виагру", Заступы убрать прошу - Щас поможет, я, как агро- Техник **ем всё вспашу. | ||||||
Подражание Abs-tу |
39 | Ненорматив | 2008-06-03 | 33 | 2566 | |
Из последних сил гребу,
Захлестнул водоворот. То ли я судьбу @@у, То ль она меня @@ет. | ||||||
Кешастику... |
28 | Про Хохмодром | 2008-08-20 | 3 | 912 | |
Кешастик: -2 2008-08-19 Жми сюда Кешастик, расскажи за что Ты ставишь минус?… Если Я не тянул тебя за хвост… Рукой не гладил против шерсти... Быть может, плохо говорил? Шептался где-то в кулуарах? Мол, Кеша… просто крокодил… Иль обделил однажды в баллах?... Будь ласка, расскажи секрет. Мне критика почти как воздух. ПризнАю – слабый я паэт, Но отзыв помогает росту. Здесь свой храню нейтралитет, И в перепалку я не кинусь… Ответь мне, опытный Паэт, За что ты ставишь этот минус? | ||||||
Супружеское |
34 | Ненорматив | 2006-08-09 | 8 | 3039 | |
Женившись, не кляни судьбу.
Верней меня найти не мысли. Я одного тебя е@у! В прямом и переносном смысле. ------ О том, как гол "Зенит" забил, Вчера рассказывал взахлеб. Меня бы ты вот так любил! А свой "Зенит" вот так же е@. | ||||||
Герань |
14 | Про цветы | 2007-02-12 | 4 | 2213 | |
У нее на окне герань
У меня на столе водка И погода- такая дрянь И похмелье дерет глотку У нее есть собака- эрдель И она с ней гуляет с утра У меня недоброженный хмель И в башке сплошная мура У нее в квартире уют Побрякушки,там, всякий фэн-шуй У меня то у двери насрут То на стенке напишут *** Я б ,наверное, смог завязать... Сам себе говорю - перестань Ты ж пропащая напрочь ****ь И вообще ненавидишь герань. | ||||||
С бодуна |
17 | Ненорматив | 2007-01-24 | 4 | 1922 | |
Где правый…. где левый сапог???
Мне нужно щас срочно опох- мелиться……………….. … и пох мне вся эта милиция! * * * Ля фам, зачем я Вас шерше, когда все наши отноше- ния создал………. а может я?… Тогда вопрос: «А на х@я?» | ||||||
КГБельная |
8 | Ненорматив | 2007-03-16 | 2 | 1269 | |
Спят, усталые, и ГРУшки и СБ:
ФСБушки, ЦРУшки и т.п... Даже Штази спать ложится, Чтоб узнать чего нам снится; Ты им пожелай: (...! IMPOLITE !...) | ||||||
П...ц всему-2 |
24 | Ненорматив | 2006-05-02 | 5 | 2644 | |
- Добрый вечер, дорогие телезрители, в гостях у программы «Культурная революция» хозяин фирмы «Афросеть» Михаил Заваркин, автор скандально знаменитого рекламного слогана «В телефоны «Афросеть» можно целый день ****еть». Миша, ты чё? - А чё? Заменили же: «В телефоны «Афросеть» можно целый день гундеть». - Как такое вообще можно было выдумать? - Как, как. Ну, приходит ко мне чувак, типа, я рекламщик навороченный, у меня каннских львов целый зоопарк. Ну, дал я ему бабла, говорю: «Хочу, чтобы вставляло». Неделю его вставляло, приходит: «Не прощелкайте хлебалом, покупайте, чтоб вставляло». Я ему: «Опа! А чё, так можно?» Он давай мне втюхивать, что фирма наша мало известная, что конкурентов у нас столыпинский вагон, надо как-то этапировать публику… - … Эпатировать. - Короче, я говорю, так давай этапировай, кто ж против? Дал ему ещё бабла. Он пообещал чё-нить поэтапажистей. Короче, пришел, вываливает: «Тот будет полным мудаком, кто с «Афростилем» незнаком». «Слушай, - говорю, - братка, а чё-нить трёхэтапажное можно завернуть?» Ну, типа, а чё он заканил ваще матами пол застелить? Ну и выдал ему про «целый день ****еть» для примера. Он бабла взял, говорит, подумает, фокус-группы какие-то проведет. Вернулся, говорит, фокусы показали, что ништяк. Ну, и ништяк. Запустили слоган, народ прёт в магазин. Пришлось второй открывать, потом третий, четвертый… По****еть-то у нас все мастера. На двадцать восьмом магазине на нас мэрия наехала. Ну, завидно же. У них так не получается ведь. А прикинь, слоган бы завернули: «Я мэр, всем хер». Или «Подписать, в конверт не глядя, могут только суки-****и». Тогда бы у них рентабельность на тыщу процентов взлетела! - Да она и сейчас у них не хилая. - Ну а тогда бы всем ваще всё стало ясно. Не, ну попадаются же ещё непонятливые. В ментуру бегут, баксы красят, как на пасху. А тут всё просто и в лоб: «Всем – хер». - А если президент прочитает? - Так кто же ему помещает написать на приёмной: «Президент покруче мэра, от меня вам кучу херов!». - Оригинально. Я, смотрю, ты увлёкся сочинительством. Рифмуешь. - Меня тема зацепила. Стихи прямо в бошку так и попёрли. Я ж подумал, что мы всё врём в рекламе, а надо народу правду резать. Чтобы он душой прочухал, что за****ельскую вещь ему втюхивают. Вот например, чё за беспонт – реклама «Моя семья»? Девчонка чуть не обоссалась с двух литряков их бодяги, а где про витаминки? А надо было так: «Пейте сок «Моя семья» - витаминов до ***!» - Мда, талант. А про «Гжелку» можешь? - Ща… Ага, вот. «Не ломай из себя целку, пей, как все, водяру «Гжелку»». ***, без матов. Надо куда-нить вставить. - Да нет, и так всё органично. Целка-Гжелка, сучка-Паркер-авторучка. Так ты предлагаешь так рекламировать всё? - А чё? Вот чё хошь, то зарекламирую. И, главное, пипл схавает. - Да, но детские товары… - Да пое***ь, ты себя-то в их возрасте вспомни. Кто у нас лифт ***ми исписал? Ты, Миха, и исписал. Батя потом говорил – далеко пацан пойдёт, министром культуры станет или прачечной заведовать будет. Ну так ты им и стал. - Бляaaaa, так вот кто мне всё время в министерство про прачечную названивал! - Я, Мишенька, я. А прикинь, какой брэнд теперь. На всю страну: «***ЧЕЧНАЯ»! | ||||||
Гражданская совесть поэзии. |
17 | О поэтах | 2006-12-18 | 6 | 2196 | |
Вот где правда-матка бытия!!!!
Вот где обособленность прогресса!!! Трепещит на кончике *** Юная нимфетка-поэтесса. В эротическом запале жжет Все свои печали и запросы. С выдумкой, видать, ее **** Молодой, прыщавенький философ. И в смешеньи похотливых поз Кружит юность в этом секс-ликбезе... Вот где, ****ь, решается вопрос О гражданской совести поэзий!!!! | ||||||
Околесица |
29 | Ненорматив | 2006-07-14 | 6 | 1890 | |
Со стройки с****ив околесицу,
Тихонько взял её, понёс И в слабом свете полумесяца В стоящий врезался вопрос. Упал на брошенные взгляды, Заляпал брюки грязью слов. МыслЕй намусорили гады И нарубили тут узлов. Куда ни плюнь – колодец будет, Министры в прачечных сидят… Что со страной, скажите, люди? Прям все творят тут, что хотят. Порядка нету, мэр – засранец, Менты не ловят и мышей, На унитазе лопнул фланец, Порвал завязку от ушей. В какие лезет всё ворота? Кто виноват? Or not two beer? Блин, как мне выспаться охота, Скажи-ка, дядя Мойдодыр, Не даром ведь данайским это Свалилось кучей на меня? Эх, щас карету б мне, карету… Ну, как вам вся эта ***ня? | ||||||
Частушки |
20 | Частушки | 2006-08-31 | 7 | 7559 | |
Я иду, сердечко пляшет.
Вижу: милый впереди Мне в окошко **** машет - Типа, в гости заходи! Я Ванюшечке давала. Жаль его - не рассказать. До того ***шко малый - Людям стыдно показать. Мы любились в модной позе В нашей кухне у стола. Я, пока он там елозил, Всю крупу перебрала. Ванька с девками ****ся, И отдельно и гурьбой. Я просила - не дается, Говорит, что голубой. | ||||||
Розы – слезы, кровь – любовь… |
26 | Ненорматив | 2008-06-27 | 1 | 2687 | |
Как страдаю я, ребята,
Что порой стихи без мата Про любовные утраты Не слагаются никак. Вот прикиньте: лью я слезы Над засушенною розой Под плакучею березой… Вдруг по темечку – ***к! Я заламываю руки В предвкушении разлуки. Я ж тебя за эти муки Щас в ментовку засажу! Он в ответ: "Все бабы – суки. Брось, шалава, эти штуки! Там тебя заждались внуки. ...Дай я рядом посижу". (родилось из старой рецки) | ||||||
Полная ЖоРа |
14 | Про кино | 2007-01-08 | 7 | 2247 | |
см. Жми сюда - Добрый вечер, дорогие телезрители! В эфире передача «Культурная революция» и продюсер нового фильма «ЖоРа» Альберт Анатольевич Батарейко. Алик, это ты придумал опостылевший всем за праздники рекламный ролик: «От создателей «Девятой рвоты», смотрите в кинотеатрах страны новый молодёжный фильм «ЖоРа». Зимой в Москве будет жопа»? - Ну я, а чо? - Не понятно, как соотносятся «Жора» и «жопа»? - Вообще-то, как ты знаешь, я хотел назвать фильм «ПиZDец». Но потом подумал, всё-таки какой «ПиZDец» может быть в Москве при таких ценах на нефть? Я ведь реалист. Но жопа-то в Москве случается периодически, так что, не покривив душой, я назвал кино «Жопа», заменив русскую «п» на латинскую. - А нафига было менять? - ***, ну ты представляешь афиши? Стоит ****нный рекламный щит на Тверской, и во всю ширь на нем - «ЖОПА»? И на Арбате – «ЖОПА». И на Невском в Питере – «В Москве будет жопа», хотя, эти порадовались бы. А так как в рабочем названии уже были задействованы две латинские буквы «ZD», то зачем пропадать хорошей идее? Висит себе на Невском: «Зимой в Москве будет ЖоРа», ну, идут питерские, плечами пожимают: «Какой Жора? А что с Вовой?». И бегут в кино, последние новости узнать. А там их ждёт – ЖОПА! Приятно ведь? - А в чем главная жопа фильма? - В том, что на улице такая жара! Не, ну прикинь, мы снимали про то, как три друга и их негр офигевают от морозяки в 50 градусов, а тут на улице – жара. Кто же знал год назад, что такая жопа с погодой приключится? Помнишь, какой ебунец был прошлой зимой? - Ага, полная жопа была, я в студии к микрофону языком примёрз. - А нахера ты микрофон лижешь? - Да привычка с министерских времён осталась. Мне вообще пофигу, чо. А тут всю передачу один микрофон под рукой… - Блин, да это же твой фильм! | ||||||
ЖЕЛТАЯ МАШИНА |
8 | Ненорматив | 2007-01-24 | 2 | 1840 | |
Официальное обращение к руководству ГИБДД о внесении дополнений в Правила дорожного движения для водителей, управляющих автомашинами желтого цвета Мне грозит дорога красным кругом С белым в середине кирпичом В желтой мы машине едем с другом Значит знак нам этот не по чем Дела нет до полосатой палки Потому что не дальтоник я По *** мне синие мигалки Желтая машина у меня Желтый знак стоит у перекрестка А под ним какая-то ***ня Кто тут главный ясно и подростку Желтая машина у меня Светофор врубает мне запреты Не жалея красного огня До ****ы его приоритеты Желтая машина у меня Вот запрещено машинам красным Белые на знаке обгонять Как же это все-таки прекрасно Желтая машина у меня Стрелки разноцветные на знаках Пляшут, во все стороны маня Желтых стрелок не было, однако До ****ы те знаки для меня | ||||||
Март. Восьмое.. |
11 | Про 8 марта | 2006-12-12 | 3 | 3798 | |
Март. Восьмое. Крещенский мороз.
Выпив чуть для сугреву (а ****?), Нёс Любимой Букет алых роз, А д-донёс.. к-канделябр из сосулек..:( P.S. Чтоб точнее стих сей восприять в каждой строчке вставьте ".. твою мать!" P.P.S Сердечно поздравляю всех Женщин с 8 Марта! Говорят, зимы в этом году не будет!! :) | ||||||
Тайные слоганы компаний |
14 | Ненорматив | 2006-11-07 | 1 | 2964 | |
Мало кто знает, что внутри больших компаний существуют свои собственные девизы, способствующие укреплению корпоративного духа и дающие ясные установки персоналу по работе с клиентами. А по телевизору это они для лохов разные «овип локос’ы» пишут. ВАЗ Е***есь с нами! БАЛТИКА В каждом сортире страны! РЖД Летайте самолетами «Аэрофлота»! АЭРОФЛОТ И вы уже на Небесах… ГАЗПРОМ Безопаснее атомной бомбы! РОСНЕФТЬ Это дорого? Ни***! Вот это дорого! БИЛАЙН Номер вызываемого абонента временно шестнадцатый. МТС Номер вызываемого абонента временно ну и чо. МЕГАФОН Номер вызываемого ебонента временно недостьюпид. МИКОЯН От «Г» до «Ж»! РОССИЯ За утроение подбородков! СЛАД&КО Cлип&Ко! РАО ЕС Вся страна на счетчике! ЕВРОСЕТЬ Аргументы и контрафакты (просто ****ть)! ЭЛЬДОРАДО Сыграйте в ящик! | ||||||
Доходяжное |
19 | Ненорматив | 2006-11-13 | 1 | 1415 | |
Имея вид не по доходам
И, вообще - имея вид… «Иду на Вы!» - А ну, пехота, давай, кого-нибудь дави! И я Даву (Луи НикОла) - Экмюльский князь (и ни дворА), Опять ****ям блюю глаголы И о морали вру ворАм. | ||||||
Уколдую ! (полночно-дозорное) |
14 | Ненорматив | 2006-12-12 | 2 | 1430 | |
Трансформеры-маги.../бумбоксали шумно/...
Был Гессер.../из банок/..."колёса огня"... Шабашили эти ..!,'!,.иные.,!',!,. неумно: Спросить бы лицензию им у меня !.. И я, неподвластный их пси-зову лона, - LET'S CUM, мол, TOGETHER ! RIGHT NOW ! FOLLOW ME !.. - Шмальнул из воздушки по магу с балкона, Прервав полуночный doze-ор в полумиг ! >:( | ||||||
П…ц всему! |
34 | Ненорматив | 2006-04-07 | 15 | 3456 | |
Уважаемые гости, автор понимает,
что читать всё это муторно и долго. Но если вы дочитаете до конца, то обнаружите приятный сюрприз. - Добрый вечер, дорогие телезрители. Сегодня в гостях у телеканала "Культура" выдающийся кинопродюссер современности Альберт Анатольевич Батарейко. И сразу первый вопрос. Правда ли, что вы приступили к съёмкам самого дорого российского фильма? - Правда. Полста мультов зелёных! И пусть Михалков сожрёт усы от зависти. - Пятьдесят миллионов долларов! Ниих… Ух ты! И про что фильм? - Кровавый боевик в стиле факшин. - Вы хотели сказать «экшин»? - Я хотел бы блондинку из вашей гримёрки. А факшин – это и есть факшин. Такая мясорубка и куча факшина. Кстати, дай телефон блондинки, я ее в эпизодах попробую. - И на что же уйдёт такая уйма денег? - На факшин. Мне Тимур говорит, надо в факшин кучу спецэффектов ввалить, компьютерную графику там, комбинированный съемки, роботов специальных закупить. Ну ты понимаешь. Два мульта зеленью, минимум на спец-эффекты. Прикинь, мы покупаем на них кучу навороченных компов… - Чтобы делать спец-эффекты? - Чтобы быстренько перепродать. Заработать еще полмульта зелени, а на эти полмульта снять спец-эффекты за двести штук рублей. Прикинь, я таких талантливых пацанов нашел на новосибирском матфаке! Сломали под заказ игрушку «Контрол-страйк», последнюю версию, её у нас ещё никто не ломал. Так там такие реальные спец-эффекты. Вставляем их в кино, никто не отличит. Всё мочилово реальное. Показывали пацанам из министерства обороны. Такие талантливые пацаны! Прикинь, не отличили. Даже какого-то своего пацана узнали. Прикинь, и вся эта ботва нам обошлась в полста штук деревянных. Вот так, два мульта зелени – это минимум на спец-эффекты. Да толи ты Тимура не знаешь? - Как же будет называться ваше кино? - Я, ваще-то, реальный пацан, поэтому приверженец реализма. Чтобы чисто всё реально. Без понтов этих всех. Как в жизни, так и на экране. Поэтому я хотел бы назвать фильм «****ец всему!» Вот так, ***! Едет мужик из какого-нибудь Подольска в Москву на работу, а по всей трассе аршинными буквами на рекламных щитах: «****ец всему!» Возвращается домой – и опять: «****ец всему!» И он верит. Он видит, что это реально про его жизнь. А из какого-нибудь ваще Цюрюпинска мешки писем идут: «Вчера увидел на афише кинотеатра «Родина» надпись «****ец всему!» Как же ты прав, Алик, как ты, брателло, прав!» Не, ну я родом из Цюрюпинска, там меня каждая собака знает. Там, точняк – ****ец всему. - А если человек по Рублёвке на работу едет? - Так там в предчувствие этого только и живут. Кокс тоннами нюхают, «Мартель» озёрами глушат, блондинок конкурсами красоты трахают, пол-Африки в легионеры скупили. Но с ними как раз и затык произошел. Ну не дадут они, чтобы напротив Дома правительства висели такие плакаты. Поэтому пришлось выбирать какую-то лабуду в название. «Цунами» или «Торнадо», что-то типа того. - Может, «Сель»? - Во-во, сценарист так и назвал. Ты сам-то сель видел? Видел? И на что она похожа? Ну и я говорю, на дерьмо. Прикинь, куча дерьма смывает Спасскую башню на хер. Рубиновая звезда, куранты, лимузин президента – все в дерьме. И этот поток дерьма несется по Красной площади, растекается по улицам. Вот уже Арбат в дерьме, Пресня в дерьме, Бутово… Ну, этим не привыкать. Но ведь должно же быть что-то святое? Куда страна катится, если сценаристы Родину в дерьме топят? - Значит, будет «Цунами»? А ничего, что слово неблагозвучное какое-то, плохо произносимое, не наше, в общем? - Вот и я говорю. Назвать «****ец всему», и народ пойдёт. Без рекламы этой на Первом: «Пошёл в кино!», без прочей лабуды. Да я бы «****ец всему» за лимон снял, ей богу. Никаких спец-эффектов не надо. Но они ж боятся перед Домом правительства это вешать, поэтому башляют мне полста мультов. Дурачьё, твою мать! - Как я понял, фильм про Москву. А откуда у нас может быть цунами? - Москва – порт пяти морей! И потом, мы не только в Москве снимать будем. Ещё и на Бермудах. - Почему на Бермудах? - Ты чё, дурак? Ты сам в Турцию с полтинником мультов бы поехал? Мы конкретно купили на Бермудах остров и расхерачим его к ебени матери атомной бомбой за десять лимонов. Прикинь, мне такие талантливые пацаны в Обнинске попались! Собрали бомбу из какого-то говна со свалки. Она в чемодан входит. Зарываем ее в песок на острове. Ху-уяк. И с десяти точек на вертолётах снимаем эту красоту. Вот это факшин. - Это экшин. - Это факшин, чувак. Ты сценарий почитай. Это же кино про мутантов. Там черным по белому написано: «Хотя его члены потеряли былую гибкость, он продолжал волновать сердца женщин». Прикинь, ЧЛЕ-НЫ. Мутант, ёбтыть. А где он мутантом-то стал? Вот на этот факшин нам и нужны спец-эффекты. Как ему члены-то лепить, чтобы двигались? Натурально, компьютерная графика и роботы. Будет круче всех трёх «Терминаторов». - А кого, если не секрет, хотя, какие уже тут на хер секреты, вы позовете на главную роль? - У нас будет сразу четыре главные роли. И во всех них будет играть Гоша Куценко. - Тоже спец-эффекты? - Ни хера. Тут я Тимура наколол. Я придумал нанять сразу четырёх Гош Куценко. - Но он же один! - Слушай, когда у тебя будет полста мультов баксов, тебе будет уже по херу, что он один. Нанимаем Сидихина, Балуева и Хабенского, бреем их на голо и поим месяц пургеном, чтобы глаза пучило. Мать родная не отличит. - Но Сидихин, Балуев и Хабенский сами по себе кассовые актёры. - Сами по себе они у всех были. А у меня будет четыре Гоши Куценко. Это же ****ец всему! - А как же нос? У Куценко особый нос! - Мне чё, за полста лимонов силикона никто не нальёт? Да я с такими бабками из Орбакайте Мерлин Монро сделаю. О, кстати! Мы Миронова в крёстные отцы наймём. Точно. Месяц спаррингов с Вовкой Кличко и мать родная от Брандо не отличит. Надо ещё будет Миронову гланды вырвать для сиплости. - Да, зря вы всё это «****ец всему!» не назвали. - А я о чём? Реализм – это вещь. | ||||||
Ж...а шестой степени |
19 | Ненорматив | 2006-09-21 | 7 | 2287 | |
Автор продолжает размышлять
о своем месте в этом мире. Вот живёт человек в области, которая является самой большой жопой всей страны. Но не просто где попало живёт, а в районе, который считается самой большой жопой этой области. И там есть своя самая большая жопа - деревня, в которой живёт этот человек. А в самой большой жопе этой деревни есть улица, на которой тот прописан. И он не просто прописан на этой улице, а в самом жопном доме этой улицы... Представляете, какая полная жопа у этого человека?! А еще, не дай бог, что и его природная жопа несусветных размеров? Так вот, когда вы говорите, что у вас полная жопа, вспомните об этом человеке с жопой шестой степени и радуйтесь жизни. | ||||||
Сила поэзии |
10 | О поэтах | 2006-12-16 | 3 | 2005 | |
- Прибили боженьку гвоздями, а он, несмотря на гвозди, вознесся к н***.
- Надо было винтиками, - посочувствовал внук. (Корней Чуковский. От двух до пяти) Он был поэтом до мозга костей и прочей лабуды. И сейчас, стоя на краю собственоручно вырытой могилы, он по привычке размышлял о вечном. - Говори свое последнее слово, - сказал Толян, передернув затвор пистолета. Поэт сделал театральную паузу. В такие моменты перед человеком проходит вся его жизнь со скоростью киноленты, оставляя лишь двадцатьпятым кадром наиболее значимые события. Но сейчас почему-то в голове упорно вертелось "кушать подано", а также неоплаченный счет за междугородние переговоры со своей любовницей из Усть-Каменогорска. Она была шикарной блондинкой со смачной эмжо, но сейчас ее внезапно вклинившийся в воспоминания образ был ни к месту. - Я че-то не понял, братва, - обратился Толян к своим коллегам, когда пауза слишком затянулась. - Этот крендель последний базар бакланить не хочет. Поэт встрепенулся. Внезапный порыв сильного ветра вернул его из состояния оцепенения. - Ты будешь говорить или нет, баклан?! Поэт вздохнул полной грудью. - Я хочу прочитать вам мои стихи, - сказал он и гордо выпрямился. - Валяй, - ответили братки. Поэт набрал в грудь воздуха и воскликнул. Убит поэт, невольник чести, Пал, оклеветанный молвой. Ну, ебт, забыл слова, и по***, Короче, братцы, он - живой! Нет, не зароешь лик поэта, В сырой земле, ***, удалой. Чего-то там, чего-то по***, Я вырву грешный ваш язык. Я пеплом Феникса воскресну И по ***у вам надаю Пером своим я поэтично, Кишки вам, на***, раскрою. Потом приеду я к Толяну И он ответит за базар. Да я почти что ***, Маклауд Великий правильный пацан. А ты, чумарик говножопый Иди сюда, тебе ****ец. Сидишь ты, как последний фраер На мушке моего стрелка. Да, я погибну, но народ, Потом вас, суки, за****! Вот! Наступило тягостное молчание. Было слышно как скрипели челюстно-мозговые мышцы братков. Великая сила поэзии острием ледоруба пробилась сквозь толщу их черепов и заставила задуматься. - Реально продвинул, братан, - произнес Толян после трехминутной паузы. Он нервно закурил сигарету, сделал затяжку и, обратившись к своим коллегам, произнес монолог. - Учитесь, братки, как нужно разговоры вести. Реальный пацан, с правильной крышей. Он не один пришел, за ним правда. Потом, немного помолчав и смачно сплюнув, произнес. - Со стрелком пришел, гнида, - и добавил. - Живи. Уходим. | ||||||
Вакансия. Реклама. |
14 | Ненорматив | 2006-08-23 | 6 | 1745 | |
 Все совпадения с реальными (уволенными) персонажами случайны. | ||||||
<< Новее
30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70
Старее >> | Скрыть тексты