Сижу в тоске,грызя сомненье,
Не овощ вроде,и не фрукт,
Нет,не найти предназначенья
Зачем он создан,сей продукт.
Он-для кого-то,из кого-то,
И в чем его теперь вина?
А может,плата за работу,
А может,такова цена?
А если это злые ляxи
Ведут подкоп под местныx баб?
А если все лишь муxи-бляxи,
А я лишь-просто баобаб?
Терзают душу подозренья
Чего там-рай,а может,ад.
Кто ни был бы рекламный гений,
Мне взвесьте граммов 50.
***
Ярко и полезно думал жить,
Да в реальность вписываюсь плохо.
Отгорели чудо-миражи,
Льнёт белиберда чертополохом.
Без свершений мается душа,
Оседлал безбожно быт бардацкий.
Ёлки, что ж смогло мне помешать? -
Безуспешно силюсь догадаться...
***
Прекратим ненужный диалог,
И зачем ваще раскрыли рот вы?
Знайте - оппонент у вас не лох!
Даром что на вид худой и кроткий,
Он уже собак без счёта съел
Без особой, скажем так, закуски,
Оставляя прочих не у дел
Ласково, доходчиво, по-русски.
***
Пусть кругом все ломятся к успеху,
Обтрясая груши на корню
Хором, с наглой грацией морпеха,
Убегать с толпой повременю.
И не трогай Тютчева и Фета,
Современник! Нынче гуще дуст.
Трудно из говна лепить конфеты,
Я без них, пожалуй, обойдусь.
***
Язвительность спрячьте подальше,
Об авторе споря, как те
Приверженцы искренней фальши:
Ёрш - антигламурный коктейль.
Замучен пожизненной пёркой,
До пяток обломом прошит,
А вместо ансамбля "Дип Пёрпл"
Лабает команда "Дип Шит".
- Фу, ****ись! – Паша закончил ссать и стряхнул с члена последнюю каплю.
- Да и так уже за****ся! – раздался сварливый голосок.
- Кто здесь? – вздрогнул чувак и обшарил взглядом совершенно пустой туалет.
- Это я – твой дружок! Кажется, так ты меня называешь? – слова доносились снизу. Паша глянул и не увидел ничего, кроме своего ***. – Да-да, это я, твой многострадальный пенис!
- Какой еще в ****у пенис?! – возмутился пацан.
- Ой, только не надо про ****у! – взмолился голос. – Все, что я вижу в этой жизни – это унитаз, пёзды и изнанка трусов.
- ****ть! Говорящий ***! – Пашка покрутил залупу, пытаясь понять, чем там можно разговаривать.
- Отстань, рукоблуд несчастный! – завопил пенис. – И так всего исшоркал. Ты мной только пользуешься, и нихрена не ухаживаешь!
- Как?! – возмутился Пашка. – А кто тебя моет каждый день?!
- Б***ь, помыть и дурак сможет! – *** обиженно засопел. – Нормальные люди своим ***м интимные стрижки делают, а я с этой волосней на Киркорова похож!
- Да нет, не похож, - парень оглядел причиндал со всех сторон. – Киркоров седой.
- Я хочу быть красивым! – мечтательно вздохнул ***. – Нацепи на меня хоть бантик, что ли?
- Обойдешься!
- Пашка, с кем ты там разговариваешь?! – капризно донеслось из спальни.
- Да ни с кем! Я щас! – пацан решительно запихал хер в трусы и пошел к подруге.
Та уже лежала в заманчивой позе и выказывала готовность к новым безумствам. Пашка скинул плафоны и навалился на девушку, целясь ялдой в промежность.
- Па-а-аберегись!!! – заорал ***. – Нихера, какая расщелина!
Мощный удар скинул Пашу на пол. Разгневанная подруга возмущенно выпрыгнула из постели и замахнулась снова.
- Киска! Я тебе сейчас все объясню! – залебезил пацан.
- В морге будешь объяснять, придурок хренов! – мощные удары посыпались на невинную голову.
Пашка ужом выскользнул из комнаты и заперся в ванной.
- Ты что творишь?! – он со всей дури щелкнул по херу и сморщился от боли. – Сука, ты моей смерти хочешь?
- Я хочу лишь немного красоты, - смиренно ответствовал вероломный друг. – Всего лишь красивую прическу, татуировку в виде сердечка или, хотя бы, атласную ленточку в волосы.
- Б***ь, я с ума сойду! – Павел порыскал вокруг и нашел какую-то веревочку с люрексом.
Если бы подруга увидела его выходящим с красиво завязанным на залупе бантиком, она бы точно съ****ась. Но девушка съ****ась и так – квартира была пуста.
- Ну, вот что ты сделал?! – Пашка растроенно рухнул на постель. – Такая телка была – супер! С кем я теперь е***ься буду?!
- Ой, да дерьма-то! – пенис скептически фыркнул. – Таких баб до меня и больше! Айда в ночной клуб!
***
Баб в клубе было действительно до***. Пашка интенсивно крутил головой, высматривая жертву не слишком тяжелого поведения.
- Ну-ка, дай посмотреть! – раздался требовательный голосок, от которого юноша уже стал вздрагивать.
- Обойдешься! – резко отрезал он.
- Ну, дай, что тебе, жалко что ли?!
- Отвали, я сказал! Я что, совсем е****лся, посреди народа мудями трясти?!
- Да тут темно, невидно ни***! - хер монотонно загнусил: - Дай посмотреть, дай посмотреть, дай посмотреть…
- Нет, я сказал! – юноша непреклонно сжал ноги.
- Ладно, попросишь меня постоять! Ой, попросишь!
- Черт! – Пашка украдкой посмотрел вокруг и расстегнул ширинку. На свет вылезла любопытная головка.
- Ни фига себе! – *** присвистнул. – А ты еще о бабе жалел – смотри их сколько!
Павел оглядел зал. Телки, одна другой краше, извивались под музыку, вращали соблазнительными попками и эротично оглаживали себя. От этого этого зрелища *** высунулся из штанов непозволительно далеко. Его заметила одна танцорша, потом другая, третья… Через мгновенье музыку перекрыл визг сотен девичьих глоток. Кавалер одной из девушек, вспильчивый кавказец, заметил направленный на подругу член и выхватил кинжал. Пашка в последний момент засек сверкающую сталью и глазами опасность и бросился наутек. Джигит ринулся за ним.
- Шевели ногами, хозяин! Я слишком молод, чтобы умирать! – вопил хер, путаясь в ногах.
Парень несся гигантскими скачками, ощущая спиной горячее дыхание преследователя:
- Спрячься! Если он нас догонит, нам с тобой придется расстаться!
Пашка выскочил из клуба, распугивая прохожих голым хером, и припустил вниз по улице. Кавказец последовал было за ним, но был опрокинут проходящим нарядом милиции. Приятели долго еще слышали гортанные проклятия и клятвы перерезать всех извращенцев, и остановились, только когда крики затихли вдали.
- Б***ь, я со страху обоссался! – тяжело дыша, пожаловался юноша.
- Я знаю! – отозвался хер. – Пошли домой?
***
Утром Пашка откинул одеяло и сказал ***:
- ***, мне всю ночь тот джигит снился! Втравил ты меня в историю!
Хер не отозвался.
- Чо молчишь-то?! Накосячил, и разговаривать не хочет! Слышь, ты!
Пенис хранил гордое молчание. Парень и щелкал по нему, и теребил, и орал нагнувшись – никакого эффекта.
- Ура! – радостно заорал Пашка. – Мой *** больше не разговаривает!
- Тихо, не разбуди его, - вполголоса посоветовала жопа.
Просвещалось платье от лучей...
Что там эти стринги??? Все открыто!!!
Посмотри сюда: сидит ничей
Человек со статусом пиита.
Может он не денежный мешок,
Но зато в душе такие струны,
Что впадешь ты в романтичный шок,
Как прочтет свои он стихо-руны.
Не последний человек в Сети.
Я сказал бы - популярный автор.
Так что ты смущенно прекрати,
Теребить малиновый бюстгальтер.
Подойди к нему и пригласи
В бар, а может сразу на квартиру.
Он души настроит клавесин.
Страсти арфу и желаний лиру.
И такой оркестр споет на "бис"
Эротических симфоний массу.
От одежды лишь разоблачись
И достань бутылочку не кваса.
И поймешь ты: все мужчины - дрянь,
Коль нет шрамов от копыт Пегаса.
Ах, как слились вместе Инь и Янь
В урагане мощного экстаза!!!
Пока эти мысли я лепил,
К этой крале подкатила "бэха"...
"Гений чистой красоты" уплыл...
И "друг друга" лишь осталось эхо...
Да... Поэты, ***, такой народ:
Долго запрягают колесницу...
Смотришь: твою девушку ****,
Тот, в ком разглядела она принца!!!
За талант свой дорого плачу.
Одинок бывает часто гений.
Вот поэтому: сижу, дрочу.
В перерывах от стихосложений...))))))
Проснувшись после именин Кащея,
Горыныч-Змей открыл четвёртый глаз:
«Где был вчера? Не помню, ***, ваще я!
Храпит кто справа? Что за п***рас?»
Но, тут второй и первый глаз открылся:
«Фильтруй базар! Что – встал не с той ноги?
Забыл, как сам к Кикиморе кадрился?
Метлу кто спёр у Бабушки Яги?»
Вдруг видят, слева шевелится кто-то:
«Вы спать дадите!? Вашу мать, козлы!
Сожрали Утку у Кащея, идиоты!
Заткнитесь! Шеи завяжу в узлы!»
«Ох, нифигасе! За «козла» ответишь!
Кто Лешему воткнул иголку в зад?»
«Ну, белены объелся – вы ж, как дети –
переборщил маленько. Виноват.
А Соловья Разбойника сожрали?
Опять брехать начнёте, будто – я?»
«Да ты ж, гадёныш, сам его поджарил!
Не помнишь!? Алкоголик! Ну, свинья!»
«А на фига топили Водяного?»
«Да то ж не мы, а Именинник, псих».
«Помрёт болезный, ведь, от аденомы…»
Короче, перессорился «триптих».
…Но, тут Емеля проезжал на печке.
Чтоб было!? Поллитровку не имей…
Спиртное – яд, коль перебрал под вечер;
с утра – бальзам для всех «зелёный змей».
***
Пошлем налоговою нах -
Не уличить им нас в обмане!
Давно уж пусто в кошельках
Зато припрятан шиш в кармане!
*****
Мы проживем и задарма,
Послав экономистов нах!
Нет лучше пищи для ума,
Чем каша в наших головах!
Едва волоснею яички
Покрылись, пока небольшой ,
Раз классная - алкоголичка
К себе пригласила домой :
Зайди обязательно , Юра ,
Ко мне вечерком как нибудь ,
Я русский и литературу
Тебе помогу подтянуть .
И вот сразу после продленки
Несмело нажал я звонок
Учительницы - разведенки
Еще не предвидя итог .
Халатик Елене Петровне
На две трети таз прикрывал ,
Как будто явился любовник .
Такого я не ожидал .
Растегнутые элегантно
Две пуговицы на груди :
Мы после займемся диктантом ,
Сначала давай поедим .
Разлила портвейна бутылку .
Кувырнул я залпом фужер .
Подсела ко мне педофилка,
На минимум щелкнув торшер .
Рукой провела под рубашкой .
Уже захмелел я слегка ,
-А я ,между прочим , Юрашка ,
Два месяца без мужика .
Зачем нам склоненья , глаголы ,
Зачем этот нудный урок ,
С тобой мы различного пола ,
Забудем , что я педагог .
Я , правда , гожусь тебе в мамы ,
Но ты уже мальчик большой .
В шестом " А" красивый ты самый ,
Побудь этот вечер со мной .
Давай предадимся экстазу,
Но не распускай языка :
По сто девятнадцатой сразу
Упрячут меня в ИТК .
Иди ко мне , миленький зайчик !
Хотел я бежать наутек ,
Но плоть щекотал ее пальчик ,
Желания хлынул поток.
Коричнево-розовым цветом
Разбухли тугие соски ,
Учительским страстным минетом
В приятные член сжат тиски .
И я , кирпичом сделав рожу ,
Шепнул сам себе : начинай !
Эрекция есть , значит можешь ,
Ломаешься , как мальчик-пай .
Пылали тела , словно печи ,
Ходил ходуном ее таз .
Елену Петровну за вечер
Я трахнул одинадцать раз .
О встретиться снова желанье
Чего-то бубнил невпопад ,
Сказала она на прощанье :
Ну ты , парень , просто гигант !
Как выгодно все же ,в натуре ,
С учительницей переспать !
С тех пор я по литературе
Учусь на четыре и пять .
На недавно созданном сайте ГРАДУСС-ВЫШЕ сейчас проходит конкурс. им. В.С Черномырдина. Произведение должно включать одно из его гениальных выражений. Вот что получилось у меня.
Ты глазом сверкнул кошачьим,
Восторгов суля блаженство,
Был с виду шикарный мачо,
Почти само совершенство.
Назначил ты мне свиданье,
Сказал, что все будет классно.
Я млела, вся в ожиданьи
И в пеньюаре атласном.
Темнело. Горели свечи.
Ты мне подмигнул хитрО,
И я обнажила плечи,
А также – чуть-чуть! – бедро.
Сейчас мы падем в нирвану,
Плывет под ногами пол…
Но ты извлек из кармана
Пузырь – и поставил на стол.
Глаза твои сини-сини…
Мы водки махнули дружно,
И быстро стали косыми,
И спать захотелось нам.
ВЕЧНО У НАС В РОССИИ
СТОИТ НЕ ТО, ЧТО НУЖНО,
А свечи – да @@й бы с ими,
Плесни-ка еще сто грамм!
Что происходит с этим миром, никак понять я не могу
Народ с ума сходит от жира и почем зря клянет судьбу
То счастья нет, то денег мало, то люди черствые пошли
Фтыкаю в монитор устало, читая эти дневники…
Да что тут говорить, все ясно – зажрался нынче наш народ!
Но я то знаю – ЖИЗНЬ ПРЕ-КРА-СНА! А остальное – ни@бет! )))
Если долго слушать радио, то в конце концов получишь по ушам. Не верите? Напрасно. Уже который месяц в эфире росли и множились слухи о том, что в пресловутом глобальном потеплении повинны не заводские трубы, не выхлопы рыкливых авто и даже не славное общество курильщиков с отчаянным кашлем противостоящих Евросоюзу, а…
А сельское хозяйство. Уточнений не было. Все не было и не было. Но наконец свершилось: данные рассекретили.
Группа отважных ученых провела ряд полевых исследований и пришла к неоспоримому выводу о том, что во всем виноваты коровы. Ученые обнаружили удивительный факт: оказывается коровы пукают. И довольно-таки часто. Человеку далекому от науки трудно себе это вообразить, но тем не менее это так.
Проведя подробнейший химический анализ отдельно взятых "пуков" ( их очевидно отлавливали специальным сачком ) упорные исследователи изыскали в них громадное количество метана ( не путать со сметаной ) , который совершенно безалаберно взлетает вверх и разогревает атмосферу не хуже иного утюга.
Так и видится картинка: стоит Буренка средней полосы сама себе Газпром, а белый медведь и пингвин жутко страдают. Причем каждый на своем полюсе.
Один известный бык, проживающий в окрестностях Мясопотамска, весьма недвусмысленно высказался по этому поводу:
-Му! Му! Ну и м……………….же……………….вашу………….муть!
Что в опосредованном переводе на человеческий означает:
-Ученые мужи, вы несколько неправы.