Уговорил я тут свою пелотку Ольгу над городом полетать. А так как я не Карлсон и пропеллера в жопе у меня нет, пришлось нанимать вертолет. Залезли мы в аппарат, ремни пристегнули и взлетели. Красота! Пелот штурвал мацает, пелотка ссытся, я спокоен, как бычий *** в морозилке. Под нами неспешно движется земля, с ее наворотами в виде симпатичных пейзажей.
Внезапно в ровном звуке двигателя появился странный шум и вертолет завис в воздухе.
- Что случилось? – крикнул я авиатору.
- Управление вышло из строя! Мы не можем никуда двинуться!
- И что теперь будет? – испугалась Ольга.
- Что, что, щас он вылезет и починит! ****ец нам пришел! Топливо кончится и мы вниз рухнем!
- Как, вниз? Мы же разобьемся!
- Разобьемся? Да мы на атомы распылимся, с такой высоты падать!!! О, боже, боже, спаси нас и помилуй!
- А пусть он другой вертолет вызовет!
- Ага, и он нас до сервиса дотащит! О, Господи, за что?! Я еще так молод!
Оленька окончательно прониклась трагизмом ситуации и кинулась ко мне, застучав кулачками в грудь:
- Это ты виноват! Зачем я только согласилась?!
Я ее прижал к себе, глажу по голове, а сам трясусь.
- Оля, - говорю, - похоже, пришел нам финиш! И мы так и погибнем, не изведав самого главного!
- Чего, главного? – всхлипывая, спрашивает она.
- Того, что составляет главную ценность межличностных отношений! Самого желанного удовольствия на свете! Секса!
- Мы сейчас разобьемся, а у тебя одно на уме! – она опять зарыдала.
- Оля, мы будем жалеть об этом и на том свете! И все безгрешные души будут над нами смеяться. Особенно твои подруги.
- Мои подруги все живы! - возразила Олечка, отвлекшись на время от стенаний.
- Это временно! – заверил я. – С их характерами особенно. Оля, давай сделаем это!
- Может, еще починится? – девушка вопросительно посмотрела на пелота. Тот с горестной миной покачал унылой башкой и опять принялся лихорадочно дергать какой-то рычаг.
- Ладно! – решилась Ольга. – У тебя есть презервативы?
Мой рассудок слегка засбоил:
- А тебе не кажется, что мы залетели уже дальше некуда? Давай быстрей!
Я расстегнул ширинку, подруга сняла трусики и перебралась ко мне на колени. Мы слились в сладостных конвульсиях.
Когда все кончилось, до нас донесся радостный рев пилота:
- Ура, заработало!
- У меня всегда нормально работает! – возмутился я.
- Да нет, управление пришло в норму! Идем на посадку!
- Ура! - мы с Олечкой кинулись обнимать друг друга. От счастья я чуть не трахнул ее второй раз, но мы уже приземлились. Я вывел измученную стрессом подругу на воздух и вернулся в кабину, чтобы рассчитаться.
- А по-другому нельзя было? – принимая деньги, спросил меня пелот Витька, старый мой кореш.
- Думаешь, я не пробовал? Два месяца уже раскручиваю! Не давала, зараза, и все. Спасибо, друг, я тебе должен по жизни!
***
В это время Олечка разговаривала по мобильнику с подругой: «Представляешь, он подстроил аварию вертолета! А как я могла не дать? Парень так старался!»
Чураюсь мужиков с синдромом «донжуана».
Латентный импотент? Так это полбеды!
Любовь, которая проходит слишком рано?
Пустяк! Страшит лишь месть обманутой м*нды.
Есть такая партия у нас
Скажем,с радостью и постоянством;
И ведет она рабочий класс,
И почти колxозное крестьянство.
И,прижав прослойку меж дверей,
Опустив давно номенклатуру,
Дерьмократы разныx степеней
Пилят с олигарxами натуру.
Есть такая партия у нас,
Нам она давно,как солнце,светит,
И ведет туда,как в первый раз,
И откуда вылезают дети.
В город приехала выставка ню.
Видел я бОльшую в бане ***ню.
Да и ***ня та видала меня.
Ну*** приехала к нам эта ня?
* * *
Я рисую тебя в неглиже
Уже год и четыре недели.
Я б давно это кончил уже,
Но мольберт далеко от постели.
* * *
Персик, дыньки, огуречик -
Натюрморт на тему ня.
"Может, выйдет человечек" -
есть названье у меня.
* * *
Девки в озере купались,
Что-то там на них нашло -
Все в кружок сгруппировались...
Фото было так пошло.
Даже в красном свете лампы,
Когда снимок проявлял,
Я не знал, куда деть лапы,
От себя их отставял...
Из-за леса, из-за гор
Показал мужик топор -
В общем, разная ***ня
Есть на выставке той ня.
Рабочее название сти ..
ЕГОРЫЧЬ. (или как Вова Путин* и немцы породили голот).
Идейное название:
Пра Паля.
Ероплан немецкий с немцем,
Пролетал нат полем в небе.
В поле, в этот мик, Егорычь,
Из берданки метил в птицу.
Толька птица, увернулась,
И зарят шрапнельный чётко,
В днище немца ****енил,
Прямо в жопу, сквось фанеру.
Немец, как патпрыгнул тут же,
И порвал ремни, крест-накрест,
И внис выпал с ераплану,
И разбился ап дарогу.
**
Там дарога прахадила,
Среть палей и хлебных знакоф.
И по ней неслись камбайны,
Трактара, плуги, касилки.
Круглосутошно движенье,
Проходило на дороге,
И аварии случались,
Ф галалёт асобо часто.
Но сейчас, в разгар посева,
Там никто не ездил пьяный;
Все пахали где-то в поле,
В глубине, за гаризонтом.
А тут - немец у****ся,
И разбился ап дарогу,
И фашиские асколки,
Заблестели краважадно.
Ждя резиновые шыны,
Сука, нашенских камбайноф.
И дитей, басые ноги,
Паджыдая, ухмылялись.
2.
В это время, мальчик Вова,
Пианер, с приличным стажем,
(Нет, не тот, не из Тамбова.
А другой. Сичас не важно).
Шёл в пыли, пыля ногами;
Поднимая пыль стопами.
И пакет нёс с канаплёю,
В каучуковой панаме.
(Ни*** сибе, придумал:
В каучукавой панаме);
В шлеме пробковом, канешна,
Вова шёл, пыля нагами.
Красный галстук развевался,
На худой, но крепкой шее.
Вова, матом не ругался,
Не курил, не пил партвейна.
Он учился чётко в школе,
На питёрки и четвёрки;
Па утрам зарятку делал;
И мечтал стать Призидентом.
«Чё такова? Чё бы – нет бы?
Просто, на***, мне не надо», -
Думал Вова Путин, часто,
Когда мысль та появлялась.
3.
А сейчас он, видит что-то,
Впиреди блистит свирепо ..
- ТО - немецкие асколки!! –
маминтально вскрикнул Вова
Путин, пяткой ощущая,
острый скол фашыский, в пятке.
Прокусив губу при этом,
Но, не вымолвив ни слова.
Толька ВОЙ протяжный Вовы,
Прокатился над планетой.
И калхозники застыли,
В диком ужасе кашъмарном.
Так сорвали посевную,
Пианер и немец мёртвый.
По стране пронёсся голот;
До*** народу сдохло.
А какда нарот васпрянул,
И пашёл на голос Вовы;
В поле на дароге сразу,
Паявилися камбайны.
На резиновых пакрышках,
Невзирая на разметку,
Понеслись на помощь Вове,
Прямо, на асколки немца!
Вова Путин, галстук здёрнул,
С мускулистой тощщей шеи,
И рванул прям, раня пятки,
Он, нафстречю камбайнёрам.
- СТОЙТЕ!! СТЁКЛА!! – Вова прыгал,
и арал, махая тряпкой …
То есть, галстуком, (но, *** с ним),
Надвигающейся Смерти.
______
*ВП – прастой добрый деревенский пацан.
19.30. 3.дек 06, нет – 05това года.
ГУт.
PS.
Камбайнёры пролетели,
Не заметив даже Вовы,
Истекающего кровью,
И калёса пракалоли.
ЕГОРЫЧЬ.
А Егорычь, отстрелявшись,
(настрелявшись, ахуевшись),
ни*** ваще не зная,
налехке дамой вернулся.
Но его там встретил голот,
Грипп куринный, и разруха,
И ушёл Егорычь снова,
В те, паля, стрелять па птицам.
Уплыву, родная,
в сказочный Ливан.
За****и мальчики Шекспиром,
Задолбал Навальный,
до///дик и Жадан,
Земляки хохляцкозрадным миром.
Там меня полюбит
дочка короля,
Падишаха или президента.
Сразу станет ясно -
зря учился я,
Зря не подписался на агента.
Ты расти здесь дочек,
внуков и грибы,
Научи их: Родина - святое.
Я пошлю вам солнце,
палки для ходьбы,
Просыпаясь с мыслю про родное.
Подсвечник старый и свеча
решили спорить с горяча:
кто пользы больше в мир принёс
и разошлись они всерьёз.
Такие страсти закипели,
такая брань,что в самом деле
подумать можно-два врага
поддеть друг друга на рога
решили в битве непременно.
Да так бранились откровенно,
что если их услышал кто,
решил бы сразу на все сто:
Из этой парочки любой
готов вступить в смертельный бой.
Сперва послушаем свечу,
свеча сказала:Я хочу
чтоб в мире всем светлее стало,
чтоб темень мозг нам не ****а
и я поэтому свечу.
А я по твоему дрочу?-
подсвечник строго отвечал-
Я в своё время помогал
творить учёным и поэтам
-Ха-ха,смешно.Да ты ли это
своей чугункою светил?
Башкой подумай ты,дебил.
Чем это ты светить то мог,
какой с тебя то в этом толк?
Я от тебя,дружок,торчу,
в тебя вставляли ведь свечу,
а ты рогатый долбаёб
стоял,в тебе стояли чтоб.
Подсвечник злобно прошипел:
Да я вас стольких поимел,
да я таких ****ей как ты
и это вовсе не понты
имел сто тысяч в самом деле.
-Да нет,дружок,тебя имели,
тебя ведь с головы до ног
здесь обтрухал кто только мог.
Так стой,молчи и обтекай,
трухлявый старый раздолбай.
И так они всю ночь бранились,
рассвет настал,всё прекратилось.
Подсвечник старый в парафине,
а вот свечи нет и в помине,
к утру сгорела она вся,
собою свет в мир принеся.
Мораль попробуем понять:
Вот так и в жизни,твою мать,
у нас частенько происходит
и с виду всё понятно вроде.
Одни горят и дарят свет,
другие думают:ан нет,
и греются в чужих лучах.
Ну а когда огонь зачах,
то громче всех они ****ят
про личный в дело света вклад.
Более 3 месяцев в Москве и сутки в поезде
Москва - Оренбург не прошли даром: в конце
концов разродился переделкой песни группы
«Земляне» )))
Смотри: вот опять в небесах
Плывёт чёрный дым над Москвой!
Всё горит в ней – чудеса:
Кремль, заводы и леса,
Башни, храмы и деньги – хоть вой!
Москва, где узбек и киргиз,
Таджик, оренбуржец и мавр
Дни и ночи, как скоты,
Надрывая животы,
Спины гнут за смешной гонорар!
П-в:
Прости, Москва!
Но Оренбург милей!
В нём нет бабла,
Зато теплей!
Поверь, Москва,
Люди найдут пути
И без тебя
Себя спасти!
Ищи хоть 2000 лет
Пути, чтобы жить как "звезда",
Но без блата и бабла
Иль красивого ***а
Не найдёшь ту стезю никогда!
Москва – то в понтах, то в дерьме,
Москва, где бал Воланд давал,
Каждый день и час любой
Все в долгу перед тобой,
Только сторицей позже
Верни нам долги, Москва!
Я звоню на Парнас: - Присылайте мне лошадь!
Белой масти с крылами коняшку-Пегаса -
Я уже присмотрел симпатичную площадь,
Где мне столп водрузят благодарные массы.
А в ответ говорят: - Все Пегасы в разгоне.
И ваще, у вас долг за аренду Пегасов!
И прислали, засранцы, мне чахлого пони...
На Парнасе, похоже, живут п......ы!
Однажды, на велосипеде,
Я выехала погулять.
И вот за мной, как на "торпеде",
Я оглянулась - твою мать! -
Буквально следом, невзирая,
На то, что р Читать дальше >>