На экране - те-же твари,
Так и дал бы им по харе!
Спорят - "Что всего дороже?..."
Так и дал бы им по роже!
Как купить зубную пасту,
Как вкусней сварить манты...
Все, по жизни - п***расы,
Мразь, ублюдки и скоты.
Что не шлюха - академик,
Что не п***р - полиглот...
Учат - как на****ить денег,
И поджарить антрекот.
***, обдолбанный "кокосом",
(руки чешутся - въе***ь!) -
Агитирует матросов,
За него голосовать.
С ним - звездуля сериала,
Машет в камеру рукой.
Хоть вчера еще сосала -
У Рашида на Тверской.
Ей, ****е - на телешоу
Забронирован показ,
По****еть, как в корнишонах -
Нужно жарить ананас.
Как ****о ей бедняжке,
Как она б***ь устаёт.
Хлеб актрисы - горький, тяжкий,
Режиссер в очко ****...
Телетвари, телемрази,
Этот - комик, тот - певец.
Тот - из клубов не вылазит...
Но, все умные - ****ец!
Протеже толкает комик,
Лезет чудо в неглиже.
Сразу видно, комик - гомик!
Как и чудо - протеже.
Но в Экран - пихнут Урода,
Чтоб поплакал над страной.
Что закрылся от народа -
Трехметровою стеной.
Но, такой б***ь-сука - Умный! -
Лауреат и кандидат...
(Вырвать б - золото из клумбы,
И из челюсти мандат)
...Ведьмы, клоуны, мессии,
Педофилы... Всякий сброд!
Все - хотят добра России,
Все - болеют за народ.
Олигархи промышляют
Из России нефть и цинк.
И, немерено башляют -
За убогий этот цирк...
...Слышу крик - "Иди ты в жопу!
Хватит в рифмах нас кружить.
Телемрази в телешоу -
Объяснят - как нужно жить..."
Эпиграф
У нас и так добра полно,
А здесь ещё плывёт пятно
Почти задаром прямо в руки.
Китайское. Подарок. Суки...
*
С каждым днём всё радостнее жить: (с)
Не успели передОхнуть куры -
У высоких берегов Амура (с)
Встал вопрос "Так, пить или не пить?"
У китайцев гавкнулся завод,
Доигрались - что-то там рванули.
К нам теперь говно-пятно плывёт.
Мы то - в шоке, а китайцам ****?
Фишка узкоглазой головы -
Краткий срок и вялый стиль работы.
Как у главковерхов из Москвы.
Вякнули хотя б какую ноту.
Хорошо бы если из Кремля
В адрес слуг китайского народа
Грозно прозвучала нота - ***!
Аккуратней с химией! Уроды...
Хоть и знать не знают дураки,
Есть и плюсы в происках Китая -
Хрен теперь заставишь самурая
Нарушать границу у реки.
......
В Министерстве Шойгу мужики
Так багром болезненно спасают,
А кончают кулаком руки...
Падал я,падал,падал,
Камнем летел я вниз.
Муж в дверь позвонил - засада!!! -
Секунда,окно,карниз.
Напрасно с замужней бабой
Куражился почём зря!
Что в жизни для счастья надо?
- Тёща,жена,семья.
Ужас рвал мозг на части,
Страх молотил по нервам...
Боже! Какое счастье! -
Этаж у неё был первый.
Лежал под окном и думал,
Глядя в небесную гладь:
Какое чудесное утро
Мне чуть не испортила бл@дь!
Edite, bibite, post mortem nulla voluptas! - Едете -бибикайте,
после смерти нехера залупаться!
"Ешьте, пейте, после смерти нет никакого наслаждения! "
Feci quod potui, faciant meliora potentes - Известно, что потуги не заменят потенции.
Проще: Что "этим" не доделал, то "теми" не достучишь!
"Я сделал все, что мог, кто может, пусть сделает лучше"
- Сука-падла-****ь-зараза-мандавошка-жопа-***!
- Рас****яй-мамай губатый-малофейный пузырек!
Я не очень ранил ваши нежные уши? Это просто ваш же спор, в кратком изложении. Если вы думаете, что без мата, он выглядит приличнее – ничего подобного.
Опять дороженька свела,
Все это, в общем-то, старо.
Чем отличается от зла,
Всех победившее добро?
Пусть глубоко мною неуважаемые противные стороны, (это не касается отдельных личностей), решат для себя, чего они добиваются?
Понятно, пока, что одни на дух не переносят Вещего Баяна. Так не читайте. «Отойди к чертовой матери, и запах вместе с тобой!», - как говорил Жванецкий.
Но дело даже не в этом. Вы думаете, что если его забанят, будет тишь, гладь и Божья благодать? Как бы не так, вспомните анекдот про армянина, который завещал своим сородичам, евреев беречь. Все это – из той же оперы. Больше того, если одна сторона, добьется, чтоб отсюда изгнали всех, кто ей не нравится, быстро обнаружится, что и среди своих, не все идеальны. Опять раскол. Помню, из одного ЛИТО вышла группа в шесть человек, единомышленников, как им казалось. Стали работать на эстраде, сначала никто не хотел выходить первым. Потом один согласился. Зал держали два с половиной часа, и могли бы продержать еще столько же, но после концертов всегда начинались разборки:
- Ты перестоял! Так можно посадить зал, а мне за тобой работать.
- Так я же тебе зал тепленьким оставил, выходи и бери, и прочел тоже, что и вчера, не больше.
- Все равно, надо по времени, иначе рискуем!
Дальше – больше, узнали, артисты подсказали, что из выступающих, больше всего запоминается первый и последний. Накатили на того, кто согласился работать первым, ну и за последнее место спор разгорелся. Короче, слово за слово, раскололись уже на две группы, но и там мира не было…
Вам кажется, что вы со злом боретесь, а есть только один способ одержать над ним, хоть и маленькую, но победу, победить его в себе. Ну, нет других вариантов. Поверьте, я ходил не на одно ЛИТО, «среди товарищей согласья нет», да и быть не может. Сколько не объясняй рыбе, как прекрасно сидеть и чирикать на ветке, она птицей не станет и наоборот. Не знаю, сознательно или нет, тут введена такая система оценок, но если мы тут пишем, не надо обольщаться на свой счет, пишем мы, пока, на единичку или на двоечку, поэтому не топырьте пальцы. Общайтесь, как мы с Симоней, (привет, девушка), подкололи друг друга и разошлись довольные. А если не можете, просто пропускайте некоторые ники.
Поздравляю вас всех с Новым годом,
И добавлю еще две строки:
Распрекрасные мои – долбоебы,
Драгоценные мои – мудаки! )))
Если ты действительно считаешь себя кем-то, какое для тебя могут иметь значение оценки выставленные сотней человек? Ведь ты же хочешь, чтоб тебя читали миллионы, ведь так? Ну, надеюсь, что вы все поняли, удачи, я вас всех люблю.
Чем глубже в кризисе страна
Тем выше рейтинг у Володи
Пародоксальная ***ня
Какого *** происходит?
****о всё и тут ***ысь
Уже почти что сто процентов
Выходит чем ****ей жизнь
Тем больше любим президента?
Страну где каждый третий бомж
Живёт свой век на съёмных хатах
Поносом разве прошибёшь
От ядовитых суррогатов?
Нам по душе других беда
Что за гроши всю жизнь ебашим
Что слава богу наркота
Есть на любой карман в продаже
Ну да конечно, что с того?
Нормально жить такая скука
Мы за продажную любовь
За пенссии смешные сука
Что вся промышленность в трубе
От сей политки бездарной
И за мигрантов вождь тебе
Вообще ****ец как благодарны
За то что русская земля
Сегодня с молотка уходит
Тупые головы склоня
Упали в ноженьки Володе
День Святого Валентина... над Европою встаёт...
И Америке с Канадой... он покоя не даёт...
Ну а мы как обезьяны...всё копируем у них,
Восстановит справедливость...этот развесёлый стих!
Позабыли к сожаленью...все, кого ты не спроси
Ночь порочного Антона - древний праздник на Руси!
Девки, что уже созрели...знали все про эту ночь,
Мысли о разврате сладком...из голов гонЯли прочь!
Потому как мамы с детства...им талдычили всегда:
"-Береги себя для мужа! Будь к соблазнам ты тверда!"
И рассказывали притчу...о девИце молодой...
Как гулять она любила... с мужиками под луной...
Но ворОт не открывала...дверцы зорко стерегла...
Целоваться - целовалась, ну а внутрь не звалА!
Но вот как-то раз явился...бравый, статный молодЕц,
Девка до смерти влюбилась... захотела под венец!
Звался мОлодец Антоном...был порочен словно бес...
На его счету любовном...было множество принцесс...
Стал склонять деваху эту...на досвадебный "пистон"
И однажды...тёмной ночью...уломал её Антон...
Улеглись на сеновале...начал дЕвицу он Еть...
Но слегка перестарался...залюбил её насмЕрть!
И девИцы все боялись...честь для мужа берегли...
И до свадьбы не сношались...девственность как флаг несли...
Нынче же куда не глянешь...отовсюду ахи...стоны...
Позабыв про стыд и срам...бесятся внутри гормоны...
Так что помните девчата...Надо нравственность блюсти...
А не то, до свадьбы могут...вас до смерти ****сти!
А ну, ответьте нам, чечены злые:
Какой придумал это гнусный гад
И посягнул на ценности святые,
На наше всё и сразу – Аппарат?
Но, слава богу, сливки от Лубянки,
В такую рань не ездят на метро,
Вот после десяти, на личном танке,-
Тут время вами выбрано мудро!
Ведь атакует метрополитены
Народ куда попроще в раннний час
Уж как хотите, господа чечены,
А прокололись вы который раз!
И ясен пень, что курица – не птица,
И ясен пень, без худа нет добра.
И повод есть ещё тесней сплотиться
Вкруг МВД чугунного ЕдРа.
В архивы сдать реформенные планы,
Магницких там, барковых и т.д.
Да каждый лично станет на охрану
Теперь навек родного МВД!
Ему мы спишем Листьева, Попова,
И Политковских всяких в айн момент.
В Туве мальчишек постреляют снова –
Так не чечен же, свой российский мент.
Ещё вопрос. Джигиты – не бараны,
В метро взрываться гордым не с руки.
Но баб взрывчаткой делать? Все Кораны
Им прочат деток, кухню, каблуки.
И глупых гнать кровавою дорогой –
Вас может не понять любой Аллах.
А шли б вы к богу нано-технологий!
Тем боле, нынче он не при делах.
Внимание!
Сегодня пополудни по Гринвичу на этом месте будет опубликована заключительная часть "Покаяний Магдалены".
В остро-афористичной и иронично-безжалостной форме будет сделан бескомпромиссный и комплексно-бескомплексный анализ творчества "горячей мужской десятки" членов Хохмодрома – А. Березина, Актёра, Кукана (Модест), Piterpensil/а, Клока МарлИ, Бени Самолётова, Суровы Бабмра, Гендальфа, В Рот Компота (ники приведены в порядке их присутствия в списке "Удачные произведения"); а также смелыми откровенными мазками набросаны шаржированные психологические портреты наиболее активных, ярких и одиозных завсегдатаев Хохмодрома – Злого Шутника, Gamebo/я, Geom/а, HINO, Ржавого Ю., Вещего Бояна, Дежурного по Космосу, Сергея Гора, Бастиона, Олафа Сукинсона, Dafiga_gramotn/ого, Ст. Абрамова, Ю. Викторова и некоторых других (ники приведены в случайно-произвольном порядке, полный список продиагностированных ещё уточняется).
Острым скальпелем женского язычка будут вскрыты как присущие им (перечисленным авторам) слабости и недостатки, так и некоторые их сильные стороны. Спешу успокоить товарищей, не попавших ни в один из оглашённых, списков, – они могут этому только радоваться.
В анализе текстового материала и подготовке итогового резюме принимали участие ведущие специалисты Государственного Центра исследований проблемного юмора.
Материал фактически уже готов к публикации – идут последние согласования и уточнения, заточка углов и шлифовка шероховатостей.
Авторы в рамках дискуссии уже могут начинать высказывать своё видение и отношение к творчеству своих коллег по несчастью, без оглядок давать этому творчеству свои оценки, Ваши мнения и оценки могут быть использованы авторкой как при корректировке готовящегося к публикации материала, так и при его редактировании в последующем.
P.S. С учётом женской солидарности и моего особого /необычайно трепетного/ отношения к подругам по перу, из подготавливаемого текста с корнем вырезана та её часть, которая касается представительниц прекрасного пола Хохмодрома.
Следите за заголовком!
Исчезновение из него слова "анонс" будет моей "Зелёной ракетой" – сигналом о начале Операции "Катарсис".
Ваша ДБК, Столица Европы. 13.01.2008г., 11-00 (время местное)
------
Итак, чего я вам там с утра наобещала?
"В остро-афористичной и иронично-безжалостной форме будет сделан..."?, "...откровенными мазками будут набросаны"?, "Острым скальпелем женского язычка будут вскрыты..."?
Ого-го...
Ага!
"Сейчас"!
"Сейчас" хрупкая беззащитная девушка в ситцевом платьице без гранаты одна ляжет под вражеский бронепоезд с четырнадцатью прицепными вагонами и ценою собственной жизни заставит его подпрыгнуть на косточках!
"Сейчас", только губы накрашу!
Я передумала!
Хороший был материал и горит неплохо...
Товарищ Гоголь, как я Вас понимаю!
Ваша ДБК. Столица Европы. 14.01.2008г., 00-11(время местное)
- Добрый день, дорогие телезрители! Я напоминаю, что в эфире программа «Культурная революция», а у нас в гостях великий американский актер Жан-Брюс Чак Чан. Жан - звезда таких гениальных голливудских фильмов, как «Разборка в Кинг-Конге», «Возвращение в Кинг-Конга» «Техасский рейдер», «Техасский рейдер на Колорадском горно-обогатительном комбинате», «Техасский рейдер и Нью-Йоркская недвижимость», «Гарри Поттер и Узник Аль Капоне», «Эх, хвост-чешуя Дракона». Жан…
- Чак.
- Хорошо, Чак…
- Нет, лучше, мистер Чан.
- Мистер Чан, все знают, что вы недавно вызвали на поединок самого ужасного Усаму Бен Ладена. Вам не жалко избивать калеку?
- Вы знаете, наши продюсеры не сошлись в сумме за поединок. Все-таки Голливуд беднее ЦРУ. Боюсь, мне не потянуть этот бой, так что Усама может спать спокойно.
- А не хотели бы вы с братьями Кличко?
- Их-то за что?
- Ну так ведь всегда можно повод найти. Допустим, подходите к одному из них: «Ты чо такой длинный?» Он под вашим взглядом оседает, тогда ему в ответку: «Ты чо такой мелкий?». А он вам: «Чо докопался?». А вы ему: «А ты чо, огород?». Он: «А **** ты ****ишь?». А вы ему: «****, не ****, живем мы в Барнауле…».
- Где?
- Да хоть в Улан-Удэ! Какая разница, все равно дальше Садового кольца жизни нет. Главное, что докопаться до каждого можно.
- А чо, все – огороды?
- Мда… Трудно с вами о взаимоотношениях. Давайте лучше о творчестве. Мистер Чак-Брюс, расскажите нашим телезрителям, где мы еще сможем увидеть ваш искрометный хук?
- Что увидеть? Простите, я плохо еще освоил русский мат…
- Ну поделитесь своими творческими планами, Жан!
- Ах, этим. Да вот продюсеры решили снять меня в роли Христа.
- Вас?! Как! Вы же этот, как его…
- Кунгфуист?
- Во-во, харбинец.
- Так в этом и вся фишка! Мы придумали хэппи-энд в этой истории. Представляете: Христос с черным поясом по айкидо? И еще у него крест на шее – это замаскированные нунчаки! Хоп-хоп и все арабы от меня разбегаются.
- Какие, нафиг, арабы? Там же кругом одни евреи!
- Знаете, у нас в Голливуде не принято вот так вот неполиткорректно говорить: «кругом одни евреи». Пусть будут арабы. Какая разница? Иерусалим же, террористы…
- Ну, в общем-то, в принципе… И что дальше?
- Ну вот, они меня все-таки ловят сетью, хотя я и отбиваюсь от них всеми известными мне школами рукопашного боя. И ведут на расстрел. А тут появляется отряд морских котиков и мы вместе крошим всех арабов нахер. И тут я из пулемета по ним, а потом авианосец ракетно-бомбовым ударом, и истре***ели на бреющем полете…
- Не, ну в книжке-то совсем не так все было.
- Да убьют меня в конце, не волнуйтесь. Главный террорист из Бригады мучеников-штукатуров на последнем издыхании метнет в меня отравленный мастерок.
- А в чем тогда хеппи-энд?
- А хеппи-энд будет в сиквеле «Христос. Часть 2».
- Как?! Возвращение?
- Нет, вторая часть будет называться «Христос жив», а вот третья…
- Так будет еще и третья?
- Ну да, если первые две переплюнут по сборам «Человека-Паука»…