|
|
 |
Ненормативные стихи и приколы: самое посещаемое: стр. 27 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Ненорматив: самое посещаемое: Стр. 27 | Оцен. | Раздел | Дата | Рец. |  Посет. |
 |
Исповедь клиенту |
54 | О красоте | 2013-02-06 | 7 | 2143 | |
Я лучший кольщик в спа-салоне
Художник по натуре.. Я Читаю судьбы как с ладони.. Философ грязного белья Плоть лишь подобье заготовки Её раскрасить не спеши Известно, что татуировка Не дурь, а зеркало души Вчера ко мне на процедуру Пришло прекрасное дитя Свою упругую фигуру Украсить росписью, хотя Конечно глупо. Вскинув руки Как два надломанных крыла Она сказала - у подруги Увидела случайно на Пояснице возле попы Порхают стайкой мотыли Хочу таких же точно что бы На то же место нанесли Я ей ответил - что вы, что вы.. Мотыль вчерашний день. Беда.. Неужто вправду вы готовы Испортить кожу навсегда? Вы знаете, сегодня в моде Татушки на лобках у дам - Она кивнув разделась сходу Я ей сердечки выбил там Когда старушкой станет, дура, Спасибо скажет наконец. Ведь под кудрявой шевелюрой Не разглядит никто сердец. | ||||||
Робин Гуд |
60 | Про девушек | 2018-01-12 | 5 | 2139 | |
 Справедливости сугубо Ради, в потерпевших списке: От ушей – в «Кайенах» – губы, От ушей – в «Феррари» – сиськи. От ушей при виде ножек Я, старушек ради нищих, Извлекаю финский ножик Сапога из голенища. Ради нищенки-бабули Я рискую, sorry, сракой. Отдают мне ридикюли Поножовщины без всякой, Не торгуясь, как торговцы, Молча – им за это «браво!», Глядя, как на волка овцы, Как крольчихи на удава. Как одна, отдать все рады, Мне в безлюдном тёмном месте И айфоны, и айпады, И свои девичьи чести. Но мажорке «Раздевайся» Не шепчу я в подворотне. Отбираю лишь девайсы, Не даю им даже в рот, не-ее… Даже, блин, при всей охоте Волю не даю рефлексам: Ведь не пью я на работе И не занимаюсь сексом. Удалось уйти не многим От карающей десницы. Успевали сделать ноги От «гоп-стопа» – единицы. В ком бегуний кровь и гены, Крепкий дух в спортивном теле – Если скинуть лабутены Предварительно успели. Грабя, мыслю я невольно, Что собой доволен в целом. Да и все пока довольны: Бабки – сыты, внучки – целы. Буду грабить их покуда Есть неравенство на свете. И покамест Робин Гуда Ноги держат на планете. | ||||||
К 8-му марта.Тактика любви. |
12 | Ненорматив | 2009-03-04 | 0 | 2131 | |
 Представь, что женщина твой враг Ты должен перед ней капитулировать Пусть видит свой триумф, твой белый флаг И тело дозволяет попальпировать Сперва её руки слегка коснись Скажи о чувствах что-нибудь волнительно Потом всем корпусом к врагу прижмись Но дружелюбно, тонко, уважительно И всё - считай теперь она твоя Был побеждённым - станешь победителем Вершины брал не раз такие я И становился альпинистом-покорителем Бывало правда рушились мечты Одна уже звалась моей невестой Так на****ла ,сука ,с высоты Ногой спихнула стерва с Эвереста Но выжил я - не выбыл из игры Вновь покоряю горные вершины А рядом на семейные бугры Ползут пыхтя покорные мужчины. | ||||||
Сказка про лосЯ |
20 | Ненорматив | 2013-08-09 | 4 | 2128 | |
Почему-то у лосЯ
День с утра не задалсЯ. Он шагал по лесу гордо, Меж ветвей рога неся. Солнце, воздух, там и сям Птахи с неба голосят, Оттого совсем неровно Сердце билось у лосЯ. Вдруг, под "Шапочку" кося Из себя такая вся На опушку вышла баба Мерно дойками тряся. Загорелся глаз лосЯ, Член на бабу поднялсЯ. Та, давай в кусты ломиться, Разрешенья не спросЯ. Лось, елдой своей тряся, За дурёхой погналсЯ Обогнал, пошёл в атаку, К голове ей поднеся. Та, немного пососЯ Чавкать стала – порося. От волнения – мурашки, Кожа словно у гусЯ. Организм напрягсЯ При оргазме у лосЯ Семя жахнуло с напором, Бабе голову снеся. А на том и сказка вся | ||||||
Непруха |
14 | Ненорматив | 2008-03-09 | 2 | 2115 | |
***, послушать этих рыбаков-долбаков, так им прет везде и всегда. Старый Леха ****ел о себе такое, что у слушателей волосы на голове кепки подбрасывали. То он от бешеной щуки пустой поллитрой отбился, то его, тонущего, сом к берегу при***рил. Но есть одна история, которую он ото всех тихарит. Случилось это так.
- Леха, б***ь! «Вставай» пришел! Хватит дрыхнуть, всю рыбу проспишь! Крики и стук по стеклу вырвали старика из объятий Морфея, огромного черного кота. Скинув зверюгу на пол, дедок встал с кровати и поплелся чистить зубы. Зубов было всего два, что давало ощутимую экономию времени и зубной пасты. Друзья, сигналя, чуть не развалили свой старый «Запор». Леха сполоснул хайло, оделся и, прихватив снасти, похилял из дома. Хитрожопый Морфей решил продемонстрировать старику сыновнюю привязанность. Запутавшись ногами в коте, тот на****лся лысиной о косяк. Избушка содрогнулась, но устояла. Старик не внял предостережению судьбы. Помянув маму косяка недобрым словом, Леха выпал на морозный воздух. - ***, явление глиста народу, - оживились при его появлении Петрович и Гриня. Они еще со вчера собрались на рыбалку, а въе***ь по первой без Лехи считалось западло. - За**** ты дрыхнуть! – проворчал Петрович, самый старший из рыбаков, пропуская его в машину. - Порнушку, поди, во сне глядел? – подколол приятеля Гриня, хозяин машины, и нажал на газ. - Этого поганства не ведаю. Но снилось, как ты шо швоим «Жопером» трахаешься! – прошамкал Леха голой хлеборезкой. Григорий обиженно насупился, и дальше ехали и пили молча. Наконец показался пруд. - ****уй к лесу,- распорядился Петрович. – Замерзнем, костерок разведем. Гриня неуверенной рукой направил железного друга к опушке, и на самом въезде тот, падла, вдруг заглох. Попытки завести двигатель окончились крахом. - ***, теперь куда? – спросил Гриня. - Ебсти верблюдА, – Петрович попытался выйти. Не тут-то было. Виртуозу Грине удалось застрять аккурат между двух берез, так, что двери *** откроешь. Старики, как на грех, подобрались толстомясые, вскормленные деревенскими курками и яйками. Положение складывалось патовое. - Давайте, што ли, машину рашкачаем, - предложил мудрый Лёха. - Раскачай себе зубы мудрости. Б***ь… Ладно, по моей команде… Друзья начали раскачиваться взад-вперед с остервенением китайских болванчиков. Машина стояла, как вкопанная. - Гриня, муфлон ты бельгийский, с ручника-то Пушкин сниматься будет? – вежливо поинтересовался остроумный Петрович. Гриня снял машину с ручника, но это не помогло. Мужики подергались еще немножко и задумались. Неожиданно Петрович уперся взглядом в Леху. - Што шмотришь? – насторожился тот. – У мене на лбу *** вырос? - Фигурой твоей любуюсь. Ты ж у нас вылитый Геркулес. Тока засушенный. А слабо тебе, Геркулес, через окошко пролезть? - Ты што, дурак, што ли? Мне надо вдвое сдуться. Шами лежьте. - У нас габариты большие. А ты пролезешь, если разденешься. - Ага, ща, только стринги поправлю. Я на таком морозе через пять минут коньки двину. - Не успеешь. К тому же подвиг будет оплачен, - Петрович дразняще покачал вытащенной из кармана чекушкой. Леха, не отрывая от нее глаз, начал споро раздеваться. Оставшись неглиже, он до отказа опустил стекло и полез наружу. До ватерлинии проблем не возникло, но дальше в игру вступила задница. Она категорически отказывалась покидать уютные пределы салона, при этом шумно и вонюче выражая свой протест. Потратив пятнадцать минут на выпихивание Лехиных мослов из машины, друзья поняли, что он застрял. Посиневший Леха стонал и ругался с Петровичем. - Гляньте, мужики, Петровы едут! – прервал дебаты молчавший до этого Гриня. – ***, пацаны, ком цу мир! Подъехавшие Петровы, два брата из соседней деревни, поржали над злоключениями рыбаков, но Леху все-таки втолкнули, а машину вытолкнули. Проводив их, озабоченные Гриня с Петровичем пошли разбираться с неисправностью. Напасти расстроили не только рыбаков, но и Лехин желудок. Пока мужики ковырялись в двигателе, помятый, но несломленный Леха справил великую нужду, удобно устроившись возле машины. Природная интеллигентность заставила его, подобно чистоплотному коту, загрести продукт жизнедеятельности снегом. Через минуту подошел Петрович, запачкавшийся при возне с мотором. Чтобы стереть грязь с трудовых рук, он черпанул снежку из кучки, которую заботливо нагреб добросовестный Леха. Результат не оправдал ожиданий, из-за чего Петрович резко разочаровался в людях. - Леха, ***, жук навозный! Ты, сука, не мог подальше отойти, вилка двузубая? – бушевал он, тряся перед другом загаженными конечностями. - Такими руками хорошо с врагом здороваться, - задумчиво прокомментировал Гриня. - А по сусалам?! Посрать негде, вежде ты швой нос сунешь! Оттащенный от Петровича, Леха затаил обиду на весь мир и залез в машину отомстить. Расшатанные нервы требовали немедленного действия. Старик достал из ящика Гринин пирожок и вонзил в него зубы. Но нехитрая снедь замерзла в выстуженной машине до состояния фекалий мастодонта. Крак! Один из зубов предательски хрустнул и остался в замороженном пирожке на вечную память. От рева Лехи стая ворон взмыла с дерева и съ****ла на***, поняв, что подремать не удастся. Мстительный Петрович, сунув голову в машину, подлил масла в огонь: - Смотри, куда зубы свои втыкаешь! Пожрать нечего, везде ты свой клык сунешь! - Да ну ваш к ебеням, вмеште с вашей рыбалкой, - Леха сплюнул кровавую слюну. – Оштавайтесь, ***плеты, а я по****ил. - Куда ты по****ил? Тут час ходьбы по морозу, через пять минут яйца зазвенят! - Ничего, пусть звенят. Вы, вон, и без мороза мудозвоны! Старик откинул полы тулупа, сунул руки в карманы ватных штанов и независимо поебашил через пруд. Пройдя метров двадцать от берега, он неожиданно и беззвучно ушел по грудь в воду. Лихорадочно задергавшись, Леха попытался вытащить руки из карманов, но намокшая вата не давала этого сделать. Ноги моментально затянуло в ил. Петрович и Гриня, на миг опешившие, ринулись спасать друга, сиротливо торчащего посреди пруда. Но предательский лед стал ломаться под их ногами. Гриня бегом съ****ся к машине и притащил буксировочный трос: - Леха, мы сейчас веревку кинем, а ты хватай ее зубами! Трос полетел к Лехиной голове. Мимо! Еще и еще раз. Наконец, после особенно удачного броска, веревка угнездилась на хилом плече. Леха, чуть не свернув башку, схватил губами конец и зажал его челюстями. Петрович с Гриней потянули… Хрясь! Трос вырвался изо рта, унося с собой последний зуб и надежду. Дедок озвучил все ругательства, скопленные за долгую жизнь, но их никто не понял. - Ну, что теперь? – метался по берегу Петрович. - Он же, сука, не сможет веревку закусить! - Надо на него петлю набросить, - осенило Гриню. «Если это те друзья, которых я знаю, то меня сейчас удавят», - понял старик и стал вспоминать, за какие конкретно грехи ему все это. - Леха, не бзди! Может, все еще обойдется. «Обойдется с вами, ковбойцы криворукие»,- с тоской подумал дед. Но ловкие друзья захомутали его с третьей попытки и потянули. Выдернутый из пруда Леха, пропахав носом двадцать метров снега и грязи, остался лежать на берегу, как дохлый тюлень. Гриня с Петровичем загрузили его в машину и повезли размораживать в бане. Всю дорогу до дома рыбаки переругивались. Гриня переживал из-за грязи в салоне, Петрович сокрушался о загубленной рыбалке. Помятый, но не сломленный Леха щупал языком голые десны. «*** с ней, с рыбой, - думал старик. – Все равно ее теперь жевать нечем». | ||||||
Стабильности хана!!! |
27 | Ненорматив | 2009-10-23 | 1 | 2112 | |
Кризис мир берет за яйца.
Олигархи воют: "SОS!!!". А я, с гонором паяца, Из заначки лавандос, Достаю на день чернющий. 300 гривен??? Капитал!!! И меня заочно плющит!!! Я сегодня загулял!!! Первый литр допив до грамма, Вижу, что все на мази!!! Я сейчас Барак-Обама- Берлускони-Саркози!!! За экватор взяв планету, Я встряхну ее от зла!!! Только пьяному поэту Отвечать за тот базар!!! Мне в хмелю ясна картина: Мир у бездны на краю. Я не сволочь, не скотина И видал я на *** Равнодушие народов. Эй, земляне, становись!!! Фарта нужную колоду Я вам раздаю на жизнь!!! "Бабки" - мусор!!! Ну их в жопу!!! Все границы - бей и рушь!!! Слейте с Азией Европу. Ладена обнимет Буш. И сквозь умиленья слезы Я смотрю на сей вертеп. Шлите на емейл мне отзыв И приветствия на веб. Я гуляю до копейки!!! На хрена мне груз бабла!!! Проститутки на скамейке Мне чего-то "бла-бла-бла". Мой призыв по барабану... Не дают за "полтишок"... Вот из-за таких все страны В кризисный впадают шок. Ваша корысть - шаг в могилу... Может, все же??? Суки, ***!!! Извините, я не в силах Убедить тех шлюшек стильных... Из-за вас, ****ей, стабильных Не дождеться дней Земля!!!! | ||||||
Жизнь полосатая .... |
31 | Ненорматив | 2008-01-22 | 4 | 2112 | |
Жизнь это будто бы – тельняшка,
Но чёрных больше в ней полос. Прильнул к щеке Фортуны – ляжка. А где ж лицо её? Вопрос. Когда же луч блеснёт рассвета? Я что на полюсе, где ночь Пол года длится? Нет здесь лета. О, силы тьмы, подите прочь! Жизнь полосатая паскуда, Достала, стерва ты меня. Забот, проблем свалилась груда. Ослеп под гнётом оных я. В потёмках лампочку включаю. И что? Накала рвётся нить. Вверх руки трепетно вздымаю И вопрошаю: «Как же быть?» Из темноты звучит ответ: (По яйцам будто бы косой) «Ты перепутал, видно цвет, То было белой полосой».... | ||||||
Кликуха |
14 | Ненорматив | 2006-01-05 | 4 | 2111 | |
Мои друзья, кто знает, любит, ценит
Меня зовут порой лесною феей. А тут чудак один (я поругалась с ним) Назвал меня уе...щем лесным! | ||||||
Драма военкома |
16 | Ненорматив | 2011-01-31 | 1 | 2109 | |
Ты ушла к сотруднику Газпрома,
Вы вдвоём уехали в Берлин. Вам плевать на чувства военкома И на то, что я теперь один. Я тебя поил рязанским пивом, Подогнал картошки самосвал, Пряники со взяток от призыва Я тебе мешками покупал. Для тебя искусство и культура, Только лишь пародия и смех. Я тебя водил однажды, дура, На концерт ансамбля "Руки вверх"! Не бывало большего облома, Будто бы контузия в бою, Незавидна доля военкома, Музу потерявшего свою. Что тебе не доставало дома? Что ж ты наставляешь мне рога С бойким прохиндеем из Газпрома В стане вероятного врага? Мы уже Берлин однажды брали, Если кто-то начал забывать, Не затем, чтоб нам мозги ****и, И чтоб наших девок там е***ь. Что ж ты поступаешь некрасиво, Военкома бедного забыв? Так сорваться может план призыва. Да хотя, какой теперь призыв?! Без тебя не жизнь, а просто мука, Без тебя в Рязани чахну я. Возвращайся, возвращайся, сука, Девочка любимая моя. | ||||||
ЛЮДИ НЕ МЕНЯЮТСЯ |
12 | Ненорматив | 2009-01-01 | 4 | 2106 | |
Чтоб изменился я, ты пожелала
- «Чтобы умылся, побрился сначала Акций Газпрома имел, чтобы, долю Плазму в магнитном удерживал поле Чтобы в уме вычислял интегралы Чтобы не крал я у Клары кораллы Чтобы как Басков и Витас я пел Чтоб до *** чо умел и имел Чтоб и во сне тосковал по труду» - «Знаешь роднуля? – Иди ты в п…ду" | ||||||
О культуре форумных обсуждений |
42 | Ненорматив | 2007-05-08 | 5 | 2104 | |
Расцвела в окошке ветка обсуждений,
Распустились рецы матами в ответ, Оторву свой взгляд я от твоих коленей – Понимаешь, надо!.. …гадить в интернет. Я вернусь не скоро… Подрастают дети. Вроде не чужие, но и не мои. По большому делу жил я в Интернете – Ставил оборону «жопой» на «***». Не прорвался ворог, сдох на пятом годе, Я домой вернулся с форумных боев, Где твои колени? Я теперь свободен… Дай лишь тиснуть в чате парочку ****. | ||||||
А мне так туда хотелось..... |
20 | Ненорматив | 2006-12-01 | 9 | 2103 | |
Гневный твой отказ нелеп
От интимного процесса. Взгляд мой - камера, ****ь, веб!!! Мысли - желтая, ****ь, пресса!!! Снисхождения не жду. В фавориты я не целюсь. Настроенье - не в ****у!!!! А мне так туда хотелось..... | ||||||
Секс по - русски |
18 | Про безопасность | 2012-11-23 | 3 | 2101 | |
Ты красив, а я прекрасна!
Можем секс мы безопасный Организовать с тобой. Это модно, как и митинг. Мы стоим, а нам вещают: Ивановы, и Петровы, И какие – то Пучковы… Мы стоим, и представляем, Свои страсти разжигаем… Вот бы нам их всех в кровать…. Ивановых и Петровых, И каких – то там Пучковых… Митинг – та же групповуха. Мы стоим, а нам кто в ухо, кто еще куда... Ох, б… | ||||||
Тест на твёрдость рубля |
22 | Про деньги | 2009-08-20 | 4 | 2100 | |
Пустыя энто домыслы и враки
Врагов, стремящихся всё спутать Что не тверды российския дензнаки Как доллар - иностранная валюта Не верьте, а возьмите молоток И пять рублей в прихожей положите На кафельную плитку. Раз пяток Наотмашь энергично ****аните Монете, ясный перец, хоть бы хны Да, всё-таки тверда у нас валюта ! А если вдруг явление жены На стук случится, верещащей люто Достойно ей скажите : - Не ори ! Пора сменить нам плиточку в прихожей На лоджии лежит...иди, смотри Вчера купил красивше...подороже Жена посмотрит, сразу расцветёт Как по весне верблюжия колючка Пусть крепнет рубль...всегда...из года в год Растут зарплаты, пенсии, получки ! | ||||||
Белоснежк |
18 | Ненорматив | 2008-03-13 | 5 | 2096 | |
Ну бывают же на свете бабы завистливые. Вот жила-была одна, и дворец – полная чаша, и сиськи – четвертый размер. Казалось бы – живи да радуйся. Так нет же! Каждое утро вскакивает и, как на работу, к зеркалу идет. И давай его ****ывать:
- Свет мой зеркальце, скажи, Да всю правду доложи: Я ль на свете всех смазливей, Сексуальней, похотливей? Не знаю, что уж она курила, но зеркальце ей всегда отвечало: - Ясен пень! Дави спокуху! Ты на свете всех прекрасней, всех ****астей и сисястей! Ну, царица успокоится, и идет по хозяйству слугам мозги сношать. Но однажды е****тое стекло погнало в ответ какую-то пургу: Ты ваще, ***, спору нет, Но царевич все ж смазливей, Сладострастней и ***ивей! - Не поняла! Ты чо, ***, с дуба рухнуло?! Какой, на***, царевич?! – опешила красава. - А то у нас в государстве пятнадцать царевичей! – огрызнулось зеркало. – Пасынок твой, хуле, Белоснежк! - Ебическая сила! Пригрела змеюку на груди! – расстроилась царица и позвала к себе главного конюха или евнуха… Короче, лакея своего. - Вызывали? – робко спросил конюх или евнух. - Да! – госпожа нервно заходила по покоям. – Ты царевича знаешь? - Какого? – спросил осторожный слуга. - ***! А то у нас в государстве пятнадцать царевичей! - осерчала царица. - Пасынка моего, Белоснежка! - К сожалению, не имел чести быть представленным, ибо согласно правилам дворцового этикета общение высших особ с низшими… - ***ище закрой! Короче, мне надо, чтобы царевича не было, ты понял? – госпожа затормозила и внимательно посмотрела лакею в глаза. - Как?! – испугался тот. - Жопой об косяк. Или башней об кирпич. Или сердцем об стилет. Прояви креативность мышления! Хуле ты, как имбецил, все подсказку ждешь?! - Так я никогда людей не убивал, только жену с тещей! – затрясся лакей. - Ты уже большой мальчик, детство кончилось. Грохнешь пасынка, награжу по-царски: графом сделаю, или казной богатой одарю. Не грохнешь – казню по-идиотски: в гавне утоплю, или старушкам в богадельню отдам. - Ну ладно, - вздохнул слуга. – Делать нечего, убью парнишку… - А в доказательство принесешь мне его пенис. А то его тут некоторые так расхваливают, что аж посмотреть охота. Давай, шевели батонами! - Так, главное не перепутать, награда мне, а *** ей, - бормотал слуга, собираясь на черное дело. Взял он с собой косяк, кирпич и стилет, посыпал буханку хлебную ядом и позвал царевича в лес, муравейник смотреть. - Ты опух, дядя, - удивился тот. – Какой муравейник в декабре?! Снег кругом! - Ничо, раскопаем! Ты косяком, я стилетом. Кто из муравьев будет выебываться, кирпичом по ****у, я специально все взял. - Ну ты оригинал! - сказал парнишка и пошел за курткой. Снега в лесу правда было до ***, а кое-где даже до груди, поэтому путники быстро за****ись. - Все, дядя, я сдох! – наконец выдохнул Белоснежк. - Правда?! – обрадовался слуга. - Ага, устал как собака! - А, ты в этом смысле! Ну, давай привал устроим, - конюх или евнух принялся споро развязывать сидор. – Перекусим, сынок! Тут у меня хлебушек, колбаска, помидорчики… Налегай давай! - Мучное не буду, у меня диета! – заявил царевич. - Ну, как же? Так нельзя, хлеб – всему голова! – огорчился лакей. - Что-то, дядя, не туда тебя понесло, городишь п****нь! Хлеб всему голова, помидор всему залупа, колбаса всему *** … Не буду твою буханку жрать! - Ну, тогда я тебе живому член отрежу! - Зачем?! - Для гербария, ***! – разозлился лакей. – Мачеха сказала тебя убить и в доказательство член принести. - Ой, не убивай меня дядя! Я тебе денег дам! – завыл царевич и упал киллеру в ногти. - Думаешь мне самому охота? Но приказы не обсуждаются! – слуга задумался. – Ладно, я тут недалеко лося подстрелил. Отрежу *** у него и царице отнесу. Только ты с***ись куда-нибудь подальше, а то оба без причиндалов останемся. - Базара нет, дядя! Все будет чики-пуки! – обрадовался парень и смылся побыстрей. Слуга нашел лося, отхерачил ему писюль и принес царице. Баба залыбилась, как параша, *** заспиртовала и к зеркалу подошла: - Ну, чо, суко стеклянное, кто на свете всех милее?! - Ну кто, кто?! Ясен пень – баба с лосиным **** в руке! - Что?! - Шучу, шучу! А ведь я тебя на****о. Всех сексапильней главный егерь королевства. - Вот, падла, я так и знала! – царица бросилась прочь с криком: «Конюх! Или, как тебя там, евнух!» Зеркало проводило ее взглядом и ухмыльнулось: - Ненавижу мужиков! Через три года у царицы была самая большая коллекция лосиных **** в королевстве. © Дмитрий г****нской | ||||||
В рабочем порядке |
15 | Ненорматив | 2005-01-17 | 2 | 2096 | |
Послушаем, какую в этот раз
Козлов представит весткую причину Того, что опаздал на целый час. Пришёл на костылях, в бинтах и шинах И начал мямлить, черепом дрожа, Что он упал с седьмого этажа. Но довод руководство не потряс - Козлову было сказано: "Иди Ты! За час корабль падает с орбиты, А Ты из дома падал целый час..." "Пока врачи с асфальта соскребли, Собрали в кучу, привели к сознанью... Но дольше всех искали костыли! Да я б без них приполз без опазданья!" Нашлось с десяток тёплых, добрых слов, Чтоб дать ответ с отеческой заботой: "Красиво излагаете, Козлов! Ну, ладно, х.. с Тобой!(?) Иди - работай!" | ||||||
Моя версия старого детектива. |
25 | Детективы | 2007-10-07 | 7 | 2094 | |
«Идёт бычок качается, вздыхает на ходу…»
Все эту байку слышали до школы, в детсаду. Но чем же всё закончилось? Вопрос терзал меня. Есть версий в мире множество.…Вот версия моя: Когда доска закончилась, а он ещё шагал, Под гнётом силы тяжести он *****ся (упал). | ||||||
Памятка скинхэду (на случай ... |
9 | Ненорматив | 2006-08-08 | 1 | 2094 | |
 Артист, задействованный в съемках данной памятки скином не является(до сих пор не являлся). | ||||||
МОЗГ 6 ЦЕХА |
18 | Ненорматив | 2009-04-21 | 5 | 2092 | |
 Рабочих будней, пишет повесть Станков шестого цеха, шум Завода – честь, завода – совесть Но в основном, конечно – ум!!! Врагам России не до смеха Когда такие люди есть Как этот мозг с шестого цеха Мыслитель цеха номер шесть Он ниибаца умный паря Незаменим, как Хиддинк Гус Одним напильником ***рит Секретную систему «ГНУС»* Венки лаврушки и укропа Над мозгом нимбами горя Являют смысла жизни тропы Одним лишь только слесарям Шестому цеху, очень важен Как Магомет он или Ной И у него, наверно, даже В шкафу, напильник именной За Мир и Труд все наливают В шестом цеху наводят лоск Но не под силу Первомаю Затмить шестого цеха МОООЗГ!!! Этот мстительный стишок адресован одному ниибаца умному слесарю, который подъ**** меня на счет ущербности моей работы, которую я вынужден временно выполнять т.к. начальство загнало приказом в 6 цех на неделю, вместо уволенного подсобника-дисциплинарника. Прошу пожелать мне удачи в борьбе за уважительные и товарищеские отношения в коллективе, которую я веду давно, везде и небезрезультатно. «ГНУС»* - шпиёны Моссада и ЦРУ безошибочно разберутся о каких «москитах» идет речь | ||||||
За Эмму |
62 | О поэтах | 2014-11-20 | 11 | 2080 | |
Официально заявляю: Стих написан под давлением обстоятельств неприодолимой силы.В здравом уме,но не твердой памяти.Никакой моральной и юридической ответственности за него Я не несу.
П.С.-13 катренов не случайно. Мне в доску пьяный Сатана Сказал с усмешкой Пожалуй в гости Старина В мой Ад Кромешный Заждались черти Пилигрим Тебя немного Надеюсь цел и невридим? Ну Слава Богу Офонарев,почти без сил Трясясь от страха Ему ответил я,Мессир А чё за на#уй К чему вершите беспредел Во мраке ночи Мозолить вовсе не хотел Я, ваши очи Не отрицаю, что польщен Вниманьем вашим Но знать хотелось бы еще За что??? "Папаша" На лбу расплющив комара Хлебнув текилы Рогатый выдал "на гора" За Эмму,милый За этот кактуса бутон Вонючий зело Уж больно по сердцу мне он Сечешь в чем дело Теперь конечно же секу ВашБродь ползучее И чем могу тем помогу Цветку (е@у...) колючему На Хохме Эммин ( Разъе..)расхвалю И фас и профиль Ведь я почти ее люблю Слышь Мефистофель Давай канай меня назад Да побыстрее Я попрошу электорат Быть к ней добрее Не тронут пальцем Дорогой Твою Чувиху Ну если только пнут ногой Так то со психу Себя Знаменьем осенил Я троекратно И в тот же миг отправлен был Домой обратно Сейчас сквозь слезы я пишу Сию поэму И УБЕДИТЕЛЬНО ПРОШУ (Отпи..) Не трогать Эмму! | ||||||
В общественных автобусах цейлонс ... |
84 | О языках | 2014-02-17 | 2 | 2079 | |
 Попалась мне в новостной ленте забавная заметка, мимо которой я, будучи любителем языковых казусов и жителем другой двуязычной страны а также знакомым с оформительской работой не по наслышке, не смог пройти, не отреагировав. Надеюсь, моя попытка прояснить ситуацию и востановить предысторию не слишком шокирует. Считайте, что я здесь выступаю не адвокатом, а скорее переводчиком с тамильско-сингальского суржика. :))) В автобусах на Шри-Ланке места для беременных женщин оказались обозначены как места для «беременных собак». Как сообщает Agence France-Presse, некорректные надписи появились в результате неправильного перевода на тамильский язык. Пресс-секретарь министерства национальных языков и интеграции Махендра Харишчандра (Mahendra Harishchandra) пояснил, что художник, который рисовал знаки, плохо владел тамильским и поэтому ошибся при переводе. Представитель властей отметил также, что в некоторых частях страны, где большинство населения являются носителями тамильского языка, были обнаружены ошибки при переводе надписей на второй официальный язык Шри-Ланки — сингальский. В общей сложности власти получили более 200 жалоб на некорректный и оскорбительный перевод. Правительство Шри-Ланки пообещало исправить ошибки. Надписи в общественных местах на Шри-Ланке дублируются на двух официальных языках: сингальском и тамильском. При этом большинство жителей страны являются носителями сингальского языка, тогда как на тамильском говорит около четверти населения. Тамильский язык был признан вторым официальным наравне с сингальским в 1988 году. Художник в работе должон обналичить Хотя бы частичку души. С душой — хоть штампуй для маршруток таблички, Хоть ту же Джоконду пиши. А что вы прикажете делать бедняге, Когда не на месте душа, Когда вместо рупий одни передряги И женщина к другу ушла, Забравши с собою нехитрую утварь И весь гардероб унеся, И слухи уже долетели, что (У тварь!) От друга того на сносях? И, словно судьбы неуместная шутка, Заказ на работу был дан: Изволь набивать трафареты в маршрутках: «МЕСТА ДЛЯ БЕРЕМЕННЫХ ДАМ»! Напрасно шпыняют художника власти, Считая его дураком — Он вовсе не спутал тамильский с сингальским. Он с русским был просто знаком! И, видимо, знал, что найдётся едва ли Язык на земле от и до, К которому б финн и тунгус прибегали, И нигер преклонных годов. А всё потому что родные лексемы Заряда того не несут... Ну разве ж паршиво смотрелось на стенах: «PODSRACHYA DLYA YOBANYKH SUK»? | ||||||
Графомания |
53 | Про графоманов | 2016-08-07 | 3 | 2077 | |
по-своему у всех съезжает крыша
у каждого в ночи своя звезда сказать иному не*** -он не пишет иной не умолкает никогда иному лишь бы что нибудь сморозить от не*** делать или просто так читателю серпом в стихах и в прозе по яйцам полоснуть он не дурак касается не всех коллег по цеху - любителей развешивать лапшу к примеру мне сейчас сказать вам не*** но я же тем не менее пишу | ||||||
Паранойя |
77 | Про болезни | 2013-12-08 | 6 | 2076 | |
Как отвратительно с утра
(заместо мыслей внятных - дроби). Поставь мне клизму, медсестра! Избавь меня от лишней скорби. Ещё укольчик, будь добра, воткни. Спаси меня от фобий! Ведь где-то рядом бродит хоббит, спасая мир нам. На @ера? Зима. Наш мир застыл давно. Он весь - замёрзшее @овно. Он заблудился во вчера. Боюсь всего давно я, но ору, что силы есть, в окно: "Про что рифмуем, фраера?" | ||||||
АПОФЕОЗ ВОЙНЫ |
59 | Ненорматив | 2010-08-01 | 6 | 2075 | |
 Война... Разрушенные стены, И двери сорваны с петель. Ряды бойцов идут на смену, Из вертикали в параллель Кому кресты, кому награды, Иным - забвение и тлен. Салют победного парада, Холодный ветер перемен Героям подана карета, Ушедшим - вольные хлеба Войны забавная примета - Огонь, да медная труба А стены ломятся от трещин, Но всё пока ещё крепки Ведутся войны ради женщин Воюют чаще мужики Наизготовку с белым флагом - Удел вояки-подлеца Мужчинам свойственна отвага, Весомость крепкого словца Но что-бы не было причиной Для изобилья вдовьих слёз Опустошенье с паутиной - Любой войны апофеоз Планета кружит по орбите И с ней не будет них@я. А может быть ...? Ну как хотите ... Война окончена. Ничья. | ||||||
На рассвете |
26 | Ненорматив | 2007-04-27 | 18 | 2072 | |
Утро негой встретило рассвет,
облака как сахарная вата... Потянулся вышедший Поэт, оглянулся и изрёк: "П@здато!" | ||||||
<< Новее
7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47
Старее >> | Скрыть тексты