Поминки плавно подходили к концу. Бухие гости, как водится, уже забыли о грустном поводе и шумно гомонили. Буратино с неудовольствием смотрел на них. Душа его болела об отце, а эти п***ры веселились. Парень встал из-за стола и постучал вилкой по фужеру:
- Минуточку внимания! Я, как единственный сын, хочу поблагодарить всех за то, что вы пришли попрощаться со всеми любимым папой Карло.
- Честно говоря, он собирался сделать не сына, - шепнул Сизый Нос Дуремару. – Он хотел смастерить говорящую зубочистку.
Дуремар пьяно захихикал и закусил пиявкой.
- Папа всю жизнь работал и воспитывал меня, - продолжал Буратино.
- Не забыл, как Карло тебе в башку гвозди вбивал? Чтоб у тебя в голове хоть что-то было? – крикнул наследнику Сверчок.
Гости захохотали.
- Вечная память о нем навсегда останется в моем сердце! – не обращая внимания на выкрики, закончил оратор.
- На тебе что, кто-то сердце вырезал?! – веселился кот Базилио.
- Мальвина, а помнишь, как мы с ним в лесу заблудились? – ударился в воспоминания Пьеро.
- Это когда огонь трением добывали?
- Ага! Взяли деревяшку и стали вращать в ней палочку, - начал объяснять гостям Пьеро.
- Главное, сначала Буратино визжал от восторга, а потом у него жопа загорелась! Прикольно было!! – закатила глаза Мальвина.
Тем временем взгляд тоскующего отпрыска наткнулся на фотографию из журнала «Сельская новь», висящую на стене. Там были изображены они с отцом и надпись: «В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят!» На душе стало еще горше.
Сиротина вышел из дома и зигзагами потащился к могиле отца. Присев возле нее, Буратино наконец вволю предался горю.
Его разбудила Лиса Алиса:
- ***, Бурый, ну ты нашел, где папу закопать!
- А чо? – не врубился спросонья поцан.
- А то! Это ж поле Чудес!
Долгоносый поднял голову:
- Ебена мать!
Над могилой возвышалось выросшее за ночь дерево. Ветки его были усыпаны мертвыми Папами Карлами.
Произведение автобиографично, но хотел бы избежать полного отождествления себя с его героем. Приглашаю вас повторить падежи.
***
именительный
Ловлю ль букашку, что ползёт по стеблю,
Смотрю ль, как птенчик выпал из гнезда...
А сам всё время думаю про ***ю,
А на уме, пардон, одна ****А.
родительный
И даже став известным депутатом,
Или держа правления бразды,
О деле думать не могу. Куда там!?
-Все мысли бродят около ****Ы
дательный
Пашу ли плугом лошадиным поле,
Шагая за конём по борозде,
Но в мыслях не о пашне я - всё боле
Все мысли обращаются к ****Е.
винительный
Припавши в час полночный к телескопу
И тщась найти сверхновую звезду,
На самом деле думаю про жопу,
А главным образом, конечно, про ****У.
творительный
Несусь ли я куда на "Мицубиси"
Весь опьянённый бешенной ездой,
А сам всё время думаю о писе,
Все мысли снова заняты ****ОЙ.
предложный
Пускай стихи мои и не без мата,
Поскольку каждый миг, всегда, везде,
(Наверно всё же я поэт ****атый)
Я песни сочиняю о ****Е!
Когда планета Пис на****лась, Хрер только и успел схватить зубную щетку и прыгнуть в межзвездный корабль. Взрыв был такой силы, что космолет за три секунды пронзил искривленное в гармошку пространство и ****анулся об Землю.
Хрер, пошатываясь, вылез из корабля, ***, и зарыдал. Все кончено! Вряд ли хоть один из его соплеменников остался в живых. Великая империя превратилась в горсть космической пыли.
- Вот щас сдохну – и ни *** не останется от гордой расы писян! – пришелец шмыгнул ухом, но быстро взял себя в ноги. – Нет! Я должен сохранить свои гены!
Хрер огляделся. Солнце садилось, выгодно освещая заросли хвоща, а может быть хрена. Вокруг толпами носились стада диких обезьян. Голые жопы приматов весьма удачно гармонировали с цветом заката. «Может их того…?» - гуманоид взглянул на обезьян под ебательным углом и еле успел добежать до болота. Следующие полчаса его рвало.
Отдышавшись, пришелец достал канистру со спиртом и пил до тех пор, пока самая гадкая самка не стала самой сексапильной. Тогда он взял *** наперевес и с инопланетным «Вонзай!» врезался в стаю прелестниц.
Зоофилистическая оргия длилась три дня и три ночи. Хрер делал себе инъекции стимулятора, заправлялся спиртным и опять бросался в бой. Он снова и снова доставал из широких вагин и совал в следующие. Кожа пришельца трещала от уколов, а башка с похмелья. «Надеюсь никто не сделает мое фото с обезьянкой!» - билась в мозгу дурацкая мысль. Наконец, обессилев, он упал в траву и отключился. С деревьев на инопланетянина дико взирали поседевшие от ужаса приматки.
Через девять месяцев на планете начали рождаться голые обезьяны.
Так на Земле появилось человечество. И традиция выпивать перед сексом.
лайкни осень мой менторный тон
кляксой лужи в темном переулке...
я сейчас - вне логики пижон,
ведь в башке застопорились втулки...
то ли утром встал не с той ноги,
то ли ночью лёг не с той шалавой,
то ли жертвой бешенства вагин
стал я с инстаграмовскою авой...
поучаю всех и сам себя,
хоть не знаю ничего по сути...
манит лес обилием опят,
но мой выбор - сортировка мути
из своих мыслительных депо...
"горе от ума", - твердил нам классик...
но плывя по жизни, как топор,
я еще имею место в прайсе
для знакомств интимных и т.д.,
где дают изысканные яства...
вилами написан по воде
мой портрет в эпоху рас****яйства...
лайкни осень нудные понты,
что надел я на себя, как шляпу...
до нельзя закручены болты...
вряд ли мне удастся тихой сапой
самоустраниться и пропасть
в шуме голосов, в тумане взглядов...
сплина разноплановая масть
прейскурантом обладает ядов...
туз козырный скрючился и стих...
раздражает кашлем дама свиту...
нужно ли спешить от сих до сих,
чтоб попасть в житейскую элиту???
жить в отбое - это моветон,
но душа мурлыкает, как кошка...
лайкни осень мой менторный тон
и примчись ко мне, как неотложка...
Рассвет. Общага. Скрип кроватной сетки.
Вдруг голос хриплый: "Всунул лишь едва!!!"
И вот сидит в постели токарь Петька,
Со злостью рвёт изделье номер два.
Как непрочна советская резина!
Усыпан пол весь клочьями её.
Кусает простынь недовольно Зина:
Неужто он её не до****?!
Еще часок-придут с ночной девчата,
А парень ещё кончить не сумел.
Не хочется случайного зачатья,
У Петьки ж выдающийся размер.
На *** такой наш ГОСТ не предусмотрен:
Не делают резинок на коня!
Тут Зина говорит: "Ну что ты смотришь?
Давай без них-не кончи лишь в меня..."
И вновь заколыхалось её тело,
И Петька будто зверь опять рычит,
Охаживая девушку умело.
Она же "Не в меня-я-я-я!!!" ему кричит...
Недолго их любовь, увы, продлилась,
Расстались навсегда осенним днем.
От Петьки же пацан потом родился
И, как просила Зина, не в неё.
Это бизнес, вам скажу я,
Ноу-хау от буржуев,
Чтобы на муси-пуси-тили
Вы все денюшки спустили.
Под покровом романтизма
Видно пасть капитализма!
Миллионы глупых пар
Тратят деньги на товар,
Чтобы огромнейшие суммы
Получили толстосумы!
Показуха и тщета,
Тараканья суета….
Если есть тут кто святой,
Это лишь Телец златой!
В общем, я своей Танюше
Не купил сегодня плюшек,
Шоколадок и тортов,
Всяких миленьких котов,
Ни сердечек, ни цепочек,
Даже маленький цветочек!
Я к тому же атеист,
Всех святых антогонист,
Валентин мой злейший враг,
Объяснил ей всё вот так!
И услышал я в ответ,
Что жаднее меня нет,
Что сквалыга я и жмот,
Меня ад кромешный ждёт,
Что я просто нищеброд,
Алкоголик и урод,
Получил пинок в то место,
Пожелание, чтоб треснул!
Так похерил мой интим
Эта сволочь - Валентин!
(матерный анекдот; опубликовано мной с разрешения автора)
Жена немая, муж немой,
Добрались к вечеру домой.
Поели, сели за столом,
И трут на пальцах о былом.
Тут достаёт немая грудь,
И за сосок давай тянуть.
Немой взбесился - не унять
И мать жены давай е***ь,
Потом раскрыл дырявый зонт,
И встал под душ, крутой, как Бонд,
Из ванны вылез, снял штаны,
Едва доплёлся до жены,
Свой *** пристроил на поднос,
И стал совать жене под нос....
Чтобы не ****ля народ,
Вот сценки краткий перевод -
Жена немая, муж немой,
Добрались к вечеру домой,
Поели, сели за столом,
И трут на пальцах о былом,
И тут жена - "****ь, прямиком,
Сгоняй, ****юк, за молоком!"
На что немой давай орать -
"Ты ****лась - ** твою мать!
Вон за окошком дождь идёт,
Щас выйдет в дождь лишь идиот!
Ты, лярва, много не понтуй,
Не молоко тебе, а ***!"
И снова сели за столом,
И трут на пальцах о былом...
На дороге ямы да ухабы
В сапогах и прочих ебенях
Ехали в колхоз соседний бабы
Собирать картофель на полях
Возят их в колхоз вторые сутки
Где они, до судорог в ****е,
Трудятся, как будто проститутки,
Собирая клубни в борозде.
Были бабы нежным, слабым полом,
Но у думы митинг провели,
Называя мэра ****оболом
С****ившим бюджетные рубли.
Вечером у этого же здания
Взяли их с плакатами и вот
Объявили меру наказания
В виде исправительных работ
Урожай в то лето был не слабый
Просто ахуительно не слаб
Ехали в колхоз соседний бабы
Двадцать пять нев****ных баб.
Возникают всякие вопросы
И стучатся, как оглоблей в лоб
Так ли хороши единороссы?
Коль у баб в России не****