ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Матерные стихи и приколы: самое посещаемое: стр. 2

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Матерные: самое посещаемое: Стр. 2  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.    Посет. 
 

Однажды в студёную зимнюю пору ( ...

(Миша Павлов)
 126  Про воров  2013-11-11  4  16513
Однажды в студёную зимнюю пору, (с)
Когда я на почте служил ямщиком, (с)
В окошко взглянул, ну а там за забором,
Парнишка стоит в полушубке худом.

Смеркалось уже, за околицей тихо,
Смотрю и лишаюсь практически слов.
Парнишка хоть мал, но достаточно лихо
Почти разобрал всю поленницу дров!

Открыл быстро дверь и на улицу вышел
Залаял истóшно соседский барбос,
Мальчишка молчит и как будто не слышит,
Дрова лишь тягает и грузит на воз..

«Ты чьих паря будешь? Валил бы отселе!!».
(От злости аж голос хрипит у меня)
«Смотри-ка селяне совсем оху.. обнаглели!
Дрова прут почти что средь белого дня...»

А парень поправил небрежно папаху,
И фразу изрёк пнув ногою забор.
Иди мол куда-то, скорей всего на х...мимо,
А так-же добавил про мать и топор.

Нет смысла ругаться с мальчишкой без толку,
Зайду-ка в избу и горсть соли возьму.
Её как заряд затолкаю в двустволку,
Чтоб парню быстрей объяснить что к чему.

Пока заряжал и готовился к бою,
Смекнул. А поленица ведь не моя!
Хотя дело явно имею с разбоем,
Понятно, за выстрел возможна статья!

Направил ружьё как ковбой кверху дулом,
Стрельнул, чтобы гада слегка напугать.
Как ветром парнишку с упряжкою сдуло,
Лишь куча навоза осталась лежать.

В тот вечер луна мягким светом светила,
Всё было так мило в канун Рождества.
Хотелось заехать кому нибудь в рыло,
Чтоб знали как пиз*ить чужие дрова.
 

Пятница, 13

(Julien Stebo)
 27  Пятница 13  2012-01-15  2  15892
Ну, погрустили и хватит)))) Хотя....

Я пятницу как день всегда любил,
Рабочая неделя завершилась.
С комбинезонов мы стряхаем пыль.
Желание бухнуть, как в жопе шило!

С бригадой мы пойдем сейчас в кафе,
Возьмем пивка и водочки послаще.
Сегодня получили мы лавэ,
Устроем себе праздник настоящий.

Взглянул на календарь - шестое. Что ж,
К восьмому и закончим, как обычно.
Зашли в кафе, полно знакомых рож,
Не мамочки с детьми - вполне приличных.

Столы сдвигаем двадцать человек,
Зовём официанточку Наташу.
Бугор мой наливает мне:"Олег,
Сегодня за столом ты будешь старшим!"

Как не*** делать! Сразу первый тост,
Чтоб *** стоял и деньги чтоб водились.
Известно, наш народ и добр и прост:
Все выпили и лица просветлились.

Потом за жён мы пили! За футбол!
За клёв всегдашний на любой рыбалке!
За то, как Макс Аверин вжился в роль!,
За то, что бабам завсегда кинь палку!

За Путина, хороший он мужик!
За то, что быть пиндосом это плохо!
За то, что русской лучше нет души!
За то, что денег мало - ну и по***!

Потом же всё невнятно вдруг пошло.
Сказать уж честно, прямо не по плану!
Не знаю на кого что там нашло,
Но мы пошли гурьбой по ресторанам.

Бухали, дрались, били мебель вдрызг.
Потом в СМИ написали:" Забастовка!
За то, что власть Расею тянет вниз,
Рабочий класс берется за винтовки!"

Конечно же, всё было, ****ь, не так.
И всё у нас в стране путём, как надо.
Но чтобы не забрали нас в трезвяк,
Пришлось нам строить вскоре баррикады.

Сидим на железяках, интервью
Даём мы представителям всех наций.
Ну выпьем по последней! Разорвут
Нас альфовцы. Эх, пятница, тринадцать...
 

ЗМЕЯ ПО ГОРОСКОПУ

(Саратовская гармонька)
 62  Год змеи  2009-05-31  6  15392
По гороскопу я змея.
Причем как минимум гадюка!
Мне часто говорят друзья:
"Ну что же ты такая сука?!"

Ведь я ж не в силах промолчать
И слово едкое не вставить.
И правду я рублю с плеча,
Последствий не успев представить.

В словах моих таится яд.
И мне не избежать расплаты.
Всё год рожденья виноват!
А я ни в чем не виновата!
 

Патамушта

(bakonik)
 47  Про понедельник  2007-01-22  7  15331
Понедельник. Утро.
Ледянная гладь.
коли, не помру, то,
заболею, бл#дь!
Дотянуть до марта
(лучше бы, апрель).
Прогремит петардой
первый воробей.
Грянет третий ворон
с моего конца…
на того монтёра…
Ласточку-гонца,
в расписные сени,
(фляга – под дохой)
Как до воскресенья
не подохнуть…Ой!
Выхлопать наряды,
валенки подшить -
патамушта, нада!
Патамушта, жить!
 

8-е Марта, я ХУдЕЮ.

(MAA2)
 33  Про 8 марта  2009-03-01  9  14582
Тень навожу я на плетень,
Бред излагаю, ахинею.
Международный женский день
8-го Марта. Я ХУдЕЮ.
Дарю мимозы и фиалки,
Имея страстную идею:
Воткнуть в кружок четыре палки,
А Вы в отказе – я ХУдЕЮ.
В спиртном топлю обиду я.
Просить по трезвому не смею.
8-е Марта для меня,
Как гильотина. Я ХУдЕЮ.
В мечтах теряюсь, как в лесу
И семена интима сею.
В побег вонзаю я косу,
При этом искренне ХУдЕЮ.
Весна, в мимозностях цветя,
Во власти страсти «мылит шею».
Дарю я Вам себя, хотя,
От цифры 8, блин, ХУдЕЮ!
 

Последний куннилингус

(В Рот Компот)
 84  Про секс  2012-12-10  6  13852

Когда Апокалипсиса пажи
Рвать станут нашу на куски планету,
Ты скажешь мне тихонечко: "Лижи..."
И в темноте закуришь сигарету...

И слыша отзвук падающих стен,
И шепот исчезающего мира,
Ты в плен ладони мой захватишь член
И стонами наполнится квартира...

Как никогда захочется пожить,
Еще хотя бы день, пусть даже часик...
Ты связки в крике рвешь: "Да!!! Да!!! Лижи!!!"
И маникюр скальпирует матрасик...

В такой нелепой позе умереть,
Меж ног рычащей от желаний самки,
Не самый худший способ, ведь на треть
Армагеддон уже пробился в дамки...

Вот мимо окон пронесло баржУ
Потоком сверхубийственного смерча...
Мне пофик... Я последний раз лижу
И ты царапаешь мне страстно плечи...

А я, стараясь, лучше чем всегда,
Такие совершаю пируэты!!!
Что здесь, что там - такая же ****а,
Накрывшая безвременно планету...

Орешь ты хрипло: "Как мне классно, коть!!!"
И не страшны уже любые казни...
Цунами поглотило нашу плоть,
Сплотив навек в бушующем оргазме...
 

К 23-му февраля о силе нашего ор ...

(Злой шутник)
 19  Матерные  2009-02-16  9  13634

Когда у власти были коммунисты
Была крепка броня и танки быстры
Теперь, когда у власти демократы
Надежда лишь одна - на силу мата

По прежнему силён, витиеват
И сходу бьёт в лобешник или спину
Отборный, крепкий, жгучий русский мат
Который так боятся буржуины

Пусть серые мы с виду, пусть убогия
Но если кто полезет к нам с войной
Врага взьебём без нанотехнологии
А после отметелим всей страной

Не надо нам транжирить бомбы атомны
Агрессору итак устроим мраки
Навесим пизьдюков, покроем матами
Похлеще Хиросимы с Нагасаки

Мат русский лютый, словно зверь разбуженный
Для пораженья нет страшнее средства
И это наше главное оружие
Которым все у нас владеют с детства !

      * * *

Порой ругают Злого шутника
Поэты, чистоплюи мягкотелые:

- Мол, мат и перемат в твоих стихах

Отвечу на нападки оголтелые:

Я занят огневою подготовкой!
Когда ударит грозный час в стране
Талант мой, энергично, быстро, ловко
Спасет от нападения извне
 

Болтается галстук на шее

(MAA2)
 103  Одежда  2014-06-05  10  13150

Болтается галстук на шее,
Завязан по правилам всем.
Мог выбрать, конечно скромнее,
Но выбрал его. А зачем?
Наверно, чтоб как-то свежее
И красочней выглядеть в нём.
Болтается галстук на шее,
На солнце пылает огнём.
Цветные разводы по краю,
Четыре полоски и круг.
К чему бы всё это? Не знаю.
Наверно с прицелом: а вдруг,
Взор девицы красной притянет
(Отвлечь от других чтоб красот),
Как кошку влечёт к валерьяне,
Как пчёлку обилие сот.
Стою, как бы весь и частично,
Плевать на злословный народ.
Взирают красавицы хищно,
Но, блин ни одна не клюёт.
Как рыба об лёд все идеи,
Слетает с ума чешуя.
Болтается галстук на шее,
А больше на мне ... ни-че-го...
 

Карлсон, который жил на крыше

(Дмитрий г.Донской)
 38  День авиации  2009-08-16  4  12840
- A это не опасно? – спросил Малыш, взбираясь на плечи Карлсона.
- Не опасно! – отбрил Карлсон, нажав кнопку в пупке. Мотор чихнул, выпустил струю вонючего дыма и заглох.
- Не понял! – толстяк нажал еще раз, потом еще, но пропеллер был недвижим.
- Не работает, - подсказал умный Малыш и убежал к маме. Карлсон занялся мотором.
Через две недели мальчик навестил толстяка. Небритый Карлсон лежал на крыше и с тоской смотрел в небо. Рядом стояла батарея пустых бутылок.
- Карлсон, ты еще хочешь летать? – спросил Малыш.   
- В доме Хусейна не говорят о веревке, - мрачно ответил коротышка.
- Да нет, я просто подумал, не сходить ли тебе в автомастерскую?
- Автомастерскую? – задумался Карлсон. – Разве там чинят в меру упитанных мужчин в полном расцвете сил? Я думал, они ремонтируют автомобили?
- A чем ты хуже?! – спросил Малыш и дело было решено.
В мастерской коротышку встретил флегматичный механик, утомленный большой шведской семьей. Увидев Карлсона, он нацепил на спецовку значок: «Хочешь ****ть? Спроси меня как!»
- Вы знаете, у меня мотор что-то не тянет. Он так-то хороший мотор, только не тянет, - объяснил Карлсон.
Мастер загнал коротышку на эстакаду.
- Ну, батенька, что же Вы хотели? – спросил он после осмотра. - Сейчас все стокгольмские свалки переполнены старыми Карлсонами. Такие моторы – вчерашний день, - механик поковырялся пальцем в двигателе, a потом в носу. Привлекательности это ему не добавило.
- Что же делать? – жалобно спросил Карлсон, позвенев монетками.
- Ладно, есть у меня одна ракета. Своя собственная! Мы тебе оттуда двигатель пересадим.
Операция продолжалась восемь часов. Старт был назначен на полночь.
В ноль часов стокгольмского времени коротышка вышел во двор мастерской в сопровождении механика. Тот проверил все системы, залил через воронку топливо и начал обратный отсчет.
Услышав команду «Пуск!», коротышка нажал кнопку на брюхе. Страшная сила вознесла его над землей. От дикого рывка с Карлсона сорвались башмаки и ****анули механика по башке. «Первая ступень отошла!» - понял мастер.
Реактивный Карлсон с криком: «Еба-а-a-ать!» огненной дугой прочертил ночное небо. По пути он врезался в стаю перелетных птиц и со ртом, полным перьев, продолжил свой полет.
Светящуюся дугу из окна заметили Малыш и домомучительница.
- Смотри, звезда падает! – воскликнула фрекен Бок. – Загадывай желание!
- Я хочу, чтобы Карлсон снова летал! – пожелал Малыш и в тот же миг в комнату ворвался живой реактивный снаряд, впечатался в стену и сполз по ней, пачкая обои кровью.
- Сбылось!!! – обрадовался мальчик и заскакал по комнате.
Счастливая фрекен Бок утёрла слезу.
«Мудаки!» - подумал Карлсон, и выплюнул челюсть.

© Дмитрий г****нской
 

Баня

(Леонид Олюнин)
 0  Про баню  2008-12-03  1  12190
Наеб… Ваню –
Развалили баню.
На хрен тебе баня.
Прорубь лучше, Ваня.
После бани ты в мазуте
От макушки до залу…
А для трактористов, Вань,
Разве наберёшься бань?

НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ

А Владимир — князь наш киевский
(Богом он давно судимый),
Не под ангельскими крылышками
Правил Киевом любимым.
Там где власть — от правды нолики,
Тот, кто к власти рвется — кривенький,
Не с усами параноики,
Так лысеющие финики.
Оградят себя оградою,
И гвардейцы не от странности.
Словом, всем себя обрадуют,
Обеспечатся до старости.
Опосля по мавзолеям их
Распихают с рожей пудренной,
Опосля не пожалеют их -
Нарекут дерьмом и пугалом...
Но вернемся к князю киевскому
К дружку его, что подленький;
Пред Владимиром он кисонькой,
Лестью сладенькой наполненный.
Звался он Путят Путятович,
Чин имел, а как без чина-то?
И такое он выпячивал,
И такое он вывинчивал…

У Данилы у Ловчанина
Жёнушка была красавица,
Этот самый Распутятович
Стал к ее бортам причаливать.
Богатырь Ловчанин телом был
В богатырской во дружинушке,
Но его затеребил тур-бык -
Лысый в доску иудинушка, -
Он Владимиру нашёптывал,
Про Данилу гадость всякую.

А Илья известный Муромец
Стал на сторону Ловчанина,
Ничего-то не добился он,
Самого в подвал зачалили.
И Данило богатырь-мужик,
Да не вынес свинства этого,
Ножичком по шее вжик,
Будет память ему светлая.
Василисушка — жена его
Прознав это - отравилась,
Не досталась Распутятичу…

Вот что в старину случилось.
 

Жёсткий трах.

(MAA2)
 28  Про секс  2009-11-28  5  11838
Асфальт, лопата, рукавицы,
Фуфайка, осень - тяжкий труд
Для вожделенной мной девицы.
Я намекнул, про страсти зуд.
Свой первый опыт в этом деле
Обрёл с работницей дорог.
И вот уже мы у постели,
Грудь обнажённая, сосок.
Вниз опустились сходу брюки.
Могучей хваткою удава
Её натруженные руки,
Мозольной жёсткостью, шершаво
Терзали плоть мою меж ног,
Пред поглощением всецело
Своим отверстием. Итог:
Желанней стала грубость тела.
Эмоций взрыв и всё случилось.
Как говорится – жёсткий трах.
Теперь я женщинам на милость
Сдаюсь с наждачкою в руках.
 

Одинокий ковбой (частушки18+)

(Izverg)
 72  Дед Мороз  2013-01-05  0  11827

«хорошему коту и в январе март»
      поговорка

В красной шапке едет Санта,
Два бубенчика звенят.
Присмотрись к моим трусам-то
Читать дальше >>
 

Дачное, лирическое

(Durimar Karabasovich)
 130  Про дачу  2015-06-03  15  11659
Да, скифы — мы! Да, азиаты — мы,
С раскосыми и жадными очами!
А. Блок

* * * *

Сколько же рассады окочурилось
Не дожив до первых летних дней -
Или я по жизни не "мичуринец"?
Или дело вовсе
Читать дальше >>
 

Как забирают в армию

(А Никишин)
 8  Проводы в армию  2006-04-14  1  11571
В армии ВСЕХ доят
Так, например, один из студентов на несколько недель задержал оплату обучения в вузе, и деканат "для мотивации" передал его документы в военкомат. Студент мгновенно оказался в списках призывников. Буквально на следующий день в его квартире зазвонил телефон. Девушка с очаровательным голосом сообщила поднявшему трубку юноше, что ее зовут Машей, "напомнила", что они вместе ходили в детский сад, а сейчас она "стоит у подъезда и хочет с ним увидеться". Студент никакой Маши, естественно, не знал, однако любопытство взяло верх. Но едва молодой человек вышел на лестничную клетку, как тут же попал в руки сотрудникам милиции, которые отвезли его в Даниловский военкомат Москвы. Родителям подростка пришлось в срочном порядке решать проблемы с институтом.

Во время призывной кампании к другому молодому человеку приехал представитель Красноармейского военкомата Волгограда в сопровождении двух милиционеров. Бабушка призывника в квартиру их не пустила, и они ушли ни с чем. Буквально на следующий день в семь утра к ним в дверь позвонил гражданин, одетый в майку и протертые трико, и сообщил, что его "квартиру заливают". Когда ему открыли, выяснилось, что мужчина – не кто иной, как сотрудник военкомата.

Зачем сотрудникам военкоматов выманивать будущих бойцов из дому, разъяснил юрист общества "Антипризыв" Артем Мугунянц: "Дело в том, что уголовная или административная ответственность для призывника наступает только в случае, если он расписался в получении повестки. В противном случае участковый во время призыва будет систематически приходить к месту жительства молодого человека и пытаться передать ему этот документ. Застать призывника не получилось – значит, ему удалось благополучно пережить призыв. Если же юноша расписался в получении повестки, но в военкомат не явился, он подлежит административной ответственности в виде штрафа в 500 рублей, а его дело будет передано в местное отделение милиции. Совсем другая история с теми, кто получил повестку, прошел все необходимые комиссии, но в назначенный час не явился на сборы для отправки в армию. Это уже считается уголовным преступлением. Дело может быть передано в прокуратуру, а уклонист объявлен в федеральный розыск.

Между тем фантазия военкомов безгранична. Так, один выпускник художественного училища перед тем, как поступить в вуз, решил подработать и разместил свое резюме в сети Интернет. В самый разгар призывной кампании ему позвонили и, посулив хорошие деньги, предложили со всеми документами придти по такому-то адресу. Трудоустроился, в итоге, он только после армии.

Полтора года назад в Хабаровске пропал ведущий одной из телекомпаний. 22-летний журналист работал на ТВ еще во время учебы на истфаке местного университета, поэтому к моменту окончания вуза приобрел определенную известность. Уходить в армию в самом начале успешной карьеры ему не хотелось, поэтому приходившие на дом повестки журналист не подписывал. Однажды ведущему позвонили. Незнакомый мужчина глухим голосом обещал сенсационную информацию – разумеется, не по телефону. Это обычная практика, и журналист отправился на встречу с "источником", взяв ручку и блокнот. С тех пор его не видели. Потом оказалось, что его поджидали рекрутеры и в тот же день, скрутив, отправили в войска.

Не получается обмануть – можно попробовать убедить.

Когда уговоры не действуют, в ход идут методы устрашения.
Известны также случаи, когда просили явиться в прокуратуру, потому что юноша якобы проходит свидетелем по громкому делу или даже подозревается в убийстве. Испугавшись, большинство призывников стройными рядами шли доказывать свою невиновность. Однако в результате выяснялось, что все это происки военкоматов.

Зачастую угрозы звучат непосредственно из уст сотрудников милиции. Юноше, который упорно не подписывал повестки, участковый оставил на дверях записку такого содержания: "Не придешь в военкомат – объявим в федеральный розыск". Впрочем, осведомленный в юридических вопросах молодой человек на провокацию не поддался, и, разумеется, в розыск объявлен не был.

Кроме того, заманивать призывников в военкоматы помогают и некоторые паспортно-визовые отделы. Когда в 20 лет молодой человек приходит менять паспорт, ему отказывают в этом: говорят, нужен документ из военкомата. Без него либо вообще не переоформляют паспорт, либо не ставят отметку о месте жительства. Чтобы формально не стать бомжом, парень отправляется в военкомат, где и попадает под призыв. А, между прочим, для получения паспорта гражданина РФ никаких справок от военных не требуется.

Представители "Солдатских матерей" также припомнили случаи из прошлых призывов: у одной женщины военные караулили сына у квартиры перед тем, как ему нужно было идти на экзамен, у другой – сыну по почте пришло приглашение на концерт какой-то поп-группы, а на выходе с концерта молодых людей ловили и чуть ли не строем отправляли в военкоматы.

Осенний призыв пройдет по новым правилам. В нынешнем призывном сезоне региональные комиссии смогут определять, в каких войсках призывники будут проходить службу, направлять их на альтернативную гражданскую службу, предоставлять отсрочки, освобождать от призыва и зачислять в запас. Такие полномочия раньше имели только районные призывные комиссии, а региональные лишь проверяли их. Военные говорили, что принятие поправки продиктовано необходимостью "экономии средств" (теперь решение о призыве и контроль за ним будет осуществляться в "одном окне"), а также "более тщательного контроля за отправкой призывников из-за участившихся инцидентов".
 

Так сложно относиться проще

(zdv)
 105  Про начальников  2013-07-17  2  11527
Жми сюда
      Узбечка.

Так сложно относиться проще
К проблемам, что тревожат нас. (С)
К примеру, деньги и жилплощадь
Или начальник п…
Супруга, дети, та же тёща
Счета за воду, газ и свет
И тот маньяк в соседней роще,
И не вернувший долг сосед.
У каждого есть в жизни выбор
(но выбор часто крайне мал),
А вот начальник точно пид@р
Хотя я сам не проверял
 

Предрождественский ужастик

(Кешастик)
 44  Рождество  2007-11-28  5  10988
Жми сюда

Про Новый год картинок идиллических
Не нарисую – красок не хватает.
Канун каникул чувствую физичес
Читать дальше >>
 

Сложности авторемонта

(Саратовская гармонька)
 94  День Автомобилиста  2012-11-06  4  10907

Прочитав произведение Алёны-Мудрёны
Жми сюда
вспомнила некоторую историю из своей жизни:)
Итак, о деталях:

Машину муж чинил на днях.
А я понять пыталась в спешке,
Чем отличается "херня"
От пресловутой "по&бешки".
Опять ругает муж меня,
Задев капот своей макушкой:
"Большая мне нужна "%уйня",
А ты опять даешь "%уйнюшку"!"
 

Непристойный тост.

(MAA2)
 17    2008-05-28  6  10892
В стакане буря разыгралась,
Глотком унять её нельзя.
С губ непристойность, вдруг, сорвалась.
Прошу прощения, друзья:

«Я на х… трезвость посылаю,
Пусть в ж… канет разум мой.
Я с вами пью и полагаю,
Что солидарны вы со мной!»
 

Снова замайданили придурки....

(В Рот Компот)
 60  Про Украину  2014-06-14  18  10789

Из Новостей:
Активисты, которые уже несколько часов подряд пикетируют стены посольства РФ в столице, сорвали российский триколор с флагштока, расположенного во дворе дипломатического учреждения.
Вместе с тем активисты перевернули еще две машины с дипломатическими номерами и расписали некоторые из них. Они вылезли на автомобили и скачут на них, развлекаясь таким образом.
Неподалеку от здания посольства стоят охранники диппредставительства, однако они пока никак не вмешались в эту акцию протеста.
Также участники акции у посольства начали забрасывать здание взрывными пакетами.
Уже разбито несколько окон. К участникам акции присоединились члены самообороны Майдана. Помимо взрывпакетов в ход пошли дымовые шашки. Бурные эмоции участников акции вызвала установка государственного флага Украины на ограде возле входа в посольство, передает Интерфакс-Украина.


Жми сюда

В Киеве опять пиндосы
Быдлу бросили бабосы...
И толпа тупых чертей
Завопила без затей:

"Слава Украине-маме!!!
Европейскими ***ми
Обогреемся без газа
И Россия сдохнет сразу!!!"


И к посольству с триколором
Выть пошли шакалы хором...
Малолетки и бомжи
Бред опять пошли блажить...

Яйцами бросают лихо,
Штатов выполняя прихоть...
Бьют машины, сняли флаг...
Русь!!! Ты видишь, кто твой враг???

Те бандеровские шлюхи
К логике предельно глухи...
Не поймут они, увы,
Что на строечках Москвы

Трудятся хохлов немало,
Чтоб семья вкушала сало...
Так что пилите вы сук,
На котором жрете с рук...

Но хохлам Госдеп хозяин...
Кодовое имя "Каин"
У страны теперь моей...
Ей приказ дан - "Братьев бей!!!"

И тупые укро-зомби,
Разжирев на теле-корме,
Псевдо свой патриотизм
Воплотить решили в жизнь...

Проявляют недовольство
П***расы у посольства...
Русь!!! Прости баранов этих,
Ведь бог шельму четко метит...

И я верю, скоро счет
Им Донбасс свой принесет...
И все твари-хохлодранцы
Соберут пожитки в ранцы

И рванут от сил РФ
В прикарпатское кафе...
И дрожа от злобы дикой
Будут чтить Бандеры лики

И брехать про героизм,
И Европу ждать без виз...
А пока грызите прутья...
Жалко, что не е****ть мне

Нынче в стадо тех дебилов,
Как ПЗРК по "Илу"...
Я не кровожадный, нет...
Попрошу учесть момент -

Те, кто поднимает лапу
На святое братство... Прапор
Палачей несет в руках -
Жизни не достоин... В прах

Обратиться пусть, иуда!!!
Жечь врагов глаголом буду!!!
Браво Русь и Путин бис!!!
Я навек "сепаратист"!!!!
 

С 23 февраля!

(агдам)
 3    2011-02-20  1  10762
Тру-ля-ля, тру-ля-ля
Двацать третье февраля!
Поздравляю всех солдатов
С праздником военным ***!

Между нами говоря
Щаз любая, сука, тля
несидевшая в окопах
Тоже хочет погулять.

Так вот *** им от меня
В двадцать третье февраля
Пусть сосут, собаки, кеглю
И ушами шевелят.

Что бы каждая свинья
В этот день календаря
Не примазалась к военным
Пусть залупу теребят.

Тру-ля-ля, тру-ля-ля
Поздравления моя
Только тем кто порох нюхал.
С двацать третьим февраля!
***!

 

Жена похудела на 10 кг

(В Рот Компот)
 41  Диеты и пост  2011-01-25  3  10724

Сижу, с майонезом рубаю багет.
Нет в доме банального супа.
Жена похудела на 10 кг
И вместо обеда - залупа!!!

Жена похудела... От счастья поет...
Вперед, мол, к новейшим рекордам!!!
Я с кетчупом молча грызу бутерброд,
И вру, что я очень ей гордый...

Ее взгляд суров - типа "милый, к ноге".
На ужин - пюре из морковки...
Жена похудела на 10 кг,
Но рано идти на разборки...

Она все равно еще весит под сто...
Пойдешь против - грохнет на месте...
На кухне сосу я засохший мосол
И план проектирую мести...

Худеет пускай, как Освенцима зэк.
Ослабнет и станет пусть уже.
Тогда объясню - тоже ведь человек,
Кого называешь ты мужем!!!

Ты будешь готовить супы мне, борщи,
Бифштексы, жаркое, карпаччо!!!
Худей, дорогая!!! Потом трепещи
Под взглядом супруга и мачо!!!

А нынче сижу комиссаром Мэгре -
На трупы смотрю прелой пшенки...
Жена похудела на 10 кг
За месяца три голодовки...

Ведь чтобы вендетта свершилась моя,
Мне ждать пару лет... Аллилуйя!!!
С такою житухой худею и я
От мускулатуры до ***....

В жене все 120, во мне 60...
Всем ясно, кто лидер в сей гонке...
Погибну я коль, пусть друзья водрузят,
На холмик мне крест из морковки...
 

Поддержим отечественного произво ...

(B@nditt)
 58  Машиностроение  2009-09-15  7  10625

Если мы процветания хотим
В пику кризису мировому
Ебанём рас****яйством своим
По буржуйскому автопрому

В защиту профсоюза ГАЗ (Горьковского автозавода)
 

Сексуальные скандалы

(Олег Боготольский)
 38  Про секс  2011-01-13  2  10505
За бугром народ удалый,
****овит не на словах.
Сексуальные скандалы
там случаются в верхах.

Все мы помним как по-свински,
прогремев на белый свет,
сучка- Моника Левински
Биллу сделала минет.

Знаменитой чтобы стать ей,
та не ведая стыда,
спермой вымазала платье
как улику для суда.

А к примеру принц английский-
ведь не молод же, а смог.
Он конечно не Левински,
но зато какой ходок.

Подтянулись и детишки,
от отца чтоб не отстать.
Из-за парты и от книжки
сразу в жёлтую печать.

Заголовки красят будни,
слухом полнится земля,
как налево ходит Бруни
и рога у Николя.

Но и он мужик что надо,
баб вокруг себя разит.
Мужики-французы рады
за родного Саркози.

В центре Рима Берлускони
дни и ночи напролёт
просто как пахан в законе
там давно себя ведёт.

Доля правды в каждой шутке
ведь не скажут например,
что четыре проститутки
затащил к себе премьер.

Если он ко сну сбираясь,
боевой почуяв дух,
населению на зависть
не привёл хотя-бы двух.

Но куда им всем до наших
ходокам из-за морей.
Вся Европа мелко пашет
против наших ****ей.

Хоть скандалов нет, однако
жёлтой прессе заткнув рот.
Всю страну поставив раком,
поимели в ней народ.
 

Кто ещё не плюнул в зоила?

(Gameboy)
 100  О поэтах  2010-07-19  33  10399
Нет, ребят. Ну, правда... За****и!..
Не пора ли подвести черту
Радива на Киевском вокзале?
Поезд-то давно уже ту-ту.

Нет, б***ь, каждый день какой-то мрази
Нужно влезть без мыла в интернет
И коряво (Но по громкой связи!)
Передать прощальный свой привет.

"Не дают писать!!!" - богема выла
И драла на жопе волоса...
Ну, пишите!.. Нет теперь зоилов...
Или больше не очем писать?

Сочиняйте! Двигайтесь к успеху!
Взращивайте юмор на корню!
(Мне как будто делать больше не *** -
Рифмовать вот эту вот херню)

Нет - гундосят сапиенс-дебиле -
Ни хрена так дело не пойдёт!
Нас тут унижали и гнобили,
Наш теперь гнобить пришёл черёд!..

Это всё эмоции... По делу -
Предлагаю компромисс такой:
У кого чего там накипело -
Выливай помойною рекой!

Скажем, завтра... Если сильно пучит,
То, конечно, можно и сейчас.
Ну, а послезавтра эту кучу
Вместе дружно спустим в унитаз!

И забудем!!! А пока (Да ****!)
Не стесняйся! Лей дерьмо ведром!!!
Правнукам расскажешь, как в июле
Жарким днём... засрали Хохмодром.
 

ТЕРЕМОК - ПОЕБОК

(lavrora)
 2    2006-03-16  5  10349
Русская народная, блатная сказка.
В обработке Дуньки Кулаковой.

Ехал гастролирующий бордель, и потерял штопаный кондом.

Прилетела муха - подзаебуха и молвит, сука, голосом человечьим:
- Чей теремок – поебок? Кто в тереме ****?
Тишина. Мертвая. Залетела она в г****н и стала там жить-поживать.

Прискакала лягуха – затраханная в ухо и тоже, представьте себе, по-нашему калякает ( вообще, все зверушки будут изъясняться на великом и могучем):
- Чей теремок - поебок? Кто в тереме ****?
- Я муха – подзаебуха.
- А чё это ты подзаебуха?
- А я, как начну ****ить, так всех до слез ****ываю. А порою и хуже.
- А мне по ***. Я лягуха – затраханная в ухо.
- А иди ко мне жить!
- А легко!
Стали они жить друг с другом.

Прилетел комар – дристун и спрашивает так ненавязчиво, словно нехотя:
- Чей теремок – поебок? Кто в тереме дает?
А эти две обрадовались, чуть резинку не порвали:
- Я муха – подзаебуха!
- Я лягуха – затраханная в ухо!
И хором:
- Иди с нами жить!
- Без проблем! С двумя веселей!
Стали они жить втроем. Стало, чем огород удобрять!

Прибежала мышка – лысая подмышка и интересуется, как бы разместиться на жилплощади:
- Чей теремок – поебок? Кто в тереме ****?
А лягуха с мухой ей в ответ:
- Тебе чё здесь, лярва, надо, у нас мужичок один, и тот задристаный, самим мало! Пшла вон отседа, пока цела!
- Да сами вы паскуды!
- Давай – давай, крути педали, пока не дали!
- А кто так обзывается, тот сам так называется! Оставьте себе, ваш г****н штопаный! Не очень-то и хотелось!
Пришлось мышки убраться ни с чем…

Бежит заяц – совсем без яиц ( собаки за ним однажды гнались, отгрызли бедолаге гениталии, нах), и спрашивает:
- Чей теремок – поебок? Кто в тереме дает? Ох, ***, о чем это я!
Высунулось три рыла и с подозрением любопытствуют:
- А ты кто такой, собственно? Нет, ты кто такой?!
- Сам я не местный, заяц – совсем без яиц, инвалид детства практически! Пустите меня к себе жить!
- А на что ты нам усрался, инвалид? Прок от тебя какой?
- А я песню, знаю, жалистную!
И затянул заечка под балалеечку:
- А у кошки четыре ноги, позади у нее длинный хвост, но …
Все трое перебивая:
- Хер с тобой! Греби сюда, только заткнись, без тебя тошно!
Стали они жить двое на двое.

Подгреб к терему енот – ***плет, бухой в слюни, и мямлит:
- Чей тут дает? И кто тут теремок – поебок?
Мужики ему в ответ:
- А по ****у?
А дамское общество вступилось за зверика:
- А чего к парню привязались? Хоть пьянь, да ***та безлошадная, да пусть живет, какой-никакой, а мужик!
Делать нечего пришлось смириться, а то у телок нрав крутой, последние волосенки повыдергают. Стали они жить, да со счету сбились.

А тут откуда ни возьмись, выплыла из – за поворота лиса – девочка, при ****е кувшинка, и лыбу корчит:
- Кто в тереме живет, кто в невысоком ****?
Хотели ей бабы космы пооборвать, но тут мужики, как в цепи сорвались:
- Вы, курвы, отстаньте от девушки! Пусть живет, а то на вас, ****ей старых уже не стоит!
Делать нечего, стали они жить шведской семьей.

И долго бы продолжалось все это ****ство, но как на грех валил мимо Миша – на *** сорвана крыша. Во вступительной речи он молвил:
- Ну, чё, убогие, пустите меня к себе?
На что все выступили с ответным словом:
- Ты ****л? Нам и так тесно!
И со словами:
- Иду на Вы, - решил Миша валить не мимо, а прямо на теремок. Насрал три кучи и был таков.

Тут и сказке конец, а кто слушал, потратил время зря.

Сказка ложь, да в ней намек, добрым молодцам урок!

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер