ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Прикольные карикатуры, фото, коллажи: самое лучшее: стр. 12

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Карикатуры, фото: самое лучшее: Стр. 12   Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Незнакомка

(falcon)
 21  Карикатуры, фото  2012-01-20  3  1871

Эти
      глаза
      напротив...
 

Загадка

(Н.К.)
 21  Славянская письменность  2011-02-26  9  5233

У кого не помню эту
Фотку спёр из Интернета...

Магазин в Монголии
(и не слова более).

Захотелось выяснить:
Что под этой вывеской.
 

Зимние шалости

(Бо Ло Тин)
 21  О зиме  2008-12-02  9  2524

Дорогие друзья! Анатолий Мамычев (МАА2) нарисовал весёлую картинку, а я сделал к ней подпись. Сам он публиковать её не захотел и просил меня сделать это.

Вот, из-за эдакой игры
Погода в полном беспорядке.
Сосульки плачут от жары
И тают снежные остатки
 

Вороная лисица

(Андрей Ручкин)
 21  Про лису  2008-03-26  2  3811

Уж сколько раз твердили миру:
Не ешьте слишком много сыру!

Уж сколько раз твердили сыру:
Не хочет НАТО с нами миру.

Но мы маленько отдохнем
Да и опять твердить начнем...

см. также: Жми сюда
 

Год мышки

(Олаф Сукинсон)
 21  Про мышей  2007-12-03  2  4241

Кто празднику рад, тот заранее пьян!
 

Житейские параллели

(Мытарь)
 21    2006-05-08  7  1224

Надпись на обороте:

Признаться должен без вранья,
И записать, как в табель:
Что "на гражданке" - дом, семья,
То на войне - концлагерь.
 

Предпразничное(личное)

(Мытарь)
 21    2006-05-07  6  1305

Пока мы рисуем коллАжи и шаржи
К художникам выйдя на Невский проспект,
А в комнатах наших сидят комиссарШИ
И водочку нашу несут в кабинет.
 

Из семейных архивов питерского х ...

(Мытарь)
 21    2006-05-07  2  1207

Надпись на обороте:

Как шутил приятель Гоги,
Проживающий в Москве:
Ой, Вы ноги, мои ноги,
Почему Вас только две?

подпись "Пите...(далее неразбориво)"
 

Разоблачение!!!

(Беличья Шкурка)
 21    2006-03-17  5  1202

Ломала голову, откуда же друзья
Чиновник наш все обо всех та знает?!
И вот что дыбанула нынче я -
Какой же чин он ото всех скрывает!

Как видим мы сафсем не рядовой,
На кителе награды даже есть
И взгляд с прищуром пристальный такой -
В разведке видно служит он… СС!!!

нич.лич. ;)
 

Всё, всё, всё...

(Мытарь)
 21    2005-12-15  10  1363

Чуть привзвизнув словно порося,
На тот случай если чё попутал,
Я хочу заметить всем и вся:
Всё пропью, но тока не кампутор.
......Хино......
 

Дороги, которые нас выбирают

(Мытарь)
 21    2005-10-24  18  2246

Не пародирую Масяню,
Но говорю лукаво ибо,
Порой пошлешь коллегу в баню,
А он в ответ тебе "спа-си-боооо!"

П.С.Невинную(пуританскую) версию коллажа можно видеть тут
- Жми сюда

П.С.(№2)Смелую(непристойную) версию картинки к посылу в баню см.здесь
-   Жми сюда

П.С.(№3) А ваабще лучче ничиво не сматри, а иди сразу в баню...
 

Я разучусь ловить мышей

(Олег Семенович)
 21  Про кошек  2005-09-16  12  3104

Я – кот! Меня ж таскают, как игрушку,
И пеленают прямо до ушей.
Купил бы папа куклу для девчушки,
А то, я разучусь ловить мышей.
 

объявление2

(ruenni)
 20  Роботы  2018-12-01  1  1847

А это прогресс   тчк

Объявление3
Жми сюда
 

объявление1

(ruenni)
 20  Объявления  2018-12-01  2  512

Летом сфотографировал объявление
Прикольно
нет ни телефона ни адреса
То ли радость то ли огорчение
Или просто констатация факта   тчк
 

Дима Медведев. Антология утопии. ...

(Хавер.)
 20    2013-03-29  1  1190

Дима сидел за громадным столом своего кабинета,и тихо плакал.

- Как они могли!...- думал премьер. - Я так хотел помочь народу! Я верил в партию, верил Володе....Я слепец!!!

А они! Они, оказывается, воруют...

Он снова вынул бумаги из конверта, полученного утром, и ещё раз посмотрел на чек из банка на Сейшиловых островах на сумму полтора миллиарда долларов. На купчую замка, расположенного на ста пятидесяти гектарах земли, и снова залился слезами.

В конверте лежала записка.

"Ты НАШ Димон! И МЫ тебя не забудем..."

- Вот откуда это "Димон"?...- подумал Дима. - Вчера узнал,что меня так же Айфоном дразнят...

Он всхлипнул и сделал глоток прямо их горлышка графина, стоящего на столе.

-А ведь мне его от чистого сердца подарили. И в " Макдоналдсе" всё было так вкусно!...И Шварцнегер был искренним..

Дима всегда был отличником, и в школе и в институте, он был всегда честен и не давал списывать соседке за партой, так как был уверен что этим поможет ей правильно учиться. Педагоги в нём души не чаяли. Он был настолько порядочным в своей жизни, что народ даже выбрал его президентом!

И теперь всё валилось под откос.

Димон - Айфон!...
Позор...

Дима медленно поднялся, подошёл к вешалке, зачем-то снял оттуда шарфик и, ссутулившись,
поплёлся в сторону ванной.

Внезапно зазвонил стоящий на столе телефон прямого соединения с Америкой.

- Хелло, Дмитрий! - раздался Голос Абамы по громкой связи.

Мы с Шварцнегером приглашаем Вас сегодня вечером к нам сыграть в пинг-понг на лужайке возле Белого Дома!

Дима остановился, с недоумением посмотрел на шарфик в своей руке, и, вздохнув, пошёл чистить зубы...
 

Спасибо МАА2 за идею

(Райчик)
 20    2007-11-18  10  1511

Бравый бой АхРома -
гений Хохмодрома.
Жми сюда
"Я ж к тебе пришёл учиться! Ты, ведь гений сайта. Или нет?
Хочешь, что-то лично сказать, вот мой телефон: 89281105884 звони".
MAA2, 2007-11-18 01:40:59
 

Педальная прелюдия

(Владимир Морж)
 20    2007-11-16  5  2549
– Что такое: большое чёрное на одной ноге?
      – Не знаю.
      – Одноногий негр. А что такое: чёрное на двух ногах?
      – Двуногий негр!
      – Неа: два одноногих негра! А что такое: чёрное на трёх ногах?
      – Три одноногих негра!
      – Это рояль!
      (Советский анекдот)

Я сижу за настоящим роялем и виртуозно играю.
Справа, на крышке – цилиндр. Я его скотчем прилепил, чтоб ветром не сдувало. Туда народ кидает заработанные мною деньги.
Каждый удачно исполненный пассаж вызывает оживление и прилив денег. Больше бумажных.
Теплая осень. Солнечный день. Желтые листья, кружась, падают на рояль.

Какая-то дамочка:
– Тридцать пятый такт. Вы почему-то сыграли не тройной, а двойной форшлаг!
Я остановился, помедлил несколько мгновений и гордо повернул голову:
– Когда Гайдн гусиным пером крапал это место, какая-то дура отвлекла его от дела, и он мазнул.
Так же многозначительно отвернулся и продолжил.

Сквозь толпу пробрался знакомый мент. Я ему кивнул на цилиндр, и он отсчитал себе полтинник. За парковку на тротуаре. Первый раз он с меня хотел взять сотню. Сказал, что так берет с баяниста.
– Ты что офигел?! У него клавиш в два раза больше!
– Это как?
– У рояля клавиши с одной стороны, а у баяна – с двух! И вообще, у рояля не четыре колеса, а три. Как у велосипеда!
– Зато иномарка!
– Я таможне заплатил сполна, когда границу переезжал!
И он отстал.

– Сам дурак, – сказала дамочка. – Это откуда такие познания про Гайдна?!
Я, не отрываясь от клавиш, ткнул бородкой а ля Чайковский на бумажку, пришпиленную к цилиндру: «СПРАВКИ ПЛАТНЫЕ».
Дамочка очень вдумчиво читает, шевеля губами.

В первые дни вокруг меня бродил озадаченный баянист. Я был его конкурентом. И мент меня уважал больше. И кидали мне не мелочь.
Он пробовал подпилить ножку. Я ему показал шило.
Потом он нанял бомжей, чтоб те сдали струны и станину во вторчермет.
Я бомжам сыграл «Мурку» и «Зайку». Бесплатно. Культура победила.
Потом баянист пришел с предложением играть дуэтом. Когда я очнулся от приступа смеха, то выдвинул условия: мои – 99% выручки, не считая НДС. Баянисту было не до смеха: он никак не мог откашляться от моей наглости.
– Баян – русский народный! Инструмент! И я его пропагандирую!
– Я слыхивал про слепых музыкантов. Даже глухих. Даже бездарных. Но таких – впервые! Ты свою пищалку вверх ногами держишь!
Баянист полез драться, но я встал. На голову выше, в два раза шире. Я играю на рояле, а не на какой-то гармошке! И у моего рояля – чёрный пояс!

А еще я придумываю всякие трюки. Однажды я вспомнил, что Маяковский со товарищи распивали чаи под роялем, подвешенным за ножки. На сцене.
А еще вспомнил, что кавказские джигиты на полном скаку проползают под брюхом.
А еще на рояле можно играть, как на арфе, если снять верхнюю крышку и поставить набок.
А если хлопнуть крышкой и держать правую педаль, то рояль издаст густой красивый звук хлопнувшей крышки рояля.
А еще можно сыграть педальную прелюдию.

– Врёте! – дамочка просто затрясла шляпкой от удовольствия. – Педальную прелюдию можно сыграть только на органе! И вообще я Вам – не дура!
Я посмотрел на неё с сомнением.
– Только для Вас готов исполнить!
Дамочка вызывающе достала сотенную.
Я начал поочередно в разных комбинациях виртуозно давить на все три педали. То левой ногой, то правой, то обеими. Иногда придерживал пальцем.
Дама была в шоке.
Толпа была в шоке от дамочки.
Ветер рвал из её ослабевших пальцев купюру, которую просто втягивало в цилиндр, как в пылесос.

– Если у Вас есть ещё сотенная, то я исполню настоящий шедевр, не прикасаясь руками к клавишам! И педалям!
Дама прекратила сопротивляться и достала.

Я сосредоточился.
Глаза мои забегали. Дерево. Куст. Облако. Дамочка. Магазин. Мальчишка. Кошка...
Минуты через две я успокоился и задумчиво вперил глаза в дамочку. Гипноз.
Она ещё чего-то ждала.
Через минуту я стал елозить по стулу, подпрыгивать, вскидывать руки...
Дамочке надоело.
– Где шедевр?
– Вы перебили меня на финальной части Prestissimo! Это была соната си-бемоль мажор из трех пауз!

Рояль – очень удобный инструмент.
Во время дождя я впускаю под него прохожих. А когда волоку его домой, то могу катать детей. Но чаще даю им покатать себя.
Я купил три зимние шины.
По моей просьбе городские власти отремонтировали дорогу до моего дома. И даже не стали рыть на ней канаву.
В моём доме работает грузовой лифт. А раньше была только лестница.
Ко мне подвозят туристов и показывают.
Женихи с невестами возлагают мне цветы. За вальс на крышке беру двойной тариф со скидкой.
Ветеранов войны отпускаю без очереди.
Настройщики записываются заранее: право настроить мой инструмент стоит бешеных денег. Для настройщиков. Зато я себе на спину вешаю их рекламу. И даже её озвучиваю.

– Вы – шарлатан! – произнесла дамочка.
И шарлатаны хотят есть.
– Вы наживаетесь на бедных!
На ком можно ещё нажиться?
– Вы травмируете и разлагаете! Всего важнее для Вас – нажива!
Каков мир, таковы и актёры.

– Мадам! Ваша маршрутка!
Дамочка метнулась к остановке. На ходу:
– Негодяй! Так издеваться над женщиной! Вы – голубой!
– Нет, я – лесбиян!
Дверь маршрутки захлопнулась. Дама в открытое окно показала мне палец.
Накрылась моя честно заработанная сотня!

А начиналось всё с тридцать пятого такта…
Спектакль окончен.
Что она придумает в следующий раз?

Солнце греет черные клавиши больше, чем белые.
Когда играешь только на чёрных клавишах, получается китайская мелодия.
Желтые листья падают.
Сейчас начну играть Грига. Кто-то ведь должен напомнить о Сольвейг?
Не в рояле счастье!

Октябрь - ноябрь 2007
 

Песня акушерки

(Алекс Гриин)
 20    2007-01-23  4  6317
Узелок завяжется,
Узелок развяжется,
А пупок на то и есть,
Чтоб над ним куражиться.
 

Силовики прорвались к власти (па ...

(Мытарь)
 20  Компьютеры и Интернет  2006-11-23  4  1890

Перешли данное письмо 10 знакомым и будет тебе... индульгенция от несчастья.
 

Сделай стартовой страницей

(Мытарь)
 20  Диеты и пост  2006-11-22  12  2514

Всем сидящим на диетах посвящается.
 

Объявление у дворца спорта ЦСКА

(Мытарь)
 20  Объявления  2006-11-21  5  3094

Все совпадения с реальными персонажами случайны (с футбольным ЦСКА, играющим сейчас с "Порто" тем более).
 

О возращении украденного в Эрмит ...

(Мытарь)
 20    2006-08-15  9  1272

Рукописная надпись на обороте:

Не то чтобы "нет" и не то чтобы "да"
С вопросом промучился все выходные:
Уж не прогадал ли в те годы когда
Молочные зубы сменял на пивные?!
......подпись ХИНО 24.02.1920
 

Из семейных архивов (паппараццио ...

(Мытарь)
 20  Девизы  2006-05-06  5  5284

Надпись на обороте:

Девиз без пафоса, без понта,
Я чту, забыв про предрассудки:
Всё для победы, всё для фронта,
(Но помня о своём желудке).
Подпись «Ку…(далее неразборчиво)»
 

О рекламе

(Мытарь)
 20  О рекламе  2006-04-18  5  2167

Так как я не манерная дама,
То замечу обид не тая,
Здесь могла быть и Ваша реклама,
Но опять получилась моя.
 

Все в Сибирь!

(Мытарь)
 20    2005-11-28  2  1375

Чтобы мучительно больно
Не было пред вечным сном -
"Все на борьбу с тем бензольным,
(Не эротичным) пятном!!!"

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер