Время от времени делал из подручного материала прикольчики в авиагруппы соцсетей, но оттуда их потихоньку удаляют. Попробую сложить сюда на память, чтоб совсем не пропали.
Стишки к картинкам
Кот в самолёте
Сидя в кресле первого пилота,
Непременно вспомни перед взлётом:
Самолет к полету не готов,
Если ты не вынул всех котов!
[Видео]
Морская авиация
Мы не сеем, мы не пашем,
А совсем наоборот,
С вертолёта буем машем,
Разгоняем вражий флот!
Высший пилотаж
Как-то комплекс FAI для понта,
Пилотажникам заданный в туре,
Я прочесть попытался с листа,
Но стошнило на пятой фигуре
Как рулить воздушным шаром
Знают многие на свете,
Как рулить воздушным шаром:
Надо пить за нужный ветер
И бросать на землю тару!
Надписи к картинкам
Была нелётная погода, как назло,
И по дороге не доехал - занесло!
В самолёте Вам предложат пакеты для завтраков, если Вас укачало до обеда.
Сегодня День гражданской авиации.
Наш авиазавод чувствует особую причастность к этому празднику. Он никогда не выпускал гражданских самолётов, и этим спас жизнь тысячам пассажиров.
Переводы анекдотов
Покатушки
Дед с бабкой увидели на аэрошоу самолёт с вывеской «Прокачу». Бабка очень просит у деда слетать. Дед:
- Я понимаю, как тебе хочется, но 50 баксов - приличные деньги!
Пилот услышал и предлагает:
- Давайте я прокачу вас бесплатно, но только если вы весь полёт будете молчать. А если что-то скажете, то 50 баксов.
По рукам, полетели. Пилот, в твёрдом намерении получить деньги, исполняет весь комплекс высшего пилотажа, но сзади тишина. Приземлились. Бабка:
- Фу, я чуть было не закричала, когда дед выпал, но 50 баксов - приличные деньги!
Посторонний шум
Самолёт, выруливая на взлёт, вдруг возвращается на стоянку и глушит двигатели. Через час вновь запускается и выруливает.
Любознательный пассажир: - Что там было?
Стюардесса: - Пилоту не понравился посторонний шум в двигателе, и мы заменяли пилота.
SR-71
1966 год, Новый высотный разведчик SR-71 запрашивает у диспетчера эшелон 25 км.
Ошарашенный диспетчер: - Вы подняться-то сможете на 25?
Пилот: Да нет, мы не собираемся туда подниматься.
Мы туда спускаться будем.
Охота на лося
Два губернатора сняли самолёт и полетели на охоту. Подстрелили 6 лосей. Грузят в самолёт. Пилот:
- Я шесть не повезу, больше четырех самолет не поднимет!
- Ну ты что, в натуре, в прошлом году тоже шесть было, и пилот не возражал!
- Правда? Ладно, грузите.
Погрузили, взлетели, но через три секунды рухнули.
Пассажиры, вылезая из обломков:
- Где мы?
- Видимо, недалеко от того места, куда в прошлом году упали.
Я расписание читал,
Хотел попасть в Морской вокзал.
Попасть, однако же, не смог:
На пункте 2 взорвался мозг.
Прошу прощения за блики, расписание такое:
В дни прихода судна: Открытие за 3 часа до прихода судна
Закрытие через 3 часа после отхода судна
В дни отхода судна: Открытие за 6 часов до прихода судна
Закрытие через 3 часа после отхода судна (с)
«Совершенно другой вопрос об использовании чужих произведений с целью получения гонорара.
Если автор использовал чужое произведение, хоть и изменил его, и получил с его помощью прибыль,
он обязан поделиться (авторские права).»
Кирьяков Александр. О плагиате без философии. Жми сюда
Владея бойкой рифмой не вполне,
Писал стихи он, несмотря на это,
Невесте (а впоследствии — жене),
Воруя их у одного поэта,
И вслух читал, покуда наконец
О чувствах ей предельно стало ясно —
А стало быть стихи сыграли не
Последнюю рояль в её: «Согласна!»
Зачем же в драку лезть и оскорблять,
Жену застав с поэтом тем в кровати?
Она никоим образазом не бл@дь —
Проценты с копирайта просто платит!
О чем поэты говорят,
Когда жена пьяна,
Уже не строен рифм ряд
И за окном луна?
Когда коньяк, как шоколад,
И попугай ворчит,
Что «надо бы поднять оклад,
А то исчезнет вид»?
Когда страна ждет от ребят
Шедевры на «плюс два»…
… Страсть к графоманству – это яд.
Здесь лишние слова.
"Кумекал прыщ младой на теле
преуспевающей модели..."
( Виталий ИСАЧЕНКО (Ильич) из жизни ПРЫЩЕЙ )
------
Высокий штиль строки начальной
Закончил ширпотреб печальный...
Хоть автор думал, что мастак,
Но было надобно не так:
...
* * *
"Кумекал прыщ младой на теле" (с)
Такой младой, как он, модели:
- Адель, зачем Вы вашу попь
Не отвезли ещё в Европь?
Ах, Вы виновны в этом сами!
Адель, я Вас не узнаю!
Зачем неловкими перстами
Вы погубили жизнь мою?
Адель… какая Вы трусиха!
Ведь я сидел безмолвно, тихо
Под сенью кружевных трусов,
Был ради Вас на всё готов,
Но Вы, бездушное созданье,
Боясь огласки и молвы,
Моё прервали созреванье…
Зачем меня сгубили Вы?
Теперь по подиуму смело
Ступайте, попою вертя!
Моё наивное дитя…
Когда Вы будете в Париже,
Я стану и видней, и ближе,
Украсив носик Вам, шутя!
Вот такое поистине откровение Durimar Karabasovich обнаружил в дебрях ЮТуба
и прокомментировал здесь:Жми сюда Мне, как филологу-исследователю, захотелось докопаться до истоков подобного убеждения.
Результаты исследования оказались сенсационными!
Поэтому спешу воспользоваться эксклюзивным правом на их публикацию.
Решал дилемму как-то Блок в ночи,
Чтоб реализовать два дела вместе:
Продукт продегустировать у тестя
И стих про азиатов настрочить.
Помог Есенин, судя по всему,
В решении насущного вопроса -
Он предложил сначала жребий бросить
И анонимно следовать ему.
Так что теперь покровом скрыто тьмы,
Кто с Джимом откровенничал по пьяни,
А кто херачил пятистопным ямбом:
"Да, скифы мы! Да, азиаты мы... "
......
У нас дома есть окаменевшее яйцо...
Картинка навеяна сообщением дочки:
-Папа очень расстроился, когда узнал, что я хотела взять яйцо на прогулку, потому что оно из его молодости...
Ко мне сегодня заходил Компот:
Поплакался и, даже, зарыдал.
Сказал, что В Рот, «который идиот»,
Затрахал всех (особенно в анал).
Потом звонил с Одессы НиколЯ
И попросил всем Прынцам передать,
Что он Бояна целовал зазрЯ,
В гробу видАл всех, ёлы-палы мать.
А в кабаке пристал ко мне Пилот,
Держа пилотку где-то там за круп:
«Поверь мне, брат, что Тест уже не тот,
Хотя всё мнит, что он на Хохме пуп».
И вечером, готовый в дупель, врач,
Поэтов разогнавши по углам:
«Дейтерий, я не понял, что за срач?
И почему Юлевич нынче сам?»
Зачем пишу - известно:
На старости маразм
Печальнонеуместный,
Опять же - не оргазм.
Мне доктор прописала
По восемь строчек в день,
Лучок и ломтик сала:
Рецепт, конечно - хрень.
Всё уже мир желаний,
Читаю дребедень,
Болит спина у Тани
И ширше наша тень.
Один залив - спасенье,
Не требует мозгов
И ветер с удивленьем
"ты ждёшь, дурак, улов?"
Без всякой подоплёки*
Смотрю на корабли,
Мечтая о далёком,
Но дома лишь рубли.
...Не ставьте, дурни, "двойки"**,
Позориться зачем?
Умрём мы не на Мойке,
В поэзии я нем.
Купите, лутше, фИдер
И пару пузырей:
Кронштадт в рыбалке - лидер.
И никаких соплей!
* подкладка у мужской крестьянской рубахи от плеч до половины груди и спины
** типа "лайк" на одном малоизвестном поэтском сайте
Что-то с экономикой не так.
Пошатнулась в завтрашнее вера.
Зубы скалит сука-бундестаг,
Слышен скрип телеги бундесвера.
Хлипкое желанье перемен
Утонуло в море удовольствий,
Глупости и жадности безмен
Измеряет граммы продовольствий.
Поседел и сдох наш Росинант,
Санчо Панс продался проституткам,
Не родившись, умер мой талант,
Не смеются бабы глупым шуткам...
...Волатильность скачет на весах,
Погружая медленно в печали,
Не разборчив нынче я в кормах,
Сила воли явно не из стали.
Я в граммар-наци не попал случайно
И равнодушен к полчищам «ужей»,
Не дёргаюсь, предлоги «в» встречая
С наречьями «анфас» и «неглиже»,
Меня нисколько не тревожит даже
Объём незакавыченных цитат,
Но вижу: в грамматическом пейзаже
Не лепота царит, а «ляпота»!
Течёт пренебрежение рекою
К заглавной букве, или запятой.
У «-либо», у «-нибудь», а также «кое-» Исчез дефис, не говоря про «-то» —
Должно быть, выполняет спецзаданье,
Поскольку в чин тире произведён.
Пробелы после знаков препинанья Отсутствуют, зато в наличье — до.
С «вообщем» встречи стали слишком часты.
У «чтобы» отлетает вечно «бы»,
А это ведь не «кондом» с «педерастом»,
Чтоб их орфографически гнобить!
Я не кидаю камень в секс-меньншинства,
Среди которых также нет меня.
А просто ВСЕ ПОДОБНЫЕ ОШИБКИ
Я ПРЕДЛАГАЮ К МАТАМ ПРИРАВНЯТЬ!
С недавнего времени на сайте Одноклассники.ру стали публиковать свежие сплетни о пользователях. Я решил представить, что могло быть напечатано, если бы авторы Хохмодрома зарегистрировались на этом сайте под своими Никами. Итак…
Лента активности друзей (только публичные действия):
Вася Уткин напрашивался в друзья к Дейтерию - 04:08
Гендальф оставил сообщение Марье Ивановой – 08:11
Марья Иванова больше не дружит с Гендальфом – 08:12
Вася Уткин пукнул на форуме HINO – 09:56
nekto Sato, Джон Ник, Александр Мерзляев, Гойакла, Мономаша, ДЕЖУРНЫЙ ПО КОСМОСУ, ЯR и еще 54 пользователя убежали с форума HINO – 09:56
АМ.ЖИДКОВ присоединился к группе «поэты за чистоту языка» - 09:57
HINO открыл форточку и больше не дружит с Васей Уткиным – 09:57
Злой шутник вышел из группы «Злые шутники» - 10:33
Вася Уткин и Боtаник стали друзьями – 11:08
Злой Шутник вошел в группу «Добрые и серьезные» - 11:19
Вася Уткин напрашивался в друзья к Биллу Гейтсу – 12:40
Симония оставила сообщение Алексею В.Котельникову - 12:43
Алексей В.Котельников оставил сообщение Симонии – 12:44
Симония оставила сообщение Алексею В.Котельникову – 12:45
Алексей В.Котельников оставил семью – 12:46
вацлав нерождественский присоединился к группе «Классики литературы» - 13:26
Группа «Классики литературы» закрыла свою страничку – 13:27
Вася Уткин пришел на форум к HINO – 14:48
HINO открыл все окна – 14:48
Ржавый Ю. присоединился к группе «Сочувствующие HINO» - 14:49
Вася Уткин поставил «-2» всем фотографиям пользователей сайта – 15:00
Два поэта и некий болван,
Размышляя о сложностях мира,
Наливали четвертый стакан,
Выбирая на сайте кумира.
Прочитав по два раза стихи,
Нарезая лимончик кругами,
Москалям все простивши грехи,
На престол повылазили сами.
Врач, строитель и некий профан,
Надевая на груди тельняшки,
Опрокинув девятый стакан,
Оценили кронштадтские ляшки.
И забыв о семейных делах,
О долгах, что тревожили душу,
Предавались распутству в кустах...
"Извините, закончить я мУшу*"
И смеялись морЯчки вдогон:
"Эти рифмы короче ракс-клОтов**."
И пронесся над островом стон,
И звезда закатилась кого-то.
* вынужден (укр.)
** (патерностеры, чётки) - деревянные точёные шарики, насаженные на два или три параллельно идущих троса (бейфут).
На Диком Западе, в деревне,
Где падший гриф стрижет бабло,
Сидя угрюмо, пьешь в харчевне
Вискарь (по нашему – бухло).
…А помнишь ржавый хвост селедки,
Картошку, жирный холодец,
Графин с росой, где литр водки
Вдогонку ждал свой огурец?
Ты был для наших Пашка Махов,
Простой российский лейтенант,
Любитель ласк и женских «ахов»,
А в воскресенье денди-франт.
Но было время непростое
(Пиндосы свой подняли хвост)
И, бросив дело молодое,
Ты занял важный нам форпост.
И каждый вечер, в Вашингтоне,
На Пенсильванья-авеню,
В червоно-сине-белом тоне
Стоит наш Миша, в стиле «ню».
И строчек страстное воззванье
"Вставайте, русские! Пора!",
Под общий визг и ликованье,
Несется громко до утра...