|
|
 |
Прикольные карикатуры, фото, коллажи: случайная выборка |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Карикатуры, фото: случайная выборка | Оцен. | Раздел | Дата | Рец. | Посет. |  |
Пугало огородное |
8 | Карикатуры, фото | 2020-05-31 | 1 | 695 | |
 И голодное, и холодное Пугало стоит огородное. И без отпусков, и без праздников Дроздиков гоняет проказников. Ревматизное и простудное Пугало несёт службу трудную. Но судьбою не огорчается, Молча лишь от ветра качается. За такое вот к службе рвение Выписали пугалу премию. Ах, хозяева – благодетели Зонтиком дырявым отметили. И с довольною очень мордою Пугало стоит в поле гордое. Ещё истовей, ещё рьянее Наше бережёт достояние… 31.05.2020 | ||||||
Педальная прелюдия |
20 | 2007-11-16 | 5 | 2781 | |
|
– Что такое: большое чёрное на одной ноге?
– Не знаю. – Одноногий негр. А что такое: чёрное на двух ногах? – Двуногий негр! – Неа: два одноногих негра! А что такое: чёрное на трёх ногах? – Три одноногих негра! – Это рояль! (Советский анекдот) Я сижу за настоящим роялем и виртуозно играю. Справа, на крышке – цилиндр. Я его скотчем прилепил, чтоб ветром не сдувало. Туда народ кидает заработанные мною деньги. Каждый удачно исполненный пассаж вызывает оживление и прилив денег. Больше бумажных. Теплая осень. Солнечный день. Желтые листья, кружась, падают на рояль. Какая-то дамочка: – Тридцать пятый такт. Вы почему-то сыграли не тройной, а двойной форшлаг! Я остановился, помедлил несколько мгновений и гордо повернул голову: – Когда Гайдн гусиным пером крапал это место, какая-то дура отвлекла его от дела, и он мазнул. Так же многозначительно отвернулся и продолжил. Сквозь толпу пробрался знакомый мент. Я ему кивнул на цилиндр, и он отсчитал себе полтинник. За парковку на тротуаре. Первый раз он с меня хотел взять сотню. Сказал, что так берет с баяниста. – Ты что офигел?! У него клавиш в два раза больше! – Это как? – У рояля клавиши с одной стороны, а у баяна – с двух! И вообще, у рояля не четыре колеса, а три. Как у велосипеда! – Зато иномарка! – Я таможне заплатил сполна, когда границу переезжал! И он отстал. – Сам дурак, – сказала дамочка. – Это откуда такие познания про Гайдна?! Я, не отрываясь от клавиш, ткнул бородкой а ля Чайковский на бумажку, пришпиленную к цилиндру: «СПРАВКИ ПЛАТНЫЕ». Дамочка очень вдумчиво читает, шевеля губами. В первые дни вокруг меня бродил озадаченный баянист. Я был его конкурентом. И мент меня уважал больше. И кидали мне не мелочь. Он пробовал подпилить ножку. Я ему показал шило. Потом он нанял бомжей, чтоб те сдали струны и станину во вторчермет. Я бомжам сыграл «Мурку» и «Зайку». Бесплатно. Культура победила. Потом баянист пришел с предложением играть дуэтом. Когда я очнулся от приступа смеха, то выдвинул условия: мои – 99% выручки, не считая НДС. Баянисту было не до смеха: он никак не мог откашляться от моей наглости. – Баян – русский народный! Инструмент! И я его пропагандирую! – Я слыхивал про слепых музыкантов. Даже глухих. Даже бездарных. Но таких – впервые! Ты свою пищалку вверх ногами держишь! Баянист полез драться, но я встал. На голову выше, в два раза шире. Я играю на рояле, а не на какой-то гармошке! И у моего рояля – чёрный пояс! А еще я придумываю всякие трюки. Однажды я вспомнил, что Маяковский со товарищи распивали чаи под роялем, подвешенным за ножки. На сцене. А еще вспомнил, что кавказские джигиты на полном скаку проползают под брюхом. А еще на рояле можно играть, как на арфе, если снять верхнюю крышку и поставить набок. А если хлопнуть крышкой и держать правую педаль, то рояль издаст густой красивый звук хлопнувшей крышки рояля. А еще можно сыграть педальную прелюдию. – Врёте! – дамочка просто затрясла шляпкой от удовольствия. – Педальную прелюдию можно сыграть только на органе! И вообще я Вам – не дура! Я посмотрел на неё с сомнением. – Только для Вас готов исполнить! Дамочка вызывающе достала сотенную. Я начал поочередно в разных комбинациях виртуозно давить на все три педали. То левой ногой, то правой, то обеими. Иногда придерживал пальцем. Дама была в шоке. Толпа была в шоке от дамочки. Ветер рвал из её ослабевших пальцев купюру, которую просто втягивало в цилиндр, как в пылесос. – Если у Вас есть ещё сотенная, то я исполню настоящий шедевр, не прикасаясь руками к клавишам! И педалям! Дама прекратила сопротивляться и достала. Я сосредоточился. Глаза мои забегали. Дерево. Куст. Облако. Дамочка. Магазин. Мальчишка. Кошка... Минуты через две я успокоился и задумчиво вперил глаза в дамочку. Гипноз. Она ещё чего-то ждала. Через минуту я стал елозить по стулу, подпрыгивать, вскидывать руки... Дамочке надоело. – Где шедевр? – Вы перебили меня на финальной части Prestissimo! Это была соната си-бемоль мажор из трех пауз! Рояль – очень удобный инструмент. Во время дождя я впускаю под него прохожих. А когда волоку его домой, то могу катать детей. Но чаще даю им покатать себя. Я купил три зимние шины. По моей просьбе городские власти отремонтировали дорогу до моего дома. И даже не стали рыть на ней канаву. В моём доме работает грузовой лифт. А раньше была только лестница. Ко мне подвозят туристов и показывают. Женихи с невестами возлагают мне цветы. За вальс на крышке беру двойной тариф со скидкой. Ветеранов войны отпускаю без очереди. Настройщики записываются заранее: право настроить мой инструмент стоит бешеных денег. Для настройщиков. Зато я себе на спину вешаю их рекламу. И даже её озвучиваю. – Вы – шарлатан! – произнесла дамочка. И шарлатаны хотят есть. – Вы наживаетесь на бедных! На ком можно ещё нажиться? – Вы травмируете и разлагаете! Всего важнее для Вас – нажива! Каков мир, таковы и актёры. – Мадам! Ваша маршрутка! Дамочка метнулась к остановке. На ходу: – Негодяй! Так издеваться над женщиной! Вы – голубой! – Нет, я – лесбиян! Дверь маршрутки захлопнулась. Дама в открытое окно показала мне палец. Накрылась моя честно заработанная сотня! А начиналось всё с тридцать пятого такта… Спектакль окончен. Что она придумает в следующий раз? Солнце греет черные клавиши больше, чем белые. Когда играешь только на чёрных клавишах, получается китайская мелодия. Желтые листья падают. Сейчас начну играть Грига. Кто-то ведь должен напомнить о Сольвейг? Не в рояле счастье! Октябрь - ноябрь 2007 | ||||||
Памятка (соседову) гостю |
8 | Про гостей | 2006-07-25 | 1 | 2558 | |
 Надпись на обороте: Поддержи новый местный обычай, Напросившийся в гости козёл, Сделай так, чтобы 10 отличий Ни один Пинкертон не нашёл. | ||||||
Как выглядит настоящая Пушкинска ... |
24 | Про Пушкина | 2022-12-21 | 1 | 2551 | |
 Вот так! А не этот ваш проездной по музеям. | ||||||
Майданская Горiлка |
28 | Про Украину | 2008-11-03 | 4 | 3212 | |
 Навстречу украинским выборам. Майданская Горiлка: Степень незалежности –высокая. 40 градусов легитимности. Принимать внутрь при виде Ющенко и иных напастей. Смотрю я мрачно на бутылку, А в ней свирепая гориллка… | ||||||
Мурманский Морской Вокзал, распи ... |
88 | Про Мурманск | 2017-06-18 | 9 | 7945 | |
Я расписание читал,
Хотел попасть в Морской вокзал. Попасть, однако же, не смог: На пункте 2 взорвался мозг. Прошу прощения за блики, расписание такое: В дни прихода судна: Открытие за 3 часа до прихода судна Закрытие через 3 часа после отхода судна В дни отхода судна: Открытие за 6 часов до прихода судна Закрытие через 3 часа после отхода судна (с)  | ||||||
Стенгазета Кронштадта (27.07.14) ... |
77 | 2014-07-28 | 7 | 2119 | |
|
 Два поэта и некий болван, Размышляя о сложностях мира, Наливали четвертый стакан, Выбирая на сайте кумира. Прочитав по два раза стихи, Нарезая лимончик кругами, Москалям все простивши грехи, На престол повылазили сами. Врач, строитель и некий профан, Надевая на груди тельняшки, Опрокинув девятый стакан, Оценили кронштадтские ляшки. И забыв о семейных делах, О долгах, что тревожили душу, Предавались распутству в кустах... "Извините, закончить я мУшу*" И смеялись морЯчки вдогон: "Эти рифмы короче ракс-клОтов**." И пронесся над островом стон, И звезда закатилась кого-то. * вынужден (укр.) ** (патерностеры, чётки) - деревянные точёные шарики, насаженные на два или три параллельно идущих троса (бейфут). На фото Олегыч, Пан Ковальский и собкор | ||||||
Снежный человек |
10 | 2021-01-12 | 1 | 244 | |
|
 Сверху сыпет, сыпет снег. Снизу снежный человек Шествует виляющей походкой. Как морковка, красный нос, До колен живот отрос. Пахнет ёлкой, оливье и водкой. Весь в снегу от пят до глаз - Падал, видимо, не раз Из-за помутнённого сознанья. И похож издалека Очень на снеговика – Сказочное снежное созданье… *** Половину января Мы гуляем почём зря. Что ни день – всегда найдётся повод: Новый год да Рождество, Торжество за торжеством, От гульбы продыху никакого! Отдышался чуть, и вот Снова в бой труба зовёт – На пороге следующий праздник. Отмечает весь народ Дружно Старый Новый год (Что ещё зовётся несуразней?) И рабочий пусть четверг – Снова в небе фейерверк. Повсеместно вновь гремят салюты. Вновь шампанское рекой (Только снится нам покой!), Праздник не прервать ни на минуту. *** Сверху сыпет, сыпет снег. Снизу снежный человек Шествует виляющей походкой. Как морковка, красный нос, До колен живот отрос. Пахнет ёлкой, оливье и водкой… 12.01.2021 | ||||||
Портретное сходство |
25 | 2021-03-21 | 2 | 276 | |
|
 Смеюсь до коликов с портрета, Поскольку автор мне сказал, Что, мол, в изображенье этом Так выразительны глаза! | ||||||
Хвостатый инструктор |
54 | Про кошек | 2015-12-20 | 7 | 1765 | |
 (стишок по фото) Бушкрафтер, говоришь, со стажем? Две банки вскрыл прибора без? За это плюс. Но также важен Их истребления процесс. Ну ты шутник! Какая ложка? Язык — вот главный твой сервиз! Чего там нюхать? На смех кошкам! Лакай, как я: лиз-лиз, лиз-лиз... Да сколько можно? Вот же тормоз! Ведь кандидат чего-то там... Ну ничего, не будь я Томас, Ещё ты фору дашь котам, Когда разок-другой повто́ришь! Да шевелись, в концов конце — Еще разметка территорий У нас по плану и концерт! | ||||||
Женатый колобок |
36 | 2012-11-18 | 4 | 2254 | |
|
 Продолжение сказки... | ||||||
Экстремальное поздравление с Меж ... |
78 | Про секс | 2009-03-01 | 10 | 15724 | |
 Имея к трудностям влеченье, Держа бокал вина в руке, С подругой стоя в гамаке, Сближался до изнеможенья. Читать дальше >> | ||||||
О, нравы!(из истории сайта) |
17 | 2005-12-20 | 8 | 1527 | |
|
 Не пачкай ушами лапшу, А будучи мной огорошенной, Мария, я очень прошу Уйди в неформат... по-хорошему! ------подпись Сова {ноябрь 2005} | ||||||
Открыт сексуальный сезон |
26 | 2021-04-14 | 2 | 315 | |
|
 У дачников открыт сезон, А каждый день здесь сексуальный. И по согласию сторон, Жена познает секс оральный. | ||||||
В плену пленительной СС |
16 | 2005-06-05 | 11 | 2589 | |
|
 Готов вина поднять я чашу, Всех лучших благ желая вкупе, Не за простую секретаршу, А секретаршу ту, что СУПЕР!!! ______ Беру веб-Манями из расчёта 1000 wm за фото-оригинал. ;) | ||||||
Особенности национального мерчен ... |
169 | День торговли | 2013-03-10 | 13 | 8095 | |
 Вчера с женой shoppingовали (у нас такое – по субботам) И интересные детали Легли в альбом фотоотчётом. Стоп-кадр мой мозг пронзил вопросом, Прервав процесс приобретений, Кто лучший в паре – «Proper»-«Dosia»? А дальше, рядом с «Proper» – «Deni»… Средь прочих порошков стиральных Не встретив больше креатива Купили «Миф», весьма реальный, И мне на вечер пару пива. | ||||||
На японском собрании |
70 | 2015-07-29 | 2 | 1801 | |
|
 На японском собрании | ||||||
Сибирские кукушки |
18 | 2005-09-16 | 35 | 2163 | |
|
 (филиал Хохмодремучего национального заповедника) | ||||||
Новый способ подледного лова |
15 | Рыбалка | 2007-01-20 | 6 | 2218 | |
 Мой дружок Коробейников Вова был заядлый рыбак и орел. Новый способ подледного лова как-то раз по весне изобрел. Но не видно Вована чего-то - и куда подевался, студент? Лишь осталось вот это вот фото, да на стенке красивый Патент... | ||||||
Ура ! Наступило лето! |
12 | Лето и отпуск | 2012-06-07 | 5 | 2234 | |
 Такое пестрое и такое яркое ! | ||||||
Эх, залюблю! |
34 | 2008-10-02 | 5 | 7319 | |
|
 Предвыборная платформа кандидата ясна как день - вы только его выберете, а он как всех залюбит, как залюбит. И не смотря ни на что - по-русски! Не факать, не чпокать, не шпенглерить. А отлавливать на тройке и всех в хвост и в гриву по-русски: без языка там, и без всяких глупостей, зато с душой. Эх, любить, так любить! | ||||||
Шарик с елки Хохмодрома |
18 | Про Новый Год | 2008-12-25 | 3 | 2706 | |
 В случае острого дефицита нарядных шариков на вашей текущей елке можете выпилить из монитора этот. При помощи лобзика и иных полезных домашних приспособлений. Шарик крайне инициативный, самонаводящийся. Сам вешается на елку, на палку, на шею и иные общедоступные места. Перекушав салата Оливье срывается с цепи без предупреждения, начинает озорничать и приставать к дамам. То есть в новогоднем домашнем хозяйстве просто незаменим. P. S. Новогодний рассказ "Планета Санта-Клаус" можно прочесть тут: Жми сюда На Хохмодром не ставлю из-за объема. | ||||||
Детство Моисея |
13 | 2005-08-03 | 6 | 1769 | |
|
 Мама: - "Моше, прекрати свои глупости и давай купаться!" | ||||||
Чтобы не было мучительно больно ... |
18 | 2007-08-30 | 9 | 4189 | |
|
 * Учитесь, окститесь, стыдитесь, коллеги! | ||||||
Объявление для женщин |
30 | Объявления | 2007-04-01 | 8 | 7136 | |
 Профессионален пиар и не нов, Однако, его не судите безбожно: Хотите шмонать чумовых пацанов - Тогда поступайте на службу в таможню. * Все совпадения с реальными персонажами случайны. | ||||||