"Кукушка хвалит Петуха
за то
что хвалит он Кукушку"
Дедушка Крылов
Кукушка хвалит Петуха
За то
Что хвалит он Кукушку
Так и тусуется братва
Поочерёдно
Друг за дружкой
Она ему
Он ей в ответ
Друг перед другом бисер мечут
Кто сладит чувственный сонет
Кто серенаду прощебечет
Порой им не хватает слов
И чтоб не слишком повторяться
Они
Залётных воробьёв
Зовут с собой потусоваться
Ведь воробьишки так малы
А хочется взлететь повыше
Случается,что и орлы
Летят к тусовщикам под крышу
Как слаженно они поют
Скажу без лести
Это что-то
Но по команде заклюют любого
Кто не знает ноты
И если сыщется чудак
Который им не подпевает
Его задавят...
Просто так
За то
Что он не рвётся в стаю
Ему докажут
Он смешон
Средь кучи льстивых вокалистов
Петух с кукушкой делят трон
И роль активного солиста
Вороны,галки,петухи
Все жаждут славы и оваций
Кому нужны твои стихи
Давайте лучше
ТУСОВАТЬСЯ
Моему любимому (после, конечно, Алексея Березина, Geom’a, Barmaley’я и ещё 136-х, что «в ногу») юмористу HINO (Жми сюда), отстаивающему честь и достоинство Хохмодрома.
Поэт был лучшим из витий
И гениальность миру нёс:
Закончил, было, он стихи,
Как вдруг защекотало нос.
«О, ужас! Хуже нету пьес!
И как могла презренная козявка
Щекотной наглостью зачавкать!
Прервать мой поэтический процесс!
О, Муза! Как ты своенравна!
Гундошу! Твой противен лиф!
О, Бог! Как ты несправедлив!
Напрасна жизнь! Такая травма!
Мерзка мне интернета сыть,
Когда такая мерзость - в нос!»
И он уже стило занёс,
Чтоб сердце навсегда пронзить!
Но Бог явил Свой «патронат»,
Решил помочь судьбе назло
Поэта чихом доконать:
Козявка пала на стило!
«О, ужас! Ею правит бес!
Да это рок! Кровь и пиявка!
Как смеет прерывать козявка
Суицидальный мой процесс!
Вокруг – дерьмо и графоманов чёс!
Радел я чистоту портала,
Моё нутро ужо восстало!..»
И он стило к штанам поднёс.
Бог снова руки не умыл,
И ангел снова «начеку»:
Козявка от движенья крыл
Шлепком - на пятую строку...
Вчера наша коллега по цеху, Лика Кугейко, она же МАРКИЗА, потом снова Лика Кугейко, потом опять МАРКИЗА, и - невероятно - снова Лика Кугейко, поразила меня замечательной находкой в рифме:
"Совсем никто из них не просит выпить водки,
И без нее я ослепительно красива...
Вот алкоголем скрыть характер сумасбродный,
Ох, невозможно... ты мешай хоть водку с пивом..."
и я решил узнать, что по этому поводу думают другие авторы. Долго искать не пришлось, итак:
Наш громовержец ЗЕВС:
"В том случае на сердце хорошо,
Коль жизнь идёт победно и красиво:
Суворов через Альпы перешёл –
Мы через пьяных перешли на пиво."
а вот Морские камешки:
"Самбука, водка и коньяк,
А вместо полироли – пиво
Стоят в шкафу за просто так.
Греби! И посидим красиво."
Александр Мерзляев:
"Маслом я решил красиво, натюрморт нарисовать,
раков взял и кружку пива, кореш тут, япона мать..."
Андрей Ситнянский:
"Принёс цветы, креветок, воблу, пиво…
Пел песни, про пожар в его груди,
Ухаживал так нежно и красиво,
Хоть замуж за него не выходи!"
А гусар-Бояновский видит это так:
"Мир и дружба, водка, пиво,
И живём опять красиво!"
А что думает непримиримый борец с графоманией? Вот что думает Бузотэр:
"Однажды рыба, раки, пиво,
Лежали на столе красиво,
В конце, как следует, мораль:
Всё быстро кончилось, а жаль."
Стасюлевич:
"Снежок скрипит. В бревно топор,
На стол поставил банку пива.
А тут ГеймБой затеял спор:
О чём писать и как «красиво»?"
Ну, и естественно, эту тему не обошёл некто Леандр:
"Ура, долетели! Здесь очень красиво!
- Жена дорогая, ну что за наезд?
Ну выпью одну только баночку пива,
Ведь надо же как-то отметить приезд?!"
Короче, кто еще не воспользовался этой находкой про пиво-красиво, торопитесь, а то запатентует кто-нибудь, и этой замечательной связке придёт кирдык! ))
Вдруг откуда не возьмись
Прямо к ним
Выступает из кустов сам Налим.
Он шипит
И свистит,
И усами шевелит,
- Я вам всем, - говорит.
-Айболит.
У меня, дескать, громкое имяще.
Я не просто Налим, а Налимище.
Я, мол, УполномОчен Дейтерием,
Так что ваши усишки побрею я.
Покажу, где зимой место раков
И лишу вас регалий и баков.
Нависать буду глыбой над вами,
Ибо сам я останусь с усами.
Тут поэты, как один, впали в кому:
Знать, пришел совсем трандец «Хохмодрому».
А Прохожий отклеил усишки,
И побрил заодно и подмышки.
И Червивый кусал себе вены
«Не писать мне теперча нетленок».
БузотЭр вырвал клок бороды
«Без меня пропадут тамады».
В общем все головою кивают
И усы от Налима скрывают.
Только вдруг из-за кусточка
Босый, с фиговым листочком.
Появился поэт – не поэт,
И слинял Налим сельдью в момент.
А прогнал его неистовый страх,
То ведь Моголь был при пышных усах.
То-то рада, то-то рада
Хохмодромская семья семья,
Прославляют, поздравляют
Удалого Моголя.
В Рот Компот
К чаю выставил торт
А Прохожий бородой пол метет.
А Червивый из личных запасов
Преподносит каштаны Пегаса.
Бузотэр, не жалея воды
Произвел его в чин тамады.
И сказала ему Кошевая,
Что у ней есть мечта голубая.
Ох, и не легкая это работа
С ней уснуть. Все ей надо чего-то.
Небезынтересную тему о «Любви по…» то и дело у нас тут трогает за здесь наш замечательный Лев К. Но странно, что он всё время говорит о каких-то плохо известных личностях. Хотя, казалось бы, мастера любви у него прямо под ногами… в смысле – перед глазами. Придётся поправить вышеизложенного Льва, растопырить ему глаза и потыкать носом в «НАШИХ АВТОРОВ».
Итак, выпуск 1, женский (про мужчин). Новая «Любовь по…»
…Красоткину
В любви отмеривает строго дозы,
И каждый раз к финалу насмешит.
Как хороши, как ржачны были позы,
Что подсмотрел у классиков пиит!
Красоткин Лев – широко известен тем, что широко известен автору как широко известный поэт-энциклопедун. Просвещает посетителей Хохмы, насквозь. По прописке Ростовщик-на-Дону. Трудолюбивый хохмочлен. Жми сюда
…Олюнину
Прикольно, что за ночь ты смог три раза,
В сторонке грустно курит дон Жуан.
Досадно, что ни разу – до экстаза…
Но я всё понимаю: план есть план.
Олюнин Леонид – стахановец пера, рекордист, стабильно выдающий на-гора тройную норму рифмованной руды. Самородки в ней встречаются нередко, но, боже мой, как иногда утомительно их искать! Щедр и необидчив, несмотря на постоянные подколки дружелюбных сосайтников. Жми сюда
…Кукушкину
Ты умеешь очень метко
В сердце распалить костёр,
Только что же ты так редко
Спать мне не даёшь, Сантёр?..
Кукушкин Александр (он же Сантёр-монтёр, он же Санчес) – рукастый молоткастый недецкий автор. И, кстати, исполнитель. Вслух и под гитару. Бардит на все лады, изладил ладную усадьбу «Гнездо Кукушкиных». Пегасовод. Помечен правительственными наградами сайта. Жми сюда
…Червивому
Всё звал меня с улыбкой доброй: «гнида»,
Соплёй пришмыгнув, нёс на сеновал,
С благословения митрополита
Стоял в сторонке и свечу держал…
Червивый Федуард, он же Федька, он же команданте Че – боровлянское чудище, страшно талантливое и такое же красивое и доброе. Щедро раздаёт коллегам крышки и плюс-двойки. Уякс нашей эпохи. Неоднократный лауреат, постоянно что-то пьёт из усатой кружки. Жми сюда
…primo
Сомирность душ, созвучье мечт, спряжённость тел,
В стихов пространстве – чумовая сила.
Но утром объяснить – чего ж хотел,
Ты позабыл… Да я и не спросила.
primo Влад – чудовищно хороший человек, добряк с повадками зоила. Местами генитален, но невыносимо скромен. Жми сюда
…ВРК
Устала от Тютчева – сопли, зевота,
По б@@дкам ходить – воду в ступе толочь.
Но снитЬся порой мне хорей от Компота
И ржу тогда, с@ка, я целую ночь…
В Рот Компот – высоконравственный аскет. Лично. В поэзии – любит. Самыми замысловатыми способами. Аморально устойчив, местами несгибаем. Успешно представлен к награде ХД. На трибуне – беспощаден. Матёрый рифмоплетище. Имеет, чем рассмешить. Жми сюда
…Геому
Знает сытый чех и немец пьяный,
Знает туарег, дружок верблюда,
Знает бегемот и обезьяна
Про любофь. Георгий-то – откуда?!
Geom по имени Георгий – знаменит изумительным исполнением партии Сусанина в одноимённых стихах. Хитёр, мудёр, остёр. Ни разу не баба, но на скаку остановит любого. Беспощаден к сюсюканьям, чмокам, смайликам и прочим намёкам на морковь. :))) Основатель «каксказалок» и «знаек». Заслуженный монстр юмора. Жми сюда
…Дейтерию
Вот с ним пошла бы я за баню
И вся, как есть, бы отдалась.
Ну, все стишки… Так ведь забанит.
Такой он строгий – просто страсть!
Дейтерий Маслов по прозвищу ЕвГений – автор и исполнитель лучшего в мире сайта. Не так давно рукоположен в сан митрополита своим закадычным знакомым Ф.Ч. Хотя, возможно, Федя просто перепутал митрополита с модератором – мудрёные слова-то. Тот же Че порой фамильярно называет Его просто «Владыко», хотя и ежу понятно, что надобно говорить «Отче наш» и долго кланяться, боясь прогневить. Жми сюда
Продолжение вероятно. Следите за рекламой!
P.S. Ежели автор, в святой своей наивности, ляпнул что-то не слишком деликатесное или слегка приврал – клава вам в руки, дорогие читатели, клевещите на него, своего товарища и где-то даже друга…
Внимание!
Из совестливых побуждений произведена срочные операции:
- омолаживание Праведника ГРЕШНОГО;
- реабилитация Гендальфа.
Из этих же побуждений улучшено принципиальное качество их изображений.
Не одно, так другое, то третье... и вот
Вовсе пятое ( в смысле десятое),
Он не тот за кого вновь себя выдает,
А точнее настойчиво сватает!
-----[подпись доброжелатель]-----
Профессиональный журналист. Автор шести книг стихов. Участник Всероссийских Пушкинских ...... и I Международного фестиваля славянской ...... Ряд произведений переведены на болгарский ......, "отдельные проявления" юмористической поэзии легли в основу ...... "капустников".
Печатался в альманахах ...... (г. Москва).
******
Он муз без устали брюхатил –
Шесть книг – не малый арсенал.
Я представляю как издатель
Не вынес пытки – и издал.
***
Включилась вновь «автодоилка».
На голове хоть кол чеши,
Но Вова будет шлёпать ссылки Жми сюда,
Текут покуда «барыши».
У ветреных поэзий храма, * ( * то бишь: у Хохмодрома) Тряся на паперти сумой,
Стяжает балл саморекламы,
Как инвалид слепоглухой.
Недавно стиш ему Жми сюда сложил я.
Подумал, может, совесть есть.
Истратил попусту усилья –
Кот Вовка слушает, да ест.
Бульдожья хватка журналиста –
И в муках корчится Пегас.
Он точно граф, блин, Монте-Кристо,
Копает норку на Парнас.
Шести томов бедовый автор,
Не зная устали и сна,
Скалу грызёт как экскаватор.
(Тем, кто не спрятался, хана).
(И я «грзу … в начале мая».
Но не смогу, как наш герой –
Там Тютчев точно отдыхает
И умывается слезой).
Иные Днепр – … за пару взмахов,
И на последнем недолёт.
А наш издатель альманахов
По дну … за месяц … проползёт.
– И что? – вдруг спросит посторонний –
Какой в том Вовочки резон?
Он станет «автором в законе»?
И будет здесь держать район?
Позволю скромное здесь мненье,
Пусть даже с прочими вразлет:
Он ищет самоуваженья
И всё никак, блин, не найдет.
Да и не так уж он зловреден,
Пусть глух, и слеп, и твердолоб.
Ну, изнасилует, блин, рейтинг,
Пролезет через жопу в ТОП.
Говён проход – итог приятный.
Оставит Юлю не у дел,
Обставит Леху трекратно
Да и поболе не предел.
Героя нашего в парсуне -
Зеленых комплексов синдром.
С чего-то вспомнился Олюнин…
- Здравствуй, Невский. Сегодня ты грустный
И холодный. Где наш коньячок?
Все нас бросили подло и гнусно.
Мы остались вдвоём, мой дружок.
Проститутки смеются мне в спину,
Оценив трехрублевый спинжак,
Проклиная судьбу и чужбину,
Заслонили грудЯми кабак.
Сяду рядом с Казанским. Суворов,
Извини. Я такой же солдат.
Мы не ели хамон и рокфОров,
И наш русский – татарский, ***, мат.
…Хорошооооо. Прокатился, как шарик,
Согревая в желудке печаль.
И вдогонку поменьше стопарик…
А на Питер спустилась вуаль.
- Вот, скажи мне, «армянский дружище»,
Что Катюха нашла в чудаке?
Некрасив, получает "две тыщи",
Пишет стих – словно дырка в башке.
На гитаре играет три ноты,
Под скрипуче-гнилой баритон,
А кронштадтские здесь донкихоты
Бьют зубами матросский чарльстон.
Что киваешь, Фонарь, у аптеки?
Да, не Блок и не Зощенко я.
Разбежались друзья словно реки,
Напоследок оставив вранья.
О любви к Хохмодрому и ближним
(разрывая тельняшку моЮ),
А в итоге очнулся я лишним
Или крайним в поэтском строю.
Ну, и ладно. Ещё есть лет десять,
Дом построив, родить сыновей
И в Стокгольме портрет свой повесить,
Перетрахав красивых лядей.