А это вот картина "Забить мяч". По этому же принципу можно представить картины "Забить гвоздь", "ХЗ" и тому подобные. А вот "Забить в ворота" я нарисовать не берусь. Это надо как-то изобразить, чтобы из ворот дым шел.
Для предотвращения запоя
(слухи о рыбалках – всё враньё),
Мы по выходным большой толпою
На рыбалку ходим всей семьёй.
Дед спроворил удочку с наживкой,
Бабку ставит сзади, как толкач,
Внучки – бесполезные «по жизни»,
На огромный бюст не клюнет карп.
Жучка в напряжённом ожиданье:
Рыбу не сожрать в один присест.
Мышь коту отдали на закланье,
Только Васька слушает да ест! (с)
1)Используйте российскую почту только тогда, когда точно знаете, что других вариантов не осталось;
2)Не берите с собой на почту огнестрельное оружие, а также колющие и режущие предметы;
3)Перед походом на почту, сделайте все неотложные дела;
4)Входя на почту, не хлопайте дверью, вас может запомнить оператор;
5)Особенно не старайтесь заполнить бланки, формы и т.п. правильно с первого раза, на это способны лишь единицы;
6)Не смейтесь над авторучкой, привязанной бечевкой к решетке окошка оператора;
7)Не ждите фразы "Свободная касса", здесь вам не Макдональдс, ждите фразы "В эту кассу больше не занимать" (услышав данную фразу, узнайте у оператора, когда, по его мнению, вы заняли очередь, до или после произнесения им роковой фразы);
8)Беспрекословно выполняйте все пожелания оператора;
9)Узнав, что вы что-то заполнили неправильно, сделайте виноватый вид и опустите глаза (в этом случае ваши шансы заполнить все правильно со второго раза существенно возрастают);
10)Не пытайтесь притвориться глухонемым, оператор запросто может вывести вас на чистую воду;
11)Не реагируйте на усталость оператора, если не хотите, чтобы ваше письмо, бандероль, посылка пошло как отправление третьего класса (сроки доставки на 25-30% выше установленных сроков доставки традиционных почтовых отправлений).
"Всякий любитель наклюкаться всласть
К стеклянному вымечку может припасть".
В. Развалдайский 23. 12. 2008
Полночь в районе Большой Ордынки.
Навстречу году набычившейся коровы. Эксклюзивный супернапиток о четырех горлах.
Хохмодромское красненькое. Оно же Хохмодромское желтенькое, оно же беленькое пушистенькое и серобурмалиновое в серебряную крапинку. Осушите рюмочку-другую и вы будете хихикать всю оставшуюся жизнь.
( продукт представлен подмосковной компанией "Бухлецо Инкорпорейтед")
Предвыборная платформа кандидата ясна как день - вы только его выберете, а он как всех залюбит, как залюбит. И не смотря ни на что - по-русски! Не факать, не чпокать, не шпенглерить. А отлавливать на тройке и всех в хвост и в гриву по-русски: без языка там, и без всяких глупостей, зато с душой. Эх, любить, так любить!
Потому как нет сил молчать, а равнодушным оставаться не хочу. Сколькие
рук нагрели на явлении г. Горохова, а я как-то не в той мере. Так что же
такое культ личности в истории хорошо эт ли плохо, но пока не развенчали,
да и со школьной парты знаю, что куй железа пока даётся. Вот померкнет
звезда Горохова (я не про погоны) и этот мой внеплановый стишок, опоздает,
и какой дебил поймёт без предисловия, правильно немногие. А навеяно сие
обстановкой, гороховым артобстрелом, да и пробы пера для. Отправил бы в тосты,
но там большая конкуренция, и на пародию не тянет, а в шаржах, думаю, самое
место и картинка моя. Так что любить Горохова, это приказ, несогласных быть
не должно.
Не хочу, чтоб взвиться пряжке
И на бедную мою…
Приземлиться вмиг, с оттяжкой,
Если вдруг не то пою.
Я как нищий в переходе,
Нам ли обсуждать приказ –
Коль майор чего заводит
Это, стало быть, о нас.
Чтобы насладиться вкусом,
И, хоть как, попасть в струю:
Я с Гороховым ложусь и,
Я с Гороховым встаю!
Чтоб отныне в образ вжиться –
Есть приказ, едина мать! –
«Всем с Гороховым ложиться
И с Гороховым вставать!!!».
……………….
Дабы не лишить традиций,
Первача мы капнем в таз –
Ну… Чтоб слабли ягодицы,
Коль услышали приказ!