Президент, нажав кнопку "кофе" на столе, поднялся и, пройдя пару шагов, открыл дверь в туалет, замаскированную под флаг федерации. Изнутри, внезапно обволакивая, вырвалась вспышка яркого света и всосалась обратно, увлекая за собой самого могущественного человека планеты.
Стояло полуденное солнце, небольшое стадо коров неспеша кормилось на маленькой лужайке. Цикады трещали, не умолкая. Стебелёк полыни щекотал нос человека, лежащего плашмя недалеко от пастбища.
Человек, одетый в строгий костюм, чихнул и проснулся. Присев, он с недоумением огляделся.Пару коров посмотрели на него, на секунду оторвавшись от жвачки, и, хлестнув хвостами по бокам, продолжили трапезу.
- А кто ты такой, барин?- вдруг услышал президент позади себя голос.
- Чай, не наших...Иностранец, небось?
Повернув голову, президент увидел дородную бабу в просторной юбке в цветочек и блузке, из которой вываливались груди, минимум, шестого размера...
-Где я..? - прошептал президент пересохшими губами....
- Ну вы, барин, небося, перепили....коль не помните, где вы...- ответила ему женщина.- Да вы у волости, шо графу Толстому принадлежит....Перепили, наверно..Вот вам память- то и отшибло....Но вы бы, барин, лучше бы убрались куда то в лесок. У нас мужики бунтуют...Вона, говорят, Царя скинули...а вы туточки..в буржуйской одежде...Порешат, ей богу..
За лесом раздалась стрельба и пьяный рёв лужённых глоток..
- Спаси родная! - заорал президент.- Озолочу!!
Бабёнка, стрельнув по бокам глазками, сказала:
--Да вы не сумлевайтесь....Не зобижу...в хозяйстве..мужик всегда пригодится...
И, схватив президента за шиворот, с лёгкостью поволокла его к близлежащему лесу...
На улице заорали петухи, президент, шаря по кровати в поисках пульта и наткнувшись на огромную женскую грудь, открыл глаза и заорал благим матом. Организм испытывал сильнейший сушняк, он лежал на широкой кровати рядом с незнакомой жещиной, на полу стояла десятилитровая бутыль, наполовину заполненная самогоном. На спинке кровати сидел чёрный кот, и не мигая, смотрел на него жутко зелёными глазами...
- Ты чаво орёшь? - проснулась баба....-Шо, белку поймал??? - Возьми опохмелися, вон...
И, перевернувшись на другой бок, мощно захрапела...
- Попал...- подумал президент...
В двери хаты раздался грохот...
- Открывай, Ксения!!! - Заорали пьяные голоса...
- Мы видели, шо ты барина у себя спрятала, шалава!!! Щас тебя с буржуем на берёзе вывесим!!!
Баба вскочила на кровати и завизжала, закрываясь простынью.
Двери слетели с петель, и в хату ворвались пьяные мужики с топорами и обрезами.
Схватив президента, они поволокли его за ноги во двор. Вскоре, подкатив под берёзу бочку из- под воды, они, соорудив на скорую руку петлю из бельевой верёвки, накинули её на шею президенту, и с криком "смерть эксплуататорам простого народа!" выбили бочку из-под ног...
------
...вдруг послышался настойчивый стук...
- Владимир Владимирович...вы кофе хотели? - спросила секретарша...
Президент встряхнул головой...Вскочил...подошёл к зеркалу...
На шее, медленно исчезая, краснел след от верёвки...Под глазом светился синяк...
Завет Слона шибает молодецки,
А клавка – заедает не подецки...
Решился я наконец упрятать зимнюю одёжку.
В одном из множества карманов куртки нашлось и нечто любопытное. Среди завёрнутых в салфеточки конфеток была пустышка не для малолеток!
Изрядно помятая, она сложена конвертиком, надписанным одновременно дерзновенно и вдохновенно:
Слон > Ослу. Либретто. Как почерк, так и способ складывания бумажки, (тоже мне – слоновье оригами) – были уж слишком узнаваемы!
Я тут же нарёк рукопись – Салфетта из Большого из Буфета.
Жми сюда
Так вот, расправляю я за малым не утерянную депешу, бубня машинально:
Это – он,
Это – он,
Мой дружбан – трубящий Слон...
А там такое понаписано, что всяк редактор-цензор двинет кони в управдомы.
Но – было и зерно. Над ним я честно посидел, да чуть вконец не поседел...
Поскольку текст оригинала вопиюще попирает Правила этого сайта, я изложил его, как мог, дабы не загубить вчистую ветхенький заветик.
---
Ты дятел, Квант. И сызмальства – осёл;
В моём аккорде сути не просёк!
Свою нужду – озвучивать не бзди;
Из сонной лени – бойко выходи!
Лишь тем, кто воплощает сей призыв
Судьба вручает главные призы!!!
ЗЫ
Долби, как дятел – доклюёшься до мозгов.
В путь – ни врагов тебе, ни пуха, ни рогов! ---
Бесконечность и конечность
Андрей Аношкин Жми сюда Вечна Вселенная!
Вечно Движение!
Вечны сомнения и унижения…
Вечны обиды, ссоры и войны,
Вечны в России тюрьмы и зоны,
Вечны чиновники, водка, беспечность!
Что остаётся народу? - Конечность!
Сколько же нужно на свете беспечности,
Чтобы без устали в даль бесконечности
Виршики слать, ожидая венец
Должен же быть этой пытке конец...
Вечна вселенная, вечно движение.
Вечно словесности сооружение.
Раз остаётся, как пишешь - конечность,
Стало быть кончится всё-таки вечность.
Кончится, знамо, и снова начнётся.
Тут и поэту опять занеймётся!
Кто-то, сражённый подобной беспечностью,
Может придать ускоренье конечностью.
PS
"А бесконечны в России просторы!"
Жаль, налицо приграничные споры.
По сообщению Кремльинформбюро, Лидер ЛДПР Владимир Жириновский предложил отказаться от использования буквы "Ы", так как именно из-за этой «гадкой буквы» россиян не любят в Европе.
Встречное предложение!..
Владимиру Бояновскому.
* * *
Двоечка к двоечке точный учёт
Вова Боян все оценки сечет.
Кредо его и как выстрел девиз:
"Ко мне хорошо- я к вам за...шибись"!
ЗЕВСу.
* * *
ЗЕВС для всех-АВТОРИТЕТ,
В имени его секрет.
Однозначно, без вопросов
Бог-поэт, поэт-философ!
...вокруг ствола
свершал он обороты,
и был учён,
и не был идиотом...
с цепи сорвавшись,
рухнул с дуба кот...
теперь не сказку
и не песнь,
но вздор
плетёт...