ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Прикольные карикатуры, фото, коллажи: самое свежее: стр. 19

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Карикатуры, фото: самое свежее: Стр. 19  Оцен.   Раздел    Дата   Рец.   Посет. 
 

КОКАкашка

(Райчик)
 22  Карикатуры, фото  2008-02-18  7  2662

Эй, седой,не надо песен
Не пойду курить траву!
Мне твой мир не интересен,
Я без дури проживу.
 

Рюмочное (Второе дыхание)

(Gameboy)
 48    2008-02-10  13  5155

Кукан звонит... Опять из кабака
(Не взяв "трубу", уверен я заранее)
-Аллё! Ты где?   -В... Ды... Ка...   -В каком ДК?..
-Ну... как в каком?! Я... ввввва втором... Ды...Ка...нии...
 

Кайф в квадрате

(Валерий Таиров)
 25  Про математику  2008-02-03  7  6404

***Розовые очки для настроения приятнее чёрных.
А розовый квадрат – приятнее чёрного? Ведь: «Тех,
кто пьёт портвейн розовый, не положат в гроб
берёзовый…». Могут и в дубовый. Вот ещё стихо-
комментарии к иллюстрации «Кайф в квадрате»*:
******

Прошли Охи-вздОхи, кончен парад,
«ОболванИзм» – что-то учёное –
Купил оквадратенный некий «брат»
Родное и близкое – Чёрное!

Квадрат – геометрия древних лет,
Зачем же в него пальцем тыкают?
Чуть-чуть распиаришь удачно цвет -
В квадрате признают «Великое»!

Устарел, надоел Чёрный Квадрат:
В мозгах, глазах - чернО без этого!
Спецы и слепцы готовят наряд:
Врут - в моде Квадрат Фиолетовый!

Квадратною кажется голова,
Если шея прилично толстая…
Нужны только розовые слова:
Мысль в квадрате – ужасно острая!

Изменчива мода, всякому рад,
Про вкус-цвет лишь не ставьте вопросов Вы:
Ждём только высоких средних зарплат –
Жизнь – рАзова, мечты – бледно-рОзовы!

На Чёрное смотрит лишь чёрный кот,
Как теперь показала практика, -
Хвалят, любят, кто-то со смеху мрёт -
В бледнорозовости квадратика!

«Тыща» долларов («милльон» - потОм)!
РОЗОВЫЙ - лучше КВАДРАТ, чем чёрный!!!
Картину «Квадратно-розовый дром»
КУПИТЕ,
      КВАДРАТОВЕД УЧЁНЫЙ!

* - картинка своя
 

САМОКРИТИКА

(Kurskiy)
 5    2008-01-26  9  1367

Орлиный глаз был у него,
как у газели ноги были,
собачий нюх, кошачий дух,
а слезы - крокодильи.
Медвежьи делал он услуги,
без злого умысла...
Но знали все друзья, подруги -
имел он так же ум осла.
      ***

      Австрия
 

Рабочий процесс

(TARJANA)
 1    2008-01-24  3  1264

мне сверху видно все,
ты так и знай...
 

Я

(Kurskiy)
 2    2008-01-20  0  862
Душа – сплошное Супер-эго,
а тело – зверь, Оно и пьянь –
возможно впрячь в одну телегу
коня и трепетную лань.
***

Автоэпитафия

По лестнице карьерной топал вниз,
по убежденьям – вверх, как по ступеням,   
и от роддома до погоста дни
с самим собою проводил в боренье.
***
 

Как начат год...

(O`Гоут)
 15    2008-01-08  1  2077
С Годом  Мыши
Как начат год,так он и потечёт.
Кто у компа, сей мудрости не слышит!
Пусть даже мышь от кофе не ведёт,
Так грызуна табачный дым добъёт,
И без затяжки, просто тот, чем дышем.
Хозяйка года то не поняла,
Корону с радостным взяла оскалом.
Легла на коврик на краю стола,
Оставшись и в короне, чем была-
Расходным, малоценным матерьялом.
 

Нас, трепангов и моллюсков...

(Верест)
 2    2008-01-02  0  945
Нас, трепангов и моллюсков
Людям не понять.
Хоть и говорят по-русски,
Континент – их мать.

Подавай им блюдо устриц
Под лимонный сок.
Створки закрываем шустро,
Прячемся в песок.

Мало было нас с родимых
Мест глубоких взять.
Проплывайте, люди, мимо…
В море, нашу мать.
 

МЫШЬ СВИНЬЕ - ТОВАРИЩ !

(АЛЕФ НУН)
 11  Про мышей  2008-01-01  2  2428

Хоть ничего меж ими нет, и семьями не дружат,
Зовут их раз в двенадцать лет на новогодний ужин…
 

Грамотная

(TARJANA)
 5  О грамоте  2007-12-06  2  1734

грудь положу-а своего добьюсь !
 

Запобедили уже всех

(Олаф Сукинсон)
 46    2007-12-03  13  3409

Лишние оставались, не пропадать же добру. Барнаул, 3 декабря 2007 года.
 

Год мышки

(Олаф Сукинсон)
 21  Про мышей  2007-12-03  2  4273

Кто празднику рад, тот заранее пьян!
 

Лежали яйца

(Валерий Таиров)
 36  Про яйца  2007-12-02  12  10158

***АКЦИЯ В ПОДДЕРЖКУ ЖИВОТНЫХ
К 400-ЛЕТИЮ САНКТ-ПЕТЕРБУРГА.
Коты в день выборов, или День Выбора Кота:
котам подарили корзину яиц: выбирай любое!
******

Свершилась «Акция в поддержку
Животных»: яйца – выбирай!
Пиар – котятам: Машке с Кешкой
Устроили «кошачий рай»!
…И шла как по минному полю –
Шла Машка* средь яиц крутых,
Кошачья нелёгкая доля –
Найти яйцо средь яйц златых!

…Лежали яйца разных партий –
(Итог борьбы и трудных дней)
Един-либЕров-демократий:
Крутые те, что покрупней.
Что не допущены – белеют,
А с фэйс-контролем – те рыжей,
Патриотичные – с идеей
Стать красивее Фаберже!

Яичко яблочком пахнУло…
Вся справедливость-то – яйцо!
Кот Кешка – мелкая акула
И беспартийное лицо -
Но нюх кота! Кот в ус не дует,
Кот невелик – на яйца сел:
Внутри гнилое что-то чует,
И эти яйца б он не съел!**

Вот – яйца граждан: это – сила,
Вот – яйца только правых сил…
…Хоть долго думал наш мурзила,
Пришёл – увидел – закусил!
КАКОЕ выбрал?! Кто ж то знает –
ВелИка ТАЙНА ТА – для всех!..
А Машка Кешку поздравляет:
КОТ СЫТ!!!
      С яйцом шутить – не грех!

* - фото верхнее, кошка Машка.
** - фото нижнее, кошка (кот) Кешка.
Фотографии ранее были помещены в газетах
«Петербургская дворняжка» и «Жалейка»,
в которых довелось поработать художником.
 

Накануне

(Верест)
 0    2007-12-01  0  888
Кто ел из моей тарелки,
И все доел?
Кто-то гадкий, кто-то мелкий,
Как он посмел?!

И валялся на кровати,
Совсем помял.
Места только мне здесь хватит
И одеял.

Кто сидел на этом стуле,
Хотел сломать?
Не жужжи, пчелиный улей,
Такую мать!

Много было масла в каше?
Вкусней найдешь.
Если не в породе нашей –
Горячий нож.

Здесь мое медвежье слово
Имеет вес.
В этот темный лес еловый
Он зря залез.
 

Сухой король

(Валерий Таиров)
 14  Цари и короли  2007-11-30  3  1836

***комментарии к рисунку или песня-сказочка,
вероятность безотказного вранья –
0,9999999999999999999999999***

В одной стране Король жил-был,
      Народом выбирался,
Гулять он – только в дождь любил,
      Но дождика боялся.
А чтобы был король сухим
      (дождь много лет и тучи),
Охранник зонтик нёс над ним -
      так суше, явно лучше…

Народ, понятно, вечно мок –
      так лИло и мочИло,
А путь к итогу – не итог!
      И это – веселило…
…Тут вдруг закончилась вода –
      все тучи рассосались,
Но солнце в небе – вот беда:
      охрана волновалась…

И приказал Король, их вождь -
      дойти до крайней точки:
Искусственный устроить дождь -
      из золотистой бочки!
А как гулять? – Следы в следы!
      «Охранник-распылитель,
Включить насос! Всем дать…воды!..» -
      лил воду повелитель…

…Король распыливать устал,
      объединять до кУчи –
Корону снял, заначку взял
      И зонтик – с крышей лучше!
…Он вышел из воды сухим,
      Не выйдя ростом, рожей…
Он всем был « не совсем плохим»,
      Хоть «не совсем хорошим»!

Корону делит местный двор,
      Шуты и скоморохи,
Банкир, мошенник, крупный вор
      И бывшие эпохи…
Всё будет ясно, но потом –
      Коронно ли, законно –
Во власть вернётся под зонтОм
      Король «уединённый»!?
      
*** иллюстрации к песне см. на рисунках 1,2,3
 

Предвыборная агитация

(Faber)
 11  Про выборы  2007-11-22  2  2375

Ещё возможные призывы:
______

Не слушай ты чужие басни!
Продай свой голос -
Так всё ясно!

***

Завод ли, фабрика, колхоз...
Бабулька с "Примой", балерина...
Взгляни-ка в зеркало без грима
И гордо!
      Ты - единорос!!!
 

Спасибо МАА2 за идею

(Райчик)
 20    2007-11-18  10  1537

Бравый бой АхРома -
гений Хохмодрома.
Жми сюда
"Я ж к тебе пришёл учиться! Ты, ведь гений сайта. Или нет?
Хочешь, что-то лично сказать, вот мой телефон: 89281105884 звони".
MAA2, 2007-11-18 01:40:59
 

Педальная прелюдия

(Владимир Морж)
 20    2007-11-16  5  2577
– Что такое: большое чёрное на одной ноге?
      – Не знаю.
      – Одноногий негр. А что такое: чёрное на двух ногах?
      – Двуногий негр!
      – Неа: два одноногих негра! А что такое: чёрное на трёх ногах?
      – Три одноногих негра!
      – Это рояль!
      (Советский анекдот)

Я сижу за настоящим роялем и виртуозно играю.
Справа, на крышке – цилиндр. Я его скотчем прилепил, чтоб ветром не сдувало. Туда народ кидает заработанные мною деньги.
Каждый удачно исполненный пассаж вызывает оживление и прилив денег. Больше бумажных.
Теплая осень. Солнечный день. Желтые листья, кружась, падают на рояль.

Какая-то дамочка:
– Тридцать пятый такт. Вы почему-то сыграли не тройной, а двойной форшлаг!
Я остановился, помедлил несколько мгновений и гордо повернул голову:
– Когда Гайдн гусиным пером крапал это место, какая-то дура отвлекла его от дела, и он мазнул.
Так же многозначительно отвернулся и продолжил.

Сквозь толпу пробрался знакомый мент. Я ему кивнул на цилиндр, и он отсчитал себе полтинник. За парковку на тротуаре. Первый раз он с меня хотел взять сотню. Сказал, что так берет с баяниста.
– Ты что офигел?! У него клавиш в два раза больше!
– Это как?
– У рояля клавиши с одной стороны, а у баяна – с двух! И вообще, у рояля не четыре колеса, а три. Как у велосипеда!
– Зато иномарка!
– Я таможне заплатил сполна, когда границу переезжал!
И он отстал.

– Сам дурак, – сказала дамочка. – Это откуда такие познания про Гайдна?!
Я, не отрываясь от клавиш, ткнул бородкой а ля Чайковский на бумажку, пришпиленную к цилиндру: «СПРАВКИ ПЛАТНЫЕ».
Дамочка очень вдумчиво читает, шевеля губами.

В первые дни вокруг меня бродил озадаченный баянист. Я был его конкурентом. И мент меня уважал больше. И кидали мне не мелочь.
Он пробовал подпилить ножку. Я ему показал шило.
Потом он нанял бомжей, чтоб те сдали струны и станину во вторчермет.
Я бомжам сыграл «Мурку» и «Зайку». Бесплатно. Культура победила.
Потом баянист пришел с предложением играть дуэтом. Когда я очнулся от приступа смеха, то выдвинул условия: мои – 99% выручки, не считая НДС. Баянисту было не до смеха: он никак не мог откашляться от моей наглости.
– Баян – русский народный! Инструмент! И я его пропагандирую!
– Я слыхивал про слепых музыкантов. Даже глухих. Даже бездарных. Но таких – впервые! Ты свою пищалку вверх ногами держишь!
Баянист полез драться, но я встал. На голову выше, в два раза шире. Я играю на рояле, а не на какой-то гармошке! И у моего рояля – чёрный пояс!

А еще я придумываю всякие трюки. Однажды я вспомнил, что Маяковский со товарищи распивали чаи под роялем, подвешенным за ножки. На сцене.
А еще вспомнил, что кавказские джигиты на полном скаку проползают под брюхом.
А еще на рояле можно играть, как на арфе, если снять верхнюю крышку и поставить набок.
А если хлопнуть крышкой и держать правую педаль, то рояль издаст густой красивый звук хлопнувшей крышки рояля.
А еще можно сыграть педальную прелюдию.

– Врёте! – дамочка просто затрясла шляпкой от удовольствия. – Педальную прелюдию можно сыграть только на органе! И вообще я Вам – не дура!
Я посмотрел на неё с сомнением.
– Только для Вас готов исполнить!
Дамочка вызывающе достала сотенную.
Я начал поочередно в разных комбинациях виртуозно давить на все три педали. То левой ногой, то правой, то обеими. Иногда придерживал пальцем.
Дама была в шоке.
Толпа была в шоке от дамочки.
Ветер рвал из её ослабевших пальцев купюру, которую просто втягивало в цилиндр, как в пылесос.

– Если у Вас есть ещё сотенная, то я исполню настоящий шедевр, не прикасаясь руками к клавишам! И педалям!
Дама прекратила сопротивляться и достала.

Я сосредоточился.
Глаза мои забегали. Дерево. Куст. Облако. Дамочка. Магазин. Мальчишка. Кошка...
Минуты через две я успокоился и задумчиво вперил глаза в дамочку. Гипноз.
Она ещё чего-то ждала.
Через минуту я стал елозить по стулу, подпрыгивать, вскидывать руки...
Дамочке надоело.
– Где шедевр?
– Вы перебили меня на финальной части Prestissimo! Это была соната си-бемоль мажор из трех пауз!

Рояль – очень удобный инструмент.
Во время дождя я впускаю под него прохожих. А когда волоку его домой, то могу катать детей. Но чаще даю им покатать себя.
Я купил три зимние шины.
По моей просьбе городские власти отремонтировали дорогу до моего дома. И даже не стали рыть на ней канаву.
В моём доме работает грузовой лифт. А раньше была только лестница.
Ко мне подвозят туристов и показывают.
Женихи с невестами возлагают мне цветы. За вальс на крышке беру двойной тариф со скидкой.
Ветеранов войны отпускаю без очереди.
Настройщики записываются заранее: право настроить мой инструмент стоит бешеных денег. Для настройщиков. Зато я себе на спину вешаю их рекламу. И даже её озвучиваю.

– Вы – шарлатан! – произнесла дамочка.
И шарлатаны хотят есть.
– Вы наживаетесь на бедных!
На ком можно ещё нажиться?
– Вы травмируете и разлагаете! Всего важнее для Вас – нажива!
Каков мир, таковы и актёры.

– Мадам! Ваша маршрутка!
Дамочка метнулась к остановке. На ходу:
– Негодяй! Так издеваться над женщиной! Вы – голубой!
– Нет, я – лесбиян!
Дверь маршрутки захлопнулась. Дама в открытое окно показала мне палец.
Накрылась моя честно заработанная сотня!

А начиналось всё с тридцать пятого такта…
Спектакль окончен.
Что она придумает в следующий раз?

Солнце греет черные клавиши больше, чем белые.
Когда играешь только на чёрных клавишах, получается китайская мелодия.
Желтые листья падают.
Сейчас начну играть Грига. Кто-то ведь должен напомнить о Сольвейг?
Не в рояле счастье!

Октябрь - ноябрь 2007
 

У кассы.

(Якименко Юрий)
 8    2007-11-13  2  1203
В эстетическом центре разврата
Выдавали натурой зарплату
Соразмерно полученным балам
В результате борьбы небывалой:

Медведю по блату -
Медвежью же лапу
За истинно бычью
Любовь к двуязычью;

Лисичке сестричке –
Ворожке с косичкой
За смуты заразу –
Чулочки из газу;

Пчелиному трутню –
Солодку отруту –
Бутылочку мази
«Вид дыких наказив»;

Бобру губошлепу –
Поход на Европу
С горнистом на шее –
Вдвойне веселее;

Коту в распашонке –
Котлету из пшенки
За светлую веру
В погибшую ферму…

Извините, друзья, но довольно!
Этот список зверинца не полный.
А, пока эти звери у кассы,
Я работаю!
      Член Биомассы
 

Сергею Довлатову. Молча

(Валерий Таиров)
 37    2007-11-08  11  2297

Иллюстрация-рисунок* к короткому рассказу –
миниатюре СЕРГЕЯ ДОВЛАТОВА
(Дело происходит в парикмахерской):

- КАК ВАС ПОСТРИЧЬ?

- МОЛЧА!

******      
      Короткий комментарий к рисунку:
      «ТРЕБОВАТЕЛЬНЫЙ КЛИЕНТ»

…Целый день все вокруг говорят, говорят:
Скажут - и повторяют всё снова -
Про житуху, про женщин, работу, подряд…
(На Земле начиналось - со слова!..)

Говорливость, занудство – эпохи беда,
Болтовня – это «бич интеллекта»…
Слушать тяжко, ведь всё – трепотня, ерунда,
Долгочтение, глупость в проекте!..

…Похмелиться б, а тут – все орут и орут -
Продавец, инженер – громко очень!
Состоянья больного никак не поймут -
Не работают «лекторы» молча!

…В парикмахерской очередь – стрижка под бокс,
Парикмахер ЛукИч не смолкает:
Рассказал про «канадку», про мягкость волОс,
Вновь клиентам рассказ начинает…

Тут Серёжа вошёл… И прервался Лукич,
Поглядел ему в грустные очи
И спросил: - «Ну-с, как будем Вас стричь?»
А Серёжа корОтенько: «МОЛЧА!!!»…

* - на рис. вверху - иллюстрация из серии
«Творчество Сергея Довлатова в рисунках»
(автор рисунка – автор этих строк)
 

ПОДСТАВНАЯ УТКА!

(Татаринов.A)
 13    2007-11-02  4  1745

Известно нам из нескольких поверий:
Как будто бы киркоров был болгар.
Да все брехня! Киркоровы – евреи!!!
И как не странно - с нашего двора!

Фото сделано в Ялте 23 сентября 2007 года.
 

Девочка с голым животиком

(Верест)
 4    2007-10-26  6  2300
Девочка с голым животиком,
Скромно потупив глазки,
Просящим сладостей ротиком
Нам начинаешь сказку
О том, какие оценки
Ты получила в школе,
Как разыграли вы сценку,
Как разделили роли.

Как покаталась на роликах,
Делаешь это ловко.
Мысли приходят о кроликах,
В брюках зудит головка.
Яркий сверкающий фантик,
Долго урок учила,
Жаль, что не носишь ты бантик,
Было бы очень мило!
 

Сладенькое

(Faber)
 24    2007-10-24  10  1978

/
 

Мачо

(TARJANA)
 2    2007-10-16  1  1474

kotiki i miski
 

Суши сьем за уши !

(TARJANA)
 2    2007-10-15  3  1261

susi fi

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер