***АКЦИЯ В ПОДДЕРЖКУ ЖИВОТНЫХ
К 400-ЛЕТИЮ САНКТ-ПЕТЕРБУРГА.
Коты в день выборов, или День Выбора Кота:
котам подарили корзину яиц: выбирай любое!
******
Свершилась «Акция в поддержку
Животных»: яйца – выбирай!
Пиар – котятам: Машке с Кешкой
Устроили «кошачий рай»!
…И шла как по минному полю –
Шла Машка* средь яиц крутых,
Кошачья нелёгкая доля –
Найти яйцо средь яйц златых!
…Лежали яйца разных партий –
(Итог борьбы и трудных дней)
Един-либЕров-демократий:
Крутые те, что покрупней.
Что не допущены – белеют,
А с фэйс-контролем – те рыжей,
Патриотичные – с идеей
Стать красивее Фаберже!
Яичко яблочком пахнУло…
Вся справедливость-то – яйцо!
Кот Кешка – мелкая акула
И беспартийное лицо -
Но нюх кота! Кот в ус не дует,
Кот невелик – на яйца сел:
Внутри гнилое что-то чует,
И эти яйца б он не съел!**
Вот – яйца граждан: это – сила,
Вот – яйца только правых сил…
…Хоть долго думал наш мурзила,
Пришёл – увидел – закусил!
КАКОЕ выбрал?! Кто ж то знает –
ВелИка ТАЙНА ТА – для всех!..
А Машка Кешку поздравляет:
КОТ СЫТ!!!
С яйцом шутить – не грех!
* - фото верхнее, кошка Машка.
** - фото нижнее, кошка (кот) Кешка.
Фотографии ранее были помещены в газетах
«Петербургская дворняжка» и «Жалейка»,
в которых довелось поработать художником.
Иллюстрация-рисунок* к короткому рассказу –
миниатюре СЕРГЕЯ ДОВЛАТОВА
(Дело происходит в парикмахерской):
- КАК ВАС ПОСТРИЧЬ?
- МОЛЧА!
******
Короткий комментарий к рисунку:
«ТРЕБОВАТЕЛЬНЫЙ КЛИЕНТ»
…Целый день все вокруг говорят, говорят:
Скажут - и повторяют всё снова -
Про житуху, про женщин, работу, подряд…
(На Земле начиналось - со слова!..)
Говорливость, занудство – эпохи беда,
Болтовня – это «бич интеллекта»…
Слушать тяжко, ведь всё – трепотня, ерунда,
Долгочтение, глупость в проекте!..
…Похмелиться б, а тут – все орут и орут -
Продавец, инженер – громко очень!
Состоянья больного никак не поймут -
Не работают «лекторы» молча!
…В парикмахерской очередь – стрижка под бокс,
Парикмахер ЛукИч не смолкает:
Рассказал про «канадку», про мягкость волОс,
Вновь клиентам рассказ начинает…
Тут Серёжа вошёл… И прервался Лукич,
Поглядел ему в грустные очи
И спросил: - «Ну-с, как будем Вас стричь?»
А Серёжа корОтенько: «МОЛЧА!!!»…
* - на рис. вверху - иллюстрация из серии
«Творчество Сергея Довлатова в рисунках»
(автор рисунка – автор этих строк)
***навеяно шут-стихами «Десницу ока своего»
Николая Суденко –
Жми сюда ******
Николай Суденко поставил мне сложную задачу –
нарисовать то, что и вообразить нельзя… Это «око»
даже приснилось, как нечто тарелочное, НЛОшное…
Краткие комментарии к рисунку «Десница ока»:
- «Зачем ругаетесь, однако?
Ведь Вы – б…большой аристократ!..»
- «Нельзя без слов. – сказал писАка, -
Когда дают такой оклад!..»
Ругнулся цензор нецензурно,
Графини «крОют», и князья,
Нельзя культурно плюнуть в урну,
Прилично съюморить – «низзя»!..
Слова хорошие-плохие –
Все, не подумав, говорят…
О, плутиноиды лихие!
Неужто, истре***е мат?!!
Что будем блЕять – с пъяну, всУе,
Со злости, в страхе, сгоряча,
О бабуИнах, бабках, …буе,
О всём морском, рубя с плеча???
Сожгёте мат, язык без лака?
А вместо водки – лимонад?
Лишь интернетная собака*
Пролает: «Я – цензурный мат!»?
…Не меньше «тыщи» лет придётся
Внедрять «гвардейцам» свой устав?
Барков – в гробу переверпнётся,
«Зеницу в Оке» у..гадав…
***
Скажу гвардейскому партийцу:
«Мозги прочИсти – раза три!
Ты в ОКЕ – не ищи ДЕСНИЦУ:
Пиши, что знаешь – не мудри!»
Нарисовать «Десницу Ока»???
- Задачку зАдал Николай…
Фантазия – вдова пророка,
Я ж – не пророк… простой лентяй…
И вот ОНО** – с большой ДЕСНИЦЕЙ
И С ШУЙЦЕЙ… Как язык «сберечь»?
Теперь так это «ОКО» снится,
Что позабыл родную речь!..
* - @
** - рисунок свой - «Десница ока»
*** - заказ на рис. был выдан Николаем и в его
рецензии к стихотворению «Наука о любви» на стр.:
Жми сюда Как же не выполнить?
***К первоапрельскому аукциону* картин «Азбука апреля»»,
который будет проходить в СПб в грамм-отеле «Амеревразия»,
художник Буратинов выставил на «Азбуке…» букву «Г»
и картину «ГИГАНТСКИЙ ЛАЗ МЕДВЕЖОНКА»
(смотри на картинке).
Стартовая стоимость картины - 1000000 рублей.
На аукцион были приглашены богатые VIP–спонсеры и
руководители акционерных обществ, названия которых
начинались на букву «Г». Деньги, вырученные от аукциона,
должны будут пойти в фонд помощи талантливым жертвам
стихотворных сайтов.
- Навеяно отзывом Николая Суденко на «Мир воды в День
воды» на Хохмодроме
******
Краткие комментарии к торгам и ход событий:
Пути медведев неисповедимы,
Но покажи медведю сладкий мёд –
По башне лихо лезет в верх картины
И букву «Г» на башне возведёт…
…Купите у художника картину!!!
Недорого – всего за миллион!
Художника уважьте: Буратинов –
Он в покупателя заранее влюблён!
Аукцион на 1 апреля –
От покупателей совсем отбоя нет:
Три миллиона даже дать хотели,
Но вдруг художник подсчитал бюджет
И заявил:
- «Мне дорогА картина!
Люблю всё, что на «Г» и что подстать…
Дешевле продаю, чем Валентина,
Но надо всё же, братцы, совесть знать!
Зачем мне Ваши доллары и евры?!
Я столько сил, трудов в неё вложил,
Здоровье всё и время загубил!
НЕТ! НЕ РАССТАНУСЬ
С СОЗДАННЫМ ШЕДЕВРОМ!»..
………………
…КАРТИНУ БУРАТИНОВ
САМ КУПИЛ**!..
* - предыдущая благотворительная распродажа картин
состоялась в СПб на Рождественстой ярмарке, картина
VIP- чиновницы ушла за 11 миллионов рублей…(см. газету
«Metro» СПб от 21 января 2008 года и др. газеты)
** - на следующий день газеты писали: «…Картина
«Гигантский лаз медвежонка» куплена на аукционе
самим автором картины за 1000000 у.е.у.е.!!!
Автор не скрывал ГРОМАДНОЙ РАДОСТИ по поводу
покупки собственной картины! И был горд, что картина
ушла с аукциона по столь дорогой цене!»
***в связи с объявлением Санкт-Петербурга Культурной
Столицей Мира в его парках и садах укоренилось сидение
отдыхающих на спинках скамеек с не всегда отчищенными
ногами на сиденье… Учить правильно сидеть? Ниньззя…
Другой выход – установить скамейки новой конструкции
(см. рисунок вверху). Краткие комментарии к рисунку
«Испытания скамеек» или «Парковые посиделки»:
На скамейку сесть все рады
(В парке)…
Ты ж, одет и чист, -
На скамейку целясь задом,
Сразу всё же не садись!
Дедки, люди, малолетки!
Парк, скамейки – не лесок:
Подложи под зад газетку –
На сиденье - грязь от ног…
…Разработана скамейка*
(Автор – Витя Иванов) -
ДВУХЭТАЖНАЯ злодейка,
ХорошА для всех без слов!
Пусть, ВНИЗУ местечка мало -
Бабка Фрося, внучек, дед:
НАВЕРХУ младЫм вандАлам,
Никаких запретов нет!
Что ж, всем возрастам покорна
Двухэтажная скамья –
Хоть сиди с трубой подзорной,
Хоть культурно - «Ты плюс я»…
«Дубль-скамья» - почище кресла…
Испытали… Был сюрприз:
Бабка Фрося в верх полезла –
Со скамьи УПАЛА ВНИЗ!
С криком - «Ах, скамейка – прелесть!» -
Рот разинула в пути –
Уронила бабка челюсть:
Жаль, вставную – не найти!..
Дали старенькой стаканчик:
«Пей, бабуля!.. Не в раю..»,
Выпил божий одуванчик
«За серийную скамью!»
Изобрёл скамью вторую
(Иванов так любит парк!) –
И назвал её, литую –
«Поэтический лежак»…**
На лежак – ломись, хоть кучкой –
Только лёжа пить вино:
Ведь сиденье с длинной ручкой –
Поворотное бревно!!!
Написал не так, промазал,
Не понравился куплет –
ПОВЕРНИ РУЧОНКУ! – Сразу
УПАДЁТ К ЗЕМЛЕ ЭСТЕТ…
*- испытательный образец скамейки № 1,
**- испытательный образец скамейки № 2,
*** - по результатам межведомственных испытаний
скамеек новой конструкции В. Иванову присвоены
Звания - «Академик Парковых Наук» и «Почётный
Скамееконструктор»,
**** - рис. «Испытание скамеек» - свой
– Что такое: большое чёрное на одной ноге?
– Не знаю.
– Одноногий негр. А что такое: чёрное на двух ногах?
– Двуногий негр!
– Неа: два одноногих негра! А что такое: чёрное на трёх ногах?
– Три одноногих негра!
– Это рояль!
(Советский анекдот)
Я сижу за настоящим роялем и виртуозно играю.
Справа, на крышке – цилиндр. Я его скотчем прилепил, чтоб ветром не сдувало. Туда народ кидает заработанные мною деньги.
Каждый удачно исполненный пассаж вызывает оживление и прилив денег. Больше бумажных.
Теплая осень. Солнечный день. Желтые листья, кружась, падают на рояль.
Какая-то дамочка:
– Тридцать пятый такт. Вы почему-то сыграли не тройной, а двойной форшлаг!
Я остановился, помедлил несколько мгновений и гордо повернул голову:
– Когда Гайдн гусиным пером крапал это место, какая-то дура отвлекла его от дела, и он мазнул.
Так же многозначительно отвернулся и продолжил.
Сквозь толпу пробрался знакомый мент. Я ему кивнул на цилиндр, и он отсчитал себе полтинник. За парковку на тротуаре. Первый раз он с меня хотел взять сотню. Сказал, что так берет с баяниста.
– Ты что офигел?! У него клавиш в два раза больше!
– Это как?
– У рояля клавиши с одной стороны, а у баяна – с двух! И вообще, у рояля не четыре колеса, а три. Как у велосипеда!
– Зато иномарка!
– Я таможне заплатил сполна, когда границу переезжал!
И он отстал.
– Сам дурак, – сказала дамочка. – Это откуда такие познания про Гайдна?!
Я, не отрываясь от клавиш, ткнул бородкой а ля Чайковский на бумажку, пришпиленную к цилиндру: «СПРАВКИ ПЛАТНЫЕ».
Дамочка очень вдумчиво читает, шевеля губами.
В первые дни вокруг меня бродил озадаченный баянист. Я был его конкурентом. И мент меня уважал больше. И кидали мне не мелочь.
Он пробовал подпилить ножку. Я ему показал шило.
Потом он нанял бомжей, чтоб те сдали струны и станину во вторчермет.
Я бомжам сыграл «Мурку» и «Зайку». Бесплатно. Культура победила.
Потом баянист пришел с предложением играть дуэтом. Когда я очнулся от приступа смеха, то выдвинул условия: мои – 99% выручки, не считая НДС. Баянисту было не до смеха: он никак не мог откашляться от моей наглости.
– Баян – русский народный! Инструмент! И я его пропагандирую!
– Я слыхивал про слепых музыкантов. Даже глухих. Даже бездарных. Но таких – впервые! Ты свою пищалку вверх ногами держишь!
Баянист полез драться, но я встал. На голову выше, в два раза шире. Я играю на рояле, а не на какой-то гармошке! И у моего рояля – чёрный пояс!
А еще я придумываю всякие трюки. Однажды я вспомнил, что Маяковский со товарищи распивали чаи под роялем, подвешенным за ножки. На сцене.
А еще вспомнил, что кавказские джигиты на полном скаку проползают под брюхом.
А еще на рояле можно играть, как на арфе, если снять верхнюю крышку и поставить набок.
А если хлопнуть крышкой и держать правую педаль, то рояль издаст густой красивый звук хлопнувшей крышки рояля.
А еще можно сыграть педальную прелюдию.
– Врёте! – дамочка просто затрясла шляпкой от удовольствия. – Педальную прелюдию можно сыграть только на органе! И вообще я Вам – не дура!
Я посмотрел на неё с сомнением.
– Только для Вас готов исполнить!
Дамочка вызывающе достала сотенную.
Я начал поочередно в разных комбинациях виртуозно давить на все три педали. То левой ногой, то правой, то обеими. Иногда придерживал пальцем.
Дама была в шоке.
Толпа была в шоке от дамочки.
Ветер рвал из её ослабевших пальцев купюру, которую просто втягивало в цилиндр, как в пылесос.
– Если у Вас есть ещё сотенная, то я исполню настоящий шедевр, не прикасаясь руками к клавишам! И педалям!
Дама прекратила сопротивляться и достала.
Я сосредоточился.
Глаза мои забегали. Дерево. Куст. Облако. Дамочка. Магазин. Мальчишка. Кошка...
Минуты через две я успокоился и задумчиво вперил глаза в дамочку. Гипноз.
Она ещё чего-то ждала.
Через минуту я стал елозить по стулу, подпрыгивать, вскидывать руки...
Дамочке надоело.
– Где шедевр?
– Вы перебили меня на финальной части Prestissimo! Это была соната си-бемоль мажор из трех пауз!
Рояль – очень удобный инструмент.
Во время дождя я впускаю под него прохожих. А когда волоку его домой, то могу катать детей. Но чаще даю им покатать себя.
Я купил три зимние шины.
По моей просьбе городские власти отремонтировали дорогу до моего дома. И даже не стали рыть на ней канаву.
В моём доме работает грузовой лифт. А раньше была только лестница.
Ко мне подвозят туристов и показывают.
Женихи с невестами возлагают мне цветы. За вальс на крышке беру двойной тариф со скидкой.
Ветеранов войны отпускаю без очереди.
Настройщики записываются заранее: право настроить мой инструмент стоит бешеных денег. Для настройщиков. Зато я себе на спину вешаю их рекламу. И даже её озвучиваю.
– Вы – шарлатан! – произнесла дамочка.
И шарлатаны хотят есть.
– Вы наживаетесь на бедных!
На ком можно ещё нажиться?
– Вы травмируете и разлагаете! Всего важнее для Вас – нажива!
Каков мир, таковы и актёры.
– Мадам! Ваша маршрутка!
Дамочка метнулась к остановке. На ходу:
– Негодяй! Так издеваться над женщиной! Вы – голубой!
– Нет, я – лесбиян!
Дверь маршрутки захлопнулась. Дама в открытое окно показала мне палец.
Накрылась моя честно заработанная сотня!
А начиналось всё с тридцать пятого такта…
Спектакль окончен.
Что она придумает в следующий раз?
Солнце греет черные клавиши больше, чем белые.
Когда играешь только на чёрных клавишах, получается китайская мелодия.
Желтые листья падают.
Сейчас начну играть Грига. Кто-то ведь должен напомнить о Сольвейг?
Не в рояле счастье!
Бравый бой АхРома -
гений Хохмодрома.
Жми сюда "Я ж к тебе пришёл учиться! Ты, ведь гений сайта. Или нет?
Хочешь, что-то лично сказать, вот мой телефон: 89281105884 звони".
MAA2, 2007-11-18 01:40:59
***Розовые очки для настроения приятнее чёрных.
А розовый квадрат – приятнее чёрного? Ведь: «Тех,
кто пьёт портвейн розовый, не положат в гроб
берёзовый…». Могут и в дубовый. Вот ещё стихо-
комментарии к иллюстрации «Кайф в квадрате»*:
******
Прошли Охи-вздОхи, кончен парад,
«ОболванИзм» – что-то учёное –
Купил оквадратенный некий «брат»
Родное и близкое – Чёрное!
Квадрат – геометрия древних лет,
Зачем же в него пальцем тыкают?
Чуть-чуть распиаришь удачно цвет -
В квадрате признают «Великое»!
Устарел, надоел Чёрный Квадрат:
В мозгах, глазах - чернО без этого!
Спецы и слепцы готовят наряд:
Врут - в моде Квадрат Фиолетовый!
Квадратною кажется голова,
Если шея прилично толстая…
Нужны только розовые слова:
Мысль в квадрате – ужасно острая!
Изменчива мода, всякому рад,
Про вкус-цвет лишь не ставьте вопросов Вы:
Ждём только высоких средних зарплат –
Жизнь – рАзова, мечты – бледно-рОзовы!
На Чёрное смотрит лишь чёрный кот,
Как теперь показала практика, -
Хвалят, любят, кто-то со смеху мрёт -
В бледнорозовости квадратика!
«Тыща» долларов («милльон» - потОм)!
РОЗОВЫЙ - лучше КВАДРАТ, чем чёрный!!!
Картину «Квадратно-розовый дром»
КУПИТЕ,
КВАДРАТОВЕД УЧЁНЫЙ!
Краткие комментарии к рисунку – в виде песни-сказки
в 3-х частях «О лесных выборах Лесо-преемного
Президента»******
Песня 1 (короткая). Слава ведьмедям!
…В году с числом квадратным,
В одном, отдельно взятом
Скорее непонятном, но и в сказочном лесу -
Вдруг стало всё зверятам
Противно и не свято:
Наехал, видно, камень там на острую косУ!
По лесу - рёв ли, рЫк ли?
Но к этому привыкли:
ВСЕ СЛАВИЛИ ВЕДЬМЕДЕЙ, как святых или богов!
Все звери стали сами,
Безрогими Ослами,
Хотя не виноваты, что ходили без рогов!
Топорщит ёж иголки:
Ложь, болтовня и тОлки,
Кто – сыт, кому-то – гОлодно. В лесу смурнЫе дни…
Без толку мылить холки -
Ведьмедь ведь - лучше волка!
Какое облегченье от свободы болтовни!
Песня 2 (средняя). Перед выборами
Есть партия змеиная -
В верхах незаменимая -
Лекарство обещает: избиратель любит яд!
Есть много лиц кусающих,
И общеудушающих -
Удавы всех спонсируют, и душат – всех подряд!
…Был Фронт Двоякодышащих -
Не слышащих, но пишущих,
Готовых преимуществом представить свой изъян!
Есть – изобильем пышущих
И вечно подвиг ищущих -
Союз Ведьмедей Белых и Домашних Обезьян.
Есть Блок Млекопитающих,
Есть Партия Летающих…
Но голоса фальшивые – поддельных больше норм…
Слоны из Мосек выросли,
И на просторы вылезли,
И думают ошибочно – «всем хватит на прокорм»!
…Вожди в Лесу знакомые:
Кто – тля, кто – насекомое,
Ведьмеди соревнуются, кто выше всех залез.
В медведицу влюблённые
Защитники зелёные
Назвали Тыкву Яблоком, спасая бедный Лес!
Лес рубят пилы, топоры,
Не все пошли на выборы…
«Погодка подходящая!» - червяк в земле сказал.
Ведьмеди обнадёжили,
Мол, мы до рая дОжили…
«Я не пойду голосовать! – проблеяла Коза, -
Нас все козлы не жалуют,
Ведь и Ведьмедь не балует!
А каждый кандидат наш – это подлинный злодей!»
А выдры пели: «Мы – добры,
Но не идём на выборы:
Нам надо суп варить скорей для маленьких детей!»…
Песня 3 (длинная, что поделать?). Выборы
…Все мыши шли поутречку
На бережок под дудочку
И опускали голосА - в ведьмежее дупло,
Чур-чур щекой прищёлкивал,
Из списков Рысь вычёркивал,
А Рысь за спину прятала блестящее стило!
Казались мы тетерями,
Теперь ведьмежьи звери – мы!
Теперь ведьмежья Дума будет думать, не гадать!
Ведьмедям не поверю я,
А верю лишь в материю!
Ведьмежий Лес? – Сойти с ума! – Но некуда удрать!
А волк не с жиру ринулся -
Бил, дрался, споря, сдвинулся,
И взял волчат с шакалами на выборы с собой…
Ведьмеди съели поедом
Тупого гуманоида
И кандидатов «несвоих»! Так был закончен бой!
…Жираф с гиппопотамами
Обмануты рекламами!
Не надо голос требовать с ослицы и осла!
Прикинулись тетерями,
Орлы и львы - с потерями,
А Курочка яичко золотое не снесла!
Раз южною опушкою
Шакал бежал с подружкою…
Ведьмедь кричит: «Лес только мой!»
Ну, как тут не понять?
Ведьмедь лес завизировал,
Стволы приватизировал,
Газ проложил, нанял хорьков - свой угол охранять.
Как главэлектрик, рыжая,
От жадности бесстыжая,
Лиса решила учредить АО «ГОРЕЛЫЙ ЛЕС»…
Пропали рыбки с птичками,
Орлы летят с наличкою,
Ведьмеди крутят доллары под общий интерес!
Нашли в кустах у ельника
Чиновника-преемника,
О выборах составили невнятный документ…
…Дана «объЯва» хитрая –
«Ведьмедь ДАМ (факс во все края
За месяц-два ДО выборов!)
считайте: «ПРЕЗИДЕНТ»!»
Задание получено -
Преемник – путь наш - к «лучшему»!
Чего гадать про ВЫБОРЫ и ковырять в носу?!
ДО ВЫБОРОВ моментами:
Всё ясно с президентами -
Но ЛЕС ДРЕМУЧИЙ ДОРОГ НАМ,
ВЕДЬ ЖИТЬ НАМ - КАК В ЛЕСУ!
* - не спутайте 2 марта с 8 марта!
** - «2 марта - выборы Лесного
Президента-Ведмедя МАД!!!»
*** - «8 марта – все на выборы женщин!
И всё – на выбор женщин!».
**** - картинка своя «Лесные выборы».
***** нич.лич. – дело-то в лесу происходит.
*согласно Пятой поправке к Конституции США, Вы имеете право хранить молчание, однако уже Шестая поправка не распространяется на узников Гуантанамо, потому что они не являются гражданами США и содержатся на территории, технически не принадлежащей США, хотя она и находится под полным контролем американского правительства.
Он очень прост в обращении и неприхотлив. Ест что дадут, спит где предложат. Непродуваемый, непромокаемый и морозоустойчивый, он совершенно неуловим для радаров противника. Мобилен и подвижен. Он может без труда пробраться в глубокий вражеский тыл и устроить там тарарам. И никакое ПРО не сможет его остановить.