07.07.2017 г. Глава Госдепа США Рекс Тиллерсон отметил, что Дональд Трамп и Владимир Путин «очень быстро установили контакт» и между ними возникла «позитивная химия»
Отыщутся решения
За несколько минут,
И ум и уважение
Немедленно придут,
И силы ощутимые,
И радость, и кураж
От позитивной химии
C2H5OH !
«Игра в гляделки» – новая дуэль!
На ринге Кузя и маэстро Пушкин…
Кто победил?
Скажу, хлебнув из кружки:
– Поэт, застыв, сидит там и досель,
А Швеллер дома «греется» чекушкой.
Небезынтересную тему о «Любви по…» то и дело у нас тут трогает за здесь наш замечательный Лев К. Но странно, что он всё время говорит о каких-то плохо известных личностях. Хотя, казалось бы, мастера любви у него прямо под ногами… в смысле – перед глазами. Придётся поправить вышеизложенного Льва, растопырить ему глаза и потыкать носом в «НАШИХ АВТОРОВ».
Итак, выпуск 1, женский (про мужчин). Новая «Любовь по…»
…Красоткину
В любви отмеривает строго дозы,
И каждый раз к финалу насмешит.
Как хороши, как ржачны были позы,
Что подсмотрел у классиков пиит!
Красоткин Лев – широко известен тем, что широко известен автору как широко известный поэт-энциклопедун. Просвещает посетителей Хохмы, насквозь. По прописке Ростовщик-на-Дону. Трудолюбивый хохмочлен. Жми сюда
…Олюнину
Прикольно, что за ночь ты смог три раза,
В сторонке грустно курит дон Жуан.
Досадно, что ни разу – до экстаза…
Но я всё понимаю: план есть план.
Олюнин Леонид – стахановец пера, рекордист, стабильно выдающий на-гора тройную норму рифмованной руды. Самородки в ней встречаются нередко, но, боже мой, как иногда утомительно их искать! Щедр и необидчив, несмотря на постоянные подколки дружелюбных сосайтников. Жми сюда
…Кукушкину
Ты умеешь очень метко
В сердце распалить костёр,
Только что же ты так редко
Спать мне не даёшь, Сантёр?..
Кукушкин Александр (он же Сантёр-монтёр, он же Санчес) – рукастый молоткастый недецкий автор. И, кстати, исполнитель. Вслух и под гитару. Бардит на все лады, изладил ладную усадьбу «Гнездо Кукушкиных». Пегасовод. Помечен правительственными наградами сайта. Жми сюда
…Червивому
Всё звал меня с улыбкой доброй: «гнида»,
Соплёй пришмыгнув, нёс на сеновал,
С благословения митрополита
Стоял в сторонке и свечу держал…
Червивый Федуард, он же Федька, он же команданте Че – боровлянское чудище, страшно талантливое и такое же красивое и доброе. Щедро раздаёт коллегам крышки и плюс-двойки. Уякс нашей эпохи. Неоднократный лауреат, постоянно что-то пьёт из усатой кружки. Жми сюда
…primo
Сомирность душ, созвучье мечт, спряжённость тел,
В стихов пространстве – чумовая сила.
Но утром объяснить – чего ж хотел,
Ты позабыл… Да я и не спросила.
primo Влад – чудовищно хороший человек, добряк с повадками зоила. Местами генитален, но невыносимо скромен. Жми сюда
…ВРК
Устала от Тютчева – сопли, зевота,
По б@@дкам ходить – воду в ступе толочь.
Но снитЬся порой мне хорей от Компота
И ржу тогда, с@ка, я целую ночь…
В Рот Компот – высоконравственный аскет. Лично. В поэзии – любит. Самыми замысловатыми способами. Аморально устойчив, местами несгибаем. Успешно представлен к награде ХД. На трибуне – беспощаден. Матёрый рифмоплетище. Имеет, чем рассмешить. Жми сюда
…Геому
Знает сытый чех и немец пьяный,
Знает туарег, дружок верблюда,
Знает бегемот и обезьяна
Про любофь. Георгий-то – откуда?!
Geom по имени Георгий – знаменит изумительным исполнением партии Сусанина в одноимённых стихах. Хитёр, мудёр, остёр. Ни разу не баба, но на скаку остановит любого. Беспощаден к сюсюканьям, чмокам, смайликам и прочим намёкам на морковь. :))) Основатель «каксказалок» и «знаек». Заслуженный монстр юмора. Жми сюда
…Дейтерию
Вот с ним пошла бы я за баню
И вся, как есть, бы отдалась.
Ну, все стишки… Так ведь забанит.
Такой он строгий – просто страсть!
Дейтерий Маслов по прозвищу ЕвГений – автор и исполнитель лучшего в мире сайта. Не так давно рукоположен в сан митрополита своим закадычным знакомым Ф.Ч. Хотя, возможно, Федя просто перепутал митрополита с модератором – мудрёные слова-то. Тот же Че порой фамильярно называет Его просто «Владыко», хотя и ежу понятно, что надобно говорить «Отче наш» и долго кланяться, боясь прогневить. Жми сюда
Продолжение вероятно. Следите за рекламой!
P.S. Ежели автор, в святой своей наивности, ляпнул что-то не слишком деликатесное или слегка приврал – клава вам в руки, дорогие читатели, клевещите на него, своего товарища и где-то даже друга…
Леандр Волков ночью шел с покоса,
Повесив старый триммер вдоль спины,
Лицо его блестело безволосо
В сиянье гипнотическом луны.
Спина Леандра, руки, ноги, пальцы
Мохнаты были, точно финский плед,
Знать пращуры его - Леандертальцы
Оставили когда-то чёткий след.
Возможно, в результате перегрева,
Шестнадцатиэтажка на пути
Представилась ему могучим древом,
Которое никак не обойти.
Бурлила кровь в его горячих жилах
И, капая беззвучно, кровлю на
Как будто пиво пенное ложилась
От ярости белёсая слюна.
И мысль, как будто злобная катана,
Блеснула в удушающей ночи-
"Косить и резать, резать беспрестанно!
Скорее триммер бешеный включить!.."
Душа в сторонку тут же отлетела
И села с голубями ворковать,
Бездушно он терзал нагое тело,
Прибором отрезал за пядью пядь.
И падали на крыши и заборы,
Порубленные леской на куски,
Простриженные правильным узором,
Доселе завитые волоски….
******
Триммер — элемент электрической бритвы или бритвенного станка, служащий для подравнивания усов и бороды.
Триммер — электрическая машинка для стрижки волос.
Триммер — коса, снабжённая электрическим, либо бензиновым двигателем.
ТРЕМОР (tremor), дрожание, непроизвольные мышечные сокращения ритмического характера, вызывающие ритмические вращательные движения части тела, напр.
При реставрации Шуваловского дворца к открытию в нём музея Фаберже скульптура великой княгини Александры Павловны у главного входа в музей была заменена на статую Аполлона Бельведерского.
Может каждый любитель культуры
Оценить подоплёку скульптуры:
Аполлон у дверей неглиже Жми сюда,
Потому что - музей Фаберже!
См. также Реставрация Апполона Бельведерского Жми сюда
Читаю стих расхристанный,
Похожий на меня.
Не ведаю, где истина.
Пожалуй, всё херня.
Формат разгульно-водочный
Закончился вчера.
Плыви тихонько лодочка,
Молиться нам пора.
Нет Родины с барвинками.
"Певучая страна".
Кровавыми картинками
Увешана стена.
Полтинник мятый с Лениным...
Ну, надо же? Сберёг.
И томик мой с Есениным.
Грузинский старый рог
"Любимому соратнику..."
Какой же это год?
Красивый батя в ватнике,
А я....наоборот.
Проходит вдохновение,
Еще пятнадцать лет
И спросят с удивлением
- а был ли здесь поэт?
Вчера наша коллега по цеху, Лика Кугейко, она же МАРКИЗА, потом снова Лика Кугейко, потом опять МАРКИЗА, и - невероятно - снова Лика Кугейко, поразила меня замечательной находкой в рифме:
"Совсем никто из них не просит выпить водки,
И без нее я ослепительно красива...
Вот алкоголем скрыть характер сумасбродный,
Ох, невозможно... ты мешай хоть водку с пивом..."
и я решил узнать, что по этому поводу думают другие авторы. Долго искать не пришлось, итак:
Наш громовержец ЗЕВС:
"В том случае на сердце хорошо,
Коль жизнь идёт победно и красиво:
Суворов через Альпы перешёл –
Мы через пьяных перешли на пиво."
а вот Морские камешки:
"Самбука, водка и коньяк,
А вместо полироли – пиво
Стоят в шкафу за просто так.
Греби! И посидим красиво."
Александр Мерзляев:
"Маслом я решил красиво, натюрморт нарисовать,
раков взял и кружку пива, кореш тут, япона мать..."
Андрей Ситнянский:
"Принёс цветы, креветок, воблу, пиво…
Пел песни, про пожар в его груди,
Ухаживал так нежно и красиво,
Хоть замуж за него не выходи!"
А гусар-Бояновский видит это так:
"Мир и дружба, водка, пиво,
И живём опять красиво!"
А что думает непримиримый борец с графоманией? Вот что думает Бузотэр:
"Однажды рыба, раки, пиво,
Лежали на столе красиво,
В конце, как следует, мораль:
Всё быстро кончилось, а жаль."
Стасюлевич:
"Снежок скрипит. В бревно топор,
На стол поставил банку пива.
А тут ГеймБой затеял спор:
О чём писать и как «красиво»?"
Ну, и естественно, эту тему не обошёл некто Леандр:
"Ура, долетели! Здесь очень красиво!
- Жена дорогая, ну что за наезд?
Ну выпью одну только баночку пива,
Ведь надо же как-то отметить приезд?!"
Короче, кто еще не воспользовался этой находкой про пиво-красиво, торопитесь, а то запатентует кто-нибудь, и этой замечательной связке придёт кирдык! ))
Меня заклинило, друзья.
Не знаю, как и быть?
Похоже, зависти змея
Не даст спокойно жить.
Открою сайт и сразу: бац! -
Повеяло свежО,
И свой тихонечко эрзац
Назад пихаю в жо.
Прочту немного ВээРКа,
От силы две строки,
Приму стаканчик коньяка,
Потру рукой виски
«Такое мне не написать,
А с бабами…молчу»
И плюхнусь с горя на кровать,
Добавив первачу…
… Вальсирует осенний лист,
Меня вгоняя в транс,
Забросил Хохму реалист -
Уж, лучше в преферанс.
Девочка по имени Такая
Шла от Рубинштейна на вокзал.
В это время, пьяный и икая,
Брёл поэт и что-то там вязал:
Рифмы в узелки, свои сужденья,
Два стакана пива и абсент…
(Как всегда, шедевра пробужденье
Трогательно-тонкий есть момент)
За углом два кОреша считали
По карманам мелочь и талант.
Не хватало чуть на цинандали:
Нужен был, короче, чей-то грант.
Лиговка свела пути в «Пельмешке»,
Там и познакомились чуть-чуть…
Было, может, всё немного в спешке:
Чемодан, вокзал, жара, мля – жуть.
Про девчонку. Мы ей предлагали
От Мадам Клико и до Шабли,
Пели песни, голыми скакали.
Развлекали даму, как могли.
А под вечер, самый наглый «перец»,
Уводя Такую (но не фсю),
Нам сказал «Я с ней единоверец»…
…Врал, похоже. Ясно карасю.
На фото: самый скромный, Пан Ковальский, Такая_но_не_фся, Кекс
Если с Красной площади, онлайн,
Сообщенья Вове шлёт и Диме
В. И. Ленин, юзая «Билайн»:
Это шутит Гавриков Владимир.
******
Если весь в шампанском и в цветах
Весь, но не товарищ он Саахов.
Это – Фрейда пленницей в летах –
Разукрашен фас и профиль САХ-ов.
******
Если ноги мечет на диван,
Речь толкая в творческом угаре:
Это не бобруйский растаман*.
Это – юзер takamisakari.
******
Если автор без смешной травы**
Насмешил Узбечку и татарку с
Ног стихом до самой головы:
Это Навои российский – Tarkus.
******
Если ссылки любит, как Ильич,
То понятно умным и баранам:
Это, дабы Буккера достичь,
Сахарцев нам сыплет соль на раны.
******
Если стих, как на душу елей.
От стиха, без няни и без кружки,
Сердце стало биться веселей,
Значит, автор Александр Непушкин Кукушкин.
******
Если, видя в шутке ритма сбой,
Кошевой показывает пальчик –
Это – вечно молодой Gameboy
И с огнём играющийся мальчик.
******
Если на крючок губой надет,
И трепещет щукою в улове:
Это Дед Щукарь. Весёлый Дед
Сам себя опять поймал на слове.
******
Если смущена, как пионер,
Щёки обе-две сродни томатам.
Это стих прочла миссОльга Р
Кекса – потрясающий, но с матом.
******
Если краток стих, как бре́ве*** И,
И берёт читателя за душу за пятки –
От стиха хошь смейся, хошь реви:
Это вас щекочет ЗЕВС-Запяткин.
******
Если были пятна на душе,
А теперь печали пятен нету.
Значит, шуткой юмора в стише,
Vanish устранил проблему эту.
******
Если под горой «Абориген»****
Лыжника встречает неотложка:
Это не с горы какой-то хрен.
Это – гонщик Линченко Алёшка.
******
Если глянул и возникла к ней
Тяга и душевная, и плотская:
Это – пальмы сочинской стройней –
Леночка Донская-Новгородская.
******
Если, как морские пехотинцы
Или пацаны из ВДВ
Геев бьют, бьёт булавой шуткою ордынцев –
Это добрый молодец старец zdv.
******
Если лексикон в поэте папин –
В каждой строчке поминает мать:
Это обуревший Миша Лапин,
Шатуном забрёл на сайт опять.
******
Если скушать хочется со смаком,
А не так, как кролика питон:
Это ступодово Bulkas Macom.
Это однозначно не Батон Bon Ton.
******
Если, как Гагарин, носят имя,
Шутят и в строку, и между строк:
Это – познакомить рад вас с ними –
Юмористы ЮРИК и юрок.
******
Если отпрыск Евин и Адамов
Не оргазм воспел – девятый вал:
Значит, это Станислав Абрамов
В руки взял не сисьге, а штурвал.
******
Если в сплине распустили нюни,
В дымке Марс, сломался телескоп.
Погуляйте с томиком Манюни
По осенним паркам и Леско.
******
Если Белку видите, к тому же
Белка стихоплетством занята:
Вы здоровы, доктор вам не нужен –
Это наша Белка, а не та.
******
Если, не смотря на зрелый возраст,
О тепле душевном помышляя,
Собирает в подмосковье Khvorost:
Это автор питерский – Мерзляев.
******
Если мысль её быстрей болида
В написанье остроумных рец:
Или же Романова то Лида,
Или же то Лида Жуковец.
******
Если спросишь: кто поэт российский
Для тебя Кекс самый дорогой.
Хохмодрил – отвечу, ибо сиськи
Сочиняет, как никто другой.
______
*растаман – человек, который постоянно курит марихуану;
**смешная трава – марихуана, конопля;
***бре́ве (от лат. breve – «краткое»);
**** Абориген – гора в Магадане.
Время от времени делал из подручного материала прикольчики в авиагруппы соцсетей, но оттуда их потихоньку удаляют. Попробую сложить сюда на память, чтоб совсем не пропали.
Стишки к картинкам
Кот в самолёте
Сидя в кресле первого пилота,
Непременно вспомни перед взлётом:
Самолет к полету не готов,
Если ты не вынул всех котов!
[Видео]
Морская авиация
Мы не сеем, мы не пашем,
А совсем наоборот,
С вертолёта буем машем,
Разгоняем вражий флот!
Высший пилотаж
Как-то комплекс FAI для понта,
Пилотажникам заданный в туре,
Я прочесть попытался с листа,
Но стошнило на пятой фигуре
Как рулить воздушным шаром
Знают многие на свете,
Как рулить воздушным шаром:
Надо пить за нужный ветер
И бросать на землю тару!
Про одноколёсное шасси самолёта Локхид У-2
Техник лётчика спросил
В поисках похмелки:
«Сможешь сесть с одним шасси
За полсуммы сделки?»
И с тех пор идёт молва,
С башни смотрят косо,
Что у Локхида У-2
Пропили колёса.
Прибирай на взлёте обороты
Чтоб летать бесшумно и красиво,
Чтобы тратить меньше керосина,
Чтоб не дул сквозняк от вертолёта,-
Прибирай на взлёте обороты!
Видео взлёта вертолёта с неподвижным винтом Жми сюда
День авиации
Пускай ты в жизни не пилот,
Но не чужой для неба ведь:
Пускал бумажный самолёт -
День Авиации отметь!
Надписи к картинкам
Была нелётная погода, как назло,
И по дороге не доехал - занесло!
В самолёте Вам предложат пакеты для завтраков, если Вас укачало до обеда.
Сегодня День гражданской авиации.
Наш авиазавод чувствует особую причастность к этому празднику. Он никогда не выпускал гражданских самолётов, и этим спас жизнь тысячам пассажиров.
Переводы анекдотов
Покатушки
Дед с бабкой увидели на аэрошоу самолёт с вывеской «Прокачу». Бабка очень просит у деда слетать. Дед:
- Я понимаю, как тебе хочется, но 50 баксов - приличные деньги!
Пилот услышал и предлагает:
- Давайте я прокачу вас бесплатно, но только если вы весь полёт будете молчать. А если что-то скажете, то 50 баксов.
По рукам, полетели. Пилот, в твёрдом намерении получить деньги, исполняет весь комплекс высшего пилотажа, но сзади тишина. Приземлились. Бабка:
- Фу, я чуть было не закричала, когда дед выпал, но 50 баксов - приличные деньги!
Посторонний шум
Самолёт, выруливая на взлёт, вдруг возвращается на стоянку и глушит двигатели. Через час вновь запускается и выруливает.
Любознательный пассажир: - Что там было?
Стюардесса: - Пилоту не понравился посторонний шум в двигателе, и мы заменяли пилота.
SR-71
1966 год, Новый высотный разведчик SR-71 запрашивает у диспетчера эшелон 25 км.
Ошарашенный диспетчер: - Вы подняться-то сможете на 25?
Пилот: Да нет, мы не собираемся туда подниматься.
Мы туда спускаться будем.
Охота на лося
Два губернатора сняли самолёт и полетели на охоту. Подстрелили 6 лосей. Грузят в самолёт. Пилот:
- Я шесть не повезу, больше четырех самолет не поднимет!
- Ну ты что, в натуре, в прошлом году тоже шесть было, и пилот не возражал!
- Правда? Ладно, грузите.
Погрузили, взлетели, но через три секунды рухнули.
Пассажиры, вылезая из обломков:
- Где мы?
- Видимо, недалеко от того места, куда в прошлом году упали.
Уходили бойцы в одиночку,
Шли отрядом, бросая друзей,
Написав жирно крайнюю строчку.
Кто-то молча, без всяких затей.
Кто-то ночью, забыв о любимой,
Перестанет дышать в сорок лет
И накроет тоска Хиросимой,
И поманит в шкафу пистолет.
Помотавшись по жизни и странам,
Заработав немного деньжат,
Возвращаются к тем же баранам,
Принеся им тетрадку стишат.
Мы не гордые, примем обратно.
Самогона наварим, лапшу…
…Только просьба, давай, аккуратно,
Уходя, ты напишешь «Дышу»