|
|
 |
Чёрный юмор: самое лучшее: стр. 45 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Чёрный юмор: самое лучшее: Стр. 45 |  Оцен. |
Раздел | Дата | Рец. | Посет. |  |
О, сколько нам... |
25 | Чёрный юмор | 2022-01-26 | 0 | 349 | |
 О, сколько нам открытий чудных, готовит 21-й век. Готов ли ты принять на грудь их, великорусский человек?! | ||||||
Спросил наркоша у кукушки |
25 | Про наркоманов | 2020-09-26 | 2 | 706 | |
Спросил наркоша у кукушки
Сколько осталось жизни той В ответ проквакали лягушки На редкость жалобно, с тоской. | ||||||
Корона-набекрень |
25 | Коронавирус | 2020-03-19 | 3 | 866 | |
Вирус страшен, но рецепт знаком.
Он нам всем поможет непременно: «Заедайте водку чесноком, Если есть в наличии, и хреном». ***** Как нам избежать рукопожатий? Ни к чему дурацкое жеманство— Чуть покашлял, вот тебе и нате… Вкруг тебя свободное пространство. ***** Всяк проявит о себе заботу, И применит, если не кретин — Позвонил гнусаво на работу, И ушёл себе на карантин. ***** Пьян домой под утро. Боже смилуйся. У жены к скандалу зрел запал. Ночь провел в борьбе с коронавирусом… Дома поле брани, чуть не пал. ***** Закупил я гречку, рис, перловку, Вирус переждать теперь могу. Свечи, спички, мыло… ой, веревку, Если дело вовсе не в дугу. ***** уже в России жертвы человечьи, В преддверии большого карантина. В очередях затоптаны за гречкой. За самым важным и необходимым. ***** Не сможем жить теперь мы беззаботно. Сметают в ожидании COVID-а Всё толпы вдохновленных идиотов, Витрины и Хеопса пирамиду. 170320 | ||||||
Капелька. |
25 | 2016-07-14 | 1 | 911 | |
|
Барабанят нам дожди по крышам
нарушая наш покой и сон, мы становимся немного ниже как увядший в грядке патиссон. Угасает постепенно лето, по дороге мчится к нам Илья и когда - то может на рассвете испарюсь как капелька и я. | ||||||
Бульдозер наше всё! |
25 | 2016-02-10 | 1 | 959 | |
|
То золотуха, то понос.
Какое, в жопу, настроенье? В Москве ларьки пошли под снос, Как незаконные строенья. Закон, как дышло на Руси! Закон, чиновников забавы: "И ты соси, и ты соси!" Неважно, правы ли/неправы. И зуб уже во рту не твой, И твой ларёк не твой, смирися! Они засеют всё травой, А ты иди, кобыле в писю! Из телевизора поток, Из уст царя, красивой лажи: "Предприниматель - молоток! Даёшь, продукт! Даёшь, продажи! Даёшь стране!" Страна возьмёт, Штаны последние, рубаху... Ковшом ларьки бульдозер мнёт Без сожаления и страха. | ||||||
Мне приснился пьяный Сталин |
25 | 2015-05-21 | 3 | 1180 | |
|
 Мне приснился пьяный Сталин. Закопчённым и седым Появился и уставился, пуская сизый дым; Сделал трубкою движенье, мол, сиди уж, где сидишь, И урезал с выраженьем, как речовку, странный стиш: «Каждый третий русский воин Награждения достоин. Вдруг война... Глядишь, герой — Каждый, может быть, второй. А заставишь умереть их, Так герои — двое третьих». Он смотрел в меня без пауз, он ловил движенья век. Напряженье нарастало... Закружились искры... снег... Сдался я — глаза устали в едком дыме табака: «Вы — поэт, товарищ Сталин, — от сапог до мундштука!» Я проснулся. Вспомнил: кстати, Кто мозги мои загадил? Что на полке? Так и знал! Перестроечный журнал! Отравился, дрянь листая. Где земли одна шестая? 1985, 2011, 2017 | ||||||
Радуйтесь! |
25 | 2014-04-29 | 2 | 1216 | |
|
Ежели дома у вас маразматик,
радуйтесь! Может вставать он с кровати! Пусть он без вас не найдет туалет - что вы хотите? Ему много лет! Не узнает ни жену он ,не дочку? Спит целый день ,и гуляет всю ночку? Невыносимый зануда и нытик? Радуйтесь! Он еще не паралитик! | ||||||
Бытие |
25 | 2013-10-20 | 4 | 980 | |
|
Человеком быть – много чести!
Не могу, сколько важности ***! Вас в гробу, как сосиску в тесте, Переварит в могиле земля. А как вспучит так высрет осиной Через сотню-другую лет, Запоёт о любви лебединой На которую глядя поэт. | ||||||
Неудачное нападение зоофила на и ... |
25 | Про секс | 2011-12-28 | 1 | 2060 | |
Источник вдохновения для эхо-фантазии - вот это
потрясающее стихотворение: О любви и не только (Фиолетта Токар Жми сюда) ...Язык твой - сладострастный, нежный, сильный Скользил по частоколу моих зуб, И я скользила возбуждённо и бессильно, Спускаясь вниз, под властью твоих губ. Я опускалась ниже, ниже, ниже, Туда где ствол твой, соком налитой Рвал все преграды исключительно бесстыже, Стремясь к губам моим, что парно - надо ртой... ...Мой верхний рот так жаждет сладострасти, Что вся горю я в яростном огне! Тону в твоей жестокой сильной власти, Отдай свой пыл скорее, милый, мне! Ворвись мустангом в сад мой спозаранья, Толчками дикими измучь, поозоруй! Но утуши на полчаса мои желанья Фонтаном нежных и прохладных струй!!! ****** Неудачная попытка зоофила изнасиловать инопланетного монстра из фильма "Чужой" (эхо-фантазия) Холодный разум изучает пятна света... Я в новом мире...здесь никто не ждёт беды. Извечный голод...неизвестная планета... Все три желудка снова требуют еды... Читать дальше >> | ||||||
Хорошо в деревне летом |
25 | Экология | 2011-05-11 | 2 | 398 | |
Каникулы. Лето.
Рассвета привет Струит на крылечко Густой фиолет. У топленой печки С уютным теплом Неспешные речи Ведет дед Пахом: ”Эх, славно в деревне, Туды-растуды! Особенно летом: Быват, у скирды С ручья-то с похмелья Тяжелой воды – Дык разом полехше: Башка не трышшыт, По жилам дейтерий Бежить-веселит... А желтый займется Сиренью закат – По генам рентгены Играют – искрят! Чешуйки прям с кожей Смывають дожжы, Скрозь дыры в озоне – На шкуру лучи, А плюхнисси в речку – И баньки не надь: Щелочится, стерва, Гидрит-карбонат! А трАвы-то нонче! – По жабры коню! Ведерко наполночь Буренке скормлю – Наутро, вот чисто, Ей-ей, не сбрехать: Бензину – канистра, Нитрит – разнитрат! Ну, чо тябе город – Я в тех бункерах Без смогу не смог бы – Зачах бы да помер На первых же днях!” Смахнув с перепонки Слона рукавом, Погладив теленка, Замолк дед Пахом. Теленок играет, Немой, как вопрос, Пахому когтями – В раздвоенный хвост. Умильно в подглазье Слезой протекло – Аж в противогазе Вспотело стекло... 21.07.2094г ДЕРЕВНЯШКА. Хорошо в деревне летом, Да нехлопо и зимой Хороводятся котлеты И балеты под копной. Недоваренные вирши Заколбасятся в мозгЕ. По ограде дяди Гриши Расползается фаз ген. Хорошо в деревне летом Кол обродится с косой И с прямой по туалетам, Где ма жорится ков бой. В пресс ловутый черный ящик Тихо рухает енот. До лба гнутый свиний хрящик Рог козлятины дерет. Если даже утром рано Повстречается баран, Прочитай сурУ корана – И сто ранишь бара бан. Сенокозит с лая шиза Медный очень купо-рос, И по осени франкшиза Пере-love’ит опорос. Хорошо в деревне летом Сана шой и коно плёй Само гон мешать поэту И стихов писать нагой. 10.10.07 х х х Это вам не Чернобыль! В Братске рождён шестиногий телёнок. Причуда природы, дефектный на вид. Знать, витамин дефицит в эмбрионе Привёл к недостаче пары копыт. В ГЛУШЬ, В САРАТОВ! До почек достал Фенилблинкаптан! И выход один мне: Поеду в деревню, Поеду скорее – Дышать хлорпикрином. | ||||||
Эвтаназия |
25 | 2017-06-09 | 3 | 938 | |
|
Когда я буду умирать,
То попрошу совсем немножко... ...Мне " утку " не таскай в кровать И не корми бульоном с ложки. За жизнь волш****ю с тобой, Я попрошу одну награду. Возьми гитару, песню спой, В коньяк насыпь щепотку яда. | ||||||
Сказка - ложь... |
25 | Сказки | 2010-10-26 | 4 | 5171 | |
В продолжение сказочной темы... Жми сюда Сейчас помечтаю немножко… Все сказочки – полный отстой! Учёная рыжая кошка Брела по цепи золотой. Всех подиумов королева, В огромном роскошном дворце Кащея – бессмертная дева Хранила иголку в яйце. А в тесной скрипучей избушке, Беззубо кляня всё и всяк, Похлёбку варил из лягушки Противный хромой Деда – Яг. Старуха - царица прилюдно, (О юноше грезя тайком), В кусты зашвырнув своё судно, Нырнула в котёл с молоком. Неспешно бродя по трясине И юбкой призывно шурша, Гламурного, на хворостине Царевна нашла лягуша. Лоснящуюся КолобкИню, Прослушав душевный стриптиз, Съел, вмиг оборвав жизни линию, Усыпанный стразами Лис. Принцесса в истерике в спальне – Убёг ненаглядный во мрак, Оставив в объятьях хрустальный, На модной платформе башмак. Свихнулась совсем Буратинна От юбки – оранж с бирюзой, В углу мама Карла картинно Давилась фальшивой слезой. В свет – зеркальце глядя с надеждой, Любуясь на новый наряд, Злой отчим для пасынка нежно Закачивал в яблочко яд… ……………… Детишки в шоке! Даже странный Вадик… Решил уйти из жизни методист: Своими сказками утрамбовал весь садик Серёжа Зверев – будущий стилист… | ||||||
ОТКРОВЕНИЯ ПОДРУГИ |
25 | Про секс | 2009-02-28 | 4 | 3653 | |
Кровь закипает миллионом пузырьков,
Волной горячей поднимаясь снизу вверх… И в эти странные мгновения легко Увидеть просто обалденный фейерверк! Потом всё тело в плен берёт какой-то спазм… И пальцем мне не шевельнуть… Так каждый раз! Ты что с ума сошла? Какой оргазм? Мне снова Ванька засветил намедни в глаз… | ||||||
Горячий восточный повар |
25 | Повар и кухня | 2009-02-05 | 2 | 7143 | |
 Горячий восточный повар В споре корейца с армянином обычно проигрывает грузин. ( тифлисская народная мудрость ) 1. Атмосферное давление повысилось до неприличной отметки. Магнитные бури нежно вскружили головы компасам и иным полезным приборам. Доллар, напившись в стельку, поминутно падал туда-сюда, нахально толкая ближайших соседей. И бедняжке Иене порядочно доставалось от этого пьяного грубияна. И цены на рис росли, и пробки на дорогах множились, и жизнь в Токио казалась почти невыносимой. Именно поэтому Левон Бахчисарян –Третий вошел в здание собственного ресторана "Утренняя роса" в крайне взвинченном и взрывоопасном состоянии. Большей частью корейских ресторанов в Токио владеют именно армяне и ни один японец не знает почему. 2. Взвинченность Левона носила сугубо амурный характер. Буквально в один день, буквально сегодня, его бросили обе японские подружки и запойная американская миллионерша. И даже рыженькая очаровашка из Австралии внезапно вскочила на кенгуру и в пару-тройку прыжков оказалась дома, в Сиднее. Это был явный международный заговор! Женщины просто не имеют бросать мужчину вот так сразу и в таких количествах. Слегка помассировав самолюбие, ушибленное стервозными обстоятельствами, Левон направился было к знакомой китайской топ-модели, которая строила ему глазки месяц назад. Но изящная красотка ухитрилась выставить его за пять минут до того как он вообще успел войти. Естественно он обозлился. А после этого угодил в пробку в районе Синдзюку. А когда пробка рассосалась, оказалось, что ехать он никуда не может так как его элитный "запорожец" сломался и местный автосервис ничего не понимает в иномарках. Тогда Левон бросил машину на произвол судьбы, поймал такси и прибыл в собственный ресторан отчетливо булькая от злости. Ему просто физически было необходимо на кого-нибудь наорать, но таксист уже укатил… Двухметровый вышибала Цэ при входе некогда участвовал в боях без правил, имел множество шрамов на своем суровом челе и грубить этому пострадавшему от спорта человеку было бы в высшей степени бестактно. Официантки носились по залу со сверхзвуковой скоростью разнося заказы. Оставался лишь шеф-повар Ли. Тихое, кроткое и мирное создание. На нем-то Левон и решил отыграться и излить ему душу в самой грубой и беспардонной форме. 3. Корейский повар Ли Си Цын в этот момент деловито нарезал мясо для своего знаменитого рагу по-сеульски. -Ли, положи нож. Мне надо с тобой серьезно поговорить, -сказал Левон, без спросу вваливаясь в кухню. Этой хитроумной фразой он легко обезоружил наивного повара –ведь орать на человека с большим кухонным ножом глупо и небезопасно. Ли послушно положил инструмент и вежливо накренился вперед: -Хозяин? В ответ Левон начал орать страшным хорошо поставленным голосом. Уже не сдерживая всю скопившуюся внутри ярость. А слова…Слова находились сами собой. Они были грубы, несправедливы и просто возмутительны. Этак не говорят с опытным шеф-поваром. Общий туманный смысл грубых слов заключался в том, что клиенты не довольны готовкой и вообще Ли последнее время много себе позволяет. Левон высказался, ему полегчало и он довольно оттопырил нижнюю губу. -Мне уйти? –в поваре неожиданно вскипела гордая корейская кровь. -А хоть бы и так! –запальчиво ответил Левон Бахчисарян- Третий, в котором вскипела гордая кавказская кровь. Собеседники посмотрели друг на друга без особого расположения и подумали совершенно неполиткорректные вещи. После чего Ли сорвал белый поварской колпак, бросил его на пол и принялся с наслаждением топтать. Потом сорвал с себя фартук и произвел ту же операцию. Сложно сказать какой из предметов его туалета был следующим на очереди. -Я не любитель мужского стриптиза, -заметил Левон и, слегка застеснявшись, убрался из кухни. Ли мгновенно успокоился и прекратил свою импровизированную корейскую лезгинку. Он достал из морозильника здоровенную индейку, запихнул в нее две шашки тротила ( купленные на новогодней распродаже на всякий случай ) , полил кетчупом, посыпал паприкой и карри, пихнул в духовку, поставил температуру на 200 и вышел из ресторана гордым безработным. 4. Характер Левона Бахчисаряна- Третьего напоминал собою марсианский климат. Быстро нагревался и столь же быстро остывал. Не то, чтобы Левон раскаялся в своем поступке, но терять классного повара явно не следовало. Конечно тотальное Ватерлоо на амурных фронтах вещь неприятная, но ставить бизнес под удар довольно глупо. Хочешь не хочешь, а побежал извиняться. С первой попытки это не удалось: кухня была пуста. -Вах! –сказал Левон и рысцой рванул наружу. На улицах было людно, корейцы сзади очень похожи на японцев и потому Левон Бахчисарян- Третий 52 раза догнал не того, кого нужно. Порядочно вспотев, он с большим трудом обнаружил Ли примерно в двухстах метрах от "Утренней росы". Ли явно чего-то ждал, но не поклонился и не сказал привычного "хозяин". Держался гордо и независимо. Обиделся! Сердце Левона екнуло. Вдруг не вернется? Скандал, который закатят голодные посетители ударит по репутации ресторана и разнесет ее вдребезги. Как фарфоровый чайник. Конкуренты только и ждут повода… И Левон Бахчисарян- Третий с легкой кавказской хитрецой сообщил, что "слегка чуть-чуть немного" погорячился. -Я тоже, -ответил Ли, впрочем, не поясняя полного смысла своих слов. Взгляд его по прежнему упирался в ресторан. -Тоскует, -сообразил Левон. –Так вернешься? -Так сразу? Вернуться сразу –потерять лицо. Тут Восток. Тут нельзя терять лицо, -Ли энергично потер левую щеку, чтобы убедиться в том, что лицо его все еще на месте и не потеряно для здешнего Востока. -Двойная зарплата! –вспотев от жадности предложил Левон, мучительно ощущая как несдержанность языка бьет по его же собственному карману. Ли Си Цын изобразил на своем лице неторопливое глубокомыслие. -Повышение хорошо. Да. Но чтобы загасить огонь вражды мы должны…( взгляд его неторопливою трусцой пробежался по уличным вывескам и остановился на "Баварском кабанчике" ) …выпить пива. В это время дня оно крайне полезно для здоровья. И Ли решительно зашагал по направлению к "Кабанчику", а Левон потащился следом за ним, без труда сообразив, что на здешнем Востоке никто не заливает огонь вражды пивом в одиночку. -Однако же тут цены, -недовольно поморщился Бахчисарян. -Я плачу. Теперь ведь двойная зарплата, -Ли решил сыграть на природной жадности хозяина. -Тогда мне самую большую кружку! –немедленно сказал Левон Бахчисарян- Третий. Пивную "Баварский кабанчик" содержал здоровенный немец Гюнтер. Он любил хорошее пиво, а людей, которые любят хорошее пиво любил еще больше и потому драл с них деньги втридорога. Он посмотрел на Ли и Левона с нескрываемой арийской симпатией и поставил перед каждым по двухлитровой кружке баварского пенного. Возле окошечка как раз освободился столик, Левон и Ли утомленно присели под тяжестью напитка. За стеклом открывался чудесный уличный вид на ресторан "Утренняя роса". Из-за туч выглянуло солнышко и Левон, увидев родное заведение в неожиданном ракурсе, хрюкнул от удовольствия. Он был горд тем как выглядит его ресторан и от избытка чувств допил залпом остаток пива. И икнул. И тут рвануло… По н*** полетели куски стекла и кирпичей, подносы и официантки, столики и посетители…И даже знакомая гейша в новеньком противогазе. Лицо Левона Бахчисаряна- Третьего утратило выражение счастья. Со стороны могло показаться, что он намерен скушать стеклянную пивную кружку целиком. Но он не стал этого делать. В нем неожиданно проснулся философ. То есть человек, который вместо того, чтоб скорбеть об утраченном начинает ценить то, что осталось. -Ли, это судьба, -сказал Левон трагическим голосом. –Ссора наша ужасна, но не случись этой ссоры и мы с тобой летели бы среди этих официанток и этих кирпичей. Как нам с тобой повезло! -Вам со мной повезло, -не стал спорить Ли. –Очень повезло. Еще пива, хозяин? 5. Якудза были вроде ни при чем. Бен Ладен тоже. Поэтому вечером того же дня токийская полиция арестовала двух грузинских террористов. Их подозревали в нападении на "Утренюю росу". К утру они во всем сознались. Собственно говоря, оба арестованных были банальными мелкими барсеточниками. Но инспектор Ятаки Бабуси хитроумно намекнул им на вероятность мировой славы и они не устояли перед соблазном. Террорист нынче модная профессия, всесторонне обласканная СМИ. Моднее телезвезд и разных кутюрье. Барсеточники страстно желали прославиться на весь мир и возвысить себя в глазах собственной родни. -Дедушка Вахтанг услышит –умрет от радости, вах! Что и произошло… | ||||||
ЧАС ЕЗДЫ ОТ ПАЛЕРМО |
25 | Пословицы | 2008-08-29 | 1 | 1992 | |
.jpg) ЧАС ЕЗДЫ ОТ ПАЛЕРМО «Кто глух и нем, к тому же слеп, тот тихо проживёт сто лет...» сицилийская пословица Час езды от Палермо. Пейзаж нарочито унылый. Умудрившись обидеть ранимого местного босса, На холодное дуло косясь, громко шмыгая носом, Мафиозная жертва сама себе роет могилу… Старый «дон» на коленке качает красивого внука… И в него заправляя четвёртую ложку десерта, Разъясняет вambino значение слова - омерта И насколько важна для «семьи» круговая порука. Бело-розовой дымкой спеленаты горные склоны - Зацветает миндаль, распуская соцветия пенно… Съев десерт и усвоив насколько молчание ценно, Засыпает малыш на руках у степенного «дона». Час езды от Палермо. Пейзаж нарочито унылый. Перепачканной жертве ко лбу приставляют «беретту»... И даря брату жертвы все шансы затеять вендетту, Аккуратно песочком её присыпают могилу. &&&&&& Италия... Сестра Риммовна | ||||||
Корейские танкисты |
25 | День танкиста | 2008-07-07 | 1 | 4852 | |
 Четыре танкиста затеяли драку, они поделить не сумели собаку, механик кричал, что ему в пятый раз, подсунули уши, пашИну и глаз, стрелок наотрез отказался есть хвост, ссылаясь на слабый, расшатанный "мост", радист что-то вякал про жёсткую шкуру, свою утончённую с детства натуру, кому-то досталась одна голова и тот возмущался - "Твоя не права!" Один командир, пряча шею и ноги, сказал, что в России плохие дороги, они очень ловко разделались с нею, запрыгнули в танк и умчались в Корею! | ||||||
Вовочка и море |
25 | 2013-05-23 | 3 | 1040 | |
|
.
Вовочка в море купался и вот, у мальчика вдруг прихватило живот. Пукнул ребенок была не была и стая дельфинов вверх пузом всплыла. | ||||||
Гадим все пока живём |
25 | 2007-09-20 | 4 | 1326 | |
|
Не спорь! Хотел ты или нет
Ты на земле оставишь след. *** Сено лошади жевали Превратилось всё в навоз. Сена воз привёз. Сожрали. И навоза вывез воз. Клею прозу из навоза И стихи из требухи Провоняли мозги прозой Требухою все стихи. На плечах моих погоны А во лбу моём звезда Гадят мерзкие вороны Не промажут никогда. Мне дерьмо, а им отрада Бог послал! Чего роптать Рады, что попали гады Жаль, что не могу летать. Кошка мне насрала в тапки Обожралась Кити-Кэт Пес поднял в улыбке лапку На полу оставил след. Мухи люстру всю засрали НАСЛАЖДАЮСЬ СЫТЫМ ДНЁМ Что засранцы! Дочитали? Мы добрались до морали. Гадим все! Пока живём. *** "Я памятник себе воздвиг нерукотворный" Сказал поэт однажды выйдя из уборной. *** 11.04.07 С наиглубочайшим уважением и низким поклоном к авторам и читателям дочитавшим это до конца. Нич/лич. | ||||||
СТРАШИЛКИ. |
25 | Про детей | 2007-05-03 | 5 | 2327 | |
МЕТКИЙ СТРЕЛОК.
Любимый сынишкин герой – Чингачгук: Папа для сына натягивал лук, Мама надёргала перьев для стрел, Выстрел. И папа моргнуть не успел. СТРАШИЛКА. Ночью глубокой послышался скрип, Папа с берданкой к окошку прилип, Выстрел бабахнул один и другой, Дёргал соседкин любовник ногой. СКУПЕРДЯЙ. В ночи на чердак заскочил старичок, Накинул верёвку во тьме на крючок, Сухая верёвка совсем не давила, Не нужно жалеть было денег на мыло. СТРАШИЛКА. Девочка Настя гуляла по парку, За нос укусила большую овчарку. ГОЛОД НЕ ТЁТКА. Однажды живописца дёрнул чёрт, Писать для ресторана натюрморт, Не дописав тарелку с ветчиной, Тот захлебнулся собственной слюной. КУКУШКА И ДЕД. -Сколько мне осталось лет? Спрашивал кукушку дед, И кукушка старику, Только раз пропела: - Ку. Умер дед, но оказалось, Что кукушка заикалась. «ГЮЛЬЧАТАЙ, ОТКРОЙ ЛИЧИКО…» Увидев только по утру, Её физиономию, Петруха ей купил чадру: - Плевать на экономию! СЫР И ВОРОНА. Послал Вороне где-то Бог, На завтрак плавленый сырок, Та упаковку не сняла, И подавившись, умерла, Мораль проста, как часть оси: -Не знаешь что за дрянь – спроси! «МУЖ ДА ЖЕНА – ОДНА САТАНА». Предложение сделал невесте, Мне женою законною стать: Волчьи ягоды рвали мы вместе, А питалась одна её мать. ХОККУ. В белых тапочках видел в гробу тебя, Ты как айсберг была холодна, Неужели замёрзла, любимая? ЦИКАДЫ. Мы гуляли с тобою по парку, Треск цикад слышан был вдалеке, Ты с собою большую овчарку, На коротком вела поводке, Только что-то возникло меж нами, Боль пронзила внезапно мне зад: Ягодицу овчарка клыками, Раздирала под песни цикад. ОТМУЧАЛСЯ. Скончалась тётя, На дядю глядя, Вы вмиг поймёте, Как счастлив дядя. | ||||||
Триада и Абсолют. |
25 | 2007-05-02 | 6 | 1189 | |
|
Наивный обыватель! Трепещи
Не пекла: шансы есть - избегнуть ада! Но неизбежна вещая триада: Гаишник, Стоматолог, Гробовщик! Ты на земную юдоль не взыщи: Жена трещит, и нет от ней защиты! В ней три программы - как одно зашиты: Гаишник - Стоматолог - Гробовщик! Ты в эту жизнь попал, как кур во щи? О, не ропщи! Все - так же попадали! Ты знаешь, как от жён своих страдали Гаишник? Стоматолог? Гробовщик? Года летят, как камень из пращи... Тащи свой воз, пока не надорвёшься! А в помощь никого не дозовёшься: Гаишник! Стоматолог! Гробовщик! Мощам - для жизни где достать мощИ? Морщин не счесть у тех, кто в домовинах Лежат, как короли на именинах... Гаишник...Стоматолог...Гробовщик... | ||||||
ЦИКЛ-О-ФРЕНИЯ |
25 | 2006-11-20 | 11 | 1558 | |
|
Клиническое ...Я пожарю три яйца: Два своих, одно - Юрца; Юрке по*** - он уж хладный... Я-ж, под кайфом, - алголагный; Съем и ВРЕМЯ ЗАСЕКУ - В кровь, *** !, - скоро-ль истеку..? ...... *Алголагния - здесь: нечуствительность, невосприимчивость к боли ****** Третий Глаз Я себе электродрелью Третий Глаз во лбу продрелю; А ненужных два - шильцом !..: Вот уж буду мудрецо-о-ом !.. ****** ТОМАграфия Хоть не видно мне ни зги, Я гляжу себе в мозги. Жаль, всегда там темнота, Не рассмотришь ни черта !.. Как в мозги себе гляжу ?.. Внутрь гляделки завожу: Вглубь башки свой взгляд направлю И себя - протомографлю. Нафиг эта процедура ?.. А чтоб знать, что я не дура ! ****** Осадок в душе - У меня есть в душе оса, док ! Во психее моей - пчела ! Плюс - шмелей-"шамилей" с десяток !.. - Перидольчик ему. ГалА. *Галаперидол - препарат, используемый в психиатрии для лечения шизофренических поведенческих проявлений. В больших дозах вызывает судороги. ****** DIEtа ...Облизнусь я и ПМ - До скобы курковой - съем. Струйка сока брызнет: "пс-с-с-ст !.." Я рыгну... И всё...Я сыт... ****** ? ? ? Я из носа, со "сморчка" Вышиб нонче червячка: И откель в носЕ червяк ?.. Можа я уже мертвяк..? ****** Мой желудок Мой желудок ( и кишки ), Коль кладёшь их в пирожки ! ****** Глазки спят (QWAKE'овское) Глазки с пят, глазки с пят "Киселями" висят; А с носов у бутсов - Всякий раз пробуксов: Выскользают - склизки ! - Из под следа глазки !.. ****** Секстремал Хрен возьму и отпилю, - Прорублю ТАМ брешь у ся: И себе же им ввалю И с собой натешуся !.. ****** Потому, что нельзя... Почему я хожу, вам ответить, Со стёртой рукой..? ПОТОМУ, ЧТО НЕЛЬЗЯ БЫТЬ НА СВЕТЕ КРАСИВОЙ ТАКОЙ !.. ****** Кандаулёзник Мне в кайф, себя хоть и кляну, Когда при мне...мою жену... И чтоб я был привязан И наблюдать обязан. А мне б моя "икона" Улыбилась, как Мона (и тоже, кстати, Лиза) Из-под её Азиза. А я бы бился и рыдал ! И всё страдал !!! Страдал !!!! Страдал !!!!! ...... *Кандаулес - царь из древности, любивший показывать гостям (разным "царь-Салтанам", как он сам) свою красавицу-махарани обнажённой. :) А повод для написания - в который уже раз попадающийся баннер с задравшей "завлекухой": "Хочу видеть, как трахают мою жену !" :) :) :) | ||||||
Чёрный квадрат. Психологический ... |
25 | Детективы | 2006-10-08 | 3 | 2702 | |
- …а если мы мысленно проведём по картине диагональ, то получим два чёрных треугольника. Вам это ни о чем не говорит, коллега? - Профессор, у этой шутки борода длиннее, чем оба этих чёрных треугольника. - Шутка глупа, коллега. Она не учитывает ни особенности анатомии, ни знание геометрии. Посмотрите, если рассечь наш квадрат по диагонали, то получатся два чёрных треугольника, соприкасающихся гипотенузами… - Так-так-так… Профессор! Гениально! А если бы это была картина о совокуплении, то мы имели бы два треугольника, наложенных друг на друга. - Либо – треугольники, соприкасающиеся прямыми углами. - Либо – треугольники, соприкасающиеся катетами. - Это как? - Вот так. - А, ну да, анатомия этого не исключает, коллега. Но тут-то мы имеем соприкосновение гипотенузами. Это явно не совокупительная поза. Где мог увидеть такое художник? - Знаете, профессор, если положить людей головами к ногам… - Совокупление невозможно, я уже проводил эксперимент. - Но они могут просто спать. В народе, кажется, это способ совместного сна называют карточным термином «валет». - Нет, коллега. Во-первых, вы тоже не учитываете анатомию. Если художник видел два чёрных треугольника, то люди спали вместе совершенно голыми. Но ни один мужчина не уснет в такой позе с женщиной. Да и с мужчиной тоже. В смысле, уснуть - уснёт, но не голым же. - Гм, а если женщина с женщиной? - Тут мы подходим к пункту «во-вторых». Вы не учитываете геометрии. При таком способе засыпания мы получаем два чёрных треугольника, соприкасающихся друг с другом острыми углами, лежащими в разных плоскостях относительно оси Х. Но не квадрат. - Да-да-да… А если на боку? - Тогда бы он ничего не увидел. - Позвольте, профессор, но тогда КАК? - Скорее всего, коллега, художник видел пред собой два расчленённых по пояс тела, лишенных верхних частей и приставленных друг к другу гипотенузами треугольников. - Мда. Причем смотрел он на это под углом. В таком случае выходит, что художник страдал глубокой формой садомазохистской некрофилии? Но почему, профессор, вы уцепились за одну диагональ? А если их было две? Если это четыре черных треугольника, соприкасающихся прямыми углами? - В таком случае, чтобы увидеть из них квадрат, художнику пришлось бы отрезать всем четверым ноги. Причем не просто отрезать, а как это делается у кукол, у основания ног под углом в 45 градусов. - Четверым?.. Ну не мог же он быть НАСТОЛЬКО больным человеком! Нет, профессор, давайте теперь кроме диагоналей проведем ещё по квадрату две оси. - Случай еще более тяжелый. Получаем восемь трупов, расчлененных по пояс, как в первом случае. - Господи! Что же он за человек такой был? - Да-с, коллега, нам с вами гения не понять… Список попользованной литературы: Жми сюда Жми сюда Жми сюда | ||||||
Дуэльный кодекс людоедов. |
25 | Про людоедов | 2006-09-29 | 1 | 1916 | |
Двое не были врагами,
Но - на счастье, на беду ли - Обоюдно домогались Сердца местной красотули. Толстый воин был настырным, Тощий - дерзким до предела: Страсть, достойная Шекспира В двух соперниках кипела! Духи предков им велели - Нет решения мудрее - Биться насмерть на дуэли: Кто кого сожрёт быстрее? Тощий был перед турниром (Чтоб сравнять бойцов друг с другом) Щедро вымазан гарниром, И украшен диким луком. А потом - как в лотерее Закрутилось выясненье: Толстый кончился скорее, Потому, что был вкуснее! Проигравший - храбрый воин - Повеленьем местных судий Был с почётом удостоен Похорон в ночной посуде! По общественному мненью, Победитель - бесподобен, Лишь к ходьбе и к размножнью Совершенно не способен, И поэтому - доеден (Где же ты, перо Шекспира?) На торжественном обеде В честь великого турнира! | ||||||
Неучтённый фактор. |
25 | 2006-06-12 | 2 | 1307 | |
|
(Сказка дядюшки Абсурда.) Слепец, под стенкой лаз прорыв, Проник на полигон, Чтоб оценить подземный взрыв В сто двадцать мегатонн. Нужны ли скептику глаза, Когда есть слух и нюх? Он ощущал, он осязал, И был в оценках сух. Охрана в дальних бункерАх Попадала ничком, Когда под гулкое "Шарах!" Суглинок встал торчком! Слепца снесло взрывной волной В открывшийся овраг: Он полетел вперёд спиной, Сказав себе :"Так-так!" И стал производить рассчёт, Паря, как дух святой... А воздух стал - как суп харчо: Горячий и густой! Прогресс - он просто деловой, А вовсе не жесток! Слепец вошёл в пике - ботвой На северо-восток, И, тушкой в грунте, как баклан, Проделав борозду, Изрёк: "Обман! Кругом - обман! Нас дУрят на ходу! Науку двигает ворьё, И вот вам - результат: Каких сто двадцать, ё-моё? Здесь явно меньше ста! Ложь правит всеми, как пашА, Черней и глубже шахт... И оттого - свежа лапша У мира на ушах!" Шёл дым от вздыбленной земли, Едучий, как фосген... А вслед за ним в овраг вползли Три тысячи рентген! Чем контролёра проняло, Что, не перекрестясь, Он помер, тихо и светло? В том смысле, что - светясь... И, как отверстье под хвостом, Был неопровержим Прогресс, глаголящий про то, Что он - неудержим! | ||||||
Чужая родня |
24 | Про тёщу | 2022-08-05 | 1 | 535 | |
Недоброе задумал тесть,
Попахивает лихом. Но просто так меня не съесть, Я родом из Лапшихи. Когда он тёщу предложил Мне в качестве забавы, Я выказал любовный пыл, Но не вкусил "отравы". Свою каргу ты сам имей, Я к полутрупам хладен. Но тесть как искуситель-змей Сулил мне дом в награду. Ну что сказать? Я белый флаг, Скрипя зубами поднял. А вот поднять другое как Пока ещё не понял. | ||||||
<< Новее
25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65
Старее >> | Скрыть тексты