Счастливо прожили вместе больше 70 лет в любви и согласии.
Вырастили детей, внуков, правнуков... И дожили до момента,
когда перестали узнавать друг дружку.
Напишу новую историю Украины по желанию заказчика. Достоверность гарантирую. Фори Он.
Продаю пирамидки, поднимающие брови. 3000& за штуку. Дон Гор
Требуются 500 мерзавцев, для участия в революции гидности. Беня.
Продам бомбардувальнык с кулэмэтом. Не ржать, а то не продам. Москаль
Продам нэньку, дорого, в подлые, грязные руки. Утырош
Меняю сладкую жизнь в РФ на цистерну горькой в Киеве. Петро.
Меняю 2 га с канабисом, под Киевом на сотку с кокой где угодно. Ботаник Зе.
Порядочная...тварь из Сволыни сделает невыносимой жизнь любому москалю. Ю-ля-ля-ля...
Продам монеты Украины 4-19 веков. Нелох
Складские остатки : вышиванки - даром. Самовынос, самовывоз, самонос. Бесноватый
Лузгатор семечек из Китая, 2 тонны/час. Справка от дантиста и все доки в порядке.
Крупным оптом сувенирные жестяные баночки с запахом газа. Очень дорого. Янык
Б/у списанная военная техника, поставка напрямую с завода.
Продам украинскому танцору бычьи яйца. Фьючерс. Дональд Кок
Покажу орды москалей под Киевом. Результат 100%. С. Б. Уёпко
Приглашаем красивых девушек в экспедицию по трассам Подмосковья. Жмых
Срочно! Для порядочной семьи - Место на Братском кладбище. Чпок
Мечу у Бога. Дорого!!! Ельма Ш.
Жила-была девочка. Мать любила ее без памяти, потому что сама себя не помнила, но бабушка… - это отдельный разговор, если не статья (и не одна, если чтить Уголовный Кодекс).
Ко дню рождения любимая внучка получила в подарок черную шапочку, которую бабушка сама связала из белены, вымоченной в синильной кислоте, украсила ядовитыми колючками и выкрасила неэкологичной черной краской.
Девочка была не простая - трудный подросток, классический клиент детской комнаты милиции, выросшая в семейке, рядом с которой ангелоподобные Адамсы могут отдыхать.
Черная шапочка привела девочку в полный восторг. Она немедленно напялила головной убор по самый подбородок, проковыряла пару дырок для глаз, и с тех пор всюду ходила в шапочке, даже спала в ней. Соседи так про нее и говорили:
- Вон Черная Шапочка идет! Прячься, кто может!
Как-то раз испекла мама пирожок с начинкой из цикуты, крысиного яда и дуста, и сказала:
- Сходи-ка, доченька, к бабушке, снеси ей пирожок да узнай, скоро ль сдохнет старая карга и освободит жилплощадь.
Собралась Черная Шапочка и пошла к бабушке.
Идет она лесом, а навстречу ей – любопытный Заяц
- Куда идешь, Черная Шапочка? – спрашивает игриво.
Девочка достала из сумочки флакон серной кислоты и вылила Зайцу на голову. Пока он корчился в судорогах, Черная Шапочка приговаривала:
- Это тебе за невежество. Сказки доброго Перро читать надо. Не видишь, что ли, пирожок несу бабушке.
Но Заяц уже ничего не мог видеть.
Повстречала Черная Шапочка Рыжую Лису.
- А знаешь, че твоя бабка-то учудила?...
Но Черная Шапочка не стала слушать сплетницу. Пырнула куму ножичком и пошла дальше.
Наконец, пришла девочка к домику бабушки. Обошла дом по периметру и привычно облила керосином. Но поджигать пока не стала, так как больше уповала на мамин пирожок.
Тук-тук!
- Кто там? - спрашивает бабушка.
- Это я, внучка ваша, Черная Шапочка, я к вам в гости пришла, пирожок принесла.
- Дерни за веревочку, внученька, дверь и откроется!
Когда Черная Шапочка вошла в дом, то увидела бабушку, как обычно, в постели. Но на сей раз не одну. Рядом из-под одеяла торчала волосатая морда Серого Волка. Они лежали в обнимку и стонали от переедания. Из незакрытой двери холодильника торчали останки незадачливых охотников с распоротыми брюхами.
Увидав черную маску с прорезями, Серый подумал, что началось маски-шоу с ОМОНом, и, поскольку принадлежал к нетитульному виду зверей, на всякий случай с испугом полез под кровать.
- Бабушка, а почему у вас такие большие ногти? Что, маникюр отменили, или щипцы для вырывания ногтей опять по слепоте в прорубь уронили?
- Это чтоб удобней было чесать за ухом любимое животное, дитя мое.
- Бабушка, а почему у вас такие небритые уши?
- А чтоб на любимого быть похожей, дитя мое.
- Бабушка, а почему у вас такие гнилые зубы?
Вот этого коварного вопроса в присутствии молодого любовника старушка вынести не могла. Она вскочила с постели и набросилась на внучку.
Бабушка долго бегала за Черной Шапочкой вокруг залитого кровью разделочного стола с недогрызенным ливером.
А Серый Волк лежал под кроватью и думал: «Жадная старуха. Вряд ли завещание на меня перепишет. А внучка ничего, спелая уже малолетка. Вот женюсь, и домик с пропиской мне достанется». Он вылез, взял ружье, отнятое у пьяных охотников, и застрелил бабушку. Благодарная Черная Шапочка бросилась ему на шею и поцеловала в мохнатое ухо. Потом сказала:
- Что-то холодно у вас здесь, пойду-ка дровишек принесу.
Она вышла, заперла дверь и затворила ставни, затем подожгла дом. «Чертова избушка, гори она ясным пламенем! Осточертело пол в ней подметать и горшки из-под старухи выносить. Нафиг нужна эта дачка трухлявая, без водопровода, септика, магистрального газа и интернета. Даже камина нету. А этот серый бомжеватый жиголо раскатал губищи...»
Вот такой несчастный случай произошел у нас в деревне. Люди говорят, что это буржуи-инвесторы подожгли, потому что бабка не хотела перебираться в однокомнатную клетку. Видно, квартирный вопрос продолжает портить уже которое поколение.
А девочка, сделав дело, весело зашагала домой, любуясь осенним лесом, зачарованная пением птичек. На полянке она нарвала ядовито-красных цветов и сплела венок. «Красное так хорошо смотрится на черном фоне», - подумала она и заторопилась домой, где в однокомнатной квартире ждала ее мама, которую Черная Шапочка любила еще больше, чем бабушку…
Послесловие:
Ну что, вспомнили чернушную сказочку добрейшего Перро, которой нас, как манной кашкой, кормили с детского сада? Представили кровавую сцену поедания пожилой беспомощной женщины и маленькой девочки диким животным? А распарывание волчьего брюха охотниками с "чудесным" извлечением обтекающих желудочным соком невредимых героинь? Дичь. Пардон, добрая сказка...
Её здесь нет. Не стало писаной красы,
Её парфума и шмотья. Какая драма!
А в доме тихо, только тикают часы,
И не визжит уже над ухом пилорама.
В пустом шкафу летает моль, как сирота.
Носки на чайнике, а чайник на диване.
И завтра жизнь начнётся с чистого листа
Без лишних слов, истерик, слёз и пререканий.
Я сжёг на свалке всё постельное бельё,
То, что мы мяли, предаваясь страсти нежной.
И не оставил ни кусочка от неё.
Нельзя же быть с уликами небрежным.
В огороде - бузина...",
Дядька в Киеве, бузя,
Приближённым "пацанам"
Выдал пропуски в князья.
Янки нынче не в почёте -
Вылез в лидеры Пекин.
Только малороссам что-то
Быть умнее не с руки.
Руки явно не на месте,
И растут не по-людски,
Разум до сих пор, хоть тресни,
Возмутительно кипит.
Туго с совестью и честью,
Как с берёзами в степи...
Раздобревшее от скотства
Фразой: - Бедность не порок! -
Роковое руководство
Облапошило народ.
Время есть для чёса репы,
Голод - тётушка пока.
Призадуматься бы крепко,
Как намять князьям бока.
Пусть в дефолт съезжаем юзом,
Ждём инфляции галоп.
Европейскому союзу,
Всем наездникам назло
Кризис жанра, и финансов
Одолеем, наконец,
И докажем резонансно -
Сущность истины в вине!
В России нужно ввести обязательную вакцинацию от коронавируса для людей старше 60 лет на уровне всей страны, заявил иммунолог, доктор медицинских наук Владислав Жемчугов, передает ТАСС. Жми сюда
Ну конечно!
Р.Вихоревскому,
стороннику Жемчугова и апологету прививок:
Хоть в Москве, хоть в Магадане, хоть в Самаре
лишь ругнешься, ненароком вспомнив мать:
не затем нам пенсионный поднимали,
чтоб от смерти перед пенсией спасать.
Кто не помнит эту сказку с Буддой?
Я же ясно прошипел тогда:
«Не умею, не хочу, не буду!..»
Как я лоханулся, господа!
И теперь, с завидным постоянством, добывая для поэтов хлеб, вынужден играть я роль паяца, быть калифом раз в 12 лет. И приходишь, расправляешь плечи – грозен у сменяющего лик! – посмотреть, как бедный мой предтеча прямиком шагает на шашлык.
Вот такая надо мною карма, хоть, казалось, и отпад и драйв…
Тут вы ждете, по законам жанра, предсказаний и гип-гип-поздрав?
До меня на площади на Красной, подсластят для вас другой прогноз, я же, оседлавши ветер странствий, в ваше завтра распахну окно. Целый год мне по стране скитаться, и страшнее не придумать кар: чую, скоро отойдет китайцам весь дальневосточный мой гектар. Россиянин, ты уж, друг, не парься, коль прогноз ударит по мозгам: у меня здесь – горькое лекарство, у Гаранта – сладкий фимиам. Бардака у вас тут изобилье, и не разгрести его никак, словно 20 лет Козлы здесь были, а не наш китайский зодиак. Обозначу вехи и преграды – тиграм время прозревать дано: словно на зубцах кардиограммы всё на мне расписано давно. Мы же, тигры, в предсказаньях шарим, и за черной нашей полосой рыжая – опять у вас пожары, вновь не досчитаетесь лесов… И, в локдаун упираясь рогом, «Как нам жить?» – вы спросите меня? Я отвечу прямо, что тигрово: без грызни вам не прожить и дня. И, судьбы течением влекомый, знаю, срок годичный свой влача: издадут Козлы для вас законы, ну, а мне, как Тигру, отвечать.
Мяса вы хотите? – да куда там! Не для смертных, не для смердов честь: вон, с лосями ловят депутатов, а простым и зайцев не поесть… Коль мой год, то выступлю, как ментор: Хошь овцу? – Подкарауль и стырь! Чужды мне людские сантименты. Что вы от меня хотели – Тигр! Есть ведь неприятнейшие вещи, что не пожелаешь и врагу: через год заявится мой сменщик, и шагать вам прямо на рагу…
Извините, если я так мрачно – тигр, в конце концов, не тамада – не шашлык вам летом есть на ранчо, а на даче загорать в трудах. Драть с вас будут, словно тигр с оленя, по семь шкур (оленю повезло!), так, что аж подкосятся колени – с первого по первое число. Да, слабо людишкам, в самом деле (а Ширханы среди вас редки), вон, на вас намордники надели, и сплели куароповодки. Вижу я, как и в жару, и в холод на укол ведут за ратью рать: от на вас объявленной охоты будете, как тигры, вымирать.
…Там медведь в кремлевской есть берлоге – что-то он в последний год притих, там кругом, конечно, бандерлоги, а медведь – увы ему! – не тигр…
Мало я вам выдал позитива? Жизнь – не сказка, жизнь, простите, тир: вынуждены жить с Козлами Тигры, и на том стоит ваш пошлый мир…
А с Козлами, если вам не любы, вектор поведенья крайне прост: чаще им показывайте зубы и не поджимайте, люди, хвост! Когти рвать – единственный совет вам, только вам и это не дано: нет у вас в конце тоннеля света, вам и зубы вырвали давно…
Тихо, люди, ради Будды, тихо! Из бород не сделать вам узла. Думали, что в Год живете Тигра? Фигушки! Эпоха, блин, Козла…
Вам мои прогнозы – в горле комом,
но и плюс есть – я к чему веду? –
Хрен меня обнУлит Терешкова! –
Я ж не Путин: год – и сам уйду.
Раз коммунисту друг послал в ночи охоту.
Под ель избранник взгромоздясь,
Решил – с ружьем в лесу он точно власть,
Да призадумался: ведь я же на рыбалке!
На ту беду и рыбу стало жалко.
Вдруг вдалеке послышалося что-то.
«Да ну ее рыбалку. Не охота!»
Вся жалость к карасям уже забыта,
А в тепловизор видятся копыта.
«Свинья! – подумал депутат. –
Как смеешь ты своим кабаньим рылом
Здесь чистое мутить питье мое с песком и с илом
За дерзость такову, я голову с тебя сорву,
И ноги порублю, и хвост и даже тушу!
Постой-ка, брат мусью, послушай,
Как вылетит забитый туго мой жакан,
Так получай его в себя кабан!
И будет чем нам закусить на ужин».
Лось хрюкнуть не успел во все кабанье горло,
Как тут опричники к охотнику поперли.
И требуют еще и рассказать,
С кем пил и что в ночное время,
И чей топор вонзен лосю во темя.
Но депутат был с ними не таков:
«Ищите других фракций дураков,
А я вам сознаваться не намерен».
В чем тут моральный кодекс коммуниста?
А в том, что речка без лося осталась чиста.
Сегодня проснулся в пять утра.
И, идиот, глянул в зеркало!
И понял...
Что хочу заползти в поле ржи и затеряться там без следа и навечно.
И чтоб из этой пропасти, даже если и захочу...
Да, чтобы не выползти мне никогда!!!
И, последнее.
Чтобы никто и никогда не увидел бы мою рожу во рже.
А то, не дай бог, кондрашка хватит...
Оно, конечно, можно сколько угодно разглагольствовать
о перманентной профанации нынешней нечистоплотной власти в стране,
считая всю эту странную конструкцию сюрреалистическим оксюмороном…
Но я здесь просто хочу выразить
своё скромное личное мнение
о проблеме вакцинации в России.
А она, увы, есть.
И виной тому, ИМХО,
исключительная бездарность и некомпетентность этой самой власти.
Вот ведь и уже около года прошло
как наш Солнцеликий возвестил Миру благую весть:
ин-де Россия создала первую вакцину от Короны,
и более того, она практически стопроцентно эффективная!
А ВОЗ и ныне там.
В смысле, Всемирная организация здравоохранения всё как-то
и не одобряет, и не рекомендует этой чудо-прививки никому на Планете.
Разумеется, легче всего обвинить эту уважаемую инстанцию в ангажированности,
мол, это всё происки врагов.
И, наверное, доля правды в этом есть,
если вспомнить с каким упоением наша власть
продолжает дипломатию оскорблений.
Уже, пожалуй, сложно найти хоть какой-то международный институт,
в который не летали камни со стороны нашей власти.
Но мы в принципе уже свыклись с тем,
что живём в окружении семи миллиардов ЛГБТ.
Ничего нового в этом нет.
Однако граждане, даже при таких объяснениях Кремля,
продолжают молчаливо противодействовать прививочной кампании.
Как говорил герой Мих. Зощенко:
«Ну, не хочут они жениться.».
Тут намедни очередной солдафон, приближённый к монаршим шпорам,
выдал сентенцию об особом пути моей Родины.
Дескать, в России просто необходимо создать
«Демократическую монархию»!!!
Дело не в том, что он ляпнул совершеннейшую глупость,
дело в том, что они там, наверху, вообще все
поголовно мыслят какими-то феерическими симулякрами.
Ну не было на троне Российском никогда ни одного вора.
Несовместные это вещи,
как, впрочем, и сами понятия "демократия" и "самодержавие".
А то, что власть наша, увы,
даже в деле вакцинации своего народа
беззастенчиво ворует наши народные деньги –
факт очевидный.
Казалось бы, да чего уж проще:
Закупите не только наши вакцины, но ещё и рекомендованные ВОЗ,
пустите их, наряду с отечественными-бесплатными, рублей по 500,
и тут же сработает эффект халявы.
Мудрый прусский император Фридрих II
именно так привил у своих подданных любовь к картофелю.
История с внедрением картофеля в Пруссии чем-то похожа на нашу –
ну не хотел простой народ кушать этот корнеплод!
Всячески саботировал и даже бунтовал.
Сначала Фридрих попробовал внедрить новую овощную культуру
в принудительном порядке.
Силой.
Под угрозой наказания плетьми.
Архивы сохранили до наших дней упоминания об экзекуциях
и даже казнях за категорический отказ выращивать картофель.
И неизвестно, чем бы вся эта история кончилась,
кабы лукавый Фридрих ни взял да не объявил картошку королевским овощем!
Никто, кроме членов королевской семьи, не имел права его есть.
Фридрих приказал высадить картофель у своего загородного дворца
и выставить караулы возле грядок.
И тогда местные жители решили так:
Если что-то растёт возле дворца, да ещё так сильно охраняется –
значит, представляет особую ценность.
А по-честному-то грядки никто всерьёз охранять и не собирался.
Но в сознании ушлого плебса сразу возникла идея о ней - о халяве.
В общем, растащили по хатам монарший клубень в мгновение ока.
Так что потом "операцию" с насаждением имперского чудо-овоща
повторяли ещё много раз, как говорится, на бис!
Но лукавство нашего Солнцеликого отнюдь не столь благородно и очевидно.
Нет, не Фридрих, не Великий.
Не тянет он на самодержца и даже просто на джентльмена не тянет.
Вот вроде бы и прекраснодушную историю в СМИ запустили о том,
что Он-де сам нашим отечественным зельем вмазался.
Только на слово этому товарищу монарху уже никто из подданных не верит.
Не дотягивает его величие до благородства самодержавного.
Помните, как Екатерина II при всех придворных и иностранных гостях
первой в России привилась от оспы?
Она приняла решение о личной вакцинации,
когда у наставника цесаревича Павла, с оспой вначале слегла,
а потом умерла невеста.
И Екатерина совершила акт беспримерного мужества и отваги –
она привилась.
Самодержица заболела через несколько дней.
Но в легкой форме.
Пока длилось недомогание,
она велела постоянно держать запряженной карету с лошадьми.
Чтобы на случай летального исхода (все бывает)
прививший её врач мог экстренно покинуть Россию и избежать расправы.
Вот, как проявляются настоящие царственность и благородство.
Стоит ли говорить, что матушка-императрица полностью выздоровела?
Вслед за ней прививку сделали наследнику престола Павлу.
За его выздоровлением следила вся империя.
И после этого в очередь на вакцинацию выстроился весь двор.
Прививка от оспы вошла в моду.
Но нет, мы должны верить откровенным лжецам на слово!
А, казалось бы, чего уж проще в нынешний век:
Открыть прививочные пункты в Госдуме, в Правительстве, в Кремле.
И показывать всем россиянам правдивые репортажи в прямом эфире
о смелых и благородных представителях власти,
вместе со всей своей челядью поголовно
прививающихся отечественными вакцинами…
Нет, какое там, примеры великих самодержцев –
это отнюдь не для нынешних благодетелей России.
У них иные кумиры в отечественной историографии.
Ну ладно Сталин,
который собственноручно называл Иоанна Грозного «Учителям!!!»,
на полях переписки царя с боярином Курбским.
Душегубу и в пример нужен был самодержавный людоед.
Но нынешние - совсем уж обмельчали.
Примером для подражания у Солнцеликого стал даже не Николай Палкин,
а малограмотный солдафон Александр III,
который откровенно презирал своих подданных
и иначе как «скотом» российский народ не называл.
Забавно, что в истории России этот правитель
сам останется в том числе и под прозвищем «Скотина».
Я не знаю с каким прозвищем отметится в нашей истории сегодняшний правитель,
но могу утверждать, что «Мудрым», «Честным» или «Благородным» его нарекут вряд ли.
Тут ведь даже если и "Скотиной" прозовут, и то - "Второй" будет.
Господин президент и слуга наш, Владимир Зеленский.
Умоляю, немедленно отмените отставку Дмитрия Александровича Разумкова.
Представляете, что будет, что будет!
На следующий же день, Александрович. ласковым и утешающим голосом своим, заговорит с народом на родненьком русском, высоком украинском...
И что гораздо страшнее, на безупречном английском!
И всё!!!