ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Чёрный юмор: самое посещаемое: стр. 13

ХОХМОДРОМ
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Чёрный юмор: самое посещаемое: Стр. 13  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.    Посет. 
 

Когда начнётся Третья Мировая?

(Станислав Абрамов) 		  63  О войне  2009-08-05  8  3802
Я не допускаю возможность европейской войны.
      Вл. Соловьев, 1899г.

Наш Мир худой не нравится Войне,
Нет повода и актуальной цели,
Эрцгерцоги сегодня не в цене,
Какой резон в охоте и отстреле?

О землю грохнуть пару сотен душ
На лайнере? Взорвать их на вокзале?
Но это даже не холодный душ,
А просто всплеск на новостном канале.

На боевом дежурстве капитан.
Жена ушла к мамаше после ссоры.
Кругом бардак, начальство и обман,
Четыре года не дают майора.

Короче, в этой жизни всё не так,
А чтобы так, на службе не бывает…
"Нажми на кнопку красную, чудак!" –
Ему шепнула Третья Мировая.
 

Маршрутка

(Finist) 		  40  Общественный транспорт  2006-07-24  6  3786
В маршрутку человек вошёл усталый.
Купил билет и сел с убитым видом.
Он ехал из больницы, где узнал он,
О том, что безнадёжно болен СПИДом.

Шофёр маршрутки был мужчина милый,
Но у него давно стеноз аорты.
Он был всего в полшага от могилы,
И дни свои последние работал.

Но кто же мог предположить такое ... ?
Удар КАМАЗа был ужасно жутким!
Шесть трупов. И в живых всего лишь двое -
Тот, что со СПИДом и шофёр маршрутки.
 

Кладбище

(Олаф Сукинсон) 		  21  Хэллоуин  2006-10-30  1  3785
- Ну что, коллеги, сегодня открывается новое кладбище. Это большое событие для нашего города. Как вы все знаете, на старом уже хоронили по третьему ряду, и вот, наконец, по федеральной программе «Доступное кладбище» в город пришли деньги, и сегодня состоится перерезание красной ленточки…

- Черной ленточки.

- Что?

- Да так, шучу.

- Шутки здесь не уместны. На кладбище посылается телевизионная бригада, давайте быстренько спланируем сюжет для городских новостей.

- А чо его планировать? Приедем да снимем перерезание ленточки. Дадим синхрончик с мэром, спросим что-нибудь у сторожа…

- А покойник?

- А покойника нет.

- Как, нет?

- Ну, не умер никто.

- Жаль, картинка будет пустая.

- Конечно, жаль. Но что делать, мы уже и в мэрию звонили. Они тоже обеспокоены. Как открывать кладбище, если народу на нем – никого? Говорят, хотели на открытие кого-нибудь в красивом гробу похоронить, с выступлениями творческих коллективов города и салютом. А тут – такой облом. Никто не мрет. Уже неделю открытие переносили, но дальше-то терпеть нельзя, приехала делегация из области, их неделю водкой укатывали, но они сами уже засобирались обратно. Опять же депутат там…

- Что, депутат?

- Ну, говорит, что выведет мэрию на чистую воду, мол, разворовали кладбищенские бабки.

- Как разворовали? Я же сам видел, оградой все обнесли, сторожку поставили, экскаватор купили, новые лопаты завезли, персоналу спонсоры симпатичные робы выдали с надписью «ЕВРОЛАМИНАТ - иной мир вашего дома».

- Дык, а моя-то в ДК с «Веснушками» уже четыре песни к открытию разучила: и «Катюшу», и «Как на тоненький ледок выпал беленький снежок», и ещё что-то там, по выходным работала, а теперь вот так, без песен, без плясок…

- Репертуар у нее, прямо сказать, отстал от жизни. Билана надо разучивать.

- Дык, как отстал от жизни? А кто на кладбище-то живой?

- Пока получается, что все.

- Там, говорят, хотели еще ярмарку «Ритуальная реальность» провести.

- Какая теперь, к чертям, ярмарка?

- Что, даже ни одного бомжа не умерло?

- В том-то и дело.

- Странно. А из окрестных деревень не могли никого привезти?

- Да пытались, даже деньги предлагали, но все родственники - как на отрез. Нет, мол, нам потом к вам не наездишься на поминки.

- Вот до чего демократия народ довела. Раньше бы по комсомольской путевке прислали, сколько нужно. А теперь, что? Все грамотные стали.

- И не говорите. Хоть сам ложись и помирай в кадре.

- О!

- Нет-нет-нет, и не просите.

- А я и не прошу, я приказываю.

- Блин, тогда выписывайте командировку, что ли.

- Куда? На тот свет?

- Да хоть куда, я на халяву в гроб не полезу.

- Мы тебе премию выпишем.

- Угу, знаю я ваши премии, седня пообещали, завтра забыли. А командировочка - вот она, документ.

- И где ты печать поставишь на командировочное удостоверение? В аду?

- Черт!

- Во-во. Ну и ладушки, бегом на примерку гроба, через три часа съемки. Ну а там – по накатанной, как про открытие магазинов джинсу снимаем.
 

СМЕРТЬ МАНЬЯКА

(pan Kowalski) 		  50  О рекламе  2009-02-21  10  3758
Телевизионной рекламе посвящается      

Природа застыла в тревоге,
И тучи летят в небесах,
Несется мужик по дороге,
Несется на всех парусах.

Мелькают пропеллером ноги,
Язык шелестит за плечом,
И лужи на этой дороге,
И ямы ему нипочем.

Вперед он летит что есть мочи,
Лишь ветер свистит в волосах.
Куда же мужик среди ночи
Несется на всех парусах?

Скрываясь под внешностью кроткой,
Он двадцать девчонок сгубил,
А лифчики их и колготки
В коллекции тайной хранил.

Но нынче случилась накладка.
Дал сбой криминальный талант,
И с дуру маньяк на раскладке
Купил себе дезодорант…

За ним, словно дикие кони,
Голодные бабы бегут.
Они его скоро догонят,
И насмерть его за@@ут.
 

Янукович-на-Дону

(Finist) 		  89  Про Украину  2014-03-12  2  3757

11 марта 2014 президент Украины В. Янукович дал пресс-конференцию в
   Ростове на Дону, в начале которой сообщил, что он жив, затем пригрозил
   новой украинской власти, а в конце выступления пообещал вернуться в Украину.
   Его речь, которую он зачитал с листка, длилась около семи минут.
   Ни на один вопрос журналистов он отвечать не стал.
      (из сообщений СМИ)
      Хотя слегка пришиблен был и сер,
      И грусть в глазах, как чай остывший в блюдце,
      Но твёрдо убедил всех “ще не вмер”
      И, словно Карлсон, обещал вернуться!
 

СТРАШИЛКИ

(Олегыч) 		  57  Про Вовочку  2012-10-10  1  3747
КОСИЧКИ

Дедушку внучка просила неделю:
"Срежь мне косички, уже надоели".
Дед взял опасную бритву и ловко
Срезал косички ей... вместе с головкой!

      ЗАЦЕПЕР

Мальчик- "зацепер" залез на "Сапсан".
Не удержался на крыше пацан;
Ветром "зацепера" скинуло вниз...
Долго потом хохотал машинист!

      УГОНЩИК

Мальчик угнал темной ночью "Феррари",
Мчался за речку к подружке Варваре.
Мост был разобран - текущий ремонт...
Раки в "Феррари" живут третий год.
 

Девочка в коляске инвалидной

(Йенс Тилва) 		  6  Чёрный юмор  2004-09-18  9  3738
Девочка в коляске инвалидной,
Истинный Шумахер во плоти!
Мне с веранды чудно было видно,
Как неслась ты няни впереди.

Путь под горку крут и романтичен.
Громыхал твой милый драндулет,
Ну а няня пусть теперь не хнычет,
Что таланту спринтерского нет.

Скрылись за холмом, и не увидел
Кто же первым вылетел на луг,
А вообще, на них я не в обиде –
Холостяцкий скрасили досуг.
 

ВЕК СКОРОСТЕЙ

(ФИЛИН) 		  63    2008-12-12  17  3737
Спешим. Спешим… Торопим срок.
Не различаем миги, вехи…
…Он в спешке даже не просёк,
Как под КАМАЗ влетел на бэхе.
Очнулся. Глянул в небосвод,
Как Иисус Христос с Голгофы…
А между тем уже народ
Сбегался к месту катастрофы.
«Вот же ж, - подумал, - дурачьё!
Неизлечимо дармоедство…»
Встал. Вышел. Глянул на своё
Когда-то транспортное средство.
Вскипел, увидев весь расклад:
«Ну, он заплатит мне за Бумер!»
И вдруг услышал:
- Тише, брат!
Ну, успокойся!.. Ты же умер…

12.12.2008 г.
 

Не ходи по крышам...

(Олегыч) 		  72  Про безопасность  2018-05-31  10  3736
Если пьян, парниша, не дразни судьбу -
Не ходи по крыше, не шатай трубу.
Лучше выйди в поле, посмотри хоть раз,
Как корове дОлбит ворон мерзлый глаз.

И такой коровой можешь стать и ты,
Даже с трехметровой рухнув высоты.
И не будет дубля повторить полет,
Поскользнулся, "Уууу - ***!..", и башкой об лед.

Выскочив, глазенки, в стороны глядят,
Льдинками, в потемках, на ветру звенят.
Ворон звон услышит, сядет на дубу...
Не ходи по крышам, не п@зди в трубу.
 

Что лучше?

(Тришкинд) 		  72  О здоровье  2015-08-20  6  3727
Ведутся споры ныне и искОни,
Ответ пока никто не может дать,
Что лучше – быть здоровыми как кони,
Иль всё же муки творчества принять

Здоровый образ жизни! Вы готовы
Вести его? Но стоит ли спешить,
Ведь если вы воистину здоровы,
На органы вас могут растащить

Поэты в монитор глаза таращат,
Под пиво и дымок рожая стих,
Их может на цитаты и растащат,
Но органы останутся при них!
 

Ну а бес потешался над ним

(Асетроф) 		  17  О религии  2014-07-11  1  3727

(смех сквозь слёзы для атеистов)

«Ни хрена я не знаю, как жить
дальше? - зябко и морда побита,
и ночлег в остановках паршив,
и монет нет, и хата пропита -
в лапсердаке на рыбьем меху,
в длиннополом, похожем на рясу,
за «бургундским» с «фуа–гра»* бегу.
Обалдев от такого наряда,
черти в самое пекло меня,
на жаровню, где угли пожарче,
сволокут, любопытных гоня,
до скандального зрелища жадных.
Никому не болит, чтоб спасти
задымлённого жупелом брата,
уж придётся другому идти
добывать самогонку иль брагу,
иль боярышник. Жданки прервав,
помянут меня матерным словом
кореши и, плеснув по сто грамм,
примут денатурата сырого,
мутно-горького, как наша суть,
с рельс скатившегося элемента.
Нашу участь решат смерть иль суд -
божьего не дождёмся, наверно.
Наша жисть драной кошкой в ведро
тычется, где объедки вонючи,
и бегу я, похмельем ведом,
для таких же бомжей за горючим.
А на лавочке, там, где навес
от дождя и от ветра спасает, -
в остановке, такой же баллбес
с забинтованным лбом отдыхает…»
А господь, скинув выцветший нимб,
спал в аду - рай у чёрта в аренде.
Ну а бес потешался над ним
и его неудачным твореньем.

* французский деликатес, излюбленное блюдо всемирных гурманов
 

Труба

(kekc) 		  72  Про горы  2016-02-07  1  3689

Альпинисты А и Б
Не сидели на трубе.
К с трубы снимали БА,
В тот момент, когда труба,
Простоявшая век хреном,
Наклонилась страшным креном.
В тот же миг, в зевак толпе,
Прокатилось эхом: П…!
Альпинисты А и Б
Не сидели на трубе.
Оба-два, в руке рука,
Трижды дружно плюнув в К,
Молча, нервов на пределе,
На дорожку сесть хотели.
Но забыли сесть в запале,
Поседели и упали:
Первым – А, а следом – Б.
К – осталась на трубе.
 

Трагедия в Подмосковье

(Кузьма Швеллер) 		  101  Про верблюдов  2017-08-22  8  3679


      из ленты новостей: В Подмосковье верблюд откусил хозяину руку по локоть Жми сюда


В пустынной части Подмосковья
Верблюд коварный обитал.
Глаза его - налиты кровью,
А в пасти – целый арсенал.

Хозяин оскорбил зверюгу:
Презрел наполненный лоток…
Верблюд схватил его за руку
И откусил по локоток.
 

О свойствах

(Андрей Тарасенко) 		  97  Про зло  2016-12-04  6  3671
Продолжая тему:
      Жми сюда

Одно из странных свойств сковороды,
Когда она в одной из рук супруги -
Нетрезвое предчувствие беды
И мимика, застывшая в испуге.

Есть свойство у подвешенной плиты,
Когда её качает ветер сильный -
Сорваться, как нарочно, с высоты
И стать кому-то вдруг плитой могильной.

Одно из неприятных свойств копья,
Предательски запущенного в спину -
В полёте злонамеренность копя,
Пробить наскрозь и спину, и грудину.

Есть свойство, при разгрузке, у мешка
С цементом, солью или же мукою -
Вдруг вырваться из рук исподтишка
И придавить кого-нибудь собою.

Одно из свойств простого молотка -
Попасть, при забивании, по пальцу,
Заставив прыгать аж до потолка
Владельца пальца с физией страдальца.

А вот ещё читал, не помню где:
Одно из интересных свойств оглобли -
Кого-то охреначить по балде,
Сподвигнув ту на матерные вопли.
 

Чудо-холодильник

(zakhar) 		  4  Холодильники  2015-01-10  0  3666
В Малмыже прозябала много лет одна семья:
Отец-старик, больная мать и сыновья.

В конце-концов немного денег подкопили
И первый в жизни холодильник прикупили.
А жрать-то нечего! Зашли под вечер к близким
И взяли в долг молочные сосиски.

Их впрок на завтра положили в холодильник,
Пораньше на часок поставили будильник,
Чтоб завтрак растянуть подольше.
Открыли холодильник – ба! – еды в два раза больше!

Премного удивились, подкрепились трошки
И положили в холодильник килограмм картошки.
На утро в нетерпении соскочили рано-рано:
Картошки оказалось в точности два килограмма!

Смекнули люди, что столкнулись с настоящим чудом,
И стали понемногу собирать, что поценнее отовсюду:
Банкноты, золото… Ну, а потом, когда разбогатели,
В свой замок на Канарах всем семейством полетели.

Летят... Волшебный холодильник – в багаже,
Вдруг самолёт забарахлил на вираже.

Выходит стюардесса: Чтоб в живых остаться,
Придётся, как ни жалко, с багажом расстаться.
Семейство сбилось в кучу – в шоке экипаж –
Пошли гурьбой в отсек, где помещён багаж.

Вцепились в холодильник намертво руками,
Стюарды набежали, размахались кулаками...
      *
Ну а под ними... Много лет назад
Ушёл на дно морской фрегат.

Лишь мальчик с девочкой по воле провиденья
На острове каким-то чудом обрели спасенье.
На том безлюдном острове – рассвет-закат-рассвет,
Они вдвоём прожили пятнадцать долгих лет.

Он превратился в идеал для девичьей мечты,
Она же стала девушкой небесной красоты.
Спросила как-то, глядя отрешённо в море:
Есть люди кроме нас на этом всём просторе?

Не знаю точно, – юноша пожал плечами:
Давай построим плот
И поплывём на поиски вперёд –
Я верю, что удача будет с нами.

Спустили плот, едою запаслись, набрались сил.
Дня через два он девушку задумчиво спросил:
А ты не чувствуешь, случайно, ничего ко мне? –
Послушай, ты о чём? – Мне кажется, как в чудном сне,
Что я тебя люблю! – А как это? – Сейчас узнаешь ты:
Нырну и принесу тебе жемчужину небесной красоты.

В пучину прыгнул и с десяток раковин открыл,
Но жемчуг что-то очень мелкий был.

Нет воздуха, теряет силы... Будто бы сне,
Вдруг видит раковину как кокос на самой глубине.
Доплыл и, задыхаясь, с перекошенным лицом,
Открыл – а там чудесная жемчужина с яйцо!

На верх, на верх! Руками из последних сил взмахнул
И воздух полной грудью трепетно вдохнул!
Переполняет счастье, радость, гордость. Взор горящий!
И видит: плот в кровище, а на нём какой-то белый ящик...
 

ВРЕДНЫЙ СОВЕТ СВИДЕТЕЛЮ НА СВАДЬ ...

(Олег Индейкин) 		  66  На свадьбу  2015-12-22  4  3665


ВРЕДНЫЙ СОВЕТ СВИДЕТЕЛЮ НА СВАДЬБЕ
(подражание Григорию Остеру)

Если вдруг на свадьбе друга
Положил ты глаз случайно
На невесту в белом платье,
Мужем стал которой друг,
Жениху налей ты водки
В кружку ёмкостью два литра
И за их любовь до гроба
Выпить всё заставь до дна.

Если вдруг жених с размаху,
Не осилив водки дозу,
Рявкнув, – «Порешу всех, суки!!!» –
Мордой плюхнулся в салат,
Ты кольцо его тихонько
С пальца стибри ненароком
И себе надень на палец
Тот, который на руке.

Если вдруг жених очнётся,
Фейс оттянет от салата
И вокруг посмотрит тупо
Глазом через майонез,
Подойди к нему с невестой,
Покажи кольцо на пальце
И скажи – «Профукал жёнку
Ты, алкаш-олигофрен!»

Если бывший муж невесты
Вдруг фату с невесты сдёрнет,
Закрепит фату на шее
И повесится на ней,
Не кручиньтесь, не печальтесь,
Не снимайте труп до завтра,
Так как свадьба уж в разгаре
И кричат все – «Го-оорько!!!» – вам…
 

Отбрось коньки в дубовый ящик

(Т.Г.Дюма) 		  52    2009-11-11  4  3664
Всё больше тянет год от года,
Вдохнув яичницы угар,
Взвыть: «Братья, пасынки природы!
Причём тут, сёстры, Божий дар?!»
Кто свистнул про венец творенья?
Самообманка и пыжи.
Понты и самовосхваленье.
П-ц творенья, не блажи!
Лежи в отключке на диване,
Воруй, распутствуй, предавай,
Блефуй, садись в чужие сани,
Всего проси и не прощай,
Строчи доносы, лги, юродствуй,
Гноби «неверных», сей раздор,
Презри за слабость и уродство,
Круши, развязывай террор,
Жируй, лоснись, erectus homo,
Руби по-лёгкому деньжат,
Не веруй сам, не дай другому,
Плевать, что вороны кружат,
Копайся в недрах, жри удачу,
Своди на нет озонный слой,
Терзай Земли футбольный мячик,
Пока не лопнет под ногой,
Преумножай нужду и горе,
Да не жалея живота,
Будь бел и чёрен, бел и чёрен,
А не отмыться ни черта.

Отбрось коньки в дубовый ящик,
Откинь копыта, кони двинь,
Стань напоследок настоящим
И повсеместно просто сгинь.

Творец, ладоши потирая,
Увидит – это хорошо,
И что-то смутно вспоминая,
Добавит медленно: «Нашёл…»
 

НЕКОТОРЫЕ ОСОБЕННОСТИ СРЕДНЕВЕКО ...

(Иногда (В.К.)) 		  134  О религии  2013-06-04  2  3661

Немного чёрного юмора


Дракон на бреющем полёте
Срезал макушки у елей.
Он так тушил позывы плоти -
Коль ласки нет, хоть буем бей.

В те дни, далёкие от яви,
Стояли средние века.
Да много кто тогда летали -
Не удивляло ни фига.

Летали всякие пегасы,
Ковры летали, Джинн - араб...
Яга на ступе слыла асом
И сотен пять на мётлах баб.

Последних церковь не любила,
Попы сжигали этих ведьм -
Мешали тем ядрёной силе
Летать по воздуху и впредь.

Потом я вспомнил о драконе,
Вот надо же, не повезло -
Во всём российском регионе
Нет справной бабы для него.

Затем и сам томимый страстью
Побрёл к одной на край села,
Чтоб утолиться женской сластью.
Пришёл, "подъехал"... Не дала.

Я не дракон - сносить макушки,
Гася огонь своей любви.
Метлу к дверям, к попам в церквушку...
В тот вечер падлу и сожгли.
 

Вредный советик взрослым и детям ...

(Журнал Общества Поэтов Ал) 		  3  Для взрослых  2006-09-20  1  3636
Если дали по сопатке,
Выпершей из рожи,
Плачут малые ребятки
И большие - тоже!

Если пендаля получат
Маленький и взрослый,
То потом про этот случай
Не забудут просто.

Ну а если плюнут в душу -
Вроде тело цело,
Подставляйте душу лучше,
Чтоб не так болело.
 

Минута Сурка

(Олаф Сукинсон) 		  22  День сурка  2007-01-29  5  3634
...Вспышка света в темноте. Семен открыл глаза и тут же понял, что если не добежит до унитаза, то постель будет сохнуть долго. Семен встал. Побежал через коридор. Открыл туалетную дверь. Шагнул к унитазу. Споткнулся. Упал. Ударился головой о фаянс...
...Вспышка света в темноте. Семен открыл глаза и тут же понял, что если не добежит до унитаза...
...Вспышка света в темноте...
      ...Посреди неизвестно какой уже по счету пробежки Семен
      понял, что попал во сне в жуткий нескончаемый
      круговорот, выбраться из которого не в состоянии! Он все
      также вскакивал после вспышки. Подбегая к унитазу, вспоминал,
      что это уже повторялось несчетное множество раз, успевал
      предложить себе какой-нибудь выход, но тут же ударялся
      головой и, очнувшись, снова
Читать дальше >>
 

Нельзя скушать?

(Сам Знаешь Кто) 		  19  Про груши  2006-01-10  3  3607
О несъедобности висящих груш
Всем с детства опостылела загадка...
Ан нет, пожалуйте: однажды грушин муж...
Не буду продолжать, ребята! Гадко!
 

Баллада о потерянной гранате

(Игорь Мальцев) 		  50  Оружие  2014-12-23  7  3599
Вместо эпиграфа. Вспомните концовку фильма «Кортик». Там есть замечательные слова: «Вот так будет лучше». Если я правильно запомнил.

Под ветром колючим, при свете Венеры,
У мусорной кучи сидят пионеры.
Вожатый последнюю спичку истер —
Не может разжечь пионерский костер.
Ребят недовольство срывается в свист...
Как вдруг, из-за леса идет коммунист:
В зубах папироса, в кармане мандат.
Без лишних вопросов — дровишки горят.
Ликуют счастливые дети рабочих,
Сияют их лица улыбкой из н
Читать дальше >>
 

Удар в спину.

(Дмитрий Васильевич) 		  32  Про Турцию  2015-11-25  0  3587
Зачищаем мы кол из осины
что бы вбить во турецкую грудь,
не простим кто нам харкает в спину,
нас желая за пояс заткнуть.

Пожалеете скоро ребята
что связались вы с русским конём,
мы не только ругаемся матом
упиваясь под вечер вином.

Коль наденем мы снова тужурку
и глотнём с бодуна по глотку
то молитесь мухаммеду турки.
Вы дождётесь от нас кипятку.
 

ОПТИМИСТ

(Владимир Котиков) 		  72  Про совесть  2020-11-30  2  3585

Время стремительно катится вниз!
Не отрицая реального факта,
— Жизнь будет завтра, — шутил оптимист, —
Лучше значительно, чем послезавтра.

@))))

Коротко скажу, без предисловий:
Чтоб не превратилась жизнь в кошмар,
Быть должна у человека совесть…
Нынче совесть — ходово
Читать дальше >>
 

НЕОТЛОЖКА

(Игорь Денисов) 		  19  День медика  2011-03-02  2  3585
Неотложка ракетой летела,
И не пробка б - успела блестяще!..
Но пришлось отложить всё же тело
В самый долгоиграющий, ящик...
<< Новее
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41
Старее >>   | Скрыть тексты

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер