Каждый знает, третий – лишний.
Например, такой момент:
Как-то на посту ГАИшном
«Жигуля» прищучил мент.
Ну, мужик к нему с испугом,
- Что случилось, старшина?
А законная супруга
Зенки пялит из окна.
Мент, - Ну, да! А мы не заем?!
Знаки для кого висят?
Нарушаем! Превышаем!
А на знаке «пятьдесят»!
Мужичонка с нервным смехом,
- Обижаешь, старшина!
Я же пятьдесят и ехал …
А супруга из окна,
- Ты, Василий, едешь вечно,
На спидометр не глядишь,
Скажешь, - «пятьдесят»! Конечно!
Да все семьдесят, поди!
Мент, - А вон, фонарь разбитый!
Задом пятился видать.
Повороты, габариты…
Что прикажете, гадать?
Дядька, - Я не знал об этом!
А супруга из окна,
- Врёшь! Ишо запрошлым летом
Он разбил их, старшина!
Мужичок на бабу злится,
- Вот же дал господь жену!
Но милиции боится,
Уважает старшину.
А тому видать неймётся,
Вымогает бабки мент,
- Всё же штрафовать придётся,
Не застёгнут был ремень!
- Да вот только отстегнулся!
Чессослово! Вот беда!
А жена, - Ага, проснулся!
Ты пристёгнут был когда?!
Тут уж по боку культура,
Не сдержался наш мужик,
- Может ты заткнёшься, дура?!
Ну, и баба тоже в крик.
Мент спешит на помощь даме,
Принимает грозный вид,
- А супруг, гражданка, с вами
Так всё время говорит?
Постоянно вас тиранит?
- Нет, товарищ старшина!
Только если сильно пьяный,-
Заступается жена…
В любой семье своя драматургия.
Ей не подвластен ветер перемен.
И подтвердит всегда сексопатия-
Чем больше актов, то тем меньше сцен.
"Первая жена от Бога, вторая от людей, а третья от лукавого."
Всё хватала звёзды с небосвода.
Жаль, нельзя поймать в тенёта свет,
И лишь после третьего развода
Осознала: первый - раритет.*
*РАРИТЕТ — [нем. Rarität < лат. raritas] редкость, очень редкая и ценная вещь.
+++++
Гэмблинг*
Мой супруг такой везунчик.
Счастье свыше мне дано.
Здесь весомый контрапунктик-
Ходит мимо казино.
*Гэмблинг-зависимость (англ. gambling — игра на деньги) — патологическая склонность к азартным играм, заключается в частых повторных эпизодах участия в азартных играх, которые доминируют в жизни человека и ведут к снижению социальных, профессиональных, материальных и семейных ценностей.
Звонок в ментовку:-Срочно к нам!
У нас такое!
Они ходили по полам!
Убиты... Двое...
-Спокойно, дядя, не спеши
Ломать ботву
И нам давай - ка расскажи
По существу.
-У нас, в конторе, это здесь...
От вас в версте...
Техничка, баба Зина, есть...
По чистоте...
Она, конечно, и на вид
Весьма здорова,
И на сотрудников глядит
Всегда сурово.
Хоть эти двое не со зла...
Полы ж помыты!
Пошли. А баба усекла!
И вот... Убиты.
Менты не стали ворковать
Про плотный график,
Помчались, что б арестовать
Бабулю на фиг.
Уже прикинул главный мент
Итог событий,
На сколько вырастит процент
У них раскрытий.
И спрятал в дальние столы
С тесемкой папку...
Звонит орлам: - Ну как, орлы?
Забрали бабку?
Но что-то грустно так орлы
Вздохнут да охнут...
-Так ждём пока её полы
Хоть чуть просохнут.
Нудистом как-то стать решил сосед с которым я дружил,
чтоб в этом деле "профи" стать, пошёл экзамен он сдавать,
"снимай штаны" ему сказали и "мультик-пультик" показали,
экзамен он, увы, не сдал, его "дружок" ближайший сдал,
луна над ним всю ночь качалась, эрекция не прекращалась,
сидел он в проруби по горло, так у него дыханье спёрло,
с тех пор "толпой" над этим "гадом", мы начали подначивать,
тебе "предателем" мол надо, тем "груши" околачивать!
Жена уже близка, вот-вот побъет
Кастрюлей по башке, или горшком
Подальше отойдите и в нее
Закиньте что есть силы кошельком
------
С супругой гуляете с видом вальяжным
Маньяк: "Порублю!" (А сам ножичком крутит)
Достаньте-ка лучше быстрее бумажник
Ведь рубль - невеликие деньги, по сути
------
Изменяет муж
С молодой соседкой?
Измени ему
Морду табуреткой
Сказал ей: -Хватит! Ты меня достала!
Всё. Ухожу! Закончился роман!!
Теперь рыдай, рыдай у пьедестала,
где Я стоял - твой Бог и Талисман!!!
И хлопнул дверью. Через две минуты
прорезал выстрел ночи тишину!
Хоть, смерти ненавидел атрибуты,
решил: на сцену жуткую - взгляну.
Пахнуло ТНТэшым сериалом:
мозги на стенке, кровь на неглиже…
И, пусть покойница была не идеалом,
но отрыгнуло что-то там, в душе.
Вошел, полы обшаривая взглядом.
От предстоящего перекосило рот.
И... сцена: шоколад, бутылка рядом...
Шампанское, мерзавка эта пьёт!!!
Видео жмём здесь:
Жми сюда
Данный текст (ролик) может быть использован, как провокативный тест.
Он позволяет женщине за несколько минут распознать абьюзера не теряя кучу времени, и нервов.
Дай своему парню прочитать эти строки, или посмотри вместе с ним мой shorts ролик,
ссылка на который приведена выше и проследи за его реакцией, или попроси
написать к нему комментарий. При некоторой наблюдательности ты без особого
труда поймешь, узнал он себя в герое, или это видео не про него.
Если в процессе такого тестирования у тебя возникнут вопросы,
обращайся за консультацией. Мой контакт в telegram: @Degradanse
Что? Не дойти до унитаза?
И белый свет совсем не мил?
Сейчас я сбегаю за тазом.
Нет, нет, вчера ты не бузил!
За кролика ты выпил много,
За год кота ещё чуток,
Но в туалет нашел дорогу,
Когда наш кот пошел в лоток.
Вот там с котом ты и подрался:
Фонтан «Самсон» изображал,
Льву в пасть струей попасть пытался,
Но, Мурзик , все же, убежал.
И ты с расстройства прослезился,
Потом упал в салат лицом
В нем пел, и дивно пузырился
Майнез над вялым огурцом.
А что по зеркалу ударил,
Так это можно объяснить -
В нем хмырь какой-то рожи скалил,
Когда просил ты закурить.
Нет, ты нисколько не смутился
Когда на мамин холодец
Так грациозно приземлился,
Что весь изгваздался вконец.
Ты брюки снял под звон бокалов
Хотя мешал с посудой стол,
А тут «семь сорок» зазвучало
И ты потанцевать пошел.
Твою «ламбаду» будут люди
Полгода обсуждать в домах,
А как хорош ты был на блюде,
С румяным яблочком в зубах!
Ну, не скажу, чтоб не ругался,
Ведь я же честная жена,
Ты «из» послать всех умудрялся,
Не говоря про «в» и «на»,
А гости разошлись все сами,
И ты напрасно в них плевал,
Вот только грудь моей мамани,
Ты зря «сисяндрами» назвал.
Как я простить тебя сумела?
Да, ты конечно виноват,
Зато сказал, когда раздела:
«Уйди, шалава, я женат!»
Я – член кружка парашютистов,
прыжков в активе с полтешок;
сейчас я прыгаю со свистом,
но помню первый свой прыжок…
Стою и думаю «каюк!»,
страх обуял до самых титек,
пинок под зад – упала в люк,
адреналин, конечно, вытек…
***
"Прости, сынок, но повода не вижу,
Твоим гундосым просьбам вопреки...
Зачем тебе нужны зимою лыжи?
Ведь Ты же не сносил ещё коньки!"
Лыж, похоже, не видать бедняге -
Каждый год выходят из починки
Ржавые затупленные "гаги",
А на них - отцовские ботинки...
Чтобы ноги меньше затекали,
Чтобы сын не выглядел страдальцем,
Папа острым ножичком из стали
Понаделал дырочкек для пальцев!
Как надоело круглый год всех ублажать,
Вот жизнь бы заново начать, пока не старый,
Я от себя сто раз пытался убежать,
Но каждый раз меня ловили санитары.