|
|
 |
Стихи по анекдотам: самое лучшее: стр. 37 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Анекдоты в стихах: самое лучшее: Стр. 37 |  Оцен. |
Раздел | Дата | Рец. | Посет. |  |
Гуси |
42 | Анекдоты в стихах | 2008-05-28 | 3 | 5280 | |
Вообще-то это не анекдот, а история в стихах (история не моя). Слыхала я, что жили у бабуси Не серые, не белые, а так – Обычные откормленные гуси – Гусынь штук восемь и один гусак. Однажды летом бабка в лес сходила – Малины туесок приволокла, Но после о малине позабыла, И лишь когда та скисла, забродила – Ее гусям в кормежку отдала. А вечером глядит и чуть не плачет: Все гуси (после стольких-то забот!) Лежат вповалку, лапки раскорячив… Соседи потравили, не иначе - За то, что им топтали огород. Что делать? Есть нельзя, ведь всё ж отрава. С них перья для подушки ощипав, Бабулька отнесла гусей в дубраву И бросила их там, не закопав. А по утру не сдерживал веселья Народ, дивясь картиною такой: Ощипанные, лысые, с похмелья Те гуси дружно топали домой. | ||||||
Письмо |
42 | Письма | 2009-08-21 | 5 | 5469 | |
 Здравствуй мамочка, я Вова! У нас с папой всё "тип-топ", правда нынче на рыбалке я чуть в речке не утоп. Ежедневно меня папа, под предлогом "поиграть", стал с собою на рыбалку, на своём баркасе брать, мы плывём довольно долго до фарватера Днепра, до тех пор пока мне папа, не скомандует - Пора! Он меня бросает в воду со словами - Не реви и отечески похлопав, добавляет - Ну плыви! Плыть мне, мамочка, не страшно, два часа до бережка, под водой вот только трудно выбираться из мешка! | ||||||
Трудно победить |
41 | 2021-06-23 | 0 | 244 | |
|
 Раз у Пеле спросила журналистка: «Взять Вашу сборную, лет шестьдесят назад. Составом тем, бразильским футболистам, Легко ли сборную России обыграть?» -Да, выиграть у них, пожалуй, можно. Забили б гол, а может два, но больше нет. -А что, забить им больше будет сложно? -Конечно, нам же всем по восемьдесят лет. | ||||||
Вопрос не по адресу |
41 | Про кофе | 2021-04-18 | 3 | 624 | |
 (Из старенького/забытенького) Почтенный посетитель в ресторане – Официанту: «Если вам не сложно, Прошу минутку вашего вниманья, Любезный друг, мне чёрный кофе можно?» Официант же, мимо пробегая, Пролаял недвусмысленный ответ: «А я не врач! Откуда же я знаю, Вам можно чёрный кофе или нет?!» | ||||||
Находка |
41 | Про деньги | 2021-03-01 | 2 | 438 | |
 -Брела по улице вчера я после дня тяжёлого, Судьба бывает так щедра,- увидела сто долларов. Мелькнула сразу мысль:- Нашла! Нагнулась за находкою, И лишь тогда вдруг поняла, что я за них работаю. | ||||||
Странная логика |
41 | 2021-01-28 | 0 | 273 | |
|
 Превозмогая боль в ноге, старушка Пришла к специалисту на приём И просит: «Пропиши мне всё, что нужно, От этой боли слёзы лью ручьём… Покоя нет мне днями и ночами…» А доктор пациентке говорит: - Проблема обусловлена годами, Ведь Вам, мамаша, 83! Но отвечала бабушка чуть нервно: - Мне логики врачебной не понять, Второй ноге лет столько, сколько первой, Но с нею я не мучилась ни дня! | ||||||
Причина и следствие |
41 | 2020-11-18 | 4 | 553 | |
|
Старушка утром шла на луг,
Чтоб накосить травы корове… Неделю бабушкин супруг В больнице поправлял здоровье… Чтоб и супруг не голодал, То по пути она в палату Косу не пряча, принесла Котлеты, кекс и сок граната… Дед был супруге страшно рад – Заботлива она, голубка! А главврача свалил инфаркт – Он баб с косой боялся жутко! | ||||||
Вектор мышления |
41 | 2015-05-19 | 1 | 1194 | |
|
Прерывая лесть
Спросил доверчиво У одной из дам Не касаясь "тем": -Машина есть? -Есть, -А дашь мне вечером? -Дам. А про машину спросил зачем? | ||||||
Ты вместо платьев и цветов дарил ... |
41 | 2015-01-31 | 2 | 1351 | |
|
Ты вместо платьев и цветов дарил мне крылья(с)
куриные, по полкило, не парясь сильно... разнообразить ужин чтоб, я попросила: "купи на ужин куру Читать дальше >> | ||||||
По... ресторанам |
41 | 2015-01-04 | 0 | 1094 | |
|
 Ночь. Ресторан без прейскурантов... Мехами дышит гардероб... Среди коллег - официантов Непринужденный диалог: - В углу мужик лицом в салате! - Что ж... Час назад лежал в рагу... - Секьюрити здесь были б кстати. - Нет. Я "несушек" берегу!!! Бужу я этого клиента Не раз, не два, а трижды в час... Очнувшись, просит он абсента И счет за все... как в первый раз!!! | ||||||
Большая разница |
41 | 2013-12-01 | 1 | 1003 | |
|
Есть всё же разница, не скрою,
между москитом и женою. Пока пьёт нашу кровь москит, по крайней мере, он молчит. | ||||||
Анекдот одесский |
41 | 2013-10-04 | 2 | 1037 | |
|
 Дети в песочнице. Солнышко, лето, И происходит в Одессе всё это. Миша и Соня - друзья и соседи. Им лет по пять. В общем, дети как дети. - Миш, посмотри, что мне мама купила, В ушки серёжки вчера подарила. - Подумаешь... а у меня - лисапет, Мячик, машинка и пистолет. - А у меня - кукла Барби и кот, И в клетке хомяк с хомячихой живёт. - А у меня... у меня зато - вот! И шортики скинул, смеясь во весь рот. - Ой! - округлила подружка глаза. (Нет, это вынести было нельзя). - Мам, а у Мишки вон чего есть! Я тоже хочу, чтоб мне с места не слезть!.. - Оно тебе надо?)) В игрушках твоих, Лишь подрасти, будет много таких, А поц этот, Мишка, (поверь мне, малышка!), Дурней патефона, негодный мальчишка! | ||||||
*ПОТЕРЯ |
41 | 2013-06-13 | 4 | 1120 | |
|
«Ты представляешь?! Мой-то – наповал!
Его послала нынче в магазин я – Картошка кончилась… Попал под самосвал… Не удивляюсь. Он – такой разиня!» «О, ужас! Убеждаюсь лишний раз, Что эта жизнь – Читать дальше >> | ||||||
Нота протеста |
41 | Про Турцию | 2013-04-11 | 1 | 1997 | |
МИД Турции потребовал нежданно,
Для русских изготовить паспорта, С лицом на фото откровенно пьяным, А то граница будет заперта. Немедля наши шлют протеста ноту, И строго требуют у Турции ответ: С какого ляда пьяным быть на фото, У вас в стране на трезвость есть запрет? Запрета нет, ответили из МИДа, Беда у нас как раз совсем в другом. Не видели ни разу индивида, Который с фото совпадал лицом. | ||||||
Адам и Ева |
41 | О религии | 2013-01-04 | 2 | 1864 | |
 «О чём задумался?», - взглянул в глаза Адаму, бог хитрО И наблюдая, на душе его, скучающее — самочувствие Спросил его уж в сотый: «Жалко, что ли, всё ещё, ребро?» — Да, нет, но у меня какое-то недоброе предчувствие… ***** «Игривыми, хорошими девицами!— заполню каждый угол Коль обещал — найдёшь везде!» — Господь взорвался!!! Наутро всё исполнил, но при этом, Землю сделал круглой И глядя на смущённого мужчину, всё смеялся и смеялся… ***** Прожив с женой "любимой — лет совместные десятки Являясь утром, всякий раз смотря в глаза её — робею И гложет, постоянно мои мысли — прародителей загадка Не все от Евы и Адама происходят, есть кто-то и от змея! ***** Я ежедневно, слышу от жены, стыдящую тираду: «Ну, мне же нечего надеть, любимый, совершенно» И лишь из уст одной, слова звучали эти — правдой Об этом Ева, яблоко, вкусив, сказала — откровенно… ***** Смотрел на Еву Бог, и показалось блёклым милое творение Поспорил змей с ним, что без яблок, притягательности ноль! И чтобы у мужчины было к женщине — безумное влечение Повторно приглядевшись к Еве, он придумал — АЛКОГОЛЬ | ||||||
Шок |
41 | Про кино | 2012-07-18 | 5 | 1599 | |
Удивлена таким мистическим союзом!!!
Проснулась я в постели с Томом Крузом!!! Такой конфуз со мною приключился, Его плакат прям на меня свалился!!! | ||||||
Меню студента |
41 | Кулинарные приколы | 2011-07-24 | 2 | 4132 | |
Студенты – всем народ известный,
Брезгливых нет в числе таких. В «тошниловку» ходили вместе Порой с рублём на четверых... Ивану (вот судьба-злодейка Экзамен выдала такой) - Горячего борща тарелка Досталась с детскою туфлёй. Картина: суп, а в нём пинетка... Нам хохот, а он чуть не плачет, Туфлю и борщ вместе с тарелкой Ванёк бегом несёт к раздаче: - Башмак в посуде занимает Чрезвычайно много места! Прошу, Вас, черпачок добавить, Ведь суп у Вас такой прелестный... | ||||||
УТРЕННИЙ ЗВОНОК |
41 | Про 8 марта | 2011-03-05 | 0 | 4725 | |
Поднял с утра звонок директора завода.
Блин, даже в праздник не дадут поспать! -Иван Иваныч? С женским днем! И от народа Хочу здоровья Вам и счастья пожелать! -Но я мужчина! Как -то несерьезно... -Мужчина?.. Но - порядочная @лядь! -Кто говорит? - спросил директор грозно. -Кто говорит?.. Да все так говорят! | ||||||
Уйти красиво |
41 | Про бабушку | 2009-07-24 | 5 | 8573 | |
Кутузовский проспект вне зоны перехода
Перебежала бабка из села. Столкнулись BMW, Субару, Мазда, Хонда… «Ну что ж, красиво бабушка ушла!» | ||||||
ВО ПОПАЛ! |
41 | 2009-07-21 | 3 | 2920 | |
|
 Грузинская свадьба, рекою вино. Тут молвил изрядно поддатый Гено: - На скольких я свадьбах не пил, не гулял, Ни где я невесты страшней не встречал! - Послушай, кацо, ты совсем обалдел? Ты дочку обидеть мою захотел? - Ну, что ты, прости! Я не знал наконец, Что девушке этой ты будешь отец. - Придётся наверно тебя убивать, Какой я отец ей? Невесте я мать!!! | ||||||
Зеркальце |
41 | Зеркало | 2009-04-07 | 1 | 4637 | |
 Случилось двум блондинкам на пути Премиленькое зеркальце найти. Одна другой шепнула по секрету, Ткнув пальчиком: «Я знаю девку эту!» Вторая, превосходства не тая, Взглянув, сказала: «Дура! Это я!» | ||||||
Два рыбака |
41 | Рыбалка | 2008-12-19 | 7 | 4778 | |
Столетний старец и безусый парень
Рыбачили на озере вдвоём. У молодого пусто, ну а старый Таскает пескаря за пескарём. И юноша спросил его: «Скажи-ка, Ты обловился, ну а мне не прёт. Как ты определяешься с наживкой, Или тебе по жизни так везёт?» «Сынок, не говори мне об удаче. Я, как проснусь, смотрю на… орган свой. Лежит налево – на червя рыбачу, Направо – мотыля беру с собой". И молодой ответил: «К сожаленью, Боюсь, что не поможет твой совет. У моего другое… направленье, Стоит, зараза, как проснусь чуть свет». А старый рассмеялся так, как будто Ответ юнца его развеселил: «Ну-у, если б у меня так было утром, То я бы на рыбалку не ходил». | ||||||
Д’Артаньян |
41 | 2007-06-14 | 10 | 2630 | |
|
 Весь в мыле, кобылу меняя на станции, на Англию будучи в праведном гневе, под нос бормотал он: – Подвязки – Констанции, подвески?.. Подвески вручить Королеве… | ||||||
P.S. Что есть секс |
41 | Про секс | 2006-01-13 | 5 | 3330 | |
"P.S. Кто в этом деле очень спор,
Продолжить может разговор. Но я хотел бы попросить На личность не переходить". (Бо Ло-Тин) И вызвал спор всеобщий интерес, И снова продолжался разговор. «Быть может это всё таки процесс»? «Не МОЖЕТ быть!» – ответил прокурор - «Какой процесс?! Вы что?! Свихнулись вдруг?! Один даёт другому! Беспредел! Сплошное беззаконие вокруг! Здесь взяткой пахнет, чтоб я околел»! Тут адвокат задвинул речь как смог: «Две стороны ложатся на кровать, Им обоюдно хорошо. Какой итог? Секс – сделка. А иначе как назвать»? «Да что вы тут несёте, господа?!» - Брызжа слюною, Мойша завопил – «О, Господи! Да что ж за ерунда! Мне слушать вас уж не хватает сил. Такой подвох понятен и ежу! Как начинаешь - БОЛЬШЕЕ даешь, А вынимаешь МЕНЬШЕ… Я скажу - Секс, братцы, это всё-таки – грабёж»!!! | ||||||
Сегодня и вчера |
40 | Про лень | 2023-09-30 | 2 | 745 | |
 Жена пришла с работы - в доме срач... Так часто в бытовом бывает плане... Муж замерев, как в прерии апач, Следит за мухой, лёжа на диване... Стоит бутылка огненной воды И лёд в стакане, не обжечься чтобы... На кухне, как кровавые следы, Остатки помидоров... Крошки сдобы Хрустят на ворсе нового ковра... "Что делаешь, любимый??? Чем ты занят???" "Что делаю???" - зевает - "Ни хера... Хоть каждый нерв мой, как струна, натянут От мыслей о вселенской суете..." Супруга, быстро пробираясь к скалке, Ответствует: "Да, времена не те И ты сейчас ошибся по запарке - Вчера ведь ты не делал ни хера, Насколько помню я тот скучный вечер: Следил ты за полётом комара И добивал свою гнилую печень..." Вскипел супруг и, брызгая слюной, Часть афедрона оторвал с дивана: "Не смей процесс особый, мозговой Критиковать не зная точных данных!!! Сторонник я лишь завершённых дел, Но не понять вам это, бабам-дурам!!! Вчера я всё закончить не успел!!!" И сжали скалку ногти с маникюром... | ||||||
<< Новее
17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57
Старее >> | Скрыть тексты