***
Я спросил приятеля недаром,-
пусть ответ его здесь всяк услышит.
- Почему ты стал ветеринаром?
- Пациенты жалобы не пишут!
***
Телефон звонит под вечер субботний,
словно отдыху опять возражает.
- Это общество защиты животных?
- Да. И кто тебя, козёл, обижает?
***
Поскольку кризис на дворе,
учитывать нам надо это,
и о недавней я поре
купила центнер «Китикета».
Вот, мужу я даю его,-
Не надо этого бояться!
- И как супруг?
- Да ничего...
Мяукает и лижет яйца.
***
Оперируют слона.
Операция сложна.
Наконец, живот зашит.
Медсестра где? O, shit!
***
Моет окна, пол, посуду,-
стоит только попросить!-
прибивает полки всюду,
любит мусор выносить
для жены своей прекрасной
Пётр Иванович Бобков.
Спец она высококлассный
по кастрации быков!
С работы иду. Нудный дождь моросит.
Жмут туфли. Как с*ка устала.
На остановке с рекламою щит -
Объяву на нём прочитала.
Беззвучно согнувшись, легла на перила,
Лишь тряска едва выдавала:
" Починим всё то, что ваш муж починил! "
Но номер я всё ж записала.
На территорию больницы ворвался злобный бультерьер,
кругом испуганные лица, не до "изысканных" манер,
но несмотря на беспорядок, врачам он вылечить помог,
больных "запорами" и бабок, с параличом обеих ног!
.. Когда, с утра, себя не счёл «премудрым»
И в голове гудел, не приближающийся март
Мой крокодил домашний, взглядом мутным
Погнал гулять, по улицам весенним — «гад»
Он, дёргая, за раненного организма нити
кричал: «Длиннее ноги у тебя и есть картуз,
а он «несчастный» — не имеет такой прыти
и пузом нежным по земле, волочит карапуз»
Решить, пытаясь, сей злосчастный ребус
...Вовсю борясь с рефлексом рвотным…
Под вздохи бабушек, я сел в троллейбус
Хоть понимал, нельзя туда с «животным»
Плыл парк в окне и на сиденье "отрубаясь"
услышал возмущённо: «У кого-то — жизнь!
а, я лежу в проходе, все на лапки наступают,
имей же совесть, сходим, едем на такси»
… Не то чтоб, он мне душу растревожил
Вернее будет, наступил на раненную плоть
Тут за него вступился, вовремя, прохожий:
Какой он бледненький, а кормите-то хоть?
...Взглянул на чудо: цвета новогодней ёлки,
испуганный, забитый, слышит только кышь!
Малыш ещё, хоть сантиметров сорок в холке
откусит ногу, коль "к ноге" такого приучИшь!
Глаза хитрющие и взгляд такой — колючий
...Скрипит зубами, видно, тот ещё «едок»
Не зря ж, всё время жалобно — канючит
И в переулок тащит, потянув за поводок
Замучил, думал что, с тобою "подружуся"
Вот пусть душа закажет, охлаждённого пивка
И после первого глотка, когда опохмелюсь я
Исчезнешь ты «зелёный», (до утра пока…)
Пришел с женою на карпоратив...
Я бы не брал, но так решил директор:
Чтоб семьями сдружился коллектив,
И, так сказать, в труде и жизни - вместе.
Жена в восторге! Ведь теперь она
Увидит всех, что знала по рассказам:
"А рядом с генеральным-кто? Жена?"
"Нет... Лена... Завотделом по продажам."
"А кто жена?" "Да он тут без нее".
(Сам для себя он сделал исключение).
"А Лены муж?" "Так вот он, ё-моё!
С юристом нашим- Аллою Андревной".
"Они любовники?" "Ну как тебе сказать...
Тут сложно все...Такая селявуха....
Вот, например, бой-френд секретаря,
А вот любовницы завгара и главбуха".
"А мне свою не хочешь показать?"-
Шутя толкнула в бок меня супруга.
И только я хотел жене соврать,
Как вижу-к нам плывет моя подруга!
И, чмокнув меня в щеку, между прочим,
Жене представилась,присела к нам за стол,
Продемонстрировав к своей улыбке сочной
Все свои сто-на семьдесят - на сто!
Я казни ждал. Или - салатом в морду!
Почти что слышал смех своих коллег...
Но тут жена мне прошептала гордо:
"А наша-то! Ведь наша - лучше всех!"
НАвеяно:
ПервоМАЙ, или Бабник ( Де Тре Филь)
Жми сюда
Как-то дама зашедши к врачу,
Говорит: "Всех мужчин я хочу,
Мужа - мало мне, вот.."
Врач ответ ей даёт:
"Дама, Вы странноваты чуть-чуть!" -
"Вот-вот-вот...не могли бы Вы дать
Справку мне, что я вовсе не бл@дь,
Ведь в подъезде народ
Только так и зовёт,
А за что же мне, бедной, страдать..."
В магазине "Всё для дома"
Дама, мыслею ведома
Долго бродит по рядам
Нету счета где коврам
Подскочивший продавец
Этак, тридцать лет самец :
-в чём, простите, интерес?
Та, без всяких политес:
-надо, чем покрыть мне пол
Чтоб детишкам было мол
Поиграть комфортно
И чтоб было модно
Продавец смекнул тот час :
-ну а сколько их у Вас?
-пять девчонок, шесть ребят
-я советую асфальт...
- Помнишь, на рыбалку ездил с другом
Ты, однажды зимнею порою?
- Ну.
- Так вот,
Звонила твоя щука.
И сказала, что она с икрою.
***
- Слышь, пап, у меня тут лежали таблетки.
Ты их не видал? - крикнул сын-малолетка.
Весьма озадачен потерей юнец.
Дракончика ловит по кухне отец.
***
"А Саша выйдет?" - "Ну...едва ли.
Ему пожизненное дали."
***
Опять Папа Карло мрачнел и сердился:
Его Буратино совсем распустился!
Но только не стОит ругать пацана -
Такая природа. Ведь нынче весна.
***
Сосулька с крыши ловко сиганула
И мужика прям в темя долбанула.
Такой его подкараулил фатум
И, вскрытье делавший
Патологоанатом,
В графе "причина смерти" накалякал
Размашисто:
"Весна пришла, однако."
***
Аист летит. И довольно уж долго.
Только полёт этот явно без толку.
В клюве - косынка. В ней - дед бородатый
Шамкает: "Что, жаблудился, пернатый?"
Могу преподавать ТБ
Я в институте или школе,
На фехтовании, в стрельбе,
Могу легко на ледоколе.
Меня ТБ давно манит,
Могу сапёром у китайцев,
Я знаю всё про динамит,
Как на руке своей три пальца.
Стояла женщина, курила «Winston»…
К ней парень подошёл довольно быстро,
Спросил: - А сигареткой угостите?
Дала…
- И, если можно, прикурите.
Она достала молча зажигалку…
- А жвачки Вам, сударыня, не жалко?
И Orbit дама парню протянула,
В глаза взглянула, тяжело вздохнула:
- Какие скучные твои трофеи,
А я ведь очень опытная фея
И три желанья исполняю сразу!
Был парень ошарашен этой фразой…