|
|
 |
Стихи по анекдотам: самое лучшее: стр. 33 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Анекдоты в стихах: самое лучшее: Стр. 33 |  Оцен. |
Раздел | Дата | Рец. | Посет. |  |
Из подслушанного в маршрутке |
44 | Про мужчин | 2012-02-20 | 4 | 1714 | |
В маршрутке кто-то за спиной моей
Кричал в мобилу, не стыдясь народа: "А мой -то парень - представляешь - гей!!! Я сам, когда узнал, рыдал пол-года!" | ||||||
Я секс люблю! |
44 | О птицах | 2011-09-21 | 3 | 3847 | |
Вернулся папа из-за заграницы,
И детям попугаиху привез, Я секс люблю! - кричит дурная птица, А дома дети, стыдно, аж до слёз! Отнёс её к священнику папаша, Мол, помогите нам, отец святой! Осатанела малость птица наша, "-Я секс люблю!"- горланит день-деньской. -Я помогу, - священник отвечает, - Оставьте вашу птицу на денек, У нас два попугая проживают, Мы вправим ей мозги в короткий срок. Ведь верят в Бога попугаи наши, Псалмы поют получше, чем регент, Научим мы молиться птичку вашу, Забудет слово "секс" она в момент! В квартиру попугаиху шальную Приносит поп и садит к попугаям, А та: -Я секс люблю! - напропалую Орёт и попугаи умолкают... Потом один, от шока еле слышно, Пролепетал с волненьем неприкрытым: -Ты видел, Кеша, кажется всевышний Услышал наши скорбные молитвы! | ||||||
МОРГинальное |
44 | Хэллоуин | 2010-10-03 | 1 | 4603 | |
- Скажите, это Вас я видел в морге?
Вы пели нечто вроде "Марсельезы" И плакали, в припадочном восторге Коверкая бемоли и диезы. Я помню, что меня Вы поразили Узором гематомы на гортани, Владеньем в совершенстве суахили И челюстью в расколотом стакане. Вас что-то волновало беспрестанно. От Вас сиянье мысли исходило. Вы сыпали цитатами Ростана С улыбкой одарённого дебила. Затем с физиономией серьёзной Пускались в рассуждения о Боге, И, скрючиваясь в позе коматозной, Искали ампутированные ноги. Я думаю, что тайны не нарушу, Сказав, что Вы представлены к медали... Не знаю, чем Вы тронули мне душу... Не тем ли, что свою продать не дали? Я вынужден откланяться, простите. Пора и Вам на утренний осмотр. Вы знать что я здесь делаю хотите? Нет, я не доктор, я - апостол Пётр... | ||||||
Знакомые слова |
44 | Анекдоты в стихах | 2010-08-09 | 8 | 4312 | |
Какие старые слова
Нам интернет всем приподносит \"Войти\" - кружится голова А тело вожделений просит Я мышкой кликаю опять Смотрю родное слово \"вставить\" Тебя мне хочется обнять И функцию к себе направить Читаю дальше я меню \"Вперёд - назад\" - вмиг представляю На ложе нас в одежде НЮ И как друг друга соблазняем Ещё словечко\"обновить\" Мне надоела эта поза Пора нам классику сменить Хочу поэзию - не прозу Вот к \"свойствам\" тянется рука Знай, для меня всего дороже Чтоб плоть была как сталь крепка Иль не нужна мне твоя рожа На слово\"выход\" укажу Не освежить мне вялый овощ С надеждой в интернет вхожу И нажимаю слово \"помощь\" | ||||||
Две статуи |
44 | 2009-05-28 | 3 | 1385 | |
|
В старинном парке, в самом людном месте
Две статуи стояли. Лет так двести! То дождь, то снег ложился им на плечи. Казалось, это длится бесконечно. Ходили люди там, играли дети. И вот сам Бог те статуи заметил! И содрогнулось сердце вдруг у Бога. Решил он оживить их ненадолго. Минут пятнадцать-невеликий срок, Людского счастья чтоб хлебнуть глоток. И статуи, покинув постамент, В кустах ближайших сгинули в момент. Но не прошло и десяти минут, Обратно уж счастливые идут! И Бог ответил им:"Спешить не надо! Есть пять минут еще у вас, ребята." Они обратно в те ж кусты бегом. А Бог решил взглянуть одним глазком, Что ж там у них такое происходит, Чего не сотворишь при всем народе? Пикантной оказалась та картина: Живые статуи весьма демонстративно, И радостно так подмигнув друг дружке, Двум голубям там срали на макушку! | ||||||
ПРИЗЫВ |
44 | 2009-05-12 | 9 | 2189 | |
|
Чтоб на земле приятней стало жить
Давайте всюду пользу наносить Я думаю, нам всем давно пора Побольше людям причинять добра. | ||||||
Держи фонарь |
44 | 2009-02-11 | 10 | 2016 | |
|
В Арканзасе мистер Стюарт
Жил с женой в лесной глуши. Не влекли его купюры, Ел и спал он от души. Спал,понятно,он с женою (С кем ещё ему там спать?). Вот,однажды в ночь,весною, Ей приспичило рожать. Доктор местного пошиба В глушь на зов явился к ним. И привычно,за "спасибо", Делом занялся своим. Ночь темна.Луна сияет. Врач в вольтаже,как вратарь. Муж над местом,чем рожают, Держит в треморе фонарь Посветить,чтоб было видно Этот весь адреналин. Вскоре стало очевидно, Что у них родился сын. Но,постойте,снова схватки! Видно,двойня!Вам везёт! Посветили.Всё в порядке,- Сыновей удвоен счёт! Стоп!Опять!Опять рожает! Стало всем уже не в мочь. Сбор не кончен "урожая". Посветите...Это дочь... Мистер Стюарт был встревожен : "Доктор,дайте свой совет, Мне убрать фонарь?Похоже, Дети лезут все на свет?..." | ||||||
Соседи |
43 | Про соседей | 2021-11-02 | 7 | 429 | |
Хоть рад на даче я беседе,
Но уяснил с недавних пор, Чем лучше узнаешь соседей, Тем выше хочется забор. | ||||||
Как хорошо |
43 | День Матери | 2021-04-22 | 0 | 297 | |
 - Мама, дай мне денежек немножко… - Мама, выведи во двор собаку… - Мама, приготовь-ка нам окрошку... - Мама, помоги затеять драку… - Как же хорошо быть просто мамой – Лучших качеств отражать все грани – Быть великодушной, но упрямой – Думал папа, лёжа на диване. | ||||||
Пирожное |
43 | Кулинарные приколы | 2021-04-18 | 0 | 400 | |
 (Из старенького/забытенького) - да простит меня primo )) Дорогая, на сколько частей Для тебя мне порезать пирожное? Восемь? Пять? Говори поскорей – Тает быстро – оно же творожное! - Дорогой, ты смеешься опять? Неужели запомнить так сложно? Разрезай, безусловно, на пять – Целых восемь мне съесть невозможно! | ||||||
Я тут не понял ни фига |
43 | Про измены | 2021-04-18 | 1 | 354 | |
 Жил Лось в лесу. Он был огромный, Рогатый был, но очень скромный. Однажды брёл он не спеша И повстречал в лесу МышА. Тот Мыш куда-то торопился, Но резко вдруг остановился. Он посмотрел на ЛОся с тыла И восхищённо крикнул: "Мило!" Потом взглянул он на рога И прошептал: "Вот это да." Затем опять назад: "Ого!" Вперёд: "Не понял ничего..." Так бегал вокруг ЛОся Мыш, Пока тот не прикрикнул: "Кыш! Ты, Мыш, сошёл с ума, небось? Ты мне приколы эти брось.!" Мыш прошептал: "Ты, Лось, не злись, Со мною тайной поделись. Я тут не понял ни фига: С таким "хозяйством" и рога?" | ||||||
Кондитерский подвох |
43 | День Автомобилиста | 2021-04-04 | 2 | 274 | |
 Неладное вдруг заподозрив что-то ГИБДДэшник палкой полосатой Остановил летящую тойоту, Надеясь взять за превышенье плату. Предчувствия его не обманули – В машине за рулём сидела дама. Похоже, что 0,7 «Кинзмараули» Ей гарантировали состоянье «хлама». Демонстративно выплюнув конфету, Она сказала трассы контролёру: «Ты представляешь, карамелька эта С кошмарным содержанием ликера!» | ||||||
Полночь |
43 | 2021-02-09 | 3 | 218 | |
|
 В часах настенных милая кукушка О наступившей полночи твердила… Уже храпевшего супруге в ушко Василия тем самым разбудила… Он вяло почесал всё, что свербело, Пошёл на кухню и достал бутылку Сорокоградусной водички белой… И тут в дверях с презрительной ухмылкой Жена проснувшаяся появилась С коронной фразой: «Только идиоты, Стараясь у начальства впасть в немилость, В себя льют алкоголь перед работой!» Но полночь – «до» работы или «после»? К вопросу Вася не нашёл ответа… А он мужчина, прямо скажем – взрослый И для него не безразлично это! | ||||||
*** |
43 | 2021-01-12 | 2 | 219 | |
|
Не надо мне сто грамм, скажу я Вам
Для храбрости, а без прилюдий долгих Налейте лучше спирта килограмм* И буду я готов уже на подвиг * в бытность мою начальником отдела снабжения Владивостокского гос. мед. института, (1980-81 г.) спирт получали (и отпускали на кафедры) в килограммах. С 1995г. мерой стал декалитр. | ||||||
НЕТ ЛУЧШЕ СРЕДСТВА ДЛЯ СУГРЕВУ |
43 | Одежда | 2019-10-22 | 10 | 799 | |
 Согреет вас в октябрьский вечер Похлеще пледа и мурлык Слегка накинутый на плечи Мужик. | ||||||
Немного о счастье |
43 | О счастье | 2019-10-08 | 2 | 782 | |
Кто о славе, о море, о яхте мечтает,
И без этого жизнь их уныла. Мне ж для полного счастья всегда не хватает… То веревки, то стула, то мыла. | ||||||
Ветер ветеринарии |
43 | 2017-10-01 | 3 | 1270 | |
|
***
Я спросил приятеля недаром,- пусть ответ его здесь всяк услышит. - Почему ты стал ветеринаром? - Пациенты жалобы не пишут! *** Телефон звонит под вечер субботний, словно отдыху опять возражает. - Это общество защиты животных? - Да. И кто тебя, козёл, обижает? *** Поскольку кризис на дворе, учитывать нам надо это, и о недавней я поре купила центнер «Китикета». Вот, мужу я даю его,- Не надо этого бояться! - И как супруг? - Да ничего... Мяукает и лижет яйца. *** Оперируют слона. Операция сложна. Наконец, живот зашит. Медсестра где? O, shit! *** Моет окна, пол, посуду,- стоит только попросить!- прибивает полки всюду, любит мусор выносить для жены своей прекрасной Пётр Иванович Бобков. Спец она высококлассный по кастрации быков! | ||||||
Домашний мастер |
43 | Про ремонт | 2016-09-25 | 5 | 4968 | |
 С работы иду. Нудный дождь моросит. Жмут туфли. Как с*ка устала. На остановке с рекламою щит - Объяву на нём прочитала. Беззвучно согнувшись, легла на перила, Лишь тряска едва выдавала: " Починим всё то, что ваш муж починил! " Но номер я всё ж записала. | ||||||
Ночь в музее |
43 | 2016-02-15 | 5 | 1047 | |
|
 - Ах, растудыть! Опять пустая рама! Повадились, ну как к себе домой. Ну, ничего, - твердил дедок упрямо, - Не переплюнуть татям норов мой! К утру работа дедова готова, Висит "Квадрат" Малевича, как был, А сторож раклю отмывает снова, И вспоминает: подпись не забыл? | ||||||
На базаре |
43 | Фрукты | 2014-12-06 | 2 | 7362 | |
 В солнечном тенёчке, под навесом, Дама фрукты ищет с интересом. - А вот это что у вас, у стенки? - Яблоки породы Семеренко! - Что за аромат, какая прелесть! Взвесьте мне, пожалуйста, штук десять! Но за труд, любезный, не сочтите, Каждое отдельно заверните! - А вот эти, мелкие, в пупырку? - Нежинские! Просятся на вилку! -Штучек двадцать киньте, и простите - Каждый мне отдельно заверните! - А вот эти ягодки откуда? Боже мой, да это просто чудо! - Клюква из Козлиного болотца, Но она, мадам, НЕ ПРОДАЁТСЯ!!! | ||||||
О пользе бультерьеров |
43 | 2014-11-06 | 1 | 1099 | |
|
 На территорию больницы ворвался злобный бультерьер, кругом испуганные лица, не до "изысканных" манер, но несмотря на беспорядок, врачам он вылечить помог, больных "запорами" и бабок, с параличом обеих ног!  | ||||||
24 ФЕВРАЛЯ |
43 | Про похмелье | 2013-02-25 | 0 | 1470 | |
.. Когда, с утра, себя не счёл «премудрым»
И в голове гудел, не приближающийся март Мой крокодил домашний, взглядом мутным Погнал гулять, по улицам весенним — «гад» Он, дёргая, за раненного организма нити кричал: «Длиннее ноги у тебя и есть картуз, а он «несчастный» — не имеет такой прыти и пузом нежным по земле, волочит карапуз» Решить, пытаясь, сей злосчастный ребус ...Вовсю борясь с рефлексом рвотным… Под вздохи бабушек, я сел в троллейбус Хоть понимал, нельзя туда с «животным» Плыл парк в окне и на сиденье "отрубаясь" услышал возмущённо: «У кого-то — жизнь! а, я лежу в проходе, все на лапки наступают, имей же совесть, сходим, едем на такси» … Не то чтоб, он мне душу растревожил Вернее будет, наступил на раненную плоть Тут за него вступился, вовремя, прохожий: Какой он бледненький, а кормите-то хоть? ...Взглянул на чудо: цвета новогодней ёлки, испуганный, забитый, слышит только кышь! Малыш ещё, хоть сантиметров сорок в холке откусит ногу, коль "к ноге" такого приучИшь! Глаза хитрющие и взгляд такой — колючий ...Скрипит зубами, видно, тот ещё «едок» Не зря ж, всё время жалобно — канючит И в переулок тащит, потянув за поводок Замучил, думал что, с тобою "подружуся" Вот пусть душа закажет, охлаждённого пивка И после первого глотка, когда опохмелюсь я Исчезнешь ты «зелёный», (до утра пока…) | ||||||
Застряло платье |
43 | Про мужчин | 2011-10-12 | 9 | 3113 | |
Как-то раз пошел в кино я,
Сел в одиннадцатый ряд, Слева дамочка со мною Разместилась.Я был рад. Дама видная такая Всё при ней, скажу я вам - Бюст шикарный, ж... большая, Просто чУдная мадам. Фильм окончен, дама встала; Дальше - юмор без границ - Платье у нее застряло Между пышных ягодиц. Тут включился мой рассудок И помочь я ей решил - Платье вытащил ... оттуда, Но... по морде получил. А вчера в театре драмы На премьере мировой Это ж надо? Та же дама Села рядышком со мной. Рядом с дамой дюжий дядька, Схожий с ней по толщине; И на ней всё то же платье, Очень памятное мне. А в антракте дама встала, Дальше - юмор без границ - Платье у неё застряло Между пышных ягодиц. Кавалер включил рассудок, Подавив смущенье, смех, Платье вытащил... оттуда Прямо на виду у всех. "Нет, ей это неприятно!" - Я сказал ему тотчАс; ВСУНУЛ ПЛАТЬЕ Я ОБРАТНО - Получил фингал под глаз... | ||||||
КОРПОРАТИВ |
43 | Про измены | 2011-05-24 | 2 | 8720 | |
Пришел с женою на карпоратив...
Я бы не брал, но так решил директор: Чтоб семьями сдружился коллектив, И, так сказать, в труде и жизни - вместе. Жена в восторге! Ведь теперь она Увидит всех, что знала по рассказам: "А рядом с генеральным-кто? Жена?" "Нет... Лена... Завотделом по продажам." "А кто жена?" "Да он тут без нее". (Сам для себя он сделал исключение). "А Лены муж?" "Так вот он, ё-моё! С юристом нашим- Аллою Андревной". "Они любовники?" "Ну как тебе сказать... Тут сложно все...Такая селявуха.... Вот, например, бой-френд секретаря, А вот любовницы завгара и главбуха". "А мне свою не хочешь показать?"- Шутя толкнула в бок меня супруга. И только я хотел жене соврать, Как вижу-к нам плывет моя подруга! И, чмокнув меня в щеку, между прочим, Жене представилась,присела к нам за стол, Продемонстрировав к своей улыбке сочной Все свои сто-на семьдесят - на сто! Я казни ждал. Или - салатом в морду! Почти что слышал смех своих коллег... Но тут жена мне прошептала гордо: "А наша-то! Ведь наша - лучше всех!" | ||||||
Сон Путина |
43 | 2010-04-18 | 11 | 3549 | |
|
Явился Путину во сне товарищ Сталин.
Он, трубку раскурив, к огню спиной Присел на стул. И тут мужчины стали Тереть о том, как управлять страной. Сказал Вован---Я сильно озабочен--- ---Вертя своей ушастой головой--- И так то шли дела у нас не очень, А тут ещё вон кризис мировой...-- --А Сталин, дым пустив, в ответ на это Сказал с акцентом гор---Валодя, блят, Тэбэ даю я цэнних два савэта- Правитэльство, ВА ПЭРВИХ расстрэлЯт! А ВА ВТАРИХ, взят краску галубую И срочно викрасит крэмлёвскую стэнУ,..--- --Тут Путин не стерпел-- Какого *уя Их в голубой то красить!?, Не пойму!?! --Сказал Иосиф---Маладэц! Ай Путин! Ти абайдёш мэня, и спору нэт!- Я знал,- Валодя вазражат нэ будет На ПЭРВИЙ, данный Сталиным савэт! | ||||||
<< Новее
13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53
Старее >> | Скрыть тексты