ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Стихи по анекдотам: самое лучшее: стр. 20

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Анекдоты в стихах: самое лучшее: Стр. 20  Раздел   Дата   Рец.    Оцен.   Посет. 
 

В суде

(Александр Мерзляев)
 Анекдоты в стихах  2014-02-26  0  56  781

Да, я стукнула его, по башке сковородой,
потому что я застала, его с сучкой молодой,
   только я прошу учесть, судьи мировые,
      ноги были у него, до того кривые!

 

Ученый разговор

(Анатолий Ландышев)
   2013-09-19  3  56  772
Бежит студент, опаздывает парень...
Профессоров толкнул, идущих рядом.
Один из них не поскупился бранью,
Презрительным сперва окинув взглядом:

- Невежда! Ты ученую беседу
Прервал, сгубив былое озарение.
И мысли, что мелькнула, больше нету...
Вон с глаз моих, убийца вдохновения!

Пристыженный студент по коридору
Спешит убраться с головой понурой...
Профессор, возвращаясь к разговору:
- Короче, той девахе я впендюрил!
 

НЕУРОЖАЙ

(КВАнт)
 Шутки про соль  2013-09-06  3  56  1772
Опять заметно соль подорожала...
Премьер, народу казус – разъясняй!
– В чём соль? – Казне налогов мало.
И ху... соли по стране неурожай!!!

    Ну, не урод же, ай?!
 

Самый лучший подарок

(Дмитрий Гавиловский)
 День Автомобилиста  2013-08-11  3  56  1307
Хватаю от счастья уплывшую крышу
Сказала жена - купит мне Porsch Cayenne
Потом оказалось - чуть-чуть не расслышал
Она лишь имела ввиду борщ и хрен
 

Жук и комар

(ЮРИК)
   2013-05-12  1  56  786
Комар летел, упившись крови,
Навстречу Колорадский жук.
- Куда летишь, насупил брови,
Спросил комар присев на сук.
- Завоевать хочу Россию,
И вот туда я и лечу.
- Навряд ли ты её осилишь,
Она тебе не по плечу.
На том те гнусы и расстались,
И вот прошло немного лет.
Комар сидит упившись крови,
И жук жужжит,- Комар, привет.
-Ну как дела завоеватель?
Не уж Россию победил.
Не смог, обхезался приятель,
Ведь говорил, не хватит сил.
А жук сказал ему,- однако…….
- Не победил, увы, не смог.
Зато я всю поставил раком,
Такой вот подведу итог.
 

Секс-эксперимент

(Юрий Тар)
 Гороскопы  2013-04-23  0  56  2260
Не верил я по жизни в гороскопы,
Подумаешь, какая ерунда –
Уверен был - мухлюют эти Глобы
Без совести и даже без стыда.

Но вот вчера поведал мне приятель,
В он-лайне заказавший гороскоп,
Что точно угадал его создатель
События страшнее, чем потоп.

Астролог предсказал, что в эту среду
Случится странный секс-эксперимент.
Товарищ вспомнил про жену соседа,
Давно он подходящий ждал момент.

Неделю друг страдал от нетерпенья,
Волнуясь, что предсказанное - блеф.
Но в среду все развеялись сомненья,
Когда его с отчетом вызвал шеф.
 

Оценка

(Тришкинд)
   2012-10-31  1  56  754
http://poxe.ru/uploads/posts/2010-01/1263846506_nee13d9a53e5e.jpg
Комп переносной со мной всегда,
Всё о жизни узнаю с экрана,
Даже засыпая иногда
Я кладу любимца у дивана

Утром разбудил какой- то звук,
Это тёща всеми телесами
ВзобралаАсь на брошенный нетбук,
Сдуру посчитав его весами

В бозе сразу мой дружок почил,
От такого мощного коллАпса,
Наконец я тещу оценил -
Весит баба тыщу двести баксов!
 

Три мичуринца.

(ЮРИК)
 Сельское хозяйство  2012-08-27  4  56  2121
Садоводы, бахчеводы, фермеры, овощеводы,
Собрались на съезд в Москву,
Разогнать чуток тоску,
Разобраться что и как
Есть проблемы, не пустяк.
Рассмотреть где те и эти,
Посмотреть на белом свете,
Что, кому, куда, зачем,
Сколько у кого проблем,
Похвалиться при народе,
Что растим на огороде,
У кого, чего, сбрехнуть,
Да не в этом вовсе суть.
Знатный Ваня-садовод,
Огородник, бахчевод,
Похвалился, что в саду,
Да в его-то, городу,
Яблок вырастил Иван,
Да на зависть разных стран,
Вырос мол, такой большой ,
Не поднять одной рукой.
- Это что одной рукой,
Садовод встаёт другой,
Я взрастил, вдвоём на стол,
И случился тут прикол.
Яблок был такой тяжёлый,
Развалился стол дубовый.
Третий тут садовник встал,
И такую речь сказал:
Вот в моём –то во саду,
Вырос яблок на беду,
Не поднять, не дотащить,
На телегу стал грузить.
-Что телега развалилась?
Дама вдруг осведомилась.
- Не е телега, ерунда.
Здесь не та ждала беда.
Вылез с яблока червяк,
Съел кобылу… Здоровяк.
 

Откровения Красной Шапочки!

(АказямычЪ)
 Красная Шапочка  2011-11-12  9  56  13184

Мамка просит к бабке собираться,
Пирожки снести ей с "Терафлю".
Собственно,чего мне опасаться-
Лес свой знаю я,а секс люблю.
 

А между тем...

(Тщеслав Поверхаев)
 О счастье  2011-09-04  2  56  2231
(по мотивам старого анекдота)

Как хорошо довольствоваться малым,
Без глупых притязаний на предмет,
Что не достичь, хоть он манит и манит,
Без сетований: Славно где нас нет!..

* * *

Москва. Пятидесятый год. Смеркалось.
Серел асфальт, хоть сер и без того.
И фонари, пока что вполнакала,
Дарили свет бетонной мостовой.

А по бетонке, словно от потопа,
Бежал пацан со всех обеих ног –
Лишь чуял за спиною гулкий топот
Не отстающих дворницких сапог.

А на душе и муторно, и гадко.
И мысли стаей разъярённых блох:
Далась мне эта чёртова рогатка...
Сыскался ворошиловский стрелок...

Ведь я же пионер – кумач на шее...
А на поверку – люмпен и шпана...
Читал бы дома Э. Хэмингуэя –
И не было б разбитого окна...

Как хорошо ему среди мулаток
На Кубе ром с сигарой смаковать:
Ни дворников, ни окон, ни рогаток,
Ни порки за полученное "два"!


* * *

А между тем в гаванской ассиенде,
В панаме, майке, шортах и носках,
Хэмингуэй за рюмочкой абсента
Очередной дописывал рассказ.

И выпуская кольца "Страйка Лаки",
В тревожных думах головой поник:
Дались мне эти потные мулатки,
Жара, бананы, сахарный тростник,

Вонючие сигары, ром облыжный...
Нет праздника тужур авэк туа!
А мог бы смаковать сейчас в Париже
Вино с Андрэ, который Моруа...

Чтоб Сена где-то рядышком бежала...
Мы б созерцали милый верх и низ
Распутно-утончённых парижанок
И обсуждали импрессионизм!


* * *

А между тем в сети парижских улиц
За столиком в закусочной одной
Писатель Моруа сидел, понурясь,
Цедя дрянное кислое вино,

И размышлял: – Что толку в этой жизни?
Дались мне и богемы этой дух,
И этот трёп об импрессионизме,
И откровенность худосочных шлюх...

А мог бы со своим московским тёзкой
Писателем Платоновым хотя б
Холодной водкой напиваться в доску
В кругу розовощёких русских баб...

И отхлебнув рассольчика на утро,
Потягивая мятый "Беломор",
Вполголоса клеймить бесчинства культа
И матом крыть навязыванье норм...

Пускай от словоформ под пива ящик
Краснел и без того уж красный рак...
И с пеною у рта, взамен тельняшки
Рвать на груди парижский лапсердак!


* * *

А между тем в Москве Андрей Платонов,
С метлой наотмашь, в сапоги обут,
Бежал за пионером по бетонке
И предвкушал: – Ща ка-а-ак пере&бу!!!

Другие анекдоты:

Оно того стоило! Жми сюда
Герой нашего времени Жми сюда
Мэйд ин Джапан Жми сюда
Побочный эффект Жми сюда
По-мужски! Жми сюда
Незабываемая рыбалка Жми сюда
Чудо Святой Муды Жми сюда
Чадушко Жми сюда
Пророк Жми сюда
На честном слове Жми сюда
ЧЕТВЁРТЫЙ ВОПРОС Жми сюда
Господня дидактика Жми сюда
Муравей и Стрекоза Жми сюда
Потерялся Жми сюда
 

Ночные беседы с Босхом

(Будяра (Андрей Хабров))
 О художниках  2010-11-24  4  56  4418
Уж давно не вижу снов хороших...
Ночью снится живописец Босх,
Им в бреду написанные рожи
Регулярно мне выносят мозг

На ходу с резьбы срывают гайки,
В жутком сочетании с апноэ
Опасаюсь больше, чем бабайки
Пустоты в коробке черепной я

Мимо расползаются куда-то
Твари, извиваясь как ужи,
А за ними вслед приходит автор,
Чтоб со мной поговорить за жизнь

Мы в беседе чести не уроним
Весь сюжет давно для нас не нов -
Я ему: «ЗдорОво, ИерОним!»,
Он в ответ: «Андрюха! Будь здоров!»

«Как сегодня задались картинки?»
«Что сказать – задорно, как всегда,
Чуть солоновато, чуть с горчинкой,
Зверь писец и полная байда!»

«Посещает мысль о пистолете,
Ужасы преследуют везде
Мало то, что стерео и в цвете,
А сегодня так ваще в 3D!»

Вот и утро. Свет, являя тщанье,
Изгоняет тьму, наводит лоск
И взмахнув рукою на прощанье,
Исчезает ИерОним Босх

Остаюсь один, больной и старый...
Но при сём имеется и плюс:
Наслаждаясь качеством кошмара,
К доктору идти не тороплюсь
 

В поезде

(Ромашка)
 Железная дорога  2008-11-10  6  56  3657
Представьте поезд, где в одном купе
Судьба свела хохла и африканца.
Стучат колёса... Близится обед...
Хохол от предвкушенья, словно, в трансе...
Достал орешки и грызёт фундук,
Любуется пейзажами в окошке.
Тут африканец спрашивает вдруг:
- А что ты ешь? - И протянул ладошку.
Хохол не видит, будто бы, руки,
Лишь пробурчал в ответ: - Грызу орешки.
"К чему делиться? Мы с ним не близки".-
Подумал он. Скривился негр в усмешке:
- Орешки, - говоришь? У нас кокос,
Всего один, семью накормит сытно. -
Сказал, да и задрал свой чёрный нос,
И стало за фундук хохлу обидно,
Да так, что чуть не скуксилось лицо...
Решил он съесть куриные яички.
- А это что?
- Куриное яйцо.
- Что за горох приносят ваши птички?
Вот толи дело в Африке у нас.
Когда-нибудь ты страусов хоть видел?
Их яйца, кстати, просто высший класс -
Одним яйцом я всю семью насытил.
Хохол тогда достал огромный шмат
Душистого, с прослоечками сала.
В купе повис чесночный аромат.
От гордости хохла аж распирало.
"Ну, - думает, -припомню я кокос
И яйца страусиные припомню".
Тут африканец свой задал вопрос:
- Что это? - Да и ждёт ответа скромно...
Погладив сало с нежностью рукой,
Хохол ответил:
- Сало! Это что-то!
- Да это разве ж сало, дорогой?
Вот в Африке у нас есть бегемоты.
Забьём, засОлим и едим семьёй
Мы сало бегемота больше года.
Вкус не идёт в сравненье со свиньёй.
Вот сало бегемота - это что-то!
Совсем тут было приуныл хохол
И сердце расшалилось от обиды...
Он незаметно выпил валидол,
Себя взял в руки, не подал и вида.
Достал из-под стола большой арбуз.
- Что это? - Прозвучал вопрос привычно.
И тут хохол изрёк, крутя свой ус:
- А это вот у нас крыжовник (дичка).
 

Неудачный шопинг

(Klock Marley)
   2007-08-20  6  56  4317
*
Мне - торт, цветы, фруктовую жевачку,
Икру, коньяк, салями, шоколад,
Большой лимон, презервативов пачку...
Как нет? Совсем? Сгребайте всё назад!
 

Укус в эрогенную зону

(Юра Харьковский)
 О насекомых  2015-09-25  4  55  1251

Два комара летят над пляжем,
Любуясь потною толпой,
Один комар большой, со стажем,
Второй поменьше, молодой.

Жара, отличная погодка,
Над пляжем марево дрожит,
Вдруг видят девушка-красотка,
В бикини фирменном лежит.

-Ну что, спросил салагу старый,
Мы кровь откуда будем пить?
-Да всё равно, ответил малый,
Давай садиться и кутить!

-Эх ты, пропел старик натужно,
Во всех поступках свой резон,
С умом кусать девчонок нужно,
Пить только с эрогенных зон!

Я слишком умничать не стану,
Послушай старого и знай,
Тебе, мой друг, по барабану,
А вот девчонке будет кайф!
 

Хохол и сало

(Александр Мерзляев)
 Кулинарные приколы  2015-02-12  6  55  1886

Едет в поезде хохол, в рот ему не лезет сало,
      протолкнуть его устало он пытается, он зол,
   проводник ему - Послушай, может быть его разрезать,
      а не то он так не влезет и потом удобней кушать,
    тот - Спасибо, "ёшкин кот", дякую на добром словi,
    лучше мне разрежь "панове" в уголках пошире рот!

 

Отчёт за... квартал

(Игорь Б.)
 Про мужчин  2013-11-25  0  55  979
Бывает не часто, примерно, раз в год
Жена посещает Мальдивы.
Ещё не успев проводить самолёт,
Взгляд мужа мерцает игриво…

И вот уж компания, выпивки стол,
Девчоночья трель, как затравка…
Не зная границ, кто-то ест этанол,
А кто-то бежит за добавкой…

И этот из первых (случается так)
Ослаб то ль с питья, то ль с закуски,
Испачкав трусы, прячет их на чердак…
Пить «в хлам» - это очень по-русски.

Хозяин был пьян, не заметил подвох,
Друзей проводив и девчонок,
Встречает жену… Он в отмазках не лох,
Знаком с этой ролью с пелёнок.

Но опыт жены в отыскании следов
Шепнул в ушко строчкой доноса…
В руках то бельё, непонятный покров –
Причинная страсть для допроса.

- Скажи, дорогой, это что - недолёт?
Иль холст, где сюжет эпохальный?

- Раз в месяц я твой замечаю отчёт,
А здесь почерк редкий – КВАРТАЛЬНЫЙ.
 

Дети, кем хотите стать?

(Анатолий Ландышев)
   2013-10-28  1  55  913
- Дети, кто нам сообщит,
Разложив по полочкам,
Кем он хочет в жизни быть?
Ну, допустим, Вовочка.

- Я в полицию пойду,
Чтоб ловить преступников.
Буду их садить в тюрьму,
Для других - заступником!

- Ах, как это хорошо.
Вовочка ответил нам.
Кто расскажет нам еще?
Например, ты, Петенька!

- Я хочу бандитом стать.
Пистолет, наколочки…
Чтобы снова поиграть
Можно было с Вовочкой.
 

Забыл...

(Анатолий Ландышев)
 Про детский сад  2013-09-02  1  55  10812
Папаша мечется с утра,
Пороги обивает…
Он позабыл, какой детсад
Сынишка посещает.

Тут произнес его малец,
Не по годам толковый:
- Еще два садика, отец –
Я опоздаю в школу!
 

Авто-лингво-дурка

(Gapon)
 Каламбуры  2012-08-14  5  55  1587

Интервью после состязаний,
в ходе которого выявился
тонкий вкус у аутсайдеров -
гастрономич. и языковый


- Я знаю, вы не победили,
но, всё же: как вам сама гонка?
- Нас восхитила самогонка!..
С того в кювет и угодили.
 

Хороший вопрос

(Анна А.)
 Шутки про охоту  2012-03-11  0  55  2404
Лев – парень хороший. Все верили в это.
Но к полной луне что творит - не унять!
Охотников парочкой раз отобедав,
В свой прайд притащил он… ружье и тетрадь.

- Здесь вам не Европы! - кричал заполошно.-
Сафари никто еще не отменил!
Я царь, на минуточку. Значит – все можно.
И даже не лей своих слез, крокодил!

Простите, друзья, начинаю охоту.
Ружье не убьет, так я сам догрызу.
А чтоб не винили в грехах идиоты,
Всех жертв аккуратненько в список внесу.

Ну, вот и тетрадь. Кто там? Буйвол? Отлично!
Ты намба один. Завтра явишься в пять.
А чтобы все было прозрачно, прилично,
То можешь вопрос свой последний задать.

Какие вопросы! В истерике мачо:
Писать завещание, грызть баобаб.
- Жена прокляла!- понял он.- Не иначе.
Припомнила всех африканских мне баб.

Вторым был записан трясущийся страус.
Он тоже вопроса придумать не смог:
- Зароюсь в песок, что еще мне осталось?
Охоться на задницу, коль так жесток.

Несчастная Зеброчка сделалась серой,
И тоже, как все, что спросить, не нашла.
- Да пусть бы я гнил весь свой век на галерах! -
Кричал Какаду. - Лучше целься в козла…

- Ты номер семнадцать. Придешь в десять сорок.
Вопросы, малявка? Давай, так и быть.
Детеныш жирафа был свеж, глуп и долог.
-А можно мне, дяденька, не приходить?

- Так можно, чего там, вот вычеркнул дурня.
Но был всей саванной услышан вопрос.
И задан, конечно. По списку, по форме…
Все живы, жирафик до папы дорос.
 

Анекдот с бородой

(Камикадзе)
   2010-10-13  4  55  4258
Длилась лекция около часа,
Импозантный, с бородкой профессор
От усталости тёр оба глаза
И дымился, как старый процессор.

Вот спросил он, скорей машинально,
- У кого есть вопросы? Отвечу!
Вы, Петров? Что ж, похвально, похвально…
Любопытству иду я навстречу.

У Петрова ухмылочка волчья,
Но спросил он, казалось, о малом:
- Как кладёте Вы бороду ночью?
То есть: под или над одеялом?

Не ответил профессор, заметив,
Что вопрос этот - личного плана,
Но наутро, в мужском туалете
Тряс студента отнюдь не гуманно:

- Ну и сволочь, Петров Вы, однако!
Нет отныне мне ночью покоя:
Класть я бороду пробовал всяко
И под утро уснул уже стоя…

…Так сказал и домой воротился,
К острой бритве рука потянулась…
Взмах рукой! Вот и всё… Он побрился. –
С непривычки жена ужаснулась!

Беззащитные синие щёки
Видит в зеркале бедный профессор…
Отчего так студенты жестоки?!!
«Не зачёт» безбородым балбесам!
 

Анекдотический кавардак-2 (корот ...

(Саратовская гармонька)
   2009-08-16  2  55  2234
Звоню 01, если крыша горит.
02, если "крыша" нужна из милиции.
И в случае крайнем
Звоню я 03,
Когда "едет крыша", шурша черепицею.
- - -
Спросил коллега:
-Что с тобой?
Идешь с понурой головой...
-Да вот, у шефа побывал...
-Что шеф, орал?
-Да нет,...анал!
- - -
Словно инквизиция святая,
Препод ВУЗа предо мной возник.
Он сначала проповедь читает,
А потом пытает и казнит!
- - -
Не зря зовут её секс-бомбой.
Она- творения венец!
Мужчины рядом с сей особой
Всегда свой чувствуют конец!
- - -
Всё в доме делая подряд,
Супруга думала о муже:
Ведь он же- настоящий клад!
Зарыть его бы...и поглубже!
- - -
Если трезво посмотреть на вещи,
Джентльменства больше в жизни нет.
Ведь мужчины пропускают женщин
Лишь...в зубоврачебный кабинет.
 

Измена

(Гендальф)
   2009-02-04  7  55  4285
Мальчиш-Кибальчиш на высоком холме
Кричит и без устали знаменем машет:
"Измена! Измена!" Плохиш в стороне
Печенье, варенье жрёт, манную кашу...

С набитым хлебалом бормочет Плохиш:
"Трава - очень странный для мозга буравчик:
Кого - на измену, кого - на хи-хи,
Меня же всегда пробивает на хавчик!"
 

Разговор в воздухе.

(Сидор Петров)
 День десантника  2010-08-02  5  55  7606
Парашют надели, в самолёт впихнули,
Где какая пряжка, не сказали мне.
Привезли на место: "Выгружайтесь, *ули!"
И в проём я выпал, словно в полусне.

Что-то где-то дёрнул - не раскрылся купол.
Как в кино увидел юной жизни нить.
Все замки и пряжки я уже ощупал,-
У кого б совета в воздухе спросить?

Во! Мужик навстречу! Прямо носом к носу.
Завязался быстрый, нервный разговор:
-- Э! За что тут дёргать? -- Не ко мне вопросы,
Я ведь не десантник, братец, я - сапёр!
 

ВО ВРЕМЕНА ПРОРОКА

(Олег Индейкин)
 О религии  2019-05-25  2  54  457


ВО ВРЕМЕНА ПРОРОКА

Сел как-то беженец с востока
   в такси в столице.
Играла музыка в «Чероки».
Араб стал злиться.

Сказал таксисту без намёка:
«Умок твой узок.
Тогда во времена пророка
   не знали музык.
Висеть тебе, таксист, на рее
   с крюком на гландах.
Так что…
      музон глуши скорее
   и жди команду!»


Таксист сказал арабу в ока,
   открыв дверь шире:
«Тогда во времена пророка
   такси где были?
От ремешка получишь бляхой
   ты, чудо-юдо!
Так что…
      иди отсюда на х@й
   и жди верблюда!»

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер